懒人網

天公

2012-01-31T00:47:00.001+08:00

天公，謝謝你給我一個好老公，希望天公保佑我老公健健康康，平平安安，工作順順利利，步步高升。

很累

2012-01-13T01:10:00.000+08:00

毛常說，我是百分百投入工作，但沒投入家庭的生活的女人。

其實我不是，是因為環境造成我不得不投入工作，不肩負許多責任。

這幾天工作把我壓得透不過氣，我想，除了我老公的名字，很多事情我根本都記不住。

我已經不能一心多用，不能同一時間回應及應付太多人的需求，我甚至知道自己已出現一個比以前更嚴重的狀況，就是答非所問，語無論次。
我很累很累，累到脾氣也上來，即使我要壓也壓不住。我只求各方不要再加重我的工作量。

我知道只差一步，我不擔保自己會做出什麼事。我想退一步，其實也不只是一步而是很多步。不做了，這想法再度出現，這不是我祖業，不做也罷。

遇到也是肩負重任的上司，我跟他說，我瞭解你的感受，你的工作比我多，責任比我大。想不到我也會淪落到如此地步。

很多人說，我的工作不是人做的，其實我早已經不是人，是很早就變成了魔鬼，只是我是后來在旁人提醒下，才領悟自己原來已是魔鬼。但卻是一隻超累的魔鬼。

害人精

2012-01-08T02:32:00.002+08:00

來，我這個人害人精又來了，剛才放工后被毛載去北海的sunway carnival，結果溜進一間payless鞋店，買了上面黑色平底鞋第一双chritian siriano設計師的鞋子，打折60%，只是rm31.60。

再繼續問店員，說這家店這幾天會開在1st avenue。

為什麼會把其中一隻鞋底也拍下來，是因為這設計師相當用心，把名字印在鞋底，鞋子也有印紋，穿暫時覺得舒服。

上網查看資料，Christian Siriano這位年輕設計師今年只是27歲，是Roject Runway冠軍得主。payless 店裡售賣的品牌也有設計師Isabel Toledo（美國第一夫人Michelle Obama也選穿的品牌）為Payless特別設計的鞋子系列、Trash、Zoe&Zac等女生產品；還有男生產品Airwalk、Spot-bilt等；更有小孩產品nickelodeon、teeny toes。。

毛也買Airwalk扣40%的爬山鞋，只是rm 65。

怎樣怎樣，第一張鞋圖裡，其實有幾雙是aldo鞋子，打折也要百出頭，其實一點都不好穿，好看的鞋子，未必好穿；好穿的鞋子，多數是不好看。

跟男人道理一樣，英俊的未必適合我們，適合我們的，又未必長得好看。

vinci 、nose鞋子我穿過，前一個牌子我穿到腳生雞眼，后一個牌子，我穿了幾年的工作高跟鞋，穿久還是沒穿得舒服。

hush puppies多數人說好穿，但我有一雙，穿久得不舒服，不過這品牌剛與Anna sui 聯合推新鞋，我個人覺得漂亮，有特色，但都要369，這價錢太高，若真的買，我應該會流血一週。

再回去看英國經典品牌Clarks，我也去有試看，好穿但不好看，喜歡的也要300百多。

今天暫時說這麼多，有好鞋好鞋店，我會再介紹。

一年級

2012-01-06T23:01:00.000+08:00

新學年開始，外甥剛上一年級，看到面子書裡有些朋友的孩子也剛讀一年級，大家說說孩子第一天上課的樂事，但又擔心孩子上課不習慣、吃不飽。

我想，這恐怕是這些一年級媽媽爸爸最擔心的事。

下週應姐要求，我也代替姐姐去她孩子就讀的學校，看看外甥休息時間有無吃得飽，嘻嘻，兼職做人阿媽。阿毛說，其實n年前我已做過一次類似的工作，但老實說，我一點也記不住有這個畫面。

現在的孩子真的幸福，第一天上課多數有父母親陪同在身邊。

印象中，我去幼稚園上課、甚至到了一年級時，父親載我到學校后就走人，工作賺錢養家要緊，我就是一個人靜靜的坐著，休息節自己一個人去食堂買吃的。

以前的人和現在的人不一樣，比較放得下孩子，我是這麼覺得，還是因為我是單親家庭的因素，我也不懂。

二年級時為了躲避我媽以及大家庭政治因素，我們一家人搬離喬治市到另一個地區，換了陌生的環境讀書，我父親更厲害，第一天駕摩哆教我認識上學的路，第二天就叫我跟在同樣校徽學生的后面，走路上學。而我，也從未迷失回家的路，走過鄉間小路，經過有喇叭花的籬笆、有惡犬的住家、獨立式用倒糞桶的廁所，哈，寫著寫著，我竟還有這些回憶。

其實那時候我也是羨慕有些同學，上下學都有父親或母親載送，但那時候我早已經認清，自己是個沒媽的孩子，父親要做工，獨立就是唯一要做的事。

除了小時候被姑姑們虐待以木棍伺候外時痛到流眼淚外，我的回憶中並沒有因為陌生環境而在學校哭泣。我姐跟我說的比較好笑，說外甥的朋友第二天，因為媽媽沒在身邊，怕到哭，哭到嘔，后來還是姐赶快打電話通知小孩的媽媽。

不同人有不同的家庭環境，我跟姐說，你也太疼你孩子了吧，我以前沒人在身邊，還不是經過那段時間，我姐說，我們的命運不能和現在小孩相比，是不同。當然我也只是嘴痒，怎樣我這個做姨姨的還是會放下那懒屎的臉，帶上笑容的臉去學校看看外甥，看看他吃得飽不飽，也可以看看一年級其他可愛的學生。

一年級的學生其實是最可愛的，不只是我說的，我教小學的老友們也這麼說。

啊~~~問天，我幾時才可以有上一年級的孩子啊！

2012

2012-01-03T22:33:00.001+08:00

2012開始了，我學到的第一堂課是，做人不要太仁慈，太仁慈，就是對自己殘忍。

我看到前上司在面子書中寫心情壞到頂點，口氣很差，脾氣很燥。我也何嘗不是，有空可以約他一起出來吐苦水。

這龍年未開始，年尾和年初，很多東西忙，我跟阿毛說，沒時間陪他看窗帘，他鼓起腮幫子，后來還好想出一個折衷方案。家裡很多東西，我都交給了他去處理，毛說，老婆是百分百投入工作的女人，我其實很不願意承認，但確實也沒有好辯。

做上司的，很多時候很多事情需要我去決定，需要我去協調，不是說不做就行了的。所以常常甲乙丙丁跟我提不同的事情，及尋求答案，我也不能不解答。

公司裡超過一半同事是外坡人，那一天，為了要協調他們回家的假期，媽的，搞到我失眠，還有頭痛了好幾天。每一個人都想新年可以休息久久，那誰做工？

我記得，自己從記者開始到現在，新年期間，除了平時的週假，有時週假也call back，幾乎假期都讓外坡人先拿。

即使之后升了主管，情況也夠力。像去年，好友買了年餅給我，我和她一直喬不到時間拿年餅，最后她只好吃進肚子裡。初一到十五，和好友們也喬不到時間相聚，包好給她們的紅包，到最后也沒送到她們的手。

本地人先讓外坡人回鄉，雖對本地人不公平，但都是基于同事之情，交替拿假是道理，今天我們做工，你們休息；明天你們做工，我們休息，輪替的事是對每一個人都公平。除了評估最難搞，新年排假期已經被我列為第二。

這個龍年未開始，我還未祈望身體健康、心想事成，先許願這新年期間，不好太多大人物來檳，到時工作的人都會捱得很慘。

可怕

2011-11-29T02:33:00.001+08:00

我觉得自己的个性在两三年前，已经有调整，尤其是父亲去世后，尤其是在升职后，我把臭脾气收了起来，再拿水浇灭了它。

但是脾气变好不代表没有脾气，阿毛喜欢我完全可以像小猫咪般温顺，所以偶尔我音调提高，他会嘟起嘴说，一脸委屈的说，老婆，你不要骂老公啦，但是基本上我当下都没有发脾气，所以我觉得男人真的不能对他们好，因为他们会要求越来越多，我是真的没法把自己的声音变成志玲姐姐的娃娃音。

我跟阿毛说，我还没真正在他面前表演，什么是叫做恶女人，但是他很喜欢叫我作恶老婆。如果没记错，我的好友们，都曾见过我狰狞、可惡的一面，被我人身攻击，当头指骂的人，相信至死都会记住我这个人。

阿毛没见识过我的可怕，我不希望他有机会再见，我也不希望重現。

真的不留情面的时候，我一線也不留。我打算扛上了，一针见血，直擊對方心臟。

對著干的時候，即使對方摆出楚楚可怜，或是满嘴笑脸，或是戴着假好人的面具，甚至滿頭假髮，還是滿嘴假牙，我只看到的是紅心點，一擊就要擊中。

我可以豁出去，因為我連后果都計算在內，甚至賠上一切，對罵，被打還擊，隨時奉陪，所以以我這種個性的人，絕對不要來挑戰，我連死亡也不覺得害怕。

一個人最可怕的地方，是他選擇放下一切，對名、利、錢、情、生都放手，不知道害怕，這才是真正的可怕。

所以想要挑戰我的人，自己好好想清楚。我可以一切歸于零，甚至負數，你能嗎？

我都說了，我不做好人。

謝絕應酬

2011-11-25T00:35:00.001+08:00

在戴上了下牙套后，我終于見識牙套的敵人原來是豆芽。

剛開始戴下牙套時，我不以為意，吃了豆芽，在車上，我表演了可以從嘴巴裡拿出3根完整無損的3根豆芽，阿毛看傻眼，因為認識這麼久，我第一次比他更噁心。

坦白說，我不大能接受男人在我面前撩牙屎，以前認識的不少男孩都有這不雅的動作，熟悉的都會直接跟他們說，不熟悉的只能看左看右，所以即使吃了東西覺得很ganggu也好，我也都是跑進廁所漱口甚至用牙籤。

但那一回在車上實在忍不住了，我跟阿毛說，忍不住了，我要表演史上自己最噁心的功夫。

所以認識我的人，謝謝，在這未來一年多，原本不喜歡應酬的本人，都會謝絕應酬宴會，除非是很熟的熟人，或逼不得已的場合。

想不到，牙套的確有讓我改變飲食及生活習慣，連睡覺也要學人像僵屍直躺，不然壓到牙套，唇內會痛。

阿毛開玩笑說，他原本對我是 l 的，看到牙套后，就變成 f。

其實我比較感興趣的是，想問牙醫，口交會不會出事，哈哈哈，不過擔心他老人家接受不了這問題，一直壓抑自己不發問這道問題。有時候你做慣記者，一些問題其實不是問題，也不會是重點，但是你就是喜歡作弄對方，問一些奇怪問題，看他的臉部表情，當下的反應。

以前看婦科醫生時，問比較深入問題，那男醫生竟比我還不好意思，支支吾吾，回答也不清楚。其實我比他更不好意思才對，我要打開雙腿讓他看下體。不過這些都是題外話。

之前戴上牙套時，反而覺得沒什麼，再戴下牙套初時，連講話也覺得不清不楚，跟牙醫說，他只是叫我講話嘴巴要張大，但還是覺得不便，可能自己還得適應一段日子吧。

其實矯正牙齒后，我還想弄其它的，可能要脫毛，我還是懒得拔腋下毛，考慮很久了，想一次永久性的脫毛，如果有好介紹的，這裡可以介紹下，謝謝。

上

2011-11-24T01:36:00.001+08:00

其實出來社會工作多年，我覺得真正最自由、無拘無束時，是還當著小記者的時候，那時候你的上司只有一個，你的工作只有一個，就是要跟著他的指示做就好，你同樣也可以多做，你自動跟進或是策劃新聞，他會更開心，因為你至少為他解決部分的煩惱。

但是在做了高級記者后，你就會開始預佐，預佐什麼，預佐需承擔的工作量或是節目，都會比別人還要多，你甚至會知道說，你的責任會更多，沒有其他，因為你冠上高記，所以別人對你的期望也會更多，甚至于是拿你的新聞和其他人作比較，這份責任及壓力就會開始比做小記者時來得多。不過，還好，主要指使你的還是只有一個上司。

在做了副主任后，你又開始得轉變，你會開始覺得，嗯，對你指指點點的人似乎有很多，你的責任比高記來得多一點，但是比主任來得少一點，你得開始對上面的眾上司、得對下面的記者們，還得對外面的人，但沒有怕，你只是協助主任工作，主任還是得承擔更多的東西。所以有時間，可以搖一下腳，你也不用做決定，全部交給你的主任做決定。主任自會去頂及承擔一切的東西，沒有其他，因為他就是主任。

但在做了主任后，已經不是叫轉變，而是叫改變，你的生活、意識及思惟形態都得改變，你不再自己一個人，不能再做獨行俠，保護的也不再是個人利益，而是群體利益。你會發現很多事情都關你的事，新聞關你的事、人事關你的事、策劃關你的事、報份關你的事、廣告也關你的事、協調關你的事，只要凡是公司活的、死的事，都是關你的事。

而最厲害的是，以前不屑你身分的人，也會打電話來要找你這個主任說話，希望你安排人採訪他們的節目，你會厭煩戴這種面具的人，但你又無法躲開他，因為交際也是關你的事。雖然你會很模糊他們的身分，也不知道誰打誰，哪一個單位打哪一個單位。

所以你可能接了許多電話，但是過了5分鐘你腦袋還是無法想起這個人到底是哪一位。雖然很多人裝跟你熟，但其實一點都不熟。

但這些都是工作際遇的趣事，比較可笑的是，你會發現原來人善被人欺這道理是存在的，即使你從來不是一個善心的人，但還是會有人想欺著你，想吞噬你，想要佔你便宜。

如果你是一個人，不過你是一個群體的上司，但你同樣可以為了保住自己地位，無動于衷，不過也可以做出防範，甚至于做出反擊，這些可能都一一被叫做職場求存技。

要活在一堆的鱷魚中，你需要多方思考。

職位越高，遇到的人會更可怕，面對的問題就會是越來越大。在這時候你開始學習，瞭解面對什麼問題，需用什麼方式來解決，但解決的方法永遠不會是同一個方程式，你得用不同方法來解決不同問題。這時候的你，學到的是不斷想出不同的方法，來解決不同的問題。

其實上面的跟其他職場上層層的職位，面對的都是類同，只要是一天為人打工，就得處在不同的位置，面對不同的問題。

只要你的職位越來越高，不管你做對做錯，罵你的人也會越來越多，有正面罵的，有背后罵的，有你聽得見的，有你聽不見的，你可以小氣，生氣罵你的人，但這無補于事，因為嘴巴是長在他人身上，被人罵是自己無法控制的範圍，所以你就要任人罵，人罵你，你也可以罵回人。

但是，你可以選擇不回敬，因為罵人或是相罵需用時間，你會開始計算時間，要把時間用在對的事情上，而不會去做沒有效益的事件上。

但是不要以為說，不為人打工，就不會面對問題，自己做老板更好，那就更加大錯特錯，因為你會天天擔憂到底有沒有入賬，因為你得負責員工的生計，公司沒賺錢，你就得倒貼錢，老板一點都不好做，煩惱是數之不盡，責任完全一人扛。

所以這時候，你就會開始回頭在想，我還是替人打工就好，永遠做最基層的員工，煩惱就不會有這麼多。但也得接受的是，你拿到回酬是最基本的回酬，增加的幅度也只有這樣多。

寫這麼多有意思嗎？有，紀錄經驗之談，也提醒自己其實還有很多容易走的路，也有很多條的路可以走，但要走哪一條路，都要盡責及投入的走。不要因為遇到阻礙，而停下腳步，披荊斬棘是需要做的事，還有責任在身，也不要怕了任何人而怯步，這根本都是沒什麼大不了的事。

要在職場工作，只能求生不能求死。這一篇，長吧！11年的工作經驗之談，能消化到完的，先說，佩服佩服！哈哈！

變

2011-11-23T00:12:00.000+08:00

我覺得天氣變了，變得我已經不瞭解它，以往這個時候，天氣應該是炎熱的吧！但現在晚上吹來的多數是冷風。

剛看完韓片sunny，覺得很不錯，值得推薦給大家，回味一下中學時期的記憶。其實讀書時期，我記得的也真的並不多，只知道自己讀書時期，除了兇出名外，睡覺也排第一，勞作過多，把所有精力都用在運動上。

不過說真的，我還是覺得中學同學的感情還是最真，沒有爾虞我詐，即使有，我也早已過濾，我的作風，從不把小人留在身邊。

其實說要看到自己真面目的，也真的是求學時的朋友。出來社會工作，戴上假面具的人，數之不盡，你即使沒戴，但看多也厭倦。幾顯啊！

下午同事跟我說，不好意思，我說，沒什麼，做人上司是預佐了的，其實踏入社會工作，我覺得真的要學會一件事，就是挨罵，拿人薪水，挨罵也是部分工作。

也真的沒什麼大不了，工作不外如是。哈哈，本來還有mood寫下去，不過還是決定去看女人我最大，提升自己下。

難服侍的男人

2011-11-20T21:25:00.001+08:00

下午寫完專欄、還寫埋部落，又上網追人稿下，今晚和明天終于可以輕鬆過日子。

昨晚和毛看完韓國電影，賺我少少的眼淚，看來我始終還是喜歡看韓國變態的謀殺案。

我跟毛說，不要做我肚懒囉，我可以賣完手頭上的東西后，就遠走高飛。阿毛嘆氣說，女人的確是不可以讓她太獨立，太獨立就太有思想，太有思想就不容易控制，說走就走。

我說，現代男人不是喜歡獨立的女人嗎？太依賴及粘身的，反而會讓男人感覺很煩。

阿毛又說，男人喜歡女人，適當的時候發表意見，但不適當的時候最好就是閉嘴，而我適當不適當的時候也都會有意見。

我只是覺得男人很煩，又難服侍，如果不是阿毛，可能現在的我寧單身就好。

其實我也不是不能閉嘴，你給我50，還是10令吉就好，我麻馬上就靜靜不出聲。

我是有意見但絕對可以讓老公用錢買清靜的老婆啊！

我很忙

2011-11-20T15:10:00.001+08:00

拿了假期，毛問我，你拿假在家要做什麼，我說，我很忙，我很忙在家，總之就是很忙。

毛開玩笑說，要寫一張清真單讓我做盡家務事，但我還是堅持很忙。

很忙，因為我要忙著休息，前陣子生病時也真的沒什麼好好休息，休息是為了走更長遠的路。
昨天鳥了3個人，罵到第3個時，我問說，你知道是第幾個被罵的人，對方說，我想應該是第一個。我說，你很幸運是第3個，到第3個時我也已經沒有氣力了。鳥人是需要有氣力，否則中途是會無氣。

后來晚上自我反省后，決定以后還是少讓自己因為別人而生氣，真的傷身。反正我只是做人上司，不是做人老母。
我是真的不喜歡有人不重視自己寫的新聞，更不喜歡交代的工作，有人會以忘記，或者不想做而不做，或者是為應酬這任務而隨便做。用心寫和不用心寫新聞，文字自會出賣一切。

做一年上司后，體驗很多，收獲也多，因中間人的位置，經常是需在處在不同的位置，做出決定，有人做工做到像超人，叫停也拉不住；有人是被點到做超人，但為了責任還是竭盡所能達到要求；也有人不是做工做到超人，但自以為自己是最忙。

每個人自我評估不一樣，但在職場內，評估我們的人卻永遠是我們的上司，他會以整體人的表現來評估自己，而不是以你個人的感受來評估你的表現。不是因為我是上司而說這番話，而是我被上司鳥數次后，學到的經驗。

上一篇寫地雷，做人上司也同樣會有他的地雷，我的上司們也同樣有地雷，之前也因為不曉得，誤踩地雷，死了好多次，我死我事。我做上司也有地雷，所以不要踩，踩到你死你事。

工作不外如此，公事有公事的忙和煩，但日子還是要過，所以我還是繼續血拼來減壓，還是用拿假休息來減壓。

地雷

2011-11-05T22:20:00.000+08:00

每一個人都會有他的地雷，我這麼說，應該沒有錯吧。

這個地雷是人家一踩，他就會馬上起笑（發瘋）。但對于不同的人，地雷設置也會有所不同。

我也有地雷，對阿毛是超過3個地雷，阿毛說，他一踩這些地雷，我就馬上起笑。
但其實我覺得自己的這些地雷，並不嚴重，只要他沒踩，就沒事，兩個人就可以和平相處，相親相愛好好過日子。

而基本上，我是覺得這些地雷是有它存在的原因。

１。他駕車我坐旁邊，走什麼路都可以，只是不可以走塞車路及紅綠燈多的路，原因是我沒有耐性，一失去耐性我就會起笑。

２。他不可亂收我的東西，並不是我不愛整齊，而是他一收我東西，我就找不到自己的東西，甚至我根本會忘記自己擁有這些東西的。
就如：書，我常看一半的書，他在收拾屋子后一併也把書收起來，最后我找不著書，甚至忘記自己在看這本書。
而阿毛比較厲害的是，還會收我的錢，我常東放西放的錢，他會收起來最后就會進他口袋，那我的錢就會白白飛走。

３。他不可危險駕駛，阿毛駕車有時粗心大意，違法轉彎，或沒打轉彎的車燈，這個是我最大的死穴，我小時候就是有這種人的存在，而把我爸撞到腳折，那時候只有父親是經濟支柱，全家斷糧，需要親人救急。
我最痛恨的是這種的駕駛態度，因為個人的粗心、懒惰，或酒醉駕駛，而導致他人受傷害，他們沒想過可能被自己撞倒的人，是一個家庭的經濟支柱，一個孩子的父親、一個太太的先生、一個父親的兒子，在事發后才來懊悔，那時挽救已來不及。

其實，我跟毛會是容易相處，只要他不踩上面主要的地雷，就不會粉身碎骨。

阿毛有地雷嗎？也有，只是他不承認而已，凡是講到錢就是他的地雷，處處講錢處處就是他的地雷，他還不至于會起笑，但是會皺起他的兩道粗眉，嘴巴嘟起來，他跟我的相處之道，是說到錢，一切都免談。

人算不如天算

2011-11-02T00:57:00.000+08:00

有很多事情是人算不如天算，工作的忙碌佔了我生活的大部分。

在更早之前的傳媒之夜，抽到了超過600令吉的酒店住宿，阿毛和我天機算盡，算準了容易受孕期去入住酒店，結果在入住前的兩週，工作實在太多，甚至回到家也在做工，一忙，推遲了生理時鐘，經期大亂，在入住酒店前兩夜才來月經。

我倆只好很無奈的入住這家很休閒、綠色的酒店。晚上白白沒事做，哈，真的是人算不如天算。

這陣子發生了很多事，見了好朋友才知道當年和她的戲言，竟然會造就日后發生的這些事，我也是后來才知道，所以千萬千萬要記得提醒自己，在單純人種的面前，千萬別亂亂開玩笑。

人是很奇怪的東西，有些事情是避免不了會發生在自己，發生在別人身上，就如生老病死，人若要離開這世界，總有要他走的方式。

死，我對之處于泰然，父親的去世，其實有敲醒我要多愛及多關心自己的身邊人，甚至讓我認清了一件事實，那就是不要自認為自己身邊人的可以活得好久好久，珍惜當下，珍惜和他們相處的時間，因為今天的他們有在，並不代表明天他們依然還在。

我常跟毛說，今天我在，並不代表明天我也還在，很可惜阿毛接受不了這事，所以他─其實是我最大的牽掛。

也因為有這樣的想法，所以我很享受當下，享受當下的花錢、血拼、用美味佳餚，這其實真的不是超爛的理由，我是真的只想今生無憾。

也很可惜，現在我只是做半憾，還有另半憾有待完成。今夜實在有些微的感傷，真的感傷也要有時間啊！干咧！

伴

2011-10-31T01:27:00.001+08:00

剛剛和阿毛去新光大前的飯店吃點心，近凌晨12點。

隔壁台坐著一個白髮阿伯。我跟阿毛說，有個伴真好，雖然一個人也好。

毛說，一個人不好，吃東西都只是一個人。

我說，以前沒有一個伴時，我幾乎天天都是一個人吃飯。

以前和家人一起住時，家裡因為沒有人煮飯燒菜，大家都是各自吃各自的，我通常很習慣出去外面打包回家吃。只要想吃的，多遠都會駕著摩哆去。

后來出來工作后，一個人吃飯就直接在外吃了才回家。我選擇吃飯的伴其實並不多，沒話題談或不熟的不會相約出去吃飯，我也不喜歡讓我等的吃飯伴，等人是挺無聊及浪費時間的事。

除了是好朋友或老公，否則真的寧願一個人，靜靜的享用自己的午餐，靜下自己的心，思緒。

失去的笑容

2011-10-30T02:10:00.000+08:00

這不是第一次聽到，昨晚冷笑話天王問，你是不是工作得很辛苦？問了兩次，我說，是啊！

他說，你以前做記者時活潑，很多笑臉的啊，現在好像不見了。

我說，以前我是一隻快樂自由的小鳥，現在是關在鳥籠裡的小鳥，我也想快樂啊！

幾星期前，一個大頭來，我在忙著，剛好怒火沖天，之后喝茶時他說，你怎麼做工做到沒有笑容的，怎麼可以做工做到失去笑容的呢！我也很無奈啊，這個環境我的處境總是讓我無法放鬆，總是得處理很多事。

其實，我早知道，去年尾開始，笑容已經離開了我。因為我成為了解決問題的人肉工具，煩事一籮筐，粗話越罵越順了。

我也想找回笑容，或許又是時候拿假，或是拿長假休息。

唉，昨晚的媒體之夜，以為yb助理難做，想不到主任也難做，被拉上台陪唱陪站台，其實我真的是想低調喝杯酒，享用許久沒吃宴會菜餚。

看來，以后出席類似宴會，3道菜后就要落跑了。幾怕人的唱歌陪站台，唔好搞我啊！

陌生的腳趾頭

2011-10-28T01:15:00.002+08:00

因為年宴，為了要穿買了年多卻始終沒能穿上的紅色魚口高跟鞋，所以我涂了紅色指甲油。

有多久沒涂指甲油了呢？我也忘記了。

只知道早上剛睡醒，朦朦朧朧去小便，彎身時突然發現有陌生涂著紅色的腳趾頭，有點嚇到，見鬼。

天呀！那是自己的腳趾頭，我對自己的反應覺得真的有點搞笑。

有多久沒為它上色，多久沒善待它，也多久沒愛它了呢？

即使多忙，也要好好愛自己啊！女人，歲月真的是一去不復返，多忙，也要愛自己，也要愛漂亮啊，我心裡這麼不斷地提醒自己。

35歲前要做的33件事

2011-10-05T21:04:00.000+08:00

我這兩天在看這本書，思考著這個題。

那一天，駕著車在紅綠燈前，剛好紅燈停下，看到前一輛車前左有兩條狗腿，等了等，不見有狗經過，為了擔心撞到狗，所以伸頭一直找狗影，過了一下子，看到一個讓我很震驚的畫面，一只拖著下半身癱瘓的狗終於走過前一輛車子，它只是用前兩條腿，一小步一小步的拖著毫無感覺及完全垮下來的身軀，越過馬路。

當下的我被這畫面感動，也完全沒想到要拍下，那時我找尋它的蹤影，原來它是無法快步走動，在拖著身子也要趕在綠燈前努力的走著。

人是求活，不是求死，狗也會勇敢的，辛苦的活下去，更何況我們這人類。

35歲前，我肯定開心、自在、享受，還有舒服的活下去，減少讓自己生氣，不讓別人的錯誤來影響自己的情緒。

至於要在35歲前做的事，就不便說出來啦，自己心里知道就好。

香港之旅

2011-10-02T00:03:00.000+08:00

從香港回來了，買了很多東西，幾乎每人有個小手信，阿毛說，我已經變老姨了，現在我連買小孩衣服的店也進去了，還去找吉蒂貓和憤怒鳥，哇佬，不要問我花多少，只能說，是歷年來最高。

在香港有難忘的經驗，哈，兩人一直在外從一家店到一家店去吃東西，不是東西好吃，而是不想回賓館。
如果問我，香港什麼最令我難忘，我想就是當地剛掀起的免費報之戰，情況激烈，更搞笑的是爽報（苹果日報旗下剛推出的免費報）被其他報圍攻是淫媒，但是罵它的太陽報裡邊卻夾著介紹半裸女，還有還有嫖客講解如何嫖妓，這就是它們好玩的地方。

還有就是香港朋友帶我們去吃深井首家的燒鵝，好吃，不過因為我戴牙套，肉難嚼，結果只能吃幾口，但那一餐讓對方請了不少錢，有點不好意思。

距離七八年，這是第二次到香港，在香港觀察到不少東西，很多走在街上的女人很少穿高跟鞋，當地茶餐室的份量很大，是這裡加兩碗飯的份量，也因此價錢並不便宜。也因為份量大，所以每次兩人只叫一份，結果是要看人臉色。

我想，或許當地人民多數是在走動，乘坐巴士或地鐵，所以女人也少穿高跟鞋，餐室賣的飲食份量也大。

有一個我是比較pek cek的是走在建築物下，頭上常被水滴，是樓上的冷氣流下來的水，所以不是很喜歡。

不過還好因為和台灣相比，我這購物kaki是覺得香港服裝及鞋子比台灣的便宜，只是差個保養品和書不比台灣便宜，我帶半個行李去，拿了一個半行李回來，阿毛走到腳生水泡，可知我們走了多長的路。

我還是買到3本好書，AV現場、王晶自傳及香港走過的道路，算是有大收獲，比阿毛還開心。

香港還會不會去？我想，除非自己是真的全心全意要去做個購物狂，不然我是寧選台灣多過香港，香港的住宿及飲食比台灣貴，除了服裝及鞋子便宜。

也可能我們是大馬人，從小到大已經習慣吃口味重的食物，所以香港的飲食說實在，並不適合我，除了他們的鴛鴦及奶茶。

至于澳門，雖然喜歡當地的古蹟，但是無處不見賭場，毛說有30多間，我想，如果要害一個賭徒，就帶他去賭場送他最后一程，包死。

去香港的八天，老實說，身體真的疲憊，一年的運動量就已經耗盡，兩個人走到腰酸背痛，在那邊，我的肩膀連揹一本書也沒有法子，太痛。所以接下來的旅程，我想去較輕鬆的，坐郵輪，至少可以不用購物，還可以吹吹風，靜下心情看看書。

camel

2011-09-14T22:32:00.000+08:00

我又看上了鞋子，camel，一個我從來不正眼瞧的牌子，但那一次我手痒、腳也痒就試穿一雙camel的拖鞋，結果發現他媽的，竟然完全是我現有的鞋子中，最舒服的鞋子。但可惜，149價錢高，又不是很漂亮，所以一直下不了決心要買下它。

我用“又”的字眼，相信大家都知道，女人愛鞋，何止又只會看上一雙，女人要瞎拼，總有千萬種理由。

我發現自己這陣子有一個改變，那就是會變得較務實，買東西也較注重內在的實用，不會再只是重視外表，像一雙漂亮的鞋子，但一點都不好穿的鞋，我開始會猶豫不決。以前做法是，先下手，再來思考好不好穿，所以堆在家裡的一些鞋子，都是買了一兩年，但都從來沒有穿過它。

那一天在市區first avenue的廣場發生一個笑話，我看到一家新開的店，一大跨步就走進去，阿毛看到一件T恤，說漂亮，我拿起標價一看不出聲，傻頭傻臉的毛兄，哦，這一件要35令吉，我又不出聲。快步走了一圈，停在一手袋前，又再看價錢，在別處的銷售員馬上飄過來，沒意思，我放回去，阿毛說，哇，那手袋要250。

我無言，走出店外后，跟他說，老公，你的眼睛有問題，一個是350的T恤，一個是1250的手袋啊，他聽了傻眼。

阿毛不懂，有不少女人買東西前，都會習慣性先看價錢，我就是其中一個，對看價錢是不是自己的預算內，我雖然算是一個瞎拼狂，但畢竟不是印鈔票，所以我還有理智。

雖然上面的價錢對我來說，確實很高，30幾歲人，坦白說，要買不是問題，只是一下子會大出血。但沒這個需要，如果要花這種錢，我是寧願花在其他方面。

我是個人覺得，買任何東西真的要看個人能力，我覺得自己買得起，不負債就會下手，但阿毛是那種，如果可以的話，能便宜就便宜的買。

我是覺得，30出頭的我們，現在經濟算是穩定，有能力不就買些可以負擔的品牌衣服，有能力不就去吃好吃的美食，為何要委屈自己。如果壽命到60，我們的一條腿是已經踏入棺材。

我常跟他說，如果我要花錢不讓我花，突然明天我一睡不醒就會帶著遺憾離開這世界。錢雖然還是要儲蓄，但不是賺100令吉收99令吉，只花1令吉，可以部分儲蓄部分花，我強調不鼓勵做卡奴。

人生苦短啊，一生不花錢，最終還是家人會幫你花錢，用你的錢來幫你做身后事，難道要抱著這些錢來陪葬咩，想看，你也會覺得悲哀。

逃

2011-09-08T00:41:00.000+08:00

1.55am，我在書房和阿毛談面對的問題，突然一個搖晃，頭有點暈，阿毛臉部表情突然停止下來。接下來，又再頭暈，阿毛開始傻了。

我跟他說，應該又是鄰國地震了。又再一個搖晃，阿毛說，阿美，不行了，我們要開始逃了。

我也覺得這回比之前還搖晃得厲害，在更久以前，我也試過在家裡感受到震波。不過，毛兄沒試過。那時候我感到頭暈后就直接躺下睡覺去了，生死由天嘛！
不過，老公大晒，他說逃，我就跟他逃，我赶去拿穿上內衣，左手開始聯絡同事，叫他們去拍照，右手自己也拿上相機，看到阿毛已在大門前等我。

走到升降機，阿毛還按鈕，我說，喂，要逃命應該是要跑樓梯，他還在思考要坐升降機時，我已走下樓梯，又再聯絡同事。沿途中，很寂靜，只有一個不知幾樓的男人看到我們跑下樓，也尾隨在后。

其實我當時是閃過念頭，叫阿毛慢動作給我拍張逃生照，但擔心被罵。所以就硬忍著走到樓下保安亭后，才開始拍照。等了許久，卻沒看到tkm一家人跑下來，基本上，跑下樓的應該也只有夜貓，也應該只有夜貓才感受到這搖晃吧！

打給tkm后，陸續看到有些是一戶家庭跑下樓，有些小孩還抱著抱枕，但其實跑下樓的居民並不多，但據瞭解，是比其他組屋逃生居民還要多了。

一名居民說，他看到泳池的水震盪得厲害，本想我也想去看看，但被阿毛阻止。阿毛其實在逃時，已經啐啐唸說我逃時還工作。

其實，我嘛是自然反應，一有意外就自然反應先想到要拍照嘛。

結論嘛是，在逃時，人第一反應會想到是什麼，阿毛其實還會顧及得體，換上褲子及衣服，我還好，只是穿上內衣，順便帶上手機及相機，哈，還是我職業病較重，說了又被鳥。

galaxy 2

2011-09-05T23:19:00.000+08:00

galaxy 2有多好料，說沒用，讓大家瞧瞧。

它可以近距離拍下很細微的東西。我把這放上網。

姐說，哇，你的galaxy 2這麼好料，這麼遠的樹木都可以拍下。

我哈哈大笑，跟她說了答案，結果被罵“笑”。

忘

2011-09-04T02:43:00.001+08:00

最近發現自己的善忘越來越嚴重啦。

跟阿毛說一事，但卻重複又重複，毛說，你跟我說n次啦。

有一年和他去越南下龍灣玩，但在船上卻食物中毒，結果在坐客貨車回程時，一直要嘔吐，嘔吐物幾乎已經來到喉嚨間，為了顧及大家感受還有我最怕的嘔吐味道，我用說話來轉移自己的注意力。
結果在那路途上，我像幾了錄音帶，不斷地重複說著自己的故事，阿毛那晚跟我說，其實那一次真是苦了他，因為他得不斷假裝是第一次聽到的模樣，還要表現聽得津津有味。

有時交待同事問事，但一直想不起來對象的名字，一直說那個人那個人，好啦，那個光頭的，想到最後其實還是記不起對方的名字。

沒有出來許久，好多人的名字真的記不起來了，阿毛常說，記得誰是老公就可以了。

還好，我會永遠記得他是我老公，還有每個月的家用，還有加一個，誰人欠下我的稿債。

今天

2011-09-03T23:42:00.000+08:00

今天看到老小雨在我眼前慢動作的雙手伸直扑街，我有點錯愕，一點都沒想到要去扶助她，直到看到她勾到自己的手提電腦要落地，我衝前去搶救時已來不及。

之后讓我笑翻天，老小雨啐啐唸，哈，我只想救她電腦，沒想過要救她。我太久沒看到幸災樂禍的事了，心情原本有點樂，但因為卻被一些人氣歪，心情糟透了。

這幾年，我真的發現，自己過度生氣，血衝腦后，精神會突然的超級疲憊，很累。

瞭解我的人叫我快快出去，呼吸新鮮的空氣，因為心情真的糟透到我快要發瘋了。

我搞掂一切后，就跑了出去，真的也不想跟任何人說話，不想再理公事，吃了點冰淇淋，讓心情平伏下來。沒用，因為今天是被超過一人氣煞。

我不是要殺人，但非常非常想要打人，我一直在扮演著解決問題的人物，解決abcde，永遠會有不同的人制造不同的問題，我的工作就是一直這樣疊疊上來，福建話說，做到死，睡布椅。

這些年，我又學會了一樣東西，就是望天，真的很無助時，真的只能望著老天，只能嘆氣，但嘆完氣，深呼吸之后，再又想辦法解決這些問題，做消防員的角色。

我現在也學會一件事，就是問題一發生，就要馬上要急轉彎，想出abcd的解決方案，a若不行，再b，b不行就c。

我也應該沒跟人透露過，其實好幾次真的做到眼淚已從眼角湧出來一點點，但我的功力已達到那一種，眼淚不能解決問題，不要因為做工做到流眼淚，我是算過，不值得，我賣時間給公司，但不賣眼淚，所以連眼淚我也可以收回，硬硬就是不流出一滴眼淚。

很多人認為我的個性不會做到哭，哭其實很容易，只是我不要因為工作的事，做到真的哭。

我承認，我是個性很強硬的人。

剛向丟信的老同行瞭解，哈，他說沒人相信他真的因為只是不想做工，所以才丟信，在家搖時鐘，過過頹廢的生活。但我相信他，沒錯，就像他說的，難道為了工作讓自己得了情緒病嗎？

頹廢的生活，我向往，如果有人每月養我，最重要給我血拼的錢，那我就不做工了，我沒大志。

但是阿毛剛才跟我說，他也不想做工，老天啊，要咩.........

倒數

2011-09-02T02:17:00.001+08:00

我已在開心倒數出國旅行的時間，234567891011121314151617，18我就不見了。

啦啦啦，誰要拉我也拉不住了，有事不要找我，公事全部找老小雨，她接手。哈哈哈！我想我倒數出國，她一定在這裡倒數我快點回來。

這兩天本來胃風，一直要嘔吐，但我一直拼命壓抑著，我生平真的怕死了嘔吐，我寧願選擇頭昏、發高燒、大感冒、肚子痛、漏屎也不要嘔吐。不過，還好想到自己可以很快就出玩，心情就又快活起來了。

這一回出國，真的只想帶空的行李出去，然而裝滿滿回來，阿毛已經開始冒冷汗。但其實我比他更冒汗，他說要帶300令吉去香港，后來他說他是開玩笑，但mai siao siao，他這多毛又一毛不拔的人，可能會做這事的囉。

女人跟男人一起越久，有時真的不劃算，這一回，他包我機票，我包他吃住，雖然用手指算算，這一次似乎有做虧本生意。但想深一層，不同個性的人出國，多數在當地都會吵架。

阿毛最肉痛的是錢，我最不肉痛的是錢，與其等下吃住彼此會意見不和，倒不如我包他，一了百了。

老天啊！我開始貼錢男人了啊！我不要這個命啊~~~

嘆

2011-08-25T01:15:00.000+08:00

半夜了，我還坐在電腦前，上網擠公事，唉聲嘆氣沒有停。

今早的那段時間，忙到我大便、沖涼也不順，只能包著毛巾坐在電腦前拿著手機忙公事。
真他媽欠干的一份工作，上回在吉隆坡上的懒叫課，教什麼時間管理，新聞一來，懒叫，大便、沖涼也要聽電腦，要赶第一時間報新聞，不赶就等著被人干。

我跟毛說，一天我坐在電腦前做工做到哭，不要奇怪。

因為我的忍耐力已是去到極限。

我怎麼提起性欲去做愛去懷孕，真他媽他奶奶的讓人忙死的工作，puniama！

罵

2011-08-23T01:29:00.000+08:00

有人說，她近來工作接二連三被人罵，讓她心灰意冷想要放棄了。我說，被罵是這工作的必經之路，有時候我們確是得承受對方把不滿、憤怒發洩在我們的身上。

罵，是經歷的一部分。

我也想把不滿，及不爽罵出來，但我發現，現在的生活竟然教會了我，罵是無濟于事，尤其在兩個人相處時，罵會破壞兩人之間的關係，傷害彼此的感情。

我已經把罵放在胸口，不讓它爆出來，看起來，這是一門高深的學問，就讓它繼續壓抑，一天化為大便把它放出來吧。

誰是魔鬼？

2011-08-22T00:45:00.001+08:00

小雨為了擔心我一天真的笑笑丟信不做工，她得收拾攤子，所以四處宣傳我是魔鬼主任，斬斷我跳槽他報的后路。

這一招，我只能說，夠.......絕。
她說的非事實，我只承認一點，我換了位置后，笑容比以前做記者時少了很多，很多時候不是皺眉，就是眼睛累到都瞇了起來。因為現有的工作一點都不好笑，而且太多太多事情得處理，做記者在外採訪，常常看人鬧笑話，說騙話時也不眨眼，這個才好笑。

這就是我的報應，以前應該是罵自己上司太多，現在是現眼報，被關在報館裡，對著電腦。

不過這也不比昨晚的夢好笑，昨晚夢到我那超級忙的同事跟我說，還有稿還有稿還有稿時，真是要驚嚇醒來。早上還看到她的兩個miss call。

坦白說，做這一行這麼多年，很少見有這麼喜愛做記者的記者。現實中，超級忙真的是一個超級勤力的記者，我們大家都甘拜下風，我差點要拜她為神。

她是那一種，天天都工作的記者，連我和她的直屬上司都看不過眼，叫她週假就真的休息，不要出來工作，結果她笑呵呵混了過去，週假時照樣去跑意外，照樣新聞稿也交了上來。

一回我還被她嚇到，她被線人載去了一個地方採訪意外新聞，結果電話中她也搞不清楚自己的位置，這才是我飆冷汗的地方，最后才知道她越縣採訪，還好。其實，我較擔心的是她越州採訪了她自己也不知道，我也不知道，這才叫可怕。

我跟小雨說，誰才是魔鬼啊，我們有個魔鬼下屬的記者啊。

但話說回來，有時候看到身邊有人這麼勤力的做工，自己做為一個上司，也不好意思懒懒散散的混日子。我是覺得幸運，可以請到這樣勤力的記者，只是不要跑來我的夢裡，跟我說要交稿，這會更好。

一個天天做工有魔鬼精神的記者，我和她相比，大巫見小巫啊 ~~

堅持

2011-08-21T02:23:00.000+08:00

很多人都已經放棄部落格，玩面子書。

不過我頸項硬，偏偏就是要寫部落，不迷面子書。

我還是覺得部落格才是真正寫下自己人生故事的地方，哈，留給我的後代看她或他奶奶的故事。

昨晚

2011-08-21T02:08:00.000+08:00

昨晚我重看了五六年前的部落文，時間可真過得真快啊。

我變了，發現自己變得不再暢所欲言，人有點悶了起來，我也擔心，封閉式的工作，真會讓我患上憂鬱症。

唯一不變的是我一直想要辭職去旅行的念頭還在，六年了，自己還處在只想而沒行動的階段，真沒用啊。

是我認清了現實，還是自己變得更現實，還是自己害怕一天真沒工作沒收入沒法子養自己。

32了，我還在停步不前。

我常跟毛說，如果沒和他在一起，現在的我可能不婚了，但是，這世界沒有如果這回事，時間沒有重來。

俊男

2011-08-20T01:40:00.000+08:00

太久沒看到俊男，生活確實是很乾枯。

我連指甲油也不擦了，卷毛也不弄了，把原本注重的外表轉為注重內在美，哇佬，我越來越成熟了。

上回去掃內衣，站在可以擠大奶的內衣，和花俏的內衣前徘徊很久，我在思考要不要不舒服但大奶內衣，還是要舒服但恢復原狀的內衣，干咧，我竟然選擇後者，是不是已婚後的女人都跟我一樣，選擇了坦誠。

阿毛常說，不明白只有兩粒奶，幹嘛要買這麼多內衣內褲，一個超級無趣的男人啊，有時想想只穿給他一人看，真不值得啊，達不到經濟效益，哈，難道內衣外穿，我頭腦又不是被工作弄到燒掉，望天無言啊，真的是自己看自己爽啊。

太久沒看到俊男，人生無趣，人也語無倫次了。

雙手

2011-08-19T21:13:00.000+08:00

我左手拿著galaxy 2，右手打著ipad，學著這兩個高科技的玩意兒。

這年代，學習的東西可真多啊，環境讓我們只能不斷前進，不進則退啊。

我沒等愛瘋5，受到了廣告中母雞看到蛋的高清畫面，買了這個Samsung的智能手機，讓自己變得更智能。

報告報告

2011-08-09T23:32:00.000+08:00

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老公

2011-08-09T22:54:00.000+08:00

上一篇，似乎引起一些人的誤會，以為我終于有了，沒有啦，人家說剛懷孕時，是不可跟人說，很pantang，所以我肯定是不說的。

但是，我是真的沒有懷孕，哈，雖然我很想。

但其實這並不是因為我愛小孩，而是我算了算，今年我32，毛33，如果懷孕生子，我們55時，他或她才22，如果小孩還不能獨立，那麼我倆老就荷蘭了，那都不能去，退休了還是得做工養家養小孩，想了也恐怖，所以我才會一直想要快快懷孕，提早退休。

老公啊，你真要努力才行啊~~

哈，要懷孕的人總是會想出千奇百招，等下算危險期，等下要算算體溫，等下又聽說做完愛后，兩條腿要抬高升直直。夠力嘞，什麼鳥招也有。

這陣子有點顯了，一直叫阿毛“老公”，以前一聽到女人叫她們的先生做老公，我自己都起雞皮疙瘩，但現在我呢，卻做跟她們同樣的事。

“沒叫老公就不給家用。”我婚后第一個阿毛開出來的條件。還不用緊，一結婚，阿毛馬上把他在我手機裡的名字更換，換成“老公”。

數次問他，可以不稱呼作老公嗎？

“不行，不行，叫老公，不叫老公就不給錢。”

很多人以為我叫得甜蜜，哈，其實卻不知我叫老公大大聲，是為了每月可以拿到家用。我是絕對能屈能伸的女人，為了家用，我願意變成跟大部分女人一樣。

唉，老公叫多多聲，又不見有加家用，但想想，錢不能滿足我，至少老公做家務，也不錯啦，男人嘛沒有十全十美，不能要求太多。

說實在，我也不敢對阿毛要求多多，等下他對我要求更多，要求我早醒，要求我做家務，要求我烹飪，要求我戒掉瞎拼，那就要命了。

所以阿毛說，我是容易相處的女人，因為對他完全沒有要求。

其實他卻不知，是我算盤打得比他響，我比他更怕他有諸多要求，哈哈，夫妻相處之道，真的是必須尊重彼此的要求，就是不要有要求。

終于

2011-08-05T22:20:00.000+08:00

終于可以放假出國了，心情好得很。

我跟老友及阿姐說，好久沒出國，好想念，她們回應說，我比妳更久。嘻，因為她們被孩子綁住了，我該不該暗爽，因為肚子還沒被搞大，哎呀，不知該是喜是悲。

其實，天知道我幾想放假出去玩，阿毛終于決定帶我去香港走走，我一直遺憾當年的香港之旅，沒享用到美食，希望這回可以如願。

阿毛不喜歡香港，不曉得是不是因為他只懂得一句“加飯”廣東話有關。阿毛很好笑，當年在吉隆坡讀書，呆了3年，但來來去去只懂得一句，就是“加飯”，笑死我了，他這飯桶。

說好的放假出國旅行呢？哈，終于成行。

阿毛包我飛，我就得回饋包他睡，真是LPPL。兩公婆啊，我們在婚后不斷學會如何談判，如何在對方身上取得利益，盡量不要被佔便宜。

“我沒錢！我沒錢！”婚后這一句成了阿毛的口頭彈，我暗干吶，我過往身邊的每一個男人都喜歡跟我說，以前是我爸，現在換作是我老公。

以前的阿毛，常許下諾言，偶爾會實現，婚后的阿毛，是幾乎沒有實現，每次我比他早躺在床上假裝睡覺時，他總會輕輕在我耳邊說，“你醒來，我給你50”，結果我每次一聽眼睛就睜開，但沒有一次50可以拿到手，如果算算，少少現在應該也有1000令吉。

阿毛他，說到沒做到。還好今年他至少有帶我出國旅行。

不要以為我必須是有老公才會出國，我老早就想自己一個人去玩了，但天知道，嫁了人，做什麼懒都不能隨心所欲，人家以為做老婆的是管家婆，卻不知我嫁給了管家公，出遠門離開他的視線，得先拿LESEN，不然他啐啐唸到你會暈，煩也煩死人。

老天，我怎會飛進阿毛的鳥籠裡啊。

男人女人啊，沒有十全十美，阿毛把我照顧得無微不至，甚至我沒跟他回夫家，也讓我自生自滅，還為我找借口，只是他吝嗇及不給我自由，算盤一打，不失不過。

終于好久沒寫長的部落文，今天恢復寫，有點喘，其實是有點累，常常工作到身心疲憊，回家真是沒力氣再寫，我看，這裡遲點會關店。不寫啦.....

能者多勞的下一句

2011-07-30T22:32:00.002+08:00

做到你死，抑或做到你不生不死。

半夜哀叹

2011-07-22T00:54:00.003+08:00

肚子被人搞不大！

同事及支持我們的同行，一起加油！

2011-07-14T02:35:00.000+08:00

老實說，這陣子的工作，讓我確實感到累，但是累已和我的生活脫離不了關係，所以部落真的累到懒惰寫了。

我再也沒有以前的好心情來寫文章，有時寫出來的還覺得真是爛，連自己的錯字，通順也懒得去修飾。

這幾天，我家出事了，我有兩個家，一個是每晚跟阿毛睡覺的家，一個幾乎是每天10小時坐在椅子上的家，出事的是后面的家。

說這幾天心情沈重嗎？沒有，是假的，我又不是木頭人，我的家被人罵到飛起，同事被人干到屁股也開花，甚至還被暴民網上人肉搜尋，把同事資料貼上面子書，這是我根本無法接受，但確實發生干他媽的事。

從事這一行業，不感到心寒嗎？同事被朋友罵、奚落、揶揄、詛咒、看不起，還有前同行，也自以為是，還認為自己還活在這條新聞線上，苛刻批判，卻不知現有環境改變已非昔日，也沒有人在現場，更不曉得每家報館作業方式不同，在面子書上說盡鳥話，我跟同事說，記下來，我們永遠要感激往我們身上踩一腳的人。

我的同事問我該怎麼面對，我和她分享了一些事。

在我做了近10年的記者生涯裡，我學到的是，即使環境多麼糟糕，四面楚歌，都不要為了外在或內在因素而影響自己工作的心情，更不需為無知的人而感到氣餒。

做為一個記者，我們不會獲得每一個人的認同，但最重要我們無心問愧，我們自會找出屬于自己的一條路。

這是家，第一次面對難關嗎？不是。這是第一次跌倒嗎？不是。這是最后一次面對挑戰嗎？也不是。中文報過去以來，如履薄冰，走的路是步步為營，不是得罪權貴，就是得罪生死判官，你認為我們會因為而怯步嗎？也不會。

跟判生死判官交手數次，有人知道嗎？沒有。需要跟他們說嗎？也不需要。讓更多人知道有時反而幫不上忙，而是幫倒忙，不然獲得的是落井下石，幸災樂禍。

要保住基業，往往我們都是選擇沈默，吞死貓有時也在所不惜，有時解釋越多，反而會害到自己。有時為了保住基業、員工的飯碗，做為最高掌舵人，隨時都要準備犧牲自己，停職的事件也曾發生過。

踏入這一行，本來就是要面對困境，再從困境中找出呼吸的生存空間，有人失去理智，一心要毀了這僅存幾家中文報，毀了我們，我們會讓他們得逞嗎？我說，不會。越艱難的環境，越會讓我們的同事站在一起。

暴民要搞垮我們的隊伍、打擊我們，這些都不會成功。驚濤駭浪，我們何時沒有經歷過，有建設的建議我們會接受，但用盡惡毒來詛咒我們祖宗十八代的，我在這有紀念性的這一天，會特別“祝福”你們，祝福你們的咒語都會靈驗在你們的身上。你們繼續詛咒，我們都會化作加油來激發自己。

也祝福我們的同事及支持我們的同行，大家要活得更好，身體健健康康，繼續一場一場的把戰打下去，大家繼續加油！

這一篇，肚懒我的，要挑釁我的，留言，我不會去看，直接會刪掉，我的地盤，說了就算。

要問我問題的，我也不會回答，我又不是代言人，也懒得一來一往擦出火花。

要支持我的，先說心領了，這地方，我有空會回來，先厚臉皮，說謝謝你們的支持。

無言

2011-07-11T01:02:00.001+08:00

因為有口難言。

疯

2011-07-09T00:45:00.001+08:00

封得了城，封不了心。

就像锁住了人，锁不了心。

最愚蠢的做法，封城。

戰爭

2011-06-19T01:33:00.000+08:00

這是一個戰爭故事。
一個剛升級半年之久的隊長，帶領著一支軍隊在北部作戰，一天他收到總部的指示，說可以到B區演習，他感到錯愕，因為在這之前，他及軍人有時越區到B區演習，結果被將軍臭罵，所以他一直以為B區是一個禁區。

他對總部指示感到混淆，他部下也對此感到奇怪，部下們問他，那我們究竟可不可以到B區演習。

汲取多次被罰經驗后，這位隊長為了確認指示，他只好硬著頭皮問將軍。

“將軍，將軍，請問我們可否到B區演習。”

將軍想了想說，“可以，為什麼不可以，本來就可以，只是你們北部軍人不聽話，其他地方軍隊都知道可以。”

隊長想了說，沒理由，以前我們在B區演習，就被罵到臭頭，總部沒有跟我們發出可以在B區演習的指示，所以我們一直都擠在A區演習。他看了看紀錄簿本，確定沒有列出這條。

不過，將軍堅持立場，“我已經厭倦一直糾正北部軍人的錯誤。

隊長也堅持立場，“我確認將軍總部之前沒有發出這樣的指示，如有，為何我們不到B區演習，都只是擠在A區演習。”

隊長有點腦火說，“如果有發出指示，是不是傳達給以前時期的軍隊，將軍不該把過錯都推給現今軍隊。”

將軍聽了很火滾，“你不要學火箭政府，把過錯都推給前朝。”

隊長聽后血壓飆高，啞子吃黃蓮，他知道將軍不接受解釋，甚至認為他帶隊失誤，他無奈，他甚至不知該如何下達這指示，他問他部隊，是不是自己是真的沒有記下這指示，部隊說，明明就沒有。

隊長很無奈，他失去了方向，他也無法知道到底B區演習，是真的被允許或還是被禁止。

他甚至知道自己還會有下一次的被罵，被罵不是自己的無能，而是又不知幾時會有他不知道的新指示，然后又會再被罵指帶隊沒紀律。

隊長已經很累了。

今天，軍隊眾空缺已填補，他知道任務已完成，他心裡已經有了個決定。

春天

2011-06-18T02:15:00.001+08:00

我找到了给自己的生日礼物，但这却让阿毛流了满头汗。

Kampung girl留言说，mega sale 来了，难怪刚才去广场时，发现很多家店都大打折，哈，我也没空手而回。

昨晚的课程消耗了我的体力，毛说不错啊，我也是觉得不错，不过对媒体的恶法，读书时已经上了不少。还好的是，幸好没傻傻听人说做头的要坐最前面，不然闭目养神，打瞌睡时就没那么容易。

工作后还上课，其实对我个人来说，是蛮吃力，不止是身累心也累，结果累到自己掉了钱袋也不知道。还好不是大钱包。

老天啊，想想我还要去吉隆坡上三天早上九点到下午五点的课程，一定很残残残。

如果可以选在室内吹我冷气，或室外晒太阳，我肯定是会选择后者，可知，我是个超级无法静静坐着听人说话的女人，没那个耐性。

上天要保佑我，让我七月有个新的开始，告别这一切烦恼的事，许我一个春天。

7月

2011-06-16T01:44:00.000+08:00

7月會是一個美好的開始。
7月也是逼我邁向32歲的日子。

7月也是我花錢最多的時候，所以以后要多努力做工，買更多東西給自己。

嗯，我還在想著要買什麼禮物送給自己。

婚前婚后

2011-06-15T00:55:00.000+08:00

婚前，毛會常帶我去餐廳吃東西，他付錢，我欣賞他的大氣。

婚后，毛也是會載我去餐廳吃東西，我付錢，他更欣賞我的大方。

這就是婚前婚后。結論是，還是婚前最好。

雞同鴨講

2011-06-15T00:47:00.000+08:00

當你發現你跟一個人講話，你講地球語，對方講火星語，頓然畫面成了一隻雞跟一隻鴨在說話，說了老半天，對方無法瞭解自己的語言。

最后你放棄了，不講了，因為你知道這就是所謂的雞同鴨講，真是有理說不清。

自由

2011-06-09T01:09:00.000+08:00

如果你們像我現在的年紀，你會覺得自由的可貴，而且是無時無刻都想擁有它。

我會希望自己是個自由自在的身軀，不受家庭、公司的捆綁，想往左走就左，想往右走就右走。

但是人一旦受到責任的捆綁，就會讓你停步不敢趋前，因為你必須思考自己的下一步，會否對任何一人帶來影響。所以我一直認為，責任其實是個累贅的龐然大物，它會讓我們的腳步越來越沈重。

今天看到一則少女離家出走的新聞，我腦子馬上想到的是要離報出走。

可能是太久沒有拿長假，最近確是已經透不過氣來，人也開始要瘋狂起來，根本是無時無刻都想丟信走人。

我想，若今天沒有阿毛一直背后拉著我，可能我老早就不見，選擇走自己要走的路。

所以我常跟阿毛說，或許前世是我奸殺了他，所以讓他這一輩子來封付我，把我捉得緊緊的，人家是有妻管嚴，我是有夫管嚴。

毛說，我曾幾何時乖乖聽話，其實我是真的有聽話，這一輩是最聽他的話，如果不聽話，他今天根本無法捉到我的行蹤。我以前幾叛逆，他沒見過，現在在夫管嚴下，我是每天工作后，乖乖回家。

不過，毛似乎仍感到不滿足，他說，我應該進入千依百順妻子俱樂部。我反建議，他應該創辦千依百順丈夫俱樂部，做創辦人更好。

阿毛不知，如果一天我真的千依百順，他應該要帶我去看病，因為我可能是患癌了，不然就是被環境逼瘋了。人家有產前或產后憂郁症，我是有工作憂郁症。

老天爺，如何能讓我每月有薪水，但又不用做工啊，我想了許久，只能向毛下手，所以不斷地跟阿毛談判。

不做工，能嗎？作為一個現代愛花錢的職業女性。我有許多金錢負擔，比如房貨、保險、雜費、血拼費、燙染護髮費、保養費，零食費，不是開玩笑的，這些費用不是從天上掉下來的，是我常常會用的錢。

錢呢？不做工，錢前從哪裡掉下來，小氣阿毛口袋很難掉下錢來，所以我才會硬擠出家用費給他，有時要騙他口袋錢，還得費盡心思，不簡單。

太太響往自由，我現在只好每月收點子彈，收足子彈后就走自己要走的路，什麼也都拋棄，除了老公不能拋棄，縱然他是一個龐然大物，拋不得，有時愛與需要已是分不開，以后吃飯吃粥都得靠他，我不是一個有志氣的女人，哈，基本上，是一個絕對會向金錢低頭的女人。

我的一個夢想，只要阿毛拿錢丟我，我會搖身一變，變成比一級妓女更厲害的人妻，哈哈哈！我最近確是真的開始進入瘋狂了....

今夜的感嘆

2011-06-06T01:58:00.001+08:00

今夜有許多感嘆。

最近身邊多了一個很愛我的人，感嘆她愛我並不是我的身也不是我的心，而是希望天天看到我來上班，她心就安，心就樂，甚至于我自己的行程也記不住，她卻可以計算我離開她有多少天。

這陣子阿毛也同樣非常關心我，每個月尾他總是希望我的月經不要來，都會關心提醒我有無經期。

一個關心我的工作，一個關心我的肚皮。前者，我對她感到無奈，后者是我對自己的肚皮感到無奈。

好朋友說肚皮的事，不要強求，不要給自己壓力，不過我的年紀卻開始讓我有些著急，體力的衰退是騙不過自己。

這陣子工作是老樣子，我對很多人和事感到無助，但還好我的個性倔強，把每一次的難題都視為是磨練自己的方式，過了一關，就當長了一智，對人對事也好。

上回一個上司說，人過了 30歲后，若個性不改，他就一輩子都改不了，也不用再花時間去改造他。但我偏不信，偏要改變30歲后一個人的個性，是有些收獲，但收獲不是在于我，而是對方。不過，也有面對很大的失敗，更讓我偶爾會捉狂。

小時候家境不好，姐姐一中學畢業后就得出來打工養家，那時她也想學一技之長，但為了這個家，她扛起做為大家姐的責任，這就是責任感。

出來社會工作后，有時候局勢所逼，會出來扛起責任，但這並不是我們的能力強，而是這時勢需要我們出來背負這重擔，這不是偉大，而這也只是叫作責任。

但是很多人不知曉責任，是自己給于自己，在自己認知下的責任，而非讓他人有機會佔便宜，企圖把自己的責任往自己的身上推，我打過排球，玩過棒球，把球打回給對方，也是我的強項。

因為有面對這樣的情況，有時很生氣，有時很無奈。

好朋友知道我無時無刻都想丟信不做工，但是那一天，好朋友的一句話卻是一擊打入我的心中，“不做工，那你以后不用進zara店，沒有錢，就只能站在店前看看，你要不要有這樣的一天。”

OH!!!!!NO!!!!!，我才不要只能站在店前，沒錢進入店內的窘境。

想了許久，這確實是個傷腦筋的決擇。

考驗女人的一個夢

2011-05-29T23:46:00.003+08:00

我去朋友親人的靈堂，阿毛陪同我過去，鏡頭一轉，我在高處望下去時，看到朋友靠向阿毛，挑逗他親他，鏡頭再一轉，兩條肉蟲竟然在站在靠近窗邊。

我跑到他們的前面，近鏡頭，我竟然看到勃起的小毛，兩人嚇到了一跳，女主角問了我一句意想不到的話，猜1對方說的話，阿毛嚇壞了只是傻傻看著我。

猜2當時的我，會做些什麼？
接下來，轟動報界，同行皆跑來問我回應，我沒有時間去猜測哪家會報導這新聞。

猜3當時我的回應是什麼。

后來我想了想，站在自己個人的立場及新聞立場，究竟要不要親手報導這新聞，又猜4我最后的決定是什麼。

這裡不提我的感受，只知道這個夢確實考驗我處事的一個智慧。
　

男人最痛

2011-05-29T23:32:00.000+08:00

我覺得兩夫妻相處是種學問，溝通固然是最重要，但彼此價值觀的不同著實也令人痛恨，因為價值觀的不同，雙方都會堅持己見。

這個還不用緊，而是兩人有時吵架或是冷戰后，最夠力就是晚上兩人還是睡在一起，那時你就會想，吵吵這麼多也沒用，彼此的一紙婚姻還是牽引著兩人在一起，這是鐵一般無法改變的事實。

你不可能叫他滾回家，不要見到他的臉；他也同樣，不會叫你滾回家，因為兩個人的家，就是現在兩人住在一起的家。

我發現做人上司后，我學到一個道理，就是不要浪費時間在不會改變的事實，所以每當一發生事情時，或者是預知要發生事時，我已經準備好如何解決的方案。

吵及糾正一個課題不休，只是浪費時間、力氣，當下的就是要解決問題。

我和另一半也免不了發生類似上面的事，在這之中兩人不斷的學習如何與對方談判。而我在這當中，也學會如何讓男人最痛下，來解決兩人之間的矛盾。

另一半最痛的是什麼，借以此來作和談，阿毛說，他也要用此方式來對付下回做錯事的我。
但他錯了，他的最痛，卻不是我最痛的事，反而是我最樂的事，不要問我，他的最痛是什麼，熟悉他的人，應該都會知道他最心痛的是什麼？

不要以為他的最痛是老婆，老婆是他的最愛，不是最痛。

2011-05-28T01:41:00.001+08:00

繼上一篇后，引起一些人的猜想，也有人問阿毛，看他老婆有無興趣做直銷。

哈，太不瞭解我啦，我對直銷或業務工作沒有興趣，誠如小雨所說的，我人這麼兇，怎能去做對人歡笑的工作。

也誠如阿毛所說的，我視金錢如糞土，基本上他認為很會花錢的人，就是視金錢如糞土。我從沒想過要當有錢人，所以也不會為了錢，努力為了業績而去打拼的人。

也有匿名者留言，叫我跟老總反映，其實我不喜歡做工，是高層們也知道的事，我是直腸子，什麼也收不了。

我想休息，確實是因為工作量多，責任多，煩事一籮筐，而這些的確已經影響我的生育計劃，身體狀況欠佳，壓力大也是難懷孕，所以才會一直有想離開的念頭。

我不會因為艱鉅環境而做出什麼丟信的決定，環境是磨練一個人意念的地方，會離開最終是因為個人因素，說到底，我是懒惰做工的女人。

不過，目前還不是時候，我心中是一早已有盤算。只是阿毛每次都是潑我冷水。今天走的路，多多少少他必須付上責任，甚至于我不禁懷疑，他是資方收買的線人。

但上一篇是經已過去，感覺已沒有那麼強烈，很簡單，因為這陣子又是陷入忙忙忙的環境。

我真的希望，跟喜歡做工的人對調角色。我仍需要時間來適應自己忙碌的生活，偶爾上部落格只是抒發自己的情緒。

2條路

2011-05-24T19:13:00.000+08:00

一。我想休息。

二。我想離開。

●雖然最后跟這題無關，不過還是要說，現在百盛鞋大促銷，從本月20日至30日，有從10%至70%。愛鞋的女人，可以去看一看。

拍照

2011-05-20T01:52:00.001+08:00

最近开始想重拾拍照的乐趣。就在那一个夜晚站在街头后，开始有的想法。

阿毛买了个两千多的相机，想去拍拍照，一天，他特地拿假和和朋友相约去拍照，七早八早兴奋就出门去，我起床后不久，就接到他的来电，阿美，你起床了吗？我问他，怎么了？模特儿不漂亮吗？

他说，买相机名正言顺就是可以拍美女照，那知召集人找来的是不美的女生，结果让大家拍得不起劲。不用说，外面的女人比我长得还差，若不，他那里会在拍照时想起他家老婆，男人是很现实的动物，毛也不例外。竟被我猜中不是美女。

毛还说，里面只有一个长得还不错，所以大家都拍她，至于其她女生，大家都只是应酬式拍她们。我说，那不伤了其她女生，作何感想啊，如果我是其中一个女生。

所以最终送了一个字给毛大哥“贱”。

下面是我首張自拍傑作，怎麼樣，是很生活搞笑的照片，娛樂大家，但不賴吧！在燙髮時因髮絲都被吊了起來，哪裡都去不得，只能乖乖地讓髮型師妹妹在弄著我的半成品卷毛，而我自己在對著鏡子，越看越好笑，以及在超級無聊下，拍下的照片。

其實我個人較喜歡黑白照及泛黃，看起來舊舊的照片。

停写

2011-05-17T01:10:00.000+08:00

昨天发生了一些不愉快的事，突然萌起停写的念头。

人就是有自己的缺点，他永远就是想听别人对自己的赞美，不喜欢听别人对自己批评。认为自己总是对，别人总是错的。

昨晚站在乔治市的街头，感触很多。我爱死一个人夜里站在街头的感觉，冷风吹来，一个人，就这样一个人，好久没有这番感受，应该记录下来。以前还没有开始拍拖时，我总是一个人驾着摩多夜里打包晚餐，忘记就这样度过了多少的夜，有多少宵夜进了我肚里。

而这些感受，没有人会比自己更加懂。我喜欢夜里的乔治市，昏黄的街灯照耀在老屋上，里面有过多少人的故事，正在上演的又是那则故事。

一个人，我怡然自得，想走就走，想停就停，不需迁就任何人，不用顾及其他人的感受，就是只在乎自己。我有时在想，或许自己的个性比较适合一个人。

我自立得很，有人不懂，我也不喜欢像树熊般一定要靠在树上，夫妻、情侣要的不是互相依赖，而是互相扶持，依赖只是在制造日后的悲剧，一个人没了另一个人就活不下去，爱一个人是应该教对方自立，而不是训练他或她依赖自己，没有了自己的生活。

停写，或是限定读者，我都在考虑中。

这一篇是用i-pad的次作，首篇是有因为发生了一些事，不爽而把它收了起来。

爛片

2011-05-11T00:28:00.000+08:00

回來了，三天兩夜的旅程是走得匆匆，除了吃和睡覺，基本上購物時間根本不夠，讓我帶著滿懷的遺憾從吉隆坡回來。

最近看的爛片太多，上回看的宅男什麼的爛片，大概進場20分鐘后我們就像見鬼一樣逃離戲院，生平第一次，看戲看到實在坐不下去，到離開戲院甚至到現在，我也還末能分辨abcd的女主角，左看右看，每個臉都長得像。

在雲頂時，我和阿毛也去看關雲長這部戲，結果散場后兩人都有同感，恨不得戲快快結束，這部戲一開始用低沉的粤語，介紹劇情，失去了整部戲的氣勢，這是一部英雄，三國的戲劇，劇情修改得不像小說，男主角說話的聲音聽起來就像是卡通人物說的話。

好歹我也喜歡看古代英雄片啊，浪費12令吉的戲票錢。看得實在不過癮，導演似乎為了甄子丹而打造的關雲長，讓他露武功，但實在太爛了，丹迷別怪我，我只是有話直說，真是兩部爛片。

下垂

2011-05-07T00:30:00.016+08:00

那一天，我們討論婚前性行為的課題，兩個人都有一個結論，那就是婚前盡量少做愛，把性欲忍住，在婚后才爆發日做夜做，這樣子比較容易受孕，不會面對因為為了生孩子而盡量擠出性欲做愛這一回事。

有多少對夫妻是為了生孩子才真的有去做愛這一回事，一對情侶、夫妻相處久了，並不是用做愛來維持兩人關係，而是感情昇華至精神及靈魂上的愛，儘管做愛，這也是維持關係的一種方式。

為了不讓自己成為讓人吃厭的福建面，我得不斷催眠自己不老不老，但這是一種自我欺騙的事，下垂是我現在要抗戰的事，人家說，女人不就嘛希望自己奶可以大，我很慶幸的是還好不大，所以全身部分都下垂，只有奶不下垂。

最近的我，工作暫不提，要提的是面對臉部肌肉下垂，屁股坐久后也下垂的事，最近學會兩事，可以和有此問題的女人分享的是，可以試賣clarins 的shaping facial lift，試學用其說明書所教的按摩方法，我覺得是有效的。

至于屁股兩托肌肉下垂，可以在每次沖涼后，用lotion擦在手掌，然后用手的虎口一直把屁股的肉往上推，這個我也覺得有效。

在32歲的這年紀，女人嘛還是要維持輕熟女的狀態，難道脫光衣服后才男人發現，哇，什麼都下垂這一回事，即使是硬了也會軟了起來。

單身女人也不要以為沒有男人可以什麼都不做，養軍千日，用軍一時，把自己弄得漂漂亮亮，肌肉緊繃的，可以在一遇到心儀男人時，馬上出手，不用再等回家用東用西粉刷一場。

上面的，就大家共勉之吧！有什麼好介紹給我，也可留言。

註：這是修改后的第二次文章。

五年級

2011-05-01T23:07:00.000+08:00

我和阿毛去日落洞巴剎用晚餐，吃完后打包雞肉回家，我跟毛說，這是街邊雞肉攤裡感覺最香的雞肉，毛說，浮羅山背上的雞肉才是最好吃。

晚上的日落洞巴剎曾經在我童年裡，是每晚報到的地方，那一年是我的五年級，當時父親和人合租一排屋，每晚我就是口袋塞著錢，步行三四條街到巴剎，打包自己的晚餐。有時會先到陽光廣場（前幾天已倒閉）買巧克力，再走向印度攤買份新生活報，巧古力塞口袋，再轉到巴剎買晚餐。

那時候，老早就出現什麼靚女糖水啦，剛才看到那靚女，真是歲月不留人啊，其實那個時候，不只有靚女糖水，我記得離糖水檔不遠處，有個賣豆水的男生也長得很俊俏。

毛常說，擔心他有天不在后，我一人無法獨自生活，其實我在比五年級更早之前就已經學會獨立。五年級那一年，是我生活較富裕的時候，那時候父親接手生意，不過也在那一年之后，我們也打回原形，這是題外話。

說回獨立，在幼稚園時，父親只帶我第一天到幼稚園，隔天我就得學會不害怕面對陌生的環境，回想起來，我似乎不懂得什麼叫作哭。二年級從大家庭逃離出來，我也得隨著環境換新學校，第一天父親駕著摩哆載我認路，第二天我就得著跟穿著同校徽章的學生后面上學。

以后不管是晴天或雨天，我就是沿著家裡的路到學校，再從學校的路走回家。那個年代，我不懂什麼叫作害怕，不懂怕有無壞人，不懂怕草叢裡究竟有無蛇蟲。

對于一個單親家庭來說，獨立是必學的課程，所以到現在我都可以一人購物一人用餐一人做自己想做的事。阿毛其實不需擔心我，我到現在還是很獨立。

其實，我覺得五年級時的回憶蠻多，那時候和人家合租排屋，這人家有個40多歲的妹妹，是有精神病，在合租后對方把她妹接到家裡，我爸才知曉這事情。雖然這妹妹是有精神病，不過並不會傷人，只是小便不愛關門，又喜歡在屋前的小溝渠小便，結果惹毛父親。

那一年，我也記得跟姐姐和哥哥的關係處得不好，那時候家裡也沒有電視機，他們兩人放學后都常溜了出去，而我每天不是看書，就是坐在屋前，數著經過的車子有多少輛，天知道我住的地方根本是個寧靜的住宅區，無聊死了。

其實不只是姐和哥，連我父親本身也不愛在家，所以常常我就是一個人，幸好沒有學會對空氣說話。

那一年，有一次因為被姐哥誣賴，父親認為我在家中興風作浪，結果我一氣之下一把眼淚打包衣服學人離家出走，結果在住宅區走一圈后，發現沒有地方可去，又折返回家，那裡知道，家裡竟然沒人在意我的去向，根本也沒人知道我在學人離家出走。雖然是氣死了，但最終我還是向現實低頭。

也是那一年，我父親常看到我一人無聊在家，就賄賂我姐和朋友出去時也把我一拼帶出去，零用錢再給多一點，結果我和姐從出門坐巴士到光大，除了她和她朋友見面時我們停戰，大大部分時間我們都是在戰爭，不是吵架就是打架。搞到最后，她向父親投訴。

其實小辣椒這稱號，在我小時候已經顯現出來，只是年紀增長后，慢慢就變成大辣椒，現在則是慢慢朝向老辣椒的方向。

我覺得人的年紀增長后，很多事情真的是忘了，有時候真的要到回以前常走過的地方，回憶才會像潮水一樣湧上來。我也是，真是歲月不留人啊~

我看了

2011-04-30T00:42:00.000+08:00

我看了，疑似阿華的性愛短片。

只有兩個結論，第一疑似阿華的內褲很大件。

第二疑似阿華功夫至少比阿粒好，不用事先看黃片，最重要持久力較久。

哈哈哈！還是那件大內褲很有看頭，性愛只是一般。

負轉正

2011-04-28T01:50:00.001+08:00

因為每個月給我錢的老板，要我長進，所以安排我去吉隆坡上3天2夜早上9點到下午5時，一個價錢不便宜的課程。在推了好幾次后，身邊的主管級都已先后上課。

走投無路之下，我終于乖乖低頭就範。人生無奈啊，跟負責的同事說，可以不要安排我嗎？結論是不行后，我唸了兩天之久，昨晚還跟毛大哥傾訴，唸了好幾次的人生無奈，我想，真糟糕，前同事以前在報館的口頭彈，竟然在潛移默化之下，植入我腦中。

阿毛說，你不要像小雨一樣，整天吵，學到她了啦，老板叫你去，可能你會學到更多東西。安琪拉說，你不就像當年這樣，直接睡覺算了，管它呢。

我回答安琪拉說，其實我也想啊，但這課程是跟外面人一起上，有些聽說是其他公司主管級，有些是老板，我一埋下頭，就會有耳語進老板耳中，喂喂喂，你公司那xxx竟然可以在上課時睡覺啊。

所以我覺得做主管一直以來，都是身分的枷鎖，它讓我什麼東西都動不得，讓我每次得顧及身分，不能常出口成髒，要知道，等著被我用粗話招待的人可多了呢。也因為做了主管，很多時候，我也不得不收起脾氣，不能洩氣，又沒有力洩欲。真糟糕！

如果你問我，做主管的有學習到什麼事情，我只能說，做主管的永遠都要把負能量轉為正能量，不然這工作怎麼能頂得下去，要處理解決的事情實在太多，新聞和人事的，我必須做的是去面對，再去解決，埋怨解決不了問題。

所以之前看犀利人妻，我一想到若真發生小三事件，我得馬上處理的事是什麼，赶緊談好條件辦離婚手續，再賣掉所有資產，赶緊把自己放生去，還自己一個世界走透透的心願。

人心不像肉體，用繩子就可以綁得住，最重要的是要當機立斷決定下一步，留或走。

不過，我個人看法，男人一旦變心，說什麼都是假的，變了就是變了，要與小三拼過，死不放過大老婆的位置，到最終留住的是男人的肉體而非心，沒意思。

倒不如，自己去找過另一個春天，換掉吃了好幾年的福建面，去吃雲吞面、炒河粉、辣死你媽，男人如美食，這世界多得是。

我下個月就像壞小孩被逼去坐監一樣，在經過兩天的負面思想后，我現在要將負轉正，可能有機會在那血拼，就當作讓自己休息。但是天知道，其實我喜歡戶外的team building課程多過室內的課程，顯極了，真是要用牙籤來支撐眼皮。但不行，我還是必須想，這課題可能真的對我有極大幫助，但其實我一直以來都不想做主管，現在的思想真是神鬼交戰。

但沒用，下個月，我還是得坐監去。

自艾自憐

2011-04-27T22:22:00.000+08:00

最近發現自憐自艾的女人特別多，那一天打開面子書，“哇”，不禁發出好大聲，一個曾經中學同班的女同學自殺，不過竟然沒死，還可以在面子書留言，自憐自艾，說什麼重複以前的步伐，但這次沒洗胃。

再往下一看，留言鼓勵她的人，來去小貓三兩隻，再詳看，原來是跟老公分居，說全世界的人不瞭解她。

我不明白，她長得不難看，也算有身材，有什麼好怕沒有下一個男人。說難聽一點，不怕沒有下一條肉條，失去一棵樹，還有一大片森林。

去年，我不斷鼓勵一個感情失敗的女人，鼓勵她，久而久之，卻和幾個女人一起發現，對方只會自艾自憐，只想利用女人之間的同理心，同情心，最終一切還是恢復原點，沒有改變。

我最后決定收起同情心固打，基本上，我同情心的固打並不多。

自艾自憐，是一些女人的通病，她們總是認為全世界負了她，她們會認為自己是全世界最可憐的女人，身邊的人應該體諒她們，同情她們，她們向人傾訴，除了是抒發情緒外，最大目的是要獲得你的同理及同情心，認同她的可憐，她是不幸者。

但這世界不幸者有很多，身體或腦袋有缺陷，或患癌的，是真的不幸者。但自憐自艾的她們四肢發達，外表正常，有的有點姿色，有的口袋有點錢。

她們只是生活不如意，感情跌倒，卻以為自己是全世界最可憐的女人的。而每一次的失敗，她們都會不斷地自憐自艾，哀怨到甚至我忍不住想叫她們閉嘴，當大家都在向前邁進時，她們不是在原地踏步，而是不斷地退步。

自艾自憐可能會出現在我們年少的時候，但30歲后還出現，該發育的都已經發育，該成熟的已經成熟，該自力的也已經自力更生，還在自艾自憐的女人，你不覺得可悲嗎？

不愛自己，選擇自殺或自殘的，不更加可恥嗎？更令人羞恥的是，還會在面子書寫自己自殺，博取同情，真是可悲+可恥。

形容詞

2011-04-17T00:13:00.002+08:00

最近，我很少寫部落格，基本上，我也有滿腹事想訴說，但是為了錢，讓毛大哥一週畫3天漫畫來賺錢，所以我選擇去抱電視機，把位置讓給他。

阿毛聽我說電話，直接，了當，想不想來，熟與不熟，都是開門見山說話。我不喜歡浪費時間，也沒有好在意有人是不是喜歡我。

“你不親切，你凶。”

“她說，XX沒有人情味。”

“你強悍。”

上面的是，有人這麼告訴我，有些人對我的感覺。

不親切，有。凶，有。沒有人情味，也有。強悍，也是有。

老實說，我不喜歡濫用人情味，人情味是給予真正需要的人，有些人，勸的已做，罵的已說，能做的就做，再跟我耍把戲的人，直接干到底，我不是大善家，沒有一幅慈祥的模樣。

我從來沒說自己是好人，我更沒有想過要做好人，我也不需要做好人，我原本就是一個無情的人，而且也不會在意背后有人對我指指點點。

其實對我而言，我接受人家對自己的批評，也沒有在不在意的。尤其是在當人上司后這一段時間。

若要問我在工作上吵過多少次架了，加手指和腳趾，我也都不會算。

有人說，她在意人家對她的眼光，她在意其他人的個性表裡不一。我說，沒什麼好在意，他人嘴巴長在他人身上，這是我們控制不了的事，他人的個性也是他人的事，同樣的，我們沒有法子去糾正過來。

基本上，其實活過30歲后，你會發現，其實我們不介意的寛度是越來越闊，甚至什麼話什麼事也都敢做了。因為都已不是10 幾，20幾，都沒有好怕的了。

在職場上，很多事情並非在我們能力控制範圍，我們能做的是調整自己，適應週遭的環境，不適應就離開。同樣的，我也調整自己的心態來做領導的工作，聽一些人給自己的形容詞，當然包括阿毛。

結果，我的反應只是哦，我都不在意，轉個頭就去看電視。

其實在每個行業，或許這麼說，在報界這一個圈子裡，總是有人背后指指點點給自己很多的評價，當初我和毛大哥開始時，還不是受到很多人的指指點點。

其實我不介意的事非常多，但最介意的是被人當傻瓜，在這個職位上，有些人以為很多事可以蒙騙我這個大忙人，殊不知，我卻是精明的女人，很多事情卻在我掌握之中，我知道很多事，只是沒有拆穿。

我覺得啊，上面這一段話說很狠，騙我的人，可能會抖，隨時得等著被我拆穿。我啊，看事更為透徹，如何抓包說事實成了我現在的強項哦。

其實上面的形容詞都不貼切，我給自己最新一句也最貼切的形容詞，就是“狠女人” 啊。嘿嘿！

明天

2011-04-05T22:36:00.000+08:00

休息兩天，今天清明，明天還是要回到工作崗位。

這世界不管發生什麼好事壞事都好，我們沒有選擇，明天永遠都會到來。

突然想起一首老歌，明天會更好。怎麼說，我還是較喜歡有味道的老歌。

天天天睛

2011-04-02T02:26:00.002+08:00

《天天天睛》是astro311每晚900播放的節目，我偶爾有看，但卻不喜歡毛毛在戲裡面扮演的角色。

在戲裡邊毛毛是人妻，是一個事事以丈夫為先的人妻，為了達到她自認為丈夫與她一樣，退休后買牧場的願望，她什麼都節檢，即使要買花錢買一樣東西，她寧願犧牲自己想要的東西，先買給老公。戲中她丈夫常出現的無奈樣，她完全沒有察覺。

阿毛和我，偶爾會談論劇情，阿毛問，為什麼我不能做到像毛毛的事事以老公為先的角色，這是肯定的，以我的個性，我做不到失去自己，而成為阿毛想要的一個典型老婆。

戲中的毛毛，在和丈夫關係破裂后，把問題怪在他人身上，甚至扮演著一個委屈女人，沒有自我反省，看了確實想扁她。

其實毛毛帶出許多現實中女人或男人的通病，有些人總是都是站在自己的角度這麼認為另一半跟他們的想法是一致的，這一種是叫做自以為是。我們不要認為說，兩個人在一起后，我的想法就是你的想法，你的想法就是我的想法，每一個人都是各體的，只有做愛時才是叫合體。

毛毛的老公沒有向毛毛坦誠自己的心裡感受，直到發生外遇，毛毛也沒有問老公，究竟他喜歡不喜歡自己的生活方式，她老公也沒有跟老婆表達心中想法，兩人就這樣可以生活過了好多年。

毛毛衰在自以為是，衰在認為聽了她媽媽說，在家裡要一切以老公為重心，而失去了自己，甚至只是一味兒依賴老公，所以她老公只能在她面前扮演著強者角色，而把懦弱表露在情人前面。

寫這麼多，重點只有一個，阿毛應該死心，我對毛毛人妻的角色超級超級反感，做不了典型傳統的老婆。

我還是我。

阿毛部落復活了！

2011-03-28T23:04:00.001+08:00

這次不是狼來了的故事，阿毛部落格終於復活了，這回，他沒有機會在再偷懒了，因為一週得供3篇漫畫給報館。大家有時間，不妨上去阿毛部落笑一下。

Gap

2011-03-28T22:46:00.001+08:00

檳城皇后灣廣場的Gap clearance sale高達70%，買3樣加10%，買5樣加20%。

我這個敗家女，今天週假馬上跑去看貨，邊看心中卻不禁暗干，因為新年期間買的衣服，現在折30，有的甚至折50。

原本在前幾天放工后想要沖去血拼，但當天跟上司從早吵到晚，一時氣過度，在要抵達廣場時，才發現把手機放在公司，結果大干不停，又轉個大圈回公司，結果再沒有衝去廣場的力氣，只好心裡邊干上司邊干自己，駕車回家。

今天去到gap，發現xs的不多，s的穿了又大件，不過還好掃了3件衣服和1雙鞋子，總算對得起自己。

一件polo t只是30令吉，一件普通t也是30令吉，一件帶帽外套只是60令吉，一雙鞋子最便宜也只是50令吉，全部不買實在對不起自己。

阿毛本來反對我去血拼，后來再我百般誘惑下，也買了一件1969的長袖衣。買了5樣，價錢只是200令吉。

天啊，這真是魔鬼血拼的季節。把把戰利品放上來，之前la senza的戰利品，本想也放上網，不過想想沒理由，讓很多人知道我穿什麼內褲吧，所以打消原意。

天啊，可以自己做工賺錢多好，因為可以用自己的錢買東西給自己，女人啊，終究還是要靠自己，自己買自己給錢，不用看人臉色來血拼，多好。

La Senza

2011-03-14T19:27:00.001+08:00

在我打電話一個女孩后，阿毛說，怎麼我這麼唐突，突然問人家要不要買內衣，會讓人錯覺，以為我兼職內衣銷售。

我這個人就是衰性急，一想到，馬上就打電話問事，連短訊也不打。不過這些都是題話外。

是有樣東西想要介紹給大家，那就是La Senza內衣品牌。

在我婚前，因為為了買性感內衣誘惑阿毛，而踏入這家內衣店，當然之后不用說，就做了這品牌的會員。

基本上，我對內衣這門課，不大感興趣，因為內衣是穿在裡面的東西，沒人看。我記得有一位女生，曾經對我說過，她花錢最多就是在買內衣，因為內衣是最貼近自己的身體。

坦白說，我聽了也沒什麼感覺。因為我不是喜歡穿內衣的女人，我不喜歡束縛的感覺，所以每每回到家，第一件事除了脫鞋外，第二件事就是脫下內衣。

La Senza是在我無意接觸下，認識的一個品牌。我會喜歡這品牌，其實喜歡的是它色彩繽紛的顏色，我覺得顏色是可以影響一個人的心情。也可能是它的設計俏麗，所以最后它就成為了我唯一的選擇。

穿什麼內衣是看個人習慣，每個女人喜歡的品牌都不同。

在上回，剛買這品牌的一件內衣，穿不到一個月后，竟然內衣帶就斷了，哈，絕對不是我的奶重噢，后來我就嘗試帶回這家內衣專賣店，結果才發現這品牌有售后服務，幫我重新縫好后再還給我，免收費。

但這也是題外話，我要推薦的是這品牌的內褲，穿起來很舒服，大熱天時，布質也不會讓屁股覺得熱熱。大家可以試試買來穿。

很好笑的是，我在做了這家品牌的會員后，內褲突然暴增很多，原因是這家店經常有做sale，每一次一賣就是7條內褲一個價，所以每一次要買，就得一次過買7條，所以大家想想，我內褲多不多。

不過，真的要提醒，一些經常穿褲或穿裙的女生，如果常常因低腰而不小心露出內褲的話，記得，幾沒錢也好，也要裡面穿件性感內褲，至少會面對難堪時，也可以掩飾說，是故意穿性感內褲示人，千萬千萬不要穿很大一條寛版的內褲露出來，不雅觀，不要學我以前做出這種丟人的事。

要露內褲，就一定是要性感內褲，讓大家看到時，是喜多過驚，而非驚多過喜。

忘

2011-03-10T23:57:00.001+08:00

我發現記性越來越差，放工前阿毛打來問晚餐吃什麼，我竟然想不起來下午究竟有沒有用過餐，但就是覺得肚子飽飽的，后來才想起下午叫同事打包的那一餐飯。

剛才回來時，本想坐著寫部落格，但一坐在電腦前，手指頭在鍵盤上遊走，卻怎也想不起來自己本來想要寫的題。

記性本來就不好，年紀增長，更加差。在住進阿毛的這個家后，我至少反鎖4次在走廊，還好tkm沒有經過，不然一定被他笑到倒，每一次都是阿毛赶緊從公司回來救我。

阿毛很聰明，在我反鎖第2、3次后，終于想到辦法讓我可以SOS。

記性差不是件讓人自豪的事，有時自己也會很無奈，因為腦袋會經空白忘記自己做過的事，想過的事。向來佔有欲十分強的阿毛說，不用緊，不用緊，你記得你的老公叫什麼名就可以了。

不寫了，今晚根本什麼鳥都真的想不起。

不合格

2011-03-10T01:06:00.000+08:00

阿毛說，我對工作投入百分百，可惜在家裡，卻是不合格的人妻。

我說，如果只是做一個記者，可能我會是合格的太太，但做為人上司，太多的工作太多的責任，想逃想閃卻怎麼也避不了，因為這已不再是我一個人的工作，而是我要顧及我們的工作。

那一天，阿毛突然敞開心房，好好跟我談，一一解開他有時不開心的心情。我才知道，原來阿毛有這麼多隱藏在心裡的感受，他有被我忽略的感覺。毛大哥，沒有生氣我，不過希望我在家時，可以乖乖坐在家裡，減少把工作帶回家。

我跟安琪拉說，慘了啦，我老公說是我工作合格，但是做為人妻卻是不合格。

安琪拉這個鳥人說，不管我有沒有投入工作，都不會是合格的人妻，死了這條心。

我自己認真的思考了一下，我確實很難達標，因為我壓根兒從未想當人妻，但命運就安排我做了人妻，我還是不想改變自己的生活方式，我就是如此堅持要自我的一個女人。

所以最后和阿毛大哥達成協議，我繼續做不合格的人妻，但是不要把工作帶回家，回到家就乖乖的做一個躺在沙發上的人妻，阿毛點點頭同意，解決掉一個不合格人妻的話題。

中指

2011-03-08T20:43:00.001+08:00

雙週多拿了一天假期，休足3天后，其實還是不想工作，不過再不做，小雨的眉頭應該是會像我老公一樣，夾死一隻蒼蠅。

這陣子我迷上了DOME的Honey comb goldrush，一杯18令吉，算一算至少新年前至今我也喝了超過5杯，阿毛心裡痛到不得了，還好是自己付錢，如果是他付錢，應該他會血流至痛死。

我很少會愛上飲品，因為我是個懒惰小便的人，不過這Honey comb goldrush，真的喝了讓我感覺上天堂，實在是非常非常的爽口。

向來不舍得花錢的阿毛在我請他豐富的一餐后，和我一樣愛上這飲品，一天，他跟我說，他駕著摩哆的時候，突然很衝動，很想很想跑去買一杯來喝，而且兩次有這念頭。

“阿美，我病了，我應該是中毒了。”阿毛大哥說。

我心裡暗干，竟然他的意志力控制得這麼好，可以只是想，卻沒有付諸行動，和我完全不一樣，我是那種，只要愛上，口袋只有20令吉，也會拿18令吉去買一杯來喝。

不過，后來阿毛果真的是中毒，竟然計畫去買咖啡機。那一天，他認真的跟我說，想買咖啡機學做咖啡，再來開間咖啡店。

當時在看書的我，伸直右手比他中指。

毛大哥說，好，以后我成為咖啡連鎖店大王后，記者訪問我時，我一定會說，當初就是我老婆比我中指，成就我今天成為咖啡大王。

毛大哥之后並沒有因為我的中指，而放棄找尋便宜咖啡機的念頭。我的中指，會不是以后成為一個新聞重點還不知道。

不過，這裡真的強烈推薦這一杯讓我喝了上天堂，達高潮的Honey comb goldrush。

想不通

2011-02-28T13:45:00.003+08:00

昨天受頭痛的折磨，不到放工時間就把攤子給小雨接手，回家躺下了，結果竟然作夢自己採訪，又安排節目，又忙著赶畫頁兩點半的事。

工作多累寫了也是白寫，一個人不可能改變整個大環境。現在我連吵架也懒了，干脆把力氣省起來，這時候還好我的前上司不在，不然一定拿他來發洩。

前幾天發生一中學生跳樓自殺案件，問同事是否有內情，同事說沒有，大家都想不通對方為何會自殺，我沒有力再思考為何一名青春少女會走上自殺的路，她還有一大片的青春。

回家跟阿毛談起這件事，我想，如果身邊有人想發洩情緒，我們就讓他發洩好了，好過悶在心裡，最后自己走不出牛角尖。

前天，阿毛因為上一篇我寫他的事，而煩了我好一陣子，他一直追問，“老公對你不好咩？老公對你不好咩？”問到我頭都痛。

他說，“你工作忙，懒惰，老公做家務；你不會烹飪，老公學烹飪煮給你吃，吃完，還包洗碗；吃水果，甚至是老公剝皮給你吃；你忙，老公也沒有出聲。”阿毛說的句句是事實，所以我說，有最佳老公獎，我一定大力推薦他。

如果今天的我還單身，試問有哪一佪男人可以接受這樣的女人，所以我常說，這份工作真的再做下去，家變也可能發生。而我是真的打算拿假出坡做人，我也要休息下，高壓的環境是會讓人越做越發瘋。

那天同行坐我旁邊，看到我掩蓋不了的白頭髮，跟我說，我有很多白頭髮，跟他太太一樣。我說，你幾歲？他說40多歲。我說，我32歲。

我為無法變黑的頭髮哀悼，心裡卻一直暗干自己的工作，事業上我沒有太大野心。基本上，我甚至認為粗重的工作由男人來擔當就好了，我瘦削的肩膀撐不了天，問題是，我還可以撐多久。

那一晚，我問阿毛，如果不做這份工作，我還可以做什麼工作。毛說，你不能做其他工作的啦，你都不是喜歡做工的人。阿毛很瞭解我，只是不做工，誰又能負擔我這很會花錢個性。

大佬，除了每月家用，我是照拿之外，其他方面都不敢花阿毛錢，他是如此具有中國傳統美德─節檢，花他的錢，甚至他一看到我花錢，兩道粗眉就會皺起來，夾死蒼蠅了，所以我那敢在家乖乖做家庭主婦，只是花老公錢。

其實我一直有在想過換環境，換一個較輕鬆又無壓力又可以扮靚的工作，可以每天睡到自然醒，每個月又有薪水拿，想了好久，哈，想不起，如果有，可能我得跟很多人爭這一個飯碗，但以一個已經30出頭又嫁人的女人，老實說，並不大受職場歡迎，因為我的朋友曾經面試碰壁過。

30出頭又一個已婚女人，什麼工作是最適合我們，這一道問題是真的要好好想一想。

想寫卻累

2011-02-18T01:00:00.003+08:00

年十四父親忌日，我跟爸說，你女兒不要再步步高升，到此為止，這是一份累死人的工作。

當日在靈堂上，我跟熟悉我惰性的爸說，我答應會好好做工，會照顧姐姐，但我想他或許應該有所誤會，結果讓我不到兩年連升兩級。做到累死我了，無語問蒼天，到現在卻也無法天天有興致可以做人。

今年和接下來的日子都會是忙，我想，工作成了我的第二老公，坐在公司的那張椅子上，比坐在阿毛的大腿上還要久。該說幸運否，如果今天我還是單身，看來會因為這份工作，而不用再找到另一半，因為都沒有時間。

報應，過去我逍遙太久，如今卻要如此懲罰我，在某方面我就像小女人，我總是認為，讓男人扛大及重要責任就好，女人就要做工輕鬆，賺錢買花戴，不用出力不需用腦最好。

我開始跟新聞結婚，跟外交脫節，回到家就像回酒店，連廚房也不熟悉，常常不清楚家裡的擺設。

我知道自己的退化，脫節，甚至白髮已經多到也懒得再去理會，剛才因在吃晚餐時處理公事，而被阿毛發脾氣，我脾氣更大，最近工作已經受氣，連另一半若要也不能體會，怎麼能再繼續相處下去。

想寫，但累，還是不寫了。。。。。。。。

鞋說

2011-02-10T00:41:00.006+08:00

我知道，阿毛在外把我說成敗家女，吃好，用好，做好，什麼都是好。在他的同事眼中，我是一個超級會花錢的老婆。

每一次只要到廣場，每賣一件衣服，鞋子，他說，我總是有同樣的借口，那就是我少了一件xx色的工作衣，或是少了 xx色的鞋子，為自己的購物欲圓一個借口。

阿毛說得沒有錯，愛美的女人鞋柜裡總是永遠填滿不了，看中鞋子時，總是會說，對啊，我就是少了這款式的鞋子，少了這種顏色的鞋子，甚至說，少了這高度的高跟鞋，我就是這麼一個這樣的女人。

我就是找了紅色高跟鞋許久，我也真是在找著駝色的鞋子，我工作的高跟鞋真的穿到破了啊，我就是要買雙adidas的鞋子，我甚至喜歡有夏威夷風味的拖鞋，我的拖鞋也穿到爛了，也是在找著適合自己的拖鞋。

我雖然不大能穿很高的高跟鞋，但就算是這雙鞋子穿的機率的少，我還是很想擁有它。我有這個虛榮心，也用自己的金錢來填補它。

大部分的女人都喜歡穿高跟鞋，並不止只是它能增加我們的高度而已，而是可以拉長我們的身型，甚至說可以凸顯出身體的曲線。男人不會明白女人愛鞋的心態。

阿毛對我搖搖頭，我也對他搖搖頭，我的鞋子是小兒科，還有其他女人比我的還要更恐怖。

我有青色、紫色、黃色、紅色、黑色、料紅色、閃亮銀色、還有駝色鞋子，縱然我平時不大穿，但我就是想要擁有它們，不同的鞋子配搭不同的服裝可以有不同的時尚感，阿毛不會瞭解，他只會在旁一直拉我走。

我是不大愛穿高跟鞋，穿久了也真的會腰酸背痛，但又不能否認，高跟鞋與平底鞋的搭配，確實有很大的差別，有些服裝是需要穿上高跟鞋才可以凸顯身材曲線。

有些鞋子確實也很不合我穿，夾腳，穿起來不是腳趾痛，就是穿到腳也脫皮，很不適合，就像跟一個不適合的男人在一起，很痛~苦，但我寧可不要這男人，也要勉強把自己的腳塞進去。

男人永遠不會明白女人的心態，但無論如何解說，也沒用，我其實被阿毛嘮叨到有點煩，只能答應說，盡量把買回來的鞋子穿到剩下一毛錢，比如50令吉的鞋子，至少穿50次，讓它變成只剩下1令吉，或是10仙，達到經濟效益。

我現在希望以此方式來做到，不讓自己買回來的東西還是保持原價，若是這樣說回來，那工作鞋子豈不就是穿到只剩1毛錢，所以工作鞋應該比買其他走街或是出席宴會的鞋子還要貴，才值回價。

哈，我下午就是以上面這個全新的借口，去買了一雙不便宜可以工作穿的鞋子。

我都說了嘛，女人要買東西，總會有千百個借口。哈哈哈。。。。。。。。

兔年

2011-02-03T18:01:00.004+08:00

虎年結束前，發生不愉快的事，有人厚著臉皮說鳥話，我心裡哼笑就當作做善事。這世界千百種人都有，不長進的人不關我的事。

很多時候有人認為我處事不夠圓滑，我著實如此，我做事喜歡果斷，快速，不喜歡浪費時間及精神。跟一些爛人多說話，根本是浪費氣力，我寧願把氣力及時間用在其他方面。

不過想要我做戲配合，我也可以。我也可以做千變女郎，但要看心情。

終結虎年，對我個人來說，沒有過得快樂，也沒有逍遙自在，因為每一回的升職都大大改變我的生活，白髮也越來越多。位置越高，要處理的種種問題就越來越多，雖然我不喜歡，但確實是學到管理及處事的經驗。

兔年會是怎樣的一個未來，我也不知道，不過我已收到有人叫我暫時不要懷孕，哈，但我偏偏要天天做愛天天都試看有沒有百發百中，我年紀老大不小，再下去也不是辦法。

不過，無論發生什麼事，我還是會很堅強的面對，適當的時機也會做出反擊，如果有人不要學會互相尊重，設計要踩我的地線，那就勿怪我無情。忘了說，我是置之死地而後生的人，我也不再是像剛出來社會工作頭幾年，被人欺負也不還擊的人。

看回兔年運程，應該算不錯，至少比前兩年的牛年會好。

牛年的短短12個月裡，1月我特派變天、2月父親去世、5月結婚、8月特派補選后升職；虎年其實也不比牛年好，上司丟信副手也丟信；兔年不知會再發生什麼事，不過我已經做好心裡準備，堅強地面對一切，甚至是最壞打算，未來沒什麼好怕的。。。。。。。

聽故事的人

2011-01-24T01:17:00.004+08:00

我和阿毛重新整理客廳后，終于，找到一個舒適看書的位置，下午翻看杜忠全的《老檳城路志銘》，回憶起以前自己小時在喬治市生活的情景。

書中寫著一些會館掛有庇能的匾額，我想起以前自己對這庇能字眼的模糊，直到后來自己負責一社團系列后，從社團老前輩口中才得知，庇能是以前人說的penang。

當時在負責這些系列時，我聽了不少以前在喬治市發生的故事，為什麼這些鄉團會館的成立。前人的辛酸史，間中有令我動容的故事，也有令我感概的事。

在當時的年代，物資貧乏，那有現在的人人都可上網，看電視，上戲院，血拼的娛樂消遣活動。那時鄉團會館發揮的其中一個功用，就是讓當時同一群體的人，有個聚集的去處。

我從小很喜歡聽故事，很小很小時候聽過父親說故事，但不外都是神明的故事，神明在我父親的人生佔了重要的位置。長大后，我享受做記者的其中一個樂趣，就是見不同的人，聽不同的故事。

很可惜，到后來升職后，我很少有機會在外採訪聽故事，每次只能從同事的文章中，看故事，偶爾會問他們一些採訪的故事，來滿足我苦悶的公司生活。

今天從這本書中，找到小時回憶的影子，有些收獲。阿毛不是一個很會說做事的男人，偶爾他說故事的時候，我就像拾到寶。

我是喜歡聽人說故事，但老實說，我個人不喜歡聽自吹自擂，或吹噓的故事，不過出來社會工作，這種人，是大把大把的存在。

因為自我感覺很好，或是說浩戀的人說故事，並不是故事不好聽，而是對方最終要表達的只有一個，就是“我好料”，聽了是特別的刺耳。

有採訪過真正好料，所謂的成功人士，他們在說自己的故事，是說出自己的心歷路程，也永遠不會認為自己是高人一等，不會浩戀地說出自己的故事，甚至並不認為自己很好料。

有這種問題的男人，老實說很多，不過他們可以騙得了不少女生。但是有這種問題的女人，卻是嚇跑不少男人女人。我有認識這樣的一個女人，長得還不錯，但因有上述的性格，而嚇跑身邊的男人，甚至人緣不好，很可惜。

太久沒有常常聽人說故事，現在的我，只是在家看戲中故事，看書中故事，不過怎樣也不比真人說故事，親耳聽故事來得精彩。

不過，部落格也是蠻不錯，可以偷窺別人的故事，也可以寫下自己的故事。。。。。。

紀錄

2011-01-20T00:32:00.003+08:00

我的副手丟信走了，他找尋另一片天空，我想，他常高喊的“人生無奈”終于隨著他人離開后，應該會消失在我耳邊。

樓上的男人同情我，走了一個主任，再走一個副主任，我開玩笑說，我工作上的男人一個個離我而去，還好我老公還在我身邊。

我那一天出奇的很勤力收拾桌上的雜務，站在位置，望著每一個座位，想著曾經一度共事的同事，人來人去，好像電視映像般快速地換幕。一張張桌子的臉孔，從以前坐過這位置的同事。

我再看回自己曾經一度與世無爭的座位，一度被上司指著不愛收拾桌子的投訴，一度開會被上司指著罵的位置，一度讓我冷笑的位置。之后出乎意料，竟會升上副主任，讓出座位，不到一年，又因懒叫郎的離開，坐上主任的位置。

有人笑說，我這是扶搖直上，有人也說，你很堅強，可以面對這一切。我也都一笑而過。

關關難過關關過，該面對的就要去面對，沒有所謂的偉大，也沒有所謂的犧牲，就像一個家庭經濟出現狀況，要扛起責任一樣，更何況我是受薪。責任有在，如果不離開，就接受它，很簡單。

我曾經提過報變時，主任、副主任、資深記者等都走人，剩下來的同事那個畫面更淒涼，每天兩三隻小貓在做工，現在這個畫面根本算不了什麼。即使有依依不舍，但這真的也沒什麼，離離合合，人之常情。

我那一天跟阿毛說，我一想到有些公司會頒10年金牌給老員工，如果是自己上台拿，我就覺得很恐怖，阿毛也認同。恐怖的是想到自己把寶貴的10年獻給同一家公司。

更恐怖的是你發現自己有能力可以面對不喜歡的人，傷害你的人這麼多年，你要感激自己，感激對方，讓你不斷的成長，讓你沒有學會逃避，讓你學會不容易受傷，而是勇敢面對。

每一次我的伙伴離開我，總是有人來關心問我，那怎辦，你的懷孕怎麼樣，我老實說，當初拒絕升職，這是其中一個考量因素。

女人不同于男人，男人不需懷孕，但是女人如果有家庭，她有這方面的責任，即使我多懒也好，我也是得生孩子。除非是單身，除非真的有心在事業上創下成績，除非生育能力很好，家庭事業可以兼顧，否則做主管，真的是叫人吃不消。

我有面對上面這問題，我32，還能拖多久，再高齡生產，對孩子不好，對自己身體狀況也不好。

我覺得一個人的堅強，是環境逼出來，沒人一出世就堅強，我也想靠著前輩撐著，讓他們前面頂，而我可以在縫隙中過我的記者生活。

在以前的我，最好不要採訪大節目，官方節目，採訪小節目，去巴剎，巡馬路，會館記者會，是我的最愛。

但是當一個個比你資深的前輩，一個個走人后，環境真的是教你什麼叫做獨立，自己靠自己。后來更慘，卻得一步步走上前，頂著大局面。

要走人的副手天天講“人生無奈”，我也覺得確是如此，但講多人也變得負面思想，我一定要摒除這句魔咒，對我沒幫助。不過，我老來時應該會想起，曾經有一段回億，有個人不斷在我耳邊唸唸“大生無奈”，然后我會想起這畫面，想起這樣一個曾經是你工作伙伴的男人。。。。。。

走在鋼線上

2011-01-15T00:47:00.004+08:00

最近我是走在鋼鐵上，也戴上了鋼牙。

前一陣子，我忙公事也忙私事，我終于拔掉3顆智慧牙，可恨沒在兩年前把它拔掉，結果連累了前一顆臼牙。

拔牙痛不痛？其實拔一顆不痛，不過連續拔兩顆，還是會痛，臉也會腫。

有人問我，為什麼我有這麼多智慧牙，其實我和正常人一樣，有4顆，3顆長了出來，其中1顆搞怪弄壞我牙齒，另一顆還未長出來。

但這已成過去。之前有一天才離譜，突然早上被右腳弄痛而醒來。

那時右腳連轉一下也痛，踏在地上更痛，阿毛說，應該是我睡覺動作太大，自己傷了腳，結果走路一跛一跛。

這不怕，最怕是在找了跌打師傅后，他叫阿毛幫手扭轉我的右腳。

說真的，這才是最可怕，阿毛每次都把我弄傷，在多年前我臉部的豆豆長膿，去被整容醫生開刀前一天，阿毛不小心用手壓到這豆膿，我痛到說不出話來。后來一回他又間接讓我左腳撞傷，長了高樓，到了今時今日，這黑色高樓的疤痕在左腳都還未消失。

阿毛從不承認他沒有距離感，有時他一揮手就打到我的臉上，時至今日，其實我閃躲的身手已經被他訓練得非常靈敏。但還好，在師傅弄一弄后，阿毛終于是有真的幫到忙，我的右腳終于可以走路。

不久前，我又做了什麼，我去戴牙套，除了要矯正牙齒外，最重要希望可以大餅臉變小臉，也比較少開口罵人，因為開口說話、吃東西，嘴巴會酸，我這懒人應該會少開口。但似乎少吃可以辦到，至于說話罵人則難于做到。

其實早在去年我的那位懒叫郎上司未丟信前，有想過要去戴牙套，但那時因為接下他的大炸彈，沒空弄這有的沒的，我就是要戴牙套陪我度過這大選。

至于工作方面，處理新聞及其他事務，天天都是走在鋼線上，一不小心，隨時粉身碎骨，但我從不怕自己有事，只怕連累老大。工作、職位，我看得相當開。我是屬于那種什麼工作都可以做，也不介意職業高低，最壞打算，賣掉所有資產，短暫不工作，去學學烹飪。

這陣子很多東西想寫，但很多時候回到家后，累，所以連電腦都不想動。生活就是如此簡單，工作，回家，睡覺；睡醒，再工作，又回家，我在日日夜夜重複一塵不變的生活。。。。。

2010年1231

2010-12-31T22:40:00.004+08:00

我剛才回首看去年的最后一篇文章，我紀錄些什麼，結果看到這一句，“而我唯一的願望，就是新的一年不忙”，干，2010年忙到干干干，應該是踏入社會有史以來，最忙的一年。

再過一個小時多，就是正式踏入2011年，這一兩天，我和毛兄成為患病夫妻，兩人都在生病，昨天和今天，我就尿出了數之不盡的菊花茶，甚至放出來時，還感受到尿尿的溫度。

2011年，我不敢有任何展望，好的不靈，壞的偏偏靈，那天我才跟阿毛說，今年好像沒拿到病假，結果最后兩天，我就生病了。

我寫下來，我的願望不只是限定于2011年，我希望未來能有一個月可以不用做工，可以是辭職不做工，也可以是拿無薪假不用做工。嘻嘻，這是我最大的願望了。

老實說，我想過賣掉屋子，手頭上一切的東西，然后不要做工，夠瘋狂了吧，而有這念頭已存在好久好久了，阿毛一直拼命想打消我的念頭。

一天我若真的有此瘋狂的勇氣，記得要恭喜我，要跨過這一欄，坦白說，不容易。。。。

2011年

2010-12-26T21:31:00.002+08:00

很快的，過了幾天，就是2011年。

明天我又要去拔智慧牙，好像有永遠拔不完的智慧牙。哈哈。

這些日子，很多品牌都有大促銷，像我平時有買的mng、forever 21、la senza，都有折扣，11月月份前在台灣時，剛好遇到日本品牌uniqlo登陸，我買了不少褲子回來，豈知，回來不久后，uniqlo也登陸吉隆坡，我又掃了一些貨。

坦白說，我平時不多買牛仔褲，是因為平時太愛穿短褲，我不大喜歡下半身受束縛。穿牛仔總是覺得兩條腿沒有呼吸的自由，覺得腿熱，屁股也熱，即使每年阿毛總得買一件levis給我，有穿，但也覺得與其他牛仔無差。

但是穿上uniqlo，老實說，我愛上這品牌，因為這品牌牛仔怎麼說，很貼身，很貼著屁股及腿的曲線，我姐在試穿我買下的uniqlo后，也老大不客氣的帶了一件牛仔回家去。有機會的話，我建議大家可以試穿這品牌的衣褲，穿在身上確實是很舒服的。

近這3個月，我血拼買了不少東西，阿毛碎碎唸了很久，其實，我也有良心，阿毛每年都不要買新衣，我每年在買衣給自己的同時，也買給他。

可惜，他還是像個唐三藏一樣，唸個不停。我其實還那有時間，每次都是以青春沒了，要好好犒賞自己，安慰自己來作為血拼的理由。

說實在，女人30歲后，更應該好好愛自己，在這年紀的我們，是較有能力負擔，更懂得選擇（包括男人），而且再也不是年輕美媚，買東西給自己其實何錯之有，又不是欠下一大筆卡債。

男人與女人心態不同，我和阿毛的生活就像拉鋸戰，他總愛在我耳邊自言自語，我總是我行我素，兩人看法不同，在某些思想上是衝突的，所以就少些言語上的交集。

阿毛說，我血拼的事蹟似乎是同行是有所耳聞，能用“恐怖”來形容，但其實我曾經很窮過，沒錢只是吃金旦面，或是以前總是買便宜貨10多塊衣褲也照穿時，大家似乎都不知道我的過去。

每個人在每個階段每個層次要求都不同，我只是在做即將要踏入32歲女人所想要做的事，很多女人，像我姐一樣，以前也好血拼，但在有了家庭后，把一切都給了家庭，事事以孩子為重。

我還未進入這階段，我很自私，所以我想要享盡一個人賺錢一個人花的感覺，這感覺實在太棒，更重要的是我時間不多。

2011年，是怎樣的一年，若是大選年，那會是我的瘋狂年，若是我肚子腫了起來，也會是我的瘋狂年，但就讓現在的我，好好做我喜歡的自己，過自己不怎麼喜歡的生活吧。。。

大家都開始變老了..

2010-12-23T00:30:00.005+08:00

我發現姐姐開始老了，她眼尾有了魚尾紋，身邊的兩個孩子也大了，她的身材也開始發胖了。

我姐老，我也是一樣會跟著年華老去，看著她面子書裡一家人的生活照，我不禁回憶十多年前，她初戀被人拋棄時，每夜以淚洗臉，那時她一度想過要自殺，結果被每晚睡在她身邊的妹妹─我罵。

我記得那年我才中學初三，比我姐小5歲，沒有男朋友，但已開始很會想，我只是告訴姐，為了一個不愛你的男人自殺，傻，笑死我，更何況這世上還有這麼多男人，何必擔心找不到呢，你又不丑。

兩三年后，果然她找到了現在的丈夫。結果每晚和她睡的人─我，被踢出局。

坦白說，我喜歡姐妹一起睡覺的感覺，兩人睡前可以聊天，幾好，很可惜，長大后，姐妹始終還是會嫁人。

我最后和姐一起睡覺，是在父親去世時，那時治喪期間，姐在我家過夜，每晚兩人都累倒，有時卻又是帶著眼淚入眠的，那不是一個很好的回憶。

我姐老了，我也老了，頭髮變白的很多，阿毛也老了，掉的頭髮很多，很可惜，如果阿毛身上的毛長在他頭上，那他就不用面對可能禿頭的危機了。。

拔牙記

2010-12-21T20:58:00.003+08:00

為了要拔智慧牙，昨晚怕到失眠。

下午流氓在電話裡頭說得對，笑得對，我拔了牙，就暫時不能罵人。也不能說話。

剛才沿途駕車去牙醫所時，心跳都是加速，進到裡邊，看到牙醫，我跟他說，為了拔牙，昨晚不只失眠，心跳加速好久，遲遲不能停下來，現在手腳都發冷。

結果被牙醫取笑說他又不會吃了我，我跟他說，牙醫是個恐怖的職業，很多人和我一樣，聽到牙醫都怕死了。牙醫聽了笑死，赶忙安慰我。

我問牙醫，為什麼小學拔牙的護士總是說，來，乖乖拔牙，拔完牙可以去吃冰淇淋了。我長這麼大，還是相信這樣的話，拔牙前還特地交代阿毛要去買冰淇淋。牙醫說，那是小時候護士騙小孩的啦。

我們閑聊一下后，我也試圖轉移自己的注意力，喜歡說話的牙醫說，他認識的一個人睡到去世了，他有些感嘆，結果反而是我安慰他說，我是記者看了這麼多人死，這種叫好死，不用承受痛苦就可以離開人世，每一個人都會離開，重要的是不痛苦的離開。

談了一些后，牙醫發現我還是處于緊張狀態，叫我休息下，我閉上眼睛，嘴巴張開，牙醫說，要張開眼睛，這樣才不會胡思亂想，我跟他說，不要逼我，我無法接受看著他拿著工具來拔我牙齒。

牙醫很無奈，不過最后他還是成功拔下我的智慧牙，跟我說，看，不痛。老實說，確實是不痛，但心裡還是覺得恐懼。牙醫最后的安慰方式有點不對，他說，拔了第一次，接下來的第二第三顆智慧牙，我就不會怕了，那有這樣子的事。我還是會怕的啊。

阿毛取笑我說，他不怕拔牙，我卻怕得要死，我跟阿毛說，我怕拔牙，你怕坐飛機，每一個總是會有他的死穴，像我坐飛機一點都不怕，阿毛卻很怕坐飛機，胡思亂想。

唉，這一兩個月，我確實還是要常得去看牙醫，再拔兩顆，應該可以完工了。

假仁假義

2010-12-20T23:58:00.002+08:00

和我相熟的朋友，都深知我向來最討厭的是虛偽的人，越虛偽的人越令我反胃。

而在交友這一方面，偽君子肯定不是我名單內的朋友。我在擇友方面是相當挑剔，一旦發現此人是假仁假義，虛偽，我定逃之夭夭。

然而出來社會工作，免不了我們得面對這種人。即使我多不喜歡此人也好，也免不了得去面對這種人，但能少說話則少說話為妙。

這世界上，假仁假義的人很多，這種政治人物更是數之不盡。

我曾經碰過一名一直聲稱捍衛新聞自由、言論自由的藍眼yb，一回受到記者詢問有關他近來的服飾后，他發表了個人看法后，相信深夜難眠，覺得此新聞一登會對他不利，所以隔日，他竟然打電話來報館要求不要刊登他的新聞，並還拿其他報館來說賣他人情，要求不登他新聞。然而要知道，我非容易妥協，或喜歡人情四處賣的人，最終被我拒絕。

在此事上，使原本在我眼中獲得佳分的他，頓時對他大打折扣。但這只是其中一類型虛偽的政治人物，更奸詐比他更虛偽，更加假仁假義大有人存在，而且還常常見報。

我不喜歡說假話，坦白說，最不想做的就是說假話這事，曾經有一名自信心爆到101的朋友，很喜歡問我她穿的衣服，買的鞋子，弄得頭髮好看不好看，在個人主觀性的眼光來說，我是覺得不好看且帶土，但對于兩粒帶著滿懷期待等著聽贊美的眼睛來說，說出實話的確是過于殘忍，但說假話又難過自己那一關，最終惟有逼著自己，扯開話題，轉移視線。

所以說，若我真的說出贊美的話，確是真的來自心底話，若朋友穿得好看、漂亮，不用問，我也會不禁嘩然贊美對方。

也是因為這種個性，我很難去做婆懒叭的事，因為過不了自己這一關。喜歡就是喜歡，不喜歡就不喜歡，漂亮就是漂亮，丑就是丑。有些人可能覺得婆婆懒叭沒什麼不大了，其實沒婆懒叭也一樣沒什麼大不了。

即使今天位置不一樣，我也不是換了位置換了頭腦之人，我不喜歡婆懒叭，所以也不會喜歡有人對我婆懒叭，我沒有懒叭，也真的不需要。

這些年來，我經歷了許多，人是不斷的成長，誰是真心誰是假仁假義，我一直從環境中學習成長，人心人性看得透徹。

曾經我在不同位置，受到的遭遇，歷歷在目，我更是引以為鑒。我沒有反擊並不代表我忘記過去，但也不要以為我還是當年受人欺負，幼稚無知的小女子，假仁假義這一招太濫，真的惹我反感。。。

牙

2010-12-14T22:17:00.004+08:00

工作上，呵，我沒事，只是偶爾發發牢騷，不過我是極為現實之人，因為要花錢，所以我還是打著工。

不要問我，阿毛是不是沒給我家用，有，阿毛有給，不過不夠用，而我也不好意思花一個超級節儉男人的錢。

阿毛為了買一台千多塊的手機，用了好久好久，應該說是有好幾個月的時間想，老實說，比當初想娶我作老婆的時間還要久，所以可想而知，我阿毛是視金錢如牛車輪之大，而我則是視金錢如糞便。

我上回跟大著肚子的安琪拉說，我看到一名小學生年紀小小就暴斃的新聞，所以又開始覺得金錢嘛，應該及時花錢及時享樂就好，結果被她鳥說，我又灌輸她錯誤思想，要害她下輩子。

嘻，這可怕思想阿毛不苟同，應該很多人都這麼認為吧。

這個月為了牙齒，我很忙，就是為了拔3顆智慧牙。我問了好多人的意見，哪一個牙醫的最好，拔牙不會痛，距離拔牙的回憶，實在太久太久，除了小學拔牙，長大后，我都沒有拔過牙。

不過，找到一個好的牙醫的確是不容易。我好友介紹的一個牙醫，我只是要見他一面，單是等他就用了兩個多小時，等到我和阿毛真的都睡著，裡面可說是高朋滿座，要預約時間爆滿，要讓他拔牙也得等到明年去。

若真的迫不及待要見他，可以，就只能自己趁縫隙時間硬塞進去，塞，還是要跟其他病人搶位置，排長龍，看，牙醫生意也可以好到這樣離譜。

不過，好的牙醫是值得我們這麼費心費力，重要是補牙拔牙都不痛。

不過我對牙醫的恐懼感還是除不去，補牙時，我總是抓緊椅子的手把，不然兩隻腳就是不自覺地的伸直起來，或是勾住椅子，與牙醫做角力戰。

補牙啊，就真的像是裝修工人在自己的嘴巴裡，進行裝修工程。我現遇到這位很專業的牙醫，雖然真的是很專業，但是我也很無奈，他喜歡在幫我搞著時，一邊跟我說話又要我回應，但問題是我嘴巴正被搞著，又怎能說話啊，醫生。。

如果有一天

2010-12-10T22:25:00.004+08:00

今天，我被一名同事氣煞，頭腦一時衝血。

過后，同事慰問我，我跟她說，如果有一天，我氣到爆血管暴斃在座位上，她接著說，那會是本報獨家。

我說，到時你們會有很多新聞可以炒，可以有獨家照片。

就如，你們可以寫，我從一個記者升職后，做著自己並不喜歡的工作，有時會發一些牢騷。

就如，你們可以寫，我從前上司走后，坐上他位置，也沒有收拾過桌子。

就如，你們可以寫，我的收入少，輸給很多人。

就如，你們可以寫，我每天做工9至10小時，沒有ot錢。

就如，你們可以寫，我好久沒有出外見人。

就如，你們可以寫，我不喜歡外人來訪時，披頭散髮，一身很糟糕，滿桌凌亂，又要赶稿，又要做PRO。

就如，你們可以寫，不時會聽到我因為發生事件憤怒，口出粗言，但大家習以為常的表情。

就如，你們可以寫，我脾氣超不好。

就如，你們可以寫，我干過多少名政客，酸過多少人，我的仇家是哪一位，問看我死后，他是否樂開懷。這個文可以拉很長。

就如，你們可以寫，有時要問我東西，還得先問看我有無時間。

就如，你們可以寫，我常被上司氣煞，但也被同事給氣歪。

就如，你們可以寫，我常掛在口，如果有錢，我就辭職，不做工。

就如，你們可以寫，你們都怕我，有人說我是魔鬼、辣椒，還有一些惡人的外號。

就如，你們可以寫，我曾經弄過同事哭。

就如，你們可以寫，有新同事怕我，怕到不敢去吃午飯。

就如，你們可以寫，我是催稿大耳窿，把你們催到喘不過氣來。

就如，你們可以寫，我還是很想念採訪生活，到現在名片也只是放記者這稱號。

就如，你們可以寫，我頭髮一天天見白，都感無奈。

就如，你們可以寫，小雨剛進來時，高佬一臉尴尬，看到高佬一臉臉紅，是我笑容最多的一天。

就如，你們可以寫，我看到前上司，都還是叫他懒叫郎。

就如，你們可以寫，常會看到我拿起電話把遙遠的同事，洗到白一白。

就如，你們可以寫，我每天都羨慕比我早放工的同事。

就如，你們可以寫，我曾經有過想逃工的念頭。

就如，你們可以寫，我跟多少人相罵，及在屎蓋開戰的戰績。

就如，你們可以寫，我很少有笑容，一忙起來就六親不認。

就如，你們可以寫，我有一個好老公，不時聽到我在講著電話時，會說老公，老公，今晚有煮飯嗎？

就如，你們可以寫，我原本喜歡寫部落格，但到工作變很忙很忙后，我很少更新文章。

算一算上面的各重點，如果剛好當天沒有好新聞的話，我的新聞，至少可以玩一版新聞。

哪一個是家

2010-11-22T21:59:00.002+08:00

我經常做夢，曾經有一個夢一直令我難以忘懷。

那個夢中，是我和好朋友從小學母校走出來，她問我需不需要她送我回家，我說不用后就跟她分道走。來到一個三岔路口，我竟然不知要回哪一個家。

是剛搬離大家庭遷入霹靂冷的那個木屋區的家？是發林的3房小單位？是靠近機場的組屋？是我剛下發林的兩房小單位？嗯，都不對，我嫁人了是應該回雙溪檳榔的阿毛家。

夢中的我，不知何去何從，我好像站在時光隧道，每要踏一步都告訴我，我已經不是住在那一個家。我那時真的不知要回哪一個家，我蹲下了來，在思考著自己究竟是處在那一個年代。

阿毛說，他很少搬家，我說，我經常搬家，這一生中雖沒搬離開過檳城，但至都搬有10次的家。

5歲之前的記憶模糊，不過父親曾說過，也搬了好幾次家，大路后是我的出生地，威省是5歲前，曾住過的地方。

5歲之后記得的是住進公公5條路那一個大宅，有大廳、中廳、后庭、后院，但住在那是一場這一生中最恐怖的惡夢。

之后因父親不甘被自己的妹妹設計而帶著我們離開這個大家庭，搬去霹靂冷前面有小山丘的木屋，我還記得沖涼房及廁所都是與其他人共用，沖涼還要打井水，廁所位置更遠，在草叢之中，裡內有一個大糞桶，隔幾天都會有人來倒糞，如果大便腳張不大，或是不小心，就會跌進糞桶裡。

之后父親開始接手生意，搬去日落洞瑞華對面內的花園排屋，和另一戶人家共租，故事也有些精采，因為那一戶人家中主人家的30多歲妹妹有精神問題，那時我還小，沒有擔憂，不過最終父親受不了這妹妹經常亂小便，一年后，我們又再搬回霹靂冷木屋區，那時家裡各成員的朋友都在那，包括父親的。

住了好幾年后，我和姐對週遭的環境又開始厭倦，就又再與舉家搬去靠近交通圈的發林3房小組屋。

直至父親獲分配接近機場的2房廉價組屋后，那時家人開始分散，姐嫁了出去，哥去新加坡，所以最后只有我陪著父親搬進去，不過住在那，卻發生被鬼嚇的事。

再后來因家裡發生了一些事，我買下了發林的2房組屋，直至阿毛自己買下雙溪檳榔的家后，我這個人就是貪圖方便近公司，在阿毛盛情邀請下，丟下自己的家，搬和他同居到最后也嫁給了他。

至目前，我幾乎什麼樣的房子都已經住過，除了豪宅。

不過坦白說，我還是喜歡住在高樓單位，以前住木屋住排屋，忘記鎖门，不用擔心發生罪案，現在叫我住平地屋，我是老大也不安心，一攀過籬笆就可容易造案，而且小單位空間不大，也真的比較適合懒惰的人居住。

25歲

2010-11-22T21:16:00.003+08:00

前幾天發生25歲女子暴斃的確是讓我感到很震驚。

25歲是女孩鮮花綻放，體力充沛的時候，在工作的打拼時也享受愛情的滋潤。在這時候，思想也會逐漸成熟，做些選擇，我也是在這年齡做了一個重大決定。

我曾鼓勵在這年齡的女孩要多打扮，散發魅力。要知道女人年齡一過，是怎麼追也追不回，不過我那傻傻的年輕女同事卻似乎不為所動，不受影響。

這陣子，我走廣場確實是有很多收獲，今天也一樣有斬獲，阿毛看了直搖頭，我說，若是一天我就這樣暴斃了，肯定的我對這一生沒有任何的后悔，每一天都是在做著我喜歡做的事，我想買什麼就眉頭也不皺一下就下手了，沒有后悔，不像一些人錢儲蓄很多但沒有享受后，就這樣死掉了。

我和阿毛不同世界，我對金錢看得開，他卻念著要如何省錢，比較搞笑的是，今天請他吃TGI，他竟笑說，如果一天他被人發現一人在TGI用餐，肯定的是他身上發生什麼大事，才會想不開，花大錢吃好料。

我也是這樣想，如果認識他的人發現，有天，他竟然一人在餐廳吃好料，記得要通風報信讓我知道，他可能是有病不讓我知道。

我是25歲時跟阿毛在一起，從此以后，人生路確是有了許多改變。25歲的以后的我，發生了很多事，親人一個個離開人世，去文身，發生車輛，臉上動刀，到最后父親也走，我就這樣匆忙嫁人，之后工作重擔逐漸增加。

25歲后的人生起伏，或許應該紀錄下來，作為以后的一個回憶錄。還好有了部落格，紀錄下一些我幾乎已經忘記了的事，可惜有些事因為太忙，所以錯過寫下的機會。

我在想，如果能一路紀錄到60歲，也真的很不錯。

照鏡子

2010-11-18T00:42:00.003+08:00

我跟好朋友們說，我要去弄些東西，她們都勸說不用去弄了，都這麼老了。

我說，顯，我自己照鏡子看自己久了，都覺得很顯。

我是不該照鏡子太多，照越多看自己的臉越久，就覺得自己長得越來越無聊。

我小時候，是不照鏡子，記得小的時候，都是我爸幫我梳頭，男人嘛，總是要求簡單、容易，所以我小時候頭髮都是短短的，一長，我爸馬上拉我去剪頭髮，所以我從小到大，就真的沒綁過什麼可愛的蝴蝶結。

直到好久以后，我爸不再幫我梳頭后，我才學會自己梳頭。

鏡子是很奇怪的東西，它會把我們真實的一面都照出來，但是背面卻怎麼照，也看不到。

我一直以來，都不屬于一個聰明的孩子，那時候剛學照鏡子就看著裡面的正面自己梳頭，直到一天，我無意中發現，怎麼自己的頭髮前面都是好好的，但后面的頭髮總是亂糟糟，而且還比前面的頭髮來得高。我才知道，原來自己還有背面的自己，還有后面的頭髮得自己去梳。這道理是隔了好久，我才明白。

再后來，我真正常常照著鏡子，研究鏡子裡自己的臉，自己的身體，發現有些有趣的事情時，我就會搞一些事出來。

我記得先開始時是發育時期，下體流血的故事曾說過，所以不提，而是之后發現下體竟然長毛，那時腋下長毛不奇怪，因為這是經常看到其他人都有的事。

下面長毛，有點奇怪，一回，我就拿著刀片去剃毛，我想，它要長我偏不讓它長。哇，之后我就真的不敢了，因為光禿禿后，長毛時又癢又刺，癢又刺到令人難受。

再后來，我又看不順眼自己的腳毛，又再拿越剃刀剃腳毛。又再后來，我又看不順眼自己的眉毛凌亂，又是剃又是拔自己的眉毛，最后終于學會自己收拾自己的眉毛。

自己的臉，看不順眼時該怎麼做，整容，我不敢，除了這，我知道還是可以有東西搞的地方，等有空時，我真的就要下定決心去搞一搞，不時改變自己，自己看久了自己，確才真的不會厭倦。

中指惹的禍

2010-11-14T22:47:00.002+08:00

因為那一根中指，我相信是有政黨背景假裝成讀者來鳥我一頓。

跟對方解釋后，對方說，我不滿意你的答案，你要澄清，我心裡不禁罵了很多粗話。這管他什麼鳥事。

他說，沒人用中指來弄胡須，他是男人，他有胡須。我說，我沒有胡須，可能這是個人習慣。難道如果他自慰習慣用左手，所有男人是跟他一樣，用左手自慰嗎，吃到這樣老的一把聲音，說話卻不用大腦，用肛門思考。

我想，這份工作是在磨練我脾氣，不罵人是因為對方語氣還不至于很差，我當時的心情也不至于很壞，但是我的脾氣還可耐多久，我也不曉得。我只知道，我脾氣一上來，誰來我都干。

發生很多事，一匹布也說不清，有人放我飛機不聽電話不給答覆，我想，好，那麼戰場上再見。

我是不容易被打敗，會因為一些小事而氣餒，或是逃避現實的人。敢做就敢當，我完全願意承擔后果，我完全討厭做事不交代的人。

我那天跟年輕同事談，若當年不是看在那100令吉分上，我當年是要做攝記，並不是我很會攝影，而是我當時覺得拍照容易過寫新聞，那鬼知道，當時的2000年做百年老報館的攝記，薪水只有550，記者卻有650，為了還完欠下的債，我向100令吉低頭，結果做著做著，卻因為局勢逼人，硬著頭皮越做越高，我在想，若當年不是貪那100令吉，可能今天的命運老早就改寫。

不過，這也沒什麼好埋怨，走到這一步，接受了說什麼都是懒叫話。

新同事說，我是魔鬼，我說，我只是小魔鬼，背后還有一個魔鬼頭。

其實我也不想做魔鬼，其實我也想當天使，不過我想，除非整容，否則這一輩子，我都應該不會有善良的臉孔，連我最親密的阿毛和家人都怕了我，我還能說什麼。

回來

2010-11-08T16:58:00.002+08:00

還沒去台灣之前，很多人都跟我說，要好好努力做人啊，做人嘛不就是做愛，大家都淫笑似乎是真的等著我倆好好做愛后，我中招。

台灣之旅讓我和阿毛走到腳都斷，像以前般，每次回到酒店都累到不像話。

到台灣時，當地的天氣灰沉一片，好多天都不見陽光，秋天的心情也不見得有些好。阿毛在台灣生了幾次悶氣，我也因為他的悶氣而生氣。

我一早預算台灣之旅是血拼之旅，阿毛雖有心裡準備但面對我的瘋狂時，卻臉黑黑，搞得我日后只想跟姐妹淘去台灣，不想跟阿毛。

老實說，我不喜歡回來，回來后要面對處理的事一籮筐，人在台灣卻硬被逼回來的隔天被召見，飛來赶去，人在江湖，身不由己。真不知何時，才能離開這江湖。

我很想逍遙地過日子，在台灣101的誠品地上坐了兩小時，把陶子的我思故我在給啃完，如果可以天天泡著書店過日子也不錯。原本想不要買這本書，但最終被她的文字打敗后，還是硬把它帶回來。

另一本我也很喜歡的書，我睡了81個人的沙發，人要做得瀟洒並非容易，勇氣很重要，年紀越大，勇氣越小，這是看了這本書后的結論。

原來如此

2010-10-24T23:23:00.002+08:00

若不是同事提起這件事，我想我確實忘記了，為何雞母yb突然硬起來，敢敢在面子書裡踩我們一腳，原來在308大選后，我曾經在電話裡鳥過他。

我失去這一段記憶，因為這不重要。而且說實在，這一輩子，被我罵和跟我相罵的人，實在太多，手指加腳趾都不夠算，同事問，你有空時要不要列出來究竟有多少。嗯，說實在，我也想。只是要追回回憶，比較難，因為我是屬于那種罵過，或是相罵就忘記的人，不記恨。

恨一個人，只是讓自己辛苦，而且恨一個人也無補于事，因為他不會因為你的恨，而活得不開心。

其實啊，我也知道一個點，如果這個世界沒有王法的話，要扁我的人，應該是長龍排不完。我根本知道自己很欠扁這一回事啊。

所以算了，我先踩人家一腳，現在人家趁機，而且第一次這麼硬起來，踩回兩腳，就讓讓對方，以后機會多得是。這樣的工作，才好玩，促進彼此的血液循環。

我這一輩子，促進太多人的血液循環，老大也是其中一人。

那一回老大來檳與我們開會，和一同事說話時安慰對方，指著我說，“不用擔心，看她，因為新聞跟我不知吵了多少遍。”

我皺起眉頭，想了想，再想，還是想不起來，只記得確實是有幾次吵過架，有一回有讓我血衝腦。最后老大還特意提醒我，就是 xxx啦。我就哦哦哦地就想起來，說實在，還好遇到好上司，若是遇到衰上司，有九條命也不夠死。

我實在干了太多人，這部落也記錄下好幾個。其實我這麼說，可能很多人不信，我脾氣在年紀越大后有收歛，我以前的脾氣更糟糕，簡直有如指天椒，現在只是小辣椒，有時根本一點都不辣，不過我想，我這麼說，應該沒有人會信，算，反正我一早就被標籤，我不氣，不中計，要，也要氣死一直肚懒我的人。

階段

2010-10-21T01:28:00.004+08:00

每一個人都有他人生中的不同階段，我現在距離準備懷孕的時間是越來越近，從台灣回來后，一天如果發現我轉性，可能就是我中招了。

人生中的第一次來初經、初吻、初戀情人、初夜，到初次當人媽，對女人來說，都是難以讓人忘記的事。

我害怕了，我這個惡女人，坦白說，除了怕鬼之外，誰也不怕，但現在怕的卻是未來孩子的降臨。

而懷孕這事，很可惜不能讓男人代勞，否則我絕對會拱手讓給阿毛。

我常在想，如果沒和阿毛在一起，可能這一輩子，我就不會想結婚，同居就好，結婚就得背負著生孩子的壓力。

每一個人害怕的事都有所不同，我知道，很多女人很想當媽媽，甚至不惜沒有男人也無所謂，重要的是可以懷孕，但我不是，我很怕，這是我心裡最恐懼的事，對于這事，我不是開玩笑。

我從小到大，不知有媽孩子的感覺，我不知道一個媽媽該做些什麼事，我甚至難以想象自己一天成人媽后，會是怎麼一回事。

那個恐懼並不是現在才有的事，我很怕孕婦，如果瞭解我的人，就會明白我特別照顧身旁的孕婦。

阿毛說，怕不用懷孕，他不用緊，可惜他的表情出賣了他，他看到人家孩子時，口水流滿地。

一個在這世上對我最好的男人，甚至比我家人對我還要好的男人，我無法做到自私不要懷孕，至少也要生一兩粒給他。

阿毛為我付出很多，從一開始他承受人家的冷言冷語，到接受我的太個性、壞脾氣及懒惰，到結婚后，他甚至還學做家務、烹飪、給我家用，而且還是心甘情願，直到我工作變得很忙后，他還得承受老婆每天遲回家，累到沒法跟他聊天。

6年多了，他到現在每天在家看我都是含情脈脈，我看戲時，他坐在旁邊看著我；我睡覺時，他躺在旁邊望著我；甚至到我沖涼時，他還會打開沖涼房門要望我。惟一能讓他轉移視線的是美食，只有在這時候，他會忘記我。

試問，有多少個男人，能在跟一個女人相處這麼久后，還不會厭倦，有些眼睛老早就望向其她女人了。

一個這麼好的男人，我怎能不為他付出。

哈，把他說到這麼好，是真的要贊贊自己的老公，讓他知道，他的付出，他老婆是真的感恩。是謝謝之前那一段日子，他的體諒，過去以來的一直陪伴。

我會盡量克服自己的心裡障礙，現在工作的過度期已過了。這一個準備接受懷孕的階段，希望一切順其自然。。

我活著

2010-10-20T01:18:00.003+08:00

感覺很久沒有寫部落格，我知道自己差不多要荒廢這里。

沒有法子的事，這陣子真的好忙，偶爾聽到我老公說，“我老婆好忙。”是有些內疚，還好每晚睡在一起，不然真的家變。

發生了很多事，是同行的就會瞭解，不過並沒有因此而打敗我，我還是那種會越戰越勇。

平時“雞母怕事”的人，還沒當yb前，一看到爛仔就雙腳發抖馬上取消記者會，一見到老板就發抖的人，現在學會在面子書酸我們，說會寫進新聞史裡，不打緊，不打緊，我會記得他，落井下石的人，要知道山水有相逢，來日方長，不要一日栽在我們的手裡。切記，我會永遠記得他，會像記住一個好朋友這樣，會永遠記得他寫下的每一句話。

這種懒叫郎，我就點到為止。認識他的人，可以放話讓他知道，不用緊。日后大家放長雙眼看下去。我並不是一個好惹的人。

我確實對些人很失望，寫過馬華3屆黨選，看到當時有些同行踩著地雷，卻沒有一次中過律師信，現在.........，不用在這裡挑釁我，不用問我是誰，我打死也不會透露任何東西，米飯班主已經做出交代。

我知道不是文人，看到我似乎消失了，跑去阿毛那邊問好，有點感動，我很好，阿毛很好，所以今晚決定寫一篇“我活著。”

在過去三週我忙著挖角、寫評估、接手交替工作，再到處理人事，追新聞，還有工作拉雜事一堆，幾乎天天工作10小時，忙得焦頭爛額，但我也有開心的事。

我成功追到兩個同行和我們一起打戰，更重要的是可以幫輕所有同事的工作，我沒追過男子，但這期間就像追男子般，追了10多個，2個才成功追到手，還好我一直沒有放棄，阿毛也開心，因為他想著從台灣回來后的生子大計。

一想到這，我頭就冒冷汗，我的人生挑戰真多，要經歷做上司的那一個心裡障礙的關卡，接下來則要準備懷孕學做人媽。坦白說，這並不是我想要的生活。

我本來就懒，之前拒絕接受新工作時，我也跟上司說，我人懒，不是工作狂，最想做的就是天天想著逃工，最不喜歡就是做工，如果有足夠儲蓄就打算不做工，后來因一些因素，最后還是被說服。

一個懒了多年的我，31歲這一年，環境就是硬硬把我逼做勤力的人，媽的，這是我人生中，最夠力的事，第2個更夠力的事，接下來還要來了。

但不用緊，要挑戰我的人，還是可以繼續放馬過來。

今天的跌倒，往我身上踩一腳的人，我會當做是教訓，我站起來后，想再絆倒我，不會這樣容易，小心，我會反擊，這就是我放的狠話。

過度期

2010-09-25T20:49:00.002+08:00

現在是一個過度期，不知還會有多久，我想，還好我有個好老公，真的要謝謝他，不然早就撐不下去，跑路吃草去。

可以幫我代班的同事，被蚊子親到進醫院現在還在家裡休息。我頭痛，很累，很想休息，卻還是得做工。

現在每天醒來的感覺就像打戰，還記得308，還有補選特派的那一段日子，天天早上醒來，感覺都是累垮的，生活赶，赶，還是赶。完全沒有心情打裝漂漂亮亮去上班，衣服真的是穿來遮體而已。現在的情況就像恢復以前的沒有樂趣的生活。

最糟糕的是308前后日子，忙到出門都穿錯不同顏色的襪子出門，有一回更粗心大意到穿著破洞襪子上班，更夠力的還是我竟然沒有發現，還脫鞋爬上桌子拍照，那是一場火箭大頭都在的場合，那時的我實在有夠丟臉。

我似乎在回想起很多以前，像人要死之前，總是會回想很多以前。

坦白說，我不想做工做到累死。這世界就是這麼的可笑，越懒的人越多工作做。安琪拉說，我怎麼生來就是做牛的命，一直得捱得捱，還是得捱。其實我真的很想上岸，不用做工，可以吃飽賣包，爽爽就搖搖腳。

但是偏想偷懒卻偏偏很多工作排山倒海湧著來。

這陣子，我的身體卻告訴我自己的狀況。月初來了月經，幾天前又再來一次，一個月來兩次，流血多多，怕我流不死。如果我沒記錯，多年前因為工作不開心及壓力，也曾發生類似的事。

沒有了性生活，甚至沒了性趣做人，又怎能希望明年可以懷孕，和安琪拉一起生個兔寶寶。

啊~~~~，自己做不出瀟灑和絕情，真的只能高唱真的人生好無奈。

驚喜

2010-09-18T23:06:00.002+08:00

我們到吉隆坡去走一趟，在1 u 和許久未見的好友見面。

詎料，好友跟我說，她月經未來，我是快人快手快做事，叫她直接買驗尿棒檢查最快速，在廁所裡剛拉起褲子，在隔壁驗著尿的好友傳來小聲驚叫聲，xx，我真的中啦！我說，再看詳細。

兩人走了出來，好友手發冷及抖，一直叫我看檢驗結果，x的是不是懷孕，雖然我三番四次跟她說，是x沒錯。坦白說，我也第一次看到x，之前自己驗的都只是一條線。這個東西，男人不懂，女人看驗尿棒的心情猶如坐過山車。

我笑不攏嘴，我們都31了，熟女一個，中招也是很普遍的事，我拉著好友坐下，讓她好好冷靜，接受這事實。

她左腦想右腦，在想著精子怎麼游得如此快，我則在想著要拿假出席她註冊禮，再想著明年要看她生孩子。

想不到我和她在人生際遇的轉折時總是會不謀而合發生大事件，但這一回合，她竟然跑在我的前頭，而且，哈，我竟是第一個知道的人。

我跟阿毛說時，毛也笑得很開心，我跟她男友說時，她男友更開心得像中了馬票，看到他的表情，我也放下心。

一個帶著歡喜心迎接孩子到來的男人，嫁得過去。

果然回到酒店，阿毛問，我的小毛粒咧，小毛粒幾時要出來......

放手

2010-09-15T21:36:00.004+08:00

今天是我和他共事的最后一天，昨天我和同事開玩笑說，這故事讓我深深體會，千萬不要聽信前男友的話。

然后我開始幻想，拍下他的人頭照，貼在身后的玻璃上，一做工做到不爽，就轉身過去罵他粗話，今天交代他出國后留下電話，等我做到肚懒，再打個電話去鳥他。

當然，這些都是說爽而已，我沒時間這麼無聊。確是不捨得共事多年同事離開，不過我笑說，10年恩恩怨怨總算畫上句號，沒拖沒欠。

人是個體的，人的悲歡離合是人之常事，有不捨得，但也需要放手，說到似乎很爛情，不過也是一下子飄過。開心傷心在我情緒上，逗留不久。

同事a，不如你逗留到我離開。同事b說不如你逗留一個月，同事c說，不如你逗留到新年后，我好像說，不如你逗留到大選后。大家笑著說離開。

開心不開心都已經下定決心，我說，要就笑著走，不要帶著八字眉離開。

這只是人生插曲，多年后，或者不用多年，多個天，多個月后，我們提起時，不帶著情緒。或者是，大家一天又再是一個隊伍。又不是生離死別大不了的事。

離開一個習慣的工作環境，如果能做到沒有不捨的情緒，是不可能，人終究都是有感情。

其實工作這十年，我最羨慕的是可以辭職，因為只有辭職，才能有好長的假期，想做什麼就做什麼，想干什麼就干什麼，是超爽的一件事。

我又何時能等到吃飽賣包的一天呢。

其實自從上司丟信后，我真的夜夜失眠，又忙著天天尋找目標，精神狀態很不好。

今天之后，我真的關在鳥籠裡，工作繁重是肯定的事，原本準備明年懷孕的身子，希望不會因欠佳的健康下難以受孕，還好明天可以出去走走，希望自己接下來的適應期縮短，把好的心情帶回來。

籠中鳥

2010-09-08T01:16:00.003+08:00

我終于放棄，也領悟到自己確實不能做輔導員，在勸說多次后，我就會想打對方。

放工后自己一人去吃好料，然后再以安慰自己的方式，買了東西給自己，女人要買東西給自己，終有千百個借口。

我想，日后真的要多染髮，白頭髮已經越來越多，實在不像話。

前幾天兩夜失眠，讓自己的臉皮也變松，我總是以天塌下來當被蓋來試圖說服自己，但是壓力在臉皮出現。

自己的適應期是需要，我需重新適應很多人和事務。已經預測日后得更常時間在鳥籠裡，反正都要做小鳥，倒不如做隻快樂的小鳥，怨婦角色快快遠離我。

一直想要做個吃飽賣包的懒惰女人，結果到最后扛上的責任卻越來越多。

我佩服有些工作狂，也嘗試想把不想做工的負能量轉為正能量，讓自己成為喜歡做工的人，機會雖不高，但或許真的有天會出現奇蹟。有時，做人要自己學會騙自己。

無言

2010-09-04T14:02:00.004+08:00

我一直在想，該把題寫成改朝換代，還是背叛好，最終還是寫上無言。

是的，他丟信走人了。如果說有無感覺，有，背叛的感覺。不過這也不會影響我的情緒，而我是個不容易被人煽動情緒的人。

從八九年前的百年老報館跳槽過來，從報變至今，我至少經歷過5個朝代，從最重傷時期報館上司連同資深記者都跑掉，報館內群龍無首，每天冷冷清清兩三人工作的情況，我都經歷過。

每一個朝代，我都從中學習不少道理，人也不斷在成長。

這一回，說實在的，算不了什麼。

比較讓我頭痛的是，我的工作會加許多，直接面對懒叫郎吉拜郎的機會會更多，但即使一天我真的離開了，也不會是他們的因素，只會是自己真的懒惰做工，想找個輕鬆的工作。

不用做工一直是我這懒惰人的希望。

每一個環境，我們總是會面對讓我們做到死北肚懒的上司，這種與我們八字不合，或者個性上有障礙的人處處都有，但我們能否改變他們嗎？

答案是不能，我們能做的是改變應對他們的方式，否則它日換了環境，情況還是會重演。

我跟一些人說，不要因為上司的去留而影響自己喜歡這份工作，那並不是一個大件事，只要你喜歡新聞工作，就不要受到其他人的影響。

我在勸說3次后，我都懒惰再說了，浪費自己的氣力，我會被擊垮嗎？沒那麼容易。

救夫

2010-08-28T22:13:00.005+08:00

我和阿毛與一堆人，參興一個大搜尋的意外新聞，阿毛橋底下看到了奇怪的東西，伸手拿了起來，原來竟是一具女戶，我們都被嚇一跳，我的女人第六感告訴我，她看上了阿毛，勾走了他。

阿毛不見了，我心急如焚，父親又已經離世，求助無門，但我還是決定到靈異空間去救夫，在3個朋友的陪同下，我找法師幫忙，他開了我們的第三眼，我拿著長棍，決定拼了老命也要把阿毛拉回人間。

干干干！開了第三眼后，我沿路都看到了青靈魂的東西，MAHAI，粗話一直罵個不停，兩隻腳冷冰冰的，我全身冒了冷汗，被嚇到醒了過來。

轉個頭看到阿毛睡到像豬一樣，我大力打他搖他，他迷迷糊糊翻身過來，我捉著他的手，確定他在不在，要叫醒他來安慰自己，那知數次弄他都不醒，他又翻身，用背對著我。我只好右手一捉，拿著父親生前給我的佛牌，戰戰兢兢地又睡了過去。

阿毛的沈睡很嚇人，怎麼叫搖打他都醒過來，發惡夢的夜裡並不是第一次。

一天我食物中毒，夜裡肚子大絞痛，同樣叫他搖他打他，他也沒有反應。我只好滾到客廳的沙發上，滾了近一小時，我痛得死去活來，最后在客廳河東獅大吼，他竟然被嚇到跑了出來。

我跟他說，“我好好叫你搖你打你，你醒不來，偏偏要我怒吼，你才會滾過來，溫柔你不要，偏要我兇巴巴的喊你。”

阿毛的睡覺不醒人事的病沒得救，我感到無奈，后來兩人說好，它日再有此發生此事，我就拔他胸毛，拔到他醒過來。但也不知道能否成功喚醒他。

有時，我並不想扮演河東獅怒吼的角色，但環境讓我逼不得已不這麼做，因為溫柔對他一點都不見效。

我們的故事

2010-08-15T23:05:00.002+08:00

歐陽文風的《我們的故事》吸引了我，放工后就開始翻書閱讀。

我為裡面的故事為之動容，當然我也好奇其中一個男同志說他有過72個小時不停做愛的故事。

一回阿毛下載Chole 的戲跟我說好看，裡面有激情片段，開始我也被青春甜美的女主角給吸引，豈知半場來個女女做愛鏡頭，讓我不禁用粗話大罵阿毛。

我想看的是男女做愛鏡頭，但奇怪很多正常男人喜歡看的是女女的親熱戲，阿毛也是其中一個，可能是可以引起他的性欲。很可惜，我看男男鏡頭卻沒有如阿毛的心情。

還是阿毛想像一天可以玩3p，或者是他有強烈欲望想要征服兩個女人的欲望。

話說回來，用餐時，阿毛竟然很認真的問起我兩個問題。

“你有和女生一起過嗎？”
“還是你有和女生親吻過嗎？”

他很認真的問起這一句話，我沒有正面回答他這個問題。反而認真的反問回他。

“你覺得呢？”

“你是敢死隊，學生時又比較中性，應該喜歡嘗試新事物，如果有，我不感到出奇。”阿毛這樣說。

“有。”一說完，阿毛的小眼睛馬上變大起來。我都說了，阿毛是口事是非的男人。

我再繼續討論這課題，我問，“如果我有婚外情，你希望我在外的對象是男人，還是女人。”

阿毛很認真的想了想，說女人。那我又問，“如果我還是覺得自己是男人好了，你會怎麼樣？”

“我不管你變怎麼辦，我都是一樣愛你。”

“那如果我有懒叫了呢？你還會不會跟我做愛？”我問了一個很實際的問題。

“不會！”

我的思緒不禁想起一個多年未見的女人。她以前是我哥朋友的女友，兩人拍拖多年，但當時那男的一腳踏兩船，最后在那男搞大第二個女人的肚子后，她收到喜帖，晴天霹靂。后來，再遇到她時，她成了同志。

同志的世界，坦白說，我不瞭解，我有女性朋友曾經嘗試與女孩在一起，但今天的她們，許多到最后都上了岸，結婚生子。當然也有人，到現在還是同志，但也沒什麼大不了的事。

讀書時對同性有迷思是正常的事，最重要到最后要厘清真的喜歡是同性或異性，走自己該走的路。

而阿毛，這個我已嫁作為他為枕邊人的男人，卻對我還不夠徹底瞭解，讀書時期我將所有的精力，都用在運動上了，時間都不夠用了，那會還有時間來個女女之戀。即使我是敢死隊，我也不會喜歡愛上和我同樣有胸部及洞洞的女人啊！我都不愛吃豆腐。

而重要的是，我喜歡的是真實的凸與凹。

阿毛該自我檢討，不夠瞭解我的性取向呢？還是我該自我檢討，對男女性愛表現得不夠積極？我得認真想一想。

我回答阿毛的答案是真是假，明眼人從這文章中自會看得出來。哈哈哈!

夢想

2010-08-09T22:50:00.003+08:00

每一個人都會有夢想，有些是遙不可及的，有些則是可以實現的，有些則是完全不可能實現的。

阿毛也有夢想，他希望這世界可以有一輛撞不毀的車子，遇上腦袋生在屁股，胡亂泊車的車子，可以向前衝，撞毀這些阻街的車子。

不過我卻推翻他的夢想，我說，即使撞毀對方的車子，撞人者仍然需付上法律責任，所以阿毛要附加一個夢想，就是阿毛撞毀人家的車子，同時也有免控權。

阿毛的夢想顯示了他陰沈的一面，這是他自己說的。

我現在也有一個夢想，世界第一懒人已經死掉了，我要坐穩世界第二懒人位置，我希望不用做工，公司每個月都給我薪水。

其實這個夢想是可以實現的，每年白拿一個月薪水，那就是每年生一個孩子，產假有一個月，如果連續兩年都生孩子，就白拿兩個月薪水，連續3年就拿白拿3個月薪水，4年就4個月薪水。

我的夢想不是遙不可及的，我的夢想突顯了我好吃懒做的一面，我的夢想是可以實現的，只要我們努力做愛，一天是可以達成不用做工，有領薪水的夢想，明年開始我就要朝向我的夢想出發。

其實阿毛還有一個小夢想，他希望他老婆一天可以從懒人變成勤力又節儉的女人，不過他的夢想只能在我的夢想實現后，可能會發生的事，但機率是一半，看有了孩子后能否改變我的性子。

快樂

2010-08-08T22:36:00.002+08:00

之前因為工作上的不如意，昨晚臨睡前，我跟阿毛說，我決定了，拿500令吉出來購物買快樂，讓自己享受一下用錢買快樂的感覺。

阿毛聽后冒冷汗，看吧！即使是拿自己的500令吉，阿毛同樣是視我的金錢如牛車輪。

他想盡辦法想要打消我的念頭，他覺得這是一個很可怕念頭，更怕的是我會付諸行動，所以昨晚開始一直不斷想著要如何讓我這念頭消失。

今天早上，他像老姨般在我耳旁啐啐唸，我一早打算不跟他回夫家，心情都不好了，我總得想方設法讓自己快樂起來。

后來想，或許去找我姐傾訴心中的悶氣，但又想想，傾訴應該不至于可以還回我快樂，最終購物成了找快樂的一大目標。

哈，其實這也是女人血拼的一大借口，阿毛不敢罵我，因為我是巴辣的女人。

結果我果真往皇后灣廣場出發，叫阿毛放我一人在裡面溜達。在friday 享受一頓美味的一人午餐，看到孟子書中的一段話后，坦白說，心情開始好多了。

31歲不開心的女人，要怎樣讓自己開心起來，原來只是一瞬間的事。

我沒有多少青春，也不可能讓不開心糾纏著讓自己頭髮發白，更不能讓不開心的皺紋跑出來。

31歲的女人，根本一點都沒有多餘的時間讓自己不快樂，有點傻，當我自己問回自己時，愚蠢，我也覺得好笑。

從書中找回做人開心的智慧，就這樣想通了這一回事，我重新再自我調整，不能讓無關痛癢的人來影響我31歲的人生。

原來當在31歲時，我發現自己的不開心走得會越快，開心也會來得快，我不會記得為什麼會不開心，但同樣也不會記得為什麼會開心，只知道的是每一時刻，都要讓當下的自己快樂，因為我沒有本錢再讓自己持續不快樂，來影響身子，這道理就是這樣的簡單。

回答娃娃的累

2010-08-07T15:31:00.006+08:00

一年后，我始終覺得自己不適合這個職位。我累了。

累在于成為上司的每時每刻的回答娃娃，有人總以為地方主管是每時每刻都是坐在電腦前的屎蓋，只是負責回答他們的問題。

卻不知我們經常得向同事們任協調新聞，討論新聞重點，甚至應付一些臨時發生的狀況，有時甚至于赶著先下地方版的新聞，若要長篇大論的解釋當時的狀況，倒不如先上稿赶出版，更為實際。

有時候還得面對不到截稿前的半小時，就被人催稿、追稿的緊張。

有時候還莫名奇妙有外人直接打來叫主管，查看有無收到他們的電郵文告、邀請信，甚至于問他們的小新聞幾時刊登，要我們去翻報紙。而基本上這些工作是其他人都可以檢查的事，但對方就是愛直接叫採訪主管去做這一回事。

我跟阿毛說，我已經累于應付上司的要求，甚至有時要面對一些誣賴，或不是我的過錯，我也得被罵。

我也承認至今還犯下改稿的粗心大意毛病，但並不代表我工作馬虎，我很認真看待新聞這個工作。

只是我的工作不是承擔上司們的壓力，每一個人都會壓力，如果一有壓力就往下推給下屬，那豈不就是對其他人不公平。

己所不欲，勿施于人，這是做為主管應該懂得的道理。這也是我經常自我提醒的事。

有時被夾在上司及同事的夾心人，我成了公司三文治。我知道自己不會是一個很乖，聽話的三文治，被人冤枉我勢必捍衛到底。

我也知道樹敵不少，但我還是一個堅持立場的人，個性從小到大，絲毫沒有改變。

我記得10年前，未加入報界前，就有人聽聞我在學院時不好惹的惡名，因為我試圖反抗當時一些老師認為不妥的事，氣煞當時的老師，結果我人未到，惡名先傳到當時要加入的報館。

后來在當時的同事告知下，我才知道自己的名字確實響噹噹，但似乎做了記者后，更厲害的是成了小辣椒，現在的老辣椒。

我累了，一年后我確實覺得很累，我需要犒賞自己，安慰自己，所以在這購物季節，我不斷的用自己的錢血拼，慰勞自己。

視金錢如牛車輪的阿毛不敢出聲，若不是當初他的大力遊說，分析未來的家庭生活，我也不會啃下這硬骨頭。

購物、文字的發洩后，現在的我，或許是該思考該不該停下來休息。

選擇題

2010-08-02T00:19:00.006+08:00

這是一個不公的社會，現實的環境，如果一個人對工作環境有所不滿、埋怨、厭倦，可以有許多選擇題：

（一）繼續呆著，不斷埋怨；
（二）繼續呆著，插瞎自己的雙眼，置身事外；
（三）繼續呆著，但提出自己不滿的聲音；
（四）當下提出聲音，發現沒有效果，繼續呆著；
（五）當下提出聲音，無法解決后，丟信離開；
（六）什麼也不用說，懒得說，直接丟信離開。

如果是我，錢方面的子彈收足后，就會選擇六，還自己一個快樂的工作環境。

其實我自問對人性還看得透徹，好的、壞的、真心、單純、偽善、險惡的各陽光及陰險面都有，本來一直以為，一些女人較會小事化大，但最近發現原來也有男人會小事化大，大事化為更大大事，著實令我佩服得五體投地，要寫個服字。