看風景

這是一張在我駕車時抬頭看到的風景。

上一篇寫得沉重，文中或許會得罪一些人，但這純屬個人看法，我也不為任何政黨站台。

這張照片希望可以撫平被喚醒的那把怒氣，我倒真正希望的是，可以喚起你們的醒覺。

這個國家是我們生於斯、長於斯的地方，即使我們老祖先是來自中國，但我們已經在這裡扎根，這裡是我們的家，不管我們身在其他國家，我們親人、朋友也在這裡，斬不斷的關係。

我們可以杜懒任何一個領袖，咒罵他們的祖宗三代，干他無數次，但是我們不能完完全全不去理會他們，不關心他們所自把自為擬定對我們不利的政策。

杜懒、咒罵、干，只是情緒上的發洩，在我們在干他們的同時，我想，我們能做些什麼來改變現有的狀況。

有些人以為打入國陣，就能糾正國陣，結果到了最後，真的被糾正成沒有立場、沒有原則的人。做人要有原則，我們不要只干但不做任何事。

gonlier留言問，他們給了什麼糖果。我不想在這裡說他們到底給了什麼糖果，做這不必要的宣傳，因為他們會在報章自圓其說，作出宣佈，只差沒把自己說成是神。

希望大家和我一樣，用雙眼、用心來觀察週遭所發生的國家大事、自己再作思考、分析，獨立思考，也不要輕易為一篇新聞就來斷定整個事情，要揣測這篇新聞背後的意義。

很多華人對這個國家感到很失望、很心淡，但是做人樂觀積極，雖然它生病了近幾十年來，也病入膏肓，但我們也要抱著一絲絲的希望。

我並不是只會用口罵，不做任何事的人。

要就一邊罵他們，一邊用選票來干他們，已經是超過21歲的人，快登記成為選民吧！可以通過郵局、反對黨我是知道行動黨和公正黨有提供這服務，執政黨好像沒聽說。

雖然只是小小的一張票，但也要用我們這僅有的一票來懲罰我們認為無懒用的人，不管是在朝的，也包括在野的，在野的非全部都是好人。

我上屆已經做一次了，你們呢？大家一起努力吧！

投票前不要只看大選前不久的新聞，要重新翻閱過去到現在的新聞，好比上屆大選結束後他們所干下的“好事”，答應了又沒干的事，再記住在腦海裡，提醒自己，否則人的善忘是非常可怕。

國家有今天，也是人的善忘累事。

政治乞丐

反對黨說得好，人民是政治乞丐，最直接說法是他們要糖就給他糖，要錢就給他們錢。　

最近很多跡象讓人感覺大選仿佛就要到來，連麻滑也到我們小小辦公室，送了十五盒盧柑（過去都沒有），一些平時愛擺臭臉的高官，也會嬉皮笑臉迎人。　

雖然近年來，污桶掀起了很多令向來溫馴的華人都忍不住要發飆的課題，然而在接近大選時，他們又懂得捉拿華人易哄的心態，給他們一些好處，讓華人不到兩三下，就忘記他們的祖宗三代。

前天一家獨中董事總務致詞有一段話是這麼說，“獨中並不是說政治人物偶爾給些許的撥款就草草了事，完全不理會獨中的發展，我們要的是教育制度上的公平對待，同等地位。”　

很多時候，華人以為政府給撥款給華小，或修路提高社區，就是天賜給他們最大的禮物，問題是他們還是一味天真相信兩大華基政黨與污桶串通的謊言，默默支持猓震。

我不敢說，這些華人議員完全沒有對華人有做出貢獻，他們也有幫過不少華人，但這是他們作為人民代議員所應該做的事，我不認為要像神一樣來感激他們，燒銀紙給他們。

國家獨立50年，他們加入猓震沒有50年，應該也有幾10年的時間，但他們依舊無法提高華人公民地位，讓我們面對固打制、新經濟政策，甚至不理華人應該享有的福利，還有許多、許多，最基本的華人堡壘─華校發展，也無法讓它湧入國家教育主流內。

我沒眼看，即使給這些華人議員做了部長、教育部副部長也沒懒用，因為他們什麼事情也干不來。

我想，只要污桶打一個噴嚏，他們馬上跑上前去送面巾，這個三支腳的動作最令人作嘔，而不幸又常令我看到。

尤其是老馬敵人來檳城時，豆芽根棒三支腳得最厲害。不只這樣，豆芽根和他的好朋友丁字褲，嚴重到對馬來報、英文報哈巴彎腰，就是為了要他們多在新聞美言他們幾句，好讓污桶有看到狗也有在為主人做工。

做高官的尊嚴到了這種差不多要典當的地步，叫我們又怎敢對於他們寄予厚望。

50年來，他們沒干什麼好事，因為我用腳毛也想不出來。 有請糾正我。

不給增建華文中學，結果很多華小生擠不入華文中學，最後進了國中又因為語言不通，成績降落，有不少的華人子弟輟學，最後這些人跑去了那裡，有腳踏實地做工還好，一些卻因為無知被人利用犯罪，造成社會問題。

試問，這又是誰的錯，除了他們父母的錯，最大因素不就是教育的錯，政府的錯，麻滑的錯、鳴震的錯，誰叫他們沒有為華人爭取應享有的福利。

坦白說，我不屬於種族偏激的人，我追求的也是各族人民也應該享有公平地位及對待，對需要幫助的人，是應該不分種族的幫。

但幫歸幫，沒理由要他們繼續成為軟骨蛇，讓他們繼續成為乞丐，討東討西，令人神憎鬼厭，更令討厭的是我們華人的自己人，也在做幫兇，所以罵到最後還是罵自己華人。

寫完這一篇，我又準備去洗乾淨自己的八月十五，學習怎麼吃咖哩飯。掌櫥說我怪懒，想想，我的確很怪懒。

自閉

加入這行業，開始在這大染缸工作後，人也越來越自閉。

可能因為工作關係需要說話，而且還是每天見不同的人說不同的話，有時搞到自己回家後也不愛說話，早幾年前雖然和爸一起住，但也沒兩句，就躲在房間裡。

近年來，可能年紀的增長， 一回到家，打死也不出門，不見人，除非是非常要好的朋友叫出門，才爬著出門。

如果只是泛泛之交的朋友約出門，我會想出千萬個理由，也拒絕出門，在家什麼也沒做，就陶醉於自己的世界裡。

還好有阿毛，阿毛也算是比我還自閉，還沉悶的人，有時他看到我一人搞自閉，就會來kacau我，不是拖著我出門吃東西，就是打包食物給我吃。

有時，兩人就這樣在同一空間內，做著不同的東西，但這至少還好的是，家裡總算看到有個人。

日後結婚两人也這樣的方式相處吧！我是這麼想。

不懂巨蟹座的人都是不是這樣，會搞自閉。

現在差不多工作放工後都直接回家，一回到家也不再出門買晚餐，寧願餓肚子。

如果剛好好朋友約出門，也不會回家沖涼整齊乾淨出門，就直接赴約，在外搞掂所有事後，才拖著疲憊的身軀回家。

我的生活就是這樣子，如果沒有男朋友，我想我會變得更孤僻。

男友媽媽

好朋友不久前和她媽下去吉隆坡，與男友媽媽家人會面，聽她說後，我替她感到高興。

好朋友自拍拖以來，凡拍拖男友的媽媽，都給她看了不少的臉色，不是不理她，就是喜歡奚落她，甚至男友買名牌手錶送她，男友媽媽也嘲諷好朋友不要臉，其他還有種種難聽的話。

可能好朋友過去兩任男友的媽媽，都自認自己是有錢人家（其實他們只能算是中等人家），看不起來自單親家庭的好朋友，認為配不起他們家的寶貝兒，但是聰明的她們在兒子前卻不動聲色，也沒有說出反對兒子和好朋友拍拖的聲音。

坦白說，遇到這樣的男友媽媽，前途是一片暗淡，而我也從未鼓勵好朋友要啞忍，扮演苦心蓮的角色。

後來，果然好朋友也因為其他原因，及加上這個原因，最後與男友結束長跑戀情。

老實說，我心裡還替她開心，畢竟如果過了拍拖這一關，還有許多關口好朋友是需要穿著避彈衣，披荊斬棘行走，即使日後他們結婚，也未必會幸福，感情也會受到家婆的影響。

話說回來，我同樣也是來自單親家庭，也不是有錢人家的女兒。

阿毛問我，為何我在他媽及家人面前怎一直扮演斯文女人的角色。我說，我只是尊重他媽及他家人，阿毛能接受我，未必他媽和他家人可以接受我這性格，也是為了不要他難做人。

還好阿毛家人容易相處，他媽人也很好，即使我做戲也不覺得辛苦，只是刪掉粗魯動作，大胃，懒女人、講粗話的本性。然後把胃口縮小成一般女孩的胃口，再來裝成很勤力的樣子。

那知，他媽的毛人竟然揭穿我底牌，把我小鹿送去他哥修車店時，沒有事先幫我收拾乾淨小鹿，最後竟然是毛人阿爸幫我收拾小鹿，我差點要暈倒。

真的被阿毛給氣到歪，我過去努力建立的一個好形象，就被他給揭穿了，而且還不只是一次。

雖然之後干了阿毛不少次，而我也跟阿毛說了，如果以後他家門我進不了，可別怪我，誰叫他掀開我底牌給他家人看，那不關我的事。

其實，女人要拍拖，除了和男人之間的情愛關係外，另外，最重要的是男人的家人，當然在這大前提下，雙方是視結婚為目標。

如果沒打算結婚，男人家人可丟下一邊，也不需要做戲。當然這也不是說我們可以目無尊長，做為後輩的，還是一樣要尊敬老人家。只不過我們拍拖的是和男人，而非他家人，可以做自己較多的角色。

而若那些男人想為媽媽找個像古代人的好媳婦，那請你們找個非常聽話生生性性的標準媳婦，那男人就不用夾在媽媽和女人的中間做三文治，也不需要上演媳婦與家婆鬥智的場場好戲。

有時，要找好的媳婦，難。要找好的家婆，也一樣難，能找到，實在是三生有幸。

若是找到一個愛生毛（愛找渣）的家婆，那就祝福妳們，這個工程實在浩大，分分鐘賠上半輩子的時間。

不要問我該怎麼做，因為我也在學習怎麼做人兒子的女朋友。

書

愛我的男人都曾送我書。不懂什麼原因，可能他們都認為送書給我，才能培養我的文化氣息，提升我的寫作技巧，讓我成為斯文女人，趕走那粗魯性格。

其實，沒用的，人的本性如此，怎麼改造也是一樣的。

看書對我來是易如反掌，而且我看書的速度是超快，問題是看完這本書能存留在我腦中能有多久，這才是最高學問。

一般上，我看完書不到三天，書的內容我早忘到一干二淨。

小時候，為了要看更多書，我借機混入圖書館當圖書管理員，為的就是可以一次過借20、30本書，雖然我並沒有飽讀聖賢書，但是金庸、岑凱倫、瓊瑤、西遊記、三國演義、水滸傳，這些書早在小學時就陪我渡過童年。

後來，少看書沒再跟人借書來看，是在家裡發生了一些事後，我發誓不再借書回家，所以才與書斷絕關係，結果久了真的少看書。

所以中學後認識我的朋友不知我其實也曾投入書香世界。

我最高記錄我是可以一天躺著看金庸小說，不吃不喝不沖涼，只是上廁所小便，一天趕完兩本金庸小說，兩天看到整套金庸小說。或許和其他人比較，我是小巫但也已經算是可怕動物。

很幸運的是我至今還未是四眼妹。

出來社會工作後，除了出外跑節目，最多時間也是看電腦，早也看，晚也看，結果看太久的電腦，眼睛很酸痛，而看書只在大便時段。

看書其實是一種樂趣，對我的工作也有很大的幫助及需要，也是自我提升的一種方式。有時，需要用的詞匯偶爾在腦中閃過，也可以用在新聞上。

做人是不進則退，今年的我是沒有什麼大目標，但就是希望重拾這老興趣，所以有空我就翻閱雜誌，書，再不斷提升自己。

畢竟天天都看那些沉悶的新聞，看人說騙話，我也會想嘔，所以我也需要其他新的東西來調劑自己的心情及生活。

最重要的是，阿毛是百分百的書蟲，我看書不用錢，他買什麼我看什麼，我愛看什麼他買什麼，省了這筆開銷，算起來還是值得的，所以我會再次浸入書香世界，會會老朋友。

不認輸

雖然公司改變政策，苦了記者，但是我不認輸，也打算繼續賺他媽公司的錢。

我覺得人生本就是一場遊戲，除了自己無法主宰誰成為我們的父母外，工作、愛情都是可以讓自己決定要不要加入的遊戲。

即然加入了這場遊戲，我會繼續玩下去，也會遵守遊戲的規則，而我還是一樣一邊打ot稿一邊干人，哈哈哈哈哈！直到我決定抽身而去。

因為決定遊戲規則的人不是我，所以我會調整自己玩遊戲，畢竟我還是喜歡玩這個遊戲。

人本來就是這樣，經歷太多的遊戲變化，我曾經面對公司一半的人離開，剩下幾個人支撐著遊戲，與現在的問題相比，實在大巫見小巫，也沒什麼淒慘的。

雖然過去28年來，我的人生從來沒有順順利利，不管家庭、愛情、 工作都有過許多的阻礙，面對大風大浪，但我還是不會認輸，一樣老娘繼續跟你干下去的心態，所以我不會被這小問題打倒。

我是積極的人，雖然干過不少人，但這也只是發洩而已，之後我還是一樣站起來，想要打擊我，等久久吧！

錢我照賺，人我照干。時間我會再想辦法把它偷回來。

無論如何，謝謝大家的關心。

時間被偷走

環境和競爭因素，這一行業面對的挑戰實在太多了。除了新聞競爭外，其次就是時間。

公司不久前發出通告指以後凡做ot者必須在早上11時前交稿，我開始感到有千萬個無奈...................

有人說，社會問題多是因為人心變了，人也承受不了壓力選擇了很多的不歸路。但是我覺得人心變了，壓力的造成也是來自人本身。

1天有24小時，工作8小時，員工是因為沒有錢才做ot。

但做0t，雖然算起來平均是3小時，但其實是5小時，因為是ot前2小時，是用來等節目的開始，很多時候因家裡距離節目的地點遙遠，有時回家路途已經需要超過1小時，一般在這樣趕來趕去，汽油又漲價的情況下，很多記者都選擇不回家，寧願在外等節目開始。

24小時－8小時－3小時－2小時＝11小時。

再扣1小時，這1小時是去上班和下班的路途時間，最後只剩10小時。

而10小時再扣掉7小時睡覺，剩下3小時是用來沖涼，做自己要做和需要做的事，其餘的才能做自己的興趣。

總結 1天24小時：

減掉

工作 8小時
ot 3小時
等節目 2小時
上下班路途時間 1小時
睡覺 7小時


如果有ot那我1天只剩3小時，若沒有1天就加5小時，少賺錢就有8小時。

公司發出通告後，我再被偷走1小時半的時間，那1小時半時間是用來在家打稿，干，賺36令吉，被人偷走6小時半的時間。

但是因為沒有錢，結果我沒有法子只能以6小時半換來36令吉。我不是走性格路線的懒人，是個向錢低頭的懒人。

唉......................................................

很多時候，公司總是少了體恤下屬的那顆心，只懂得一味施壓，卻不知這樣也能造成社會問題之一。

路不轉，人轉，時間被偷走後，以後也會少寫部落格，實在沒有辦法，回家打稿後還要寫部落格，除非犧牲睡覺時間，及其他時間，不然我實在沒有多餘時間。

做人難做，做記者難做，現在連做懒人也難做。

現在除了干干干干干干干干干干干干干干干干干干干干干干干干干干干之外，我也不知該怎麼做。

干完後，我現在開始得打稿了。

唉！真希望自己有錢不用做ot，真希望自己1天多3小時，真希望自己..............真的干那人。

不過干他，又好像自己很虧本，我本錢不錯，那希望別人干他好了，他干人，那他也應該給人家干好了。哈哈哈哈哈！( >@<)

唉唉唉，發洩後，我還是一樣被人干............................老天爺呀！快點拿錢丟我好了。我是絕對喜歡被人拿錢丟。

你是最好的

阿毛問我， 我的臉衬得上你嗎？

我說，你是最好的，在我心中你是最好的。你的外在我不在意，當初不是你的外貌和你一起，日後也一樣不會因你已經老去而拋棄你。

男女在還沒有開始戀情，大家都是以貌取人，你是，我也是。但這個外貌並不是指一定要英俊瀟灑，美麗佳人，而是在自己能接受的情況下，接受他／她。

然而接受他／她之後，接下來考驗彼此關係久不久，的是對方的性格，有無內在美，人品好不好，而性格、內在的優點才是能維持彼此間的關係，而我們能持續下去，是因為我挖掘到你內在優點一面，愛你，知道你是最好的，我們才能繼續下去。

如果你是個性自私自利、小氣、不懂得尊重人的男人，還有其他等等的糟透透的缺點，我早就一腳踢你去比荷蘭更遠的國家了。

阿毛應該要懂這個道理，你的女人是一個怎樣的女人。要對自己充滿信心，不管是外在，還是內在也好，即使我不是你的女人，我也一樣會這樣對你說。

好的女人，好的男人，永遠不用擔心自己沒人愛，沒人愛只因為對方沒有看到你的優點而已，緣份不到而已。

有些人，我們會覺得他／她長得很抱歉，或者是說普普通通，但是大家混在一起後，我們也會越看對方越順眼，最後也會因為對方隱藏的性格，內在的美麗一面而蓋過一切原以為我們在意的外在，最後觸電拍拖。

外在並不代表一切，內在才是最重要讓彼此相處下去的原因。有些人長得很好看，但心如毒蛇；有些人雖然沒有好看的外在，但是卻一顆善良的心。

這要看你選外在還是內在，我是選內在。

阿毛曾對我說，第1次看到我時，我一副很串的樣子，那時候短髮的我，穿著格子牛仔褲，背著裝著大相機的書包，和他採訪同樣節目。

那時候是他剛做記者不久，又看到我說話大大聲的，所以對我印象並不好，就是我讓人感覺欠扁。但老實說，其實那時我完全沒有察覺有他這個人的存在，只知道自己要快點完成採訪工作，因為要趕著上山採訪另一個節目。

以我這樣急躁，急性子的性格，老實說的確得罪不少人。

當初阿毛也一樣看我不順眼不是嗎？但最後也被我給吸引，我有我的優點，你也有你的優點。可見你也不是我的外在而吸引你。

愛一個人時，在我們的眼中，你是最好的，你是最好的。

呵呵呵！突然想起“少林足球”中，周星馳就是這樣對趙薇這樣說的。但我這一句話並不是安慰你，而你真的是最好的。

暗戀

前天遇到了我中學時期第一位暗戀夠夠力的小張（因為他的名字和某人同名同姓，所以給他叫小張），在這之前我曾經節目中無意中遇見了他，那時他身邊的朋友說我看起來很熟悉，結果我馬上矢口否認。

這是因為那時暗戀他的我，不只男仔頭，而且當時粗粗魯魯，迷迷糊糊，甚至曾在他們面前做出了不少黑頭的事，所以扮不認識好過認識。

而我也從來沒有讓身邊的朋友知道，我暗戀過小張，最後因為節目碰見他，廣場內也遇上了他，喚醒了塵封的回憶。

認識我的人，一直以為我是個思想開放，也非常大膽的女人，殊不知我曾經也是一個害羞也自卑的女人。

那時候會暗戀上小張，是在參加一個宗教團體下認識他，我記得那時懵懵懂懂的我，是第一次學會喜歡上一個男生，看到他不是小鹿亂撞而已，而是小鹿四處亂亂撞，面對面看到他，我會馬上從後面逃跑。哈，夠力吧！

不只這樣，只要他經過我面前，我的頭差不多要低到貼在地上，而且常常喜歡偷看他，偷偷聽他的聲音。當時，身邊的朋友看到了我的失常，不斷問我是不是喜歡上誰，而那時的我，打死也不說，老實說，也不懂為了什麼。

就這樣，暗戀他好像也有蠻長的時間，因為我是屬於較遲頓的女人，最後才知道原來他已經有了女朋友。小張大我大概2、3歲，而當時他的女友和他同齡。

老實說，雖然那時的我是很害羞，但是卻有想過要不要向他表白，不說悶在心口其實是很難受，睡也睡不好，上課也不會專心，因為他老是出現在腦海。

但是他卻有了女朋友，表白又好像是很不該做的事。最後為了使自己忘記他，選擇了逃避見到他，退出了團體。

呵呵，當時還會這樣想，如果表白，他不懂會怎樣，會被嚇到因為被一個男人婆喜歡，但是我也會這樣想，或許他真的會喜歡男人婆，但是到最後還是一樣不會有結果，畢竟大家年紀還算小。

人的年紀越大，有時偶爾會想起自己年少時的一切回憶，包括第一次暗戀，動心的男生 ，Puppy love的男生，散拖的男生，曖昧的男人，初戀的男生，但是這一切都是已經成了過去，也很奇怪自己當初為何自己會動心。

前天，上了韓士的部落格，玩了一個讓我直流冷汗的愛情遊戲，這遊戲是Love Calculator ，填寫3個男人的名字，我向來很八，老實說也愛玩這樣的遊戲，所以玩了這遊戲，結果出乎意料，我也被嚇一跳。

不過玩的人，要隨時準備被結果驚嚇到，記得要坐穩椅子噢。呵呵呵！

阿豬來了

我住在華人居多的社區，剛踏入12.00am，四處鞭炮響起，非常熱鬧，雖然此刻的我是在熱鬧氣氛下，一人在家上網。

曾經說過對新年我從未期待過，我想，至少在我有了老公、孩子之後，或許才會感覺到全家團圓的感受吧！

別以為我除夕夜，自己吃自己，其實剛才有去爸家送柑，然後再去阿毛家吃飯，原本想去看場戲，但阿毛要看的戲票已經賣完，所以就回家，心情還是一樣的，沒有多大起伏。

雖然現在是一個人在家，但我喜歡這樣的封閉自己，在自己的空間裡做自己愛做的東西，總好過出去弄得自己很不自在。

而我相信，一人渡過除夕夜也不會再有很多年，所以現在要好好享受它。

阿豬來了，我懒羊卻沒有多大感受，因為我還是照樣會吃豬肉 ，還是照舊會做工，做我的懒人。

知道部落格中留言的朋友，很多都是在外工作的遊子，之前因為忙著收拾狗窩所以沒有時間寫部落格。

無論如何，我祝賀大家豬年行大運，最重要的是身體健康，這樣才能做自己愛做的事，萬事如意。

回鄉的遊子，一路順風，平平安安，順順利利。

情人節

再過一小時就是情人節。

情人節是我開始拍拖後，從來沒有慶祝的節日，而這一個節日，過去不是讓我麻木工作，就是被情人冷淡對待，較慘的是吵架，所以我沒有渡過一次浪漫且有印象的情人節。

在我沒有情人時，記得老姐和姐夫拍拖，每次情人節老姐都會收到鮮花還有名貴禮物，最要命的是還可以去吃一頓好吃的，而我那時只有在旁羨慕的份兒。

其實我不是追求浪漫的女人，但我追求的是這一生中要有令我印象深刻的情人節，不管有沒有被人斬菜頭。斬菜頭也不用緊，至少我可以留下深刻的印象，一起罵人啊！

可惜至今，我從來沒有一次深刻印象的情人節。哈哈，說起來好像酸溜溜的感覺，不用懷疑了，的確是。

當我第一次有了情人後，對方卻說他從不慶祝情人節，他是拼命ot就做工的人，所以我沒有法子，即使有情人我也跑去跟主任說，還是給我做ot吧！接下來幾年情人節也是一樣，其實是蠻傷心的，畢竟這還是初戀，但卻沒得慶祝情人節。感覺就是自己的身份是次等的，受忽略的。

後來有一次，我要求對方情人節送我鮮花，因為我想感受收花的心情，結果收了鮮花後是沒有什麼心情，可能期待鮮花的心情已經過去，所以最後收了心情猶如地平線一樣，完全沒有起伏及高興的。那把鮮花最後也給我拋在一旁。

和阿毛開始戀情後，他也沒讓我情人節留下深刻印象，雖然他比較好，是這一天我們都有一起渡過，不過去年的今天晚上，我們卻吵架了，總之是不歡而散，但我也忘了是怎麼一回事。

不過，我卻有讓他留下深刻印象，去年情人節前，剛好去花店採訪，突然靈機一動就送他朱古力鮮花，還故意整他，交待花店在最趕稿時間送過去，那知，那花店生意太好，七早八早就送過去，結果沒人看到，他收花之後馬上藏起來，怕被人笑到他臉紅。

真是白白浪費了我這個很有心意的舉動，試問收到鮮花的男人是少到不能再少。

而這朱古力花在他回到家後，我幫他和朱古力花拍完照後，不到五分鐘，他就說要拆花吃朱古力。

雖然那朱古力花的壽命不到1天就sayonara了，但老實說，我並不覺得心痛，心很爽啊，送給情人的禮物坦白說我從不會看價錢，而我的確讓他留下印象啊！

我明白，很多男人看到這一篇會認為說，情人節這一天出外都是被人斬菜頭的，很不值得，但是我覺得只要你認為你女朋友喜歡的，被斬一次菜頭也不用緊吧！至少你在她人生中的一次情人節中，給她留下深刻印象。

也可以不用花錢的情人節，最重要的男朋友要有心思，也不需沙灘插滿蜡燭，為她煮一餐，或寫情書給她，怎樣都可以，好過這一天讓她孤孤單單一人吧！蠻淒涼的，這感覺我有很多次經驗，真的很難受。

雖然我從沒有一次留有深刻印象的情人節，但在這裡我也衷心祝福你們，沒情人的快快有情人，有情人就渡過一個印象深刻的情人節，浪漫的，感動的。

但如果準備失身的，記得做好安全措施，別一失足成千古恨。

烹飪

阿毛說，他很喜歡吃他媽煮的菜餚，因為菜餚中有媽媽的愛心，所以即使外面有山珍海味和媽媽菜餚讓他選，他還是會選他媽媽的菜餚。

他說，不只是他，很多人都是一樣，都是喜歡吃自己媽媽煮的菜餚，每個人都會說自己媽媽煮的菜餚是最好吃的。大廚師也一樣。有誰不愛吃自己媽媽煮的食物。

我也有媽媽，不過她和爸在我很小時候已經離婚。我也沒有像其他為人女兒一樣有機會在廚房做媽媽的幫手。儘管10多年後我們再有聯繫，我倆的感情也不見得很好。我很少吃到她煮的食物，雖然我的阿姨們都說我媽最厲害煮食物。

別同情我，也沒什麼好同情不同情的，我也不怪他們 ，每件事情都會有好有壞，可能自小有媽陪伴的我，不會造就今天的我，所以今天的我形成，可能也是沒有媽的因素，這是我的命運。

話說回來，我聽了阿毛的話後，的確有自我反省，我不會烹飪，烹飪常識也接近0，如果以後我有了孩子之後，人家問他，你媽煮的菜餚好吃不好吃。

坦白說，我不想他給人的答案是，我媽煮的菜餚實在是不敢恭維，更不想讓他很少吃到我煮的菜，所以今年開始，我要認真學煮菜，即使我沒有這方面的常識及慧根，我也要努力學煮飯、炒菜、煲湯，準備做個會煮菜的愛心媽媽。

呵呵！好像一切言之過早，我現在還沒有結婚，對婚姻也有恐懼感，生孩子更是多年以後才會做的事，不過現在開始，一步一步慢慢來，到時候就可以派上用場。

為了未來的孩子，還有我自己，當然也包括饞嘴阿毛，我要向阿祥看齊，做為女人的我，是絕不可以輸給阿祥。

新年不見人

已經是適婚年齡，而我又不想嫁人，所以在這新春期間已經打算不見人了，免得被人追問幾時結婚。

不管有沒有男友也好，我都不喜歡回答這問題，問的人不厭，聽的人卻討厭，干嘛我的婚事要你管呀！

結不結婚，有沒有男人，好像都不會阻礙地球旋轉，所以見到還是沒有結婚，沒有男女朋友的朋友，就別去問這沒有建設性的問題了。

我脾氣不好，被太多人問了只擔心自己想出手打人，所以認識我的人最好識相，別問這白痴問題。

被家人時不時追問已煩，所以朋友最好不要問。

可惜我口袋沒有錢，不然新年躲去外國旅行，不見人就不煩。

我雖然沒有錢，但不貪錢，也不是紅包黨，所以不會忙著去別人家拜年，現在年紀越大，老實說你來我家給我紅包，我也不好意思拿。

坦白說，如果是給小孩，他們肯定比我開心百倍，但我又不是小孩，所以拿了也不會很開心，只是把它當作是個傳統，就當作吉利、吉利吧！

其實現今社會，許多30、40、50歲還沒結婚的人大有所在，可說是不婚是件平常事。也別奇怪，以為不婚是沒有人要，是老處女，可能有些人認為單身總比兩個人一起還要好。

或者是還未找到適合的另一伴，或是說響往自由，懒惰結婚所以不結婚，呵呵，最後一個說的其實是我自己。

總之我金豬年是打算不見人，但有做工（這是被逼見人的），我就先在這裡祝大家新年快樂，萬事如意吧！

遺憾

男人這一生愛過不少女人，到了最後他不是和最愛的女人結婚，而與另一個女人結婚。

他和最愛擁有過最甜蜜的回憶，然而在最愛要求和男人結婚時，男人事業無成，薪水也只有三、四百，為了不讓最愛婚後和他一起捱苦，他要求最愛給他兩、三年的時間賺多一點錢，結果最愛女人拒絕了他。

兩人最後分手，而性格倔強的最愛在分手後，完全消失在男人的世界裡。

曾經相愛的一對情人，就此各走各的路，雖然之後男人也有拍過幾次拖，甚至結婚，但是卻從未忘記這女人，因為這是他最愛的女人，而兩人沒有走到最後，也成了男人的遺憾。

聽完這故事，我想，遺憾的不只是男人，相信女人也很遺憾，要離開最深愛的男人，並不是一件簡單的事，這如同活生生地切掉身上的一塊肉，多麼的痛苦。

如今，女人也不知生活得幸福嗎？在夜深人靜時會想起男人嗎？有沒有因為一時衝動決定分手而後悔嗎？

有人這樣說過，得不到才是最懷念的，如果兩人當初一人退一步，今天會不會是一個美滿的結局，老實說，誰也不知道。

所以我就這樣猜想，兩人當初如果能再深入溝通，協調，或退一步的話，結局或許不是今天的結局。

可能男人當時沒有站在女人立場想，女人心思是想，“我並不怕吃苦，我只要和最愛男人結婚，難道男人因為怕我吃苦就寧願不和我結婚嗎？我只想趁年輕時就嫁人，兩個相愛的人共同生活 。”

可能女人當初也沒有站在男人立場想，男人是想，“只要給我兩年時間，兩年我一定會闖出成績，如果你是愛我的，應該給我時間。我一定會給你，你要的幸福。”

有時一對情人的分手，也是在於思想價值觀的不同，思想價值觀不同不用緊，最重要的是兩人要心平氣和地溝通，互相尊重，異中求同，總有一個適合的方案出現，因為最重要的是兩個人都是深愛對方的，心與心的連繫。

但如果一方真的不愛了，那說什麼，做什麼溝通都是多餘的，放手吧！這樣對大家都好過，拖拖拉拉，糾纏不清，只是在浪費彼此的時間。

但是凡是做什麼決定都好，都別一時衝動，一時的衝動只會帶來無限的遺憾，這又何苦呢......到最後兩人還不是飽受思念和遺憾之苦。

急躁

我有急躁病，我相信。這幾天，情緒一直不好，脾氣壞得很，原本叫阿毛暫時閃開，但他堅持要陪我，殊不知我一直在抑制自己的情緒，以免他無辜中招，受了我這阿懒的氣。

不懂是天氣太熱，不懂是不是工作關係，還是我大姨媽到，再加上我本身有急躁病，所以使我覺得很煩躁，不只想罵人，也想打人。

人家說，女人來經時，不要得罪她，因為她們的情緒會不稳定，我以前是不會，最多是失血過多，整天都愛睡覺。那天，一位女性朋友跟我說，她來經時，是什麼都看不順眼，都想罵人，那時我心裡想，幸好我只是愛睡覺。

結果他媽的，這幾天輪到我脾氣壞到夠夠力。

我性格向來很急躁，做什麼工作都要快快， 要小便還沒走到廁所就已經開始脫褲帶（所以我小便超級快），駕車紅燈就準備綠燈要往前沖，如果去到餐廳用餐，要拿辣椒還是其他調味料，我都沒耐性招手叫侍應生走過來，反而自己跑去找或拿。

我是一分鐘都沒有耐性的女人，想做就做，想走就走，所以每回駕車我寧願兜大圈，也不願意經過有交通燈的馬路，和朋友出去也好，也沒有耐性等人來載，所以大多數都是自己開車去載人。

而我和阿毛最常吵的地方就是在車上，因為他不懂得轉彎抹角，而我坐得不耐煩，一下子脾氣就要發火。 不過，還好，我是個懂得自我檢討的女人，所以正極力改掉這毛病，畢竟這不是他的問題，而是我的大問題。

有人說，學yoga可以調整身心，但yoga的動作太慢，我真的沒有耐性要學這慢動作，雖然我知道yoga可能對我幫助會很大。

所以我現在只用音樂來治療我煩躁的心情。

唯獨是旅行，我不會感到煩躁，即使在機場等七、八小時，我的心情都會很輕鬆，去到其他地方旅行也一樣，不會急躁趕來又趕去的，想走就慢慢走。

還好我沒有錢，也不是有錢人的孩子，不然我會常常即興去旅行，想走就馬上買機票出走，在其他地方輕輕鬆鬆搖腳過日子。

有時，我也會在想，究竟什麼原因導致我性格急燥，是工作、是社會的急速進步，還是我身體本質如此，或是我性格使然。

曾有一名中醫師把我把脈，他說，我的脈搏跳得非常快，是個非常活躍的脈搏，所以我常常會睡不著覺。雖然他說得很準，但他卻沒有告訴我為什麼脈搏跳得非常快，所以我到現在也不懂什麼原因，究竟身體還是心裡出了毛病。

這個到今天為止，對我來說，還是一個大疑問。

不再發夢

幾天前，夢到去酒店找好朋友，當時手拿著房門號碼318問柜台服務員，過後坐上電梯後，卻發現酒店變成了組屋。而好朋友房間卻變了星報一攝記的家。

和攝記及他家人聊天後，離開後卻找不出路，夢里的我很驚慌，跑來跑去，突然間不想再跑了，看到有樓梯，下面那有一群小學生，我竟然從樓梯那躍下自殺。

夢醒後，心裡想著的是318和，問自己為何夢中的自己，竟然會尋死，或許潛意識中的自己是個悲觀的人吧！

然後我就傳短訊給好朋友，告訴做夢的事和318，結果晚上toto開了3180頭獎。這是好朋友後來傳訊告訴我的，因為好朋友本來要買o318或3180的，結果太忙忘記了這回事。

我曾經中學時期，因夢到被挂在牆壁的羊頭，給羊頭嚇壞，醒來後告訴爸，結果那個月份是旺肖羊的，所以爸就買了羊頭字，中了獎雖然並不多。

從此以後，只要是旺羊的月份，每天早上爸總會問我昨晚做了什麼夢，真被吹漲。

兩年前，公公去世後的一陣子，夢見公公在五條路老家死了又復活，因為夢境太過真實逼人，醒來後也打電話告訴爸。結果哥聽了去買字，那知那人誤打下，讓哥中了12千。

因為我是做夢人，原本已經沒有講話的我們，又開始有講話。可能這是公公想要我們兄妹關係重修複好而讓我做夢的吧。

前兩天睡覺夢到和阿毛去一陌生人家留宿，過後她給我們她的手機號碼，後面4個字是3330，夢裡的我和阿毛不約而同說3330這4字。

可能口袋太沒錢，公司花紅也不到1個月，我開始發白日夢，學安迪安哥想發新年財，想要試試看，自己的夢能不能讓自己中獎，所以今天去萬能，大馬彩，多多博彩買3330，結果他媽的，沒有中獎，全軍覆沒，白白不見40元。

我想以後不好再發夢，讓一個需要錢的人發夢，給他一個白日夢後，又讓他的夢破碎，多麼殘忍，我就是其中一個最好的例子。

哈哈，算了吧！聽阿毛說的，中獎後就是另一個惡夢的開始，因為我會因此而堕下此無底陷阱，看來，我還是腳踏實地地當個打工仔吧！

差點忘了，我阿爸說如果做了惡夢，還是夢到很逼真，留下深刻的，要去買字，會中獎的噢。

唉......這東西信不信由你，我就是學著信，不見了40元，他選擇了信，所以曾經中過幾百元。

天可以掉下錢嗎？

剛剛知道公司宣佈花紅，情況比去年差好多，還少過2家本地報，頭開始痛。

我開始為錢煩，欠卡錢欠人錢，之前駕阿毛車又被撞壞車燈，維修大概300多，雖然他叫我不用給錢，基於是我駕他車，所以還是執意自己承擔起來，還他200，其他的沒法，只能拜托親愛的阿毛了。

還好他哥哥開修車廠，不然我的口袋一定開大花。

沒有法子，聽說2月11日的大馬彩會贏好多錢， 之前用餐時有老人和殘障人士售賣大馬彩，買一張刮中又買一張，買一張又刮中兩張，一共有5張，現在我在沒有額外收入的情況下，只能發發白日夢，寄望大馬彩，希望財神爺到我家，給我送錢。

我要中獎，不貪心，有1000解我燃眉之急也好。不然，請問天可以掉下錢來嗎？

摔腳

看到阿piew留言叫我玩摔腳，他說這比較可愛。

我以前曾寫過，我喜歡和阿毛玩摔腳，除了是舒活筋骨外，也是為了訓練我手腳的靈活。可能我本身也是粗粗魯魯的女人，所以也愛玩粗魯的玩意。

記得以前阿毛體重大概80公斤時，一次我們打打鬧鬧時，他從後面撲上來壓著我，那時我怎樣掙扎也好，還是可以翻身，反攻擊。

那知，現在的他已經是85公斤，之前，我們再次玩這玩意兒，結果發現被85公斤的巨人壓住後，我是咸魚不能翻身，只差沒有窒息而已。

由於不能踢他下體，因為以後要常用的人是我，哈哈，所以只能認輸。

男人其實不明白，其實他們也可以給女人壓力，而這壓力並不是來自心靈，而是體重的壓力，可是他們卻不懂，這是要跟大隻男人說的話。

雖然已經勸阿毛要戒口，不要一天讓我成為女記被人壓斃命案的女主角，但是他每吃一樣食物時，就說“別理我，別理我”，然後就真的坐著我的冰箱前吃著我買的零食、雪糕、汽水，完全不理會在一旁啐啐唸的我，真被他吹漲。

老實說，我們是比較粗魯，曾經打鬧到互相用腳指公塞對方的鼻孔，或拿腳板貼著對方的臉，但這是不受鼓勵的情侶玩意，隨時是會翻臉。還好我不會，不然他一定死得很慘。

不過，我始終認為情侶偶爾也要玩摔腳，假設女性被攻擊的場景，然後測試自己的即時反應，好用地方是在於已經習慣的動作，一旦發生不幸遇上匪徒時，動作固然地不會生疏，而且也會有自然的反應。

有伴侶的，你們也可以考慮看看。

女人要懂

看到一篇文章，是女事主被搶車的經過，她把遇上匪徒的經過和警方的對話在部落格裡，可以瀏覽這http://blog.yam.com/jookyie/article/7892137#comment7766886。（希望她不介意我把她的文連在這裡）

去年未去峇厘島前的那一段日子，經常發生女性被匪徒掠奪的案件，有者因此喪命，有些也受了重傷，比較幸運的只是受輕傷。

於是我萌生了寫自衛術的系列，一來是提高女性的警愓，三來是讓她們學會保護自己，三來這是我的老本行。

我跑了很多武館，與很多教練作交流，包括構思遇害場景，再以怎樣的方式攻擊對方逃生。

老實說，我從不相信警察，所以從不認為他們會勤於巡邏， 而我們女人獨處的時間太多了，只有靠自己才能保護自己。

上兩張圖是可以讓我們攻擊的要害，借此逃生，眼睛，臉部，喉嚨，下體（一定要準，不然只會激怒對方，後果會便慘），再來膝蓋；以及手握鎖匙的正確姿勢。

●危險地帶指的是人少的地方，如小巷、人煙罕至的道路及無人停車場等。 一旦進入危險地帶后，就要提高警惕，走在路上時，隨時把鎖匙握在手裡，鎖匙尖端對外，並且耳聽八方，左顧右盼，留意周遭環境，一發生狀況，就要拔腿就跑。

●一般上，歹徒突然出現都會使人受驚，但在受驚后就要迅速冷靜下來，把驚嚇轉變為怒氣，否則受驚只會冒冷汗，手腳軟弱無力，什么都做不了。人一旦生氣時，他所使出的力量是比平時還增加百倍。

●要自衛也要視當時發生的狀況，若歹徒只要錢財，就給他財物，畢竟錢財身外物，不過在給歹徒財物時，也有技巧，即把財物拋開引走匪徒注意力。就如財物丟向左邊，人則向右邊跑。

●如果他已經近身靠近我們， 被他攻擊時，就把鎖匙插向對方眼睛、臉部或攻擊對方要害，找機會逃跑。

●此外，有車一族女性，任何時候泊車都要把車子泊在隨時可開走的狀態，以在必要時一上車就可以開車，不須再后退車子。

●站在電梯內，身要靠近牆壁，不要讓人有機會從後面攻擊我們的機會。

其他的還沒有刊登，所以我不方便這裡寫。有機會我會再寫。

聾啞人

毛人3天前去吉隆坡坐牢，我高齡靈鹿因為生病，所以毛人把車借我代步。

那知，昨早駕車去節目時，不幸被人撞我屁股，主要原因是一位駕老爺車的王八安格，駕車一半也能沒有汽油，把車停在大道旁，而後面摩哆騎士卻來不及剎車，撞我屁股。

騎士和朋友車翻人倒，腳部受傷，身體擦傷。而我的後右車燈也破裂，屁股有點凹。

下車後把他們兩個扶到路旁後，才發現這1男1女竟是聾啞人士。從騎士比手劃腳的動作看來，他是在怪我為什麼大道停車使他來不及剎車撞車。

我並不認為我有錯，皆因我有打燈車頭還沒有駛出，他就撞上我，然而跟一個聾啞人士溝通，等於雞同鴨講，他不明白我說什麼，我也不知道他說什麼。

其實，一知道他們是聾啞人士，我就知道這肯定是一場輸的談判。原因並不是在於溝通及誰對誰錯的問題，而是我知道即使是他們的錯也好，我也不會收他們的錢，因為我已站在同情他們的立場，所以那會拿他們的錢。

朋友說我傻說可能他們分分鐘比我有錢，但是我還是無法做到這一點。尤其是看到他們受傷很痛時無法發出聲音的痛苦表情，再來他弟弟到達現場後，即使他哥跟他比手劃腳，他弟弟也無法瞭解到底發生什麼事，只能單方面聽我描述，他哥無奈的表情。

如果我是他，我不只氣也會傷心。誰能真正瞭解聾啞人的心聲，發生事件時，大家都只能聽能說話的人發言，這世界根本對他們是不公平的。

後來載他們去看醫生後，他弟弟說他哥哥沒有錢，而只能賠一半損失給我時，我也拒絕了他，叫他好好照顧他哥後就離開了。

我曾經訪問過聾啞學校的創辦人，聽了她說很多聾啞人的故事，包括放棄自己，被社會遺棄，沒人願意聘請他們，甚至在早期有些父母還擔心聾啞孩子會丟盡自己的臉，把他們關在家裡，有些就這樣開始自閉，發瘋。

最慘的是有些女的，被親人朋友強姦後也不懂得怎樣表達，選擇了自殺，而一出世的聾啞嬰兒，即使餓肚子也發不出聲音，結果常被餓肚子。

當她在說著這些真人真事，他們難過的一幕幕仿佛就在我眼前上演。

多年以前，我一次跟隨警方行動，逮捕偷竊花羅漢的嫌犯，那知破門入屋後，竟然發現這些偷魚人竟然全是聾啞的。

他們震驚及害怕的表情卻是無法通過語言向人表達，從他們的眼神中我也看到了聾啞人的無助，害怕，那一夜我是難過的。

你說，我又怎能不同情他們，換作是我無法說話，聽不到任何聲音，在一個無聲的世界裡，我又怎會不感到無助，害怕.......................

其實，我很感恩的是自己從事這一行業，讓我看到很多不一樣的世界、環境，有些是無奈的，有些是生氣的，有些是骯髒的，有些是天意弄人的，當然有些也有喜悅的，也有感動的。

不一樣的採訪工作有不一樣的心情感受，而我的心情就通過部落格來發洩，也和你們分享這些新聞外的真人真事。

珍惜眼前人

台灣藝人許瑋倫車禍身亡。在她最燦爛的28歲就離開了人世，很多人不禁感到人生無常，我也是其中一個，雖然我並不認識她，也沒有看過她演戲，只知道她是一個和我年紀相若的女星。

3年多前梅艷芳患癌離世時，我正在治理心靈傷口，那時把我和阿毛關係推向前一步，這也是其中一個原因之一。

那一夜，我望著夜空的星星，在海邊的沙灘上想了好多好多的東西，身邊坐著一直陪著我治療傷口的毛人。

那時決定給阿毛一個機會，是不想當他不在時才想要與他在一起，即使那時我不深信未來也好，也希望可以和這男人有美好的回憶，好好珍惜他在我的身邊。

我們人在世時，常以為身邊的人、事務、物質得來都是理所當然的，所以有些人沒有好好珍惜自己身邊的人，得到的機會。

一天，當身邊的人決定離開了我們，或者是說他突然離開了世界，我們才來怨天尤人，認為他不該這樣做，離開自己，離開人世，把食指指向對方，卻不知另有4根手指頭是指著自己。

你有好好珍惜身邊的人，珍惜他還活著還有呼吸嗎？有沒有常常有事無事就愛找渣，或者是為了一些事情而和他冷戰一周，不理他。

可能你認為一周後他一定還活著，別傻了，在這世界上，沒有人，沒有神可以保證自己明天還活著，死神要你走，不管你是怎樣的不捨得，總有一個方法讓你離開人世，這個世界上沒有理所當然的事。

做人總要也有給自己心裡準備，這心裡準備就是隨時接受不好事情的發生，包括身邊人突然會離開的事情發生。

即使心很痛，很痛，很傷心，但還是要接受事實，在痛哭一頓後，我們還是要繼續走下去。

只要是我們有曾珍惜過他，他走後，他離開後，我們也問心無愧，也有和他一起畫面的回憶，而這些回憶已經是值得讓我們回味一輩子.............................

直到今天，我對我現在，過去的戀情都從沒有後悔，因為我曾經珍惜過，也感激陪我一起成長的男人，好朋友，親人，還有身邊的所有人，這也包括了你們。

沒有鳥的懒

年紀越大，人越懒。

這陣子好久都沒有msn，朋友以為我消失人間，其實我是還活著，只不過人越來越懒，連網上和人哈拉也懒。

有時上了常瀏覽的部落格，很想留言，但一下子懒虫上身，結果又沒有留言，或者是遲了幾天才留言。

我是超級懒人，每天只想吃喝睡飽，也希望不做工，錢就能從天下掉下來。

一個杯子、一桶衣服可以幾天不洗，家裡地上看到很厚很厚的灰塵，可以在地上揮毫了（這是一朋友這麼形容的），我也可以視若無睹。

我不懂為何我這麼懒，原以為可以找個比我還勤力，或喜歡做家務的男人，互輔我的缺點，結果找到毛人，那裡知道在家是最小的他，也是懒虫一條。

我實在難以想象，兩個懒人住一起，到底會是怎樣的一個局面，後來我想到了，要娶我請先請個西蒂，還是拉菲達來做女佣。

不然，我們就快快生個孩子，讓他為他的懒虫老爸老媽做家務，寫到這裡，應該會有很多罵我們粗話吧！呵呵呵呵！

這樣無諧的念頭也想得出，坦白說，以我這麼精靈鬼馬的頭腦，那會想不出。

坦白說，做工賺錢我不懒，而且也很有衝勁，也很急性子，想做就做，馬上交貨；但是說到要做家務事，我就是懒到不能再懒。

我想我和阿毛應該是擁有雙重性格的懒人，是那種工作一條龍，家務一條虫。

有時，還會這樣想，干嘛老天要這樣懲罰我，干嘛給我阿pong，應該給我阿懒啊！這樣即使我懒也可以大大聲說我是男人，懒不用緊。

但是女人要是懒，有時連女人也看不起女人，我常常也被好朋友看不起的懒人，因為誰叫我是女人...................

好了，我現在仿佛看到有很多不屑的眼光，我還是有羞恥心的，如果不改掉我這懒人的懒惰的性格，我就不嫁人不害人好了，要害就只害自己吧！

所以現在的我，還是繼續做個沒有鳥的阿懒。

100 千

好朋友行走江湖多年，她蛮有姿色，所以深受異性歡迎，身邊不時有許多蜜蜂，也有許多賺錢門路。

不久前，她告訴我一有錢男人有意在夜店焦點區開pub，問她要不要合股，1人拿100千。

她聽後靜靜不出聲，有錢男人又問她，難道她100千也沒有；好朋友不出聲，有錢男人又問她，好吧！100千也沒有，那就拿10千出來吧，讓她做小股東。

好朋友還是不出聲，然後有錢男人就用很憐憫的眼光望著她說，原來你這麼窮，我真可憐你.........

好朋友跟我說時，剛好在我坐在她家吃著午餐，聽她說完後，我抬起頭來想想，100千，我沒有.....10千，我也沒有......1千，我也沒有，有時，甚至100，我也沒有，那我不就非常非常地可憐。

然後我們這對難姐難妹就這樣沉默了數分鐘，想想自己已經步入28歲，原來口袋裡沒有錢，是一件被人認為很可憐的事。

坦白說，雖然我們口袋是沒有錢，但是還好在25歲那一年，我們都已經擁有屬於自己的車子、房子，雖然不是豪車豪宅，但是卻為我們遮風擋雨，這都是值得欣慰的事。

也還好我們都有阿Q精神，沒錢就工作賺錢，每天都吃得飽飽，自己用雙手養活自己。

雖然說我們被一些人認為是沒有錢，但老實說，這也是我們自己選擇的，因為我們愛自己，所以吃好的，用好的，很捨得花錢在自己的身上。

這總好過我們這一生中都沒有享福過。

一些人是有錢的，但是過著像虐待自己的生活，吃不好，用不好，每月只待銀行戶口多加幾個零，然後就會很高興。

其實儲蓄是好的，但是過度的對自己吝嗇，跟坐牢也沒有什麼差別，那收著的錢是干什麼的，只是讓自己高興嗎？不是用來讓自己生活更好過嗎？

寫到這裡，我好像是為很會花錢的人找個借口，我想，每個人都有不同的想法，最重要還是自己喜歡選擇過著怎樣的生活。

雖然有人認為我們可憐，但是我又覺得我們並不怎麼可憐，除了沒有錢，我們卻擁有其他一切，而且過得也很快樂。

對我來說，做人最重要還是要快樂。

如果有錢但不快樂，那我要快樂也不要有錢，生活得過且過，還是一樣可以活下去。

靜觀其變

外表看來很老實男人告訴我，他出來社會工作20多年，很有異性緣，而他太太也只曾經為了一個女人而和他吵架。

那女人是他的初戀情人，也是他唯一一次的外遇對象。他和初戀情人維持不明朗的關係，大概也有兩、三年，之後也不了了之。

他說，他是不可能為了外遇而和太太離婚。而在這事件發生後，他太太還是選擇和他在一起，如今他們夫妻關係很好，很恩愛，就像是模範夫婦一樣。

聽他敘述時，他就像是說著其他男人的故事一樣，情緒也沒有激動。

我問他，之後他們感情是否還有裂痕。他說，自那事件後，他太太不再提起這事件，甚至他們已經長大的孩子也不知道父親曾有外遇。

當他說起這事件，又再讓我憶起一個朋友跟我說，她老公曾有外遇，雖然之後她還是選擇和老公在一起，但是心中始終有一條大刺，時有時無地有空就找老公麻煩，雞蛋裡挑骨頭。

2個同樣老公都有外遇的女人，前者選擇忘記和老公重新開始，修補裂痕，結果她最後成了大贏家。後者表面雖然原諒老公，但是卻時常找老公麻煩，未來希望她還是擁有一個幸福的家庭。

坦白說，我還未結過婚，有很多經驗的確是不如人。但是我總喜歡站在一個局外人，又站在女人，男人的立場，來看整個事件的發生。

外遇，出軌這事情容易發生嗎？在現今的花花社會裡，外面的誘惑實在太多了，一不小心處理男女的感情，就會很容易發生。

這個我不想提，我想提的是，在發現另一伴出軌後，受傷害的那一方，應該採取怎樣的行動，這才是重點。

有些人因為無法接受老公犯錯決定離婚；有些人則決定原諒老公，選擇繼續在一起，但是她還是時有時無地找渣，有沒有加劇感情裂痕，坦白說，肯定會有，而這裂痕不再是老公造成，反而是自己一手釀成。

不要問我，在遇到這麼一回事時，你要怎麼做，我不是愛情專家，但是只有轉送那外表看來老實男人的話，就是靜觀其變，自己再作出決定。

若覺得這男人還是值得繼續投資的話，就繼續下注吧，但在下注的同時，就要把他那出軌的過去給抹掉，時不時再制造吵架，只會讓整個家庭永無安寧，自己不幸福，孩子也不會幸福，老公更會容易萌起找外面的女人的念頭，外遇事件也容易再度發生。

若覺得看不到未來的出路，離婚也未必是好事。讓兩個痛苦的人分開，不制造家庭悲劇，當然在這大前提下，女人記得要索取贍養費，管男人口袋是否有錢沒錢，反正你不拿他的錢，還有其她女人會拿，這叫作不拿白不拿。

不過，最重要的還是女人要有自己的經濟基礎後，才離開男人，別傻到為了一口氣，口袋空空也學人家離家出走，這個是叫作不現實，做女人也要懂得能屈能伸的道理，也要在掏空男人的錢後，才一腳把他踢去荷蘭。

呵呵，看完這一篇，男人一定會覺得我是最毒婦人心。對了，因為我從沒說過自己是善良的女人。

我可能是天使中的魔鬼，也可能是魔鬼中的天使，誰又知道呢！

女人的骨氣

好朋友去醫院探望親人時，隔壁病床有一位年約30歲的馬來工廠女工。

女工是因為丈夫要娶印尼女子過門，結果她在傷心欲絕下，不吃不喝6天，最後被送入醫院醫治。據醫院的人告訴好朋友說，女工住院後，丈夫只來看過她一次，而且據知女工已有3個孩子，最大的好像也讀中學了。

不單如此，比較夠力的是那沒懒用的女工丈夫是個不照顧家庭，沒給家用還要外面找女人的臭男人。女工還為這男人，選擇放棄自己的生命。

好朋友聽了之後，替女工感到不值得，不過由於好朋友生性和我一樣怪懒，在離開醫院前，還特意跑去女子面前兇她說，“u makan,u minum”，希望她可以清醒、清醒。

聽好朋友說完這個故事。我想起昨天報導大山腳有一患有精神病的華裔少婦，懷疑是受不了丈夫遺棄的打擊，到處流浪，並以1輛破舊汽車為家，令人看了這篇新聞心也酸。

兩個都是被丈夫拋棄的女子，也同樣選擇同一條路，就是放棄自己。

我不敢說她們笨，她們傻，但是一個不愛自己的老公即使留在他身邊也好，有什麼用，說難聽一點，真的只有懒用。

不給家用，不顧家庭，還要找女人。心如刀割，哭到要死要活後，怎樣痛也好，就要把這毒瘤給割掉，好過毒性蔓延全身，放棄自己。

坦白說，是我，寧願睜大眼睛看負心漢先死好過自己死。

所以我常說，女人啊！女人，我們即使嫁給男人，也要留一條後路給自己，天下男人多得是，我不敢說，所有女人都一定需要男人，但是這個不好，就別再為他浪費自己寶貴的青春、時間、數之不盡的毛，找過另外一個吧！

即使不要再找過另一個男人，一個人，也要活得比對方更好，讓他知道，沒有了我，是他的損失，而不是我們的損失。

這種男人我是不會踢他去荷蘭，反而要和他活在同一個空間，讓他看看女人也會有自己的骨氣，叫他悔不當初，更要讓他知道，現在的我過得比和他在一起時，還要好，還要幸福，還要漂亮。

這只是我的個人看法及想法，我還是絕對尊重女人的決定，因為妳們的決定在於自己的手中。

自己的命運就由自己來決定吧！我還是一樣衷心地祝福天下所有的女人。

捍衛大馬網絡自由

寫新聞，向來綁手綁腳，這是因為若政府報章報導對政府不利的新聞，都會收集新聞記錄，有時候常常聽聞報館老總受邀喝咖啡，就是這麼一回事。

報章每年都需要向國安部重新申請出版准证，這時能不能過關，就要看這家報館在國安部的記錄有多厚，是乖孩子嗎，還是壞小孩。

然而乖孩子和壞小孩的定義，並不是由我們這些平民百姓來評，而是由我們親愛的國陣政府來定。

所以偶爾我們會發現，“咦，這報章最近怎麼一直報導捧政府大腳的新聞”，那個時候，我們可以從多個方向去揣測。

（1）報館又要重新申請出版准證。（2）報館已接獲國安部的警告信。（3）報館在國安部的紀錄過厚，需要暫時收歛。

所以人家說事出必有因，做一個有智慧的讀者，可別人雲亦雲，並需要從全方位的角度加以分析。

我─懒人，不是報館高層，只是一個連灰塵都見不到的小小小小到不能小的小記者，所以略略與大家分享。

有時候，在外採訪時，我也會被人罵，說我們報館怕事不敢登新聞等等之類的鳥話。坦白說，我不氣，因為我知道他們完全不瞭解報館的整個運作，甚至於他們也不懂一些新聞若刊登出來，就等於分分鐘拿了千名員工的飯碗去下注，隨時飯碗都不保。

即使報館老總準備犧牲自己，但他也必須考慮所有員工的飯碗，員工失業也不只是牽涉員工個人問題，可能也直接影響他們的家庭收入，所以影響範圍是的寬和深度是令人無法估計的。

老實說，對我說來，本地中文報就像是在牙縫中生存，不好聽一句話就是苟且偷生。

如今連這個我以為可以自由暢所欲言的部落格，也受到政府嚴密關注，甚至我国著名博客黄泉安（Screenshots）、阿西鲁丁Ahirudin bin Attan（Rocky's Bru）也接获新海峡时报集团發出給他們的警告信函。
●順便提一下，新海峽時報集團大股東是巫統。

在有关新闻公开之后，另一名部落客－－赛（Sheih）已经发动了“无畏精神，团结部落客”（Bloggers United, No Fear）的网络运动以支持受起诉的部落客。

雖然我有懒沒鳥，但是也一起捍衛大馬網絡自由！

參考文章：http://www.malaysiakini.com/news/62270，http://merdekareview.com/news.php?n=3312，http://www.techxii.com/?p=272#comment-821

愛=習慣，習慣=愛

朋友對我說，她和男友拍拖超過五年，今年的她也已超過30歲了，雖然他們一路走來也有不少風雨路，但終算還是在一起。

然而，年紀大她五、六歲的男友卻像大小孩，總有許多、許多的興趣，幸好這些興趣並不是搞女人，但是因為興趣多，所以造成她男友始終沒有儲蓄，令她不禁對兩人的未來感到一片茫然，也沒有安全感。

她說，這些年來也已經習慣了男友，也沒有打算再找過另一個男人。我只好安慰她說，那法子，男人沒有規劃，做女人就會比較辛苦，就咱們自己規劃未來和打算吧！

說完這句話，不禁讓我想起身邊不少女人，已經知曉男友的問題出在那裡，但就是因為愛男友，所以就把所有的問題都把它掃在地毯下，以為見不到就沒事，然而就因為習慣和這男人在一起，到了最後也把自己嫁給了他。

豈不知，這些看起來並不大的問題，卻引發了日後她們婚姻上面對的種種問題，有時甚至會常找我吐口水，可是她們就是不瞭解，她們把問題告訴了我，卻影響了我，讓我對愛情始終無法百分百的相信，甚至有婚姻 恐懼感。

我曾經這樣以為，婚姻應該是因為愛而結合一起，但卻有很多例子卻是，婚姻是因為習慣而結合一起。

愛=習慣，習慣=愛， 這看起來很簡單的寫法，但是其深層意義卻是值得探討，思考。

老實說，我不相信男人婚前不改變的惡習，婚後他們會突然恍然大悟而作出改變，我不是單純的姐妹，沒那麼單純。

而我也不會因為兩人一起，習慣久了就把自己嫁給男人。

因為我要的婚姻是，愛=適合，適合=愛，只有愛但不適合的男人，我還是會一腳把他踢去荷蘭，免得婚後天天都是吵來吵去吵不休，把我頭都給搞得越來越大，臉上皱紋也越來越多，變成巫婆阿懒。

巫婆阿懒，這名字太可怕了，我絕對要遠離它。

阿毛，生日快樂！

阿毛，生日快樂！

希望明年的今天，我們還在一起，我們還是一樣快樂地生活。

你還是一樣的開開心心地投資我身上。

今年雖然生日禮物價錢比去年的少了大概7倍，但是卻有3份，你應該很爽了吧！

就可憐我的荷包，所以今天之後的明天，輪到你要長期救濟我了，哈哈哈哈哈！算來算去，還是我最精打細算。

除了祝你生日快樂外，也希望你的頭髮不脫毛，肚腩再小一點點，那就很好，很不錯了，我向來要求並不高，只希望你一天不要胖到壓扁我，那就very good了！

咸菜VS女人

同行認為我改變了，覺得我變得愛打扮了，每回當她們這麼說，我說你們也可以這樣，女人青春寶貴啊！

而她們聽到這時就會說，她們沒有錢，言下之意，似乎我是很有錢。

基本上，事實卻非如此，我也有很多債務是她們沒有看到，而她們看到的卻又是非常表面的東西，但是我也不想過多的解釋。

因為我也曾經是她們的一份子...........

不是我中學同學的朋友，從來不會曾想過，我曾經是個很邋遢的女孩，那時候我可以穿件大件t恤，大件男孩穿的運動褲，加上人字拖，我就可以溜去購物中心，出門見人，外表簡直是KANASAI。

在踏入社會工作後，雖然情況有改善一點，但也沒有打扮自己，對金錢觀念依然是寧願花在吃，也不願意花在自己的外在，可能那時因為自己打算儲蓄錢出國深造，也因為有其他經濟負擔，還有其他原因等，所以對於投資外在，我絕對是吝嗇100%。

那時候，我常跑去好朋友和老姐的家，問問她們有什麼舊衣服你們不要穿的，就給我好了，我也從不介意穿人二手衣，也的確穿了不少的二手衣。

甚至我愛上一條大概70多令件的牛仔褲，也不願意付錢買，每次走到廣場那家店前面，我就站著看好久、好久，應該有半年吧！最後一件的牛仔褲也被人買走，心中的失落是無限的感觸。

如果你問，為何不買下它，我會這樣回答就是，那就是我沒有錢。我沒有錢嗎？難道我的薪水不超過500令吉嗎？別傻了，肯定是超過。

雖然那時我也有種種負擔，但是還是可以買下件仔褲，只不過我不捨得投資自己的外在。

後來，結束第一段的戀情後，我有很大的感觸，總是覺得過去愧疚自己，分手後我就花了200令吉買了swatch手表給自己，告訴自己，從這一刻開始，我要比所有人更愛自己。

而我也慢慢開始投資自己的外在，老實說那時轉變還不很大，直到我從網上看到了變性人的照片後，看到年輕的美媚，更是啟發了自己。

怎麼上天給自己的女人身，自己卻不懂好好珍惜，而那些男人身卻要經歷這些痛苦後，才能變性，河莉利就是一個很好的例子。

變性後的她們比女人更女人，再看回鏡子中的自己，我想我不如拿頭撞牆壁好了，輸河莉秀不在說，還輸給好多好多的變性人。

不單如此，歲月的流失，原本我可以穿得許多青春服裝，在年紀一天比一天大了，我已沒有條件學這些青春少艾的打扮。

所以我下定決心不只要好好愛自己，在自己未步入30歲前，不輸給年輕美媚，更是不要輸給變性人，我並沒有看不起她們，坦白說，我確實偑服她們得五體投地，因為她們需要的勇氣比起我們真女人還要多。

看這篇的女人，你們又是怎麼想的呢？千萬別跟我說，女人注重內在就好，內在固然是很重要。

但別傻了，100個男人100個都是先看女人外在，老男人也如此，先看外在再來探索內在，有了老公或男友更應該懂得打扮自己。

千萬別以為他們說“唉，你不用打扮已經很美”這句話，而放棄自己，最後他們帶出去的是咸菜，咸菜沒有其他男人會看，而他們反倒會偷偷看外面打扮比咸菜還要漂亮的女人。

與其身邊男人看其他女人，咸菜一旁空著急，那倒不如我們把自己打扮得漂漂亮亮的女人，讓其他男人看我們，讓身邊男人著急，好過我們去著急身邊的男人。

兩百

好朋友說，我是個很容易和人打交道的女人，也是容易讓男人容易打開心房可以聊心事的女人。

他說，其實我不當記者，還有另一個行業很適合我，那就是做夜總會的媽咪，而且相信到時我會客似雲來，顧客都來找我聊天。

由於我們是好朋友，所以我聽了也沒有生氣，只是問他說，可以只做聊天不做愛的媽咪嗎？

不過，我又嫌棄媽咪要時常應酬討厭的顧客，所以我說，如果我要做媽咪，那倒不如找個男人叫他打包我更好，不用做工就可以了。

然後，我這個愛幻想的懒人就開始在幻想，以我的條件及姿色，到底可以價多少，因為我曾經看過被打包二奶的女人，有些老實說條件並不好，但打包她的老頭子好像卻是出手不錯。

現在實在有許多女人是被人打包，我剛好看到的那位是同性戀者，她在被打包後，再用被打包的錢去養她的女朋友，現在的社會著實病了。

不過，由於我是個絕對充滿好奇的女人，所以就問問好朋友，我大概可以價多少 ，他媽的，好朋友竟然說我只價兩百，兩百令吉那應該是高級秘書的價錢吧！

我臭臭地長得還不賴，雖然不是貌如天仙，也不是大哺乳動物，但是至少還是嬌小玲瓏，有頭腦、有思想的女人。

好朋友說，就是這樣啦，男人要打包女人，目的就是只要用下半身，那會想要用上半身，我想想，好像也是有道理。

不過，如果老頭子真的給兩百打包我，那我就倒不如把這兩百去打包年輕小伙子，實在有夠看低我了。

然後我就一直找看有什麼照片，可以凸顯我至少有少少的美貌、少少身材的照片，所以就把這張照片放上來。

兩百太少了，兩千呢會不會也很少，其實我也不知道外面行情是多少。知道的，麻煩告訴我，其實我實在很好奇，打包女人的行價。

怪癖

每一個人都有怪癖，你有嗎？

我有，那就是大便時一定要看書、或看其他東西，而且大便時門外一定不能有雜聲、人聲，受到聲音的干擾，我一定會便秘。

其實我也不懂幾時開始有這怪癖，應該是在中學時期.....

那時候老實說我並不怎愛讀書，好像是有一回學校要考試了，我臨時抱佛腳，結果抱到廁所大便去，就在那時我才知道原來要自己專心讀書，很簡單，那就是在大便時我特別清醒，而且讀過什麼都記得。

所以後來，凡要考試時，我就很想自己每時每刻都在大便，這樣我才能專心讀書。

別亂想，我不會瘋到沒有糞便也到廁所蹲一蹲，我是一個腦袋正常的人。

從此以後，我一大便手中就一定少不了書，還是報紙，就像有些人大便一定要抽煙，我明白這道理，就像我一大便手中一定要有書，若沒有書，肯定過程一定不會很順暢。

看這篇文章的人，一定覺得懒人怎會這麼噁心，其實我並不覺得，因為每個人都要大便，不管你是有錢人，窮人都好，那有一個不用大便的。有，你就跟我說。

其實大便看書，我很少失手，但有一天和毛人去IKEA，剛好肚子痛就拿著毛人的小本《心靈雞湯》去大便，結果就在起身時，因為這本書太過小巧，結果失手掉在馬桶裡，沾到我的米田共。

哈哈哈！當時我還把它拿起來，擦了擦，然後再用大便紙包著還回給毛人，雖然毛人很愛我，但是沒有理由也愛我的米田共吧！所以我們最後還是把它送給了IKEA的垃圾桶。

愛書的朋友看到這裡，一定會罵我吧，別不爽，從此以後，我答應自己不再帶小本書去大便，要就帶大本的書。

除了大便一定要看書外，我大便時門外一定不能有雜音，還是人聲，不然我一定會便秘，也不懂為什麼，一聽到聲音我就感覺很壓力。

以前更慘，我在外面工作還是公司，即使想大便也大不出來，有時候工作一半，我會消失人影，那就是趕著回家大便去，現在情況還好，至少已經有改善了，因為我已經能適應環境，能在公司解決外，也想到會去酒店大便，這一招是我朋友教的，因為她也常常借用酒店廁所來大便。

只不過到現在還無法改變的是，廁所門外有聲音，我怎樣擠，也是大不出來。

*O*寫到這裡，希望掌柜不是在吃飯看我這篇文章，因為這篇文章也是我在大便時，突然有靈感寫出來的，哈哈哈哈哈！

鞋迷

別誤會，這不是我的鞋櫥，是我一個鞋迷友人的鞋櫥，至目前為止，她至少擁有50至80雙鞋子，可見她愛鞋的程度，是很疯狂，不過還是輸給那《欲望城市》中的女主角。

我也愛鞋子，愛在不知不覺中，若不是毛人提醒我，我也不會察覺原來自己每次到購物廣場，都會進入鞋店看看鞋子。

有時看到喜歡的，合穿的，甚至可以一次買3雙，雖然我愛鞋，但我的涼鞋、人字拖加起來與其它鞋子都不到50雙，老實說，常穿、愛穿的卻是不到10雙。

男人總會很奇怪，為什麼女人會這麼愛鞋子，老實說，我也不懂得如何解釋，只能說，我也不明白為什麼男人會對電腦遊戲愛不釋手的道理一樣吧！

總之就是你有你玩的，我有我買的，最重要是你別理我，我也不管你就對了，各有所好。

前幾天，看中了一雙有豹紋露趾的高跟鞋，不過因為這個月手頭緊，所以一直壓抑自己，結果剛才午睡時，竟然夢到了我有錢想去買豹紋鞋子時，店內竟然沒有貨，而女店員看到我很愛豹紋鞋子，拉起我的手像風一樣地跑去河邊。

那裡應該是河上市場吧！有很多舢舨船，女店員指著其中一艘，說那船上有我要的鞋子，而我就這樣站在岸邊很焦急地等著舢舨船靠岸。

突然這樣，我夢醒過來，為了不讓這惡夢成真，不讓自己後悔，我就趕緊起床跑去買我的豹紋鞋子。

不管毛人怎樣說我也好，我是不打算改掉愛買鞋子的習慣，而且還打算今年拿了花紅要買一個鞋櫥來裝我的鞋子。

其實他也可以大大不理我，因為我從沒要求他買鞋子給我，根據一個迷信的說法，就是情人之間不可以買鞋子送給對方，因為對方會跟別人“走路”，所以送什麼禮物，我也從不送鞋子給他，也不要求他送我鞋子。

哈哈!!!有時我也會像八婆這樣迷信的女人。

我愛你

男女朋友談情說愛時，總愛問對方“你愛我嗎？”，“你有多愛我”，“你為什麼愛我”，而這看起來很白痴的問題，不管是聰明人還是傻瓜，都愛這樣問情人，可能大家都想得到對方的答案來肯定在對方心目中的位置吧！

老實說，我從少女時期到現在接近半爛的壯態，都是一個腦袋充滿很多疑問的女人，發問程度恐佈驚人，甚至會問，吵到對方煩到想把頭撞牆壁，死掉算了，但是上面這3個問題，我卻不常問，因為覺得問這樣的問題的確有點無聊透頂。

然而我這樣想，並不代表其他人也這樣想。

問同樣的問題一年，已經是很顯，但是問同樣的問題三年，是超級顯加顯，問的人不累，被問的人卻是覺得有點煩。直到後來，我果然遇到一個比我還要強的對手，那就是毛人，我差不多要拜他為神了。

雖然他平時看起來成熟穩重，沉默寡言，但是問這三個問題卻是他的最愛，有時他興起時，並不是一天問一次，而是一天問好幾次，差不多天天要讓我叫救命。

毛人：bebe，你愛我嗎？
懒人：我愛你。
毛人：bebe，你有多愛我？
懒人：我愛你，如果你有腎病、什麼內臟有問題，我都願意分你一個。
毛人：bebe，你為什麼愛我？
懒人：我愛你，因為你毛夠多，如果不愛你，我干嘛要浪費我的毛、浪費青春、還有浪費金錢幫其她的女人養老公。

這就是我們過去到現在差不多天天都會問和回答的問題。

有時候，我是相信有因果報應這回事，上天派他來我身邊，是考驗我的忍耐性，磨練我火爆的脾氣，因為愛他，所以即使有時覺得有多煩也好，我都會按捺住沈睡著的火山，笑笑地回答他。

也不懂是不是自己至今還是無法給他安全感，他才會問這樣的問題；還是他瞭解我的性格而故意挑戰我的脾氣。

其實，我什麼都不怕，最怕就是身邊有一個唐三藏，我什麼也不擔心，就是擔心一天連自己也按捺不住火山，會一腳把毛人踢去荷蘭，好讓自己清靜清靜幾天。

不過，到時可能不慣身邊少了個唐三藏，反而會更想念他，女人，女人就是這樣矛盾的臭傢伙。

歡迎你

無論如何在留言中說，許子根最近很無聊，派人上我們（應該是記者）的部落格，看我們寫他什麼。

雖然我向來寫部落格都保持低調，但是卻也很多人知道我有懒人部落格，所以許子根的馬仔會不會上來我這裡呢！

老實說，我並不知道，不過為了歡迎許馬仔上來，我就用了這張我腳的照片歡迎他們上來。

沒有法子，因為我從沒拍過手的照片，所以只能用這張腳的照片，當作用腳拍掌歡迎他們上來。

由於我過去說了許子根的太多壞話，而我又不喜歡吃咖哩飯，是的，我承認我是有懒沒鳥的女人，所以我會低低頭，盡全力在部落格中稱贊他，加入另一個喜歡許子根同事的行列。

就這樣我坐在電腦前面，想了好久許子根做過的功績，想要稱讚他，不好意思，我大頭真的想不出來。

原本還想寫，不如寫他長得好看，但是這實在是天大的謊言，如果我寫出來，我真的會永遠、永遠地看不起自己，哈哈，所以我放棄了。

最多，最多以後的以後，想到才寫出來。我想，那或許是下輩子吧！

送6迎7

06年在我一眨眼下就溜走了。

還記得05年時我曾寫下06年的3個願望，結果到06年的最後一天，我只完成一個，那就是紋身，其他2個我也不好意思再說出來。

06年對我來說可說是情緒波動最利害的一年，讓我心情猶如坐過山車，有起有落。

尤其是在工作上，因為首相女婿挑起種族課題，我們檳州首席部長許子根的無能，只差沒有幫人拿鞋，讓我每次一翻閱新聞，無不“干干干干干”聲都說出來。

老實說，我不知道為什麼檳城華人（不包括我）還要選他，一個沒有捍衛華人權利的檳州華裔領袖，說得難聽一點，他真是沒小鳥的男人。（寫到這，我準備洗干淨屁股，隨時準備吃咖哩飯）

所以在小小的專欄時，我好幾遍都是在罵他們。如果我臉上多幾條皺紋，都是他們害的啦！

至於感情方面，愛情、友情，都算進行得很順利，我和毛人今年吵架也只有一次，而那臭霸王就是我，後來我也真的有改善了自己的臭脾氣，檢討自己，所以再沒有什麼東西好吵，有時候反而會悶到發慌 =_="。

而和朋友的關係也是同樣很要好，至少和各路好友去了合艾、吉隆坡、還有雲頂渡假、雪拼，雖然都是丟下毛人和好朋友去玩，每次出門他都扁扁嘴，還好的是我們的性取向都很分明，絕對不喜歡磨豆腐，所以他才放心讓我和其她女人出門。

要說今年讓我感到最爽的是去峇厘一遊，吃了那邊好多的美食，現在想起還是會流口水。

而比較的不爽的是我沒有炒票印刷機，今年又太愛我自己，結果愛過了頭，買了好多東西送給自己，口袋也破了好幾大洞洞，銀行戶口 沒有半條毛，反而欠下銀行很多條毛。

不過，一切都算好，只是身體檢驗，驗出我膽固醇過高，要少吃海鮮，而我也有被毛人逼著，作出一點點的控制。

再想想06年還會有什麼嗎？還有就是有遇到爛桃花，但還好我會斬桃花，所以這些都不會是問題的問題。

至於07年，我不想再寫下自己有什麼心願，只是希望我愛的人，家人、毛人、朋友（包括你們）都身體健康，快快樂樂的過日子。

敬畏

一個老男人說，我是個讓男人看了敬畏的女人，一些或許對我有好感的男人，都不會輕舉妄動，向我告白。

我聽了聳聳背也不否認。

其實成長經驗告訴我，的確如此，但這並不只是男人，女人也一樣，而且並不是現在才令人有這種感覺，只是他認識我的日子尚淺。

或者是這樣說，這情況並不只發生在不熟悉人的身上，即使是身邊的朋友，家人，或者是毛人，也會讓我感受到他們，在某些時候會敬畏我，甚至可以說，有大部份時間，他們也會敬畏我。

我無法阻止別人給我的印象，也從未想要改變任何人的思想，我記得有位同行在剛入行時，曾經也這樣對我說過，當她這樣對我說時，是我們已經熟絡後。而到現在，一些入行或是說年齡比我還小的同行，也不大怎敢跟我說話，這我也懂。

敬畏是好是壞呢？坦白說，有好也有壞。好的是當我心情不好時，省了很多不必要的應酬，壞的方面來說，我讓人覺得不平易近人。

而我會為了讓自己看來平易近人而作出改變嗎？答案是不會，我不喜歡作多餘的事，我的個性如此，這到底是叫做性格呢？還是自我，我也不會去理會。

或許天性如此，或許複雜成長環境造成我的這種個格，或許太有主見、想法造成這樣的性格，或許讓人感到敬畏，也是自我保護的其中一種。

毛人曾說過，他一旦見我瞪眼，或臉黑，他會害怕。

老實說，雖然我是讓人看了敬畏的女人，但他是我的男人，怎他還不夠瞭解我，還會有這種感覺，是我該自我檢討，還是他該檢討他自己。

所以，有時我會故意作弄他，瞪他或臉黑，讓他怕一怕，讓我樂一樂。

而我也不懂，雖然我會讓人有如此的感覺，但是和我這樣的女人說話，總不會讓人感覺我要打他們，或者是要吃了他們吧！或許這樣也好，那也不會有人敢欺負我，還是在我頭上小便。　

不過比較夠力的是，像我這種女人在愛情上就較吃虧，因為永遠只會有人說我會欺負男友，卻少說男友會欺負我，結果最後真的有苦自己吃，啞子吃黃連，這就是叫人敬畏的我，所受到的報應。

回來了

因為阿祥的叫魂聲，我懒夠了，回來了................

其實也不是啦，可能是近來一直吹北風，結果搞到我胃也進風，不是很舒服，所以回來幾天後也懒得寫部落格。

雖然說，我是放假和朋友快活去，先到雲頂直下吉隆坡，出席公司宴會，但後來臨時改變只上雲頂，然後回檳城和毛人渡聖誕前夕，隔天再隨公司巴士下吉隆坡，出席宴會。

因為這樣我很累，因為我至少隔兩天都坐長途巴士，坐到屁股都腫，還停在tapah兩次，悶加累=_=

所以暫時階段，我打死不出坡了，除非坐飛機，不過以我屁股常常發痒的女人，已經計劃明年三月去合艾了。哈哈！

和死黨上雲頂，花了不少錢，玩了和買了不少東西，打保齡球、槍擊、攀岩、還有打桌球，前兩樣還喜歡玩，攀岩則是很久沒有攀了，加上太久沒運動 ，結果只差幾步到頂峰的也放棄了。

至於打桌球則悶到死，可能不喜歡小粒球吧！

不用猜了，我給林公公110令吉，就只是按老虎機，以前我很喜歡按老虎機，因為我喜歡它發出的聲音，所以雲頂很多台老虎機都被我按過，而我從未想過會贏錢回家。

不是我有錢，而是我知道自己向來沒有運氣。

但是那一晚我給林公公錢後，突然間就這樣覺悟了，覺得如果我把這輸的錢加100令吉，就可以買名牌恤衣給毛人，好過給另一個男人，所以隔兩天我都不再進去睹場了，只是跑去購物和玩其他遊戲。

過後又趕去出席公司宴會，六天假期就這樣過去了，和死黨在一起的時間是快樂的，回來後又再繼續我的生活，以為是枯燥的。

結果竟然被我們的許首長給氣倒，什麼原因，看這裡..................

http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2006-09-03&sec=mas&art=0903mc65.txt


http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2006-09-05&sec=mas&art=0905mc43.txt

三個月後..............................

http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2006-12-22&sec=local&art=1222lg06.txt


http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2006-12-23&sec=mas&art=1223mh21.txt

許子根的解釋............

http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2006-12-29&sec=mas&art=1229mc56.txt

不過，我不是笨人............... 較有一點氣的是，毛人相信許子根的說詞，並叫我不要一早否定賈森尼的能力，而我是打死都不信，因為他在該機構的職位階級排第六 ，又是唯一的馬來人，種種的疑點令我無法存有懷疑。

所以我和毛人這次立場是對立的，只差沒有打架。

毛人說他擔心我有天會吃咖哩飯，所以我只好這樣做................非常鼓勵大家瀏覽這新聞，是值得我們思考，再深思的新聞。

聖誕節之後再見

屁股痒痒的懒人再次離家出走，會在聖誕節之後才回狗窩，先在這裡老土的提早祝大家聖誕節快樂，這是其次，最重要的是大家天天都要快樂，身體要健康、平安。*O*

來！我們一起走下去

在single diary看到他為自己的部落格寫一週年的感言，突然自己也很想在這裡，也留下自己的感言。

在odetorei部落格裡看到她這麼介紹懒人，就是她想她寫，覺得形容得很恰當，好過在阿祥那兒，看到他把我叫作有懒無鳥的人，這句夠夠力了吧！

老實說，我不介意阿祥這麼說，因為他說的也是很有道理，呵呵！

寫這懒人部落格也有超過1年，在去年的12月也是開始寫部落格。

沒有法子，我是喜歡想想怪怪念頭的懒人，有時候很多怪想法，只能跟毛人說，一天我可以重複說了好幾次，令他聽到叫tolong，因為我每次一說完，不到十分鐘又再重提，原因是我每一次說完就忘記，所以說了再說，說了再說。

過後開始寫這部落格，終算減低他的惡夢。

翻看紀錄，是同事小川及同學大肥先來這作客，後來被再見理想知道了，他就常愛來kakacaucau，雖然有時他的留言，可以讓我看了想嘔血，不過見在他四肢發達，沒什麼用腦，又和我是大頭族的份上，所以爽爽我就會凸他，不爽時就罵他，也沒真正生氣過他。　

只是阿恺啊，別跟他動氣，要記得我們過了25，要顧及我們的美貌噢，能少一條皺紋，就少一條。

過後慢慢的钪凱、piew也來了，後來慢慢的，很多很多人也進來懒人家作客了。

其實我很歡迎大家前來這裡作客，不過凡過路者就留下名字吧！像钪凱說的，我是性格懒人，匿名者一律不回言。

雖然說，誰人都可以針對文章給予一些批評，只要是我可以接受的，我都會自我檢討，但是帶有人身攻擊的，我也不會客氣。

很抱歉，我也忘了告訴大家，懒人也有被人給名叫小辣椒，小辣椒辣不辣，要嘗過才會試過這味道，這句話是放話給一些想挑戰我的匿名者。

其實，除了寫懒人部落格外，我也經常到其他人部落格瀏覽，有很多部落格都是令我很感動，感動的原因是什麼，我不善於說出來，這是需要用心去體會的。

比如老妖，可說是令我敬佩及感動的同齡女人，雖然並不認識你，但是我知道我會永遠、永遠的祝福，希望你快樂、健康、一切都順利，還有幸福。

還有odetorei和kaygoh，這兩位重視自己中華文化，在擁有洋人男友後也沒有崇洋的女人，真的很難得。

很不好意思這麼說，因為我們這一行業常常見到的是華人不認自己華人，印度人不認自己是印度人的人，所以看到你們用母語寫部落格，著實令我感動。

還有擁有小蠻腰公主、看了名字就想吃掉它的藍色巧克力，我想要給他信心的胡說、還有剛到不久，篇篇都有性堕落掌櫥，都是我經常有上去走一走的部落格，當然還有其他的。

雖然我不知幾時會連部落格都懒得寫下去，連動動鍵盤也懒了，但是我希望自己常常能在部落格寫寫我的怪想法、和大家分享我的想法。

畢竟現在的生活、工作壓力大了，有心事就把它出來，好過一天突然大家看到打著“懒人女記家裡自殺，”的新聞標題吧！

哈哈哈哈哈！開玩笑的，我雖然人有帶著一點點的悲觀，但樂觀卻是佔了大部份，看看我每次吃好又購物，就會知道，我是一個超愛自己的女人，就只差沒有送個“愛自己”的牌匾給自己而已。

廢話說了許多，就這麼過了一年，來，希望大家和我一樣，一起快快樂樂走下去，不管是生活還是部落格，最重要就是我們要快樂，健康，當然如果有錢會更好，但沒錢也不用緊，最多也是拼命打工再賺錢，再花錢，哈哈哈哈哈！

最後一段是鼓勵大家的，當然我也鼓勵自己。加油！加油！加油！　*o*

頭痛的愛情問題

今天，不知何故，一睡醒頭就痛了，好像是要發燒、感冒。

原本朋友約去吃火鍋的也拒絕了。

我從不怕生病，但是要生病也該選擇在我的工作天呀，可以讓我趁機逃工啊　而不是選擇在我的週假，真是夠力。

就這樣頭還在痛的時候，想起了很多很深奧的問題，也可能是看太多部落格，寫的都是感情的事。

我就這麼想了很多問題：

愛一個人究竟可以愛多久，是一生一世嗎？是半生半世嗎？是幾個月嗎？是幾年嗎？

在同一時間內，可以愛上兩個人嗎？

在婚前可以交更多男朋友，交更多女朋友？從中選出更適合自己的嗎？

我愛他，但他不適合我，那我還該繼續愛他嗎？還是放棄他嗎？

一對情侶在一起已經有好多年了，兩人之間已經沒有愛情，只有感情，那他們還該不該繼續在一起，結婚？或者是應該分開，再重新尋找愛情，或者是應該繼續拖下去......

在和男人／女人在交往時，不可以對另一個異性有好感，一定要有所避忌嗎？

兩人在一起久了之後，一定要以結婚生子為終極目標嗎？

愛上一個人，就一定硬要和他一起嗎？

看完上面的問題，大家不需要猜想，問題中的人是我自己，這不是我面對的問題，而是我有很多的想法，但並不是和大家有著一樣的想法。

佳節泠感

從小到大，對佳節冷感的我，在進入這一行後，冷感程度劇增。

聖誕節、新年、華人新年、情人節還有好多好多節日，原本應該是屬於普遍打工族的公假，但我還是一樣在做工，沒有期待，沒有興趣，也沒有歡喜。

我記得剛做記者的第一年年初一時，被一名廣告商家用盡狠毒的惡語來咒罵我，那時他是沒有看到自己的廣告新聞登報，而剛好我被派去採訪，結果被他罵得狗血淋頭。

就在人家非常pantang的年初一，我被罵了，那一年我也忘了自己有沒有衰整年，但也沒放在心上，之後在第一家報館呆了一年，第二年我就sayonara。

換了報館，情況還是一樣，佳節期間有工就做，反正那一個節日對我來說，都是一樣，沒有什麼感覺，雖然周遭洋溢著佳節的氣息，但心情也是一樣，沒有多大起伏。

唯獨今年，因為和朋友約好去雲頂走走，之後聖誕節當天公司有宴會，所以我會直下吉隆坡，在那渡過聖誕節前前夕，及前夕，突然想起，每年這個時候我都是在做工，今年沒有做工那我該做些什麼。

很可笑吧！自己也這麼認為。

原來一年一年的時光就這樣溜了過去，從沒有珍惜也沒有把握，結果腦海裡存在的除了工作還是只有工作的畫面，連在夜店倒數聖誕的畫面也沒有。

除了是做工，自己也懒得泡夜店，算了算手指，原來自己到過夜店也不超過5次，不計工作在內。

在魅夫的部落格裡看到了他介紹一家廣場用糖果佈置的聖誕氣息，我想，今年或許我該往那走一趟，看一看也好，雖然那些糖果是不能吃，但拍下糖果佈景過過癮也好。

就讓今年聖誕前夕，留下糖果的畫面吧！

不懂為什麼

不懂為什麼，今天到很多部落格，想要留言，都無法成功。

究竟發生了什麼事啊！天呀！我怎麼沒有收到！

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自己

朋友27歲老牛一隻，學人去追星，追的是情歌王子─張信哲。

我記得張信哲，因為他曾經陪我走過中二那一段puppy love，那時候那男生天天早上打電話叫懒人起床外，晚晚他也通過電話，用吉它彈張信哲的情歌給我聽。

那一年，他也送我一張張信哲的專輯，所以張信哲可說是陪我走過一段青澀的歲月。

大約3個月後，我和這男生在沒有親密接觸，甚至連手也沒有拖過的情況下，就結束了這場puppy love。（阿祥，一定又說我是個矜持夠夠力的女人）

那時候，朋友問我，為什麼放棄這長得不錯，書讀得不錯，唱歌又好聽的男生。其實，原因無它，為了他，我那時把自己真我的一面隱藏起來，把粗魯的自己變身為斯文的女生，表面看來，好像是開心，其實我不開心多過開心。

壓抑自己，不做自己真的很辛苦。後來在結束和他的關係後，我又恢復了原本就粗粗魯魯的自己，感覺是超爽的，也開心許多。

後來我又另一個男生在一起，這男生不喜歡我說粗話，其實我說的粗話對我來說一點都不粗 ，只是偶爾的kanine，rusiao，kapsiao，casiao，再來就怪懒，最多也只說堪懒，哈哈！那有粗，後面懒懒的字更少講，講siao─siao就多一點。

但是為了他，我每次到口的siao-siao，懒懒都把它吞進肚子，縫起自己的嘴巴， 不過這些都只是在他面前而已，在死黨面前，就把平時的壓抑的siao-siao，懒懒罵出來。

其實越控制我，我越愛講。而且越控制我的言論自由，我也越來越不開心。

他不明白，愛一個女孩，也應該愛她的全部，而不是要她改變成為自己的女神，我沒有要求他改變自己，為何他要求我改變自己。

結果女神我裝不了，在他面前，我也沒有了自己，失去了真我，結局和上面那個，最後離開了他。當然還有其他原因。

後來和毛人談起這件事，有了前車之鑑，還沒有開始戀情前，我說別期望我會為了他改變自己，因為改變了的我，根本都不是我自己，我也會不開心。

有過經驗之後，我不再在喜歡自己的男生掩飾自己，因為我深信如果男人是愛你的話，你的缺點他也應該能包容，不能的話，那根本不叫作愛，也麻煩請你滾得遠遠的，老娘也不稀罕。

而過去2年來，毛人也真的沒有要求我改變自己，偶爾我們會一起罵罵粗話，但都只是過過口癮而已，也沒有用來罵人，或詛咒人，他的確讓我做回了自己，當然他還是他自己，還是一樣貪吃 的他。

妓女

工作讓我覺得像妓女，只會盡量滿足上司的要求。

大頭來這裡和小小粒開會，晚上和小小粒的進行飯局，感覺小小粒就像是陪座女郎，就是陪坐吃吃飯，也沒什麼交流。

其實開會就好，吃飯能免則免最好，實在是浪費錢，就真的是吃錢，有沒促進交流，大家心中有數，小小粒和朋友或者回家吃飯會更好，更開心。

以前跑意外時，電話24 小時沒有關上，上司、線人電話一來，穿上內衣，拿起相機，三更半夜就跑出門去採訪，那時一位老蛇同行說，跑意外的跟做妓女的沒兩樣，電話一來就要趕著去接客。

老實說，我也有同感。

雖然只跑一年意外，後來專了跑道，但是轉了跑道，怎麼還是讓我覺得工作得妓女。

因為常被一些白痴政治領袖及聞人強姦我的思想，時間。

更難頂的是他們就像嫖客一樣，不斷自夸自己的性能力有多強，性器官有多長，結果往下看一看，原來小得需要用放大鏡才看得到，真可悲。

生活就像是強姦，要麼反抗，要麼享受；
工作就像輪姦，你不行就別人上；
社會就像手淫，一切靠自己雙手來解決；
發薪水就像來月經，一個月沒來就傻掉。

這個我在很早寫過，怎麼到今天自己還沒有手淫啊！

只是偶爾發發嘮叨，基本上我還是愛做妓女這份工作的，更怕的是每月月經不來，那我不是會傻掉，而是會疯掉。

毛

我買了兩罐椰油給毛人和友人，因為他們兩人都面對脫髮的問題。

毛人頭頂類似要像地中海般開始稀疏，而友人則是頭髮也面對脫髮的問題。

買椰油給他們，是因為看到同行有用椰油及吃有機食品後，原本稀疏的頭髮逐漸茂盛，而且還是烏溜溜的黑髮，所以就托同行買了兩罐給他們。

一般男人最怕除了是不舉外，就是禿頭，其實我並不介意毛人禿頭，最重要的是他不要對我一毛不拔就好。

我只是擔心日後的他，不能接受自己，到最後天天吵我，我就頭痛了，所以先教他未雨綢繆，沖涼前涂椰油按摩頭部才洗頭。

結果這兩個懒人，並沒有積極使用椰油，真枉費我的一番心意。

重點是他們懒得自己動手涂椰油，還叫他們的另一伴（就是我和友人男友）幫他涂椰油兼按摩，其實幫涂椰油並不是很難做的一件事，問題是他們應該對自己的頭髮負責，而不是叫另一伴負責他們有沒有生毛。

雖然說我們並不介意另一半有沒有頭髮，但是以後若大家已經分開，毛人已經沒有另一半，再加上他又面對脫髮，這樣會使他失去對自己的信心，感覺會很淒涼。所以我才像老姨這樣，嘮叨他。

很奇怪的是毛人全身都有毛，還有蠻多的胸毛，怎會頭頂會面對脫毛的問題呢！

不過如果日後若很嚴重，我會鼓勵他去剃光頭，這樣會更好看，而且也順便讓我摸一摸，讓他亮一亮。

我曾經專訪合格整容醫生，問他為什麼少見大馬有人植髮。他告訴我說，其實植髮手術雖然簡單，但工作很沉悶，時間又長，要一根一根地栽植，醫生覺得很麻煩，所以寧願不做，賺其他開刀手術錢。

就因為少醫生要做這樣的手術，所以手術費也高昂，大概超過萬多令吉。而這個價錢應該是我們的工程部部長拿督三美威魯才能付的價錢吧！

我見過三美好幾次，他的頭髮感覺像是戴假髮，但又好像是植髮，即使是吹大風，我也無法看到他有一根頭髮是有搖的。

我沒有錢日後給毛人植髮，就請他自己好好照顧自己的頭髮，要不就是剃光髮，我不介意，真的。

作為他的女友，我的人事已盡。還有另一個友人，你有看我部落格的，應該知道我又在“唸”你了吧！見一次，我又會再唸一次。

強姦部落格

我很少在部落格談工作，因為不想讓工作強姦部落格。這一次我容許自己這麼做，因為我投本報“嗨！喬治市”小欄的稿，被總社拒絕刊登，原因是過度敏感，這是我上司跟我說的。

我也沒有作出很大反應，除了是自己的脾氣收歛許多外，這也包括我已經懂得遵守工作環境的規則，也是看了太多，太多殘酷又令人無奈的事實，無奈其實也是國內新聞從業員的一份工作......

我工作的報館讀者群向來都是市井小民，辦報方針也可說是走小報路線，基本上來說，受教育很高的讀者大部份都不是我們的讀者，而我們的讀者是草根階級較多。

所以向來我們寫新聞也是簡易，容易讓讀者明白的字眼。

而我向來也喜歡採訪與人民有貼身關係的課題，所以會呆在這家報館這麼久，這就是主要原因。

硬綳綳的言論我不愛寫，留給大報寫，所以我常寫的都是很生活化，也不會是文皺皺的，基本上寫這一篇時，我已經刪除許多敏感字眼，但還是難逃敏感成份在內。

這一篇會敏感嗎？老實說，我不覺得，不過因為它無法見報，我心又不爽，所以就讓它在這裡重見光日，讓自己爽一下， 也讓它暫時強姦懒人部落格吧！

“一切從揮劍開始”　　

巫青團長拿督斯里希山慕丁部長在巫青大會上揮劍，後來他說是激勵馬來人。 　

然而，此年輕有為的國家青年領袖的說法，並不為非馬來人族群所接受，更引起了華人社會的不滿。　

在周一某電台的call in節目中，許多來電及傳簡訊聽眾，更是發表他們對希山幕丁的不滿，可見這位領袖原來是多麼不受華社所歡迎。　

有者更表示，若要激勵馬來人，難道不能舉起拳頭或其他代表馬來文化物品嗎？而希山慕丁的作法，已經被視為是嚴重破壞國民團結，不是各族之間不願意融洽，互相尊重，而是當我們伸出雙手以表示好時，對方竟然用劍來顯示他的霸氣，又叫誰人能不氣呢！　

其中1名觀眾提出他的隱憂，即希山幕丁在大會上，數百名國內外記者前面，做出揮劍及發表極端言論的作法，在被外國傳媒大肆報導後，肯定會影響跨國公司前來大馬投資。　

老實說，這一番話，我認為應該交給該黨婦女組主席兼貿工部部長拿督斯里拉菲達來作答。　

其實，華社並不是反對巫統捍衛該族群的福利，畢竟巫統是種族政黨，這就如國大黨捍衛印度人福利，馬華捍衛華人福利，這些以單一種族的政黨在大會上，發表捍衛族群福利是沒有錯。　

但是，大馬是個多元種族、宗教、文化的國家，在我們發表捍衛族群福利的同時，是否也該考慮其他友族的感受，我們又不是木頭人。　

難道大家為了激勵各族群，都需搬出族群的武器才能顯示力量嗎？動刀動武才能激勵族群嗎？　

希山慕丁揮動馬來短劍，再加上發表極端言論，試問有誰相信他是激勵馬來人，煽動馬來人的成份反而是更多。　

除非（1）希山慕丁在大會上是揮動馬來短劍，加耍馬來武術，我想，那我們都會相信他是激勵馬來人，是在宣傳馬來文化，而不是在煽動馬來人。　

除非（2）希山幕丁是在馬來武術活動上，揮動馬來短劍，那我們也會相信他只是宣揚馬來武術文化，而不是煽動馬來人。　

若每個種族政黨的青年領袖為了激勵族群，都學習希山幕丁揮動武器，我想，幾十年以後的馬來西亞將會是一盤散沙，談國民團結，就留在發白日夢時才說吧！

恐怖

男人，女人和我3人躺在同一床上，男人和女人似乎在過著電流，基於我在場，他們很不自在，結果我鼓勵了他們，而他們竟然也在床上“咬”，突然間畫面放大女人下體，我看到男人在為她“咬”，很清楚、很清楚。

天呀！那是我們要結婚的前一周，我很心痛。

他們似乎都對方很有意思。雖然心在淌著血，但我也按著心痛問男人，要不要延後我們婚期，多考慮，他點頭。同時問女人是不是喜歡這男人，女人不否認。

她說回家去問她老爸， 鏡頭一轉，那知道她老爸竟是行動黨怪懒州議員彭文寶。

結果，後來男人選擇了她，不要了我。

因為太過心痛，結果我醒了過來。

天呀，他媽的恐怖惡夢，比夢見被鬼追還要令我難以接受，到現在還記得那“咬”畫面。

我這常做夢的懒人經過了無數次的做夢經驗，這個是我長大以來被喻為最恐怖的惡夢。

不是沒有夢過身邊男人有跟別的女人親熱，親吻，但這樣放大鏡頭“咬”的畫面，而我也躺在床上，真是第一次，希望不要再有第二次。

我希望夢見的自己是打死他們，好過扮大方，成全他們。

工作

每個人對工作的看法都不同，我過去工作曾經面對嚴重阻礙，也受到對付，結果使我工作得很不開心。

當時離開的念頭不斷湧上來，那時我首次對人性感到徹底失望，使後來的我不再敢輕易相信任何人。

這情況維持了很長的時間，自己的不開心，也讓愛我的人替我擔心。當時愛人看到我工作得非常不開心，寧願叫我辭職，面對的經濟狀況暫時由他來負責。 可能是自己習慣獨立，也認為逃避始終不是解決問題的根源，所以也沒有辭職。

就這樣有一天，自己突然想開了，決定把這不開心給放下，讓不值得的人影響自己的生活、對工作的熱忱，始終一個非常不值得的事。

所以我就這樣調解了自己面對環境的心態，環境無法改變，若還要呆在這地方，人就必須改變，而我就作出了改變。

或許有一些人認為我是在低頭，但其實想開一些，任何一個地方都會人事問題，若真的是被他們氣走，豈不就是中他計，所以我選擇了把人事當作透明，自己依然投入在喜歡的工作上。

寫這一篇並不是要發洩自己過去的不滿，而只是在於分享我的想法。

尤其是在職場工作的朋友，經常都會面對工作的阻礙，不開心，有時候更因為人為因素，使我們放棄了原本對工作的熱忱。我就是一個很好的例子。

但是要知道凡是有人的地方，就會有問題，除非我們是跟牆壁在工作，一氣之下離開自己喜歡的工作崗位不是上上之策，如何去面對，去應對，這樣我們才會成長。

當然到了無法挽救的局面，死抱著工作也不是好辦法，那離開或許是最佳的選擇。

地球每天在轉，時間每分每秒地在走，為了三餐溫飽，人始終是要工作，除非自己是含著金鎖匙出世的有錢人。

但是如何面對工作，環境，讓自己即使在賺錢的同時，也能開心，這的確是一個大學問。

上面照片是一次我從吉隆坡回來檳城的南北大道上，所拍攝的照片。

當時我們在駕車排隊等加油，而這位油站工作的老兄就在烈日當空下，揮動棒子指揮車子排隊。

他吸引我的地方是，雖然他只是打一份油站的工作，但是依然工作開心，一邊揮棒，一邊唱歌，不單如此，他還一邊跳舞，完全投入在他的工作，叫人感染了他工作開心的那一份喜悅。

一個油站打工兄雖然薪水低，工作辛苦，但是依然樂天面對。而我的工作性質比他還好，薪水也比他高，但是樂天卻比不上他，享受工作，投入工作也輸他。

就從那一天開始，我好像茅塞頓開，不再對自己現有的一切有所抱怨，並且向他學習，做一個享受、投入工作的人，讓自己的工作、生活每天都充滿喜悅。

祝她夢實現

大包要申請新航空姐，當空姐是她小到大的心願，長大後雖然她轉型成功，成了熟女一名。

但是因為她要照顧相依為命的公公婆婆，所以很多次知道有空姐面試機會，都寧願放棄機會，在檳城努力地工作，讓她的公公婆婆吃好的，住好的。

前年她公公去世後，不久前知道新航再次聘請空姐，她已經準備申請，還問我有沒有意思，當然我深知自己條件不符合，也沒有興趣，但是我是全力支持她，並希望她多年來的心願會成功。

但是她說，一旦成功她和她婆婆就會搬到新加坡，我們會很難見面。結果我心一沉，那我豈不是失去了一個kaki，走了一個好朋友。

大包和我十多年交情，風雨路她與我同在，也一起面對很多問題，老實說，男朋友的份量加起來比她還要少，至少我身邊男人曾換過，她身邊男人也曾換過，但是我們這一對好朋友都不曾換過。

即使彼此在不同領域工作，生活圈子也不同，興趣基本上我們也不同，但是我們就是常出來哈拉，也有可能彼此的公司地點都很接近，時間也比較伸縮性。

所以有時我們一有時間，就會打電話給對方，問要吃午餐嗎，放工後要去溜嗎，然後就兩人跑出來透透氣。

我們兩人是無所不談，深入淺出，什麼私事都可以談，彼此分享心事，只除了國家大事，因為她不愛看報章，若要說一個課題，我得從頭開始，解釋到好久、好久，她才會明白。

就好像她不懂新聞 ，我不懂得車子品牌一樣。不過，只要大家的工作遇到阻礙，就好像我曾被政治人物整這樣，也不理她明白不明白，在她面對就是大罵那政治人物的祖宗三代，而她也借出她的耳朵，有時還要出錢請我這心情不好的好朋友，吃一頓好的，安慰我一下。

情況換成是她，我也一樣。

雖然還不知道會否成功，但我還是會100%支持她，試問有什麼比能讓自己的心願成功，還更開心的。

再回頭想一想，大包有心願，而我自己呢？或許一有錢到處走，或者辭職去旅行是我的心願！

人生方程序

今年有3名同齡的同行都陸續結婚，我雖然替她／他們感到開心，但是自己也開始感到有點迷茫。

年少的時候，我曾經以為自己憧憬結婚，所以當時問身邊那個男人，未來我們要怎樣、怎樣，結果他說了他的未來，但是原來他的未來並沒有我的存在，那時候他說，未來的事很難講，一切言之過早。

我記得，那時候的我的確很傷心，好像被人對頭淋了一盤的冷水，但是回首想一想，其實他的說法也沒有錯，今日不知明日事，明日的事又有誰能向你擔保他會照顧你一輩子，身邊女人還會是你呢？

地球無時無刻在旋轉，人心每分每秒在改變，這一刻可能他愛你，下一刻可能他愛上別人；即使人心不變，還是很多天災人禍，不許下諾言，是不想讓情人有一天會更失望。

但是，偶爾說說甜言蜜語，讓情人開心五分鐘，老實說，我是覺得並不過份，最重要不是說要摘下天上的星星月亮太陽，這麼恐怖的謊言就可以了。

也許是這樣，也許也是看到很多婚姻不美滿的例子，後來我和下一任男人拍拖就不再問這問題，雖然偶爾我們也會說說美麗的謊言，讓對方開心五分鐘、十分鐘，不過最重要的是我們已經有足夠的智慧去面對未來可能、或不可能發生的事。

在我這樣的年齡，有些人會因為身邊沒有情人，會開始著慌，擔心自己會嫁不出，或者是說娶不到老婆。但也有人在我這樣的年齡，還是很享受一個人的生活。每個人的要求都不同，最重要是隨著自己的心要怎樣做，就怎樣做。

很多人說27歲是適婚年齡，在這階段最好就是先註冊，後行華人婚禮，然而再來生孩子。但是對我來說，註冊在法律上都是夫妻，簽字那一刻才是最重要的一刻，把自己的一生交給對方，天呀，這是一生中最大的投資。至於那些麻麻煩煩的婚禮，自己才看著辦。

我常常會問自己，出生，讀書，工作，拍拖，結婚，生子，再來就是老死。這就是一般人視為的人生方程序，但是我們會這樣甘願，聽話地跟著軌道一路這樣的走下去嗎？

老實說，我不想，出生是我沒得選擇的情況下，在精子和卵子的結合下，我出世了，慢慢地完成乏味的讀書生涯，誤打誤撞下進入我喜歡的行業，如果我能活到60歲，那我已走了近一半的路程。

然而我會願意就這樣因為拍拖時間到了，隨波逐流地嫁人，然後又擔心成高齡產婦，而努力造人快快生孩子，接下來的日子，可以想像的是，我會披頭散髮拼命工作，買牛奶粉養孩子，然後每天擔心他吃得飽不飽，睡得好不好，身體健不健康，會否會變壞，不聽話，再忙著照顧孩子的同時，我還要兼顧我的丈夫，看看他有沒有採外面的野花。

想到了這些未來會發生的事，現在的我還沒有這樣子的偉大，我是一根手指頭也懒得動的懒人，結婚生子是需要全身都來動動。

我懒，我喜歡自由，除非有那麼的一天，我第二根手指也想動，第三根、第四根，直到全身都願意動動的時候，那麼那就是我會嫁人的時候。

愛他，改變自己

很多女人一旦愛上了男人，就會改變自己來遷就男人，比如男人喜歡兩人世界，那女人就會和所有友人都斷絕關係，只和男人在一起；男人喜歡和一大堆朋友混在一起，那她也會加入那圈子，硬硬插入她不懂的話題。

為了配合男人，女人也會改變自己的興趣，比如女人喜歡看戲，男人不喜歡，她會不看；女人喜歡購物，男人不喜歡，她會不逛街；女人喜歡穿性感，男人不喜歡，她就會把自己包成一粒粽子才出街。

男人要她變成良家婦女，她會變身賢妻良母的打扮，男人要她變成性感女郎，她就放半粒，穿迷你短裙，變為辣辣女郎。

只要男人不喜歡的，她都不做；只要男人喜歡的，她全都做，而且還全力以赴。

女人願意作出重大犧牲，沒有其他原因，就只有一個，那就是愛他，所以她改變自己。

然而，這一切會讓女人快樂嗎？答案是不會，因為她就像是男人所幻想，所要的女人，而不是原來的自己。

她放棄自己的興趣，朋友，每天每夜就是要應付男人的要求，而失去了自己。

她問自己，她還是她自己嗎？這就是愛一個男人的代價嗎？男人要的是一個變身女人，還是她？夜裡獨處時，她會理智問自己；但白天一見男人，理智這兩個字她會放旁邊。

這失去自己的情況會多久，那是因人而異，有些女人或許一年，三年，五年，甚至到了蓋棺那一天，她也沒有找回自己。

或許這就是世人所說的，愛情的偉大。

如果男人，你得到這樣的女人，我恭喜你，但是如果你是這樣的女人，我卻想請你好好活出自己，而不是活出了男人心目中的女神，因為那根本不是你自己。

老姐

我有一個茶壺姐姐，她一有空時就愛打電話給我這個老妹，說東說西的，啐啐唸........

雖然她是一個愛嘮叨的女人，不過因為她是我的姐姐，所以怎樣也好，她囉嗦什麼，我都會“是，哦，好，”這樣的應酬她。

不是我不愛她，只不過那有一個孫悟空可以忍受唐三藏的不停不停地唸經。

小時爸媽離婚后，我們3個就跟了老爸，而這位茶壺姐姐就是負責照顧我的生活起居，沖涼洗這裡，洗那也是她教的。

不過，可能我們年齡差距大，再加上曾經一段時間我被寄居在公公家，所以我跟她和哥都不熟，而他們這兩個更常聯手欺負我這最小的。

而我們這三個性格剛烈的小瓜，也沒有像其他人的兄弟姐妹般相親相愛，可以早上打架到晚上，感情就是不好，打到痛了就哭，哭完又再打過。

在老姐升上中學後，她當然像其他少女般情竇初開，常常相約朋友往光大跑，不懂是去看男生，還是和男生相約。

那時爸不放心我一個人在家，所以總是交待老姐要帶我這大頭小瓜出門，而我也膏貼一樣，她去那，我都跟到那。

而她都是非常不甘願的帶我出門，別以為她這麼好死，而是老爸用錢來收賣她，而我們也每次打架出門，打架上巴士，打架到光大，然后打架回家。

之後，在我也升上中學后，可能兩人思想比較成熟了，總算開始可以溝通，而關係也就這樣改善。

也不懂是好是壞，老姐結婚之後，突然轉死性，不時來關心我這小妹。

其實，小時候雖然我們常常打架，但那時我真正需要的是她的關心啊，那知她卻常用拳頭來招呼我，長大後，不再需要她時，她卻常常在我忙時打電話來關心我，就像剛才採訪節目，她又再打電話給我。

還好我今晚脾氣很好，沒有罵她，就聽她發發嘮叨；還好，還好的是我們現在不再睡在一起，不然我真擔心自己每晚都要打暈她，雖然我是愛她的。

自卑

有一個女孩，她從小開始就被家人嘲笑她長得難看，為什麼頭會比其他孩子還要大。甚至她的父母，親朋友戚也取笑她，說她大頭，下雨一定淋不到下巴、身子。

甚至不懂那位有創意的人士，想出這首專門形容大頭的詩，那就是大頭大頭，下雨未愁，人人有傘，我有大頭。

或許之前女孩的姐姐、哥哥都被家人認為是漂亮的娃兒，怎到了第三個，出來的卻是一個失敗的產品。

父母、姐哥、親友、甚至附近鄰居也取笑她，所以這女孩從小開始就很自卑，自卑的是怎麼自己長得難看，身材不大，但頭又怎麼長得比人大。

日復日，年復年，女孩的自卑，令她做任何事都缺乏信心，甚至走路也不敢抬頭，頭低低的，總是覺得自己是最差，最難看的一個。

即使是在小學，她也不敢奢望會有其他小男生會喜歡她，因為她難看。

直至女孩升上中學後，認識一班新同學，而這一班愛玩愛鬧的新同學，開始令女孩忘記了自卑，看到有些比她遭遇還慘的同學，她開始覺得她是慶幸的，她是幸運的。

慢慢的，同學讓她重拾做人的信心。

到了不久前，她和那關係不密切的媽，談起這件事情時，提到為何為人父母的怎可以這樣打擊女兒的信心，從小開始就說她長得難看，不只對她說而已，也對外人這樣說。

善辯的她媽說，你小時的確難看，頭大大的，幸好現在都女大十八變了，你現在都長得不錯嗎，還追究這事干嘛呢！

其實這女孩並不是要翻舊賬，只不過她想讓她媽知道，她女兒曾經走過一段很長的自卑，沒自信的路程，而這路程也不好走。

為何她媽一開始不安慰她說，你長得不錯，而硬硬要說，你長得難看呢！她想不通，為何有這樣的父母，不給孩子贊美的話，反而是打擊她的信心。

當然這事情也過了許久，而這女孩也原諒這些無知的大人。

可能是女孩曾是自卑的一群，所以她特別瞭解那些對自己外表欠缺信心的朋友，也很討厭以貌取人的人，因為這種人肯定不會是她的朋友..............................................

或許這樣，女孩長大後，變得很堅強，無論有人嘲笑她，倜侃她，她都聽而不聞，也不在意，因為她活著不是為了他人眼光而活 ，而是為了自己而活。

而且她還學會如何應對呢！那就是我又沒叫你看我，你可以關著眼睛啊，活該！這句話是與所有面對同樣問題的人，共勉之。

●阿恺， 有稍微作修改。

25歲前後

一個女人從十多歲開始，就跟了一個男人，那時候的男人沒有錢，只是住在一房廉價組屋，每天也只駕著老爺摩哆來載女人。

男人其貌不揚，就是不好看，嘴大大的那種，而女人有幾分姿色，算是容易吸引男人的女人，也算是一朵鮮花插在牛糞上。

兩人在一起有十年之久，從男人沒有錢到他有錢買一輛的小靈鹿，女人雖然身邊不斷出現追求者，但她依然一條心跟著男人，結果在男人有錢後的一晚，女人發現男人和另一個女人睡在他們的睡床上。

結局不用說，女人拋棄了這個男人。雖然可惜自己最寶貴的十年已經投資在這男人身上，在他沒有錢時，和他一起捱苦；但是在他富貴時，他卻是和另一個女人享受財富。

放心，這女人肯定不是我，但我卻認識這女人。

愛情是盲目的，愛上一個人時，我們可以為對方犧牲寶貴的歲月，為對方無私的付出，即使對方沒有錢，我們甘願和他一起吃苦，但這情況大部份是發生在25歲前的女孩，或是剛踏入情場的女孩。

25歲之後的女人，不會再這樣傻，默默的付出，可能換來的是背叛的下場，而她們也不會要再把自己僅剩的青春花在沒有錢的男人身上。

自己都為自己的經濟苦煩了，還要為煩男人的經濟狀況，他吃得飽不飽，睡得好不好。

扛一個人的問題好了，為何還要扛兩個人的問題，如果要扛兩個人的問題，我想，她們寧願抱著單身主義好。

並不是她們看不起沒有錢的男人，而是她們想讓自己的生活日子更為好過。該為情人捱苦的日子已經過去了，有過了一次，難道還要第二次嗎？

誰能擔保男人在有錢後，會和你共享財富，這是一個未知數。

25歲之後的女人，已經沒有再多的青春可以再作出如此大的投資，這留給25歲之前的女孩去經歷吧！

過去

朋友上回和男友冷戰，皆因她發現男友把前度女友的一切，親密照片，私人用品，甚至拍拖時的旅行票券等等都一一收藏起來。

其實她剛開始和這男人一起時，已經在男人家中翻箱倒篋，搜查有關男人現在及過去的一切。

結果很不幸的，她看到了這些過去，而這些過去以後就成了她心中的一根大刺，也埋下了冷戰的伏筆。

那時候我勸她說，每個人都有過去，誰會沒有過去，有收集過去也不代表這男人並不愛你，而是他屬於較喜歡緬懷過去，最重要的是這一刻他是和你在一起的。

朋友頂回我說，如果他愛我，那他應該把這些過去都丟掉，而不是還收藏它，很多女人都逼自己的男人把前度女友的一切都給丟掉。

我說，這些過去是陪伴你男人成長的一部份，是回憶，即使是丟掉所有的東西，但是回憶始終無法丟掉，結果最後是被朋友以一句，你不是女人來結束這內容談話。

我是不是女人，答案肯定是，只不過我是一個不喜歡講過去的女人，雖然我也像其她女人一樣，喜歡追根究底，問男人過去的情史。但這只是供我知道男人的過去，而不是拿來作比較，比較現在的我和過去的她們。

這多沒意思啊！過去的事已經過去，沒有過去的男人也不會造就今天的男人，所以有時也該感謝這些過去造就了今天你愛的男人，可能沒有她們也不會有今天的男人。

重要的是她們只是陪男人成長的伙伴，但不會是以後的伙伴，你都已經成了現在的伙伴，可能也會成為男人以後或一生的伙伴，為何還不放下她們呢！咬著不放男人的過去，或許最後她們也會成為了以後你們的伙伴之一，多沒趣。

而我也同樣感激過去曾經陪我成長的伙伴，即使有快樂有傷心也好，沒有他們或許也不會造就今天的我，因為今天的我很幸福，很快樂，所以我感激他們。

反對無效

毛人朋友有次向他請教，有關另一個朋友面對女友不聽話的問題，結果毛人想了想，跟朋友說，我好像也是面對同樣的事情。后來，這位朋友和我聊天時，提起了這件事。

我沒有生氣毛人，因為我們常常談起這件事情，尤其是當我每做一個決定時，給他提供意見及看法后，我又沒有依據他的意思，做下自己的決定時。所以他常常對我說，“既使我反對也好，也是無效的。”

所以反對無效就是這樣衍生而來。而反對無效也成了他的口頭彈。

其實，每一對情侶的相處方式都不同，有些是大家都不聽對方說話，因為彼此都認為只有自己是對的，結果火星撞地球，天天都吵架；有些則是一方很順從另一方，即使對方是野蠻不講理，他心不甘願也好，也會聽從對方的話。

而我不同意上述兩種相處的方式，我覺得情侶之間應該講的是互相尊重，尊重對方的決定，看法，意見，雖然我們深愛對方，但並代表深愛就是代表順從，你要的是一個女朋友，而不是你想操縱的傀儡。如果你要的是傀儡，那一開始請認清傀儡對象，這對象肯定不是我。

我有自己的想法，但也不代表我不尊重你的想法、意見，你的想法、意見只是供我參考，最後決定還在於我的想法。

我不是大女人，也不是一個固執的女人，我只是有自己的想法。就好像我尊重毛人和朋友的想法一樣，當他有作出決定時，我都尊重他，偶爾只會提供我個人意見、想法，即使他沒有採納也好，我也不會生氣，因為我要的是一個有思想的男人，而不是一個我要操控的男人，傀儡。

所以我會把反對無效視為是互相尊重的一個說法。

外在

我常和毛人討論，到底男人選女人，是注重外表還是內在，才選擇和女人在一起。

他給我的答案兩年多來，從來沒有改變過，那就是男人都是注重女人外表的動物，如果有內在美，那就更加好。

我說，男人是肤淺的動物，人的容貌也會因為歲月的流失，變老，變殘，變有皱紋，一個女人即使有多麼漂亮也好，如果為人小氣，愛說人壞話，自私自利，斤斤計較，總愛設計人，總之有很多不好缺點，那叫人怎和她相處。

我也曾經針對這個問題問了很多的男性朋友，他們給我的答案都是外表重要，當然不是說一定要美若天仙，但是不要長得抱歉，不要胖就行了。內在一事他們倒不提。

雖然這些男人給我的答案，我始終無法接受，但這一切卻是鐵一般的事實。有時候，不只是男人注重女人外表，連家人也以貌取人。

大包是我十多年來的朋友，她就曾經面對這個問題，而且我們也談過這個問題。

大包和我同樣是單親家庭，不過她跟的是公公和母親。有時，她的父親會來看看她們。

我記得，她跟我說過，以前她長得像一粒包時，儘管她五官並不差，但連她父親也不關心她，關心的只是她姐姐，因為她姐姐長得比她還要漂亮，或許父母親認為大包沒有遺傳到他們的優良因子，所以漠視她的存在。

也因為如此，使她認為女孩或女人若不美，一定沒有人會看上她們。再加上大包天性愛美，所以激發起她變身意念。

那時候的大包腰身30多吋，體重高達60多公斤。在她下定決心后，在中三時她成功把自己變成一個50多公斤，上凸下翹，長相漂亮，含苞待放的女孩，現在更是一個成熟的美女。

自此以後，她雙親開始對她改觀，她身邊開始出現很多追求者。

大包就是一個活生生的例子。女人要吸引男人，首要的就是要先收拾自己的外表，不要以為男人第一眼看你時，就會知道你有內在美，而是他們先被女人外表吸引住之后，才會打算要不要進一步瞭解你，追求你。

然而很可惜的是，有一些女人錯誤以為自己有內在美，不需注重外在，所以讓自己外在回歸自然，認為朴素好，結果到今天還沒有男朋友的有一大把，而把罪名都怪在男人的有眼無珠。

其實，我看法是未必是為了取悅男人才改變自己，但可以說是為了自己而改變自己的外在，當我們有收拾外在后再走出門時，漂亮得體的人總讓人愛看她們多幾眼，讓人眼前一亮，從中本身自信心也提高許多，做起事情時也有信心，那作出改變又何樂而不為呢！

感動

大包跟我說，如果她男友有錢給她，她不會感動；相反的，如果她男友沒有錢給她，她會很感動。

她的這一番話令我回想起，我和毛人拍拖第一年的新加坡之旅。

我記得，當時我們帶很少錢去新加坡，到最后一天時，口袋裡的錢更是少可憐。當時夜間動物園是我們的最后一站，兩人身上的錢加起來，只夠交通費回家，及一份晚餐。

當時，我們已經溜出來一整天，走了蠻長的路，下午開始就去看動物，晚上也要去動物，所以基本上大家都已經很餓，走了一整天，誰能不餓呢！

但是身上錢只能買一份晚餐，怎麼辦呢？雖然我們都有信用卡，但忘了當時為何沒用信用卡。

只知道當時的我們，彼此欺騙對方，說自己不餓，要讓對方享受那唯一的burger king晚餐，我這麼說，他也這麼說，大家都在說著謊言。

其實，我們倆都知道，大家的肚子都已經很餓，還咕嚕咕嚕地響，但是為了對方，倆人都在睜大眼，說騙話。

毛人身高179cm，體重85kg，平時的他，已經是貪吃，大胃出名，而我159cm，體重46kg，雖然人小隻，但是胃口也很大。

所以他說騙話，我知道；我說騙話，他也知道，那時候，我真的很感動，很感動的是從來沒有一位男生擔心我肚餓，所以說了他不餓的騙話，要我吃下那唯一的晚餐。

試問，有那一位女生不感動，在新加坡這陌生的國度，動物園內burger king的小桌上，我差點因為這小小的謊言，感動得要掉下眼泪，當時我的眼眶已經紅紅，還好當時天色已暗，不然人家還會以為毛人在欺負我。

老實說，或許有些人認為這有什麼好感動，可是當你是故事中的主角，體會了當時我的心情，你就會瞭解什麼叫作感動。

雖然這只是一個小小的動作，但是我從來沒有想過他會這麼做，這是我出乎意料的事。

后來，我們知道彼此的心意后，兩人終算同意，一起把這份晚餐給吃進肚子裡，好讓兩人還有力氣可以走回家。

而這一幕，我相信會永遠烙印在我的腦海裡。

來電

上回，重遇一位曾追求過我的男生，我們因為我開始工作及搬家后，而失去聯絡，那時候我剛好已經開始戀情。

很久沒有見他，也不認得他，那時他坐在另一張桌子望來我方向很久，之后他過來跟我打招呼，我才想起了他，拿了我手機號碼，說和我保持聯絡。果然不久后，他聯絡我。

對他也有印象，是因為他是一個比較大膽的男生，我們認識在醫院的物理治療部，當時他腳折，我從旁協助他做運動，就是這樣我們開始成為朋友。

后來，他開始追求我，是沒有轉彎抹角，直說的那種，叫我當他女友。我記得，他說這種話說得好幾百遍，我也直接拒絕他好多次，甚至叫他找個其他女生，也有哈哈哈哈推了他很多次。

儘管不來電，但是我依然單獨和他出去，就當他是朋友這麼簡單而已。雖然我們曾經牽過手，不過當時是路滑，我們從山坡走下來，所以他就這樣禮貌上牽著我的手，而我也認為這是男生應有的風度，也沒有拒絕。

當時身邊的朋友以為我們倆可能就因此開始拍拖，但是要知道牽手和拍拖是無法劃上等號。

雖然他追我算蠻長的時間，但是不來電就是不來電，即使牽過手也是不來電，又如何在一起。

這是前話，后來他聯絡我后，知道我已經買屋一人搬出來住，竟然也大膽要上門來我家。當時我推說懒惰出門，他說，不如我們在你家看光牒。

聽完后，我不知說好氣還是好笑，難道他還不知道我和他是絕緣體，多年以前是，多年以后也是。而且雖然是朋友，但為何我要讓他上來我家，真想不通他的想法。

男女之間的愛就是這樣奇怪，不來電愛情就是無法開始，除非自己是抱著玩玩的態度，那跟阿豬阿狗都可以。

但是我曾拍過散拖，覺得這種的玩玩態度，實在浪費我的時間，所以對於我根本無法跟他來電的男生，請原諒我，我會開門見山說，雖然是直接點，但是好過浪費你的時間來追求我，我又浪費時間來應酬你的電話。

雖然我曾遇過像石頭那樣，直說也硬硬要把頭撞進來的男生，而我也直接罵過他們，甚至干脆關過他們的電話。是無情，是絕情了點，但想深一層，這都是為了大家的好，你可以找過新的目標，我也可以找個可以讓我過電的男生，那何樂而不為呢！

不過，老實說，我是蠻欣賞這樣大膽的男生，可能我的性格也直接吧！你直說好過你什麼都不說，忸忸怩怩的男生，最討厭，因為搞到最后，我都不知道你在搞什麼鬼，也許就是我少了那條敏感的筋。

我記得曾有男生，天天打電話給我跟我聊天，維持相當久的時間，我都不知道原來他對我有意思，到了最后還是我姐問我，他是不是在追求我，我還不知道，直到他朋友告訴我后，我才恍然大悟，原來如此。

●這篇也可供oon作參考，雖然追女生不需像上面這一位那麼大膽，但落落大方的表現，的確是會引來女生的好感。

兩頭霧水

一個50多歲的女人說，人與人之間的緣份很奧妙，結婚未必一定走到最后，有很多伴侶婚前沒問題，但是結婚之后出現的種種問題，在無法克服及解決下，最終走上的是離婚之路。

她說這一番話，自有她道理。

她是一個帶著3個孩子離開經常喝酒后對她施暴的丈夫，那年她30多歲。之后因為工作關係，認識了一個離婚3次，年紀大她12歲的男人，兩人一拍即合下結婚至今，渡過了10多年。

談起她的過去時，不知是不是燈光關係，我看到了她的眼眶紅紅，我不知她是為了過去一時感觸，還是感動現在的她，雖然經歷了許多的不快樂，還是找到了適合的伴侶。

我問她，那孩子跟現任丈夫關係好嗎？她說，孩子很懂事，親眼看到了前夫的所作所為，所以很坦護她，也很疼愛繼父。

她說，很多夫婦婚后發現性格不合，火星撞地球，但是為了給孩子一個幸福的家庭，所以孩子及人前，扮演著恩愛角色；但實際上兩人卻沒有交流，同床異夢。

“很多時候我們也會很奇怪，為何一對夫婦是美女野獸配，其實有時是他們在性方面很合適，所以這誰也不知道。”

雖然我才27歲，但她已經告訴我，什麼女人收經得早，所以有時選擇伴侶也要多加考慮。

什麼是收經，老實說，我聽得一頭霧水。

她有這麼說，就是女人找個比她年輕或同齡的老公，若女人收經早，可能老公需要時，得想辦法；但若是女人找個老老公，老公不行時，輪到女人需要時，就換作女人得想想辦法。

“性生活在婚姻中是扮演著重要的角色，即使相愛，因為性生活的不協調，繼而會影響彼此的感情。有時候夫妻離婚也是這個原因。”

聽完之后，我很想問她，那你當時和老老公的性生活美滿不美滿的，但最后這句話我還是沒有問出來，因為知道不知道，老實說，也不干我的事。

不過，她說完這些話后，始終沒有告訴我，那女人應該找什麼年紀的男人才適合，太小不行，太老又不能，那是不是不用再找伴侶啦？是不是應該是先看性生活協調不協調，才決定結婚的對象啊？

到了最后 ，她剛好有顧客上門，結果沒有給我什麼結論，搞到我聽到最后，還是一樣地一頭霧水。

●謝謝阿祥糾正錯字。

回憶

有一晚，突然回憶起以前年少的自己。
曾經以為自己早就把很多事情都給忘掉，但原來偶爾腦海中會跳出來，過去的一些片段，喚醒自己這些曾經在自己生命中留過足跡，也曾經一起相處過的人。

我記性向來很差，同學給我花名老寶，也因為我像老人般很善忘，常常忘記這，忘記那，身邊的男人也習慣了，一件事情，我可能一天內會跟他提五、六次，每次說了之后又忘了，然后又再說，又再說...................
還好他有耐性，換作是別人，早就像拍蒼蠅般拍死我。

一隻老夜貓對我說，
回憶是把生命中發生的事，一點一滴的收藏累積，
待得時日久了，物是人己非后，
再一點一滴整理出來，重新回味，那才真實。

往日的戀情總是美好的，
因為它們在我們生命中最美好的歲月發生，
回味也是最甜美的，
因為它們總在我們記憶的最深處發酵沉淀，
然后在我們回首時，像酵酒般散發出屬於我們的香氣。

雖然我也認同他的說法，但我也不會特意收藏這些回憶，過去的始終是過去，沒有需要特別去記住或忘掉，一切皆隨緣。

有時候記住過去，過去或許就是一個包袱，讓我們沒有勇氣踏出新的一步，只是原地停步。

有時候故意忘記過去，也不行，因為有時候我們還會不斷地重複著錯誤，人有時就是這麼矛盾。


我覺得自己蠻慶幸的，記性差也有它的好處，就是什麼都記不住，傷心或快樂的。雖然回憶偶爾會跳出來，但一下子之后我就忘了，這樣子的我才能沒有包袱，快樂的活在當下。

逃生門

好朋友告訴我，雖然她和男友經過上回差點要分手的難關，但是過后種種的跡象顯示，她男友對她還不完全信任，而她也同樣如此，彼此間的信任沒有加深，還處於停步不前的階段。

也因為這樣，她也開始逐步收回投出去的感情，就好像把在心裡頭的感情石頭，一塊一塊的丟掉，隨時準備面對分手，留一道逃生門給自己。

作為她的好朋友，我全力支持她，因為上回我第一次看到她受情傷，晚晚灌醉自己，當時也搞到我束手無策，知道她中刀了，只能一有時間就陪她，讓朋友陪她渡過難熬的時間。

過后，她和男友重修復好，我也替她開心。不過，當時，我已在旁提醒她，作為一個聰明的女人，在感情路上，要懂得保護自己，為自己開一道逃生門，否則下場會是不堪設想。

逃生門是我過去使用的方法。那時候的自己不知覺的陷入深淵，每次吵架，不管自己是對是錯，總是為了那一段捨不得的感情，自己低頭爬過去，結果這樣長久的培訓，使自己成為了一個卑微的女人。

每夜自己舔傷口，蓋被偷偷哭泣，也因為過度的傷心，晚晚失眠，生活好像行屍走肉，這個滋味我嚐過，絕對不好受。

每一次壯況的出現，把我折磨得不開心，自己很不開心，也不懂得如果解救自己，只知道若自己不離開，就只有死路一條；一下子離開，我又無法接受，沒法子站起來。

后來在自己慢慢的摸索下，學會了把心裡頭的感情石頭一天天地丟掉，丟到最后，自己知道總算可以面對離開的結局，在對方依舊沒有改變的情況下，我不再考慮，直接從逃生門離開。

痛還是會痛，但是至少自己能爬得起來。我不想身邊的朋友也有同樣的遭遇，委屈自己，所以朋友若有面對類似我過去的例子，我都會傳授這種的離開逃生方法。

是女是男也好，若有類似例子，不妨試一試這種方法，讓自己重新爬起來，再給自己及下一個機會，明天會更好，下一個也會更好，這世界這麼大，總會找到一個疼惜自己，愛護自己的情人。

蓬鬆卷髮

直的愛卷的，卷的愛直的。

周日到髮型店，把已經差不多要變直的頭髮，又去燙回卷髮。

向來喜歡卷髮，可能自己本身髮質是粗直型，而在過去也沒有留過長髮，在去年總算能忍耐炎熱天氣，把頭髮留長，所以趕快就去把頭髮給弄卷卷的。

不過將近一年了，頭髮也差不多要直回，所以禮拜天又跑去髮型店坐五個小時，就是要把頭髮弄卷，連留海也不放過。

結果終於成功，不過燙了卷髮，一時太野，同行勸我要為素顏上色，否則不相衬，真令人懊惱。

當然，她們一聽到我花了三百令吉燙頭髮，對我著實佩服得五體投錢，認為我花錢不眨眼。

一頭蓬鬆的卷髮用去三百令吉，的確什麼心痛也沒有。只是覺得當自己還有本錢可以作出外在改變的時候，我是不會錯過這機會，而燙頭髮肉也不會痛，這總比整容好吧！

我喜歡嘗試不同的改變，尤其當自己照鏡子20多年來，也厭倦了自己的臉，所以學院時也跑去打鼻洞，當然我本身也愛打鼻洞。

比較恐怖的一次，是在中五等成績的那段時期，當時實在太無聊，雖然我對整頓自己的外在實在沒有經驗，但還是喜歡研究自己，所以就用了拔毛的，自己學拔眉毛，不用說，效果出來相當難看，左右眉一高一低，而且眉型也非常難以讓人接受。

但是我還是有勇氣走出門去打工，無它，當時沒什麼目標，也沒有心上人，無聊，沒什麼東西玩，就只好玩玩自己。

跟豬拍散拖

好吧！本來不想寫，但突然想起，想想寫寫也無妨，大家就當作笑話看看，而我就把這篇當作笑話回憶錄。

我曾經拍散拖，應該就是中學放榜到進入學院那段時期吧！

原因無它，就是無聊，而且也沒有拍散拖的經驗。

而我從結束中二的puppy love后，就沒有談戀愛，反正那時我有時間，對方也抱著這樣的態度，雙方有這樣的共識，那就真的拍散拖。

拍散拖顧名思義就是散散拍拖，有多餘無聊的時間，他就來載我一起出來吃宵夜，吹吹風。

對他印象不錯，是在一次我們共同認識的朋友家中喝酒，然后我的一位女性朋友竟然酒后裝酒疯，不只對男性朋友們投懷送抱，而且還飛禽大咬，當時只有這隻豬像逃難般地四處亂跑，就是為了逃離熊抱。

人人叫他阿豬，這豬名絕對不是我給他的。

那次之后，他就跟我朋友拿我家的電話，然后他就有打電話給我，談談廢廢的東西。

老實說，他長得還不錯，參加過猛男比賽，有沒有得過獎，我也忘了。

很好笑的是，在拍散拖的這段短時間，我也忘了有多短，知道他有無數次的拍拖經驗，算到我時好像我也是5至10名吧！但我那管他，只是把這散拖當作塞時間。

如果要說真的，我們也不算上拍拖，因為我連手指頭也沒讓他碰過，更別說是接吻，從這一方面來說，我知道我根本都不愛他。

而我和他各方面想法不同，溝通的確難。

后來，學院課業加上半工讀，忙到讓我像隻狗后，就快快跟他結束關係，不想拖泥帶水。

就在幾年前，他搞大女友的肚子結婚時，他也有邀請我出席婚宴，我們並不是在惡劣的情況下結束關係，大家之后還有聯絡，不過是很少，大家應該都知道對方不是自己的那杯茶，即使做不成情人，就成朋友。

從這個事件后，我終算瞭解自己，是屬於如果不愛對方，連手指頭都不願讓對方碰的女人。

所以說，每一段的感情結束后，總是讓人更瞭解潛意識下的自己，自己是怎樣的女人，想要的是什麼，怎樣的男人適合自己，這樣就不需再作無謂的投資。

the beatles披頭四

我是一個鮮少聽歌的女孩，也從沒有什麼音樂細胞，最近老朋友介紹我聽the beatles的歌，結果就這樣我愛上了聽西洋抒情老歌。

“let it be”是我最愛聽的披頭四的一首歌曲，最近幾天一直不斷地聽了又聽，我想原來我也會喜歡聽歌的人，只不過我沒有興趣聽流行的情歌而已，我沒寫出任何一個歌星的名字，因為不想在這裡得罪他或她們的歌迷。

我記得開始認識披頭四，是一次無意中電台播放孫燕姿的hey jude，就覺得很驚訝，后來DJ 說是翻唱披頭四的歌，然后我才懂有披頭四這個西洋組合。

而在前幾天，無意中和老朋友談起，結果他就介紹了好多首抒情老歌給我，這當中包括披頭四的經典老歌，而“let it be”是我最愛聽的一首。

這首歌是中文譯成“由他去”，是披頭四決定散band后，在他們位於倫敦的苹果唱片公司頂樓天台舉辦的告別演唱會的經典作。

雖然說，他們當紅時期我還沒有出世，或許這麼說，那時的我或者是在前世做人，或在做著一隻豬，也或者什麼都不是，但相隔這麼多次的十年，在2006年的今天，原來欣賞好歌是不分年齡的，我也是愛聽歌的人，只不過是西洋抒情老歌。

一朵殘花

近日來，失眠再次緾上我，有時到清晨五點多才入眠，最早也要三點，再這樣下去，肯定地我很快就變成殘花。

人已經長得不怎麼樣，再有殘樣，皮膚又差，平時也不作美容，變殘花時，真的也不知誰能打救我。

雖然我本來就是夜貓子，但夜貓子也想要睡覺的啦。問題是晚上不願睡，早上不願起，工作時才來打瞌睡。

所以常常在一些節目時，即使難度並不高，但因為自己的精神不振，導致聽不入耳，手腳慢，所以沒法子只好借助錄音機，真夠力！真夠力！

前幾天也打稿打到去見周公，還好眼睛本來就是向垂下的熊貓眼，沒什麼人發現。

我想現在除了去旅行，沒有其他事是可以讓我精神一振的了。

現在也快接近三點了，還沒有睡意，真真夠夠力..........

期待12月

12月21到23日將與好朋友上雲頂，給林公公錢。很久沒有4人同行了，因為時間上配合不到，還是其他原因，我也忘了。

之后因為要出席宴會，可能又一人下吉隆坡渡過23及24日在那裡的生活。

很期待和朋友一起出去旅行，雖然也只是在本地走走，但只要不做工，又可以和朋友在一起，所以我也很快樂。

本來我們是打算今年下合艾去看泰女秀，猛男秀，人妖秀的，但是合艾上回發生爆炸案，加上政局才算開始要穩定而已，所以展延了這計劃，不過我相信我們一天還是會觀賞到的，只是時機未到而已。哈哈哈！

過往我出國旅行，都屬於背包旅行，會比較辛苦，能一起結伴的朋友不算多，所以都是與男人兩人出走，雖然也想和朋友一起出國旅行，但其中兩人竟是誤人子弟的教師，即使要出國旅行，除了要等學校假期，還要看彼此口袋有沒有錢外，再看另一位能不能拿到假期。

所以四人能同行，需要天時地利人和，所以期待這12月，大家又再一起出遊了，雖然只是雲頂而已，還好大家總算有個本地共同，還算喜歡的地方，不然想想本地到底還有什麼地方可以去了，畢竟每個人的興趣也不同。

★上面那張就是峇里島火山的山路，沒有欄杆不再說，山路盡是山石，沙石，所以一不小心，懒人不只變成滾地懒人，可能就這樣壯士一去不復返，這懒人網也就結束了。

哈哈！還好活著回來。

藍天白雲

最近的天空好漂亮，尉藍的天空配上像棉花白白的雲朵，令人心情也不自覺地開心起來。

朋友們，你們家那天空也像我家這裡的一樣嗎？也是藍天白雲嗎？老實說，很想知道。

吃

吃，成為了我每天的煩惱。

從小到大，我都是吃外面食物長大的，比如炒粿條，雲吞面，咖哩面，福建面，炒河粉等等，結果到了現在，看到這些食物我也不會胃口大開，只是把它們塞進肚子，讓自己飽飽就可以了。

所以基本上只要是可以吃的，我都吃，並不會很剔食，但也別問我那裡著名什麼東東，因為我的舌頭已經麻木了。

雖然我一直想學烹飪，但是惰性戰勝了學烹飪的念頭，所以到今天我只會煮蓮藕湯、沙丁魚，罐頭紅豆，炒蛋，而過去一年，下廚不超過十次，也全部只是煮這些。

不用緊，我已經告訴自己，若學不會煮菜就不嫁人，所以慢慢來，因為我還沒有結婚的念頭。

原本以為自己對所有食物都已經提不起興趣的自己，在峇里島時，卻在吃方面，讓我連串驚喜。

因為那邊的美食非常適合我口味，一個普普通通的小店風味小食，也讓我吃到吮手指，老實說，不懂是不是我要求過低。哈哈！

上述兩張照片是我們在烏布（ubud）的dirty duck（中文應該叫髒鴨店吧）所吃的兩種美食，即
crispy itik（圖1）和nasi campur（圖2） 。

這兩張照片是唯一所拍下來的照片，當時還是我即時叫停男人快停口，不然拍下的只剩下骨頭而已。

在烏布還有一家叫dian的美食店，裡面的食物也很好吃，我可以一晚吃下一盤的鮮蝦飯，和一塊豬扒，可見當地美食是如此的讓人開胃，現在想起也流口水。

懒人

懒人部落格到今年12月12日，就已有1周年。

記得1年前，開這部落格是和朋友分享一些黃色笑話，寫一些不文的文章，當然這些文章是我看了黃霑的不文集后，有那股的衝動就開了這不文網。

當時也不懂該放什麼名字，所以就放了不文同志，后來又名字太長，一天突有靈感，就把不文網，改為懒人網。

懒人顧名思義是說我自己，所以名字很貼字，我寫了心也很爽，是希望是懒人一族，歡迎進來坐一坐，以懒會友。

不過懒人網的主人─我，其實寫部落格並不懒，並不是我因為想要滿足大家的需求，拼命寫，而是我把部落格當作是發洩情緒的管道，很多有時候在新聞中所不能寫的粗俗文字，不能罵的，就在這裡，用我的話通通把它寫出來。

事先我也沒有想到不認識的人會闖進來，即使認識我的人，我也沒有向他們大事宣傳自己，然而就不知何故，很多認識和不認識的人也都進來了，當然我也非常歡迎大家前來這裡走走，留言。

雖然有些是來者不善，是不客氣的，要找架吵的，無所謂，反正我也同樣不好惹，哈哈哈哈哈！（這個嘛，當然是指再見理想）

在部落格中，我常有寫到一些有關感情的事，性事，即然我敢寫我也不怕人批評。所以再見理想常在這撒野，找架吵，我也沒有生氣他，我有空就頂回他，沒空就凸他。

不過我在想，當我發布這些文章時，瀏覽的人又是否會以文章中的我，揣測我的個性，為人，而你們又是否真正瞭解懒人呢？

或許你以為很會詩情畫意，撰寫文章的人，是一個很有才華，很有思想的人，那裡知道他卻是表裡不一，常濫用自己的才華去玩弄他人感情的偽君子；或許一個文章寫得超濫的人，以為他很沒有料的人，實際上他卻是一個用情專一，不錯的一個人。

再見理想曾在msn中說讀我的部落格，說我是性開放的人，我在想說，我幾時有在部落格中有這樣說過。

我想我並沒有教人如何進行性事，做愛，甚至是做愛招式吧！他會這樣想，肯定的，他閱讀文章，只會看懂性字，文中所帶出來的意思，他全沒有收到。

其實，部落格又是否能真正反映主人家的真性格呢？我想這是一個大問號吧！

把心留在峇里島

從峇里島回來也有近兩週了，身心還未完全投入工作，可能是在峇里島不用做工一星期這麼久，結果回來還是懒散的很，我想，我把心留在峇里島了，怎麼辦，好想不做工。

我現在又開始計劃下一趟的旅程了，就這樣想著，想著，我想或許這樣才能讓我積極的工作吧！

懒女人

家務懒得做，
煮菜不會燒，
逛街拖著走，
節檢從沒有，
旅行到處走，
睡覺不願醒，
善忘排第一，
脾氣有夠臭，
喜歡玩暴力，
不是好女友。

孕婦

有人說，懷孕的婦女是最漂亮，但是對我來說，我最怕的就是孕婦。

可怕的是為何她們的肚子裡面可以裝著另一個人，就好像我不能接受袋鼠有口袋，而袋子裡又能裝著小袋鼠一樣。

早在我很小的時候，我就對女人為什麼會大肚子這一事充滿了疑惑，再加上常常看戲，劇情總是說孕婦墜樓，然后下體出血，就好像一粒大汽球被刺破一樣。

結果只要身邊有孕婦，我就會精神緊張，因為孕婦下體出血這一幕，我遲遲無法忘懷。

不只不明白為何另一個人能活在人的肚子裡，而他又怎麼能呼吸，然后再會想他的頭又怎會出了那個小洞洞。

到了中學后，我終於知道原來當孕婦要生小孩時，她的私處是會慢慢裂開，再有醫生用剪刀把這小洞剪開。

天呀！我抓自己的頭髮，也不能接受私處被剪開這一回事，這叫人怎麼承受得了這個痛。

后來，姐和朋友生小孩，問了她們之后，她們給我的答案是，當要生小孩前的那陣痛，是已經超過私處被人剪開的痛。

媽的呀！這些都叫我怎麼能接受，雖然我是喜歡小孩的天真無邪，但是我卻無法接受女人要經歷這種種的恐怖過程。

前幾天和一個剛生小孩的朋友出來喝茶，當她很有興致勃勃要跟我說生小孩故事時，我馬上拒聽，因為我擔心她像當年講述她和男友親熱的情景一樣，似乎眼前看到的是黃片上映的畫面，而這次讓我看到的是血淋淋的畫面，所以我寧願不要知道太多的細節，加劇我對懷孕的陰影。

所以我不想再知道這麼多，就讓我無意中招，肚子不知不覺腫起來，然后再像大便這樣把他生出來。

●強調中學科學這一科，我是有專心聽課的，但還是接受不了。

這是夫妻之道嗎？

收到兩則短訊，令我不禁質疑這就是夫妻相處之道嗎？

婚前常騙我性交，婚后叫我早睡覺。
婚前做愛吸奶頭，婚后睡覺抱枕頭。
婚前做愛花樣多，婚后動作少許多。
婚前每晚脫光衣，婚后每晚穿睡衣。
婚前做愛三四次，婚后久久才一次。
婚前出門手拉手，婚后后面跟著走。
婚前生日開香檳，婚后生日冷冰冰。

婚前常常呵護我，婚后晚晚折磨我。
婚前親熱慢慢來，婚后做愛像狼來。
婚前性愛花樣多，婚后前奏增許多。
婚前做愛三四次，婚后做愛沒停止。
婚前含羞手拉手，婚后像糖黏著走。
婚前生日開香檳，婚后鉆石亮晶晶。

生活vs 性

剛看完欲望城市，應該說是結局了吧！

之前錯誤以為它只是講述現代城市女性性愛生活，但在結局時我才頓悟原來它要表達的是4位女性如何認真面對她們的感情生活，性只是佔了一佔份，友情卻佔了大部份，在她們人生路上，大家如何互相扶持，彼此尊重大家的生活。

在好朋友感情迷悟的時候，引導她但尊敬她所作出的決定；在好朋友患上乳癌時，陪她但不是同情她， 在朋友有更好發展時真心祝福她，在朋友需要人陪時拋下男人陪她，而她們也不介入朋友私人活動，尊重個人空間，這就是生活。

當然在對性的疑惑時，大家也拿出來討論，對於喜歡性交頻密的好朋友，則會勸她每半年或一年去做身體檢驗。

我想，在這性的課題或會比較吸引一些人吧！原因很簡單就是我們自己本身大部份都是通過電影，雜誌或上網看來得來的資訊吧！

在我們東方社會裡，男生會不會和朋友談論有關性的課題，或許是吹噓的成份多一點，女性呢！則會不好意思和朋友分享，結果很多時候對於性知識就會是一知半解，半知也半解，怎樣保護自己，我想還有很大部份女性都不知道吧！

我也不是說自己對這方面很有認識，因為我也和這大部份女性一樣，只不過我好一點點，就是我向來不懂的東西就會問，問好朋友問男人。

是的，我是沒有矜持，這是好朋友和男人都會這麼說，但也覺得沒有什麼，當然在這保守的社會，我只會對關係親密的朋友及男人發問，提高自己對這方面的知識。

也沒什麼，就是看完戲，只想發發牢騷而已。

再找25%

我有兩個朋友，是情場上的花蝴蝶，遊戲於人間愛情，結果飛呀飛，飛呀飛，最后兩人還是受困於愛情之中。在她們遊戲愛情之中時，我就扮演聆聽者的角色，最重要是我不要混淆她們身邊男人的名字。

而我偶爾會出錯，不過還好沒有釀成什麼大禍。當時，我的感情世界是怎樣的一回事，老實說，我也忘了，不過即使有，也是一對一的方式，理由很簡單，因為我記性差，一心也不能二用，三用，甚至四用，而要遊戲愛情，首要的就要記性要好，說過的謊言過了好久好久也記得住。

結果看到第一隻蝴蝶結了婚，生了孩子，看她幸福嗎？我也不懂，只知道她丈夫曾經出軌，到了今天她心中還有一根刺，日夜還是擔心丈夫會重踏覆轍，而且還要為家中柴油米盐擔憂。

第二隻蝴蝶雖然還沒有結婚，但也做好心裡準備一有懷孕，就把孩子生下來的打算，她說了之后，我就日夜替她擔心她會否中招，月經一不來，就陪著她去買驗孕棒。

而看她的樣子，似乎這個男人令她心不再飄泊，終於安定下來。

老實說，雖然作為她們的朋友，我倒不希望她們把所有精神都放在男人身上，而是只把25%給男人，25%家人，25%事業，再25%放在朋友，這樣一天若是其中一方出現問題后，至少還有75%，這樣才不會崩潰。

話雖然是這麼說，但是真正能做到的有幾位呢？我是朝著這方向走，希望身邊的朋友也和我作伴一起走，大家互相扶持，即使一天被男人出賣了，我們傷心也不會像失去全部，再找另一男人來取代這25%。

愛他就要給她

昨晚和朋友出去，她跟我說，她在陳峰節目中聽到1男大學生來電傾訴說，他無意中發現，女朋友在出去實習時，把處女之身給了另一個男人。
而這個男主角非常不甘心，因為他和她一起一年多，女朋友卻沒有給他。重點是他還是處男之身。

這個真人真事夠吸引人吧，朋友一聽他在電台說他不甘願，是他還是處男，而女的已經不是處女的言語，笑到差點滾地。

其實，男女性愛的事情很簡單，她愛你，又想給你就給你囉，如果她愛你，但又不想給你，可能是她認為時機未到，又或許認為愛你不至於給你。

你又何必太在意，反而該檢討的是自己，為什麼女友給別人也不給自己呢？

處女不處女，處男不處男在這年代真的這麼重要嗎？我想，每個人都想法都不同，有些男人在意的， 或許是自己是不是第一個破膜人吧！

是又怎樣，看到的也是那一小堆的紅水，如果真想看，倒不如叫家中的姐妹，或女性朋友把每月來紅的東西給你看到飽吧！真無知。

話說回來，如果女孩認為愛他就要給他，更白痴，如果他要的是你的身體，那跟本不叫愛，而是叫作性。別以為給了他，他就會愛你一輩子，吃了你不見人影的男人並不少，記得要保護自己。

另一方面，我也最頂不順的給了他，就硬要他負責任的女人，拜托啦！性愛這事情是兩情相約的，在做愛做的事時，你也有在享受的，又不是被人硬硬來的，是他吃你，還是你吃他，應該說是大家都在吃對方吧！

如果你是因為他吃了你，就要他負責任，那其實他並不愛你，只為了負責和你在一起，這就有幸福可言嗎？

作為新世紀的年輕人，自己要對自己的身體負責任，而不是要吃了你的人就一定要娶你，這就是叫負責任。

幸福的路要怎麼走，要一個吃了你、負責任的男人，還是要一個愛你的男人，這決定就是在自己的手中。

同樣的，如果有遇到上面那白痴男，這麼在意自己是不是處男，那麻煩他自己，包個紅包給性工作者，叫她們開採他的處男之身好了，或者是登個報章說自己是XXX處男征友的廣告，等人分個處男牌匾給他好了，還好我沒親耳聽到，不然笑到我暴斃。

錢

每個人對錢的看法的不同，有些人視錢如命，花一分錢就簡直像要了他的命，一分錢對他來說，就像牛車輪這樣大。但有些人就把錢當作是糞土，有錢就錢花，金山也把它花光光，這都是因人而異對錢的價值觀。

錢雖然可以滿足我們生活需求，但是錢也不是佔了我們人生的全部，也不是由錢來完全控制我們的生活，我是這麼想。

我在烏布的puri ulun carik別墅，認識了一個不緊張賺錢的該別墅老板，名叫wayan，是他說他是老板，不是我說的噢。

對我來說，他是一個樂觀，風趣也不大愛賺錢的老板。男人是透過網友介紹，所以我們就下榻該別墅。

在剛登記時，我們很奇怪為什麼一個大別墅，看起來好像沒有客人，員工也很清閑，所以就問了在柜台的wayan，結果他滿臉的笑容說，“沒有啊，別墅有客人啊，我們沒有很有空啊，我們都很忙呀！”

就這樣我們也相信他說的話，住進了別墅，結果不用我說，你們也該知道了我們是該別墅的唯一客人。

看到wayan一臉的好人樣，原本房價是61令吉1晚，在我們要求減價下，他也答應，最后我們也只付了49令吉，而wayan在為我們登記后，也不急著收錢，還叫我們明天才給錢，真是奇怪的老板。

其他酒店都是給錢了，才可以住進去。 他就是這麼一個不急著錢用的老板。

老實說，住在這家別墅，我是怕了一整晚，上一篇已經有說到，但是還好的是我喜歡wayan的服務態度，別墅設計還有它的露天浴室，而隔天的早餐也不錯。

雖然該別墅沒有其他客人，但是我們依然看到wayan和其他員工很享受他們的工作，修修剪剪花花草草，清洗泳池。

在我們退房后，我告訴wayan，我們在查詢旅遊手冊時，發現他的別墅沒有被列入旅遊手冊裡，為何不去作申請，打廣告，結果他說，有就有囉，沒有也不用緊的，他也不急的。

天呀！天底下竟然還會有這種人的存在，還是我認識人不多，第一次看到不愛賺錢的老板，所以就特別要求他和我合照，順便介紹給大家。

有關別墅的網址是www.puriuluncarik.com。

●順便回答piew，我們沒有打野戰。

令我無法入眠的3家酒店

令我晚上不敢睡覺的是烏布的2間別墅和金塔瑪尼酒店。

雖然烏布那2間別墅有它的特色，但在入夜后，我卻感到害怕。因為這兩家酒店根本是少見人影，房外沒有聲音，房內聲音迴響更大，我肚子咕嚕咕嚕的，男人也聽得見。

尤其是烏布terrace bungalows（圖2），這家別墅的房間門外就有很多的香蕉樹，香蕉樹據聞有鬼的哩，這還不用緊，這房內的大鏡子最多，一進門就看到大鏡，再來床頭一大鏡，然后洗手盤又一大鏡。

再來它的睡床就像是高腳床，還要我這短腳的跳上跳下，床下有好大的空間，令我有更大的想像空間。

雖然它的睡床就像給人玩sm，可以綁手綁腳的床架，但我也沒空亂想這些，只擔心我睡上面，有另外的東西會睡下面。

至於同一地點的peri ulun carik bunglows（圖1），其實它的別墅算是中西和壁，空間大，有睡房，化妝間，還有露天沖涼房。

可能是我們到的季節是淡季，所以只有我們這一對的客人，所以晚上我特別怕，再加上露天沖涼房令我容易幻想，會有壞人從這沖涼房跳進來，然后干壞事。

但它也讓我很喜愛，因為我竟然可以望著藍天白雲，光著身子沖涼，就像在大自然中脫光沖涼一樣，感覺超爽的。

儘管如此，在這2家別墅的入夜后，我把那佛像牌和筆放在床邊，筆是用來作攻擊壞人武器，上回我訪問自衛術師傅，這是他們所教的。

至於火山附近小村金塔瑪尼的surya酒店，是5間酒店裡最差的一間，連照片也不想拍，不過也是整個火山附近最便宜的酒店，同樣的也只有我們這一對客人，酒店內的蒼蠅比人還要多。

酒店房間小不用緊，要命的是房內廁所的天花板竟然開一個洞，就好像專門讓人偷窺的。

不過后來男人去大便后得到一個結論是，不是讓人偷窺，而是讓廁所通風，因為他在大便時研究廁所原來不能通風，就除了那個洞洞而已。

結果住進去這家酒店內，打死我也不要沖涼，一爬完火山，趕快背起背包就逃出去了，住也不到24小時，讓他白白賺了我的133令吉，2人是266令吉。

峇里島住宿不超過100令吉

我去峇里島的7天6夜裡，在庫塔（kuta）海灘、烏布（ubud）藝術村和火山附近金塔瑪尼（kintamani）住過5間酒店、別墅。

其中3間令我晚上不敢睡覺的是烏布的2間別墅和金塔瑪尼酒店。

我們是先住在庫塔的 ap inn hotel 2夜（圖4，房價51令吉），再住烏布的terrace bungalows（圖3，從62令吉減到房價49令吉），peri ulun carik bunglows（圖2，從62令吉減到房價49令吉，），然后住火山附近小村金塔瑪尼的hotel surya，再回到庫塔住masa inn hotel（圖1，房價83令吉）。

基本上來說，我們的住宿都不超過馬幣100令吉，但每家都有泳池設備，沖涼熱水器，包早餐。除了火山那hotel surya，該酒店是算人頭，每人133令吉，包括住宿、爬山。

在這5家住宿來說，可說是每家都沒有電視，電話，冷氣設備。

除了masa inn hotel，不只有電視，還有中文台及多種語言電台，還有冰箱，可說是超值的，而且是廣受各國遊客的喜愛，也會爆滿。

這些酒店有些是有網址的，男人是通過一個背包族的網站網友大力推薦的酒店。

由於住宿便宜，吃也便宜，我的旅程只花費900令吉，不包括飛機票，而男人只花800令吉，所以想要旅行又口袋沒錢的朋友，不妨考慮峇里島，是值得一游的島嶼。

我希望明年8月可以再到峇里島，那個月份是峇里島的放風箏慶典，我從來沒有放風箏的體驗，加上我非常喜愛吃當地美食，住宿吃都便宜，所以希望明年可以成行。

聽我們的司機ketut說，放風箏的月份很熱鬧，而他們的風箏不同之處是可以大到像間屋子，繩子肥到像男人粗壯手臂這樣粗。

峇里島，我明年還要再來，哈哈哈！

火山

我無法想像，認識我的人也無法相信，我去峇厘竟然成功爬上火山，當時不知是煙還是霧令我們沒有真正看到火山口，但我確實在站在荒涼的山頂，就在火山口旁。

我這麼說，是因為我最不行的兩項運動中，第一是游泳、第二是爬山。活了27年的我，爬山從未超過5次，但為了為男人圓夢，我陪著他去爬峇厘島第2座火山。

在清晨3點多，大家都在睡鄉中時，我們拿著手電筒，就像做戲一樣的爬火山冒險記一樣，在夜光下，穿過小片樹林，爬了山石路、沙路、火山漿的路，在5點多到達山頂，比預算2小時的時間，提早到達一點點。

只可惜當時霧太多，沒有看到日出，即使站在火山口旁，也沒有看到火山口。

在寫著這篇文章時，我的雙腿還是酸痛。我已經跟男人說，成功爬上火山可說是我這一生中，其中一項壯舉，下回沒有了。

我應該不會和他去爬KK了，實在是要了我這懒人的命呀！

值得一提的是，那天我們爬山時，聽說也有台灣女孩也來爬火山，但到半途時她們就放棄了，哈哈我這已經多年沒有運動的老骨頭，還能爬上火山，真值得我驕傲。YEAH!

不過，若想要爬火山的人，我真的有話說，那條山路真不好走，沒有欄杆不再說，山路盡是山石，若不小心，真的會滾下山，挻怕人的，我也是有靠拉著領隊的手，才一步一步慢慢爬上去的。

路真的不好走，還好的是，我真的走過來了，不過不會再有第2次了。想爬山的朋友別再約我，包括男人在內。給我多多錢，包我坐飛機，我也不要去了。

我在巴里很开心，谢谢大家的关心

哈哈，我现在在巴里很开心，目前在UBUD艺术村网吧内上网。这里有点闷，不大适合单身来。

明天会去爬火山，拜二回来。现在旁边坐着一个很沉闷又有点罗嗦的男人，不谈了，回来才谈游记。

后天飛啦！

最近很少在部落格留言，因為忙著把手頭工作做完，準備去旅行，所以每天忙呀忙！一眨眼就要到出發的日子了，后天早上就起飛。

心情怎麼說，可能因為call back趕做工，所以到現在什麼也沒有準備好，好知己又與男友感情鬧情變，結果要顧忙工作時，又擔心她。

別以為好知己是會鬧自殺的女人，絕對不是，能和我深交的好朋友，都是屬於思想成熟的女人，只不過少見她出這種狀況，所以只想好好陪她，因為過去我分手日子，也是她陪著我。

那時候我記得我的前男友是獅子座男生，剛好好知己也是獅子座女生，結果忘了罵她多少回，都是在罵獅子座的人。

如今她巨蟹男友令她傷心，剛好我也是巨蟹女，所以準備讓她罵，但是她罵也沒罵，一臉悲傷地只是訴說問題，而我也借出耳朵，聽她細訴。

作為她的好知己，我希望她的陰天快快過去，晴天快快到來，男人沒有再找過，下一個肯定會更好，其實她的這個也不差，細節的事我懒得說，希望她可以忘記過去，好好走下去。

過去9月真是悲傷月份，除了好知己外，身邊同事或朋友不是情變就是家變，真的非常夠力。

希望這個10月會是快樂的10月，那些面對面對情變的朋友，老實說，若能解決是最好，但是不能解決的話，分手也未嘗不是一件好事，可能下一個會更適合你。

希望回來的時候，大家都是開開心心。

其實只要這樣想，無論發生什麼事，地球還是一樣在旋轉，傷心也得過日子，開心也得過日子，至少我們都還活著，四肢健全，腦袋還能思考，我們都算是幸福的一群。

無法控制範圍的事，就讓它順其自然地發生吧！

生命就是如此，即然我們不能決定外在因素，那就讓我們選擇自己的心情過日子，悲傷是我們的選擇，快樂也是我們的選擇，那我們何不快樂過日子。

我並不是溫室小花，經歷過很多家事，感情的事，工作的事，走過這些凹凸不平的道路，今天還是好好活著，所以上面一切只是和大家共勉之。能接受也好，不能接受也好，也是你們的選擇。

怕婚年代

現在很多女人都怕婚，反而是男人卻想婚，在我身邊有不少怕婚的女人，包括我在內。

可能在現在女人獨立了，有車有屋有經濟，可以讓自己過得好好的，一個人的生活逍遙自在的，不想讓自己結婚背負著這麼多責任，包括當人老婆，當人媳婦，又變成當人媽媽。

在外奔波一天后，回家還要做家務，晚上上床還要做愛做的事，然后每逢佳節又要做人家的好媳婦，花紅拿來也不再自己花，而是要分散出去，到最后生了孩子后，放工后還要顧孩子顧老公。

這一籮筐的東西，想了也怕怕。

比較夠力的是若夫婦之間相處久了之后，老公看黃臉婆看到厭倦了，看上別的女人，哇佬，那我們還要費神去打戰。

其實，結婚是女人這生中最大投資，但是往往這大投資會否成功與失敗，不到睡入棺材也不知道。

而我絕對不認同適婚年齡到了，為了聯名買屋子，為了住在一起，或是在其他人如家人的催促下就草草結婚。

我認為，婚前試驗性的同居，讓彼此在生活上有更進一步的瞭解，看對方適合為自己的生活，感情伙伴，若不適合的話就要快刀斬亂麻。

因為我相信，適合才能長久住在一起，若只要愛對方，但對方滿身的缺點、問題，到最后這些麻煩只會加在自己的身上，當然能包容是最好，但是還會出現磨擦，一有磨擦就會影響感情，最后婚姻也會變質，就像現在很多的痴男怨女一樣。

夢

我經常做夢，但不是做白日夢。

常常夢到的都不是好的東西，不是讓我跑的，就是讓我叫的。剛才放工回家小睡時，也能做夢，夢到在黑暗中，自己朝著遊樂場走去，突然狡猾的四腳蛇走過我前面，眼前一黑，左腳好像被蛇咬，腳都軟，因為我最怕蛇。

就這樣，我被驚醒了。

美夢就真的少做，我常常做夢都好像是在拍戲一樣，有好多都是有劇情，而且也驚險，比如自己不知何故被壞人追，跟人打架。自己就這樣跑了好幾街，驚醒時也會喘，也很累，腳也酸，就好像真的跑了好長的路。

不然就是夢到自己在做工，這不好吧！白天都在做工了，晚上做夢也夢到自己在做工，比較夠力的是，做夢的做工是沒有薪水的。

曾經一次在夢裡，夢到自己白天一整天都採訪副旅遊部長的節目，這邊趕來，那邊趕去，喘到要命時，鬧鐘響起，然后就真的去做工，也同樣是趕來趕去，搞到自己好像一天廿四小時都在做工。

真令我忍不住大罵，他媽的他媽。

春夢、美夢就真的少做，不過不久前，真的做了人生第一次的三級春夢，夢到黃秋生，也夢到徐錦江，哈哈，就好像看了一部三級片，內容不說，大家猜也知道。

不過，我不喜歡男主角是他們，若真的要做三級夢，我倒希望看到的是英俊偶像，這兩人的樣子，實在吞不下。

說來說去，我還是不喜歡做夢，做夢就等於沒有睡覺，很累了，腦袋還是在轉著，我喜歡的就只是一覺睡到天亮，這樣我才有足夠的精神，應付一天繁忙的工作。

發洩沙包

知道這是什麼嗎？這就是我的發洩沙包，曾經我很討厭一個人，討厭到一個地步，就是他令我天天都不爽，不爽到月經失調。

月經失調並不指每月不準時來月經，而是一個月來兩次，連續兩、三個月。結果那陣子，我每隔不久就大量失血，失眠，身體虛弱。

由於一切失調，皆因心中的不爽，不平衡，為了消解自己的心火，我買了沙包，因為只有打，我才能發洩心中的不爽，發洩心中的那股怒氣，同時也讓我有空訓練自己的手腳筋骨，就在那時候，我用了170令吉買了這沙包。

一不爽時，我就拼命打沙包，打沙包總好過打人吧！

但在后來自己想通了一個道理，那就是長期心中不爽快，失血也不是辦法，如果環境無法改變，那就要嘗試調整自己的心態。

果然在想通了這個道理后，心情也開朗了許多，而這沙包后來也被放在一旁。偶爾手腳都痒時，就動一動它。

傷害

傷害只有一次，我絕不充許有第二次。

沒錢也要旅行

男人說，在書店看到一本很適合我的書，書名叫《沒錢也要去旅行》。我聽了笑笑，其實上回我才買《辭職去旅行》。那時候，我以為這本書是最適合我，原來這一本《沒錢也要去旅行》更適合我。

我們已經訂好亞航機票，下月初就會飛往峇厘島，在島上渡過六天五夜。是的，我是沒有錢，但是卻愛旅行來減壓，來逃避工作。

當初男人訂機票時，只問我要選擇廈門還是峇厘島，卻沒有問我有沒有錢，所以他訂了機票后，才發現漏掉這麼重要的重點，哈哈，我也傻傻地以為當初他要包我。

不過米已成粥，他不包也不行，今回又是他包我去旅行，而我是個有良心的女朋友，我也計劃儲蓄錢，包他住宿，情侶總得有來有往，他也不是有錢人。

不用工作，整天旅行是我夢想，當初甚至曾想過拿有關的課程，后來因一些因素就不知何故闖了這一行，還好，我還是喜歡我的工作性質，不喜歡的只是環境而已。

不過，我已經調整了自己的心態，總算還可以在這樣的環境呼吸。而旅行是我的興趣外，也是我逃離環境的一個方法。

雖然人人以為我每次旅行，一定是口袋很有錢，其實我是那種沒錢也要旅行的人。

有些人旅行要住好要吃好，才覺得這是最好。但對我而言，旅行住和吃，享受的環境並不重要，重要的是我可以在不同的地方，小住幾天，看看不同的環境，不同生活的人，不同的地方色彩，輕輕鬆鬆的，要走就走，要睡就睡，不用在意時間的流失，不用看時間，皆因我這一行，天天都是與時間競走，每次都要看表做人。

所以我喜歡無拘無束的背包旅行，吃隨便，住有民宿就可以了，最重要看自己口袋有多少錢就花多好了。我也不喜歡到一個地方一定要大買特買，除非一開始我已經把這旅行歸類為購物旅行，若每走一個地方買一樣，只會讓我覺得很累贅，背包最后壓死的是我，不是他人。

距離旅行的日子越來越靠近了，我也正想辦法減掉自己的小肚腩，好讓自己在峇厘島可以買件比基尼來穿，哈哈，這樣夠清涼了吧，我也得讓我的紋身透透氣呀！哈哈！想想也過癮！

不要再嚇我

我曾經被嚇過，結果被嚇小了膽子。

那次，是我睡覺時，房門突然碰一聲，很大的聲音，結果我被驚醒，當時我家裡沒人，窗也沒開，房門關著，沒有開風扇，也沒有開窗，房間和屋子是密封的，結果就這樣我被嚇壞了。

因為我爸稍微懂得這些東西，他說，是男鬼進入我家，聽了之后，我不知該信還是該不信，男鬼我的肉眼是看不見，但是確實就有東西關我房門，嚇我。

從此以后，大膽的我，膽子變小了。以后睡覺，聽到聲音，我都馬上驚醒。

在買屋子搬出來住后，2次又被嚇，不過是被人嚇。

第一次，是姐，她與姐夫吵架后，跑來我家，當時我在睡覺，她為了不打擾我，所以用鎖匙（是我早之前給她的）開門進來。

這不用緊，較恐怖的是她竟然爬上我的床，當時的她就像貞子一樣，頭髮長長的，慢慢....慢慢....慢慢地爬向我，結果我一翻身，看到有這樣的場景，被她嚇壞了。

她的下場當然被我K了一頓。

第二次，是男朋友，他今早清晨六點多跑來我家拿衣服，因為他要去《檳城黃花》當路人，而他沒有電話通知我一聲，跑來我家。當我睡覺一半時，聽到有人開我屋門，一爬起來，看到有人在我家，當然被嚇壞，因為誰會想到，這段時間會有其他人出現在我家。

他媽的，我當然以為家裡進賊，被他嚇到，當然也K了他一頓。

其實，獨居雖然好，但是有時候會覺得沒有安全感，聽到莫名聲音，不是擔心有鬼，就是擔心有賊，常常會令我疲憊於胡思亂想，我想，若是你也是獨居的話，也許會和我有同感。

或許，是我曾經被嚇過，膽子比你們還小了一些。

值得推薦的部落格

這是我從記者與議員部落格中，copy下來的漫畫，是沒有經過他主人而擅自這麼做。

不過請放心，我不會被這漫畫主人告，或是被他罵、被他打，因為我就是這漫畫主人的惡女友。

如果有看過我之前文章的朋友，應該知道我有一個大頭毛人的男朋友，而這人就是記者與議員部落格的主人。

我對怎樣link其他部落格是一窍不通，所以唯有通過這方式介紹給大家，並不是因為他是我男友所以才介紹給大家，而是我個人覺得他的漫畫有個人風格，也帶出深層的意思存在，所以推薦給大家，沒有私心噢！

並希望大家和我一樣，鼓勵他多畫這些有意思的漫畫，但可別鼓勵他只畫漫畫，不做工，這樣的話，我就會很淒慘。

哈哈！開玩笑的啦！記者與議員的網址是http://reporterandyb.blogspot.com/。

忙＠累

忙和累令我連罵人的力氣也沒有，想在欠扁的人回應大家的話，結果實在沒時間，暫時先說不好意思。

近日，檳巫青又拉布條，剛好是我採訪，看到他們再次渲染馬來人被邊緣化的不實的話題，又搞豬動作，真想打他們。而我也動腦筋在新聞上反駁他們，以市區有更多的貧窮華人照片，來轉個彎的方式，摑他們耳光，所以我正努力工作著。

此外，還得忙其他採訪工作，真他媽的！忙到連吃午餐也很匆忙，差不多用吞的。

明日還要專訪那位被巫青仔奚落的豆芽先生，真想扁他，實在太看不起他這麼懦弱的男人。

不用緊，我還是會很專業的訪問他，但會在心裡一直咒罵他，真想把我的女子氣概傳給他，叫他不要再丟盡檳城華人的面子，說什麼要在數年后把檳州水供機構的管理層交給馬來人，真干他媽的鬼話！

欠扁的人

這位欠扁的仁兄近來發表一些沒經過大腦，用屁股出來言論，想必已經得罪了所有檳城華人。

很佩服他的大膽言論，為了把轉移敦馬對他連串轟擊的視線，而一直強調檳城馬來人被邊緣化，玩弄種族課題。

我開始質疑他的學術資格是不是騙回來，說話不經大腦不再說，而是他似乎沒有顧及他岳父的立場，竟向檳城華人開刀，要知道檳城人口中，華人是佔最多。

所以我好期待下屆大選快快到來，很想知道檳城華人有沒有把生氣凱里，發洩在國陣身上，很想知道州立法議會及國會內會不會多出幾支火箭，藍眼國州議員會不會超過一位。

如果下屆大選檳城成績少過上屆大選，他岳父的臉真的掛不上去，然后我開始幻想他會不會被岳父罵到狗血淋頭，會不會一無所有。

希望我的幻想都會實現，所以希望大選快快到來。

美女

我喜歡看性感美女，尤其是走性感健康路線，皮膚蜜蜂色的美女是我的最愛。

我也愛氣質美女，散發智慧的熟女，比如張艾嘉。

當然我也愛看俊男，尤其是陽光型的俊男，但看歸看，我是絕對沒有邪念，這點要澄清，免得某某人看了，可會嘮叨我噢！

其實看美女有一個好處，那就是我們會不斷地檢討自己，然后再作改進，並找出適合自己打扮的點子。

我相信這世界沒有不美的女人，有的也只是懒女人，雖然我是懒女人，但我已經慢慢作出改變，所以對於收拾自己的外表，我不算很懒，我不想出去嚇人。

哈哈，我的狗窩、車子雖然很亂七八糟的，但是我可是出於泥而不染，這一句話可貼切了。

下一回，我 try 盗用朋友的照片，然后再寫一篇大包變美女的照片，我可是她蛻變過程的見證者，寫這一篇是激勵胖女人，或長相和我一樣不怎麼樣的女人，作一個見得人的女人，內外都有的女人。

高潮何時來.........

踏入這行業超過 6年了，記得剛做記者不到1年，就覺得這工作挻無聊的。

回到學院遇到劉老時，跟她吵著這工作太悶了，結果被她說了幾句，記者這工作日日採訪不同的新聞，這樣的工作還悶啊！至少比朝九晚五的工作還精彩呀！

結果聽她說了之后，乖乖回到工作崗位，繼續埋頭苦幹，其實那時候工作也不是很無聊，採訪意外新聞，就是社會新聞那種，有很多東西可以八，不過也常看到死別的場面，偶爾會挖到很多很多不可寫在報章的內幕，也不會很悶，坦白說至少比跑普通組還精彩、刺激一點。

只不過后來每天跑醫院，跑到悶慌了，想要逃離這條線時，主任又不放人，最后機緣巧合下，就跑到另一家報館去了。

就這樣一眨眼過了6年，在這6年中，經歷了很多事情，就好像上了戰場，背后中了好多顆的子彈，但是就是死不去，雖然流了很多血，也流過淚。

低潮不斷來襲，高潮卻少有，結果一天天地就這樣過日子。

雜誌說，有些女人這一生中，從來沒有嘗試過高潮，或者說她們不懂什麼叫作高潮。

我呢？我好像也是沒有得到高潮，還是我已經忘了曾經得過高潮的感覺，至目前為止，如果說，工作有沒有得到過高潮，應該是很悲吧！

天啊，那我的高潮何時來呢？坦白說，在繼續這樣的低潮來襲，我想我又得暫時出去外面走一走，平衡沒有得到高潮的心情。

擁抱

擁抱是一個很溫馨的動作，勝於親吻做愛。

擁抱也是情侶保溫感情的愛的表現，

因為它讓彼此的心緊貼著心。

對我愛的男人，我從不吝嗇擁抱他，每一次的見面，我都會這麼做，也希望對方這麼做，這是肯定愛著對方的一種表現。

從擁抱這簡單的動作，我可以感受到他對我的愛有多深，或者他只是在敷衍我。

不過我也蠻挑剔的女人，我向來擁抱的對象都是肉肉型，這樣才好抱抱，瘦骨如材的男人，就很抱歉了，我絕對不想聽到兩幅骨頭在打架的聲音。

沈重的心情

心覺得被大石壓著，讓我覺得心很沈重。

最近，又沒有被人氣著，也沒有壞心情，不過老覺得呼吸困難，想歪了頭，還是不知道為什麼呼吸不通順，為什麼心很沈重。

結果讓我即使很累，很累，也無法入眠............

不知道是不是因為工作煩，工作多了，讓心變了沈重，但願這難受的感覺快快過去，快快恢復鬆鬆的心情。

然后我又可以展翅飛翔。