過度期

現在是一個過度期，不知還會有多久，我想，還好我有個好老公，真的要謝謝他，不然早就撐不下去，跑路吃草去。

可以幫我代班的同事，被蚊子親到進醫院現在還在家裡休息。我頭痛，很累，很想休息，卻還是得做工。

現在每天醒來的感覺就像打戰，還記得308，還有補選特派的那一段日子， 天天早上醒來，感覺都是累垮的，生活赶，赶，還是赶。完全沒有心情打裝漂漂亮亮去上班，衣 服真的是穿來遮體而已。現在的情況就像恢復以前的沒有樂趣的生活。

最糟糕的是308前后日子，忙到出門都穿錯不同顏色的襪子出門，有一回更粗心大意到穿著破洞襪子上班，更夠力的還是我竟然沒有發現，還脫鞋爬上桌子拍照，那是一場火箭大頭都在的場合，那時的我實在有夠丟臉。

我似乎在回想起很多以前，像人要死之前，總是會回想很多以前。

坦白說，我不想做工做到累死。這世界就是這麼的可笑，越懒的人越多工作做。安琪拉說，我怎麼生來就是做牛的命，一直得捱得捱，還是得捱。其實我真的很想上岸，不用做工，可以吃飽賣包，爽爽就搖搖腳。

但是偏想偷懒卻偏偏很多工作排山倒海湧著來。

這陣子，我的身體卻告訴我自己的狀況。月初來了月經，幾天前又再來一次，一個月來兩次，流血多多，怕我流不死。如果我沒記錯，多年前因為工作不開心及壓力，也曾發生類似的事。

沒有 了性生活，甚至沒了性趣做人，又怎能希望明年可以懷孕，和安琪拉一起生個兔寶寶。

啊~~~~，自己做不出瀟灑和絕情，真的只能高唱真的人生好無奈。

驚喜

我們到吉隆坡去走一趟，在1 u 和許久未見的好友見面。

詎料，好友跟我說，她月經未來，我是快人快手快做事，叫她直接買驗尿棒檢查最快速，在廁所裡剛拉起褲子，在隔壁驗著尿的好友傳來小聲驚叫聲，xx，我真的中啦！我說，再看詳細。

兩人走了出來，好友手發冷及抖，一直叫我看檢驗結果，x的是不是懷孕，雖然我三番四次跟她說，是x沒錯。坦白說，我也第一次看到x，之前自己驗的都只是一條線。這個東西，男人不懂，女人看驗尿棒的心情猶如坐過山車。

我笑不攏嘴，我們都31了，熟女一個，中招也是很普遍的事，我拉著好友坐下，讓她好好冷靜，接受這事實。

她左腦想右腦，在想著精子怎麼游得如此快，我則在想著要拿假出席她註冊禮，再想著明年要看她生孩子。

想不到我和她在人生際遇的轉折時總是會不謀而合發生大事件，但這一回合，她竟然跑在我的前頭，而且，哈，我竟是第一個知道的人。

我跟阿毛說時，毛也笑得很開心，我跟她男友說時，她男友更開心得像中了馬票，看到他的表情，我也放下心。

一個帶著歡喜心迎接孩子到來的男人，嫁得過去。

果然回到酒店，阿毛問，我的小毛粒咧，小毛粒幾時要出來......

放手

今天是我和他共事的最后一天，昨天我和同事開玩笑說，這故事讓我深深體會，千萬不要聽信前男友的話。

然后我開始幻想，拍下他的人頭照，貼在身后的玻璃上，一做工做到不爽，就轉身過去罵他粗話，今天交代他出國后留下電話，等我做到肚懒，再打個電話去鳥他。

當然，這些都是說爽而已，我沒時間這麼無聊。確是不捨得共事多年同事離開，不過我笑說，10年恩恩怨怨總算畫上句號，沒拖沒欠。

人是個體的，人的悲歡離合是人之常事，有不捨得，但也需要放手，說到似乎很爛情，不過也是一下子飄過。開心傷心在我情緒上，逗留不久。

同事a，不如你逗留到我離開。同事b說不如你逗留一個月，同事c說，不如你逗留到新年后，我好像說，不如你逗留到 大選后。大家笑著說離開。

開心不開心都已經下定決心，我說，要就笑著走，不要帶著八字眉離開。

這只是人生插曲，多年后，或者不用多年，多個天，多個月后，我們提起時，不帶著情緒。或者是，大家一天又再是一個隊伍。又不是生離死別大不了的事。

離開一個習慣的工作環境，如果能做到沒有不捨的情緒，是不可能，人終究都是有感情。

其實工作這十年，我最羨慕的是可以辭職，因為只有辭職，才能有好長的假期，想做什麼就做什麼，想干什麼就干什麼，是超爽的一件事。

我又何時能等到吃飽賣包的一天呢。

其實自從上司丟信后，我真的夜夜失眠，又忙著天天尋找目標，精神狀態很不好。

今天之后，我真的關在鳥籠裡，工作繁重是肯定的事，原本準備明年懷孕的身子，希望不會因欠佳的健康下難以受孕，還好明天可以出去走走，希望自己接下來的適應期縮短，把好的心情帶回來。

籠中鳥

我終于放棄，也領悟到自己確實不能做輔導員，在勸說多次后，我就會想打對方。

放工后自己一人去吃好料，然后再以安慰自己的方式，買了東西給自己，女人要買東西給自己，終有千百個借口。

我想，日后真的要多染髮，白頭髮已經越來越多，實在不像話。

前幾天兩夜失眠，讓自己的臉皮也變松，我總是以天塌下來當被蓋來試圖說服自己，但是壓力在臉皮出現。

自己的適應期是需要，我需重新適應很多人和事務。已經預測日后得更常時間在鳥籠裡，反正都要做小鳥，倒不如做隻快樂的小鳥，怨婦角色快快遠離我。

一直想要做個吃飽賣包的懒惰女人，結果到最后扛上的責任卻越來越多。

我佩服有些工作狂，也嘗試想把不想做工的負能量轉為正能量，讓自己成為喜歡做工的人，機會雖不高，但或許真的有天會出現奇蹟。有時，做人要自己學會騙自己。

無言

我一直在想，該把題寫成改朝換代，還是背叛好，最終還是寫上無言。

是的，他丟信走人了。如果說有無感覺，有，背叛的感覺。不過這也不會影響我的情緒，而我是個不容易被人煽動情緒的人。

從八九年前的百年老報館跳槽過來，從報變至今，我至少經歷過5個朝代，從最重傷時期報館上司連同資深記者都跑掉，報館內群龍無首，每天冷冷清清兩三人工作的情況，我都經歷過。

每一個朝代，我都從中學習不少道理，人也不斷在成長。

這一回，說實在的，算不了什麼。

比較讓我頭痛的是，我的工作會加許多，直接面對懒叫郎吉拜郎的機會會更多，但即使一天我真的離開了，也不會是他們的因素，只會是自己真的懒惰做工，想找個輕鬆的工作。

不用做工一直是我這懒惰人的希望。

每一個環境，我們總是會面對讓我們做到死北肚懒的上司，這種與我們八字不合，或者個性上有障礙的人處處都有，但我們能否改變他們嗎？

答案是不能，我們能做的是改變應對他們的方式，否則它日換了環境，情況還是會重演。

我跟一些人說，不要因為上司的去留而影響自己喜歡這份工作，那並不是一個大件事，只要你喜歡新聞工作，就不要受到其他人的影響。

我在勸說3次后，我都懒惰再說了，浪費自己的氣力，我會被擊垮嗎？沒那麼容易。

救夫

我和阿毛與一堆人，參興一個大搜尋的意外新聞，阿毛橋底下看到了奇怪的東西，伸手拿了起來，原來竟是一具女戶，我們都被嚇一跳，我的女人第六感告訴我，她看上了阿毛，勾走了他。

阿毛不見了，我心急如焚，父親又已經離世，求助無門，但我還是決定到靈異空間去救夫，在3個朋友的陪同下，我找法師幫忙，他開了我們的第三眼，我拿著長棍，決定拼了老命也要把阿毛拉回人間。

干干干！開了第三眼后，我沿路都看到了青靈魂的東西，MAHAI，粗話一直罵個不停，兩隻腳冷冰冰的，我全身冒了冷汗，被嚇到醒了過來。

轉個頭看到阿毛睡到像豬一樣，我大力打他搖他，他迷迷糊糊翻身過來，我捉著他的手，確定他在不在，要叫醒他來安慰自己，那知數次弄他都不醒，他又翻身，用背對著我。我只好右手一捉，拿著父親生前給我的佛牌，戰戰兢兢地又睡了過去。

阿毛的沈睡很嚇人，怎麼叫搖打他都醒過來，發惡夢的夜裡並不是第一次。

一天我食物中毒，夜裡肚子大絞痛，同樣叫他搖他打他，他也沒有反應。我只好滾到客廳的沙發上，滾了近一小時，我痛得死去活來，最后在客廳河東獅大吼，他竟然被嚇到跑了出來。

我跟他說，“我好好叫你搖你打你，你醒不來，偏偏要我怒吼，你才會滾過來，溫柔你不要，偏要我兇巴巴的喊你。”

阿毛的睡覺不醒人事的病沒得救，我感到無奈，后來兩人說好，它日再有此發生此事，我就拔他胸毛，拔到他醒過來。但也不知道能否成功喚醒他。

有時，我並不想扮演河東獅怒吼的角色，但環境讓我逼不得已不這麼做，因為溫柔對他一點都不見效。

我們的故事

歐陽文風的《我們的故事》吸引了我，放工后就開始翻書閱讀。

我為裡面的故事為之動容，當然我也好奇其中一個男同志說他有過72個小時不停做愛的故事。

一回阿毛下載Chole 的戲跟我說好看，裡面有激情片段，開始我也被青春甜美的女主角給吸引，豈知半場來個女女做愛鏡頭，讓我不禁用粗話大罵阿毛。

我想看的是男女做愛鏡頭，但奇怪很多正常男人喜歡看的是女女的親熱戲，阿毛也是其中一個，可能是可以引起他的性欲。很可惜，我看男男鏡頭卻沒有如阿毛的心情。

還是阿毛想像一天可以玩3p，或者是他有強烈欲望想要征服兩個女人的欲望。

話說回來，用餐時，阿毛竟然很認真的問起我兩個問題。

“你有和女生一起過嗎？”
“還是你有和女生親吻過嗎？”

他很認真的問起這一 句話，我沒有正面回答他這個問題。反而認真的反問回他。

“你覺得呢？”

“你是敢死隊，學生時又比較中性，應該喜歡嘗試新事物，如果有，我不感到出奇。”阿毛這樣說。

“有。”一說完，阿毛的小眼睛馬上變大起來。我都說了，阿毛是口事是非的男人。

我再繼續討論這課題，我問，“如果我有婚外情，你希望我在外的對象是男人，還是女人。”

阿毛很認真的想了想，說女人。那我又問，“如果我還是覺得自己是男人好了，你會怎麼樣？”

“我不管你變怎麼辦，我都是一樣愛你。”

“那如果我有懒叫了呢？你還會不會跟我做愛？”我問了一個很實際的問題。

“不會！”

我的思緒不禁想起一個多年未見的女人。她以前是我哥朋友的女友，兩人拍拖多年，但當時那男的一腳踏兩船，最后在那男搞大第二個女人的肚子后，她收到喜帖，晴天霹靂。后來，再遇到她時，她成了同志。

同志的世界，坦白說，我不瞭解，我有女性朋友曾經嘗試與女孩在一起，但今天的她們，許多到最后都上了岸，結婚生子。當然也有人，到現在還是同志，但也沒什麼大不了的事。

讀書時對同性有迷思是正常的事，最重要到最后要厘清真的喜歡是同性或異性，走自己該走的路。

而阿毛，這個我已嫁作為他為枕邊人的男人，卻對我還不夠徹底瞭解，讀書時期我將所有的精力，都用在運動上了，時間都不夠用了，那會還有時間來個女女之戀。即使我是敢死隊，我也不會喜歡愛上和我同樣有胸部及洞洞的女人啊！我都不愛吃豆腐。

而重要的是，我喜歡的是真實的凸與凹。

阿毛該自我檢討，不夠瞭解我的性取向呢？還是我該自我檢討，對男女性愛表現得不夠積極？我得認真想一想。

我回答阿毛的答案是真是假，明眼人從這文章中自會看得出來。哈哈哈!

夢想

每一個人都會有夢想，有些是遙不可及的，有些則 是可以實現的，有些則是完全不可能實現的。

阿毛也有夢想，他希望這世界可以有一輛撞不毀的車子，遇上腦袋生在屁股，胡亂泊車的車子，可以向前衝，撞毀這些阻街的車子。

不過我卻推翻他的夢想，我說，即使撞毀對方的車子，撞人者仍然需付上法律責任，所以阿毛要附加一個夢想，就是阿毛撞毀人家的車子，同時也有免控權。

阿毛的夢想顯示了他陰沈的一面，這是他自己說的。

我現在也有一個夢想，世界第一懒人已經死掉了，我要坐穩世界第二懒人位置，我希望不用做工，公司每個月都給我薪水。

其實這個夢想是可以實現的，每年白拿一個月薪水，那就是每年生一個孩子，產假有 一個月，如果連續兩年都生孩子，就白拿兩個月薪水，連續3年就拿白拿3個月薪水，4年就4個月薪水。

我的夢想不是遙不可及的，我的夢想突顯了我好吃懒做的一面，我的夢想是可以實現的，只要我們努力做愛，一天是可以達成不用做工，有領薪水的夢想，明年開始我就要朝向我的夢想出發。

其實阿毛還有一個小夢想，他希望他老婆一天可以從懒人變成勤力又節儉的女人，不過他的夢想只能在我的夢想實現后， 可能會發生的事，但機率是一半，看有了孩子后能否改變我的性子。

快樂

之前因為工作上的不如意，昨晚臨睡前，我跟阿毛說，我決定了，拿500令吉出來購物買快樂，讓自己享受一下用錢買快樂的感覺。

阿毛聽后冒冷汗，看吧！即使是拿自己的500令吉，阿毛同樣是視我的金錢如牛車輪。

他想盡辦法想要打消我的念頭，他覺得這是一個很可怕念頭，更怕的是我會付諸行動，所以昨晚開始一直不斷想著要如何讓我這念頭消失。

今天早上，他像老姨般在我耳旁啐啐唸，我一早打算不跟他回夫家，心情都不好了，我總得想方設法讓自己快樂起來。

后來想，或許去找我姐傾訴心中的悶氣，但又想想，傾訴應該不至于可以還回我快樂，最終購物成了找快樂的一大目標。

哈，其實這也是女人血拼的一大借口，阿毛不敢罵我，因為我是巴辣的女人。

結果我果真往皇后灣廣場出發，叫阿毛放我一人在裡面溜達。在friday 享受一頓美味的一人午餐，看到孟子書中的一段話后，坦白說，心情開始好多了。

31歲不開心的女人，要怎樣讓自己開心起來，原來只是一瞬間的事。

我沒有多少青春，也不可能讓不開心糾纏著讓自己頭髮發白，更不能讓不開心的皺紋跑出來。

31歲的女人，根本一點都沒有多餘的時間讓自己不快樂，有點傻，當我自己問回自己時，愚蠢， 我也覺得好笑。

從書中找回做人開心的智慧，就這樣想通了這一回事，我重新再自我調整，不能讓無關痛癢的人來影響我31歲的人生。

原來當在31歲時，我發現自己的不開心走得會越快，開心也會來得快，我不會記得為什麼會不開心，但同樣也不會記得為什麼會開心，只知道的是每一時刻，都要讓當下的自己快樂，因為我沒有本錢再讓自己持續不快樂，來影響身子，這道理就是這樣的簡單。

回答娃娃的累

一年后，我始終覺得自己不適合這個職位。我累了。

累在于成為上司的每時每刻的回答娃娃，有人總以為地方主管是每時每刻都是坐在電腦前的屎蓋，只是負責回答他們的問題。

卻不知我們經常得向同事們任協調新聞，討論新聞重點，甚至應付一些臨時發生的狀況，有時甚至于赶著先下地方版的新聞，若要長篇大論的解釋當時的狀況，倒不如先上稿赶出版，更為實際。

有時候還得面對不到截稿前的半小時，就被人催稿、追稿的緊張。

有時候還莫名奇妙有外人直接打來叫主管，查看有無收到他們的電郵文告、邀請信，甚至于問他們的小新聞幾時刊登，要我們去翻報紙。而基本上這些工作是其他人都可以檢查的事，但對方就是愛直接叫採訪主管去做這一回事。

我跟阿毛說，我已經累于應付上司的要求，甚至有時要面對一些誣賴，或不是我的過錯，我也得被罵。

我也承認至今還犯下改稿的粗心大意毛病，但並不代表我工作馬虎，我很認真看待新聞這個工作。

只是我的工作不是承擔上司們的壓力，每一個人都會壓力，如果一有壓力就往下推給下屬，那豈不就是對其他人不公平。

己所不欲，勿施于人，這是做為主管應該懂得的道理。這也是我經常自我提醒的事。

有時被夾在上司及同事的夾心人，我成了公司三文治。我知道自己不會是一個很乖，聽話的三文治，被人冤枉我勢必捍衛到底。

我也知道樹敵不少，但我還是一個堅持立場的人，個性從小到大，絲毫沒有改變。

我記得10年前，未加入報界前，就有人聽聞我在學院時不好惹的惡名，因為我試圖反抗當時一些老師認為不妥的事，氣煞當時的老師，結果我人未到，惡名先傳到當時要加入的報館。

后來在當時的同事告知下，我才知道自己的名字確實響噹噹，但似乎做了記者后，更厲害的是成了小辣椒，現在的老辣椒。

我累了，一年后我確實覺得很累，我需要犒賞自己，安慰自己，所以在這購物季節，我不斷的用自己的錢血拼，慰勞自己。

視金錢如牛車輪的阿毛不敢出聲，若不是當初他的大力遊說，分析未來的家庭生活，我也不會啃下這硬骨頭。

購物、文字的發洩后，現在的我，或許是該思考該不該停下來休息。

選擇題

這是一個不公的社會，現實的環境，如果一個人對工作環境有所不滿、埋怨、厭倦，可以有許多選擇題：

（一）繼續呆著，不斷埋怨；
（二）繼續呆著，插瞎自己的雙眼，置身事外；
（三）繼續呆著，但提出自己不滿的聲音；
（四）當下提出聲音，發現沒有效果，繼續呆著；
（五）當下提出聲音，無法解決后，丟信離開；
（六）什麼也不用說，懒得說，直接丟信離開。

如果是我，錢方面的子彈收足后，就會選擇六，還自己一個快樂的工作環境。

其實我自問對人性還看得透徹，好的、壞的、真心、單純、偽善、險惡的各陽光及陰險面都有，本來一直以為，一些女人較會小事化大，但最近發現原來也有男人會小事化大，大事化為更大大事，著實令我佩服得五體投地，要寫個服字。

女人的一生

這是一個怎樣的人生？我在睡房內思考這問題。
　
跟隨民政協調官探訪一35歲婦女，她的新聞早在29日就見報，說她45天剛出生的孩子因家裡沒錢，她沒有奶水只能喝煮水充飢。
　
后來在當地人的告知下，才知道這位婦女有過4個老公，7個孩子。他們說起她的事情一籮筐，也說不清她過去老公的故事。
　
大家在談起她的故事時，熟悉的協調官試圖告訴我們她的故事，但說起最后自己也越說越胡涂，最后說了句，她的人生怎麼這麼複雜。我們聽了也認同。
　
不同族群的女性因為宗教，教育及生長環境的不同，在處事及人生觀方面，皆有很大不同。我看到她時，只覺得長得還不錯的她很可惜，把這一生寄託在不同男人的身上，依賴著他們。
　
一個男人走了， 再找一個男人，這個男人走了，又再找一個，就這樣一個個來，一個個走，而且還讓一個個男人在自己身上不停播種。

我在思考自己的人生際遇，思考著一個個女人的人生。我在想，如果在這年紀若還未有另一半，可能我就真的懒得再找伴侶，反正自己可以養活自己，日子或許過得更加的逍遙自在，不需像現在不斷地為自己做心裡建設要懷孕，想飛也飛不了。

不久前上面子書，看到以前的同學，幾乎90%已結婚、生子，想起一些的她們年少的叛逆，也想起自己當年的叛逆，事過境遷，10幾年后的大家都成長不少，有些還做了人家的阿媽。

真是一眨眼，步月就已經溜走，頭髮也變白不少。

恩物

現在是我的生日，又老一歲了，這些年感恩，生活過得很實在。除了遺憾父親的離世。

阿毛在我步入31歲時，突然捧了一大盒包裝著的禮物給我，老實說，我很驚喜，也帶著絲絲感動，應該是說，和他這些年的生日以來，第一次的驚喜。

不過沒兩下子，卻被我猜中了，沒有什麼高難度。

我從幾個角度推測出這一份禮物，一：這麼大份不可能貴重，因為我月初就拿了香水的禮物；二：以阿毛節儉的男人，送了一份貴重禮物，不可能再送第二份也是貴重的禮物；三：他一定送的是我想要圓的夢，但他能力負擔得來的禮物；四:他把禮物捧在頭上，那麼肯定的不會是很重的禮物，所以不會是書；五：他和我的品味天淵之別，肯定不會買衣服裙子等的女人給我。

我的雙眼和頭腦就像檢測器一樣，一猜就中，就是一大盒不同品味的巧克力，不過價錢有超出我預計的，算貴囉。

我曾經跟阿毛說，小學時最開心就是每年的兒童節，對當時家貧的我來，可以拿到一大包的零食恩物，是人間一大樂事。我說，最記得的是當時的喜悅，總是不捨得一下子就吃完它，所以那時我就很羨慕有雜貨店的家庭，可以想吃零食就吃，坦白說，到現在都是。

長大之后，在開始自己有能力時，對于從未品嚐過的零食，我都是大方出手，只求可以嚐到新口味的零食。

我甚至跟阿毛說，如果可以，我想開一間來自各國零食，如果更有能力，甚至有想過做包裝的零食，送給 小朋友吃，因為太瞭解沒錢小朋友想吃零食的心理感受。

今天，阿毛首次在我生日時給我這一個驚喜，除了是他愛我外，他把我說的每句話都聽進心裡，讓我重溫小學時拿到恩物的那一份心情，這是令我感動的地方，雖然我們是很平靜的度過。

不過，收了這份恩物后的第一句話，並不是說我愛你，老公，而是我帶著懷疑的眼神問他，“你不會偷吃我的零食吧！”阿毛有太多偷吃的不良記錄，他身邊的人都應該知道他是個饞嘴的男人。

但說說而已，我到最后還是會跟他妥協。

哈，31歲收到成人恩物，老實說，比金銀珠寶更來得讓我開心，那感覺太太太太爽啦！真希望每個月都有人送我這麼一大份的成人恩物。

看到下面圖左邊藍色的四方盒子嗎？阿毛說，裡面的巧克力是一粒3.50，相等于一盒福建面，我著實不懂他很愛拿福建面做比喻，等下又說做愛久了，就像吃一碗福建面久了會厭倦。

現又說一粒巧古力是3.50，那一盒裡相等于是9碗的福建面，真是掃興，我決定把9碗福建面都獨吞進肚子裡。仰頭大笑，哈哈哈哈哈！

開始內疚

為了不要以代餐減肥，我還是堅持用運動來減肥。

沒法子，我沒辦法晚上不吃，白天工作時每一次都是匆忙吃飯，那只是充飢體力，而晚上是一天裡，唯一可以讓我享受美食的時間。我嘗試還不用代餐減肥。

但這篇文並不是談這，而是我開始覺得有了內疚。

那一天，有人教我在泳池裡走路減肥，我邀了阿毛一起下水，兩個人在泳池裡走了一圈又一圈。

阿毛是懒于做運動的男人，每一次拉他去做運動，他多數是拒絕，那天是成功拉他一起下水，他會游泳但也跟我在旁邊，和我一起水中走路。

走了將近10圈，原本我還打算去健身房，但被阿毛阻止，阿毛是我運動的最大阻力，他常說怕我一人到健身房不安全，所以阻止我去健身。而基本上健身房就在我家樓下，我不認為有危險，不過他還是這麼認為，但他多次勸阻都沒有一次成功。

那一天水中走路時，他跟我說感覺肚子有些痛，我以為他久未運動是肌肉酸痛，所以不以為意，走完一圈再一圈，之后還邀他一起走樓梯。

問題就出現了，當天及接下來的兩天他還是覺得肚子痛，直到今早肚痛越來越嚴重，他採訪一半實在頂不順，跑去看醫生，拿了病假，回到家時，我看到他滿身都汗，一直喊肚痛。

他躺在床上，痛苦的皺著眉頭，我真的開始內疚了，那感覺就像是我搞大他肚子要生小孩，而我只是愛莫能助的在他身邊，什麼也做不了。

我想，或許也有一些男人，搞大老婆肚子后看到她要生小孩時，會有絲絲的內疚感一樣。但我只是拉他一起去運動而已。

結論是我帶著滿滿的內疚，決定日后運動不找他，他肚痛的模樣實在太怕人了，阿毛還是適合在他書香的世界裡。我不要再讓他肚痛了，愛人生病而我們愛莫能助的感覺一點都不好受。

這是第二篇：叛逆之說

今天很有心情寫第二篇，會不會因為是沒有改稿，看稿也沒有寫稿。

其實不然，而是今天坐在適合的椅子在帶點微涼夜晚裡，寫部落的情緒就來了，像來性欲一樣，哈，我偏愛講黃。阿毛在書房裡抱他的小老婆，我也在客廳裡抱我的小老公。

今天補假一人在外溜，沒在賴死在家裡，其實阿毛最希望的是，我沒做工最好不要出門，他說，怕我被人騙，我才翻白眼，誰敢騙老娘，我不懂，我的出去會讓他感覺沒有安全感。

但我很少理會他，我從小都是自由自在，我是喜歡玩鳥，但不愛被關在鳥籠裡，叛逆到現在都從未離開我而去。一直都在我的紅血球裡。

但我覺得沒有任何不妥，只要沒傷到任何人，叛逆並沒什麼大不了，跟一個律師朋友聊天，他說，你不斯文也怪懒，我說，你也沒差，彼此彼此。大家仰頭大笑，同是一種人，不用說，嗅得到。

他說，以前讀書時，教授因為他留長頭髮而罰他站，他幾肚懒，現在即使做了律師他還是留髮，所以有人叫他壞仔，他還洋洋得意的哈哈笑；我想起自己在上課時因為好朋友搞笑而讓我忍不住大笑出來，結果書包被一個女變態老師從課室丟出課室外的溝渠，罰站小事，真的彼此都沒差。

我不喜歡跟著別人安排或我認為該走的方向前進，我不聽話，家人都知道，總是選擇一個與自己反方向的前方走去。

阿毛最希望的是，我乖乖聽他話，但這是不可能，我的名言從未改變，你可以給你的意見，但接受不接受是我的決定。所以有一回坐在車子裡時，突然談起未來的孩子時，他有點憂，說一旦孩子像媽叛逆，打鼻洞去文身，一定氣死他。

其實我才想說，每個人都會叛逆，只是看叛逆的是什麼東西，我是內外都叛逆，但阿毛其實骨子裡也有些許的叛逆，只是他一直壓抑，過不了自己的那一關，娶我就是一個例子。很多人認為，包括我在內，都覺得他應該找個斯文乖巧的女人，偏偏他要看上我，他能掌控許多東西，但就是無法掌控我的思想。

一個人是不能沒有自己的思想，如果沒有，那麼就只是個傀儡，被其他身邊人操縱的傀儡，愛一個是要接受本來的他／他，而不是要去改變他／她。

持之以恆

其實我覺得做任何事情，都要持之以恆，減肥，運動，把夢想實踐為理想也是一樣。

老實說，我很難持之以恆，除非是做自己真的很愛做的事。 否則都只是三分鐘雞糞。

阿毛的記者與政客部落又再復活了，真是不知第n次。但興趣不是逼來的，雖然我很鼓勵他多畫漫畫，但更希望他是真的開心畫漫畫，而非因為就像為了交功課而畫漫畫。

我現在在生活中重新要找回自己的興趣，本來是想聯絡教練，重新回去練武，但最后還是取消這念頭，畢竟這始終是較激烈的運動，我也擔心可能有天自己已經懷孕還不知，還再跟人自由搏擊傷了肚子裡的孩子，所以最后打消這念頭。

我很佩服兩個同行有持之以恆的個性，可以慢慢把自己減瘦，我不知自己是否能像她們持之以恆，但剛才阿毛在店外竟然認不出他老婆的身影時，我少許有被刺激。

他說，你的背影很胖，我認不出來。干，這句話真的夠毒。

我聽了著實很乎肚懒，但也承認這事實。下午跑去同學的店內量體重，51kg，雖有重，但好險，相信上回53kg是因為那酒店的量重器有壞。

阿毛開始陷入自相矛盾的狀態，一方面開心自己目的達成，就是把我養胖胖，一方面又開始有點不大能接受自己老婆變胖，常說我胖了，不然就是用手捏我的肚腩，尤其是在不恰當的時間。（這句話明白嗎？呵呵呵）

我要自愛，自己跟自己說，更要有羞恥心，要時時讓自己保持在最好狀態，我不想一天自己變胖后，真的不能來個女上男下。哈哈哈哈哈，到時做愛也不感興趣后，又怎能生個小毛粒出來。

敵人是自己

最近有常做運動，一有時間就滾去健身室做半小時的運動，之后再爬10層高的樓梯回家。

有時，放工后穿著高跟鞋也照爬不誤。

不過今天卻才知，原來爬樓梯也會遇到誘惑，二樓嗅到燒雞味，再到三樓，四樓，五樓開始有榴槤味。每一層樓的誘惑，讓人真抗拒不了。

最大的敵人是自己，意志要堅定，那一晚強忍肚子的咕嚕咕嚕硬硬睡覺去。現在睡前是要練習雙手抬高夾書的時候。

問天，我的堅持還有多久？我的肚腩何時才能消失？

孩子氣

我覺得自己是個成熟及獨立的女人，但在阿毛眼中我永遠是長不大的孩子，所以他常說，我去哪，他都要跟到哪，照顧我。多數我還是不理他，因為壓根兒我還是認為自己是個成熟女人。

不過今早，我卻做了很孩子氣的事，就是不要上班做工。

旅遊后遺症就是不想做工，昨天就自在想著要辭職，賣屋子，不做工，去旅行這一回事，早上起來發現自己很想逃工，死賴不起床，拿起手機要發短訊給上司，結果阿毛知道后馬上要制 止我的這種可說是幼稚的行為。

他坐在床邊像唐三藏一樣的囉嗦，說我越來越懒，怎麼可以不做工，不做工怎有錢花，又說他日后歹命，如果老婆每天早上起來不要上班，孩子不要起床上課，他得天天拉兩人一把。

在他的口水攻擊下，我硬撐著身子爬著去上班。

人總有低潮和高潮期，坦白說，現在的我厭倦現在的生活，厭倦當值時要做鴇母妓女，玩多p，厭倦同一時間要應付總社多個上司的要求還有其他人的需求，有時還要應付外來無聊過分的電話。

很多時候有苦難言，很多時候根本忙得連粗話也忘了罵，更很多時候我在學著如何抗厭。在這一崗位，我學到手腳要更快，要跟時間玩追逐遊戲。

我也是人，也有情緒，也有上下壓力，做工時可以100%的向前衝，但不做工時卻真的想逃工。

朋友說，他以為我是獨立自強成熟的女人，那裡知道原來我是賴在床上的懒女人。

我是雙面人啊，家裡的懒 女人，工作上的幹練女人，這是沒有法子的事，我賣青春時間，公司買我時間，我賣公司買，這就是公平的交易。

可能是氣候的轉變，使我現在的心情也跟著改變。一切錯都賴在現在的天氣。我想或許我又該再看看勵志的書，激發自己的士氣，在生活裡繼續向前衝，不然繼續沈淪也不會是件好事。

叫

兩公婆之間很少是沒有話題，我跟阿毛陪他父親也是我的家公到泰北，是屬於獎勵旅遊團，裡邊團員多數是老板，而我和阿毛則是沒錢的打工仔。

沒隔幾天，看有兩名團員身邊跟著泰妹，我們沒有驚訝，就像到芭達雅一樣，經常看到老外身旁有泰妹，是老外的包租女友。華裔女導遊說，老外的口味較特別，他們較喜歡肤色黝黑，身材小小隻的泰妹。

我認為理所當然，如果是包租女友，當然是一條龍服務，也包上床，不過在旁的阿毛則跟我爭論，說只是陪遊女友。為了找個明白，團中應該最多問題的我，是記者本性使然，跑去問女導遊，事實結果證明我是對的。

其實性工作者在每一個國家，都會有，只要有需求的地方就會出現她們的存在，她賣肉，他買肉，公平交易，所以我從不覺得這是一個大問題，只是我對她們的市價感到好奇，所以也順便問一問，叫1晚2500泰幣，相等馬幣250馬幣，我覺得價錢不便宜，轉個頭跟阿毛說，若以此計算，我的家用太便宜。

坦白說，見不少女人，我覺得泰妹真的很不錯，有不少是長得漂亮，而且她們說起話來，比我們同肤色的女人還要溫柔。

問問阿毛，若到現在還單身，會不會也叫陪睡，阿毛給了我的一個答案，我知他知。我讓他猜，那麼若是今天單身的我，到泰國一遊時也會不會叫隻鴨來嘗一嘗，以我的好奇個性，我倆的答案都是一致的。

我也想感受當個嫖客，不需親自咬一口，我想看他們跳艷舞，就像我喜歡看女人跳鋼管舞一樣，看看人家如何調情，搞熱氣氛， 不過男性工作者跟女性工作者有何不同，以男人與女人相比，后者一天無數次都無所謂，但男人精力及體力多數平均一天約一次來說，大約計算應該起碼一天接客一次至三四次，不過三四次來說，也很要命。

我認真計算，價錢應該不便宜。如果我至今還是單身，某天看到我在鴨店出現，不要驚訝，因為我有吃真的鴨肉外，不外就是採訪牛郎故事，以我這好奇愛問的性格，應該會挖掘到裡邊的精彩故事。當然，這都只是我想想而已。

懒散

我懒散許多，胖很多，在泰北酒店內量體重看到上升至54公斤時，自己被嚇了一跳。

這陣子又懒得寫部落，我最近不大怎麼愛發洩自己的情緒，基本上沒有什麼情緒好起伏，生活又恢復平靜，工作依舊是工作，我還是因為為了花錢所以得工作賺錢。

這個月經期還是照來，阿毛期待的小毛粒還沒有出來，幾怕，像婚前發生性行為的女人一樣，幾怕經期不來，冒冷汗。有時經期未到，阿毛還會聽聽我的肚子，希望有人在我肚子裡輕輕呼喚他，從這方面，大家應該知道他多想我懷孕生個孩子給他玩。

阿毛看到同事把孩子帶去婚宴，還跟我說，幾時生個孩子也讓他帶去婚宴給人玩。我是有點擔心他把孩子當玩具，若玩顯了，孩子不是像玩具可丟在一旁不理，也擠不回我的肚子裡，我想了，我還是做不了慈母，基本上，我還是常常想，自己似乎不適合婚姻生活，好像害了阿毛。

昨天阿姐帶孩子來我家游泳，看到我穿上泳衣時說，你應該減肥了，人變大隻了，手臂和肚子也大，幾嚇人，比她生了兩個孩子后的身材還嚇人。

聽了之后，哇佬，我赶緊游泳，跑去健身室健身，結束后還特意不乘坐升降機，跑11層的樓梯，結果現在腹部肌肉酸痛。

人要健康，保持好身材，總是要付出代價，尤其人過30歲，是真的會感受到新陳代謝會慢許多，不大容易消化。

我介意自己的肚腩，如果胖就只胖在胸部，多好。