離家出走

原本下班後的心情是很愉快的，明天就要離家出走，到外坡出遊了。但是剛才去睡了懒覺，發了一場令我感到心寒的夢...................

小時候，我也曾經離家出走，那一年我就讀五年級，因為被姐和哥欺負後，又被不分青紅皂白的父親認為是我在無理取鬧，所以我一氣之下，打包衣物學人離家出走。

結果走出家門，在住家附近走了一圈，又發現自己根本沒有什麼落腳地方，所以乖乖又回家，結果不用說，被站在門前的姐和哥笑到牙齒都要掉落下來。

那一年，我們是和另一戶人家租用一間排屋，那一年，我除了學校就是呆在家。

一人玩牌子，一人玩大富翁，一人下棋，一人買晚餐，比較高境界是，我也可以一人坐在籬笆前的石墩上一整天，數數幽靜街上偶爾經過的車輛。

小時候，我和家人相處的關係不好，可能我曾經被寄居在其他地方，所以和姐哥的感情疏遠，也常常受到欺負，當然我本性也不是會乖乖受欺負的人，所以每次也不甘示弱跟他們打架。他們不喜歡我，我也討厭他們。

坦白說，那時候打架多過吃飯，而每次哥在學校練習空手道後，我就成了他的沙包，什麼side kick，back kick，front kick，還有許多拳頭，我的確吃了很多。後來長大後，我也進入他的門派，不用說，打架等於我來說，如同吃飯。

被人欺負，根本不是一件好受的事件，要能承受挨打，有些人會默默接受，但也有人會作出反抗，這一方面我是具有豐富的經驗，我就是後者。

我是這樣相信的，一個人的性格形成，最重要的是他成長在怎樣的一個環境。

不只是我而已，我那看起來斯斯文文的姐姐也一樣。一次，她跟我說，她和姐夫吵架，然後姐夫床上用腳踢她屁股，然後我問她，你之後怎麼做。

她說，“你傻啊！我當然打回他，和他打架啦，難道給他打咩。”然後我們不約而同笑了起來，真是好姐妹，不讓人欺負的性格完全是一模一樣的。

所以父親在我們從小到大，很少理會我們的動向，不懂是他工作忙不理，還是對我們很放心，他的家庭管理方式是讓我們自生自滅，還好我們3人不算是聰明但不至於呆到誤入歧途。

坦白說，現在這個年代，常常看到有少女離家出走，我不懂如果那一年轉為這個年代，我會否也一樣離家出走，家家有本難唸的經，我想要看個案。

不過我肯定一點的是，我不會為了男人離家出走，干嘛自己年紀這麼小小就斷定要跟隨這個男生一生。外面的世界很大，我想看到更多的男人，再來選擇，哈哈！想想，我自己是個挺現實的女人。

跑道

駕車回家，聽到DJ說魏俊傑和騰麗明拍拖9年還是分手了。她又補充說，情侶拍拖最好不要拍太久............... 要就拍拖幾年後就結婚。我想她是指說怕夜長夢多吧！

我沈思了許久，腦袋想了很多問題。

曾經有人說，拍拖最好3年，2年後就結婚，讓感情昇華到另一個程度，否則到最後一方冷卻下來後，就會發現出現了許多問題。

坦白說，DJ說的話我並不同意，我反而覺得他們還沒有結婚，是件好事。如果他們結婚後，才發現雙方的問題，一方的移情變戀，還是硬要在一起，那就是一段不幸的婚姻的開始，一個家庭的悲劇。

一段戀情的開始，起初是轟轟烈烈的，一日不見如隔三秋，對方的缺點都會把當成優點來看待，甚至以為自己有改變對方態度、性格的能力。

但在接下來的兩年後（或許會更短），戀情轉為了彼此間的生活習慣，有些人甚至會覺得怎麼我們的感情熱不起來，沒有激情；然後再慢慢深入挖掘，就慢慢再把以前認為是優點的轉為缺點來看，有時候吵架就會因此而來。

有人說，他們是因為瞭解而分手，也有人說，他們並不適合在一起而分手，也也有人說，他們是相愛而分手。

分手的原因有千百種，但回歸原點就是其中一方不想再繼續和另一方在一起生活了，所以就分手，不愛可以分手，即使愛著也同樣可以分手。

愛情是兩人的跑道。雙方邁前的腳步很重要，有時有人會闖進我們的跑道，有時我們也無意中跑到其他人的跑道去，最重要是看我們該如何成熟處理選擇跑道，處理問題。

坦白說，如果一方不想再繼續和我們跑下去，即使放狗逼他再跑也沒有意思，因為彼此的腳步已經不同了，距離也越來越大了，勉強對方來愛我們，最後最辛苦並不是對方而已，而是自己。

那又何苦呢.......結束愛情跑道是很辛苦，我想用心如刀割來形容也無法形容心中的痛苦。

但是愛一個人最希望的是什麼，最希望的是對方也要和自己一樣，也愛回我們嗎？雖然人人都這樣想，但並不是人人的對方都做得到。

還是我們最希望對方能幸福、健康的生活，不管是和誰在一起。這是要看自己想清楚自己愛對方的本意是什麼。

我總是相信，天涯無芳草，這世界這麼大，總會有一個是適合和自己共渡餘生的人，只是時間未到而已，之前結束的跑道就當作是練習自己的腳力，以迎接下一個愛情的到來。

不練好腳力，又怎能和另一個人開始跑步呢........而我總是會以樂觀的態度來看待我的愛情。

看淡

近年來，看淡了很多東西，原本的壞脾氣也慢慢從大火山改為小火山，遲一點看來要變成了死火山。

前幾天去一家學校採訪，一輛vios停泊在學校大門口，擋著進口，我當然是horn他因為那時差不多要遲到了 ，結果車主完全不理會我，而女守衛前來問我，我跟她表明是記者身份要進去採訪。

而女守衛也上前要求懒叫車主離開，那知那腦袋生在懒叫的人，也不理會女守衛，照舊不理會，過5分鐘後，懒叫女兒出來後才干願離開。

我知道自己當時很氣，但卻像反應遲頓的生氣，也忘了該拍下他的照片，也沒有下車去罵他。

昨晚，去夜市場採訪，看到一個身體健全的華裔女乞丐抱著3、4歲坐在地上跟人討錢，同樣地我看了也很生氣，干嘛妳要討錢要拿自己女兒作為討錢工具，有本事就自己討錢。

當時在場的還有一位沒懒用市議員，我叫他去解決這問題，雖然他說這不是他的權利範圍內很有道理，但是也不能無視這樣的情況出現呀！

那時的我，猛拍下這女乞丐的照片，即使她瞪著我也好。後來在我要打電給反對黨時，看到她終於頂不順抱女兒走了。

這幾天來，看了這些很不過眼的事情，雖然我是生氣，但怎麼生氣中卻沒有怒火呢！

要怪就怪這幾年內，看淡了很多事情， 壞脾氣也真的變什麼氣也沒有了.........

我總是覺得做記者要有自己的脾氣，要有看不過眼的事情，沒有的話，那人就變得麻木，對很多事件的發生，也只是懂得接受而不會去挖掘真相，那就只是一個機器記者。

看淡事非是好事，但因為看淡脾氣也沒有了，也真的不是一件好事。

以前的我，還會在採訪時跟人吵架，甚至當面諷刺政客，現在的我，似乎真的改變了，小辣椒不再辣了。

我不喜歡這樣的感覺，不喜歡自己脾氣沒有了，雖然看淡始終是好事，但是我要自己在看不過眼的時候，要站出來罵人，那管他媽的王八蛋。

或許，我應該再作調整，或許我該再去練習自衛術，再激發自己潛在的壞脾氣，再去訓練自己的身手敏捷，做好隨時和人打架的準備。

畢竟要看不過眼，在得罪人的情況下，自己也該預算或許自己會被打的一天吧！但是如果讓我選擇的話，我想我會選擇先等對方先出手後，再扁回他，這樣算起來也不是我錯，是我自衛而已，這其實是一個很好的理由。

打架

上回馬接補選，我原本早就要寫的了，但是一轉頭又忘了這起事件。

依約補選，數次發生暴力事件，但是之後還是會不了了之的，我是這樣相信的。

不管是誰先動手也好，我想，暴力成為了補選的文化，大家似乎覺得用拳頭來解決問題，好過用口來解決問題吧。
所以如果有意加入政黨，或已經是入黨人士，應該去學一些功夫，至少以後被人打後，打回他才去報警。或許有人說，我才不會跟他們一般見識，別傻了，這社會、這國家都是黑暗的，難道被人打成豬頭後以為報警就沒事了嗎。
我其實很贊成同行學功夫的，因為有時我們會遇到用拳頭來說話的人，有時我們常常獨自去一些黑暗角落，即使我們不跟人家打架，但至少我們也要懂得如何保護自己。
看到幽子跟胡大哥他們去依約補選湊熱鬧，其實我也很想去那感受那熱鬧氣氛。我也太久沒看人打架了，集體打架場面應該會很熱鬧，當然我最想看到某某大人物被打，哈哈哈！
言歸正順，如果你們被人打，最重要是雙手保護頭部，蹲下來，把受傷減至最低點。
以我打架經驗，不要跟黑柴打架，因為他們好像有神功護體, 不會覺得痛，你打他，反而你會先痛，而不是他們會痛，所以你會常看到一些自衛術比賽的冠軍得主，大部份是印度人。
上面招式是很適合女性的，這是近距離推倒對方，然後再拔腿就跑，但是大前提是你們一定要把害怕的情緒轉為憤怒，這樣力道才會大。有機會可以和身邊的人訓習。
這些都是各自衛術教練教的最普通又基本的招術，但我還是鼓勵大家學自衛術防身，因為現在的社會亂到不像話。

髮型

戒口吃素，也讓我悶出壞心情，也因為沒有出去玩，頭上長滿了蜘蛛網，所以連寫部落格也提不起勁來。

還好今天跑去hair saloon，修剪長髮順便改一型象。結果出來，果然讓我覺得煥然一新，心情也變好了。

25歲前的我， 從小到大沒有留過長髮，即使中學時期可以留長髮也好，因為常運動所以寧願短髮。

到了當記者后情況也一樣，我非常怕熱，也一樣留短髮。我要求很簡單，只要突然想剪髮，路邊有理髮店，我就馬上衝進去，10令吉一粒頭，所以每次效果出來模樣還是一樣，沒有變化。

後來，該是前年，剛好有長一陣子經常下雨，我的長髮就是這樣留出來的。當時整天照鏡子的我，對自己多年不變的容貌感覺非常的沈悶，所以就去了好朋友介紹的理髮店，結果成功讓她為我改變了型象。

可以說是有100人，100人都贊好的髮型，而且形象也亮麗了。坦白說，留長了頭髮和改變形象後，我的桃花運是增加了很多，也有吸引了老安格。我也不懂是不是所有男人都喜歡長髮女郎的。

不用說，以後我就成了這家理髮店的固定顧客。

我覺得理髮師四處都會有，但是要找一個適合自己的坦白說很難，因為並不是每個理髮師都有創意，都會剪出讓自己喜歡的頭髮。

有時，我們去名理髮師店剪頭髮，出來時我覺得我用10令吉也同樣可以剪出一模一樣的頭髮，因為他們也未必有新意，也剪不出讓自己滿意的髮型。

我的經驗告訴我，如果真要改變形象，髮型很重要，它影響了整體形象。即使本身穿得多亮麗也好，髮型不出色，不符合臉型，也一樣無法吸引人。

這可能是我個人主觀看法。但是如果長相一般，如果髮型非常的適合，再稍微收拾自己，那已經很吸引人。

其實我覺得吸引人是其次，最重要是自己，自己照鏡子也覺得很爽，看到不一樣，有所改變的自己，好過看來看去，10幾年，20幾年都不變的自己，畢竟不是很多人都有勇氣整容，眼鼻口都不能變了，最能變化也只剩下頭髮而已。

小疤痕

謝天謝地，今早去醫院脫線，終於讓我看到臉上的傷口，只是小疤痕，合格整容醫生的縫線手藝真的好，也可以說是不負我10天的戒口。

不過為了讓傷口更快結合，一些食物我還是得戒口，但總算讓我安心的是疤痕看來並不大，和其它臉上的雀斑看來差不多。

對於這次看整容醫生及動刀的費用，坦白說並不貴，到現在只花了220令吉，也不懂是不是有那余醫生的特別推薦信。

第一次，到這家私人醫院的註冊費是10令吉，看整容醫生的咨詢費用是60令吉，雖然這位Danny Oh整容醫生看來並不大愛開金口，但是要知道我是干什麼的，所以還是問到讓他開金口，所以第一次見他總共費用是70令吉。

第二次，也是第二天動刀費用是150令吉，再沒有其他什麼咨詢費用，而我躺在椅上讓他動刀，還是問了他一籮筐的問題。動刀時最痛該是他幫我注射麻醉藥在臉部時，可以完完全全感受到痛，其他的則是怕，因為聽到他拿工具，包括剪刀的聲音。

第三次，見他也是動刀後的第二天，他檢查我的傷口進展，這一次沒有收費。

第四次，沒有見他，不過是他的助理護士幫我脫線，不感覺痛，而這一次也沒有收費。

所以余醫生說這位醫生很有醫德，我是信了，因為他收費不貴，而且手藝一流。

我不是詛咒你們，不過若有需要，是值得推薦他。

全國合格的整容醫生只有十多位，並不多，檳城有三位，每年遊客前來檳城整容的女人有很多，當然也包括本地人。

我不是嚇你們，若你們想要在臉上動刀，整容，或是注射藥物在臉上的話，一定要找合格整容醫生，因為我專訪整容醫生，瞭解許多美容院整容失敗的例子很多，甚至有些連院長本身也來找整容醫生求救。

我也看過隆胸失敗，整容醫生為她們取出胸部的硬塊照片，還有原本隆鼻，那知卻隆出第三個鼻洞來，甚至於是注射違禁藥物在臉上，結果臉上肌肉卻僵硬，很不自然的一張臉。

有時，我會遇上很多看起來長得好像，僵硬、不自然的老姨臉。我猜這些看起來很像餅印的老姨臉，應該是錯誤注射違禁品在臉上所造成的。

我其實是不贊成整容，因為整容對我來說，是修復缺陷，比如兔唇等。但是人各有自，每個人的想法都不同，如果真的要整容，就花多一點錢找整容醫生，不要隨便找美容院。

因為我們的臉是跟足我們一輩子，一有失敗能再重新被修復，最多也是30%，有很多是已經無法補救的例子。

順便提一提，整容醫生不大愛植髮，因為他們認為植髮是非常無聊的手術，要一根根往頭皮種，因為很少整容醫生願意做，所以手術費會很高。所以有脫髮的人，好好珍惜及護理自己的頭髮。

補選

我最喜歡看補選，一有補選，許多人已不是人，到處都是鬼。

我也喜歡大選，一有大選，許多人一轉身就變成大情人，天天聽他們的甜言蜜語，即使是謊言也樂在其中。

而且我還可以作比較，到底是誰的較大炮，然後就坐在一邊冷笑。

丟你面包

依約補選提名日發生的暴力衝突事件，讓我有所幻想，如果是我在現場又是其中一黨員就好玩了。

我才不丟礦泉水瓶、樹枝及木棍，多沒意思。我丟女人用的面包 ，哈哈，讓你們衰久久，而且這是不用身體流血就可以見血的有利品，最多警察也是說我高空亂丟垃圾而已。

我這一生中，曾經做過高空丟女人面包的事。

記得那時剛升上中學不久，一次跑去好朋友在打槍埔組屋的家玩，那時剛好大姨媽降到，在更換面包後用報紙打包起來，然後就問朋友垃圾桶在那裡。

她說，她家沒有垃圾桶叫我往窗外丟，而當我的腦袋比我手的反應還要慢的時候，面包已經飛出窗外，我要拾回來也來不及了，那時剛好是在晚上。

不要罵我是垃圾蟲，我回神時真的來不及了，我的手反應的確是相當快。這是我這一生中，算是做過最糟糕的事，以後也不會再發生了。

也不懂會有誰會這麼幸運頭中我面包的嗎？不過，人家說，被丟中女人面包的人，是很衰的，雖然面包中的是我的血，而中面包的人是不會流血。

但如果真要玩夠賤，夠毒，我覺得丟女人面包這招的確是很毒，不過要看丟什麼人。看電視及報章的那批補選團流氓，我覺得該丟，這是我個人純粹看法，但若真有人做了，不管我的事。

不過順便說一下，丟了要快點跑，不然丟的人可能會被人打死。所以跑得不比別人快的人，千萬別干這回事。

謝謝光頭佬+光頭女+鬍鬚佬

因為他們的願意落髮，讓我們成功為好事必施之家（Penang Hospice Home）筹得3万令吉善款。這十六位同行的精神讓人感動。

原先，我們以為籌1萬令吉已經很難了，畢竟現在市場慘淡。哈，還好我們永遠不會忘了向政治人物下手，叫他們捐款，其實也算是為他們贖罪，畢竟他們平時好事少做。

這次任務成功，除了有落髮同行，還有很多熱心同行，不只捐款，也遊說很多人捐款，使目標不只達成也超過。

我想，這一回大家能放下不同陣線、競爭對手的身份，共同為一方向而努力，這種精神很難得，也令人感動。

忘了說，其中一位光頭佬是我的阿毛，雖然他現在已經沒有了頭髮，不過不礙事，我也愛他的光頭，真的好好摸。哈哈哈哈哈！也還好，他還有毛絨絨的胸毛，沒有上面的，但還是有下面的，不礙事，不礙事！

好想....

這幾天心情沒什麼，只是很想出坡還是出國走走。只是臉上傷口還未脫線，擔心不小心又撞到自己的傷口，很難找到合格整容醫生，所以就取消一切念頭，呆在檳城。

從去年12月份出坡到現在，已經4個月沒有讓自己好好的休息了。我在一個環境坐久後，容易生厭，然後就很想逃出去幾天，什麼也不做，就讓自己的身和心休息，休息是為了走更長遠的路。

尤其是對未婚的人來說，沒結婚想飛就飛吧！一個同事告訴我，她結婚20年後沒有出國，為了家庭她不得不放下自己的興趣。

不只是她，姐姐結婚生孩子後，也沒有出國旅行，也是為了照顧孩子。有了家庭後，個人的興趣、習慣都得隨著兩個人的生活而作出調整，有了孩子後更不用說。

所以我曾對阿毛說過，至少讓我走到腳都斷了，我才願意嫁人。跟我姐姐這樣說時，她和姐夫偷笑我說，這麼懒惰的女人有人要就好了，還敢要求這麼多。

我是想，我這個人好是在夠坦白，也不會跟你來做戲，一開始我就跟他表明態度，我是這樣懒惰的女人，要找勤勞的女人麻煩走遠一點。

如果他希望拍拖後的我，可以為了他而改變自己，那是不可能的，改變了的我就不是我。呵呵！這個好像是無賴人的說法，也的確是的。

如果真要改變，就由我自己為了自己而自動改變，而不是為了他人，這樣沒意思，也沒性格。

有些人會為了遷就另一半而改變，但是如果不幸一直更換另一半，那她不就永遠一直在改變。

我不喜歡自己原本是四方形卻硬要改為圓形，也不希望對方本來是圓形，為了我卻硬要改變圓形，自己的個性，性格由自己來決定好了。

哈，我好像最會東拉西扯，突然可以扯到這這裡，算了吧！反正我寫部落格也沒有收入，也不在意什麼讀者群，喜歡看就來，不喜歡的就滾遠一點。

走

最近我們這一行業有不少人辭職，有跳槽，有轉換環境，也有跑去當政治人物的助理。

我又開始在思索了，有人問我，發生ＸX狀況了，你走不走；我說，其實我很喜歡我的工作所以不走。

以前加入這行業是因為經濟不好只能進入這學院就讀，順理成章就踏上這條路，第一年工作後就跑去學院和老劉說，我天天坐在醫院，不是看著天災人禍，就是常常去人喪禮，悶得我發慌。

那時不用說，我就被她噴了滿臉的口水，說我這行業的性質已經是很刺激了，天天見不同的人，寫不同的新聞，我還要求什麼。

第二年我就做青蛙趁有空隙就跳去全國報干，當了溫室小花一年，第三年就面對了一半資深同事的離職，那時多麼痛苦，我從吃喝玩樂的路線，一下子轉變成採訪大人物的路線。

坦白說，他們的離開讓我感覺有點兒像棄嬰，失去依靠。而且那時候，簡直要了我的命，因為我比較喜歡搖搖腳，吊兒郎當地過我的日子，採訪小到不需用腦來寫的新聞。

結果反而常常去聽這些大人物的廢話連篇，有時還要聽他們數小時的演講，我只差沒拖他們下台打他們，不然就真想比中指叫他們下台 。

第三、第四年及第五年，我就是在這樣的環境磨練成長，還好我天生命賤，怎樣摧殘也死不了。

人會因為年齡的增長，思維也會隨著年齡及環境作出調整，第六年我開始從工作中找回了樂趣，也從我的工作學會了分析人的個性，看到了另一層次的學習方面，也令我更為成熟地看待每個事情。

曾經，有被大家認為有傾向反對黨的同行，突然轉行當執政黨代議士的助理，那時候我還很天真地傳訊挽留她，即使大家不同報館。後來她還是走了。

後來又經歷了很多事情，看著同行一個個不斷的離開，我也已經麻木了，不管他們到那裡也好，我還是祝福他們，畢竟每個人選擇的路都和我們的不同，一切不能強求。

我覺得工作最重要就是要開心，這開心可以是環境也可以是自己喜愛的工作，因為只有這樣，我們才不會是只懂得一味賺錢的工具。

但是環境是因為人為關系而造成，有時上司對我們的要求是我們不認同的，轉個彎我就把自己當作是妓女，盡量滿足他們的要求。要什麼姿勢不就盡量給他們囉，這死不了的工作，最多一邊做的時候一邊干他們，讓他們耳朵痒。

呵呵！所以這樣的思想工作方式，讓我現在很享受自己的工作，偶爾做妓女死不了。

阿毛曾經問我，他喜歡他的工作，希望我對他要求不高，不要要求他賺大錢住大屋駕大車。

我說，隨便你，人最重要工作開心，因為人的工作時間比對愛人、家人的時間還要長，如果不開心影響心情的話，那人生也會不開心，所以工作要開心，這樣人生才會開心。

如果覺得自己要求的生活條件已經不同了，要離開要出去闖了，就走吧！就跟著自己的心意走，但若失敗了，千萬別怨別人，怨天不大怨地不平，失敗是成功的媽媽，今天不成功不代表以後都失敗。

只要還活著，沒有踏入棺材，就是要跟天鬥到底，人定勝天，我是這樣相信的。

●Jackie，希望你也看到這篇，和你分享。希望你加油！加油！加肉油，加肚腩的油，加汽油，不要放棄想要堅持的，只要肯努力，一定會有成功的一天。

還有，我和那長得像發菜臉的掌櫥小弟弟是站同一陣線，支持你的！哈哈哈哈哈！

苗條

這回身材不變苗條也不行了，開刀後接獲好朋友和姐姐來電提醒我，要戒口，聽她說了很多東西都不能吃，只記得能吃豬肉而已，當然還有蔬菜。

好朋友的苦口婆心，也是要點醒我，這樣戒口傷口才不會留疤痕，還有不會生nanah。

唉..........吃是我人生一大樂趣，好多東西都不能吃，好多東西也不敢吃，我這回身材不變苗條也不行。

我是對自己身材沒有什麼要求的女人，對我來說，我已經算是沒有什麼身材的女人，身高是驕小，還好上圍夠用下圍剛好，只不過肚子中間凸起一個小肚腩，如果這種戒口方式，可以減掉我小肚腩，再把肚腩的肉往上移，我就會比較爽。

哈哈哈哈哈！上圍不需要很大到我走路都駝背，但大一個罩杯來感受下，應該也不錯。下圍現在剛剛好，走路不覺得很沈重，所以什麼肉肉也不要向下移就好。

老實說，我是挺樂觀的女人，許多人問我怕不怕有留疤痕，坦白說很怕就沒有，只有一個小怕。

我是這樣安慰自己，很多女星、韓星都整容，整鼻子整嘴唇整眼睛整下巴，什麼都整，但最後看來她們還是很漂亮，沒理由上天要這樣玩弄我吧！讓我留疤痕。不過為了擔心傷口會惡化，盡快讓它恢復原本的樣子，我還是乖乖戒口，就當作暫時清理自己的肚子，吃清淡的。

不過等我一切恢復原來的樣子後，哈哈哈哈哈，我就會拼了命吃報仇。只不過寫這句話時，我的傷口還是令我的臉看起來像豬頭，因為比昨天還腫，希望明天起來臉已經消腫。

今天跑去上班，見到我的人都問我為何不拿mc，其實不是我不想拿，而是那走性格路線的整容醫生的護士說，醫生是不會給的，因為我手腳都能動。

但是要知道，我這份工作是在外見什麼人都有的，早上因為節目太多，我還是被派出外採訪節目，但整個過程都戴上黑眼鏡，結果今天的藍天白雲對我來說，都是黑漆漆的一片。馬來報的記者以為我戴黑眼鏡是耍酷，其實我是臉腫不要嚇人才對。

唉，我不管它，疤痕的事遲些才來煩，我現在最重要是把臉消腫，不然不知內情的人，真的會以為我是家庭暴力的受害者，而且我見一人得解釋一次，見十人得解釋十次，口水很快都干了啊......

皮膚瘤

整容醫生幫我開刀時，跟我說我臉上那黑青的部份是生了皮膚瘤。他說，這是很普通的瘤。

只不過，不懂是自己不斷去按它，還是前一天和阿毛打鬧時，撞及這黑青部份，痛到我大叫，結果黑青的部份比之前更腫。

開刀時，醫生說，我的瘤已經破，也散開了，他盡量為我洗干淨生瘤部份，希望以後不會再生。

整個手術大概用了20分鐘，而我這怕痛的女人完全不敢張開眼睛看醫生。所以我知道我這個人是永遠不會去整容的了。

手術過程並不痛，這是真的，因為有打麻醉藥，手術結束後也沒有住院，因為這對整容醫生來，是小到像灰塵的手術。

回到家後，睡了午覺，之後麻醉藥也退了，臉上開始痛了，也腫了，小眼睛變得更小了，到現在還沒有消腫，但我明天照樣上班，只要求上司不要安排我採訪大型節目，以免嚇壞人。

之後還會複診，因為臉上有縫針，下禮拜會去脫線。醫生說，這疤痕大概需要半年至一年時間方能不見。我信他，因為他整天幫人整型臉部，手藝一定好，不然他也不會出名。

還好的是，這手術費只是150令吉，不懂是不是有推薦信，還是這是原本的價錢，錢財身外物，最重要不要再生這樣的皮膚瘤。

記得以後臉上生什麼也好，也別去按它，這是我人生中的第一大教訓，手痒換來的肉痛，記下它。

●我不拍下它，是為了不讓大家反胃，而且也很難看。

一切都會好

最近自己及週遭的人，都是發生不如意的事件，怎樣也好，日子還是一樣要過。

我明天臉上也會動小手術，雖然這位整容醫生說不比拔牙還要痛，上一位余醫生則說比你（即是我）的紋身更不痛。

我不懂會不會痛，只不過是因為在眼睛下方所以會看到醫生動刀動針，即使是肉不痛也好，眼睜睜地看著他在弄自己的肉時，也會心裡作用的痛吧！但我不管它了，不想動也得動，只能相信一切都會好。

做人有時就這樣，難過，痛苦的日子還是一樣要過，想著想著也沒用，無濟於事，倒不如趁早接受它，一切以平常心看待，不管天塌下來都要當被蓋。

抱著樂觀的態度，總比悲觀的好吧！整天想悲觀的，到最後辛苦的還不是自己。而且還有什麼比健康、平安地活著還要幸福的。

從部落格認識的钪凱家裡發生了事情，在這裡希望他可以堅強、冷靜的堅持下去。家中不管發生什麼事情也好，當大家都是混亂一片時，記得要冷靜，只有冷靜才能處理好事情。

祝福他的父親，希望可以早日康復，所以大家要支持钪凱，讓他更堅強。

還有另一個木子，也不懂他發生了什麼事，感覺是不好的事，也在這裡希望他堅強走下去，最重要的是不放棄自己。

不好的日子一天始終會過去，一切都會變好。

人心變了

人心變了，社會也跟著變了，變得人心惶惶。父殺子，母殺子，怎樣無法預料的兇殺案都會發生，從原本尋找刺激的飆車黨，到最後成了匪徒，掠奪、攻擊他人。

朋友的摩哆被偷，朋友家被暴竊，曾經一度我住的組屋也常發生暴竊，造成到現在我睡覺時都精神緊張，每晚睡前都在身旁放了一枝筆。

阿毛問我你放筆做什麼，我說，匪徒入屋要錢要手提電腦就給他拿去，但是若他連我也要，我肯定會跟他死過，拿筆看能插他那裡就那裡，死也會抗拒。

有機會看到棒球棍，我還會去買一支，沒法子，社會的改變令我無法不時提高警惕。

常常發生很多案件時，很多人都把矛頭指向警察，但對我來說，警察也無法給我信心，因為我不知道他是人是鬼，而且他們也無法24小時貼身保護人民。

靠人不如靠己，要避免自己成為受害者，我們就要隨時都提高警惕，一人時少走幽靜的道路，即使逼不得已，手上也要握有可以攻擊的工具，耳目八方。

而駕車的則一上車就要馬上上鎖，把這動作訓練成一個習慣，常聽有些女人說我忘記啦！糊塗啦這些借口，就是有這樣的女人，匪徒才會有機會下手。

坦白說，事後怨人已無濟於事，是你自己先給人機會。我是不會同情這樣的女人，只差沒說活該。

如果自己碰上可疑的車禍，或是被可疑的警察截停，最好的方法是馬上駕車離開到臨近警局，因為沒有理由，整個警局沒有一個真警察。

國家的進步，社會的進步，人心也跟著進步，而且越變越可怕，防人之心不可無。

有時，我會這樣想，出現這些無惡不做的匪徒，是不是也是國家進步的錯，令他們的父母在忙於跟上腳步賺錢的同時，忽略了孩子的身心成長。使孩子最後在受到的豬朋狗友的唆使後，也走上不歸路，在被進步淘汰後，就以不正當的手法來拿他人錢財...................

孩子成為匪徒，是學校教育的失敗，及父母的錯，所以如果只以為自己只是養孩子，而打算把所有教育責任都交給學校，那我勸你們，最好就是做愛時戴安全套，不要制造一個生命出來，因為分分鐘出來就是社會的一個禍害。

不要認為我的言論是極端的，的的確確是有存在著這樣的父母。孩子出事時只會哭得死去活來，但卻沒有想過孩子的下場，卻是自己一手造成的。

以為做愛爽，卻不知做愛也做出一個生命來，當生命來了這世界後，卻沒有去教育他成人，最後這生命成了大家的禍害。說了也氣，這樣的父母真的欠人干。

手痒闖禍

左眼下方處2週前長有油粒，我手痒痒去按它，結果不斷按它之下，那油粒變了瘀青，就像被人打到黑青一樣。

而這瘀青並沒有隨著時間而消失，它依然還是很顯眼，所以這2週內遇見的同行還是和朋友都會問我，是不是被阿毛打傷了。當然我有向他們解釋。

一些好心同行還建議我去看醫生，擔心這瘀青會惡化，或變有毒瘤。我聽的時候是有怕，聽了之後就拋在腦後，完全忘了臉上的瘀青。

人家說，愛美是女人的天性，我好像只是半個女人，瘀青即使很顯著也不理它，也可能以前曾被人打傷臉部，所以我是tak rasa，也不在意。

當時，一次節目遇見常採訪的余醫生。余醫生人很好，叫我去他的診療所找他，他要給我藥涂。但我這懒人真的懒到沒有路，不只沒去找他，而且有空手痒又去按按它。

終於這手痒、懒惰闖禍了，下午剛好在余醫生附近吃飯所以就順路去找他。

那知，他用燈照了我的瘀青，跟我說，這瘀青裡內已經有了小腫瘤，必須開刀割了它。他一說完這，我冒冷汗。

我小時候手肘生nanah，而且腫到像個小山丘，那時我爸帶我去霹靂路的政府診療所，那醫生二話不說，只涂少許的麻醉藥，就把我整大粒的nanah頭給割了下來，我當場哭到嘴巴都合不起來，哭聲傳遍整家診療所，差點也把診療所給撼塌下來。

這個童年陰影令我對開刀割什麼都怕。所以泠汗直流就是怕這個畫面會再重複，那個痛就像割下了我身上的一塊肉。

由於這小腫瘤是生在臉上，余醫生說他不幫我開刀，擔心到時針縫得不好留疤痕，所以他寫信介紹我去一家私人醫院的整容醫生，讓這位整容醫生操刀。

我當然是追問這操刀痛不痛，怎麼操刀，價錢貴不貴。而余醫生有這樣安慰我。

他說，整容醫生只是先在我瘀青部份打麻醉針，再劃上一刀，然後再清除那腫瘤，之後再縫線。價錢方面，他信中特別強調我是他的報界朋友，然後叫我到時再跟那醫生談價錢。

比較讓我放心一點的是，他說，這整容醫生是個非常有醫德的醫生。

錢是可以用醫藥保險來解決，我最擔心的是會痛不痛，我怕的是痛，或許可能打了麻醉藥後不會痛，但是它長在眼睛下，我可是眼睜睜看著他劃一刀，這個夠恐怖了吧！

現在的我，可是沒有心情在這裡干人，嘻嘻哈哈了。我已經預約拜一見整容醫生，希望到時他會說不用開刀只涂藥就好，那我就不用怕會痛死了。

我特別寫下來提醒大家，若你們臉上長痘痘或油粒，千萬要百忍也別學我，手痒又tak apa的態度，到最後闖禍，下場就是要被人動刀割肉。

今晚我不再干人了，唉.....................................................................

詛咒他

我─懒人自稱只是半個好人，半個壞人。今天我是一個壞人。

話說今天為了應付北馬版“創業先鋒”單元，打電話給一個xx王的做訪問，那知，這位王八蛋一開口就問新聞是放那一版，一聽說是北馬版而已，語氣馬上就變，然後就說北馬沒有什麼人看，而他的新聞可以上全國，讓更多讀者看。

聽他一說完，我就不爽。過後他來電跟我約了明天下午做訪問，但還是不死心再提他要上全國，但是我語氣堅定說只給北馬，然後這個王八蛋說不用緊見面時再談。

我干他媽的一萬次，心中不爽到了沸點，在上司面前詛咒他，傳達這王八蛋硬要上全國的意思。

有些人以為自己有一點點的成就，就他媽的藍屎到極點，以為自己是什麼大粒人，他都沒有登廣告，老娘訪問他已經給了面子，還要老娘給他上全國。

火山一發不可收拾，出外打包飯回來公司後，馬上打電話給這個王八蛋，說老娘明天下午沒空，以後有機會再訪問，然後關掉他的電話。

沒有法子，因為我擔心一看到他，我不干他就是詛咒他，要上全國新聞，我想跟他說，你這王八蛋，被人先姦後殺，或殺後再姦，那不用通過我，你分分鐘可以上封面新聞，因為很少有人被奸屁股後被殺的新聞。新聞還可以跟進數天，讓你過足癮。

這王八蛋以為他是誰，我懒人向來都不好惹，雖然個子小，脾氣卻是相當大，人敬我一尺，我敬人一丈。若你是人，我說人話；若你是鬼，我就跟你說鬼話。

要知道我是干什麼的，王八蛋這樣對人的態度，不用緊我不須召開記者會，就把王八蛋惡名加以宣傳給各報同行，這還不用緊，我的人脈還有很多。以後別想有機會做廉價宣傳，也別想以後有機會出現在我的照片裡。

後來去節目時，說起這王八蛋，聽同行說，王八蛋老婆也一樣王八蛋，還有他在行內名聲也很臭，真他媽的。

真他媽的王八蛋 X 10000000000000000000000000000000000000000000

我詛咒王八蛋，生意越做越差，對手的生意越做越好，等我有機會找個對手來訪問，氣死你，害我今天多幾條皱紋。

最毒婦人心沒見過，先來見識我的吧！老娘不發火，你以為所有記者都要看你臉色，凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸！

●發洩完後，希望主辦2007年大馬中文部落格祭的博客們，行行善心，別把我歸類為報人博客吧！不然以後我在部落格中干人也深感壓力，就把我塞進“自己爽”的博客堆中就好了，這是我小到不能小的要求。

雖然現心情爽許多了，看回上面的覺得王八蛋雖然令我大動肝火，但也不用下午氣到現在凌晨兩點半吧！我想，除了他是王八蛋外，或許是他衰，遇上剛要來月經的我，我就讓他吃屎。

好心勸告

這是一個好心勸告，就是別隨意向男友顯露你的拔毛真功夫， 即使是懂得拔胡須也要裝不懂。

我小時候為了賺50仙買零食而幫爸拔胡須，所以懂得為男人拔胡須。在和阿毛拍拖後，一次無聊之下顯露了自己拔胡須的真功夫，自此以後，我的日子就不好過。

女人重要的是拔腋毛，這是因為雅觀（原寫衛生）；男人如果有胡須，他們最爽的就是拿拔毛的小工具，拔拔自己的胡須。

我阿毛除了胸毛多外，他媽的，他臉上粗粗的胡須更加多。

因為我的無聊顯露拔胡須的真功夫後 ，阿毛對我寵愛有加，因為他要哄我繼續幫他拔胡須。他說，被人拔胡須其實是非常爽爽爽的事。

然而，他的胡須，好像是叫什麼胡腮的，多得有點像Popeye 的敌人大胖子一樣，簡單來說，我是覺得他的胡腮不輸給印度男人。

而我是個沒有耐性及急性子的女人，所以常常他哄我拔胡須，我也不會上當，偶爾心情好時，會應酬他拔幾條。

記得一次，答應要幫他拔完整塊大餅臉的胡須，他興奮得不得了，晚上十一點多乖乖躺在床上等我為他拔胡須。那知我這麼一拔，真的要了我的老命，因為我拔到凌晨兩點多，才拔完他臉上所有胡須。

天呀，只拔一半的胡須，阿毛已經睡到荷蘭去，可憐的我，在我拔完所有胡須後，媽的，我的腰簡直要斷掉，腰酸背痛得要命。自此以後，我打死都不再答應為他拔完所有胡須。

雖然我知道多毛，多胡須的男人並不很多，但這一篇是告訴姐姐妹妹們，如果幸運遇上了，可別隨意跟這樣的男人拔胡須。胡須多的男人最爽就是有人幫他們拔胡須，知道你會拔胡須，是不會放過妳的。

還是你們有沒有什麼好產品可以介紹，一粘在胡須上一撕就可以脫掉所有胡須的產品，請介紹給我，我是認真的。因為阿毛也期待有這樣的產品面世，讓他可以爽一下，也讓我脫離拔胡須的苦海。

為何會寫這一篇，很簡單剛才被阿毛捉去幫他拔胡須..................

部落格

有人說，懒人部落格一點不懒，更新文章的速度是超快，有時可以一天是幾篇，當然我從不否認，因為我的想法多，所以就自然寫得多。

最重要的是寫部落根本沒有人會為我改稿，也在訓練自己的文筆，當然最重要是我想什麼就寫什麼，像文鋒起吾說的最要緊是自爽。

當然我也不好常寫會吃咖哩飯的文章，一般上寫這樣文章時，阿毛會在旁冒冷汗，我也不會教人干些什麼傷天害理傷的壞事，因為我是半個好人。

坦白說，只要我有什麼怪懒想法，靈感一下就在指尖，不消片刻時間就打出來 ，打稿速度是蠻快的，所以可能幾天沒上來，我的文章已有很多篇。

再說，我從不應付市場需求而寫稿，因為這市場是沒有錢賺，有時我在想如果我勤於投稿，或許可以增加一些收入。但是很可惜，除了本來的工作外，我並不熱衷於賺錢。

通過部落格，我認識了不少的部落格的朋友，也讓不常見面的朋友作交流，或瞭解我的近況。但也通過部落格的留言失去了原本的朋友，但不開心的事已經過去了。

留言一事，坦白說，曾帶給我不爽，因為不爽留言者的無禮，後來總算學會了核准這一環，總算由自己操刀決定是否是讓留言面世。

雖然這一環節是讓我本身也覺得麻煩，因為我原本就懒得開電郵，但現在得常開電郵清除留言，我覺得麻麻煩煩的，或許你們也會和我有同感，但沒法子這一招是專門對付無禮的留言者。

坦白說，我對部落格的操作並不熟悉，我算是電腦的半個白痴，雖然我有阿毛這電腦科學畢業的男朋友，但算了吧！我也懒得學習，會貼文章會貼照片就好了。

因為我也不打算靠部落格搞人氣，有時人太多，想寫一些較私人、較深入的課題我也變得膽怯了。因為我也會臉紅，也會擔心自己的文章會否影響他人的想法，所以我常說，我們要用智慧來看文章或新聞。

我有這樣的想法，或許我應該開過另一個部落格，只是給自己作人生回憶記錄，或只邀請自己好朋友到那瀏覽，這是我初步的想法，可惜的是現在我懒虫還在，但也不排除有這麼一天我會關店。

店雖然關了，人依然存在，我還是依然會拜訪那些有我足跡的部落格。放心，大條懒虫還在身，所以那一天暫時還未到，到的時候我會宣佈。

高級秘書

kampung girl曾在部落格中提起活寶貝的故事，我今天也想提一提我公司的高級秘書，因為今天在開會的時間中，我們一大半時間就是在說她的壞話。

皆因大家都看不過眼她的官僚作風，及工作態度。

就如有家長趁工作休息時間來拿稿費，或是有其他人來公司要和她處理一些事務時，本來長有百萬臉孔的高級秘書，不是不理人就是慢吞吞拖延人家的時間，有時候看到一些家長穿著工作衣服，滿頭大汗來公司只為了替孩子拿丁點的稿費，一臉著急趕時間的臉孔，還要受到她的折磨。

真想掴她兩巴掌，因為作為一家報館，她完全是在破壞公司形象，這種人能活在對她這麼仁慈的公司實在是她三生有幸。她是沒有生產力但是有絕對的破壞能力。

再說，之前我們一直發現公司時鐘快半小時，那時候大家傻傻的以為時鐘壞了，甚至爬高把拿時鐘下來重新調整時間，結果隔兩三天，奇怪時鐘又一樣跑快。

那時候有一次我巧遇律師朋友然後在咖啡店聊人事非時，聽他說起，他公司時鐘也和我公司一樣莫名其妙跑得快，而且每次快也不多不少，就是半小時，他一直深感不解，最後發現是有下屬為了赶做兼職所以調快時鐘。

坦白說，我也不是笨人一名，聽他這麼說，我公司時鐘跑快的謎底終於揭曉。

後來我故意在高級秘書有在時，大大聲提出了時鐘跑快的疑點，然後大概是隔天發現，時鐘恢復正常了。

呵呵！雖然時間跑快對我們都有好處，因為我們也可以早回家，但是卻常常令我們錯覺以為截稿或節目時間快到，趕到老命都沒有。雖然大家都知道這時鐘是快半小時，但有時赶的時候，我們也會忘了這時鐘有問題。

實在有服了她，一直不斷要跟我們鬥智，雖然說剛才上司說我們不能沒有現場證據這樣說她，但我用屁股說話也一樣說是她。因為公司內只有她是朝九晚五，而且也只有她這麼無聊。

其實調快時鐘事並不大，最重要是她工作有生產力及效率，這個還不用緊，她最應該改變的對客人的態度，她以為她是誰，每個上門來的人都要看她臉色嗎？

不要奇怪我好像沒有罵過她，基本上我在這家報館內有多久就罵她有多久，沒法子我急性子及壞脾氣。

到最後大概兩年前我決定插瞎自己雙眼工作後，我已經不再理她，因為也擔心自己會被她氣到老。因為我曾經偷瞄她，發現在有更大粒上司有在公司時，她很會裝忙，就如一張桌子，她可以把文件一直左移右，右移左，不斷重複著同樣的動作，就是怕被人叫做工。

最後想說的是，其實高級秘書是我們給她的綽號，她真正工作是clerk，包括也是接線員。

這個愛人還能愛嗎？

阿里終於說出了真相，愛人阿拉在水災發生時，到澳洲为其亲戚的餐廳主持開幕。

雖然說，他日理萬機，休息也是應該的，但是我的家園被水災摧毀了，我無家可歸，愛人卻是身在外國做無關痛痒的事，我的心好痛。

我好心痛，平時愛人說多麼愛我，都是假的，還好阿里最後說出了真相，摑醒了我。真的該謝謝阿里，雖然之前他一直搞風搞雨，這次總算做對了事。

雖然我還是愛阿拉，他看起來多麼的親善，多麼地富有愛心，但心中這道傷痕卻不斷在提醒我，該不該愛一個在我落難時，離我而去去渡假的愛人呢？

我不知道該怎麼做，一個不愛自己的愛人能拿來干什麼，人有時候就是會這樣的盲目，愛上一個不該愛的男人。

不如你們告訴我，這個愛人我還能愛他嗎？

公公鄭雙文

今天和爸去清明，想起了許多公公在世的點點滴滴。

南來的公公是和祖父乘風破浪來檳榔嶼這個地方淘金，結果這一淘金就此在檳城落地生根。

公公的人生精彩故事有很多，我記得曾聽父親說起，以前公公曾從事船運木炭，一次翻船，他漂泊到一個無人島嶼，就在那裡的一段日子，他靠著喝尿液生存，最後才被路過的船員救起。

很可惜，公公一生勞碌，雖然最後生活也富裕起來，但是卻引起女兒們覬覦他的身家，最後大家庭破裂，公公老來時，兒子全不在他身邊，大家全中了姑姑和婆婆的奸計。

人家說，最毒婦人心，大家庭的你欺我詐，我早在上幼稚園時就已經深深體會。

我愛公公，公公是我的恩人，因為沒有他就沒有今天的我，是他用錢把我們3個買回來，就是不要讓自己的子孫分離。

如果沒有他，到最後可能也沒有了這種性格的我，這就是人生際遇。

當年中學畢業後，如果沒有公公借我一筆錢買摩哆，我根本不能半工讀，也不能有今天安逸的生活。

還記得小的時候，因為雙腳常生膿，每次我都把雙腳涂上紫藥水和黃藥，結果常被村裡小孩取笑我有“臭腳”。過後公公來看我時，發現我雙腳問題後，馬上載我去看醫生，那時候記得醫生把針就往我屁股插。

我的並不算精典，最精典的是姐被變態教師打到屁股五顏六色，公公一氣之下，帶她去拍屁股寫真記，然後向學校及教育局討公道。印象中，那張屁股照是拍姐半蹲的屁股照，完全是對準鏡頭，可惜這些照片已經不見。

孩子的不孝，公公曾在我面前痛哭；他患癌住院婆婆不讓他回家，他也在我面前落淚。最心痛的是已經年老的他，還要受到癌症的折磨。最後公公是在醫院中去世。

曾經說過我和阿毛有玩相扑，其中一環節是要把他給背上，因為我要我們一起老來時，他如果生病了我想背他起來，想照顧他，雖然到現在我還未成功把他給背上。

“野孩子”是公公常常這樣地形容我，思想保守的他，覺得女孩子在外面跑來跑去像個野孩子，但那時我當了記者後常幫他洗腦，和他溝通。最後他也接受我坐不靜的性格，接受我的工作。

雖然說，今天公公他人已不在世上，但我一直深信他還在守護我，只不過彼此處在不同的空間，我也這樣告訴一位失去親人的好朋友，不要放不下，過度傷心，雖然他們的肉體已不在，但其實他們還是一直活在我們的心中，永遠都忘不了。

這一篇寫出來帶點傷感，也的確是如此，清明節總是讓人有許多的傷感...............................

打救我

早上採訪節目結束後，在忙著趕稿時，突然胃痛，就像胃被攪胃抽筋，但沒有辦法，還是得趕著把稿打完。

而後載同事買胃痛藥，原以為服藥後胃痛一下子就會好，那知他媽的，情況還是一樣。

我連一碗粥也無法吃下，身體也無法坐直，只想躺在地上打滾，馬上快快把同事送回公司後，打電話給上司要求回家。

那知，路途中被比烏龜還要慢的車子在前面慢慢行駛，如果這天下沒有法律的話，我想我會一路干掉這些車子一路飛回家。

好不容易硬頂到家時，真要罵上千萬個他媽的，竟然發現把鎖匙給留在公司裡，那時候真想把自己頭給撞牆死掉好了。但是我不能壯志未酬身先死，我還有大把人生可以揮霍，所以向阿毛求救。

我很討厭胃痛，胃風、肚痛，因為常常遇上這情況時，我很痛苦，苦是每次都是在工作時發生，不然就是駕車一半才來發作。所以偶爾看到馬路上有一輛像趕著去投胎的小靈鹿，不要覺得奇怪，可能那就是我。

一般上，胃痛、胃風，我都是死忍不吃藥，一定要躺在床上，讓身體伸直，通常胃痛還是胃風用這種情況都能減痛。

除了這個外，最痛苦的是肚痛，是要漏屎的那種，差不多都要流出來了，但還是困在車龍中，所以那時候看到一輛靈鹿中有一個女人臉色發青，抓自己的頭髮，也不要以為她是瘋子，因為那可能也是我。

坦白說，我是無神論者，不過在那緊急時刻，如果有什麼人來打救我，我一定馬上奉他為神。

熱辣辣“房事”

剛上網看到有這篇房事是最好的享受新聞，我給它5粒星，是值得一看的新聞。

未婚，已婚的都該看，女人更該看。:p

很佩服報導的記者，寫得非常非常的詳細。

睡不著

可能昨晚看韓劇到清晨5點多，睡到下午2點多，睡醒又在追韓劇，結果現在生理時鐘被搞亂，睡不著覺。

我喜歡做夜貓，但也很羨慕可以一躺下就睡到天亮的人，可惜我不是。最淒慘的是我白天絕不可以生氣，或者是對於白天或明天的工作感到壓力，因為一旦有而已，我肯定會失眠。

入睡前，我總會思考很多東西，雖然不是什麼天下大事，但總會有很多東西想，也不是什麼胡思亂想。

有時我會想，為什麼常有人說，要關眼睛睡覺。其實眼睛都不能關，是眼皮關，好不好。有時，我又會想，入睡後的我的思想會跑到那裡去，為什麼意識全都會沒有。

看起來好像我有很多疑問，其實是的，我從小開始也是很會問為什麼，中學時期有不明白的地方，也是喜歡發問，是問題少女。

我最記得一次上國文課，老師不懂教什麼，然後我就大聲問了kemaluan是什麼意思。結果全班同學靜靜的，女老師臉紅紅也不回答我。

後來朋友告訴了我答案，其實也不用怕羞啊，這也沒什麼大不了，這是很正常的啊！不知道的人請查字典，養成查字典的好習慣。

有時，我在想就是有這樣容易怕羞的老師，選擇不答，結果很多單純的中學生根本不清楚什麼是性、男女性器官，性教育對於學生來說是很重要。學生懷孕有時老師也要負責，因為老師工作是傳播知識給學生，而不是讓他們對很多東西都是一知半解，最後被人搞大肚子。

唉.....睡不著的夜晚寫這嚴肅的課題，浪費精神。我還是逼自己去見周公好了。

洩氣

劉老茶坊今晚最後一夜，去茶坊希望可以看到她流下一滴泪，哈哈，結果沒有，原本聊得很愉快結果要離開前，那知被老姨點醒我心中那把火。

媽的，我已經忘了這件事 ，本來準備好心情回家要追韓劇看俊男的，結果還是難嚥這口氣，所以上來這裡發洩。部落格有時好處是在這裡，雖然不能洩慾，但可以洩氣。

有些人你當她是朋友，但是她卻不把你當成朋友，數落朋友，把過去的友情當作是污點來看，把關懷認為是種傷害，總是認為自己是對的，說什麼忘了走過的日子是好事，以自己的方向來看這事情，自以為事。

媽的，太久沒干人，在這裡干干干干干干干 X n次，這種人我決定永遠把她刪除。

雖然我的火氣中，是帶點傷心及可惜，但一切都算了吧！讓一切劃上句點來結束，毒瘤就不必讓它蔓延，何必為難自己的身體。年紀也不小了，得好好照顧自己。

知道實情的朋友不用勸我，我脾氣收歛已經很多了，還會有人可以讓我大動肝火，這人不是很夠力，就是功夫比李連傑還要厲害。

還有聰明的朋友，下回見面，不要在我面前提起這種人，不要讓我臉上起皱紋，提一次干一次，要提等我變成80歲的老太婆才提，到時候有氣也無力。

我還是不寫了，要去看看俊男來洩氣，不然擔心會生氣到睡不著覺。阿毛不在我身邊，就暫時讓俊男來我洩氣吧！

留言者、朋友別問為什麼，問者被干。

凸凹

今天看到某報報導，指世界最高的男人結婚了，新娘子矮他68公分。男的是236公分，女的則是168公分。

文中說感情世界，年齡不是問題，身高不是距離，我很認同這一句話，因為愛情根本是盲目的。

不過我較好奇的是，這個世界最高的男人的小弟是不是根據他的身高，所以是不是也會很長，然後這個身矮他這麼多的女人又不知能否承受他的長度。

我想如果我是採訪記者，應該會忍不住跑去偷偷問這個女人，哈哈哈！沒法子我很好奇。

我曾經看過一個新聞，好像是指男人的小弟是根據他的中指長度，那時候我問過阿毛，你有沒有去量量看，證實這個報導。結果被他說我傻，還說他的很長很長就是了，當然我也問過他到底是幾cm，不過倒忘了他怎麼回答。

我也知道，沒有一個男人會說自己的小弟是短的，每個人都會說自己的很長，尤其是在女人的面前。不過，不懂他們有沒有自己也好奇小弟到底有多長，會不會自己拿來量。

我相信我是男人，我一定會這麼做。

上帝造人是多麼的創意，祂竟然會給男人凸，給女人凹，然而又給每個人都有屁股的洞洞（正確說法叫屁眼），讓喜愛同性的人至少有個進出口，可以輪流凸凸，享受性愛，美中不足的是，對於喜愛同性的女人來說，只能凹凹，不能結合，只能依靠性愛輔助品，算是小缺憾。

除了對這高人小弟長度，我深感興趣外，我也很想知道，為什麼人人有指甲，皮膚內又怎會長出指甲，指甲到底有什麼真正實用功能，人的身體著實很奇怪，肚裡也可以一個人，兩個人，甚至很多人，真讓我永遠摸不著頭腦。

送你們一首歌

分享 - 伍思凱


曲︰伍思凱
詞︰姚謙
編︰伍思凱

時間已做了選擇　什麼人叫做朋友
偶而碰頭　心情卻能一點就通

＊ 因為我們曾有過　理想類似的生活
太多感受　絕非三言兩語能形容
可能有時我們顧慮太多
太多決定需要我們去選擇
擔心會犯錯　難免會受挫
幸好一路上有妳陪我

＃ 與妳分享的快樂　勝過獨自擁有
至今我仍深深感動　好友如同一扇窗
能讓視野不同
與妳分享的快樂　勝過獨自擁有
今我仍深深感動　好友如同一扇門
讓世界〔變〕開闊

●只有一句話，歌詞寫得真好。

同學

那一天早上，聽到電台播放伍思凱的分享，我想起了你們，想起之前，阿蛤問我，為什麼已經沒有人想要出席同學會了，我們還要堅持辦下去。

我跟他說， 很多事情是不能勉強，勉強是沒有幸福。這句話說給他聽，同樣的也是說給自己聽。

之前一同學說她要自我消失。過後，遇到一同學，她說，她今年不出席，去了也沒有話好說。我沒有怪她，同樣也跟她這麼說，她說謝謝我的諒解。

我說，其實不需要這樣說，大家都是朋友，事實的確如此，很多事情真的不能勉強，友情、愛情亦如是。過後，竟然在我們鳥人部落看到有人留言很傷人的話。

其實，同學會這幾年來真的越辦越少人，我知道，每個人的想法都不同，生活、工作環境都不同。

雖然我認為每年一次的聚會，是看看不常聯絡的同學，知道他們過得好不好，身心安康嗎，聊聊天，關心彼此的近況，就是這樣簡單而已。 但也並非所有人會是這樣想。

同學會並非是為了炫耀自己的成就，或者是做八婆說人事非，沒人這樣想，或許其他人的同學會會有這樣的人存在，但我們的沒有。你們也不需要這樣想，如果你們有這樣想也應該刪除它，因為這是一個污辱。

坦白說，有時我很同情召集人，因為他們總是熱臉碰冷屁股。我不屬於積極的那位，反而是他們總是負責聯絡人，也幫忙找地方。

究竟是什麼推動他們這麼積極，我想，就是過去那依舊忘不掉情誼的傻勁吧！我會出席，我想我也是，出席時，有時我的話或許並不多，也不能做到每個人都去聊一聊，但是只要看一眼大家都過得好，都健康活著，還有什麼比這些更開心的事。

剛去採訪節目回來，見到1個只有40出頭的活躍華青中風，我想，究竟還有多少年，彼此間還是可以繼續健健康康出席同學會的，人的命運真的很難講。 在這裡，先強調沒有詛咒任何人。

難道有人會認為出席同學會，看到同學過得比自己好，心就酸，看到同學比自己過得差，就要踩嗎？我沒有，這已經維持七年的同學會，也沒有人這樣想，或者是愛拿別人和自己作比較，這些都是不成熟的思想。

今天這一番話沒有針對任何人而來，也希望不會再看到有人寫自己同學的壞話。

我覺得人與人之間的相處是互相尊重，不要因為小摩擦或小誤會，就認定同學是存心不好，也不需惡言相對，或者認定對方會有企圖。

坦白說，若說有企圖，那就要說出席同學會有什麼好處，有幸運抽獎，有錢賺，有空頭嗎？這些都沒有，有的是看到又再老一歲的同學現在是長得什麼樣，還生活得開心嗎？身體健康嗎？

當然也是想知道老師她們過得怎樣了，有沒有被新生給氣死啦。還有林主任有沒有給那姓謝的欺負啊！要不要退休等之類的問題。

沒有出席的同學，或許應該這麼說，大家應該把搞同學會的目的單純的想，而不是把它給複雜化，若是還是有偏激思想　我也著實沒有辦法，但是我還是堅持的一句，勉強是沒有幸福的。

如果有機會你們遇到林主任，幫口勸他退休回家，含飴弄孫吧！他也應該有70了吧，聽說那姓謝的對林主任說話有時也會呼呼喝喝，聽了有點氣人。

上面是真心話，也沒有針對任何人，若引起你們的心裡不爽，就當作是糞便，把它大便出來，忘了它吧！。

漂亮

漂亮俏麗的好朋友是賣車推銷員，她說，不管她賣車的成績好與壞，眼紅的同行總是說她賣車脫紐扣，指的就是她靠美色來賣車。

她說，甚至她與男性朋友單獨出外，被人撞見也說她是跟人家有路。語氣中是有點無奈，但幸好她生性我行我素，所以從不管這些謠言。

她也說，雖然的確有男顧客約會她，但是她就是懒得去應酬這些男人，要買就買，不買就算了！我信她，因為若她真的是貪錢，老早就給人包做二奶，也不用每月為銷量而皺眉頭。

人長得漂亮有無佔優勢，坦白說優勢是肯定有，而且也比較容易獲得機會。若是漂亮又有心機的女孩，想要博上位，老實說更是易如反掌。

這個社會是現實的，我們老早就懂，懂是一回事，能昧著良心做又是另一回事。

出來社會打滾這麼多年，早就知道大部份男人看到美女，眼睛就會發亮，稍微有留意，他們跟美女聊天是特別有精神，但是跟普通素質女人聊天，卻是打不起精神。所以我們常說，男人都是視覺感官的動物。

不過不管女人本身漂亮不漂亮，只要有心機、有野心的女人都是非常可怕的第一號人物，女人要是耍手段，是什麼也干得出來。

一個同齡女人本身愛上有家室的男人，但是她在外面同樣是另一個男人包養對象，可能是不只一個吧！結果今天她自己開了公司做老板，住豪宅，駕百多千的入口車，雖然說她並不是長得漂亮，但女人只要有鬼計，耍耍手段，有什麼是干不出來的。

所以在我交朋友以來，只要是被我洞悉她是個有心機、有野心的女性朋友，坦白說，即使她怎樣靠過來也好，我也有辦法一腳把她踢去荷蘭。沒辦法，我碰見這樣的女人，也曾中招。

對我來說，未必所有漂亮女人都不是好人，也不是所有不漂亮女人就是好人，最重要是分辨她的為人，值不值得一交。

同樣的，我也瞭解，一般女人的妒嫉心也較重，妒嫉的範圍可以廣得驚人，可以是妒嫉人家美貌、工作表現、男朋友等，還有很多很多，因為妒嫉也讓女人成了毒嘴幫幫主，愛說人事非，這樣的女人坦白說很丑，因為心丑，所以人也變得丑。

其實，往積極的方向看，女人是不必去妒嫉漂亮女人，這個世界若要常妒嫉人有什麼，自己沒有什麼，是只會讓自己停步無法成長。

要妒嫉倒不如向她們學習，學習如何把自己扮得漂漂亮亮，學習工作上更加有積極的表現，各有各的精彩。

休息

屁股痒痒，心沉沉，應該又是時候離家出走。

丟下工作、丟下家，找個地方好好睡幾天的懒覺，看看山、看看海，看看樹、看看鳥，不要看到人，也千萬別看到鬼。

是時候該出走，休息是為了走更遠的路。

我從不想要爬得高，賺多錢，人生一眨眼就過去了，及時享樂對我很重要，還有什麼比過自己的人生還重要。

以後這張最悲慘的屁股照出現，就是我又要休息，又要離家出走了。

男人的眼淚

採訪生涯中，看過不少人的眼淚。

令我印象最深刻的男人眼淚有2位，2位都是失去孩子的父親，一個是死去孩子的父親，另一個是孩子還活著的父親。

我記得，那是2000年，採訪這位死去孩子的父親，是因為我在他孩子還沒有去世前，已經在工作上認識了這位父親。那知不久後，我卻去採訪他孩子車禍身亡的新聞，那時候他的孩子還是中學生，剛領取摩哆駕駛牌。

過後我在醫院等候採訪死者家屬時，才發現原來是自己認識的一位社團聞人。那時候，他和家人來醫院等候領屍，他媽媽、他太太、他的2名孩子都因為失去至親而在醫院傷心地哭得死去活來，見者心酸。

我也不例外，因為我是人。不過情緒是一回事，工作又是另一回事，我還是採訪了這位父親。

那時候的他，很冷靜也微笑眼眶帶淚地回答我的問題，告訴了我他兒子的故事，包括說他有2個兒子，但是他最疼愛的是這個死去的兒子，他心很痛。站在他身旁的我，仿佛聽到他心流著血的滴滴聲。

我就這樣站著陪著他們。坦白說，那時候的我很白痴，問了一個很愚蠢的問題，我說，你太太你媽媽哭得這麼傷心，為什麼你沒哭。

他說，“我是一個男人，兒子去世我很傷心，家人痛不欲生不在說，如果家人都哭得這麼傷心，若再加上我也哭，那麼這個家就會跨下去，所以我得站起來，支撐這個家，要好好安排兒子的身後事。”

這時候，我看到他頭上有父親的光環，心裡不禁然地對他起敬。而這句話到現在我還是記著，因為這是一個顧家男人說的話。

另一個男人也是失去孩子的父親，他是因為女兒離家出走所以找上馬華投訴局。

他是一個日夜忙碌工作的小販，只會以金錢滿足孩子的需求，卻不懂得孩子腦袋想什麼的典型父親。

在記者會開始時，我以為他是一個硬朗的大男人，結果在被我們一人一句訪問他女兒的故事後，他傷心得在記者會上哭了起來。

我沒有看不起他，反而覺得讓他發洩會更好。他不是不好的父親，而是顧家的父親，只不過他從未預料到原來文靜乖乖的女兒也會學人離家出走，而他就這樣失去了女兒。

坦白說，那時候我的心情是有點難過。雖然家家有本難念的經，但是我想每個人看到一個大男人在哭泣，也會於心不忍吧！難以想象若這景象被他女兒，到底會否感動他女兒。而他女兒看到父親為她哭的這一幕，又會否會後悔自己無知的行為。

曾在前2篇提到男兒有淚不輕彈，我還是一樣認為男人在適當的時候，要哭就哭吧！像第 一位父親，他選擇讓眼淚在眼眶中打滾，像第二位父親，他在一班記者前，傷心得哭了起來。

看到這2個男人的眼淚，沒人會去取笑他們，反而好想輕輕拍拍他們的肩膀，安慰他們。哭其實並不是一件難為情的事，男人要哭也不需自我克制，就這樣就讓眼淚自然地流下來吧...........

戀戀男生

這幾晚的天氣都是涼涼的，非常好睡，結果讓我天天早上都捨不得離開床愛賴床，就是想一直這樣睡下去..................

下午和好朋友用餐時，突然聊起我們年少無知，情竇初開時戀上的男孩，今天回頭看一看，真想用筆插瞎自己的眼睛。

我拍散拖時，是跟一隻豬，好朋友少女時，戀上的卻是一隻雞；現在想起怎麼跟我們有緣的都是家禽。

偷偷告訴你們，阿毛中學外號竟然是叫阿牛（福建話），而跟我有緣份的男人中，也有一隻貓。我看我該是超喜歡家禽的女人，豬、 牛、貓也有，還好沒有戀上叫阿鳥的男人，多難聽。

回想少女時期，我總被一些有某方面特質的男生給吸引，其中可能戀上的是他的唇、他的聲音、他的身材、他的有型、他的胖。

儘管如此，可能是我較外向，也喜歡運動，所以當時傻傻的以陽光運動型的男生為擇偶要求，結果沒有一次可以中標，這是很遺憾的事噢。呵呵呵！

那時候，我非常喜歡動，坐不靜來，所以什麼運動也要參一腳，又跑去學自衛術，結果最後也戀上自衛術的男生。

尤其是在比賽時，看著他們穿著白色制服（女生也愛制服誘惑的好不好）在競技場上，和對手打架，坦白說，我的口水只差沒淹沒體育館。哈哈哈！現在回想也好笑。

那時候，我超喜歡自衛術的男人，感覺他們很man，又有安全感。如果他們能飛腳或一拳把對手打到飛起，不用說，好感馬上增添百倍，只差沒有把他當神來拜。

但是喜歡歸喜歡、好感歸好感，我也曾被同門師兄追求，同門師弟暗戀，但是思想上無法溝通，所以也是擺臭臉拒絕了他們，免得連朋友也沒得做。

我記得那時我暗戀一個師兄叫“有型”，曾經一次訓練時，他為了訓練我的防衛及反擊反應，就從後面突襲把我給推倒了，那時候膝蓋上還有很大塊的瘀血。而後來的今天，偶爾在模特兒的show裡見到他，但那種暗戀的感覺已不在，是完全沒有感覺。

一路走來，跟我有緣的男人，身材都是肉肉的，可能肉肉型也是我喜愛之一，抱起來有手感。

老實說，我是真的不喜歡骨頭撞骨頭的感覺，沒有手感，不懂這跟一些男人喜愛大哺乳女人的興趣的道理是一樣的嗎！呵呵呵。

雖然今天在我身旁的是走書呆子路線的阿毛，他一直強調他是運動型的男人，但我左看右看前看後看，還是認定他是書呆子型的男人。但也法子，上天就是這樣喜歡跟我開玩笑，愛上了就是愛上了，那裡還管得著這麼多的要求條件。

年少無知時，總是對擇偶有外表要求，先看外在再來內在，年紀大了，沒理由再這麼白痴，什麼外在、條件都是假，最重要的心靈的契合，雙方都能溝通，互相尊重，那就好了。

《the pursiut of happyness》

昨天難得去戲院看《the Pursiut of Happyness》，被它賺了幾滴眼淚，故事是動人卻又很寫實地仿佛發生在我們的現實生活中。

我喜歡看男主角演戲，早在我中學時期，那時候電視差不多有播放他演的不知什麼王子的連續喜劇，所以知道他是個搞笑黑人演員。

那知10年後，原來他已生出跟他一樣，外表看起來有點搞笑又可愛的兒子。

而我現在喜歡他兒子多過他爸，喜歡的是他兒子的頭髮，好像摸摸看，然後再來抱抱他。

其實，每個人看戲都很主觀，我不是影評人。但是我喜歡戲中帶出面對艱難生活但仍勇於面對的訊息，因為這也是我對人生的一些看法。

生活遇到挫折的人，如果抱著悲觀的態度迎戰，到最後還是一個失敗者；反之抱著積極的態度，繼續奮鬥，終有出頭天。

成功的定義在普羅大眾的看法來說，是有名有利，最好是坐高職位，住豪宅，駕豪車，但是對我來說，如果你有盡力在生活上盡責，有能力養活整個家，你就是成功。

成功不是由別人來評價，而是由自己來自我評估，這是我一直以來的想法。

前陣子，同事們曾討論要訪問成功人士，那時我很納悶，由我們這些站在新聞前線的人，用社會人士一般有權有勢眼光來評估成功人士，然後又帶出來給讀者，就好像由我們只用雙眼來審判這些人到底是不是成功，感覺來說是有欠公平。因為我們看到的是一切都是表面，這是題外話。

戲中，看到男主角與孩子睡在廁所，感到無助而流淚的那一幕，道出了男人的心聲。

有人喜歡說，男人有淚不輕彈，其實男人也是人，他也有脆弱的時候，流淚是人之常情，天知道說出男人有淚不輕彈這句話的人，真是王八蛋。

男人也有無助的時候，當他在工作時被人干，回到家若遇上事事都要煩他的太太，如果每月拿回來的薪水又無法負擔家中一切開銷，毛也不懂掉了多少條。

我知道有些男人是礙於男人尊嚴，所以不把金錢的煩惱帶回家，但是他們不說太太又如何知道男人面對的問題。

結果有些男人在無法控制自己的情緒下，太太也在不知情下，兩人起了沖突。後來被丈夫一氣之下被踢屁股的太太就跑來找我訴苦。

也不懂是不是這一行做久了，腦袋是比一般女人還要清醒，後來我請太太用心去瞭解丈夫是不是工作上遇問題了，才來訴哭。而不要一早就哭鬧丈夫不是好人，果然最後原因的確如此。

坦白說，溝通這門學問不只是情侶學習的一環，也是夫婦必修之課。

要知道枕邊人的工作是什麼，那就是睡前說說枕邊話呀。呵呵呵！這是我個人的詮釋啦。其實枕邊話這時段是最容易讓大家打開心房說心事的了。

夫妻都已經是結合一起了，有什麼事情是不能分享，分憂的呢，有什麼事情都該大家一起去面對呀！基本上來說，情侶也應該一樣，我有情人，所以我也是在學習中。

我不好

阿毛簽了健身配套，因為要減肥。現在的他有時想到已經付了錢，每次工作宴會時也少吃，想到一定要達到目標，才算是達到經濟效益。

我作為他的女人，當然四腳朝天都支持他，以後受惠的人會是我。沒有法子，有時他興起和我打鬧時，差點把瘦削的我給壓扁，我還不快快支持他減肥，一天一定被他壓斃。

雖然支持歸支持，但我也是精神上支持，家裡零食照買，用餐時我照吃兩份，他只是叫小份的，吃完後就坐旁邊看我吃，只差沒流口水。

而他坐在一旁看我吃東西時，就會吵著說我不會做人女朋友。在他不斷吵鬧下，我答應他盡量自己也少吃，能做到當然好，做不到也沒有辦法，我重量不到50kg，多吃也不過份吧！

突然也想起，一個好朋友，中學時期腰圍是36，為了愛美，她採取魔鬼式的減肥法，一天一杯牛奶，其他什麼也不吃，只喝白開水。然後下課後，趕去做工，再來晚上去夜店跳舞。

最後她成功把36腰圍變26，我佩服她到五體投地。多次勸她照顧身體她也不聽，她說，女人愛美是不愛命，她要脫離胖妞的行列。

雖然現在的她身材一技棒，但她還是盡量少吃，除了每次和我見面用餐時。不過，她都盡量克制自己，而我一樣，照樣大吃大喝，而且她吃不完的，我也幫她吃，多爽。

我知道做為女友、好朋友，我的確不是做得最好，我曾經有試過想要陪他們一起減肥，但我身上肉不多，剛剛夠用，也不知該往那兒減，所以我只會盡量不叫好料的來吃，也協助他們把不吃的也給吃掉，算是夠朋友。

吃是我的人生最大樂趣，外來誘惑有很多，所以我請他們當我是外來誘惑好了，就讓我吃得開心吧！

又突然想起，再見理想曾經看過我吃完福建面，再把的白飯倒入福建面的湯裡面，然後他一句，“你吃東西像豬吃的”，讓我對他這個男人印象完全深刻，至今也沒有忘記，因為這是生平第一次有人說我吃東西像豬吃東西。

那像，真他媽的！（不過，後來阿毛說，養豬人的確如此喂豬，也不知是真是假。）

思考（改寫篇）

這張照片不可放大，因為會嚇壞人。那個強吻許子根的記者趁我節目偷偷思考時，把我的丑態給拍下來了，真的好難看。

沒法子，我真沒有能力採訪下午4、5點的節目，因為這一段時間是最令人打瞌睡的了，睡蟲要趕也趕不走。

這張是因為我們等候尊貴的副部長多時，等到我也像隔壁uncle一樣，思考到荷蘭去，被人拍下丑態也不知道。

其實，做記者這一行也不能全說適合我，因為我是那種人家一開口長篇大論，我就眼皮很沉重會思考的人，而且這樣的時間，常常讓我思考了也不願起身的那種。

學院上課時，我就是這樣半思考半醒中畢業的，可能那時候也因為半工讀，整天與時間競爭，超累的，所以那段學院上課日子比我中學上課思考時還要多。

雖然我是有盡量用2根手指硬把眼皮睜大，但是遇到沒有演說魅力的人，我一樣還是會釣魚。

尤其是伯拉公公說話時，就像是阿公跟孫子說故事一樣，語調不會有起伏，又好像啐啐唸，所以最怕就是聽他說話，但也最怕聽漏重點，有時他說話也會像林良實一樣，很小聲。

即使耳朵貼在他們背後，你也不知道他們在說什麼，所以只好盡量把錄音機放在靠近他們的嘴邊，有時會狠不得塞進他們的嘴巴，相信這樣會聽得更清楚。

呵呵！開開玩笑。這裡不懂有沒有間諜上來看看，拜托！拜托！我還是不愛吃咖哩飯。

話說回來，我還是最喜歡上課思考，那種美妙的感覺是無法任何詞語來形容的，真的很想念上課思考的生活。

掌櫥一句話，是一鳴驚醒夢中人，為了我未來錢途著想，我忍不住透露了自己喜愛低頭思考的優點，哈哈哈哈哈！真謝謝我這個下輩子的好弟弟。

生日教人沈重

2個同事今日在公司小慶生，自己有小小的感觸。

年紀越大，責任也越多，生活也越教人沈重。生日是應該快樂的嗎？不曉得幾時開始，已不想記住自己的生日，不是怕老，而是怕責任，責任教人沈重。

不過自己還是會例常在生日當天給自己休假一天，以前讀書時期，總在這一天也是想盡辦法給自己休息不上課一天。對的！我是這樣的學生、這樣的打工仔。

如果說，自己生日這一天我的確有在思考，為何我會來到這個世界，這個看似深奧又白痴的問題，誰會信。

有點知識的人都會說，這是精子與卵子的結合。但我的確會在想，在這世上真的有神嗎？是祂安排的嗎？

而我也會在想，如果可以在把小孩生下來之前，先問他們，你愿意生下來嗎？那到底還有多少人是願意來到這世界，為何人要來，為何人又不要來，來了又為何要走。雖然這問題看起來相當的的白痴。

下午，和好朋友吃午餐，被她訓話，叫我為自己加重保險。其實，好朋友不是保險員，她只是在關心我，因為現代身邊有不少中癌的例子，而且是日益年輕化。

我說，以前我們讀書時期是有錢吃好料，沒錢吃金旦面的那種，抱著沒有計劃，也沒有希望地過日子。今天，怎麼我們開始為自己未來著想，為自己心愛的人著想，是因為我們都長大了嗎？

說著說著，結論出來了，就是人的年紀越大，看的事情越多，思維也不同了，相等的責任也越多了，家人的，愛人的，自己的，工作的，還有銀行車子屋子的，這是想要逃避卻不能逃避的事實。

就談結婚，我不是說要結就結，靠三分鐘熱度的女人。我會在想，嫁給他，我能為他做些什麼？計劃遺囑、保險、小孩、兩人未來的計劃、甚至於包括如何安頓以後我離世後的日子，能不能讓他安逸的生活。

而少不了的是如何分配兩個懒惰人的家務事。這個對我來說，也很重要，這麼多的計劃，責任，在下午談起時，已教我感到沈重，現在寫著，肩膀也沈重起來。

突然手指也沈重起來，不寫了...............................

2000年

2000年，我20歲，還沒有畢業前，我比同學提早出來投入新聞行業，經濟不好得養活自己。

我記得那是3月1日是在本地報開始工作第一天。325是我們畢業日，同學之間約好每年在這一個日期風雨不改出來的聚會。

這一年，是我人生中第一次與屍體這麼近距離接觸，接下來的日子也忘了拍下多少屍體的照片。我沒有恐懼，只有接受，明白死亡並不可怕，可怕的是活下來的人，失去心愛人、親人的痛苦感覺。

醫院、太平間、警察局，凡是跟意外人禍死亡有關的現場，就有我，那時我也算是島內唯一跑意外的女記者。每天早上工作，就是到醫院跟醫護人院及警員打交道，天天如是，挺無聊。

跟警官跟拖車佬棺材佬維持良好關係是我的工作，當中就是網絡線人。結果最後卻被一名馬來警官給緾上，甚至不斷來電要來我家見我家長，真他媽的。

坦白說，這一年我也只是黃毛Y頭，不漂亮，短髮，身材瘦小，沒奶沒屁股。看上我，可能他老牛想吃嫰草，順便播種希望我幫他生個混血小娃，還是一句去他媽的。

這一年，我是只小小菜鳥，只差沒唱趙傳的那首我是一只小小小鳥。

我碰壁次數多到數之不盡，還好工作遇貴人，所以不至於撞壁重傷入院那種。

我常常半夜出來採訪意外，睡眠不足，工作看的都是喪事悲事，叫我弱小心靈怎能承受，所以有時在公司打稿，我愛擺臭臉。
下場是被老鳥棋王及tkm整天干我，在外有一相館老板阿平也整天教訓我，最後我終於把擺臭臉的不好習慣改掉，因為我也學會了如何減壓發洩，那就是干回他們。

也感激那時KIM有在旁教導，我做人態度慢慢學習有成績，也是有他們。

這一年，印象最深刻是，我站在日落洞路（就是卡巴星以前的選區大路）有整一星期時間，原因是這條道路沙石滾滾，主任叫我去那採訪，沒有明燈指路。

我真的傻傻站在道路上一星期，望著這些沙石滾滾，我不會尋根究底，也不懂詢問當地州國會議員、市議員、當地聞人，只會問問當地居民，我想，那一星期那些居民的確被我煩到死。

像傻瓜的我，連這樣的新聞也不會採訪，原因也無它，是因為我是超級笨的菜鳥。

這一年，我的薪水只有rm650+摩哆津貼，我得還債，儲蓄錢買生平的第一台電腦，也得不時掏腰包請線人喝水看報紙，偶爾也會請他們吃飯。

這一年，我工作不到3個月，開始了長大成人後的第一段初戀，那時21歲未到，但到了我21歲那天得來的是無盡失望。

這一年的日子就這樣過去了。接下來，還有2001年.................

*o*由於留言者以為我這一年很苦，其實並不是，苦中有樂，樂中有苦，但這一年，我真的是一隻快樂的菜鳥，也會懷念這一年在地方報工作的時間，只是薪水的確是少了很多。

站在馬路邊一周採訪道路，對我來說是蠻好笑的回憶，因為就真的站在馬路邊看沙石，然後又像巡街一樣，走來又走去，是真的笨菜鳥。搞不好，那時常經過那條馬路的人，以為我是發神經。

煩

最近原本只為自己未來的終生大事，感覺已有點煩，正確說法是現在步入婚前恐懼症，不要誤會，我現在就要嫁人，時間還未到，時機到，我會作宣佈。

然後在 de Cor's那邊留言被她和文鋒起吾點醒，寫部落格基本上是背負著一定社會責任，無形中自己很自然地又感到一股莫名的壓力。

再來，因為一句話令朋友不開心、不爽，令她動怒，雖然道了歉，到後來越說越離譜的言語，把我心情也弄得不開心。

我是絕對不喜歡這種的感覺，原以為可以談笑風生的朋友，原來卻是單方面的主觀看法。長這麼大了，我還是不知覺踩入地雷，對一些好朋友的定義真的要重新思考。

我真的沒話好說，只能說或許彼此認識未夠深入，或許彼此的認識只能到一個程度，又或許彼此真的是對牛彈琴，又或許彼此真的合不來。

對這種事情，真的不需要強求，就好像對愛情一樣，不能勉強。朋友、情人是人生中的過客，到最後躺在棺材裡的，也只是自己一人。

我是個不希望被事情困擾的人，一旦有了解不開的困擾和煩惱，晚上我一定會失眠，把自己想到頭大但卻又解不開。

寫部落格背負著社會責任，這的確讓我很認真地思考了一整晚令我失眠的問題，暫時把婚前恐懼症給丟開。

博客的一篇文章若真的背負一定的社會責任，那是不是篇篇的文章都應該遵守著社會觀點的範疇。

忘了誰曾留言說，即然網上有部落格，就要有被人看的心裡準備。因為有他們看了我的文章，所以我有一定社會責任，所以我要寫的是依據大家的規範，是這樣的道理嗎？

如果說，我放屁了，有人說怎麼你放屁這麼臭，我會這麼答，很抱歉我沒有叫你站在我的旁邊嗅我的屁，講這一句，好像很欠扁嗎？哈哈哈哈哈！

但我覺得道理是一樣的。這個是我主觀的看法，網絡的世界浩翰無窮，其實認為博客寫的文章是沒有營養的， 可以荼毒思想的，是可以不需要去瀏覽的。

當然寫的博客也沒有理由在部落格中教人殺人放火（掌櫥那篇發神經要殺我的文章不算），除非這人的腦袋真的有問題，剛從青山出來。

形形色色的博客都有，各有特色，但我發現大部份博客寫的都是屬於自己的心情感想，有些寫的也是興論，如果心情感想受到這社會責任的壓力，坦白說，寫文章的人會感到莫名的壓力，而這壓力又是自找的，是因為自己想寫。

一篇的文章好壞是非常主觀性的看法，而社會責任也沒有一定的準繩，就好比一場不計分的，由裁判自行給分的運動比賽，永遠沒有公平和不公平，儘管說有準繩但裁判有他們的個人的看法，這又怎麼裁決呢！

留言者是裁判，社會責任也由他們來定，文章好壞也是他們來定。哇，那你們的留言真的扮演著重要的角色。

不過，老實說，一般上我都是我行我素，一切留言只視為思想上的交流。

如果想對此留言者，請簡單說明看法，太複雜的，有時我的確是看不明白，也不是裝傻，也不需要這樣做。

同時，也順便提一提，我也剛學會什麼管理意見需要主人家核准的這一環節，所以我有權利刪除kakacaucau，又令我覺得很煩的留言。

開口

有這樣的男性朋友，與女人拍拖多年後對女人已經失去感覺，但是卻不願開口說分手，結果折磨女人很長的時間，對女人忽冷忽熱的。

雖然女人也知道男人對她感覺不在，但寧願不顧一切，把最寶貴的青春依舊投資在男人身上。

即使女人身邊的朋友也看不過眼，勸她分手，她也不願分手，即使她知道男人心不在她這裡，她依然堅持。旁人看了也著實替他們兩人辛苦。

那時候，我曾經問男人，即然對女人已沒有感覺，知道女方還是一往情深，為何不要先開口說分手。他說，他想等女人先開口。

可能男人認為只要是自己沒有開口，就不算是辜負女人，不是負心人，也不會傷到女人，讓女人知難而退，傷害或許會減至最低點。

曾經也有這樣的女性朋友，和男人拍拖不久後，男人在沒有交待一聲下，就此消失在女人的世界裡，女人痴痴在等，以為男人工作沒有空，所以不來找自己。

結果一周過去，兩周過去，一個月過去，兩個月也過去，女人終於清醒了，即使多忙也好，見一次也不會死人吧！她跑去找男人，男人說，哦！我們性格不合，還是不要在一起。

不願開口的男人，我看過；傻傻在等的女人，我也見過，而且多得是。

我不明白的是，為何男人竟然已經不愛女人後，還要扮出一幅偉大的樣子，以為不開口說分手就不會傷害人。

其實你讓女人在苦苦等待你的時候，已經是傷害；其實你對她態度冷冷淡淡，也是傷害；尤其你讓她還是執迷不悟，把青春繼續投資在你的身上，更是大大的傷害。

你不愛她反而只算是小傷害。

或許說我是小人，我也會這樣想，男人不想開口，可能是在下一任要追求對象問他，以前是你前度不要你的嗎？還是她不要你的？

然後，男人會裝出一幅可憐樣子，是她不要我的。然後女人就會發揮母性的偉大，以為男人上一段感情是弱者，然後獲得追求對象的加分。

一段感情感覺已不在，誰先開口其實根本不重要，在現時代的愛情，我覺得不要浪費我青春、寶貴的時間才是最重要。

痴痴等待一個不愛自己的情人，其實是個折磨、煎熬，這個折磨包括情人的冷漠、情人的逃避、情人在浪費我的時間，還讓我白白地在愛著你。

別跟我說，你很願意呆在這樣男人的身邊，因為你真的愛他；所以他不說，你也不提。這個結局是最淒慘的，最血淋淋地。

死命捉住一個不愛自己的男人，賠上自己的時間，結果錯過了身邊許多美麗風景，看不到身邊還有其他的好男人。

其實你和男人一樣，對彼此都一樣殘忍。他對你殘忍，但你對自己更殘忍。

一段感情不在，其實誰先開口根本都不重要。男人要懂，如果也有這樣的女人，女人也該懂。

驚悚

我想，我可以和seasonc比賽做夢了。今早發了場驚悚夢，醒來時也不懂是姨媽要到，還是嚇到雙腳都發軟。

真想把自己過去所做過的驚悚夢、惡夢、春夢都寫成劇本，他媽的實在有夠恐怖。

夢見自己和毛人在市區內用食，之後毛人跑去做節目，而我不懂為何駕車進入甘榜。

走在鄉間小路，腳底踩著亂七八糟的雜布，耳邊傳來有回教徒的祈禱聲，但不是平時聽慣的那種，不是很祥和。

我被這恐怖的祈禱聲嚇到，倒退時踩到的雜布下竟然有女童伏在地上，不只一個，還有其她包頭的女人，旁邊流露出來的是血淋淋。

夢中的自己知道自己處在一個不妙的處境，在要逃跑時，竟然又踩到東西，這回踩到的是還會搖動的嬰兒手臂。（難以忘記的這一幕）

媽的，知道自己闖入極端份子的地頭。我馬上拔腿就跑，和另一對母子如世界未日般，使出吃奶之力逃跑。

結果到了路的盡頭，竟然是動物園。我馬上伏下，往馬槽方向一看，突然看到阿毛和林冠英下車後，竟然被持槍的恐怖份子從後面埋伏。

我高喊毛人，叫他快點逃命，而他看到我後走上前來跟我打眼色說，林冠英認識他們的，所以沒事。

鏡頭一轉，我和其他人坐在樓梯上看表演，不是做愛表演，而是大蟒蛇與表演者的搏鬥表演，表演者就躺在猶如停屍房上的桌子，而大蟒蛇就從下面直跨表演者的兩腳之間，人蛇之戰，而且不只一人一蛇，而是有好多對的一人一蛇戰。

媽的，我最怕蛇，看到這裡我趕緊起來逃跑。結果又跑進一間餐廳，好像與朋友早有約會，那知百多塊紙幣掉在地上，一個小弟弟把它拾起來給回我，結果他又masuk 50令吉。

原本想要稱讚他的話，又吞回去。

就在這時，朋友傳來祝福的短訊把我給吵醒，還好，還好，我真怕這小弟弟突然又變化得令我無法接受，嚇壞我。

有時，就是常看新聞， 結果做夢時也會夢見和新聞有關的人物，而且次次劇情都不一樣。春夢、美夢還好，恐怖、驚悚的惡夢卻令我常在夢裡跑到累到半死，醒來時雙腳也冷也軟，真是死伯夠力。

不是好事

有新貼文章，其實根本不是好事。因為這說明了我沒有ot，沒得賺錢，搖腳空閑得很，所以有新貼文章，就代表今天我沒有ot做，真淒涼.............

沒有多賺錢，也就不能多花錢，不是好事，不是好事。那也是說有許多想要買的東西都沒有多餘的錢買。

可惜我又懒得找秘撈，這回我又期望上天掉一些錢給我。每隔不久，總會又重複說著同樣的話，做人不就是這樣。

屁股是開始有點痒，也有想離家出走，但手頭接下不少的工作，至少得做完才能走開。

突然想起峇厘島，那個只是20令吉的海鮮籃，脆皮鴨，帶有峇厘風味的美食，漫步在峇厘的沙灘、走在街頭，當然在這大風景下，我是和毛人手牽手，心連心一起走。

毛人+風景+美食，有什麼比這一切還要幸福的，如果真的可以，今年想包毛人再去峇厘島，呵呵呵呵呵！

上回峇厘島沒時間把自己晒成蜜棕色皮膚回來，也只是穿了一次的泳衣，好浪費，下一回很想把自己晒成黑人回來。

別再留言裡面祝福我和毛人，沒有伴的努力找個伴吧！

我不是在晒命。為自己積極找尋幸福，本來就應該，我知道現代人不少和我一樣也愛搞自閉，但單身的，封閉自己，封閉心不任人打開是不行的。

如果我是沒有毛人，我肯定會公告天下，只差沒登廣告徵男友，我就是這樣非常積極的女人。

單身的，偶爾要露露面，有時也可以通過姨媽姑姐介绍，有時也會有好的人選，不要以為這很老土，說什麼是相親，拜托！拜托！什麼年代了，當作是認識新的朋友，我有朋友通過這個管道找到好貨，所以基本上這也是行得通的。

唉，說完這些後，得動動腦筋怎樣再能飛去峇厘島，過我逍遙自在的日子，好過在這裡做個沒錢賺的懒人。　

肉油奶

肉油奶（讀音是福建話的ba you leng），肉油奶是指，有肉有油的奶奶（o）（o）

在還沒有認識阿毛之前，我根本不懂得有這樣的說法，當然最後我懂，也是阿毛教導有方。

以前自己瘦瘦時，胸部看起來是好像長平公主，後來身體長肉後，連胸部也長起肉來，就是這個原因，所以他說，這樣的奶奶是肉油奶，就是在胖的時候才長有肉，而這些多長出來的其實根本是肉油（脂肪）。

對阿毛的這個說法我認同，雖然我的是肉油奶，但我也愛肉油奶，要知道我曾經瘦時，穿起什麼衣服來，就像是洗衣板在走路，多難看。

現在有了肉油奶，屁股也沒有運動而變圓，這是不用特別增肥而得來的禮物，現在穿起衣服的我，雖然沒有很好料，但至少也有一點料，所以我那管是什麼奶奶。

下午和朋友聊天，她告訴我，H很介意自己的胸部，不要自己的胸部是神山，只要升旗山，意思是要胸部小，不要大。

我想了想，這個世界什麼樣的女人都有，我曾經有朋友因胸部像鄭秀文，自己感到很自卑，但是竟然也有女人不想自己的奶大，希望可以變小一點，但問題是H的胸部並不大，對我來說，剛剛好夠用。

我曾經專訪過整容醫生，知道不少女性為了使自己成為男人無法一手掌握的女人，而跑去隆胸，結果這些美容院聘請的非真正合格的整容醫生，最後奶奶高山只給你幾個月，過後高山也塌陷，甚至變凹陷。

這些隆胸不成的女人，胸部反而長了硬塊，還要不斷動手術把硬塊拿出來，也擔心會演發成乳癌。使本來有小小山峰的自己，最後連小山峰也沒有，令人同情。

有胸無胸，其實都是自己的奶奶，不管大或小，自己也無意太介懷，雖然我的經驗是小穿起衣服來不是很好看，但過大會造成身體一定的負擔，剛好夠用就好。

如果真的小就從內衣著手或是從打扮下手，轉移自己胸部視線，但是真的大，也不需要特別穿衣服把它遮遮掩掩，該為自己的胸部感到自豪，因為不是所有女人想要就有的大哺乳。

大我5歲的師奶老姐說，女性年輕有本錢該露就要露，不要青春沒了才來學人衣著暴露，這樣人家會說這叫老來發姣，所以有時她還會嫌棄我衣著老土。

我非常認同老姐的看法，而她也認為，30多歲的女人根本不算老，同樣也可以露一露。

她的一位同齡師奶朋友比她還厲害，要是老姐露的是1/4球，她露的是半粒球，她們說她們這樣還算好囉，因為有些女人露的3/4球。

天呀！比較起來，我的肉油奶奶算得了什麼，你的升旗山、神山、喜瑪拉雅山也算不了什麼。

沒有露一露，大不大坦白說也不會有很大的關係，何必去介懷，外面這麼多座山了，男人眼睛都沒空吃冰淇淋了，沒人會再看自己的是什麼山，我是這麼認為。

兩面

下午和一個老黨員聊起，他說，其實只要自己本身獲得60%人的認同，那已經算是很滿足。

因為不管人做什麼事，凡事都有兩面，總會有人接受，有人反對，所以獲得60%人的認同，已經是不錯的成績。聽他說後，我大力點頭認同。

因為他說的論點可以用在做人身上。我們不能要求身邊所有人都接受自己，有些人也會很討厭自己，凡事都有兩面，每個人都是站在他們的角度看事情，有些人看到是好的；但有些看到是壞。

儘管如此，我不是公眾人士，也不需要在意他人的眼光，太在意只會讓自己不開心。反正我只為自己而活，不為他人而活，這是一直想和老妖分享的。

也可以這麼說，像我的文章有些人認為我寫得大快人心，但有些人看了是一邊看一邊干我，因為大家都站在不同角度看文章。

我也從不要求人人要認同我的文章，因為這是不需要的，這是我的看法，我的想法，你們也可以接受，同樣的也可以不接受。

不接受的可以不留言，如果要留言也請有禮貌的留言。這是我主人家的要求。

我有原則也有本身的性格，在一些人的眼中，我是恰平平、凶女人、小辣椒，我不否認，因為只要我堅持的，我是永不妥協、低頭。但這並不代表我是不講理的女人，只要有理的，能接受的，我都會接受，因為我也非山番。

可能也是自小獨立養成的性格，所以至今也可以這麼說，我很少被人欺負。

坦白說，我不欺負別人已算很好，我總有個感覺，如果我要干壞事，會是一個狠角色，但我從不干壞事，因為良心那一關始終過不了，也沒有那必要，我對金錢、物質、成就的要求都不高。要干壞事，背後總得有個議程吧！

所以有些人要挑戰我，惹毛我，我也從不怕，也不知道什麼叫作害怕（這句話寫了好像蠻串的噢，呵呵呵！）

要打我我不怕被人打，因為曾經被打成豬頭；要罵我也不怕被人罵，因為也曾經被人罵到狗血淋頭；要干我我可能干的功夫比你還要好，這個就不能說了。哈哈哈哈哈！

所以總的來說，這就是我。

可能你們會看到我有好的一面，但可能你們也會看到我壞的一面，凡事有兩面，每個人的看法不同，思想模式也不同，對我來說，這些都是可以接受的，因為我也是人，也會這樣。

通告

部落格一個好處是自己一人操控一切，所以我是執筆人，也是守門人，凡是留言匿名者，一律不回答外，若匿名留言是挑釁，我刪、刪、刪。

那些看了不爽的匿言者，你要干就干吧！我照樣斬、斬、斬。

所以先告訴常來這裡的部落友，別奇怪怎有些留言是被刪除的，因為那些是看了是會無名火冒起，可以在這裡點燃戰火、令我臉上多幾條皺紋的匿名留言。

沒法子，為了永保我青春永駐，我惟有刪了它。哈哈哈！

不過如果是想找架吵的話，那偷雞摸狗的匿名者就不要匿名，就隨便給自己一個阿豬、阿狗、或其他名字，而若我有心情的話，或許會和你在這裡來個筆戰，否則就省省自己的力氣，別在這裡留言。

嘿！嘿！嘿！是不是對我咬牙切齒叻，沒錯，這就是氣我不成，把你氣死的怪懒懒人。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

看風景

這是一張在我駕車時抬頭看到的風景。

上一篇寫得沉重，文中或許會得罪一些人，但這純屬個人看法，我也不為任何政黨站台。

這張照片希望可以撫平被喚醒的那把怒氣，我倒真正希望的是，可以喚起你們的醒覺。

這個國家是我們生於斯、長於斯的地方，即使我們老祖先是來自中國，但我們已經在這裡扎根，這裡是我們的家，不管我們身在其他國家，我們親人、朋友也在這裡，斬不斷的關係。

我們可以杜懒任何一個領袖，咒罵他們的祖宗三代，干他無數次，但是我們不能完完全全不去理會他們，不關心他們所自把自為擬定對我們不利的政策。

杜懒、咒罵、干，只是情緒上的發洩，在我們在干他們的同時，我想，我們能做些什麼來改變現有的狀況。

有些人以為打入國陣，就能糾正國陣，結果到了最後，真的被糾正成沒有立場、沒有原則的人。做人要有原則，我們不要只干但不做任何事。

gonlier留言問，他們給了什麼糖果。我不想在這裡說他們到底給了什麼糖果，做這不必要的宣傳，因為他們會在報章自圓其說，作出宣佈，只差沒把自己說成是神。

希望大家和我一樣，用雙眼、用心來觀察週遭所發生的國家大事、自己再作思考、分析，獨立思考，也不要輕易為一篇新聞就來斷定整個事情，要揣測這篇新聞背後的意義。

很多華人對這個國家感到很失望、很心淡，但是做人樂觀積極，雖然它生病了近幾十年來，也病入膏肓，但我們也要抱著一絲絲的希望。

我並不是只會用口罵，不做任何事的人。

要就一邊罵他們，一邊用選票來干他們，已經是超過21歲的人，快登記成為選民吧！可以通過郵局、反對黨我是知道行動黨和公正黨有提供這服務，執政黨好像沒聽說。

雖然只是小小的一張票，但也要用我們這僅有的一票來懲罰我們認為無懒用的人，不管是在朝的，也包括在野的，在野的非全部都是好人。

我上屆已經做一次了，你們呢？大家一起努力吧！

投票前不要只看大選前不久的新聞，要重新翻閱過去到現在的新聞，好比上屆大選結束後他們所干下的“好事”，答應了又沒干的事，再記住在腦海裡，提醒自己，否則人的善忘是非常可怕。

國家有今天，也是人的善忘累事。

政治乞丐

反對黨說得好，人民是政治乞丐，最直接說法是他們要糖就給他糖，要錢就給他們錢。　

最近很多跡象讓人感覺大選仿佛就要到來，連麻滑也到我們小小辦公室，送了十五盒盧柑（過去都沒有），一些平時愛擺臭臉的高官，也會嬉皮笑臉迎人。　

雖然近年來，污桶掀起了很多令向來溫馴的華人都忍不住要發飆的課題，然而在接近大選時，他們又懂得捉拿華人易哄的心態，給他們一些好處，讓華人不到兩三下，就忘記他們的祖宗三代。

前天一家獨中董事總務致詞有一段話是這麼說，“獨中並不是說政治人物偶爾給些許的撥款就草草了事，完全不理會獨中的發展，我們要的是教育制度上的公平對待，同等地位。”　

很多時候，華人以為政府給撥款給華小，或修路提高社區，就是天賜給他們最大的禮物，問題是他們還是一味天真相信兩大華基政黨與污桶串通的謊言，默默支持猓震。

我不敢說，這些華人議員完全沒有對華人有做出貢獻，他們也有幫過不少華人，但這是他們作為人民代議員所應該做的事，我不認為要像神一樣來感激他們，燒銀紙給他們。

國家獨立50年，他們加入猓震沒有50年，應該也有幾10年的時間，但他們依舊無法提高華人公民地位，讓我們面對固打制、新經濟政策，甚至不理華人應該享有的福利，還有許多、許多，最基本的華人堡壘─華校發展，也無法讓它湧入國家教育主流內。

我沒眼看，即使給這些華人議員做了部長、教育部副部長也沒懒用，因為他們什麼事情也干不來。

我想，只要污桶打一個噴嚏，他們馬上跑上前去送面巾，這個三支腳的動作最令人作嘔，而不幸又常令我看到。

尤其是老馬敵人來檳城時，豆芽根棒三支腳得最厲害。不只這樣，豆芽根和他的好朋友丁字褲，嚴重到對馬來報、英文報哈巴彎腰，就是為了要他們多在新聞美言他們幾句，好讓污桶有看到狗也有在為主人做工。

做高官的尊嚴到了這種差不多要典當的地步，叫我們又怎敢對於他們寄予厚望。

50年來，他們沒干什麼好事，因為我用腳毛也想不出來。 有請糾正我。

不給增建華文中學，結果很多華小生擠不入華文中學，最後進了國中又因為語言不通，成績降落，有不少的華人子弟輟學，最後這些人跑去了那裡，有腳踏實地做工還好，一些卻因為無知被人利用犯罪，造成社會問題。

試問，這又是誰的錯，除了他們父母的錯，最大因素不就是教育的錯，政府的錯，麻滑的錯、鳴震的錯，誰叫他們沒有為華人爭取應享有的福利。

坦白說，我不屬於種族偏激的人，我追求的也是各族人民也應該享有公平地位及對待，對需要幫助的人，是應該不分種族的幫。

但幫歸幫，沒理由要他們繼續成為軟骨蛇，讓他們繼續成為乞丐，討東討西，令人神憎鬼厭，更令討厭的是我們華人的自己人，也在做幫兇，所以罵到最後還是罵自己華人。

寫完這一篇，我又準備去洗乾淨自己的八月十五，學習怎麼吃咖哩飯。掌櫥說我怪懒，想想，我的確很怪懒。

自閉

加入這行業，開始在這大染缸工作後，人也越來越自閉。

可能因為工作關係需要說話，而且還是每天見不同的人說不同的話，有時搞到自己回家後也不愛說話，早幾年前雖然和爸一起住，但也沒兩句，就躲在房間裡。

近年來，可能年紀的增長， 一回到家，打死也不出門，不見人，除非是非常要好的朋友叫出門，才爬著出門。

如果只是泛泛之交的朋友約出門，我會想出千萬個理由，也拒絕出門，在家什麼也沒做，就陶醉於自己的世界裡。

還好有阿毛，阿毛也算是比我還自閉，還沉悶的人，有時他看到我一人搞自閉，就會來kacau我，不是拖著我出門吃東西，就是打包食物給我吃。

有時，兩人就這樣在同一空間內，做著不同的東西，但這至少還好的是，家裡總算看到有個人。

日後結婚两人也這樣的方式相處吧！我是這麼想。

不懂巨蟹座的人都是不是這樣，會搞自閉。

現在差不多工作放工後都直接回家，一回到家也不再出門買晚餐，寧願餓肚子。

如果剛好好朋友約出門，也不會回家沖涼整齊乾淨出門，就直接赴約，在外搞掂所有事後，才拖著疲憊的身軀回家。

我的生活就是這樣子，如果沒有男朋友，我想我會變得更孤僻。

男友媽媽

好朋友不久前和她媽下去吉隆坡，與男友媽媽家人會面，聽她說後，我替她感到高興。

好朋友自拍拖以來，凡拍拖男友的媽媽，都給她看了不少的臉色，不是不理她，就是喜歡奚落她，甚至男友買名牌手錶送她，男友媽媽也嘲諷好朋友不要臉，其他還有種種難聽的話。

可能好朋友過去兩任男友的媽媽，都自認自己是有錢人家（其實他們只能算是中等人家），看不起來自單親家庭的好朋友，認為配不起他們家的寶貝兒，但是聰明的她們在兒子前卻不動聲色，也沒有說出反對兒子和好朋友拍拖的聲音。

坦白說，遇到這樣的男友媽媽，前途是一片暗淡，而我也從未鼓勵好朋友要啞忍，扮演苦心蓮的角色。

後來，果然好朋友也因為其他原因，及加上這個原因，最後與男友結束長跑戀情。

老實說，我心裡還替她開心，畢竟如果過了拍拖這一關，還有許多關口好朋友是需要穿著避彈衣，披荊斬棘行走，即使日後他們結婚，也未必會幸福，感情也會受到家婆的影響。

話說回來，我同樣也是來自單親家庭，也不是有錢人家的女兒。

阿毛問我，為何我在他媽及家人面前怎一直扮演斯文女人的角色。我說，我只是尊重他媽及他家人，阿毛能接受我，未必他媽和他家人可以接受我這性格，也是為了不要他難做人。

還好阿毛家人容易相處，他媽人也很好，即使我做戲也不覺得辛苦，只是刪掉粗魯動作，大胃，懒女人、講粗話的本性。然後把胃口縮小成一般女孩的胃口，再來裝成很勤力的樣子。

那知，他媽的毛人竟然揭穿我底牌，把我小鹿送去他哥修車店時，沒有事先幫我收拾乾淨小鹿，最後竟然是毛人阿爸幫我收拾小鹿，我差點要暈倒。

真的被阿毛給氣到歪，我過去努力建立的一個好形象，就被他給揭穿了，而且還不只是一次。

雖然之後干了阿毛不少次，而我也跟阿毛說了，如果以後他家門我進不了，可別怪我，誰叫他掀開我底牌給他家人看，那不關我的事。

其實，女人要拍拖，除了和男人之間的情愛關係外，另外，最重要的是男人的家人，當然在這大前提下，雙方是視結婚為目標。

如果沒打算結婚，男人家人可丟下一邊，也不需要做戲。當然這也不是說我們可以目無尊長，做為後輩的，還是一樣要尊敬老人家。只不過我們拍拖的是和男人，而非他家人，可以做自己較多的角色。

而若那些男人想為媽媽找個像古代人的好媳婦，那請你們找個非常聽話生生性性的標準媳婦，那男人就不用夾在媽媽和女人的中間做三文治，也不需要上演媳婦與家婆鬥智的場場好戲。

有時，要找好的媳婦，難。要找好的家婆，也一樣難，能找到，實在是三生有幸。

若是找到一個愛生毛（愛找渣）的家婆，那就祝福妳們，這個工程實在浩大，分分鐘賠上半輩子的時間。

不要問我該怎麼做，因為我也在學習怎麼做人兒子的女朋友。

書

愛我的男人都曾送我書。不懂什麼原因，可能他們都認為送書給我，才能培養我的文化氣息，提升我的寫作技巧，讓我成為斯文女人，趕走那粗魯性格。

其實，沒用的，人的本性如此，怎麼改造也是一樣的。

看書對我來是易如反掌，而且我看書的速度是超快，問題是看完這本書能存留在我腦中能有多久，這才是最高學問。

一般上，我看完書不到三天，書的內容我早忘到一干二淨。

小時候，為了要看更多書，我借機混入圖書館當圖書管理員，為的就是可以一次過借20、30本書，雖然我並沒有飽讀聖賢書，但是金庸、岑凱倫、瓊瑤、西遊記、三國演義、水滸傳，這些書早在小學時就陪我渡過童年。

後來，少看書沒再跟人借書來看，是在家裡發生了一些事後，我發誓不再借書回家，所以才與書斷絕關係，結果久了真的少看書。

所以中學後認識我的朋友不知我其實也曾投入書香世界。

我最高記錄我是可以一天躺著看金庸小說，不吃不喝不沖涼，只是上廁所小便，一天趕完兩本金庸小說，兩天看到整套金庸小說。或許和其他人比較，我是小巫但也已經算是可怕動物。

很幸運的是我至今還未是四眼妹。

出來社會工作後，除了出外跑節目，最多時間也是看電腦，早也看，晚也看，結果看太久的電腦，眼睛很酸痛，而看書只在大便時段。

看書其實是一種樂趣，對我的工作也有很大的幫助及需要，也是自我提升的一種方式。有時，需要用的詞匯偶爾在腦中閃過，也可以用在新聞上。

做人是不進則退，今年的我是沒有什麼大目標，但就是希望重拾這老興趣，所以有空我就翻閱雜誌，書，再不斷提升自己。

畢竟天天都看那些沉悶的新聞，看人說騙話，我也會想嘔，所以我也需要其他新的東西來調劑自己的心情及生活。

最重要的是，阿毛是百分百的書蟲，我看書不用錢，他買什麼我看什麼，我愛看什麼他買什麼，省了這筆開銷，算起來還是值得的，所以我會再次浸入書香世界，會會老朋友。

不認輸

雖然公司改變政策，苦了記者，但是我不認輸，也打算繼續賺他媽公司的錢。

我覺得人生本就是一場遊戲，除了自己無法主宰誰成為我們的父母外，工作、愛情都是可以讓自己決定要不要加入的遊戲。

即然加入了這場遊戲，我會繼續玩下去，也會遵守遊戲的規則，而我還是一樣一邊打ot稿一邊干人，哈哈哈哈哈！直到我決定抽身而去。

因為決定遊戲規則的人不是我，所以我會調整自己玩遊戲，畢竟我還是喜歡玩這個遊戲。

人本來就是這樣，經歷太多的遊戲變化，我曾經面對公司一半的人離開，剩下幾個人支撐著遊戲，與現在的問題相比，實在大巫見小巫，也沒什麼淒慘的。

雖然過去28年來，我的人生從來沒有順順利利，不管家庭、愛情、 工作都有過許多的阻礙，面對大風大浪，但我還是不會認輸，一樣老娘繼續跟你干下去的心態，所以我不會被這小問題打倒。

我是積極的人，雖然干過不少人，但這也只是發洩而已，之後我還是一樣站起來，想要打擊我，等久久吧！

錢我照賺，人我照干。時間我會再想辦法把它偷回來。

無論如何，謝謝大家的關心。

時間被偷走

環境和競爭因素，這一行業面對的挑戰實在太多了。除了新聞競爭外，其次就是時間。

公司不久前發出通告指以後凡做ot者必須在早上11時前交稿，我開始感到有千萬個無奈...................

有人說，社會問題多是因為人心變了，人也承受不了壓力選擇了很多的不歸路。但是我覺得人心變了，壓力的造成也是來自人本身。

1天有24小時，工作8小時，員工是因為沒有錢才做ot。

但做0t，雖然算起來平均是3小時，但其實是5小時，因為是ot前2小時，是用來等節目的開始，很多時候因家裡距離節目的地點遙遠，有時回家路途已經需要超過1小時，一般在這樣趕來趕去，汽油又漲價的情況下，很多記者都選擇不回家，寧願在外等節目開始。

24小時－8小時－3小時－2小時＝11小時。

再扣1小時，這1小時是去上班和下班的路途時間，最後只剩10小時。

而10小時再扣掉7小時睡覺，剩下3小時是用來沖涼，做自己要做和需要做的事，其餘的才能做自己的興趣。

總結 1天24小時：

減掉

工作 8小時
ot 3小時
等節目 2小時
上下班路途時間 1小時
睡覺 7小時


如果有ot那我1天只剩3小時，若沒有1天就加5小時，少賺錢就有8小時。

公司發出通告後，我再被偷走1小時半的時間，那1小時半時間是用來在家打稿，干，賺36令吉，被人偷走6小時半的時間。

但是因為沒有錢，結果我沒有法子只能以6小時半換來36令吉。我不是走性格路線的懒人，是個向錢低頭的懒人。

唉......................................................

很多時候，公司總是少了體恤下屬的那顆心，只懂得一味施壓，卻不知這樣也能造成社會問題之一。

路不轉，人轉，時間被偷走後，以後也會少寫部落格，實在沒有辦法，回家打稿後還要寫部落格，除非犧牲睡覺時間，及其他時間，不然我實在沒有多餘時間。

做人難做，做記者難做，現在連做懒人也難做。

現在除了干干干干干干干干干干干干干干干干干干干干干干干干干干干之外，我也不知該怎麼做。

干完後，我現在開始得打稿了。

唉！真希望自己有錢不用做ot，真希望自己1天多3小時，真希望自己..............真的干那人。

不過干他，又好像自己很虧本，我本錢不錯，那希望別人干他好了，他干人，那他也應該給人家干好了。哈哈哈哈哈！( >@<)

唉唉唉，發洩後，我還是一樣被人干............................老天爺呀！快點拿錢丟我好了。我是絕對喜歡被人拿錢丟。

你是最好的

阿毛問我， 我的臉衬得上你嗎？

我說，你是最好的，在我心中你是最好的。你的外在我不在意，當初不是你的外貌和你一起，日後也一樣不會因你已經老去而拋棄你。

男女在還沒有開始戀情，大家都是以貌取人，你是，我也是。但這個外貌並不是指一定要英俊瀟灑，美麗佳人，而是在自己能接受的情況下，接受他／她。

然而接受他／她之後，接下來考驗彼此關係久不久，的是對方的性格，有無內在美，人品好不好，而性格、內在的優點才是能維持彼此間的關係，而我們能持續下去，是因為我挖掘到你內在優點一面，愛你，知道你是最好的，我們才能繼續下去。

如果你是個性自私自利、小氣、不懂得尊重人的男人，還有其他等等的糟透透的缺點，我早就一腳踢你去比荷蘭更遠的國家了。

阿毛應該要懂這個道理，你的女人是一個怎樣的女人。要對自己充滿信心，不管是外在，還是內在也好，即使我不是你的女人，我也一樣會這樣對你說。

好的女人，好的男人，永遠不用擔心自己沒人愛，沒人愛只因為對方沒有看到你的優點而已，緣份不到而已。

有些人，我們會覺得他／她長得很抱歉，或者是說普普通通，但是大家混在一起後，我們也會越看對方越順眼，最後也會因為對方隱藏的性格，內在的美麗一面而蓋過一切原以為我們在意的外在，最後觸電拍拖。

外在並不代表一切，內在才是最重要讓彼此相處下去的原因。有些人長得很好看，但心如毒蛇；有些人雖然沒有好看的外在，但是卻一顆善良的心。

這要看你選外在還是內在，我是選內在。

阿毛曾對我說，第1次看到我時，我一副很串的樣子，那時候短髮的我，穿著格子牛仔褲，背著裝著大相機的書包，和他採訪同樣節目。

那時候是他剛做記者不久，又看到我說話大大聲的，所以對我印象並不好，就是我讓人感覺欠扁。但老實說，其實那時我完全沒有察覺有他這個人的存在，只知道自己要快點完成採訪工作，因為要趕著上山採訪另一個節目。

以我這樣急躁，急性子的性格，老實說的確得罪不少人。

當初阿毛也一樣看我不順眼不是嗎？但最後也被我給吸引，我有我的優點，你也有你的優點。可見你也不是我的外在而吸引你。

愛一個人時，在我們的眼中，你是最好的，你是最好的。

呵呵呵！突然想起“少林足球”中，周星馳就是這樣對趙薇這樣說的。但我這一句話並不是安慰你，而你真的是最好的。

暗戀

前天遇到了我中學時期第一位暗戀夠夠力的小張（因為他的名字和某人同名同姓，所以給他叫小張），在這之前我曾經節目中無意中遇見了他，那時他身邊的朋友說我看起來很熟悉，結果我馬上矢口否認。

這是因為那時暗戀他的我，不只男仔頭，而且當時粗粗魯魯，迷迷糊糊，甚至曾在他們面前做出了不少黑頭的事，所以扮不認識好過認識。

而我也從來沒有讓身邊的朋友知道，我暗戀過小張，最後因為節目碰見他，廣場內也遇上了他，喚醒了塵封的回憶。

認識我的人，一直以為我是個思想開放，也非常大膽的女人，殊不知我曾經也是一個害羞也自卑的女人。

那時候會暗戀上小張，是在參加一個宗教團體下認識他，我記得那時懵懵懂懂的我，是第一次學會喜歡上一個男生，看到他不是小鹿亂撞而已，而是小鹿四處亂亂撞，面對面看到他，我會馬上從後面逃跑。哈，夠力吧！

不只這樣，只要他經過我面前，我的頭差不多要低到貼在地上，而且常常喜歡偷看他，偷偷聽他的聲音。當時，身邊的朋友看到了我的失常，不斷問我是不是喜歡上誰，而那時的我，打死也不說，老實說，也不懂為了什麼。

就這樣，暗戀他好像也有蠻長的時間，因為我是屬於較遲頓的女人，最後才知道原來他已經有了女朋友。小張大我大概2、3歲，而當時他的女友和他同齡。

老實說，雖然那時的我是很害羞，但是卻有想過要不要向他表白，不說悶在心口其實是很難受，睡也睡不好，上課也不會專心，因為他老是出現在腦海。

但是他卻有了女朋友，表白又好像是很不該做的事。最後為了使自己忘記他，選擇了逃避見到他，退出了團體。

呵呵，當時還會這樣想，如果表白，他不懂會怎樣，會被嚇到因為被一個男人婆喜歡，但是我也會這樣想，或許他真的會喜歡男人婆，但是到最後還是一樣不會有結果，畢竟大家年紀還算小。

人的年紀越大，有時偶爾會想起自己年少時的一切回憶，包括第一次暗戀，動心的男生 ，Puppy love的男生，散拖的男生，曖昧的男人，初戀的男生，但是這一切都是已經成了過去，也很奇怪自己當初為何自己會動心。

前天，上了韓士的部落格，玩了一個讓我直流冷汗的愛情遊戲，這遊戲是Love Calculator ，填寫3個男人的名字，我向來很八，老實說也愛玩這樣的遊戲，所以玩了這遊戲，結果出乎意料，我也被嚇一跳。

不過玩的人，要隨時準備被結果驚嚇到，記得要坐穩椅子噢。呵呵呵！

阿豬來了

我住在華人居多的社區，剛踏入12.00am，四處鞭炮響起，非常熱鬧，雖然此刻的我是在熱鬧氣氛下，一人在家上網。

曾經說過對新年我從未期待過，我想，至少在我有了老公、孩子之後，或許才會感覺到全家團圓的感受吧！

別以為我除夕夜，自己吃自己，其實剛才有去爸家送柑，然後再去阿毛家吃飯，原本想去看場戲，但阿毛要看的戲票已經賣完，所以就回家，心情還是一樣的，沒有多大起伏。

雖然現在是一個人在家，但我喜歡這樣的封閉自己，在自己的空間裡做自己愛做的東西，總好過出去弄得自己很不自在。

而我相信，一人渡過除夕夜也不會再有很多年，所以現在要好好享受它。

阿豬來了，我懒羊卻沒有多大感受，因為我還是照樣會吃豬肉 ，還是照舊會做工，做我的懒人。

知道部落格中留言的朋友，很多都是在外工作的遊子，之前因為忙著收拾狗窩所以沒有時間寫部落格。

無論如何，我祝賀大家豬年行大運，最重要的是身體健康，這樣才能做自己愛做的事，萬事如意。

回鄉的遊子，一路順風，平平安安，順順利利。

情人節

再過一小時就是情人節。

情人節是我開始拍拖後，從來沒有慶祝的節日，而這一個節日，過去不是讓我麻木工作，就是被情人冷淡對待，較慘的是吵架，所以我沒有渡過一次浪漫且有印象的情人節。

在我沒有情人時，記得老姐和姐夫拍拖，每次情人節老姐都會收到鮮花還有名貴禮物，最要命的是還可以去吃一頓好吃的，而我那時只有在旁羨慕的份兒。

其實我不是追求浪漫的女人，但我追求的是這一生中要有令我印象深刻的情人節，不管有沒有被人斬菜頭。斬菜頭也不用緊，至少我可以留下深刻的印象，一起罵人啊！

可惜至今，我從來沒有一次深刻印象的情人節。哈哈，說起來好像酸溜溜的感覺，不用懷疑了，的確是。

當我第一次有了情人後，對方卻說他從不慶祝情人節，他是拼命ot就做工的人，所以我沒有法子，即使有情人我也跑去跟主任說，還是給我做ot吧！接下來幾年情人節也是一樣，其實是蠻傷心的，畢竟這還是初戀，但卻沒得慶祝情人節。感覺就是自己的身份是次等的，受忽略的。

後來有一次，我要求對方情人節送我鮮花，因為我想感受收花的心情，結果收了鮮花後是沒有什麼心情，可能期待鮮花的心情已經過去，所以最後收了心情猶如地平線一樣，完全沒有起伏及高興的。那把鮮花最後也給我拋在一旁。

和阿毛開始戀情後，他也沒讓我情人節留下深刻印象，雖然他比較好，是這一天我們都有一起渡過，不過去年的今天晚上，我們卻吵架了，總之是不歡而散，但我也忘了是怎麼一回事。

不過，我卻有讓他留下深刻印象，去年情人節前，剛好去花店採訪，突然靈機一動就送他朱古力鮮花，還故意整他，交待花店在最趕稿時間送過去，那知，那花店生意太好，七早八早就送過去，結果沒人看到，他收花之後馬上藏起來，怕被人笑到他臉紅。

真是白白浪費了我這個很有心意的舉動，試問收到鮮花的男人是少到不能再少。

而這朱古力花在他回到家後，我幫他和朱古力花拍完照後，不到五分鐘，他就說要拆花吃朱古力。

雖然那朱古力花的壽命不到1天就sayonara了，但老實說，我並不覺得心痛，心很爽啊，送給情人的禮物坦白說我從不會看價錢，而我的確讓他留下印象啊！

我明白，很多男人看到這一篇會認為說，情人節這一天出外都是被人斬菜頭的，很不值得，但是我覺得只要你認為你女朋友喜歡的，被斬一次菜頭也不用緊吧！至少你在她人生中的一次情人節中，給她留下深刻印象。

也可以不用花錢的情人節，最重要的男朋友要有心思，也不需沙灘插滿蜡燭，為她煮一餐，或寫情書給她，怎樣都可以，好過這一天讓她孤孤單單一人吧！蠻淒涼的，這感覺我有很多次經驗，真的很難受。

雖然我從沒有一次留有深刻印象的情人節，但在這裡我也衷心祝福你們，沒情人的快快有情人，有情人就渡過一個印象深刻的情人節，浪漫的，感動的。

但如果準備失身的，記得做好安全措施，別一失足成千古恨。

烹飪

阿毛說，他很喜歡吃他媽煮的菜餚，因為菜餚中有媽媽的愛心，所以即使外面有山珍海味和媽媽菜餚讓他選，他還是會選他媽媽的菜餚。

他說，不只是他，很多人都是一樣，都是喜歡吃自己媽媽煮的菜餚，每個人都會說自己媽媽煮的菜餚是最好吃的。大廚師也一樣。有誰不愛吃自己媽媽煮的食物。

我也有媽媽，不過她和爸在我很小時候已經離婚。我也沒有像其他為人女兒一樣有機會在廚房做媽媽的幫手。儘管10多年後我們再有聯繫，我倆的感情也不見得很好。我很少吃到她煮的食物，雖然我的阿姨們都說我媽最厲害煮食物。

別同情我，也沒什麼好同情不同情的，我也不怪他們 ，每件事情都會有好有壞，可能自小有媽陪伴的我，不會造就今天的我，所以今天的我形成，可能也是沒有媽的因素，這是我的命運。

話說回來，我聽了阿毛的話後，的確有自我反省，我不會烹飪，烹飪常識也接近0，如果以後我有了孩子之後，人家問他，你媽煮的菜餚好吃不好吃。

坦白說，我不想他給人的答案是，我媽煮的菜餚實在是不敢恭維，更不想讓他很少吃到我煮的菜，所以今年開始，我要認真學煮菜，即使我沒有這方面的常識及慧根，我也要努力學煮飯、炒菜、煲湯，準備做個會煮菜的愛心媽媽。

呵呵！好像一切言之過早，我現在還沒有結婚，對婚姻也有恐懼感，生孩子更是多年以後才會做的事，不過現在開始，一步一步慢慢來，到時候就可以派上用場。

為了未來的孩子，還有我自己，當然也包括饞嘴阿毛，我要向阿祥看齊，做為女人的我，是絕不可以輸給阿祥。

新年不見人

已經是適婚年齡，而我又不想嫁人，所以在這新春期間已經打算不見人了，免得被人追問幾時結婚。

不管有沒有男友也好，我都不喜歡回答這問題，問的人不厭，聽的人卻討厭，干嘛我的婚事要你管呀！

結不結婚，有沒有男人，好像都不會阻礙地球旋轉，所以見到還是沒有結婚，沒有男女朋友的朋友，就別去問這沒有建設性的問題了。

我脾氣不好，被太多人問了只擔心自己想出手打人，所以認識我的人最好識相，別問這白痴問題。

被家人時不時追問已煩，所以朋友最好不要問。

可惜我口袋沒有錢，不然新年躲去外國旅行，不見人就不煩。

我雖然沒有錢，但不貪錢，也不是紅包黨，所以不會忙著去別人家拜年，現在年紀越大，老實說你來我家給我紅包，我也不好意思拿。

坦白說，如果是給小孩，他們肯定比我開心百倍，但我又不是小孩，所以拿了也不會很開心，只是把它當作是個傳統，就當作吉利、吉利吧！

其實現今社會，許多30、40、50歲還沒結婚的人大有所在，可說是不婚是件平常事。也別奇怪，以為不婚是沒有人要，是老處女，可能有些人認為單身總比兩個人一起還要好。

或者是還未找到適合的另一伴，或是說響往自由，懒惰結婚所以不結婚，呵呵，最後一個說的其實是我自己。

總之我金豬年是打算不見人，但有做工（這是被逼見人的），我就先在這裡祝大家新年快樂，萬事如意吧！

遺憾

男人這一生愛過不少女人，到了最後他不是和最愛的女人結婚，而與另一個女人結婚。

他和最愛擁有過最甜蜜的回憶，然而在最愛要求和男人結婚時，男人事業無成，薪水也只有三、四百，為了不讓最愛婚後和他一起捱苦，他要求最愛給他兩、三年的時間賺多一點錢，結果最愛女人拒絕了他。

兩人最後分手，而性格倔強的最愛在分手後，完全消失在男人的世界裡。

曾經相愛的一對情人，就此各走各的路，雖然之後男人也有拍過幾次拖，甚至結婚，但是卻從未忘記這女人，因為這是他最愛的女人，而兩人沒有走到最後，也成了男人的遺憾。

聽完這故事，我想，遺憾的不只是男人，相信女人也很遺憾，要離開最深愛的男人，並不是一件簡單的事，這如同活生生地切掉身上的一塊肉，多麼的痛苦。

如今，女人也不知生活得幸福嗎？在夜深人靜時會想起男人嗎？有沒有因為一時衝動決定分手而後悔嗎？

有人這樣說過，得不到才是最懷念的，如果兩人當初一人退一步，今天會不會是一個美滿的結局，老實說，誰也不知道。

所以我就這樣猜想，兩人當初如果能再深入溝通，協調，或退一步的話，結局或許不是今天的結局。

可能男人當時沒有站在女人立場想，女人心思是想，“我並不怕吃苦，我只要和最愛男人結婚，難道男人因為怕我吃苦就寧願不和我結婚嗎？我只想趁年輕時就嫁人，兩個相愛的人共同生活 。”

可能女人當初也沒有站在男人立場想，男人是想，“只要給我兩年時間，兩年我一定會闖出成績，如果你是愛我的，應該給我時間。我一定會給你，你要的幸福。”

有時一對情人的分手，也是在於思想價值觀的不同，思想價值觀不同不用緊，最重要的是兩人要心平氣和地溝通，互相尊重，異中求同，總有一個適合的方案出現，因為最重要的是兩個人都是深愛對方的，心與心的連繫。

但如果一方真的不愛了，那說什麼，做什麼溝通都是多餘的，放手吧！這樣對大家都好過，拖拖拉拉，糾纏不清，只是在浪費彼此的時間。

但是凡是做什麼決定都好，都別一時衝動，一時的衝動只會帶來無限的遺憾，這又何苦呢......到最後兩人還不是飽受思念和遺憾之苦。

急躁

我有急躁病，我相信。這幾天，情緒一直不好，脾氣壞得很，原本叫阿毛暫時閃開，但他堅持要陪我，殊不知我一直在抑制自己的情緒，以免他無辜中招，受了我這阿懒的氣。

不懂是天氣太熱，不懂是不是工作關係，還是我大姨媽到，再加上我本身有急躁病，所以使我覺得很煩躁，不只想罵人，也想打人。

人家說，女人來經時，不要得罪她，因為她們的情緒會不稳定，我以前是不會，最多是失血過多，整天都愛睡覺。那天，一位女性朋友跟我說，她來經時，是什麼都看不順眼，都想罵人，那時我心裡想，幸好我只是愛睡覺。

結果他媽的，這幾天輪到我脾氣壞到夠夠力。

我性格向來很急躁，做什麼工作都要快快， 要小便還沒走到廁所就已經開始脫褲帶（所以我小便超級快），駕車紅燈就準備綠燈要往前沖，如果去到餐廳用餐，要拿辣椒還是其他調味料，我都沒耐性招手叫侍應生走過來，反而自己跑去找或拿。

我是一分鐘都沒有耐性的女人，想做就做，想走就走，所以每回駕車我寧願兜大圈，也不願意經過有交通燈的馬路，和朋友出去也好，也沒有耐性等人來載，所以大多數都是自己開車去載人。

而我和阿毛最常吵的地方就是在車上，因為他不懂得轉彎抹角，而我坐得不耐煩，一下子脾氣就要發火。 不過，還好，我是個懂得自我檢討的女人，所以正極力改掉這毛病，畢竟這不是他的問題，而是我的大問題。

有人說，學yoga可以調整身心，但yoga的動作太慢，我真的沒有耐性要學這慢動作，雖然我知道yoga可能對我幫助會很大。

所以我現在只用音樂來治療我煩躁的心情。

唯獨是旅行，我不會感到煩躁，即使在機場等七、八小時，我的心情都會很輕鬆，去到其他地方旅行也一樣，不會急躁趕來又趕去的，想走就慢慢走。

還好我沒有錢，也不是有錢人的孩子，不然我會常常即興去旅行，想走就馬上買機票出走，在其他地方輕輕鬆鬆搖腳過日子。

有時，我也會在想，究竟什麼原因導致我性格急燥，是工作、是社會的急速進步，還是我身體本質如此，或是我性格使然。

曾有一名中醫師把我把脈，他說，我的脈搏跳得非常快，是個非常活躍的脈搏，所以我常常會睡不著覺。雖然他說得很準，但他卻沒有告訴我為什麼脈搏跳得非常快，所以我到現在也不懂什麼原因，究竟身體還是心裡出了毛病。

這個到今天為止，對我來說，還是一個大疑問。

不再發夢

幾天前，夢到去酒店找好朋友，當時手拿著房門號碼318問柜台服務員，過後坐上電梯後，卻發現酒店變成了組屋。而好朋友房間卻變了星報一攝記的家。

和攝記及他家人聊天後，離開後卻找不出路，夢里的我很驚慌，跑來跑去，突然間不想再跑了，看到有樓梯，下面那有一群小學生，我竟然從樓梯那躍下自殺。

夢醒後，心裡想著的是318和，問自己為何夢中的自己，竟然會尋死，或許潛意識中的自己是個悲觀的人吧！

然後我就傳短訊給好朋友，告訴做夢的事和318，結果晚上toto開了3180頭獎。這是好朋友後來傳訊告訴我的，因為好朋友本來要買o318或3180的，結果太忙忘記了這回事。

我曾經中學時期，因夢到被挂在牆壁的羊頭，給羊頭嚇壞，醒來後告訴爸，結果那個月份是旺肖羊的，所以爸就買了羊頭字，中了獎雖然並不多。

從此以後，只要是旺羊的月份，每天早上爸總會問我昨晚做了什麼夢，真被吹漲。

兩年前，公公去世後的一陣子，夢見公公在五條路老家死了又復活，因為夢境太過真實逼人，醒來後也打電話告訴爸。結果哥聽了去買字，那知那人誤打下，讓哥中了12千。

因為我是做夢人，原本已經沒有講話的我們，又開始有講話。可能這是公公想要我們兄妹關係重修複好而讓我做夢的吧。

前兩天睡覺夢到和阿毛去一陌生人家留宿，過後她給我們她的手機號碼，後面4個字是3330，夢裡的我和阿毛不約而同說3330這4字。

可能口袋太沒錢，公司花紅也不到1個月，我開始發白日夢，學安迪安哥想發新年財，想要試試看，自己的夢能不能讓自己中獎，所以今天去萬能，大馬彩，多多博彩買3330，結果他媽的，沒有中獎，全軍覆沒，白白不見40元。

我想以後不好再發夢，讓一個需要錢的人發夢，給他一個白日夢後，又讓他的夢破碎，多麼殘忍，我就是其中一個最好的例子。

哈哈，算了吧！聽阿毛說的，中獎後就是另一個惡夢的開始，因為我會因此而堕下此無底陷阱，看來，我還是腳踏實地地當個打工仔吧！

差點忘了，我阿爸說如果做了惡夢，還是夢到很逼真，留下深刻的，要去買字，會中獎的噢。

唉......這東西信不信由你，我就是學著信，不見了40元，他選擇了信，所以曾經中過幾百元。

天可以掉下錢嗎？

剛剛知道公司宣佈花紅，情況比去年差好多，還少過2家本地報，頭開始痛。

我開始為錢煩，欠卡錢欠人錢，之前駕阿毛車又被撞壞車燈，維修大概300多，雖然他叫我不用給錢，基於是我駕他車，所以還是執意自己承擔起來，還他200，其他的沒法，只能拜托親愛的阿毛了。

還好他哥哥開修車廠，不然我的口袋一定開大花。

沒有法子，聽說2月11日的大馬彩會贏好多錢， 之前用餐時有老人和殘障人士售賣大馬彩，買一張刮中又買一張，買一張又刮中兩張，一共有5張，現在我在沒有額外收入的情況下，只能發發白日夢，寄望大馬彩，希望財神爺到我家，給我送錢。

我要中獎，不貪心，有1000解我燃眉之急也好。不然，請問天可以掉下錢來嗎？

摔腳

看到阿piew留言叫我玩摔腳，他說這比較可愛。

我以前曾寫過，我喜歡和阿毛玩摔腳，除了是舒活筋骨外，也是為了訓練我手腳的靈活。可能我本身也是粗粗魯魯的女人，所以也愛玩粗魯的玩意。

記得以前阿毛體重大概80公斤時，一次我們打打鬧鬧時，他從後面撲上來壓著我，那時我怎樣掙扎也好，還是可以翻身，反攻擊。

那知，現在的他已經是85公斤，之前，我們再次玩這玩意兒，結果發現被85公斤的巨人壓住後，我是咸魚不能翻身，只差沒有窒息而已。

由於不能踢他下體，因為以後要常用的人是我，哈哈，所以只能認輸。

男人其實不明白，其實他們也可以給女人壓力，而這壓力並不是來自心靈，而是體重的壓力，可是他們卻不懂，這是要跟大隻男人說的話。

雖然已經勸阿毛要戒口，不要一天讓我成為女記被人壓斃命案的女主角，但是他每吃一樣食物時，就說“別理我，別理我”，然後就真的坐著我的冰箱前吃著我買的零食、雪糕、汽水，完全不理會在一旁啐啐唸的我，真被他吹漲。

老實說，我們是比較粗魯，曾經打鬧到互相用腳指公塞對方的鼻孔，或拿腳板貼著對方的臉，但這是不受鼓勵的情侶玩意，隨時是會翻臉。還好我不會，不然他一定死得很慘。

不過，我始終認為情侶偶爾也要玩摔腳，假設女性被攻擊的場景，然後測試自己的即時反應，好用地方是在於已經習慣的動作，一旦發生不幸遇上匪徒時，動作固然地不會生疏，而且也會有自然的反應。

有伴侶的，你們也可以考慮看看。

女人要懂

看到一篇文章，是女事主被搶車的經過，她把遇上匪徒的經過和警方的對話在部落格裡，可以瀏覽這http://blog.yam.com/jookyie/article/7892137#comment7766886。（希望她不介意我把她的文連在這裡）

去年未去峇厘島前的那一段日子，經常發生女性被匪徒掠奪的案件，有者因此喪命，有些也受了重傷，比較幸運的只是受輕傷。

於是我萌生了寫自衛術的系列，一來是提高女性的警愓，三來是讓她們學會保護自己，三來這是我的老本行。

我跑了很多武館，與很多教練作交流，包括構思遇害場景，再以怎樣的方式攻擊對方逃生。

老實說，我從不相信警察，所以從不認為他們會勤於巡邏， 而我們女人獨處的時間太多了，只有靠自己才能保護自己。

上兩張圖是可以讓我們攻擊的要害，借此逃生，眼睛，臉部，喉嚨，下體（一定要準，不然只會激怒對方，後果會便慘），再來膝蓋；以及手握鎖匙的正確姿勢。

●危險地帶指的是人少的地方，如小巷、人煙罕至的道路及無人停車場等。 一旦進入危險地帶后，就要提高警惕，走在路上時，隨時把鎖匙握在手裡，鎖匙尖端對外，並且耳聽八方，左顧右盼，留意周遭環境，一發生狀況，就要拔腿就跑。

●一般上，歹徒突然出現都會使人受驚，但在受驚后就要迅速冷靜下來，把驚嚇轉變為怒氣，否則受驚只會冒冷汗，手腳軟弱無力，什么都做不了。人一旦生氣時，他所使出的力量是比平時還增加百倍。

●要自衛也要視當時發生的狀況，若歹徒只要錢財，就給他財物，畢竟錢財身外物，不過在給歹徒財物時，也有技巧，即把財物拋開引走匪徒注意力。就如財物丟向左邊，人則向右邊跑。

●如果他已經近身靠近我們， 被他攻擊時，就把鎖匙插向對方眼睛、臉部或攻擊對方要害，找機會逃跑。

●此外，有車一族女性，任何時候泊車都要把車子泊在隨時可開走的狀態，以在必要時一上車就可以開車，不須再后退車子。

●站在電梯內，身要靠近牆壁，不要讓人有機會從後面攻擊我們的機會。

其他的還沒有刊登，所以我不方便這裡寫。有機會我會再寫。

聾啞人

毛人3天前去吉隆坡坐牢，我高齡靈鹿因為生病，所以毛人把車借我代步。

那知，昨早駕車去節目時，不幸被人撞我屁股，主要原因是一位駕老爺車的王八安格，駕車一半也能沒有汽油，把車停在大道旁，而後面摩哆騎士卻來不及剎車，撞我屁股。

騎士和朋友車翻人倒，腳部受傷，身體擦傷。而我的後右車燈也破裂，屁股有點凹。

下車後把他們兩個扶到路旁後，才發現這1男1女竟是聾啞人士。從騎士比手劃腳的動作看來，他是在怪我為什麼大道停車使他來不及剎車撞車。

我並不認為我有錯，皆因我有打燈車頭還沒有駛出，他就撞上我，然而跟一個聾啞人士溝通，等於雞同鴨講，他不明白我說什麼，我也不知道他說什麼。

其實，一知道他們是聾啞人士，我就知道這肯定是一場輸的談判。原因並不是在於溝通及誰對誰錯的問題，而是我知道即使是他們的錯也好，我也不會收他們的錢，因為我已站在同情他們的立場，所以那會拿他們的錢。

朋友說我傻說可能他們分分鐘比我有錢，但是我還是無法做到這一點。尤其是看到他們受傷很痛時無法發出聲音的痛苦表情，再來他弟弟到達現場後，即使他哥跟他比手劃腳，他弟弟也無法瞭解到底發生什麼事，只能單方面聽我描述，他哥無奈的表情。

如果我是他，我不只氣也會傷心。誰能真正瞭解聾啞人的心聲，發生事件時，大家都只能聽能說話的人發言，這世界根本對他們是不公平的。

後來載他們去看醫生後，他弟弟說他哥哥沒有錢，而只能賠一半損失給我時，我也拒絕了他，叫他好好照顧他哥後就離開了。

我曾經訪問過聾啞學校的創辦人，聽了她說很多聾啞人的故事，包括放棄自己，被社會遺棄，沒人願意聘請他們，甚至在早期有些父母還擔心聾啞孩子會丟盡自己的臉，把他們關在家裡，有些就這樣開始自閉，發瘋。

最慘的是有些女的，被親人朋友強姦後也不懂得怎樣表達，選擇了自殺，而一出世的聾啞嬰兒，即使餓肚子也發不出聲音，結果常被餓肚子。

當她在說著這些真人真事，他們難過的一幕幕仿佛就在我眼前上演。

多年以前，我一次跟隨警方行動，逮捕偷竊花羅漢的嫌犯，那知破門入屋後，竟然發現這些偷魚人竟然全是聾啞的。

他們震驚及害怕的表情卻是無法通過語言向人表達，從他們的眼神中我也看到了聾啞人的無助，害怕，那一夜我是難過的。

你說，我又怎能不同情他們，換作是我無法說話，聽不到任何聲音，在一個無聲的世界裡，我又怎會不感到無助，害怕.......................

其實，我很感恩的是自己從事這一行業，讓我看到很多不一樣的世界、環境，有些是無奈的，有些是生氣的，有些是骯髒的，有些是天意弄人的，當然有些也有喜悅的，也有感動的。

不一樣的採訪工作有不一樣的心情感受，而我的心情就通過部落格來發洩，也和你們分享這些新聞外的真人真事。

珍惜眼前人

台灣藝人許瑋倫車禍身亡。在她最燦爛的28歲就離開了人世，很多人不禁感到人生無常，我也是其中一個，雖然我並不認識她，也沒有看過她演戲，只知道她是一個和我年紀相若的女星。

3年多前梅艷芳患癌離世時，我正在治理心靈傷口，那時把我和阿毛關係推向前一步，這也是其中一個原因之一。

那一夜，我望著夜空的星星，在海邊的沙灘上想了好多好多的東西，身邊坐著一直陪著我治療傷口的毛人。

那時決定給阿毛一個機會，是不想當他不在時才想要與他在一起，即使那時我不深信未來也好，也希望可以和這男人有美好的回憶，好好珍惜他在我的身邊。

我們人在世時，常以為身邊的人、事務、物質得來都是理所當然的，所以有些人沒有好好珍惜自己身邊的人，得到的機會。

一天，當身邊的人決定離開了我們，或者是說他突然離開了世界，我們才來怨天尤人，認為他不該這樣做，離開自己，離開人世，把食指指向對方，卻不知另有4根手指頭是指著自己。

你有好好珍惜身邊的人，珍惜他還活著還有呼吸嗎？有沒有常常有事無事就愛找渣，或者是為了一些事情而和他冷戰一周，不理他。

可能你認為一周後他一定還活著，別傻了，在這世界上，沒有人，沒有神可以保證自己明天還活著，死神要你走，不管你是怎樣的不捨得，總有一個方法讓你離開人世，這個世界上沒有理所當然的事。

做人總要也有給自己心裡準備，這心裡準備就是隨時接受不好事情的發生，包括身邊人突然會離開的事情發生。

即使心很痛，很痛，很傷心，但還是要接受事實，在痛哭一頓後，我們還是要繼續走下去。

只要是我們有曾珍惜過他，他走後，他離開後，我們也問心無愧，也有和他一起畫面的回憶，而這些回憶已經是值得讓我們回味一輩子.............................

直到今天，我對我現在，過去的戀情都從沒有後悔，因為我曾經珍惜過，也感激陪我一起成長的男人，好朋友，親人，還有身邊的所有人，這也包括了你們。

沒有鳥的懒

年紀越大，人越懒。

這陣子好久都沒有msn，朋友以為我消失人間，其實我是還活著，只不過人越來越懒，連網上和人哈拉也懒。

有時上了常瀏覽的部落格，很想留言，但一下子懒虫上身，結果又沒有留言，或者是遲了幾天才留言。

我是超級懒人，每天只想吃喝睡飽，也希望不做工，錢就能從天下掉下來。

一個杯子、一桶衣服可以幾天不洗，家裡地上看到很厚很厚的灰塵，可以在地上揮毫了（這是一朋友這麼形容的），我也可以視若無睹。

我不懂為何我這麼懒，原以為可以找個比我還勤力，或喜歡做家務的男人，互輔我的缺點，結果找到毛人，那裡知道在家是最小的他，也是懒虫一條。

我實在難以想象，兩個懒人住一起，到底會是怎樣的一個局面，後來我想到了，要娶我請先請個西蒂，還是拉菲達來做女佣。

不然，我們就快快生個孩子，讓他為他的懒虫老爸老媽做家務，寫到這裡，應該會有很多罵我們粗話吧！呵呵呵呵！

這樣無諧的念頭也想得出，坦白說，以我這麼精靈鬼馬的頭腦，那會想不出。

坦白說，做工賺錢我不懒，而且也很有衝勁，也很急性子，想做就做，馬上交貨；但是說到要做家務事，我就是懒到不能再懒。

我想我和阿毛應該是擁有雙重性格的懒人，是那種工作一條龍，家務一條虫。

有時，還會這樣想，干嘛老天要這樣懲罰我，干嘛給我阿pong，應該給我阿懒啊！這樣即使我懒也可以大大聲說我是男人，懒不用緊。

但是女人要是懒，有時連女人也看不起女人，我常常也被好朋友看不起的懒人，因為誰叫我是女人...................

好了，我現在仿佛看到有很多不屑的眼光，我還是有羞恥心的，如果不改掉我這懒人的懒惰的性格，我就不嫁人不害人好了，要害就只害自己吧！

所以現在的我，還是繼續做個沒有鳥的阿懒。

100 千

好朋友行走江湖多年，她蛮有姿色，所以深受異性歡迎，身邊不時有許多蜜蜂，也有許多賺錢門路。

不久前，她告訴我一有錢男人有意在夜店焦點區開pub，問她要不要合股，1人拿100千。

她聽後靜靜不出聲，有錢男人又問她，難道她100千也沒有；好朋友不出聲，有錢男人又問她，好吧！100千也沒有，那就拿10千出來吧，讓她做小股東。

好朋友還是不出聲，然後有錢男人就用很憐憫的眼光望著她說，原來你這麼窮，我真可憐你.........

好朋友跟我說時，剛好在我坐在她家吃著午餐，聽她說完後，我抬起頭來想想，100千，我沒有.....10千，我也沒有......1千，我也沒有，有時，甚至100，我也沒有，那我不就非常非常地可憐。

然後我們這對難姐難妹就這樣沉默了數分鐘，想想自己已經步入28歲，原來口袋裡沒有錢，是一件被人認為很可憐的事。

坦白說，雖然我們口袋是沒有錢，但是還好在25歲那一年，我們都已經擁有屬於自己的車子、房子，雖然不是豪車豪宅，但是卻為我們遮風擋雨，這都是值得欣慰的事。

也還好我們都有阿Q精神，沒錢就工作賺錢，每天都吃得飽飽，自己用雙手養活自己。

雖然說我們被一些人認為是沒有錢，但老實說，這也是我們自己選擇的，因為我們愛自己，所以吃好的，用好的，很捨得花錢在自己的身上。

這總好過我們這一生中都沒有享福過。

一些人是有錢的，但是過著像虐待自己的生活，吃不好，用不好，每月只待銀行戶口多加幾個零，然後就會很高興。

其實儲蓄是好的，但是過度的對自己吝嗇，跟坐牢也沒有什麼差別，那收著的錢是干什麼的，只是讓自己高興嗎？不是用來讓自己生活更好過嗎？

寫到這裡，我好像是為很會花錢的人找個借口，我想，每個人都有不同的想法，最重要還是自己喜歡選擇過著怎樣的生活。

雖然有人認為我們可憐，但是我又覺得我們並不怎麼可憐，除了沒有錢，我們卻擁有其他一切，而且過得也很快樂。

對我來說，做人最重要還是要快樂。

如果有錢但不快樂，那我要快樂也不要有錢，生活得過且過，還是一樣可以活下去。

靜觀其變

外表看來很老實男人告訴我，他出來社會工作20多年，很有異性緣，而他太太也只曾經為了一個女人而和他吵架。

那女人是他的初戀情人，也是他唯一一次的外遇對象。他和初戀情人維持不明朗的關係，大概也有兩、三年，之後也不了了之。

他說，他是不可能為了外遇而和太太離婚。而在這事件發生後，他太太還是選擇和他在一起，如今他們夫妻關係很好，很恩愛，就像是模範夫婦一樣。

聽他敘述時，他就像是說著其他男人的故事一樣，情緒也沒有激動。

我問他，之後他們感情是否還有裂痕。他說，自那事件後，他太太不再提起這事件，甚至他們已經長大的孩子也不知道父親曾有外遇。

當他說起這事件，又再讓我憶起一個朋友跟我說，她老公曾有外遇，雖然之後她還是選擇和老公在一起，但是心中始終有一條大刺，時有時無地有空就找老公麻煩，雞蛋裡挑骨頭。

2個同樣老公都有外遇的女人，前者選擇忘記和老公重新開始，修補裂痕，結果她最後成了大贏家。後者表面雖然原諒老公，但是卻時常找老公麻煩，未來希望她還是擁有一個幸福的家庭。

坦白說，我還未結過婚，有很多經驗的確是不如人。但是我總喜歡站在一個局外人，又站在女人，男人的立場，來看整個事件的發生。

外遇，出軌這事情容易發生嗎？在現今的花花社會裡，外面的誘惑實在太多了，一不小心處理男女的感情，就會很容易發生。

這個我不想提，我想提的是，在發現另一伴出軌後，受傷害的那一方，應該採取怎樣的行動，這才是重點。

有些人因為無法接受老公犯錯決定離婚；有些人則決定原諒老公，選擇繼續在一起，但是她還是時有時無地找渣，有沒有加劇感情裂痕，坦白說，肯定會有，而這裂痕不再是老公造成，反而是自己一手釀成。

不要問我，在遇到這麼一回事時，你要怎麼做，我不是愛情專家，但是只有轉送那外表看來老實男人的話，就是靜觀其變，自己再作出決定。

若覺得這男人還是值得繼續投資的話，就繼續下注吧，但在下注的同時，就要把他那出軌的過去給抹掉，時不時再制造吵架，只會讓整個家庭永無安寧，自己不幸福，孩子也不會幸福，老公更會容易萌起找外面的女人的念頭，外遇事件也容易再度發生。

若覺得看不到未來的出路，離婚也未必是好事。讓兩個痛苦的人分開，不制造家庭悲劇，當然在這大前提下，女人記得要索取贍養費，管男人口袋是否有錢沒錢，反正你不拿他的錢，還有其她女人會拿，這叫作不拿白不拿。

不過，最重要的還是女人要有自己的經濟基礎後，才離開男人，別傻到為了一口氣，口袋空空也學人家離家出走，這個是叫作不現實，做女人也要懂得能屈能伸的道理，也要在掏空男人的錢後，才一腳把他踢去荷蘭。

呵呵，看完這一篇，男人一定會覺得我是最毒婦人心。對了，因為我從沒說過自己是善良的女人。

我可能是天使中的魔鬼，也可能是魔鬼中的天使，誰又知道呢！

女人的骨氣

好朋友去醫院探望親人時，隔壁病床有一位年約30歲的馬來工廠女工。

女工是因為丈夫要娶印尼女子過門，結果她在傷心欲絕下，不吃不喝6天，最後被送入醫院醫治。據醫院的人告訴好朋友說，女工住院後，丈夫只來看過她一次，而且據知女工已有3個孩子，最大的好像也讀中學了。

不單如此，比較夠力的是那沒懒用的女工丈夫是個不照顧家庭，沒給家用還要外面找女人的臭男人。女工還為這男人，選擇放棄自己的生命。

好朋友聽了之後，替女工感到不值得，不過由於好朋友生性和我一樣怪懒，在離開醫院前，還特意跑去女子面前兇她說，“u makan,u minum”，希望她可以清醒、清醒。

聽好朋友說完這個故事。我想起昨天報導大山腳有一患有精神病的華裔少婦，懷疑是受不了丈夫遺棄的打擊，到處流浪，並以1輛破舊汽車為家，令人看了這篇新聞心也酸。

兩個都是被丈夫拋棄的女子，也同樣選擇同一條路，就是放棄自己。

我不敢說她們笨，她們傻，但是一個不愛自己的老公即使留在他身邊也好，有什麼用，說難聽一點，真的只有懒用。

不給家用，不顧家庭，還要找女人。心如刀割，哭到要死要活後，怎樣痛也好，就要把這毒瘤給割掉，好過毒性蔓延全身，放棄自己。

坦白說，是我，寧願睜大眼睛看負心漢先死好過自己死。

所以我常說，女人啊！女人，我們即使嫁給男人，也要留一條後路給自己，天下男人多得是，我不敢說，所有女人都一定需要男人，但是這個不好，就別再為他浪費自己寶貴的青春、時間、數之不盡的毛，找過另外一個吧！

即使不要再找過另一個男人，一個人，也要活得比對方更好，讓他知道，沒有了我，是他的損失，而不是我們的損失。

這種男人我是不會踢他去荷蘭，反而要和他活在同一個空間，讓他看看女人也會有自己的骨氣，叫他悔不當初，更要讓他知道，現在的我過得比和他在一起時，還要好，還要幸福，還要漂亮。

這只是我的個人看法及想法，我還是絕對尊重女人的決定，因為妳們的決定在於自己的手中。

自己的命運就由自己來決定吧！我還是一樣衷心地祝福天下所有的女人。

捍衛大馬網絡自由

寫新聞，向來綁手綁腳，這是因為若政府報章報導對政府不利的新聞，都會收集新聞記錄，有時候常常聽聞報館老總受邀喝咖啡，就是這麼一回事。

報章每年都需要向國安部重新申請出版准证，這時能不能過關，就要看這家報館在國安部的記錄有多厚，是乖孩子嗎，還是壞小孩。

然而乖孩子和壞小孩的定義，並不是由我們這些平民百姓來評，而是由我們親愛的國陣政府來定。

所以偶爾我們會發現，“咦，這報章最近怎麼一直報導捧政府大腳的新聞”，那個時候，我們可以從多個方向去揣測。

（1）報館又要重新申請出版准證。（2）報館已接獲國安部的警告信。（3）報館在國安部的紀錄過厚，需要暫時收歛。

所以人家說事出必有因，做一個有智慧的讀者，可別人雲亦雲，並需要從全方位的角度加以分析。

我─懒人，不是報館高層，只是一個連灰塵都見不到的小小小小到不能小的小記者，所以略略與大家分享。

有時候，在外採訪時，我也會被人罵，說我們報館怕事不敢登新聞等等之類的鳥話。坦白說，我不氣，因為我知道他們完全不瞭解報館的整個運作，甚至於他們也不懂一些新聞若刊登出來，就等於分分鐘拿了千名員工的飯碗去下注，隨時飯碗都不保。

即使報館老總準備犧牲自己，但他也必須考慮所有員工的飯碗，員工失業也不只是牽涉員工個人問題，可能也直接影響他們的家庭收入，所以影響範圍是的寬和深度是令人無法估計的。

老實說，對我說來，本地中文報就像是在牙縫中生存，不好聽一句話就是苟且偷生。

如今連這個我以為可以自由暢所欲言的部落格，也受到政府嚴密關注，甚至我国著名博客黄泉安（Screenshots）、阿西鲁丁Ahirudin bin Attan（Rocky's Bru）也接获新海峡时报集团發出給他們的警告信函。
●順便提一下，新海峽時報集團大股東是巫統。

在有关新闻公开之后，另一名部落客－－赛（Sheih）已经发动了“无畏精神，团结部落客”（Bloggers United, No Fear）的网络运动以支持受起诉的部落客。

雖然我有懒沒鳥，但是也一起捍衛大馬網絡自由！

參考文章：http://www.malaysiakini.com/news/62270，http://merdekareview.com/news.php?n=3312，http://www.techxii.com/?p=272#comment-821

愛=習慣，習慣=愛

朋友對我說，她和男友拍拖超過五年，今年的她也已超過30歲了，雖然他們一路走來也有不少風雨路，但終算還是在一起。

然而，年紀大她五、六歲的男友卻像大小孩，總有許多、許多的興趣，幸好這些興趣並不是搞女人，但是因為興趣多，所以造成她男友始終沒有儲蓄，令她不禁對兩人的未來感到一片茫然，也沒有安全感。

她說，這些年來也已經習慣了男友，也沒有打算再找過另一個男人。我只好安慰她說，那法子，男人沒有規劃，做女人就會比較辛苦，就咱們自己規劃未來和打算吧！

說完這句話，不禁讓我想起身邊不少女人，已經知曉男友的問題出在那裡，但就是因為愛男友，所以就把所有的問題都把它掃在地毯下，以為見不到就沒事，然而就因為習慣和這男人在一起，到了最後也把自己嫁給了他。

豈不知，這些看起來並不大的問題，卻引發了日後她們婚姻上面對的種種問題，有時甚至會常找我吐口水，可是她們就是不瞭解，她們把問題告訴了我，卻影響了我，讓我對愛情始終無法百分百的相信，甚至有婚姻 恐懼感。

我曾經這樣以為，婚姻應該是因為愛而結合一起，但卻有很多例子卻是，婚姻是因為習慣而結合一起。

愛=習慣，習慣=愛， 這看起來很簡單的寫法，但是其深層意義卻是值得探討，思考。

老實說，我不相信男人婚前不改變的惡習，婚後他們會突然恍然大悟而作出改變，我不是單純的姐妹，沒那麼單純。

而我也不會因為兩人一起，習慣久了就把自己嫁給男人。

因為我要的婚姻是，愛=適合，適合=愛，只有愛但不適合的男人，我還是會一腳把他踢去荷蘭，免得婚後天天都是吵來吵去吵不休，把我頭都給搞得越來越大，臉上皱紋也越來越多，變成巫婆阿懒。

巫婆阿懒，這名字太可怕了，我絕對要遠離它。

阿毛，生日快樂！

阿毛，生日快樂！

希望明年的今天，我們還在一起，我們還是一樣快樂地生活。

你還是一樣的開開心心地投資我身上。

今年雖然生日禮物價錢比去年的少了大概7倍，但是卻有3份，你應該很爽了吧！

就可憐我的荷包，所以今天之後的明天，輪到你要長期救濟我了，哈哈哈哈哈！算來算去，還是我最精打細算。

除了祝你生日快樂外，也希望你的頭髮不脫毛，肚腩再小一點點，那就很好，很不錯了，我向來要求並不高，只希望你一天不要胖到壓扁我，那就very good了！

咸菜VS女人

同行認為我改變了，覺得我變得愛打扮了，每回當她們這麼說，我說你們也可以這樣，女人青春寶貴啊！

而她們聽到這時就會說，她們沒有錢，言下之意，似乎我是很有錢。

基本上，事實卻非如此，我也有很多債務是她們沒有看到，而她們看到的卻又是非常表面的東西，但是我也不想過多的解釋。

因為我也曾經是她們的一份子...........

不是我中學同學的朋友，從來不會曾想過，我曾經是個很邋遢的女孩，那時候我可以穿件大件t恤，大件男孩穿的運動褲，加上人字拖，我就可以溜去購物中心，出門見人，外表簡直是KANASAI。

在踏入社會工作後，雖然情況有改善一點，但也沒有打扮自己，對金錢觀念依然是寧願花在吃，也不願意花在自己的外在，可能那時因為自己打算儲蓄錢出國深造，也因為有其他經濟負擔，還有其他原因等，所以對於投資外在，我絕對是吝嗇100%。

那時候，我常跑去好朋友和老姐的家，問問她們有什麼舊衣服你們不要穿的，就給我好了，我也從不介意穿人二手衣，也的確穿了不少的二手衣。

甚至我愛上一條大概70多令件的牛仔褲，也不願意付錢買，每次走到廣場那家店前面，我就站著看好久、好久，應該有半年吧！最後一件的牛仔褲也被人買走，心中的失落是無限的感觸。

如果你問，為何不買下它，我會這樣回答就是，那就是我沒有錢。我沒有錢嗎？難道我的薪水不超過500令吉嗎？別傻了，肯定是超過。

雖然那時我也有種種負擔，但是還是可以買下件仔褲，只不過我不捨得投資自己的外在。

後來，結束第一段的戀情後，我有很大的感觸，總是覺得過去愧疚自己，分手後我就花了200令吉買了swatch手表給自己，告訴自己，從這一刻開始，我要比所有人更愛自己。

而我也慢慢開始投資自己的外在，老實說那時轉變還不很大，直到我從網上看到了變性人的照片後，看到年輕的美媚，更是啟發了自己。

怎麼上天給自己的女人身，自己卻不懂好好珍惜，而那些男人身卻要經歷這些痛苦後，才能變性，河莉利就是一個很好的例子。

變性後的她們比女人更女人，再看回鏡子中的自己，我想我不如拿頭撞牆壁好了，輸河莉秀不在說，還輸給好多好多的變性人。

不單如此，歲月的流失，原本我可以穿得許多青春服裝，在年紀一天比一天大了，我已沒有條件學這些青春少艾的打扮。

所以我下定決心不只要好好愛自己，在自己未步入30歲前，不輸給年輕美媚，更是不要輸給變性人，我並沒有看不起她們，坦白說，我確實偑服她們得五體投地，因為她們需要的勇氣比起我們真女人還要多。

看這篇的女人，你們又是怎麼想的呢？千萬別跟我說，女人注重內在就好，內在固然是很重要。

但別傻了，100個男人100個都是先看女人外在，老男人也如此，先看外在再來探索內在，有了老公或男友更應該懂得打扮自己。

千萬別以為他們說“唉，你不用打扮已經很美”這句話，而放棄自己，最後他們帶出去的是咸菜，咸菜沒有其他男人會看，而他們反倒會偷偷看外面打扮比咸菜還要漂亮的女人。

與其身邊男人看其他女人，咸菜一旁空著急，那倒不如我們把自己打扮得漂漂亮亮的女人，讓其他男人看我們，讓身邊男人著急，好過我們去著急身邊的男人。

兩百

好朋友說，我是個很容易和人打交道的女人，也是容易讓男人容易打開心房可以聊心事的女人。

他說，其實我不當記者，還有另一個行業很適合我，那就是做夜總會的媽咪，而且相信到時我會客似雲來，顧客都來找我聊天。

由於我們是好朋友，所以我聽了也沒有生氣，只是問他說，可以只做聊天不做愛的媽咪嗎？

不過，我又嫌棄媽咪要時常應酬討厭的顧客，所以我說，如果我要做媽咪，那倒不如找個男人叫他打包我更好，不用做工就可以了。

然後，我這個愛幻想的懒人就開始在幻想，以我的條件及姿色，到底可以價多少，因為我曾經看過被打包二奶的女人，有些老實說條件並不好，但打包她的老頭子好像卻是出手不錯。

現在實在有許多女人是被人打包，我剛好看到的那位是同性戀者，她在被打包後，再用被打包的錢去養她的女朋友，現在的社會著實病了。

不過，由於我是個絕對充滿好奇的女人，所以就問問好朋友，我大概可以價多少 ，他媽的，好朋友竟然說我只價兩百，兩百令吉那應該是高級秘書的價錢吧！

我臭臭地長得還不賴，雖然不是貌如天仙，也不是大哺乳動物，但是至少還是嬌小玲瓏，有頭腦、有思想的女人。

好朋友說，就是這樣啦，男人要打包女人，目的就是只要用下半身，那會想要用上半身，我想想，好像也是有道理。

不過，如果老頭子真的給兩百打包我，那我就倒不如把這兩百去打包年輕小伙子，實在有夠看低我了。

然後我就一直找看有什麼照片，可以凸顯我至少有少少的美貌、少少身材的照片，所以就把這張照片放上來。

兩百太少了，兩千呢會不會也很少，其實我也不知道外面行情是多少。知道的，麻煩告訴我，其實我實在很好奇，打包女人的行價。

怪癖

每一個人都有怪癖，你有嗎？

我有，那就是大便時一定要看書、或看其他東西，而且大便時門外一定不能有雜聲、人聲，受到聲音的干擾，我一定會便秘。

其實我也不懂幾時開始有這怪癖，應該是在中學時期.....

那時候老實說我並不怎愛讀書，好像是有一回學校要考試了，我臨時抱佛腳，結果抱到廁所大便去，就在那時我才知道原來要自己專心讀書，很簡單，那就是在大便時我特別清醒，而且讀過什麼都記得。

所以後來，凡要考試時，我就很想自己每時每刻都在大便，這樣我才能專心讀書。

別亂想，我不會瘋到沒有糞便也到廁所蹲一蹲，我是一個腦袋正常的人。

從此以後，我一大便手中就一定少不了書，還是報紙，就像有些人大便一定要抽煙，我明白這道理，就像我一大便手中一定要有書，若沒有書，肯定過程一定不會很順暢。

看這篇文章的人，一定覺得懒人怎會這麼噁心，其實我並不覺得，因為每個人都要大便，不管你是有錢人，窮人都好，那有一個不用大便的。有，你就跟我說。

其實大便看書，我很少失手，但有一天和毛人去IKEA，剛好肚子痛就拿著毛人的小本《心靈雞湯》去大便，結果就在起身時，因為這本書太過小巧，結果失手掉在馬桶裡，沾到我的米田共。

哈哈哈！當時我還把它拿起來，擦了擦，然後再用大便紙包著還回給毛人，雖然毛人很愛我，但是沒有理由也愛我的米田共吧！所以我們最後還是把它送給了IKEA的垃圾桶。

愛書的朋友看到這裡，一定會罵我吧，別不爽，從此以後，我答應自己不再帶小本書去大便，要就帶大本的書。

除了大便一定要看書外，我大便時門外一定不能有雜音，還是人聲，不然我一定會便秘，也不懂為什麼，一聽到聲音我就感覺很壓力。

以前更慘，我在外面工作還是公司，即使想大便也大不出來，有時候工作一半，我會消失人影，那就是趕著回家大便去，現在情況還好，至少已經有改善了，因為我已經能適應環境，能在公司解決外，也想到會去酒店大便，這一招是我朋友教的，因為她也常常借用酒店廁所來大便。

只不過到現在還無法改變的是，廁所門外有聲音，我怎樣擠，也是大不出來。

*O*寫到這裡，希望掌柜不是在吃飯看我這篇文章，因為這篇文章也是我在大便時，突然有靈感寫出來的，哈哈哈哈哈！

鞋迷

別誤會，這不是我的鞋櫥，是我一個鞋迷友人的鞋櫥，至目前為止，她至少擁有50至80雙鞋子，可見她愛鞋的程度，是很疯狂，不過還是輸給那《欲望城市》中的女主角。

我也愛鞋子，愛在不知不覺中，若不是毛人提醒我，我也不會察覺原來自己每次到購物廣場，都會進入鞋店看看鞋子。

有時看到喜歡的，合穿的，甚至可以一次買3雙，雖然我愛鞋，但我的涼鞋、人字拖加起來與其它鞋子都不到50雙，老實說，常穿、愛穿的卻是不到10雙。

男人總會很奇怪，為什麼女人會這麼愛鞋子，老實說，我也不懂得如何解釋，只能說，我也不明白為什麼男人會對電腦遊戲愛不釋手的道理一樣吧！

總之就是你有你玩的，我有我買的，最重要是你別理我，我也不管你就對了，各有所好。

前幾天，看中了一雙有豹紋露趾的高跟鞋，不過因為這個月手頭緊，所以一直壓抑自己，結果剛才午睡時，竟然夢到了我有錢想去買豹紋鞋子時，店內竟然沒有貨，而女店員看到我很愛豹紋鞋子，拉起我的手像風一樣地跑去河邊。

那裡應該是河上市場吧！有很多舢舨船，女店員指著其中一艘，說那船上有我要的鞋子，而我就這樣站在岸邊很焦急地等著舢舨船靠岸。

突然這樣，我夢醒過來，為了不讓這惡夢成真，不讓自己後悔，我就趕緊起床跑去買我的豹紋鞋子。

不管毛人怎樣說我也好，我是不打算改掉愛買鞋子的習慣，而且還打算今年拿了花紅要買一個鞋櫥來裝我的鞋子。

其實他也可以大大不理我，因為我從沒要求他買鞋子給我，根據一個迷信的說法，就是情人之間不可以買鞋子送給對方，因為對方會跟別人“走路”，所以送什麼禮物，我也從不送鞋子給他，也不要求他送我鞋子。

哈哈!!!有時我也會像八婆這樣迷信的女人。

我愛你

男女朋友談情說愛時，總愛問對方“你愛我嗎？”，“你有多愛我”，“你為什麼愛我”，而這看起來很白痴的問題，不管是聰明人還是傻瓜，都愛這樣問情人，可能大家都想得到對方的答案來肯定在對方心目中的位置吧！

老實說，我從少女時期到現在接近半爛的壯態，都是一個腦袋充滿很多疑問的女人，發問程度恐佈驚人，甚至會問，吵到對方煩到想把頭撞牆壁，死掉算了，但是上面這3個問題，我卻不常問，因為覺得問這樣的問題的確有點無聊透頂。

然而我這樣想，並不代表其他人也這樣想。

問同樣的問題一年，已經是很顯，但是問同樣的問題三年，是超級顯加顯，問的人不累，被問的人卻是覺得有點煩。直到後來，我果然遇到一個比我還要強的對手，那就是毛人，我差不多要拜他為神了。

雖然他平時看起來成熟穩重，沉默寡言，但是問這三個問題卻是他的最愛，有時他興起時，並不是一天問一次，而是一天問好幾次，差不多天天要讓我叫救命。

毛人：bebe，你愛我嗎？
懒人：我愛你。
毛人：bebe，你有多愛我？
懒人：我愛你，如果你有腎病、什麼內臟有問題，我都願意分你一個。
毛人：bebe，你為什麼愛我？
懒人：我愛你，因為你毛夠多，如果不愛你，我干嘛要浪費我的毛、浪費青春、還有浪費金錢幫其她的女人養老公。

這就是我們過去到現在差不多天天都會問和回答的問題。

有時候，我是相信有因果報應這回事，上天派他來我身邊，是考驗我的忍耐性，磨練我火爆的脾氣，因為愛他，所以即使有時覺得有多煩也好，我都會按捺住沈睡著的火山，笑笑地回答他。

也不懂是不是自己至今還是無法給他安全感，他才會問這樣的問題；還是他瞭解我的性格而故意挑戰我的脾氣。

其實，我什麼都不怕，最怕就是身邊有一個唐三藏，我什麼也不擔心，就是擔心一天連自己也按捺不住火山，會一腳把毛人踢去荷蘭，好讓自己清靜清靜幾天。

不過，到時可能不慣身邊少了個唐三藏，反而會更想念他，女人，女人就是這樣矛盾的臭傢伙。

歡迎你

無論如何在留言中說，許子根最近很無聊，派人上我們（應該是記者）的部落格，看我們寫他什麼。

雖然我向來寫部落格都保持低調，但是卻也很多人知道我有懒人部落格，所以許子根的馬仔會不會上來我這裡呢！

老實說，我並不知道，不過為了歡迎許馬仔上來，我就用了這張我腳的照片歡迎他們上來。

沒有法子，因為我從沒拍過手的照片，所以只能用這張腳的照片，當作用腳拍掌歡迎他們上來。

由於我過去說了許子根的太多壞話，而我又不喜歡吃咖哩飯，是的，我承認我是有懒沒鳥的女人，所以我會低低頭，盡全力在部落格中稱贊他，加入另一個喜歡許子根同事的行列。

就這樣我坐在電腦前面，想了好久許子根做過的功績，想要稱讚他，不好意思，我大頭真的想不出來。

原本還想寫，不如寫他長得好看，但是這實在是天大的謊言，如果我寫出來，我真的會永遠、永遠地看不起自己，哈哈，所以我放棄了。

最多，最多以後的以後，想到才寫出來。我想，那或許是下輩子吧！

送6迎7

06年在我一眨眼下就溜走了。

還記得05年時我曾寫下06年的3個願望，結果到06年的最後一天，我只完成一個，那就是紋身，其他2個我也不好意思再說出來。

06年對我來說可說是情緒波動最利害的一年，讓我心情猶如坐過山車，有起有落。

尤其是在工作上，因為首相女婿挑起種族課題，我們檳州首席部長許子根的無能，只差沒有幫人拿鞋，讓我每次一翻閱新聞，無不“干干干干干”聲都說出來。

老實說，我不知道為什麼檳城華人（不包括我）還要選他，一個沒有捍衛華人權利的檳州華裔領袖，說得難聽一點，他真是沒小鳥的男人。（寫到這，我準備洗干淨屁股，隨時準備吃咖哩飯）

所以在小小的專欄時，我好幾遍都是在罵他們。如果我臉上多幾條皺紋，都是他們害的啦！

至於感情方面，愛情、友情，都算進行得很順利，我和毛人今年吵架也只有一次，而那臭霸王就是我，後來我也真的有改善了自己的臭脾氣，檢討自己，所以再沒有什麼東西好吵，有時候反而會悶到發慌 =_="。

而和朋友的關係也是同樣很要好，至少和各路好友去了合艾、吉隆坡、還有雲頂渡假、雪拼，雖然都是丟下毛人和好朋友去玩，每次出門他都扁扁嘴，還好的是我們的性取向都很分明，絕對不喜歡磨豆腐，所以他才放心讓我和其她女人出門。

要說今年讓我感到最爽的是去峇厘一遊，吃了那邊好多的美食，現在想起還是會流口水。

而比較的不爽的是我沒有炒票印刷機，今年又太愛我自己，結果愛過了頭，買了好多東西送給自己，口袋也破了好幾大洞洞，銀行戶口 沒有半條毛，反而欠下銀行很多條毛。

不過，一切都算好，只是身體檢驗，驗出我膽固醇過高，要少吃海鮮，而我也有被毛人逼著，作出一點點的控制。

再想想06年還會有什麼嗎？還有就是有遇到爛桃花，但還好我會斬桃花，所以這些都不會是問題的問題。

至於07年，我不想再寫下自己有什麼心願，只是希望我愛的人，家人、毛人、朋友（包括你們）都身體健康，快快樂樂的過日子。

敬畏

一個老男人說，我是個讓男人看了敬畏的女人，一些或許對我有好感的男人，都不會輕舉妄動，向我告白。

我聽了聳聳背也不否認。

其實成長經驗告訴我，的確如此，但這並不只是男人，女人也一樣，而且並不是現在才令人有這種感覺，只是他認識我的日子尚淺。

或者是這樣說，這情況並不只發生在不熟悉人的身上，即使是身邊的朋友，家人，或者是毛人，也會讓我感受到他們，在某些時候會敬畏我，甚至可以說，有大部份時間，他們也會敬畏我。

我無法阻止別人給我的印象，也從未想要改變任何人的思想，我記得有位同行在剛入行時，曾經也這樣對我說過，當她這樣對我說時，是我們已經熟絡後。而到現在，一些入行或是說年齡比我還小的同行，也不大怎敢跟我說話，這我也懂。

敬畏是好是壞呢？坦白說，有好也有壞。好的是當我心情不好時，省了很多不必要的應酬，壞的方面來說，我讓人覺得不平易近人。

而我會為了讓自己看來平易近人而作出改變嗎？答案是不會，我不喜歡作多餘的事，我的個性如此，這到底是叫做性格呢？還是自我，我也不會去理會。

或許天性如此，或許複雜成長環境造成我的這種個格，或許太有主見、想法造成這樣的性格，或許讓人感到敬畏，也是自我保護的其中一種。

毛人曾說過，他一旦見我瞪眼，或臉黑，他會害怕。

老實說，雖然我是讓人看了敬畏的女人，但他是我的男人，怎他還不夠瞭解我，還會有這種感覺，是我該自我檢討，還是他該檢討他自己。

所以，有時我會故意作弄他，瞪他或臉黑，讓他怕一怕，讓我樂一樂。

而我也不懂，雖然我會讓人有如此的感覺，但是和我這樣的女人說話，總不會讓人感覺我要打他們，或者是要吃了他們吧！或許這樣也好，那也不會有人敢欺負我，還是在我頭上小便。　

不過比較夠力的是，像我這種女人在愛情上就較吃虧，因為永遠只會有人說我會欺負男友，卻少說男友會欺負我，結果最後真的有苦自己吃，啞子吃黃連，這就是叫人敬畏的我，所受到的報應。

回來了

因為阿祥的叫魂聲，我懒夠了，回來了................

其實也不是啦，可能是近來一直吹北風，結果搞到我胃也進風，不是很舒服，所以回來幾天後也懒得寫部落格。

雖然說，我是放假和朋友快活去，先到雲頂直下吉隆坡，出席公司宴會，但後來臨時改變只上雲頂，然後回檳城和毛人渡聖誕前夕，隔天再隨公司巴士下吉隆坡，出席宴會。

因為這樣我很累，因為我至少隔兩天都坐長途巴士，坐到屁股都腫，還停在tapah兩次，悶加累=_=

所以暫時階段，我打死不出坡了，除非坐飛機，不過以我屁股常常發痒的女人，已經計劃明年三月去合艾了。哈哈！

和死黨上雲頂，花了不少錢，玩了和買了不少東西，打保齡球、槍擊、攀岩、還有打桌球，前兩樣還喜歡玩，攀岩則是很久沒有攀了，加上太久沒運動 ，結果只差幾步到頂峰的也放棄了。

至於打桌球則悶到死，可能不喜歡小粒球吧！

不用猜了，我給林公公110令吉，就只是按老虎機，以前我很喜歡按老虎機，因為我喜歡它發出的聲音，所以雲頂很多台老虎機都被我按過，而我從未想過會贏錢回家。

不是我有錢，而是我知道自己向來沒有運氣。

但是那一晚我給林公公錢後，突然間就這樣覺悟了，覺得如果我把這輸的錢加100令吉，就可以買名牌恤衣給毛人，好過給另一個男人，所以隔兩天我都不再進去睹場了，只是跑去購物和玩其他遊戲。

過後又趕去出席公司宴會，六天假期就這樣過去了，和死黨在一起的時間是快樂的，回來後又再繼續我的生活，以為是枯燥的。

結果竟然被我們的許首長給氣倒，什麼原因，看這裡..................

http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2006-09-03&sec=mas&art=0903mc65.txt


http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2006-09-05&sec=mas&art=0905mc43.txt

三個月後..............................

http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2006-12-22&sec=local&art=1222lg06.txt


http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2006-12-23&sec=mas&art=1223mh21.txt

許子根的解釋............

http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2006-12-29&sec=mas&art=1229mc56.txt

不過，我不是笨人............... 較有一點氣的是，毛人相信許子根的說詞，並叫我不要一早否定賈森尼的能力，而我是打死都不信，因為他在該機構的職位階級排第六 ，又是唯一的馬來人，種種的疑點令我無法存有懷疑。

所以我和毛人這次立場是對立的，只差沒有打架。

毛人說他擔心我有天會吃咖哩飯，所以我只好這樣做................非常鼓勵大家瀏覽這新聞，是值得我們思考，再深思的新聞。

聖誕節之後再見

屁股痒痒的懒人再次離家出走，會在聖誕節之後才回狗窩，先在這裡老土的提早祝大家聖誕節快樂，這是其次，最重要的是大家天天都要快樂，身體要健康、平安。*O*

來！我們一起走下去

在single diary看到他為自己的部落格寫一週年的感言，突然自己也很想在這裡，也留下自己的感言。

在odetorei部落格裡看到她這麼介紹懒人，就是她想她寫，覺得形容得很恰當，好過在阿祥那兒，看到他把我叫作有懒無鳥的人，這句夠夠力了吧！

老實說，我不介意阿祥這麼說，因為他說的也是很有道理，呵呵！

寫這懒人部落格也有超過1年，在去年的12月也是開始寫部落格。

沒有法子，我是喜歡想想怪怪念頭的懒人，有時候很多怪想法，只能跟毛人說，一天我可以重複說了好幾次，令他聽到叫tolong，因為我每次一說完，不到十分鐘又再重提，原因是我每一次說完就忘記，所以說了再說，說了再說。

過後開始寫這部落格，終算減低他的惡夢。

翻看紀錄，是同事小川及同學大肥先來這作客，後來被再見理想知道了，他就常愛來kakacaucau，雖然有時他的留言，可以讓我看了想嘔血，不過見在他四肢發達，沒什麼用腦，又和我是大頭族的份上，所以爽爽我就會凸他，不爽時就罵他，也沒真正生氣過他。　

只是阿恺啊，別跟他動氣，要記得我們過了25，要顧及我們的美貌噢，能少一條皺紋，就少一條。

過後慢慢的钪凱、piew也來了，後來慢慢的，很多很多人也進來懒人家作客了。

其實我很歡迎大家前來這裡作客，不過凡過路者就留下名字吧！像钪凱說的，我是性格懒人，匿名者一律不回言。

雖然說，誰人都可以針對文章給予一些批評，只要是我可以接受的，我都會自我檢討，但是帶有人身攻擊的，我也不會客氣。

很抱歉，我也忘了告訴大家，懒人也有被人給名叫小辣椒，小辣椒辣不辣，要嘗過才會試過這味道，這句話是放話給一些想挑戰我的匿名者。

其實，除了寫懒人部落格外，我也經常到其他人部落格瀏覽，有很多部落格都是令我很感動，感動的原因是什麼，我不善於說出來，這是需要用心去體會的。

比如老妖，可說是令我敬佩及感動的同齡女人，雖然並不認識你，但是我知道我會永遠、永遠的祝福，希望你快樂、健康、一切都順利，還有幸福。

還有odetorei和kaygoh，這兩位重視自己中華文化，在擁有洋人男友後也沒有崇洋的女人，真的很難得。

很不好意思這麼說，因為我們這一行業常常見到的是華人不認自己華人，印度人不認自己是印度人的人，所以看到你們用母語寫部落格，著實令我感動。

還有擁有小蠻腰公主、看了名字就想吃掉它的藍色巧克力，我想要給他信心的胡說、還有剛到不久，篇篇都有性堕落掌櫥，都是我經常有上去走一走的部落格，當然還有其他的。

雖然我不知幾時會連部落格都懒得寫下去，連動動鍵盤也懒了，但是我希望自己常常能在部落格寫寫我的怪想法、和大家分享我的想法。

畢竟現在的生活、工作壓力大了，有心事就把它出來，好過一天突然大家看到打著“懒人女記家裡自殺，”的新聞標題吧！

哈哈哈哈哈！開玩笑的，我雖然人有帶著一點點的悲觀，但樂觀卻是佔了大部份，看看我每次吃好又購物，就會知道，我是一個超愛自己的女人，就只差沒有送個“愛自己”的牌匾給自己而已。

廢話說了許多，就這麼過了一年，來，希望大家和我一樣，一起快快樂樂走下去，不管是生活還是部落格，最重要就是我們要快樂，健康，當然如果有錢會更好，但沒錢也不用緊，最多也是拼命打工再賺錢，再花錢，哈哈哈哈哈！

最後一段是鼓勵大家的，當然我也鼓勵自己。加油！加油！加油！　*o*

頭痛的愛情問題

今天，不知何故，一睡醒頭就痛了，好像是要發燒、感冒。

原本朋友約去吃火鍋的也拒絕了。

我從不怕生病，但是要生病也該選擇在我的工作天呀，可以讓我趁機逃工啊　而不是選擇在我的週假，真是夠力。

就這樣頭還在痛的時候，想起了很多很深奧的問題，也可能是看太多部落格，寫的都是感情的事。

我就這麼想了很多問題：

愛一個人究竟可以愛多久，是一生一世嗎？是半生半世嗎？是幾個月嗎？是幾年嗎？

在同一時間內，可以愛上兩個人嗎？

在婚前可以交更多男朋友，交更多女朋友？從中選出更適合自己的嗎？

我愛他，但他不適合我，那我還該繼續愛他嗎？還是放棄他嗎？

一對情侶在一起已經有好多年了，兩人之間已經沒有愛情，只有感情，那他們還該不該繼續在一起，結婚？或者是應該分開，再重新尋找愛情，或者是應該繼續拖下去......

在和男人／女人在交往時，不可以對另一個異性有好感，一定要有所避忌嗎？

兩人在一起久了之後，一定要以結婚生子為終極目標嗎？

愛上一個人，就一定硬要和他一起嗎？

看完上面的問題，大家不需要猜想，問題中的人是我自己，這不是我面對的問題，而是我有很多的想法，但並不是和大家有著一樣的想法。

佳節泠感

從小到大，對佳節冷感的我，在進入這一行後，冷感程度劇增。

聖誕節、新年、華人新年、情人節還有好多好多節日，原本應該是屬於普遍打工族的公假，但我還是一樣在做工，沒有期待，沒有興趣，也沒有歡喜。

我記得剛做記者的第一年年初一時，被一名廣告商家用盡狠毒的惡語來咒罵我，那時他是沒有看到自己的廣告新聞登報，而剛好我被派去採訪，結果被他罵得狗血淋頭。

就在人家非常pantang的年初一，我被罵了，那一年我也忘了自己有沒有衰整年，但也沒放在心上，之後在第一家報館呆了一年，第二年我就sayonara。

換了報館，情況還是一樣，佳節期間有工就做，反正那一個節日對我來說，都是一樣，沒有什麼感覺，雖然周遭洋溢著佳節的氣息，但心情也是一樣，沒有多大起伏。

唯獨今年，因為和朋友約好去雲頂走走，之後聖誕節當天公司有宴會，所以我會直下吉隆坡，在那渡過聖誕節前前夕，及前夕，突然想起，每年這個時候我都是在做工，今年沒有做工那我該做些什麼。

很可笑吧！自己也這麼認為。

原來一年一年的時光就這樣溜了過去，從沒有珍惜也沒有把握，結果腦海裡存在的除了工作還是只有工作的畫面，連在夜店倒數聖誕的畫面也沒有。

除了是做工，自己也懒得泡夜店，算了算手指，原來自己到過夜店也不超過5次，不計工作在內。

在魅夫的部落格裡看到了他介紹一家廣場用糖果佈置的聖誕氣息，我想，今年或許我該往那走一趟，看一看也好，雖然那些糖果是不能吃，但拍下糖果佈景過過癮也好。

就讓今年聖誕前夕，留下糖果的畫面吧！

不懂為什麼

不懂為什麼，今天到很多部落格，想要留言，都無法成功。

究竟發生了什麼事啊！天呀！我怎麼沒有收到！

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自己

朋友27歲老牛一隻，學人去追星，追的是情歌王子─張信哲。

我記得張信哲，因為他曾經陪我走過中二那一段puppy love，那時候那男生天天早上打電話叫懒人起床外，晚晚他也通過電話，用吉它彈張信哲的情歌給我聽。

那一年，他也送我一張張信哲的專輯，所以張信哲可說是陪我走過一段青澀的歲月。

大約3個月後，我和這男生在沒有親密接觸，甚至連手也沒有拖過的情況下，就結束了這場puppy love。（阿祥，一定又說我是個矜持夠夠力的女人）

那時候，朋友問我，為什麼放棄這長得不錯，書讀得不錯，唱歌又好聽的男生。其實，原因無它，為了他，我那時把自己真我的一面隱藏起來，把粗魯的自己變身為斯文的女生，表面看來，好像是開心，其實我不開心多過開心。

壓抑自己，不做自己真的很辛苦。後來在結束和他的關係後，我又恢復了原本就粗粗魯魯的自己，感覺是超爽的，也開心許多。

後來我又另一個男生在一起，這男生不喜歡我說粗話，其實我說的粗話對我來說一點都不粗 ，只是偶爾的kanine，rusiao，kapsiao，casiao，再來就怪懒，最多也只說堪懒，哈哈！那有粗，後面懒懒的字更少講，講siao─siao就多一點。

但是為了他，我每次到口的siao-siao，懒懒都把它吞進肚子，縫起自己的嘴巴， 不過這些都只是在他面前而已，在死黨面前，就把平時的壓抑的siao-siao，懒懒罵出來。

其實越控制我，我越愛講。而且越控制我的言論自由，我也越來越不開心。

他不明白，愛一個女孩，也應該愛她的全部，而不是要她改變成為自己的女神，我沒有要求他改變自己，為何他要求我改變自己。

結果女神我裝不了，在他面前，我也沒有了自己，失去了真我，結局和上面那個，最後離開了他。當然還有其他原因。

後來和毛人談起這件事，有了前車之鑑，還沒有開始戀情前，我說別期望我會為了他改變自己，因為改變了的我，根本都不是我自己，我也會不開心。

有過經驗之後，我不再在喜歡自己的男生掩飾自己，因為我深信如果男人是愛你的話，你的缺點他也應該能包容，不能的話，那根本不叫作愛，也麻煩請你滾得遠遠的，老娘也不稀罕。

而過去2年來，毛人也真的沒有要求我改變自己，偶爾我們會一起罵罵粗話，但都只是過過口癮而已，也沒有用來罵人，或詛咒人，他的確讓我做回了自己，當然他還是他自己，還是一樣貪吃 的他。

妓女

工作讓我覺得像妓女，只會盡量滿足上司的要求。

大頭來這裡和小小粒開會，晚上和小小粒的進行飯局，感覺小小粒就像是陪座女郎，就是陪坐吃吃飯，也沒什麼交流。

其實開會就好，吃飯能免則免最好，實在是浪費錢，就真的是吃錢，有沒促進交流，大家心中有數，小小粒和朋友或者回家吃飯會更好，更開心。

以前跑意外時，電話24 小時沒有關上，上司、線人電話一來，穿上內衣，拿起相機，三更半夜就跑出門去採訪，那時一位老蛇同行說，跑意外的跟做妓女的沒兩樣，電話一來就要趕著去接客。

老實說，我也有同感。

雖然只跑一年意外，後來專了跑道，但是轉了跑道，怎麼還是讓我覺得工作得妓女。

因為常被一些白痴政治領袖及聞人強姦我的思想，時間。

更難頂的是他們就像嫖客一樣，不斷自夸自己的性能力有多強，性器官有多長，結果往下看一看，原來小得需要用放大鏡才看得到，真可悲。

生活就像是強姦，要麼反抗，要麼享受；
工作就像輪姦，你不行就別人上；
社會就像手淫，一切靠自己雙手來解決；
發薪水就像來月經，一個月沒來就傻掉。

這個我在很早寫過，怎麼到今天自己還沒有手淫啊！

只是偶爾發發嘮叨，基本上我還是愛做妓女這份工作的，更怕的是每月月經不來，那我不是會傻掉，而是會疯掉。

毛

我買了兩罐椰油給毛人和友人，因為他們兩人都面對脫髮的問題。

毛人頭頂類似要像地中海般開始稀疏，而友人則是頭髮也面對脫髮的問題。

買椰油給他們，是因為看到同行有用椰油及吃有機食品後，原本稀疏的頭髮逐漸茂盛，而且還是烏溜溜的黑髮，所以就托同行買了兩罐給他們。

一般男人最怕除了是不舉外，就是禿頭，其實我並不介意毛人禿頭，最重要的是他不要對我一毛不拔就好。

我只是擔心日後的他，不能接受自己，到最後天天吵我，我就頭痛了，所以先教他未雨綢繆，沖涼前涂椰油按摩頭部才洗頭。

結果這兩個懒人，並沒有積極使用椰油，真枉費我的一番心意。

重點是他們懒得自己動手涂椰油，還叫他們的另一伴（就是我和友人男友）幫他涂椰油兼按摩，其實幫涂椰油並不是很難做的一件事，問題是他們應該對自己的頭髮負責，而不是叫另一伴負責他們有沒有生毛。

雖然說我們並不介意另一半有沒有頭髮，但是以後若大家已經分開，毛人已經沒有另一半，再加上他又面對脫髮，這樣會使他失去對自己的信心，感覺會很淒涼。所以我才像老姨這樣，嘮叨他。

很奇怪的是毛人全身都有毛，還有蠻多的胸毛，怎會頭頂會面對脫毛的問題呢！

不過如果日後若很嚴重，我會鼓勵他去剃光頭，這樣會更好看，而且也順便讓我摸一摸，讓他亮一亮。

我曾經專訪合格整容醫生，問他為什麼少見大馬有人植髮。他告訴我說，其實植髮手術雖然簡單，但工作很沉悶，時間又長，要一根一根地栽植，醫生覺得很麻煩，所以寧願不做，賺其他開刀手術錢。

就因為少醫生要做這樣的手術，所以手術費也高昂，大概超過萬多令吉。而這個價錢應該是我們的工程部部長拿督三美威魯才能付的價錢吧！

我見過三美好幾次，他的頭髮感覺像是戴假髮，但又好像是植髮，即使是吹大風，我也無法看到他有一根頭髮是有搖的。

我沒有錢日後給毛人植髮，就請他自己好好照顧自己的頭髮，要不就是剃光髮，我不介意，真的。

作為他的女友，我的人事已盡。還有另一個友人，你有看我部落格的，應該知道我又在“唸”你了吧！見一次，我又會再唸一次。

強姦部落格

我很少在部落格談工作，因為不想讓工作強姦部落格。這一次我容許自己這麼做，因為我投本報“嗨！喬治市”小欄的稿，被總社拒絕刊登，原因是過度敏感，這是我上司跟我說的。

我也沒有作出很大反應，除了是自己的脾氣收歛許多外，這也包括我已經懂得遵守工作環境的規則，也是看了太多，太多殘酷又令人無奈的事實，無奈其實也是國內新聞從業員的一份工作......

我工作的報館讀者群向來都是市井小民，辦報方針也可說是走小報路線，基本上來說，受教育很高的讀者大部份都不是我們的讀者，而我們的讀者是草根階級較多。

所以向來我們寫新聞也是簡易，容易讓讀者明白的字眼。

而我向來也喜歡採訪與人民有貼身關係的課題，所以會呆在這家報館這麼久，這就是主要原因。

硬綳綳的言論我不愛寫，留給大報寫，所以我常寫的都是很生活化，也不會是文皺皺的，基本上寫這一篇時，我已經刪除許多敏感字眼，但還是難逃敏感成份在內。

這一篇會敏感嗎？老實說，我不覺得，不過因為它無法見報，我心又不爽，所以就讓它在這裡重見光日，讓自己爽一下， 也讓它暫時強姦懒人部落格吧！

“一切從揮劍開始”　　

巫青團長拿督斯里希山慕丁部長在巫青大會上揮劍，後來他說是激勵馬來人。 　

然而，此年輕有為的國家青年領袖的說法，並不為非馬來人族群所接受，更引起了華人社會的不滿。　

在周一某電台的call in節目中，許多來電及傳簡訊聽眾，更是發表他們對希山幕丁的不滿，可見這位領袖原來是多麼不受華社所歡迎。　

有者更表示，若要激勵馬來人，難道不能舉起拳頭或其他代表馬來文化物品嗎？而希山慕丁的作法，已經被視為是嚴重破壞國民團結，不是各族之間不願意融洽，互相尊重，而是當我們伸出雙手以表示好時，對方竟然用劍來顯示他的霸氣，又叫誰人能不氣呢！　

其中1名觀眾提出他的隱憂，即希山幕丁在大會上，數百名國內外記者前面，做出揮劍及發表極端言論的作法，在被外國傳媒大肆報導後，肯定會影響跨國公司前來大馬投資。　

老實說，這一番話，我認為應該交給該黨婦女組主席兼貿工部部長拿督斯里拉菲達來作答。　

其實，華社並不是反對巫統捍衛該族群的福利，畢竟巫統是種族政黨，這就如國大黨捍衛印度人福利，馬華捍衛華人福利，這些以單一種族的政黨在大會上，發表捍衛族群福利是沒有錯。　

但是，大馬是個多元種族、宗教、文化的國家，在我們發表捍衛族群福利的同時，是否也該考慮其他友族的感受，我們又不是木頭人。　

難道大家為了激勵各族群，都需搬出族群的武器才能顯示力量嗎？動刀動武才能激勵族群嗎？　

希山慕丁揮動馬來短劍，再加上發表極端言論，試問有誰相信他是激勵馬來人，煽動馬來人的成份反而是更多。　

除非（1）希山慕丁在大會上是揮動馬來短劍，加耍馬來武術，我想，那我們都會相信他是激勵馬來人，是在宣傳馬來文化，而不是在煽動馬來人。　

除非（2）希山幕丁是在馬來武術活動上，揮動馬來短劍，那我們也會相信他只是宣揚馬來武術文化，而不是煽動馬來人。　

若每個種族政黨的青年領袖為了激勵族群，都學習希山幕丁揮動武器，我想，幾十年以後的馬來西亞將會是一盤散沙，談國民團結，就留在發白日夢時才說吧！

恐怖

男人，女人和我3人躺在同一床上，男人和女人似乎在過著電流，基於我在場，他們很不自在，結果我鼓勵了他們，而他們竟然也在床上“咬”，突然間畫面放大女人下體，我看到男人在為她“咬”，很清楚、很清楚。

天呀！那是我們要結婚的前一周，我很心痛。

他們似乎都對方很有意思。雖然心在淌著血，但我也按著心痛問男人，要不要延後我們婚期，多考慮，他點頭。同時問女人是不是喜歡這男人，女人不否認。

她說回家去問她老爸， 鏡頭一轉，那知道她老爸竟是行動黨怪懒州議員彭文寶。

結果，後來男人選擇了她，不要了我。

因為太過心痛，結果我醒了過來。

天呀，他媽的恐怖惡夢，比夢見被鬼追還要令我難以接受，到現在還記得那“咬”畫面。

我這常做夢的懒人經過了無數次的做夢經驗，這個是我長大以來被喻為最恐怖的惡夢。

不是沒有夢過身邊男人有跟別的女人親熱，親吻，但這樣放大鏡頭“咬”的畫面，而我也躺在床上，真是第一次，希望不要再有第二次。

我希望夢見的自己是打死他們，好過扮大方，成全他們。

工作

每個人對工作的看法都不同，我過去工作曾經面對嚴重阻礙，也受到對付，結果使我工作得很不開心。

當時離開的念頭不斷湧上來，那時我首次對人性感到徹底失望，使後來的我不再敢輕易相信任何人。

這情況維持了很長的時間，自己的不開心，也讓愛我的人替我擔心。當時愛人看到我工作得非常不開心，寧願叫我辭職，面對的經濟狀況暫時由他來負責。 可能是自己習慣獨立，也認為逃避始終不是解決問題的根源，所以也沒有辭職。

就這樣有一天，自己突然想開了，決定把這不開心給放下，讓不值得的人影響自己的生活、對工作的熱忱，始終一個非常不值得的事。

所以我就這樣調解了自己面對環境的心態，環境無法改變，若還要呆在這地方，人就必須改變，而我就作出了改變。

或許有一些人認為我是在低頭，但其實想開一些，任何一個地方都會人事問題，若真的是被他們氣走，豈不就是中他計，所以我選擇了把人事當作透明，自己依然投入在喜歡的工作上。

寫這一篇並不是要發洩自己過去的不滿，而只是在於分享我的想法。

尤其是在職場工作的朋友，經常都會面對工作的阻礙，不開心，有時候更因為人為因素，使我們放棄了原本對工作的熱忱。我就是一個很好的例子。

但是要知道凡是有人的地方，就會有問題，除非我們是跟牆壁在工作，一氣之下離開自己喜歡的工作崗位不是上上之策，如何去面對，去應對，這樣我們才會成長。

當然到了無法挽救的局面，死抱著工作也不是好辦法，那離開或許是最佳的選擇。

地球每天在轉，時間每分每秒地在走，為了三餐溫飽，人始終是要工作，除非自己是含著金鎖匙出世的有錢人。

但是如何面對工作，環境，讓自己即使在賺錢的同時，也能開心，這的確是一個大學問。

上面照片是一次我從吉隆坡回來檳城的南北大道上，所拍攝的照片。

當時我們在駕車排隊等加油，而這位油站工作的老兄就在烈日當空下，揮動棒子指揮車子排隊。

他吸引我的地方是，雖然他只是打一份油站的工作，但是依然工作開心，一邊揮棒，一邊唱歌，不單如此，他還一邊跳舞，完全投入在他的工作，叫人感染了他工作開心的那一份喜悅。

一個油站打工兄雖然薪水低，工作辛苦，但是依然樂天面對。而我的工作性質比他還好，薪水也比他高，但是樂天卻比不上他，享受工作，投入工作也輸他。

就從那一天開始，我好像茅塞頓開，不再對自己現有的一切有所抱怨，並且向他學習，做一個享受、投入工作的人，讓自己的工作、生活每天都充滿喜悅。