故事鏡頭

今天我用錢來個恩斷義絕，重複著20多年前，3000令吉賣3個孩子的故事。

沒有感覺，傷心，憤怒，激動，就好像是跟一個不相關的女人斷了一切關係的故事。

賭球合法不合法化與我無關，不過我瞭解賭徒的賭性，即使是有無合法化，只要是有賭的地方，他／她們自會摸上門，無關合不合法化的問題。

故事鏡頭回到5歲之前的回憶，我留著的並不多，可能都是不快樂的回憶，對她印象最深刻的是一回她在賭博，我在旁邊吃著峇里哥，警察來掃蕩，她赶快把我藏箱子裡， 然后一堆賭徒全部作鳥獸散，怎樣回到家，我沒印象，記得的是手中甜甜的峇里哥和那藏身箱子。

5歲前的孩子會有什麼回憶，對我來說，是個遙遠的歷史片段，但卻是我的成長過程。我的只有這，姐的卻是放學沒有家門進，沒有飯吃，因為她去賭博，結果鄰居看到一個小女孩很可憐的站在家門前，給姐吃飯，以前父親提到時，都說自己看到那一幕時，很痛心。

我們倆姐妹覺得她沒得救，也不打算日后還要理她。同事說阿祥告訴他，做人要無情這一回事，我一直都有這信仰。

一個賭徒可以為了賭，豁出去一切，失去親人，家人，先生，孩子也在所不惜，對付這種人沒有任何藥可以醫他，除了他自己，他自己不自救，那身邊人的人得自救，他會把你當成是搖錢樹，一搖就有錢掉下來。對賭徒不需要有任何的感情，最終只會害了自己。

我看到一個朋友為了好賭至親的例子，自己沈沒在不斷找錢，向朋友借錢還債，自卑到把要求對象降低至把自己嫁了出去，結果最后跌入深淵，也有朋友欠了大耳窿而跑路。

那一次我坐著沉思，想著要趁自己還有回憶，開始寫自己的故事，很后悔沒把父親的過去用文字記錄下來，而這也是真實的鏡頭片段，都在腦海裡。

運動

當看到韓國女人的平坦小腹時，我告訴自己，不能再糟蹋自己，一定要運動，恢復以前的結實身材。

昨天沖涼時望著自己的肚腩，想著一天可能肚子腫起來時，連陰毛也看不見，就好像一個大肚腩的男人，小便看不見懒叫的悲哀，唉，在沖涼房裡唉聲嘆氣的。

要保持好身材，但我是不會因為肥胖而去抽脂的女人，我相信通過運動減胖比一切來得正確。

去年8月升職后，多數時間都坐在公司裡，吃飽就坐著，除非上廁所，不然幾乎都是屁股粘著椅子，我不愛坐著的工作，但也得接受坐著的工作。

而最重要的是，一天天地看著肚腩腫起來，幾悲，有時還會偷偷讓肚腩透透氣，打開褲頭的紐扣松松肚。但沒用，只是松肚不緊綁肚皮，卻還是有看似不小的肚腩，天，它幾時才可以消腫。

有肚腩的人，甚至應該知道，有時候，我們會因為肚腩過大，在坐下時會因此而導致拉鍊自動滑下來，所以穿有拉鍊的褲子時都記得要注意。

很多年前，有一回的日本盆舞節，我全場走透透，吃吃美食，而隔幾天后，遇到一個以前教我的空手道男教練，他笑著跟我說，他的一個學生在盆舞節遇到我，這個不精典。最精典的是，他的學生看到我穿著一條緊身牛仔褲，但拉鍊是打開的，而我那天是明明有拉上鍊后才出門。

這麼出丑的事，竟然在我不知情下發生了，而且我還是全場走透透找吃的，而他媽的他的學生竟還不會上前提醒我，真是干干干干到不行。

從那次事件后，我穿牛仔褲時都會常常不自覺的摸摸拉鍊，真是有陰影。

最近發現自己的肚腩越來越大得不像話，有點頭痛，看到有平坦小腹的女人，總是無限的羨慕，我真的得下定決心，丟肚腩要平坦無肉的小腹。

其實我覺得女人的身材，不需太大奶，有結實又不大不小的乳房，平坦的小腹，和翹屁股，即使沒有美貌，穿起衣服來，就已經很吸引人了，包括吸引我的眼球。

牽掛

我說，不要把我成為了你的牽掛，即使一天我不在了，你還是要過自己的生活。

我再次的和阿毛這麼說。阿毛不能接受身邊人死亡，或是突然死亡這一回事。

他有很多的牽掛，我是他的其中最大的牽掛，如果他不在我身邊，特派或出國，他第一個想到的就是不放心我，即使我整個模樣擺出來，是個獨立堅強的女人，他也似乎不相信。或許我寧願餓肚子也不願出門找吃的習慣讓他相信我身邊需有人。

而基本上，我有這習慣早在從小就開始，我餓不死，只是懒。

今天，一個朋友說，她沒有了牽掛，自她最愛的至親走了之后，她在外跑了一趟，人開心了，看得也開了，心中也了無牽掛。

她說著的時候，我想起了阿毛，一個心中掛滿牽掛的男人，我不要他是一個負擔，牽掛滿滿的男人，有人牽掛就是有人重視你，把你放在心上，但這說好也可能不好，它也會成為了自己的絆腳石，負擔，因為有了牽掛，可能有很多事情想做卻因為有了牽掛而綁手綁腳沒去做。

阿毛和一些男人一樣，心事總是往心裡放，總是覺得滿滿的責任。而我透視了他心中有我這大牽掛。

不需要，對我而言，我不需要他把我這個大牽掛放在心上，雖然我們是夫妻，但他還是他，而我還是我。我不想，一天我的不在，我這個牽掛讓他無法走起來，人都是要即使是一個人生活著，都要活得自在，才會開心。

我說，一天我走了，不用想念我，走，去找個女伴，我說真的，不需牽掛著我。記得。我不會因為你有了女伴，而化做鬼來找你，我不是這樣的女人。

消耗青春

這一陣子除了忙會館特刊外，就是忙追看戲。

我用大約兩天多的時間看完下一站，幸福，現在連oh!my lady，也看完了。昨晚還去看綁匪，嘖！看完后覺得浪費我的青春。

女人啊，不管什麼年齡，說真的，愛看俊男就是了，即使看得到，摸不到也爽。

我從功夫男到俊男，再到嫩草皆一一通殺，實在太久沒有看到讓我眼前一亮的男人，天啊，讓我不禁心口在吶喊。無他的，不能高喊出來，在阿毛面前，稱讚另一個男人，是大忌，他會吃醋。

所以每回收不住口說，“哇，好煙斗（英俊）后”，后面馬上加一句，“還是我老公最英俊。”

如果說到“哇，這男人真好！”后，后面要補多一句，“還是我老公最好。”

美麗的謊言是需要的，在一段婚姻，不然日后的日子怎會好過，如果他不再繼續下載偶像劇給我，我豈不就是生活苦悶。

其實理智型的女人，都知道看這些偶像劇確實是在浪費時間做沒有意義的事，但就是因為沒有在現實出現，所以只能用戲劇來滿足自己，慰藉自己。

戲中男主角的英俊，現實中左看右看，沒有；很man的男主角，同樣的現實看來看去，也沒有。

有時並不全然是男主角的英俊，而是劇中打造他保護，愛護女主角的男子氣概，在女主角不管發生什麼事時，都能在他溫柔及安全的懷抱裡，不暈也假。

不管多堅強的女人，或是女強人，都希望身邊有個保護及照顧自己的男人，讓自己能做小鳥依人，阿毛說，你幾時有過小鳥依人，我說，我不做小鳥，但會玩小鳥，仰頭哈哈大 笑。

唉....很可惜，從未與嫩草及功夫男拍過拖，寫完這一句，阿毛應該會想殺了我。但請看過下一句。

我只是說說而已啦！不要在意，嫩草，功夫男，那會比我毛毛的老公還要好。再看下一句。

都說了，婚姻是需要甜言蜜語來灌溉的。

結婚一週年

想不到吧！時間過得真快，我和阿毛結婚已有一年。今天是我們結婚紀念日。

好無聊噢，女人總愛記下這些什麼什麼紀念日，其實我已經是簡化許多，只是他的生日，我生日，和結婚日。

結婚日一定要記，意義重大，因為就是在這一天，我和他在法律上有關係，表格上也不能再填上單身的字眼，還有接下來的日子，爽或不爽都要手拉手在一起，他也是名正言順可以和我睡在一起。

而阿毛每個月也得乖乖雙手奉上家用給我，做做家務煮飯，孩子生出來后還要做奶爸。

沒錯，阿毛的性格，我是吃定了，不過他甘之如飴，基本上我除了懒惰及脾氣不好之外，也沒什麼好挑剔，這是什麼，這就是婚前一定要瞭解另一半的個性，才決定是否要結婚。

個性自我的人，不會因為結婚后而改變自己遷就對方，我婚前再三聲明，因為我也不會這樣要求對方，大家都是談得徹徹底底才在一起。

婚前的瞭解，婚后依然會有摩擦，這是難免，兩個不同家庭及不同個性的人在一起，彼此都得接受對方生活上的不同習慣，但說得更白一些，即使是真的有摩擦，晚上還是還睡在一起。

生活，爭吵，兩個人的意見之中，總有一個人是要妥協，像我是如此多麼的怕懷孕，如果懷孕像大便一樣，不需懷胎直接擠出來就好，但為了阿毛要小阿毛，我也同樣得妥協，做好懷孕的心裡準備。

要吃阿毛買給我補身準備懷孕的藥，自己也多看孕婦的書，克服自己的不安。不然，誰以為結婚是好玩之事，結婚不是玩玩。寫到這，突然有些許的感嘆......

結婚一週年，就這樣走過來了，接下來還會有許多漫長的路要走，我們倆也沒什麼期盼，只是明年生個孩子，兩個人健康及孩子健康就好。

其實我還是有個小希望，就是每年家用要加至少10%，新年要有個大紅包，每年包一次出國，在一個家庭裡不會有工會，自己就是工會主席，就是要跟另一半談判，而這些都是阿毛極怕的事，嘿嘿，結婚也就是這樣，要面對另一半總是會有所要求，要學會如何談判，而阿毛也開始慢慢學我這一招。

就是這樣，我過去的一年的婚姻生活就是這樣走過來，阿毛很好，我很好，人生也不就是這樣。

男人的心事

我問阿毛同事，我老公昨日在公司有沒有遇到不愉快的事，她想了想說，沒有啊！我說，那就奇怪了，我也猜不透自己得罪了他什麼。

昨天阿毛放工回家后，一臉黑黑，沒有笑容，叫他，他也愛理不理，問他什麼原因，他說沒事，只是一味叫我不要吵他。

我走來走去，坐來坐去，問不出原因，就當作他是來月經，自己坐在沙發看戲。

但其實腦袋卻在打轉，想著自己今早起來是否有惹毛他，想來想去實在太多，懶惰？騙他錢？叫他打包買東西給我吃？還有好多好多，說實在，即使他真的肚懶我，我也猜不出是哪一條。

阿毛跟多數男人一樣，他喜歡把心事藏在心裡頭，而敗在我是屬於粗枝大葉的女人，也不是他肚子的迴蟲，所以有時得和他玩，他藏我猜的遊戲，但多數我又猜不中。

女人跟男人心情不好的情況很不同，女人一有心事或情緒，沒兩下，她都找到發洩的管道，可能劈哩巴拉就說了出來，但男人就不同，究竟是什麼原因他們總愛把不愉快的事往心裡藏。

他不說，可能一輩子我都猜不通到底他不爽些什麼事，結果只能問問他身邊的同事，是不是被上司罵啊？是不是採訪時遇上不愉快的事？或是跟同事鬧得不愉快？如果綜合這些原因都不是，那麼我應該就是在那位肇禍者。平時犯下的事多，算起來確實不知是哪一條。

我想了一天后，猜不透，最終放棄了，就把他的不快當作是女人來月經，還好他月經不常來。

今天他放工回家后，又恢復正常了，問他昨天發生事了，他還是說沒事，只是跟我演演戲，最重要還是不要騙他錢，但其實我就是知道不是這麼一回事，就是還猜不透他的月經究竟是怎麼一回事。
　

懒叫郎

今天，我也是懒叫郎，若沒人告訴我，我也不曉得。

我曾經跟人提起，在報界10年，我曾被3個上司弄哭，所以我一律稱他們為懒叫郎，其中一人在我當面叫他懒叫郎時，他還咧開嘴，跟我嬉皮笑臉，氣我不死。

但我沒放在心上，因為事情已經過去，眼淚也已經發洩。

不過今天當我知道自己是懒叫郎后，我答應自己不會再有下次，我不要做懒叫郎，已所不欲，勿施於人。

我跟阿毛說起這事，他問我說，我是否曾經也把他弄哭，問了之后，他馬上后悔赶快逃離現場。

我記得我曾經一次把他弄哭，那時他滿腹委屈，睡在床上翻過身子面壁掉眼淚。結果我原本的怒氣馬上消失，哭得比他還大聲，最后兩人又和好了。

之后，我就告訴自己不會再讓他掉淚，我做到。所以我說不當懒叫郎，自己也一定會做到。

阿毛說，不可把他掉涙的事寫在部落格，我沒理他，這就是生活，人生有笑有淚這才精彩。

需要發洩就發洩，哭過之后，還是要面對我們人生。想想我已經好久沒有大聲哭過，父親去世時，只是默默掉眼淚，因為有人說，如果生人一直哭不停，死去的人會捨不得離開我們，所以他走時，我只能掩著臉流淚，關上棺木時流淚，送他出海時只能流淚，甚至49天，100天時也不敢大哭。

老 實說，我真的記不起來，有多久自己沒有好好大哭一場，發洩自己的情緒，若能，我希望能用哭發洩自己的情緒，好過是激動到抖這麼不健康的方式。

殺傷力

到了今天，我發現原來俊男對我還有殺傷力。

沒法子，工作和生活太沈悶了，而且再放眼看看自己的週遭，真糟糕，沒有俊男。

我迷上了oh ! my lady這韓劇，劇情吸引我，男主角也吸引，他的可愛女兒也吸引我，不騙妳們，這部好劇，一定要看。如果不好看，日后不用叫我懒人，叫我人懒。

看書是豐富自己的知識，但偶爾也要看看俊男，來滋潤自己的心靈。

我也開始明白，難怪有時候有漂亮實習生在報館實習，一些男同行總是自告奮勇載進載去。

我也開始明白，為什麼林冠英在我眼中，一點都不英俊，但在老姨群中，卻廣受歡迎，一度在大選期間，他還被一大堆女人抓傷了手，應該是大家的生活太乾，太顯和太沈悶了，我的應該也是，嘻，還好我迷偶像劇中的俊男，不迷阿英。

總要有些人能吸引我們的眼球，刺激著我們感官，為我們生活帶來一些調劑，讓我們偶爾眼前一亮，偶爾爽神，偶爾興奮，再來偶爾的亢奮。

看偶像劇，也是生活中不會有如此的際遇，所以我們只能偶像劇中投射自己的情感，精神，眼淚。

它對女孩，女人，老姨的殺傷力，就是在於慰藉我們的生活，像我，至少是能興奮一晚，尤其看到男主角向女主角示愛的那一剎那，幾感動。

死了，死了，這部oh ! my lady對我的殺傷力幾大。。

我跟毛說，哇！俊男。他瞪我一眼說，cibai。

生氣就走開

生氣激動，一天后，手指還不時顫抖，我擔憂自己的身體情況，跑去看相熟醫生，還好沒事。

醫生說，若情緒一時激動到頂峰，身體內的某一種荷爾蒙會變化，可能它會影響一天，或幾天，就好像有些人在發生車禍后，身體會發抖幾天的情況一樣。

我鬆口氣，深怕身體健康亮紅燈，醫生和我分享做人處事經驗，聽了一席話后，釋然，確實人生不值得為了工作而影響自己的健康。

我想起了有人在工作崗位上暴斃新聞，我不想也成為這種新聞的女主角。 更重要的是，他教我的一些處事方式，我知道至少對日后的自己會有所幫助。

不要硬碰硬，在一個火爆場面時，雙方是無法好好談，最好就是自己走開冷靜，事情才能好好解決，他這麼說。

我說，我手頭上還在忙著工作，離不開崗位。我也好想離開自己的崗位，直接回家。

他明白我們追赶時間的壓力，笑說，他媽曾經跟他說，兩種工作不要做，一個是律師一個是報館的工作，因為他祖父曾是一家百年報館的總編輯。

我沒事，也沒放在心上，這事發生就已發生，最重要知道日后的解決方式。

我只是擔憂自己的情緒控制，一旦懷孕時，是完全不能讓自己受到外來刺激，現在是訓練自己的時候。如今我是隨時做好懷孕的心裡建設，明年是準備的一年。

同行說，他和另一半吵架時，不說一句，也是先走開，直到自己冷靜后才回家。這方法看起來是很有效，或許是許多男人在面對火爆場面時，用來減低彼此間傷害的一種方式。

我想起曾有一次很生氣阿毛，他在不聽我的勸告下，一意故行一人搬大玻璃，結果弄破我很喜愛的餐桌大玻璃，那時在公寓樓下，我臉一沉，大力關上車門，他一臉很害怕，緊張，知道完旦了。阿毛當時的表情，我到現在還歷歷在目。

那時我沒有辦法大聲罵阿毛，因為血已經衝上頭頂，很生氣也激動，罵他也沒用，玻璃破了就是破了，我直接衝回家，坐在沙發。結果氣過頭，頭袋也無法思考，身體很累，於是直接進房間開冷氣睡覺，避開一場他被干的大戰。

我想，在生氣時，減低彼此的傷害最有效方式，真的是走開，才能讓自己冷靜下來。

談這兩天

我不喜歡做家務，認識或不認識我的人都知道。

但這兩天內，因公司換過新桌子給所有同事，結果大家都得收拾在公司內的一大堆財產，收拾，過濾，丟掉，掃地，再抹東西。我肚懒做這些東西，但又不得不做，對於記者來說，資料，名片，甚至於一些敏感可能會被起訴的文件都得收著，可想而知，一般做越久東西就越多。

我一年只做一次的家務，2010年的固打就用在公司裡了。好累又好煩的工作。

阿毛下午去採訪銀行職工會的活動，是職工會要求婦女有90天產假的課題，他說，當她們提到現代婦女除了白天工作，回家后也得工作時，他突然很感觸，因為他想到自己。

他說這話時，看一看我，我沒有表情，是的，死厚臉皮，我還是沒有羞恥之心。

我勸過阿毛不要做家務，請鐘點女佣一週來一次，我付，容易解決。不過他不要，所以他成了家裡男佣。

不要問我為什麼他為什麼要娶我，老實說，我也不懂為什麼，他也不懂為什麼。

還好我拍拖前甚至結婚前，已經聲明自己是懒女人，不會因為任何人而改變自己，沒有騙他，雖然他是抱著一點希望可以改變我。

不要傻了，不要以為有愛會改變對方，沒有這一回事，千萬不要相信這鬼話。

下面圖，是難得我百年拿一次掃把的照片，記念下，攝於2010年4月22日。

欣賞現在的自己

看完芭比波朗書后，萌生不可再讓自己放棄外貌的念頭，今天一早醒來就去弄頭髮，絲毫不放鬆。雖然說，這著名化妝師說，要欣賞現在的自己，不管在什麼年齡。而我還是以積極態度去面對。

同志髮型師說，另一半也不會喜歡看著自己的另一半是黃臉婆，看久怎麼會再有胃口。我想起毛說，吃一碗福建面有30年之久也會嘔的道理，我確實是認同。

一天，若另一半不再對自己有性趣時，我確實該檢討自己。與中國女郎相比，我不夠白，不夠美，功夫不夠好，個性也不會順著對方完成許多高要求，但總不能一邊批評人家，但不懂得檢討自己。

幾十年的愛情都是假，台灣綜藝節目說，沒有一個男人不迷戀青春的肉體，重點只是在於他敢不敢行動而已。我曾經跟毛說，若一天他戀上其他女人的身體，真的要提早跟我說，切勿浪費我的時間。

如果敢說赤裸裸肉體在眼前也會無動於衷的男人，不要信他，沒有這回事，信我，連我那老實如阿呆的毛兄也這麼說。

不要為了事業或是家庭讓自己看起來很糟，女人。

昨天和好友們一起，說起同樣的課題，好友說，有些大老婆是接受小老婆，至少老公不會一直換性伴侶，免得惹性病。

我不懂自己能否接受這事，但我知道同時，我也能接受大老公和小老公，如果出現大老婆和小老婆的事，沒什麼大不了，可能是我吃福建面20年也厭倦。

我想起一個女人的老公搭上中國妹后不願與她做愛，甚至嫌棄生過兩個孩子后的女人下體太松，結果為了抓住老公，她去動刀把下體縫較緊起來，結果做愛時。老公又嫌棄她下面太緊，把他弄得痛，結果搞到她不知如何是好。

雖然是好幾年前的對話，但我不時想著生孩子后，下體松不松馳的問題，阿毛很厲害的回答說，不用擔心的啦！我Xxxxx，真是頂他不順，如果換成他有洞，我有肉條情況應該會更好。

人言可畏

看了中國書介紹一些舊時代著名女性因人言可畏，受不住大眾的議論紛紛，對她有帶著有色眼光，最后走上自殺末路。我搖頭，不過絲毫不會同情她們。

人言可畏這一句話，在這社會是無處不在，以前的年代，現在的時代，不管是生活在哪一個工作領域，社區，朋友群，甚至是親朋戚友當中。

不過，它重要嗎？它會不會讓你身上的一塊肉掉下來，其實並不會。

人言可畏最終是因為自己太在意他人眼光，所以自己才會覺得害怕，而往往這只會出現在懦弱人身上。

即使真有其事，或是完全沒有這一回事，根本無需介懷，嘴巴是長在他人身上，由不得我們控制，如果天天在意人家對自己的評語，根本就是硬把自己打造成社會中的悲劇人物，永遠活不出自己，只能躲在陰 暗的角落生存。

我取笑活不出自己的人，也斷定這種人這一輩子都是悲劇人物，他天天在意人家如何看他，批評他，甚至對他的指手劃腳。做人啊，敢做確實要敢當，自己要做回自己，即然覺得自己沒錯，就不需介意人家的眼光，何苦天天豎起耳朵，聽人家怎麼說。

左耳進，右耳出，或聽而不聞是在聽到不值得費神事上，哈，基本上這一招我常用在家務事上。

或要對付造謠者，直接站到對方面前，展露帶著威脅的笑容說，如果有事要求證或想問我，直接來問我，當面來個下馬威，讓對方知道你非好惹之人，直接切斷這是非大嘴巴。

這一招，我用過幾次，算蠻好用。不過左耳進，右耳出，才是我用的第一招，所以我才能在這報界存活這麼久，報界是八卦消息的第一業界，外行人應該也知曉，好事壞事傳千裡，因為這裡有很多支大嘴巴。

我變了

看回部落以前的文章，我發現我變了，不再像以前般暢所欲言，不再談性說愛了，文章更貼近生活化。

難道我對性愛都不感興趣了嗎？我開始要望天嘆息了。

而且有重大發現，就是自己脾氣好像有點變得不辣了，沒再在半夜把人干到飛起。

5年了，如果一開始就有來我部落的朋友，應該會發現，我開始變好人了，哇哈哈，這一句好笑。

oh !my lady

我是非常排斥姐弟戀的女人，不過看了oh!my lady的韓劇后，竟然感覺還蠻不錯。

oh!my lady，真的值得一看的韓國連續劇，除了劇情吸引人外，還有戲中的小女孩非常的可愛。

難以想象跟小弟弟拍拖的感覺，雖然也曾被小弟弟追求過，不過卻很斷然的拒絕，我不喜歡浪費時間跟小弟溝通，也不喜歡照顧小弟弟。

所以我的阿毛不用擔心，我這年紀只是從戲中滿足自己的好奇心，真實是不會這麼做。

賤書?

不久前，大眾書局有大促銷，我去了兩，三趟，買了不少書，因為確實便宜到讓人停不了手，只是原價的10%，幾塊錢就能買到一本書，100塊可以買幾十本書。

有人說去掃便宜書，很cheap。我說，書不分貴賤，只有思想賤的人，才會說賤書，就好像狗，才會狗眼看人低。

想不到最后一天，卻讓我買到一些不錯的書。有bobbi brown的美麗演繹，有一本像菜單長方形設計的愛蒲說，寫的全是夜店說，還有前一篇我的半個丈夫，劍道的書，還有好多好多書，結果這陣子我確實什麼也做不了，睡前拼命看書。

上一次的書展也買到一本讓我差點不要上班，完全不捨得放手的好書，紫色姐妹花（the color purple），這本書曾榮獲普立茲文學獎和美國圖書獎小說獎，而且這小說也曾被搬上大銀幕。故事是寫黑人女孩世蘭對上帝與其姐妹妮蒂傾訴悲書的書信，真的動人。

而這一次要推薦的是bobbi brown的美麗演繹，除了有教各年齡女人如何注重保養及化妝。文中作者有提到她年輕還是化妝師時，身邊無不是美女，不然就是模特兒，結果讓她決定不能因身邊的美女存在，而讓自己變得更糟糕。

在之后的這些年，她發現自己無法和眾美女比較及競爭后，接受了自己，隨遇而安，學會開放自己的心胸，呈現最完美的自己。這才是最自我的美。

文中也介紹20，30，40，50，60，70，甚至101歲的美女，在各別年齡層對美的看法，以及如何適應自己在不同年齡的變化。

其實每一個女人都是愛美，只是看她幾時發作而已，有些女人從小開始就愛美，有些則是少女時才懂愛美，有些則是到了輕熟女（就像我），有些則是到老時才驚覺自己青春不在，開始穿20幾歲青春少艾的衣服，學人愛美。

長得漂亮的女孩其實在整體來說，比率占不多，長得還可以的則是佔大部分，但長得很抱歉也不少。但說實在，當過了30歲之后，不管你之前多不滿意自己的外在，妳在這30歲時，已經是完完全全可以接受自己的外在，我，是這樣認為。

在30歲的那一篇文，這麼寫著：通常在30歲出頭時，妳會驚訝發現，那些在20多歲時所做的壞事，包括熬夜，不運動，日光浴，真的影響到你，妳可能會看到臉上的第一條細紋或皮膚上的斑點，而且新陳代謝開始有點變慢.....

干，完全正確，熬夜及曬太陽是我10多歲時天天做到事，而且臉部完全不涂防曬，結果現在，細紋有，臉上斑點也有，裡面還有許多資訊是很不錯的，值得各位姐姐妹妹買來看。

嘻，我買這本就是有人說賤書堆中找出來的，價錢是4至5令吉多左右，便宜到讓我抓狂，可惜當時只看到這一本。在台灣旅遊時，在誠品也有看到bobbi brown寫的書，價錢是40，50多，結果因膽心行李過重及貴而沒買。

所以別說大眾減價的是賤書，說這句話的人，才是賤人！

性主動

跑去買了一雙斑馬紋線的高跟鞋，看到動物紋線就想起我的同事。

那一天大佬全國巡迴走透透，咱們做小的一起喝酒聊天，結果同事竟然研究起我的豹紋包，然后扮成專家的說，專家說拿豹紋東西的女人，在床事是性主動，然后似乎等待我給他答案。接下來我們的話題就說起穿卡通內褲及蕾絲內褲女孩的床事主動及被動。

是成人話題，對滴。30歲，性事可以若無其事的公開說。我沒有回應同事的問題，不是逃避他的問題，而是性主動與否，根本沒什麼大不了的事，最重要的是雙方都要得到性福，那管誰主動，誰被動，誰愛玩制服誘惑，誰又喜歡玩SM。

我覺得男人不管到了什麼年紀，對性的課題始終是深感興趣。我從同事眼中看到男人的本性。

這年代，關起房門誰人不變野獸，我想，可能有些人還會在床上學獅子在咆哮。但這也沒什麼大不了的事。

剛才翻看《我的半個丈夫》李敖的未婚妻子王尚勤寫的書，提到李敖給她的情信中，有這麼寫到“我進入你的生命裡，如果能跟別的男人有一點點不同，那就是我當你四年大學的尾聲時候，在妳身上打下了烙印。你離開世界以前，也許會有一段時間來回想妳早年的風流艷史，妳會想起許多男人，你會想到我在妳生命中所佔的地位.........

看到這一段，我著實佩服得很，誰又不曾在自己的情人身上留下烙印。干，寫得真夠妙！

一物治一物

毛說，你知道我會怎樣治你的懒惰病嗎？

我想了許久，我最怕什麼，想來想去自己沒有東西好怕的，我說，不知道。

毛又說，你推理啦，有樣東西是你最怕的。

我又想了好久好久，很久不知道什麼叫作怕，還是猜不透，我叫阿毛說出謎底。

毛哈哈大笑說，我把我媽搬來一個禮拜和我們同住，看你怕沒，誰叫你敢跟我怪懒。

我笑到倒說，這一招，夠絕！我怕。

不過到時我也會離家出走，你就抱你媽睡覺，否則我在家的話，你媽一定叫休了我。我這麼跟毛說。

阿毛有阿毛的張良計，我有過墻梯。雖然是一物治一物，但我也是不會坐以待斃的，我仰頭大笑。

阿毛很聰明，但我也不笨，哈哈哈哈哈！

性愛兩字難說出口

我終於找到發洩管道，決定重回部落格。這一篇是未成年禁看的文章。

我覺得我們的社會很奇怪，這是一個什麼世界， 性愛這兩字在我們的社會，始終是難於啟齒的事。

兩個人相愛就想要做愛，這是相當正常的事，沒什麼大不了，情到濃時就自然會愛撫，接下來就想到會與對方人體合一，這不是需要被鎗斃的事。

但很多時候，大家對這回事卻似乎感到難以開口，有時甚至好朋友混在一起也不說，人有性欲的這一回事。

雖然無需用麥克風大事談論，但偶爾與親密的人分享始終是需要的，比如，什麼是高潮，什麼是最舒服的招式，甚至於該怎樣的調情，增進彼此間的性趣，或是說該如何口交。類似文章在女性雜誌都看得到，但我相信大部分女人都似懂非懂，基本上來說很多都不懂。

這很令人害羞嗎？也不是的，而是大家交換心得，目的也是要取悅自己的伴侶，讓雙方都可以找到性福。但重要的是每一次的性愛，我們都必須想到后果，即可能分分鐘會中招，所以採取安全措施是必要的。

在以前讀中學時期，學校老師總是在這一堂混混過去，坦白說，真正性器官的圖，我看也沒看過。

我記得在學院時期，有一回全國第一大報登了一張很像男人性器官的磨茹圖，班上男同學很怪懒，拿來問我們這像什麼，結果我一看就笑，而另一女同學看了好久都說這是磨茹，可見學校性教育多麼的貧乏。

像我跟阿毛說，我要寫冰淇淋的笑話故事，阿毛馬上制止，開出條件說若是寫出來就要跟我離婚，我是覺得沒什麼大不了的事。但阿毛始終是個保守的男人，我得尊重他。

即使一天真的要寫閨房的事，我也只能寫一句，我的阿毛，好料！哈，讓他看到我這甜言蜜語，還不愛死我。我這一篇什麼也沒真正說到重點，只是說了性愛兩字，對很多人來說，真的是難以說出口。。。

戰鬥力

已經是累了的，做上司經常要處理一些煩事，像今天被一個沒讀書的野蠻人罵了好久，把我也弄瘋了，我忍不住大聲說話，結果他更肚懒反而一輪嘴的罵了好多噼哩啪拉的粗話，我接不上去。

我太久沒有跟人相罵，也真的失去了這方面的戰鬥力，結果輸給了對方。

我常對自己說，新聞事容易解決，但外來的新聞衍生的煩事卻是麻煩百倍，而做上司的，說得難聽，真的是揸著兩粒也硬著頭皮去解決，談判。這是怎麼閃怎麼避也躲不過的。

計時炸彈偶爾的爆發，就消耗了我不少的精神，毛髮從黑變白的數之不盡。我想，或許我該建立黑白兩道的網絡來得更快。

我覺得做上司的，不再只是局限於新聞上的能力，更重要的對外的人脈要廣，要認識各方朋友，甚至從上至下的懒叫郎，下面出事，上面就得馬上撲火，做上司的相信都得明白這道理。

那一天遇見同行，她跟我說，她之前才去看專科，結果上下都被插，痛到死去活來。

我奇怪一問之下，她說，身體痛了好久，有時是奶下面的部分痛，有時候則是腰背痛。我說，我也有，好久了。

她說，之前曾去看我那相熟的醫生，醫生說是壓力，給她吃三天藥，吃藥時果然有見好，不過醫生也有說，若再不見好，就得去看心裡醫生。

結果她沒聽，去看中醫，中醫也說是壓力，身體內的壓力會不時的滾動，前面到后面，從后面到前面，壓力是需要解壓。她又不信，跑去看腸胃專科，結果淪落到上下被插，因為得照胃照腸。

她皺著眉頭，表情很痛苦的說上下被插是滿清十大酷刑，實在讓人受不了。我聽了，腿也軟。

壓力是累積許久在身子裡一直不斷的滾動。我也需要有抒發壓力的管道，不然一天可能我也會疑神疑鬼，跑去讓醫生上下都插。天呀！真他奶奶的做人阿頭。。

血

剛洗了一桶沾血的內褲， 這是從10多歲開始到現在，壓根兒死北討厭的工作。

堆積一起后說實在的真想放一把火燒了它，沾血內褲不好洗，除非是當下脫下馬上洗，如果你有過這樣的經驗的話。

阿毛搖頭說我沒得救。放心，我也不會開口叫他為我洗，這麼沒品。

上回放工回家，看到阿毛在家做家務弄到滿身大汗，我不禁說道，如有最佳老公比賽獎，我會提名他去競選。

他沒有洋洋得意，而是反建議說如有最不懂得羞恥老婆獎，他會推薦我去比賽，我絲毫不會為此事而影響心情。

就像在當初還未成為情侶前，我已經告訴他，嚴正聲明的說我是一個很懒惰的女人，甚至在註冊成夫妻前，也叫他再三考慮，也很明確的說，我是個不容易改變的女人，事實如此。

我從沒騙他，我是怎樣的一個女人，甚至於是擺明自己不改變的立場，更何況我也從未叫他做過家務，洗過衣服，一切都是他心甘情願的事。

要做男女朋友或是夫妻前，最好坦誠一切，紙包不住火，演戲也沒法24小時持續下去，與其浪費大家的時間，倒不如先說明一切再來決定要不要在一起，否則他日最終落得互相吐血，見血的場面。

你走吧

好友們約我去牛奶廟捐錢拜佛，我去了。

不過唸經后跟她們說，我爸在他死忌一年時報夢給我姐，夢裡的他跟姐說，其實他很懒惰唸經。好友們聽后笑起來，我雖然也是覺得好笑，但不奇怪自己父親的懒惰個性。

那一天剛好是他的死忌，姐在夢裡拜爸時，爸突然從后面走出來讓姐嚇一跳，兩人還在夢裡聊天，彼此都知道是處在一個怎樣的環境，姐問爸說，之前沒問過他就把他和祖先們合爐，他會不會介意。

爸說，他都死了，還有什麼好介意的，后來爸還告訴姐說，他懒惰唸經這一回事。之前還未把他請回哥家時，爸是安奉在佛廟裡。

大概一週后，輪到我夢到爸時，夢里的我忙著跟阿毛結婚，兩人赶著穿衣出門結婚，突然我想起我老爸怎麼不在，帶點肚懒的打電話給他，問他，他女兒結婚怎麼還不現身。

電腦那頭傳來沙沙的聲音，收線很不清晰，聽到爸說，他現在人在海那邊，來不及回來了。我們在遵照我爸的遺願，用海葬，把他放進海。

說起來，我父親也算是經常有報夢，不過佛教徒的好友說，這對父親並不好，這說明了他還放不下我們，所以若是再夢到父親，要叫他安心離開，走他該走的路。

報夢這一回事，我並不是全信，不過我父親生前卻是很信報夢這玩意，所以他走進我們的夢裡，我們猜他是想念他的女兒，而且也很照顧我們，在父親剛往生的百日內，我和姐至少中獎中萬字都有 4次，不過我也不想他還留念這裡，想念我們，父親應該走他該走的路。

父親的眼淚

我看到星洲的一張父親流淚的照片，雖然沒有拍到流淚的正面，但卻深深感受到照片的悲傷。

這篇新聞標題是“女兒打工變植物人，父親代領6A成績淚漣漣。”

新聞是講述一名就讀北海峇眼再也中學的女學生何伊芬為幫補家用，在考完大馬教育文憑後打假期工，詎料，卻在去年12月28日中午12時許，騎著電單車上班時被一輛運載垃圾羅里撞及，導致左邊頭顱殼破裂，如今已成半植物人，父親在為女兒代領成績時，一時傷心感觸落淚，拭著眼淚。

這名父親何漢平（51歲，散工）在領取女兒成績後，雖有喜悅但卻只是短暫，過後就坐在禮堂內不停流淚，照片中的他，讓人看了覺得難過，我想，現場氣氛應該是更為難受吧！

窮人悲歌唱不完，我想當記者10年以來，我寫了不少次，閱讀這樣的新聞更是無數次。

一宗比一宗更要悲慘的家庭，真的不是用悲歌就能把它唱完。

我記得在當記者的第2年，採訪一個移交義款的節目上竟然發現受訪的對象是自己的一個同學，雖然對她並不熟絡，但在校園時碰面也會笑笑打個招呼，而在那節目上，也才知道原來她患上腎病，整個人消瘦下來，不見以往開朗的表情。

一個正值花樣年華的她，那一年我們23歲，我是一個叭叭走的記者，她卻是一個受到病魔折磨的病人。而后來幫她寫新聞，通過報章募捐，再隔了幾年后，遇見她時，她已經成功換腎。

那時我剛初道大概不到兩年，我不是一個對新聞充滿理想的人，每月只是想著拿薪水醫飽肚子，還完債務就好的記者。

親手為一個認識的人寫這一篇新聞時，心情有些許的悸動，但同時也感觸良多，坦白說，從那時候起，我也才真正感受到一個記者的筆可以幫到人的滿足感。

名記，高級，升職，不是我一直追求的事，報導可以幫到人的新聞，才是我真正享受的事，即使直到今天，我還是這樣認為。

一個記者的筆是可以幫到人，但同時的這隻筆也可能會傷害到人，我們在報導新聞，很多時候，新聞價值，上司要求，現場感受，主觀客觀的種種因素都足以影響我們的筆墨，怎樣在報導新聞時放下個人情緒，私人恩怨，做到可以對得起自己良心的事，這一切我們都需要學習的事。

這世界沒有永遠的絕對，也沒有永遠你對我錯，或你錯我對的事，但人要承認自己總會有情緒，只是不把情緒加在工作裡頭，做個對得起自己良心的工作，此事不難，最重要的是要不要做。

一個父親的眼淚，讓我想起那一個同學，這陣子發生在自己身上處理的事件，讓我有感而發，看來，我也應該要像同事寫一篇“筆的自述”了。

母老虎

阿毛說，我給人的印象是兇，結果彰顯他是小男人。

他說了和同事們搞歡送會時，他是召集人所以跟同事說一切都聽他的，（是因為他不想有太多人太多意見，反而越搞就麻麻煩煩），結果同事取笑他說，他應該是在家壓抑太多，所以在外發洩。

回家后他跟我道了這事，結論是我形象太兇。

后來，他在採訪阿英節目后，和同行喝茶，結果老小雨跟他說，你家有隻母老虎，他馬上說那有，欲顯示他大男人的一面，結果老小雨很不屑說，“是啦，是啦，你是獅子啦。”讓他哭笑不得。

回家后，阿毛當然又跟我說母老虎這件事，結論又是，我形象太兇。

其實我從不否認我的脾氣不好，是惡人，也是大家所說的小辣椒這事兒，就像阿毛說，有時只是瞪他一眼，他感覺我就像是要吞了他。但是我也非不講理之人，但更老實說，形象和性格是難改。

所以阿毛曾經開玩笑建議，找一回要在眾人面前，大聲罵我或是打我，讓他展現男人雄風，吐氣揚眉。

其實阿毛並不是怕老婆，他說的是實話，他是很尊重老婆，就像我尊重他一樣，只是他面善我面惡，所以才會讓人這樣以為。不過，我想我這麼寫，好像應該也不會有人相信。

哈，真是此地無銀三百兩，辯不過去啦！

喝酒

我喝梅酒，在露台一個人獨自喝。

我喜歡吹著涼風喝酒，就像和好朋友坐在舊關仔角小販中心，邊吃著黃飛鴻的貝類海洋，峇里洞，一邊喝著酒，這是人生一大爽事。

有些人喝酒后會滿臉通紅，就像我的好鄰居一樣，但我是那種喝了面不改色的人，我不算是很會喝，但至少是4，5杯后才會開始有醉意的人。

不過我也不喜歡喝太多，因為我是絕對懒惰小便的人，我是那種喝酒沒兩下，廁所去幾回的人。

還好，我也不是嗜酒之人，不過偶爾喜歡小飲兩杯，我喜歡喝酒后在腹部處有股熱流，和腳板暖暖的感覺，但還好我不是喝酒亂性的人，其實我也大致明白為何有些人喜歡喝酒后做愛的那種感覺，酒精是有做怪，但並不是教我們亂性。

即使亂性也要找對人，找錯人可會是一輩子永不可磨滅的惡夢。我是說真的。

我記得以前有失眠的問題，那時候父親教我喝色酒，讓自己比較容易入眠，我想也應該少有父親這麼教女兒的吧！那時候父親甚至也認同，女人要懂得喝幾杯來防身，至少在外也不容易被人灌醉。而我也同樣這麼認為。

但很奇怪，我交的男友總是不會喝酒，也不喜歡喝酒，最多去到一杯那種，我老公阿毛也是，所以偶爾他看到他老婆喝一兩杯時，總是愛插上一腳，學喝酒，可惜學不來。

我記得以前中學時期，看到另一個女同學在喝酒后借酒行兇，對男性朋友的飛禽大咬的模樣，10多年后的今天，我還記得，但似乎是昨日才發生的事。

喝酒啊...總是讓人不禁想起很多從前，從前的我的一些故事。猶如是昨日才發生的事。

這一篇也是在喝酒后帶點醉意寫下來，還好我喝酒后不亂來，除了會愛小便外，最多就是倒頭睡睡覺。現在最多也是喝酒后在部落格吐吐口水。

啊，喝酒+涼風，真爽..................

10年

我試圖想寫一篇想讓自己感動的文章，不過想了許久，我好像許久沒有感動自己，無法感動自己又如何能寫出感動自己的文章。

再過幾天就是3月1日，這日子重要嗎？對我來說，也不是很重要，只是這一天是記下我加入報界10週年。

10年青春就此埋葬在這一行業，初變，拍拖，分手，再拍拖，公公去世，父親去世，結婚，從短髮到變長髮，再長白髮，臉上也有了歲月的痕跡─皺紋，就這樣在過去10年都發生了。

10年說長不長，說短不短，我離開韓江新聞班也有10年，回首，寫這字真老土，但的確是真的回首過去，我不禁問自己，自己是否有所改變，不過老姨芳說，我10年的毒嘴巴還是沒有改變。

其實我不是毒，我只是說事實，不過凡是事實的話，沒人愛聽，我想，我無法做到說好話，但可別叫我說騙話，明明我們的男同學就是不英俊，10年后我的答案還是不會改。哈，死硬派，算吧！10年前他們要打我，早就打了，不可能會讓我活到現在。

人生有多少個10年，這句話是柴九說的話，我不想學他，但是又沒法不這麼說。

10年自己的變化，身邊人變化，我們還算好，20變30，但有些人10年前就已經是老，10年后的今天更老，我不是說別人，我的同學，我說的是林主任，這位在院時期我們稍微有些頭痛他囉嗦的林主任。但我們也知道他囉嗦也是為了我們的好。

他對我們的關心及對我們的好，相信是大家都無法忘記的，雖然間中我也讓他氣了好幾回。我都說過，我從不會是好學生。但我還是一樣尊重他。

林主任老了，他的身子壯況也大不如前，老姨芳說，林主任去年有個心願，就是在這10週年的325時，可以擴大來搞，召集更多的同學回來，我們知道，他想看看我們，這一班10年前經過他的手，畢業出去的學生，過得好不好。

就像很多年前，他還在韓院工作有時碰到面，他總會問起誰誰誰的近況。

今年的325，我是真的希望我的同學，大家一起來圓林主任這老人家的心願。

今年我們會選擇在靠近他家的餐館搞個聚會，方便他不需長途跋涉到較遠的地方，林主任的家就在峇都茅，十年如一日，325的日期不改，我們會物色在峇都茅一帶的餐館聚會，大家就告訴大家吧！

這個10週年，大家就踴躍出席吧！

熱

哇，露台剛吹來涼風，這陣子的天氣實在受不了，熱！熱！還是熱！

天氣一熱，實在是什麼都干不了，這陣子總之就是忙，忙，忙。

這新年前后，我扮了不少好角色，好媳婦，好妹妹，好阿姨，甚至是好親家的角色。

新年原來對一個人妻來說，是一個忙碌的季節。有人可能會說，我都不做家務，怎會忙，要知道我是很懒，但是每一年一次收拾屋子這事兒，我會做。

這陣子是懒得寫部落，原因不是天氣熱，而是之前看了福爾摩斯的電影后，現在改為看福爾摩斯的小說，看了3本，是決定要看完一套。

我喜歡看推理小說，也常常和阿毛玩推理。可能吧！可能看完后又會寫部落吧！

這樣的天氣，最適合做什麼，對我來說，是最適合的是躲進睡房，吹著冷氣，看著小說，然后睡覺，這就是我每晚都做著的事。

轉變

有時候，我不得不承認，我的生活已經大大的轉變，工作佔用我的生活中最長的時間，和阿毛一起睡覺時間也比不上工作時間多。

不過，這都不是此文的重點，而是我的行為思想已經開始朝向師奶方向。

那一天打電話給上司問一些工作事務，他透露週一要辦年貨，我突然冒出一句話，提醒他週一無塑料袋日，記得帶環保袋。

不只這個，樓上的已婚同行在臨放工前，特地跟我說，今晚瑞華有一日大促銷，瑞華是走家庭市場，大家心知肚明，可能他知道我已是師奶一名。

這個也不打緊，本報與tesco合作，有剪固本的空頭，那一晚我乖乖坐在地上剪固本，然后再一張張帶去tesco看有什麼可以得到折扣，我似乎從自己身上看到我姐的影子。我實在是低頭不語。

而這一好長陣子，我上班前也不再弄弄頭髮，收拾自己的眼耳口鼻，找到不用燙的衣服，穿了就出門。天啊，我開始不注意自己的妝容，更別再說畫什麼鳥的眼線。

還有時下最流行的面子書，我竟然不會用，同事在談面子書時，我竟然插不上嘴，還問他們一些奇怪問題，而他媽的，同事把我們“爆料”作品放上面子書，教我註冊成為什麼粉絲，但剛才竟然上了面子書，找來找去也找不到。

有點沮喪，我想，我落伍得太夠力了，或許遲一些我應該被擺在博物館裡，或是加入拿菜籃的師奶群裡了。怎麼說，還是有點沮喪。

不要再騙我的錢

阿毛新一年的願望，幾乎每晚睡覺前，都會聽到他問說“你可不可以不要騙我錢！”

我開始對他這一句話感到麻木不仁，我沒有，最多拿到他錢時，露出奸笑臉。

阿姐在虎年灌輸我不少東西，我知道她是為我好，她可恨10年前沒人傳授這些太太的手段給她，結果到了今天她把自己最想要的東西，都投影在親妹的身上。

記得，新年要你老公給一包紅包，不管裡面包的是多少錢，阿姐這麼說，我在電話另一頭猛點頭。轉個頭，我就找我的毛兄要紅包，阿毛蜡筆小新的眉頭又皺在一起。

你欺我詐，這陣子我們玩得不亦樂乎，似乎把騙到對方的錢當為樂。

他又在苦苦哀求說，“老婆，你不要再騙我的錢，好不好？為什麼你學到的總是騙老公的錢。”

沒用，我更會出招。紅包是肯定拿定了。前天他成功減低加家用的錢，我心裡有扯痛了一下，不過今年為了我們做人的準備，他計劃要買燕窩給我補身，我閉隻眼當作算了。

我不是沒良心，只是太會愛自己，新年我也有買東西給阿毛，不過男人很麻煩，買新衣褲給他，他會扭扭捏捏拒絕，那一次他說要用100塊買一條褲子兩件衣服，我轉述給他同事說時，哈，他同事說得妙，“叫他去tesco買更好。”

我簡直是拍掌叫絕，阿毛今年只是31而已，難道要扮到像老uncle嗎？

其異他並不是不要或者是沒有能力買較好的衣服給自己，他也喜歡品牌，不過他不喜歡品牌的價錢，即使我出錢，他也會皺著眉頭把我拉開。

我說了老婆老公的故事給他聽，話說有老公要買漂亮的衣服給老婆，結果每次要買每次提出都被老婆拒絕，老婆的用意是為老公省錢，但她沒想到這是老公疼愛自己的一番心意。

結果老婆還是一幅黃臉婆，穿著可能已經洗到殘舊的底褲，洗到褪色的衣服，老公多次獻議多次被拒絕，最后終於beh tahan買給外頭的女人。

阿毛聽了搖搖頭，最后接受我買衣服給他，男人，哄他，嚇他，騙他，這些手段真的是少不了。

阿粒，你為什麼打我？

今天清晨四點多，我在沉睡中突然被人一拳打眼角。

驚醒下我張開眼睛一看，看到阿毛手握拳頭面對我，不過眼睛是閉起來的。

“阿粒，你為什麼打我？”我問我的老公阿毛。

他沒有回應，我再用手搖他問他，他才驚醒。

基本上，若是阿毛打我一下，我的乘法表很厲害，是1X3、4下，他的下場會很慘。

阿毛驚醒后，我問他，為什麼打我？

這懒叫毛說，夢到駕我靈鹿鎖上車門后，轉頭一看，竟然看到后座竟有壞人，所以他一嚇到就出拳打壞人，結果我就成了他夢中的壞人。

真肚懒，每次阿毛睡覺打功夫打到我時，我又不能罵他。還好這一回沒有瘀青。

基本上，我很怕阿毛，他這大塊頭總是在不知覺下會讓我受傷，流血。

這一回他作夢對準打了我一拳后，一整天就笑不攏嘴，我想，或許他是壓抑太久，老早就想收拾我這巴辣老婆。不過他不承認，今天記下來這一次，再有下一次，我才不管他是不是真的作夢，我都會好好收拾他。

面對

今天是父親一週年忌日，我看到姐流下了眼淚。

一年時間很快就這樣度過了，父親是走了，但他還是在我心中。

這陣子發生許多事情，一些在解決中，一些卻沒有辦法解決。

新聞的競爭如日中天，有人贏了，有人輸了，有人被罵了，有人被稱讚，有人還在沾沾自喜之中，有人毫無感覺準備逃生，也有人在檢討當中。

面對自己本身的問題是難受的一件事，但不面對而逃避現實，永遠也只會是個逃兵，雖然有時候我也試圖想讓自己逃離這環境。

玩過不少運動，我覺得現在的處境就像當年的自由搏擊，在戰場上，不是你打他，就是他打你，打架不刺激，更刺激自己情緒的是，技不如人就得血淋淋面對慘敗的自己，再檢討再練習再拼過。

這一次輸了，下回再打過，這一次贏了，下回更加不能輸給他人。

上回和前同事喝茶，看到他重回報界，不做主管寧當個快樂的記者，我也替他開心，因為他做的是我想做的事。

今天的情況，我仿佛看到了當年的自己，我當年曾經做過逃兵，所以現在選擇面對，若真的是解決不了，只能再另作打算。看來，今年真的多買大馬彩，中個大獎就直接不干，解決一切的煩惱。

夢遊

若不是阿毛那一天跟我說，我早上睡覺說夢話，很清楚叫著同事的名字，似乎跟對方交代工作的事，我也已經忘了自己曾有過夢遊的經驗。

讀小學時，我們搬離大家庭后，一家四口就住在霹靂冷的木屋區內，那時的我，是超級粘著父親的小孩，每晚睡覺前，我的臉必朝向房門，等著父親的回來，只有父親的回來，我才覺得有安全感，心裡才覺得踏實。

有一晚，我竟然夢遊起身，出了房門，打開大門，坐在客廳的椅子上，那時候睡在身旁的父親被嚇壞了，他問著沒有意識的我是在等誰，我說，“我在等爸回來。”

父親赶忙跟我說，他回來了打發我入屋睡覺，隔天起身，當父親告訴這一回事時，我完全不記得。那時候的我，只知道每晚心裡牽掛著父親有沒有回家。

中學畢業后在等著成績時，我為入護士學院輔路，在一家醫院當物理治療師的助理，每天都是幫病人做運動，尤其是中風病人，幫他們舉手舉腳，運動他們的手腳。

一晚，我突然起身，看到身邊有人，結果我拿起她的手腳做運動，當然此人是我姐，結果她嚇壞了，一巴掌打過來，我沒有醒過來，倒頭又睡過去了。隔天我姐告訴我這一件事，而我模模糊糊的依稀記得有這一回事。

我有夢遊的經歷，是真的起床做事的那一種，阿毛說，不懂我會不會夢遊起床做家務，但這根本是不可能的事，最多我是夢遊起床坐在客廳打開電視搖搖腳，這才是我經常在家做的事。

夢遊不是一件好事，尤其以阿毛這種睡得很沈的人，是不可能發現我睡覺一半會不見人影，那一天早上被他發現我說夢話，也只是他平時比我早醒而已。

這一段日子

這一段日子，過得忙碌。

龍舟事件是個悲劇，在這過程中，一直不斷有人議論紛紛，有人罵記者，也有同行或是外人不認同繼續大肆報導此新聞，我認為身為一個媒體人，最基本的是要敬業樂業，若連這基本要素也做不到，只是一味扮演理想主義者，就不要繼續呆在這行業，浪費自己時間。

有記者忍耐不住，喪禮上滿臉都是淚，也有記者把自己當成是局外人，目木表情的採訪工作。

記者本是人，把自己當成是局外人也好，把自己想像為局內人也好，最重要也是要做好本分。

人有七情六慾，是正常不過的事，被悲傷氣氛包圍著，為失去的生命感到惋惜，是理智但眼淚不受控制的事。我這麼說，因為若是我人在現場，我也會受到緊張及悲傷的氛圍流淚，但同時我也會無情拿起相機和薄子記錄著每一個情節故事。

每一個人都把自己的工作有不同的詮釋，我的其中一個看法是紀錄故事，今天的新聞就是日后的歷史。寫部落格也是這樣的一個成長過程中的紀錄。

一 個個生命的殞落，生老病死是每一個人必經之路，喜怒哀樂是每個人離不開的情緒，今天他走了，不代表他就不見了，他還是在我們心裡頭，雖然是看不見，但卻是很扎實的。

可能有人說，這是濫情，但我是這麼認為，上天從你身邊拿走你重要的人，但它無法在你心裡搶走你心裡的他，抹乾眼淚，我們還是要繼續走下去，這就是人生。

一杯酒一隻雞腿

波波說得沒錯，我已經在休息當中，有良心的上司說，我可以休息到甘願為止才上班。

所以昨天我就開始在家追回我流失的精神，可惜，累一陣子后，並不是說只睡足一天就可以追回一切，我突然自己在10點多那一刻醒來后，我就知道了這事。

上司出國10多天的自助旅遊，也是我的夢想，但人可以有很多夢想，並不一定代表他有機會圓夢，可以圓夢的人是他們的福氣。所以我羨慕我的上司，所以他出國自助旅行，我也是大力支持也決定頂了下來。

我在低頭數著自己多少個沒有達成的夢想，夢是捉不住的空氣。人有了負擔和年紀之后，並不是要逐夢就可偶義無反顧的追夢。

我把夢和知足移到了現實面，昨晚就去血拼從戰利品中，試圖滿足自己，晚上自己干了一杯梅酒和吞下一隻雞腿后，剎那間，夢不在我的腦袋裡盤旋，我覺得很滿足，就在昨晚。

我想，我是如此要求簡單的一個人，暫時是這樣。

一個血拼戰利品，一杯酒，一隻雞腿，就心滿意足，我知道，安琪拉心裡又會說，我就是這樣沒有要求的人，10年，20年，30年，我想我追求的就是這樣簡簡單單的生活。

2、3天

還有兩，三天，我應該可以脫離苦海，同事問，等林上司回來后，我恢復正常工作后，會不會感到不習慣。

我說，那會，我是懒骨頭而且是不愛做工的懒骨頭，多巴不得林上司馬上回來，好讓我休息，至少睡足一天補充我過去費盡的精神。

可以頂到現在，我著實不知怎麼走過來，曾經一天內，3個辦事處爆發大新聞，我差點要抓狂，結果真的當天夜報，兩個上了全國封面。

還好那個時候，還沒有血崩，現在不行了，太長時間沒有休息，再加上姨媽到，我身體不適，實在很累。

我祈禱林上司快些回來，雖然昨天看到新聞寫英國下大雪，天啊，不是這樣玩我吧，不該是這麼折磨我吧。

我已經快要忘記生活的味道，忘記血拼的快感，忘記吃好料扮美美的感覺了。

當初父親走后，我曾經告訴自己，要懂得珍惜生活，珍惜身邊的人，不要再做工作上的一頭牛，結果想不到，現在的生活卻比以前還不如，比以前還要忙。

說真的，還好真的嫁對老公，不然真的家變了，忙碌的生活，我又怎有時間做人，生孩子。不寫了，確實是好累好累.......

萬歲！

生活的忙碌和累，是可以用金錢來刺激。

在這新的一年裡，我爭取加家用勝利，yeah，萬歲！我家用調升10%，順利爭取每年10%，對於人妻來說，有什麼比這個還來得興奮。

工作上頭痛問題，暫時一掃而開。我的樂趣在於騙更多老公的錢，夫妻相騙，才能一輩子走下去。

每一次新年前，公司總是比其他報來得遲宣佈花紅，加薪。在過去，我經歷失望，傷心，開心，基本上感覺一般，不管怎樣，全天下的孩子拿了花紅，要孝順父母親，能的話也捐些給慈善機構，每一個慈善機構都需要大家的支持，才可以繼續挺下去。

萬歲！阿毛，萬歲！

倒數10天

我天天在屎蓋上倒數著上司回來的日子，同事說，我的倒數讓她覺得時間走得很快。

說老實，我是恨不得，明天上司就回來，還有10天，10天之后，我就要放煙花，慶祝脫離鳥籠。

前天也就是1月1日，放工后，我綁著一頭亂髮有點像瘋婆，拿著一份報紙，臉上泛油，闖入新世界園的一家燒烤雞肉店裡，用我最愛的燒烤雞肉來刺激自己的感官。

基本上我是翻閱報章再構思新聞，週遭的餐桌盡是一家人，或與朋友共享歡樂。我為新聞頭痛著，只有雞肉和報章來陪伴，我想我的頭髮就是在一秒一想之中，由黑變白。

9天沒有休息，對一個懒骨頭的人來說，是一件折磨人的事， 早上起來，mahai身體酸痛，眼睛睜不開，我確實很想逃工，但沒辦法，人一旦肩膀上有責任后，死都得爬著去上班。

結果是喝了瓶雞精再拖著身子去上班。下午剛好有空檔，又再去 燒烤雞肉店麻醉自己。

還有10天，10天，我想捱過了9天，心情有點累但又有點樂，想寫寫八卦，娛樂自己。

就寫說不久前的一次州議會上，我剛好去採訪，身邊坐著一個男同行，我轉過頭竟然看到他的鼻毛長出鼻洞，像兩把刷子直近上唇。

我皺著眉頭，強忍著換個角度不要直視他的鼻毛，但天啊，真的很礙眼啊！我不能接受女人有森林般的腋毛而不除毛，我也不能接受有人的鼻毛像兩把刷子而自己無動於衷，很不雅觀。

說實在，我是不能接受，最多不看，但我強調，任何人絕對有留鼻毛的權力，我沒有ANTI鼻毛長長的男人，阿毛有時也會這樣，不過還好他一知道鼻毛很長后，就會注意剪掉，但有時他的鼻毛也會在他不留意下，跑出來。

回到公司后跟同事說起看到兩把鼻毛刷子的事，她說，這就叫作XX鼻毛。XX是讓知情者自己填充，因為一說大家就應該猜中是誰了。

撐著過新年

該怎麼說，我還活著，還有15天，阿毛開始頂不住了。

每天工作10小時，以前當記者時，每天傍晚630我就打電話催阿毛回家，現在有時晚上9時，我才剛剛踏進家。

我改稿看稿處理拉拉雜雜事務，弄到雙眼腦袋很疲憊，還好同事體諒，幫了我不少忙，不然真的忙到晚上10時，還不能回家。

我這19天內不能履行妻子的責任，阿毛說，我也這麼認為。我連衣服也沒有洗了，還好阿毛已懂得用洗衣機。

也還好我有10多，20多條的內褲可以替換，我想上司回來時，應該也是我內褲用盡的時候，再不夠就穿紙內褲好了。

剛開始知道19天不休，老實說我有點沮喪，后來想開一面，或許我可以嘗試愛上這分工作，就像學愛一個自己不愛的男人，結果幾天下來，答案是失敗的。

在忙碌的工作中，我忘記了外面的世界，清新的空氣，還好在上司未離開前，我有拼老命血拼，在廣場裡瘋狂呼吸裡面的空氣，也無數次到我最愛的服裝店朝聖。

聖誕節大家狂歡，明晚新年也不用說，瘋子應該有很多，倒數的人更不計其數，我想，明晚在澄黃的路燈照射下，我還是頂著疲憊的臭皮囊回家。

2010年是新的一年，如果以我父親壽終的60歲來計算，我還有很長的路要走，未來的30年，以后的世界會變成怎樣，我不知道，我想30年后的自己，回想30年前的今天，60歲的我應該會想不起步入2010年的自己是在做些什麼。

我在公司內已變成怨婦，阿毛在家裡變成了怨夫，有時回到家真的累到沒心情和他玩鬧，可憐兮兮的他經常凝視著我，有時為了要引起我的注意力，就說“老婆，看我5分鐘”，結果兩人鼻貼鼻，眼睛像斗雞眼般看著對方。

我知道，你們誰受得了，小夫妻無聊起來就如此無聊，我想起以前做記者時，一回兩人全天候跟阿都拉，回到家累到倒在床上，兩人竟然手牽手睡到荷蘭去了。

天啊，不能再說下去，不然檳城女記者日后真的難找到男朋友，小雨等下會怪我，哈，誰要忙碌的女記者做女朋友，現在報界單身的男女一籮筐，拿粒石頭都丟中人。

嗯，基本上也不是很忙，上面的當我全沒說過。

2010年，我已經很肯定的自己很忙的度過去，不過希望大家快樂的度過，新的一年，就祝大家新年快樂，身體健康，平平安安，而我唯一的願望，就是新的一年不忙，和阿毛身體健康，平平安安。

我要的幸福

安琪拉看到Facebook裡同學的老公孩子，被嚇壞了馬上打電話給我。

她還以為我們還停留在十八年華的年代，我們30歲了呀，我幾乎是要敲醒她的腦袋，有家庭做人阿媽是多麼正常的事。

我知道她不能接受這個事實，就比如頭髮變白的事，她更不能接受的是她昔日的同學都成了師奶。想當年大家都是青春的美媚，哈，說起來還有點好笑，歲月真的不留人。

我也想不到今日的自己會是輕熟女一名，更想不到自己也會有女人味的一天，嘻，也想不到自己會拍拖，會分手，再拍拖，去結婚的這一回事。

我不喜歡織夢，雖然也會瞄男生，但沒有特別期待愛情，即使當初聽我朋友說性愛快感，口交的事，我還是吃著我的麥當勞，愛情有沒有也不會影響我的胃口，我跟好友們說，我是真的想有個伴。

有個伴，吃煮炒時，吃肉骨茶，吃咖哩魚頭時，可以叫兩人分；有個伴，想吃多份食物時又吃不完時，有人可以幫我把食物掃完；有個伴，想上雲頂在冷冷的天氣下的被窩裡，有雙腿可以讓我取暖；有個伴，生病時，可以載我去看醫生，買東西給我吃。

我要求的如此簡單，后來愛情的故事就這樣自然的發生，再后來就是上天開了阿毛的玩笑，把他送來給我，是他的不幸，但，是我的幸運，現在連家務事我也不用做，有時回家還有人煮飯菜給我吃，半夜想吃快熟面，又不用自己動手。

我沒乞求就得來的幸福，在人生的隨波逐流中，就這樣的發生了。晚上睡覺時還跟毛說，應該他是前世殺了我，今世得為我做牛做馬，他嘆息了一下，接受了這事實。

我想，這個就是我的幸福，我想，這也是其她女人要的幸福，我想，安琪拉也要這樣的幸福，只是她要的幸福裡還附帶每個月最好給她多多錢，讓她盡情享受人生花。

后來安琪拉還竟然跑去買了本“我要的幸福”，思索不通的她，或許可以從書中找到她的答案。

我要的幸福，你要的幸福又會是什麼..................

聖誕節

現在是平安夜，一個許多人都等著狂歡的日子，我卻是在家裡，開始要倒數19天不休的日子。

上司26日出國去旅行，明年1月13日才回來，所以我得一人顧檔19天，沒有休息，想起來這是件恐怖的事件，但是我還是鼓勵他去玩。

人生難得可以和一堆好友結伴旅遊，又可以彼此分擔旅途費用，換作是我，可能也會去遊一個月才甘願回家。

所以即使我多不喜歡當值，也頂下來，希望它日他也會將心比心，讓我出走幾個禮拜。

或許，我會在這段日子嘗試愛上坐在公司內當值的工作，但是我也不肯定自己能否愛上坐在公司裡的工作，像今天一位律師又拖稿讓我抓狂，我都已經受不了，我討厭不負責任的人，因為不負責任的人，會讓其他人得承擔他的問題，影響工作的流程，造成大家的不便。

還好我沒有直接催他，若催他我應該會直接鳥他，仇人又多加一個，也是為自己造口業。

今年的聖誕節願望很簡單，就是讓我順順利利做平常人，不是成了工作上的瘋人。

會不會遲

好朋友住在醫院幾天后，跟我說，看她的左鄰右舍都是比她還要年輕的孕婦，她說，有點后悔30才懷孕。

我聽了全身冒冷汗，阿毛上回跟我說，明年出國走到腳斷后，就要乖乖在家生孩子囉，而我的條件是要吃燕窩。

女人的歲數到了一定的年紀，生兒育女就很自然成了她們的責任，有些人很享受這過程，有些人會很害怕這個過程，我就是屬於后者。

近幾年來，我一直為自己做心裡建設，甚至有時望著阿毛毛絨絨的肚子，在想著為什麼上天不讓男人也生孩子，若可以我很願意讓阿毛接手這個任務。

我喜歡和別人的孩子玩，不代表我喜歡生一個出來玩，一個人的肚子裡再裝著另一個人，我怎樣想，就是覺得恐怖，而且還要懷胎九、十個月，生孩子是拿母親的生命來搏一搏。

所以我不斷潛意識灌輸自己，孩子是天使的事，生孩子不痛，不會掉髮，牙齒不會鬆的事，天知道，我根本是在自己騙自己，所以最后我經常上媽媽們的部落格，從中找出媽媽和孩子的樂趣來說服自己。

我不懂自己有無母性，說實在的，不過耳朵經常響起老同事說，生孩子后的20年內，她從沒有出外旅行，這簡直就要了我的命。

我失去自由，失去旅行的自由，甚至想著失去花錢的自由，我確實是個自私的傢伙。但是看到阿毛這幅小眼睛，大嘴巴，多毛的模樣兒，我又很好奇，真的會否生出一個小毛孩出來。

我不時陷入矛盾之中，我一想到肚子會變一粒球，一想到下體會被剪開，一想到要做人家阿媽，一想到以后錢不夠用，不心驚膽跳就是假。

阿毛是個好老公，他有時看我陷入痛苦的模樣，就會說怕就不用生吧，領養一個，就是因為他媽的他是一個好老公，所以我才有慚愧之心，不斷說服自己。

好朋友說，等她做人阿媽后會再傳授經驗給我，我聽了有點抓狂，突然就希望自己永遠停留在25那一年，但是天知道。我30沒得找，我人生的下一個階段就是生孩子。

又頭痛又驚喜

今天先來個頭痛消息，再來個驚喜，之后卻是個害怕的心情。

表姐特別打電話來跟我解釋，希望我們不會責怪她，我說，我們是明白事理的人，誰是問題人物，我們都瞭解，能做的事已做了，有些人活到老了卻始終沒有反省，不曉得自己的錯讓整個家庭破碎，孩子遭人白眼，看盡他人臉色成長，甚至被人虐待，她沒有感覺。

沒人能做主自己的命運，就只有自己。

我的情緒也沒有波動，就好像述說著一個陌生人的事而已，安琪拉說，我是個冷血無情的人，這句話是對的，我不想浪費時間用在一個永遠不懂得悔改的人的身上，即使是親人也是這麼說。

后來好朋友一個來電通知說G懷孕了，不過同時驗出有血壓高，及糖尿病，結果現在被送入院檢查，我是真被嚇到。

我看到好朋友G，她表現還好，不過之前因一時緊張及害怕，血壓一下子飆升，所以被救護車送入院。

一想到血壓這事，我確實是害怕，跟阿毛說，我是真的害怕懷孕，工作上緊追時間的壓力，以及面對的問題，我看說得難聽一點，不擔心是假的。

阿毛那一天問我說，可以拿掉鼻環和文身嗎？這根本是浪費氣力的事，我決定這兩件事時是經過深思熟慮，一旦決定后我從不打算消除，他再問我，那以后該怎麼跟孩子解釋，我說，那你就跟孩子說，我是印度人吧！說我是在華人家庭長大的印度人，以我的黑皮膚，這謊話應該是可以混得過去。

不過，真他媽的，看到今晚本報封面新聞，真的害怕又多了幾分。

將心比心

蛇文章出來后，同事說此文章引起報界的轟動，其中有人還被人誤會，我笑對那人說，那應該檢討了囉，因為我確實還要跟人解釋，他有蛇，但他在蛇窩裡準時上稿報告；他有蛇，但他能在蛇窩裡挖到料；他有蛇，但他每次看到主管忙，也會自動幫忙主管，解決一些雜務；他有蛇，但他工作積極從不埋怨工作；他有蛇，但永遠早晚打給他，他都接聽你的電話。

作為上司，並不是只會看到每一個同事壞的一面，也要看到他好的一面，更要瞭解的是每個人的優點和缺點。

我曾經做過下屬，備受上司針對，邊緣，甚至即使年資久，花紅拿很低，加薪也很低，后面還加幾角錢的那一種，但這是改變不了的事實，若要繼續在這樣的環境，要這份薪水，要突破重重包圍，我就得比別人加兩倍，三倍的努力，工作。

阿毛一開始根本不認同我的蛇文章，他認為我把情緒發洩在部落格，寫出來對誰都不好，報界人怎麼看待我這個人。但是結論是，他的建議並不被接受。

我自有自己的看法，壓根兒也不會理會報界的人，甚至大家怎麼看我，若很介意他人眼光，這部落格根本無法經營至今。

這是我經歷工作中面對人事的一部分，這是我要承認，也認為應該學習很不幸的事，我得面對這種事，但只要是我確定的事，我的立場是堅定的，即使面對了人是總社大頭，我是豁出去不惜一切。

我覺得上司與下屬關係是將心比心，說是其中一人職位比較高，但也沒大不了的事，大家都只是打工仔。

心水清、明眼的上司，他會知道每一個同事工作的態度，並不會因為被人捧大腳后而偏私，不會因為其他人在旁煽風點火而改變自己的看法，他自會有自己的看法。

他會從旁觀察每一個同事的個性，工作態度，他也會感動有些同事默默付出，有些同事看到人手不足生病，流鼻血也幫忙採訪節目（當然這個並不鼓勵，健康始終最重要），除非他是真的瞎子，除非他真的認為你最多只是他的下屬。

而他也會盡能力從旁協助，把同事炒好的菜，推荐到全國版，讓總社知道有這位同事的存在。但他最基本的是，公平對待每一個人。

其實不論是報界，或是其它公司，我發現有這個現象，若是上司安排一個重要節目，計劃給下屬，他得到的回饋可能是兩面，好的一面是下屬會認為上司給他機會發揮，讓他可以學習，有表現機會；但壞的一面，則是下屬會認為上司是針對他，讓他做這有份量的工作，讓他更忙。

一種米養百種人，不同的人對同一個事件有不同的看法，有時也怪不了誰，就如將心比心這回事，也不是每一個人都懂。

死囡仔

昨天工作被氣到歪的結論是，若要騙你的上司，不要騙一個比你聰明的上司，他不說不代表不知道你在外面搞什麼鬼，死囡仔。

死囡仔，原來昨天我在電梯大罵那馬來仔時，不知覺竟會罵出這一句話。我想，我應該是一語雙關，同時間也很想大罵另一個人。

當時阿毛和我一起走入電梯，我先踏入電梯，看到一個大肥馬來仔走出電梯，竟然手亂按電梯，在進到裡面一看其他樓層都被這小孩亂按后，我大聲罵他“u jahat”，死囡仔。

真mahai，我應該罵他“kurang ajar”才貼切，但太久沒罵人，我一時也想不到用詞。

不用說，罵后，電梯內的6隻眼睛都看著我，在電梯到了其他搭客的樓層后，其中一人竟然還跟我道再見。我其實一點都不認識她，或許她應該被我嚇到。

我確實不記得有罵馬來仔死囡仔，阿毛事后學習我罵人的語氣，我也覺得好笑，我想我真的被自以為是的人氣瘋了，原來要把我逼瘋，是這樣容易。

后來，我決定忍了這第4次后，我不是省油的燈，不會再允許有人在我頭大小便，再忍受這鳥氣，咱們就等著瞧。

阿毛說，我罵馬來仔讓他抬不起頭，我請他在外不要認我這老婆，他說我那時罵這馬來仔時，似乎像是要殺了他一樣，非常兇。我真的很肚懒小孩亂按電梯，以前家住15樓，遇過幾次有人惡作劇，每層樓都已被人按紐，結果門開后關，一層層都這樣，最后才到我家。

死囡仔，下回再做這事，我會再罵，當我是病貓，就等著瞧，人必自重，而後人重之；人必自辱，而後人辱之。

蛇

我跟好幾個人發洩后，氣是消了，一切還是交由他人來解決吧！

每一個記者會蛇，這道理我懂，因為我也曾經蛇過，但蛇也有蛇道，一個蛇，但負責任有羞恥心的記者是會在截稿前交上作品，這是對工作最基本的責任心，更何況我們是跟時間在賽跑的行業。

很可惜今天卻讓我見識了沒有蛇道的人。

記得在學院時，導師最介意的是我們是否有準時交上稿，那時候，她說，做記者最重要的是跟時間賽跑，在截稿時間前交稿。

我咬著她這句話，當了9年記者，即使以前跑意外，晚上到清晨接二連三的採訪意外大事件，但早上肯定會坐在報館內，頂著很緊繃的頭腦，把所有稿在夜報截稿前都一一交上，交完稿后才回家蓋被睡覺去。

我們本來就知道自己不屬於出色的記者，但最起碼的是要做一個負責任的記者，這是基本的事情。

很可惜，但更痛心的是看到一個不負責任的記者。

人家說，做上司難，在未當上司前，我已瞭解這道理，甚至說，是預佐被上司鳥再被下屬在外唱罵，但是我卻著實沒想到，原來受氣也成為我的工作。

這情形持續下去，我會發瘋。說實話..........

大家都是打工仔，誰不懂這道理，你拿人薪水，我也一樣，但拿人薪水，替人消災，是天公地道的事，這個大家都要懂，除非自己開家報館來為所欲為。

有人說，你不需跟對方多說，因為對方是27個人跟他相罵，都是27個人的錯，只有他才對。

我也明白跟蠻牛說話，如同跟牆壁說話，天呀！這是多麼痛苦的一回事，而且是會爆血管的事。

今天跟好幾人發洩，叫他她們借出了耳朵，但不發洩確實是會發瘋，我想，我真的要邁向通訊員的目標前進。

真是干到沒有力，做人家的上司。

愛美

雨天，總是讓我很有心情寫部落，我最愛坐在靠近露台處寫文章，偶爾思路轉不通時，再轉個頭面向露台，呼吸新鮮的空氣，冷風吹來，雨聲的敲打，就這樣陪伴著我過這一夜。

阿毛網上下載了日劇的“真我霓裳”，適合我現在的心情，我學習如何提高自己的打扮，甚至還在說服自己提早起床，畫上眼線，刷一刷眼睫毛。

愛美是女人的天性，只是我領悟來得遲，所以只好跑在后頭往前追。

昨天拿了夜報后，突然很想去廣場呼吸一下購物的氣息，獨自跑去最近的新光大，逛來逛去的。

我喜歡看衣服，鞋子，包包，然后接觸人群，看看有沒有漂亮的美媚在我面前走過，參考美女，輕熟女該如何打扮。

沒有任何一個女人想要自己變丑，即使她更年期到了，她也希望可以獲得異性的眼光，獲得同性及其他人的真心贊美。

我在想著丑這件事，想起年少時，趙傳唱紅的“我很丑，但是我很溫柔”的這一首歌。不要自暴自棄，我對著肚腩這麼說，安琪拉一定說我瘋了。

真慘，我還在學習如何刷眼睫毛的階段，她早已經換成戴假睫毛，大大落在她的后面。

愛美是一門學問，是安琪拉這一生中都在追求的事，那一天她說年少時，她一手拿著酒精擦眉毛，一手拿著夾子夾鼻子，我著實佩服她到五體投地，她弟弟應該也是，還好她的不斷愛美至少換來今天的成績，不然就真的要撞壁。

今天不寫這麼多，要留點時間翻翻雜誌，愛美是需要做功課，不然有時打扮出來，是會笑死人的噢。

吵架

對面家的女孩們吵架，引起阿毛的好奇。

我想起了小時候和全家人住在一起時，因自小曾被人照顧，所以在被接回家后，和姐哥的感情疏離，經常都是吵架，打架。

當然，他們兩人是一國，我雖然是最小，但永遠都不會低頭妥協在他們的淫威下，個性到現在還是如此，所以家裡一天到晚，都是打打鬧鬧，那時候一個男人帶三個小孩的爸應該是最為頭大。

三個小孩的脾氣都不好，一吵起來就是用拳頭交流，相罵本來就恐怖，三字經罵到天花亂墬后，拳來腳踢，抓頭髮，到后來長大后甚至用到刀，這個還好，沒鬧出到要登本報封面的新聞。

那時候，我想我的鄰居中也有像阿毛這樣八的人，但是久而久之就習以為常，哈，現在寫出來也有點好笑，我在想著，那時候的爸走出門外，應該頭都抬不起來，或是說很無奈的表情吧！

我記得有好幾幕，我被我哥扁得很厲害，有時他飛腿起來，我真的是飛撞牆撞廚的，人肉沙包是我小時最常扮演的角色，我記得他朋友常來我家時，有時還會看到我蹲著哭泣。

雖然幾乎是3天一小吵，5天一大吵大打出手，但我還不解的是，那時爸還是要讓我學武，當時我們的家境不好，每個月要付10或20令吉的學費，對爸來說，絕對是個負擔。

這是不是爸本來自己想圓的夢，我不知道，到現在我還記得爸當時是想要讓我學柔道，他還說，沈殿霞的柔道都可以打贏男子，所以女子學柔道一定好，但最后因為學校沒有柔道，所以改去學空學道。結果是我和哥對打的情況更加厲害。

也是因為我的魯莽，臭脾氣，那時候住在對面的一名內向醫學系學生暗戀姐，但我每次都搞到姐都抓狂，每一次都失儀態地對付我，不用說，當然結果這位仁兄沒和姐有開花的機會，更別說有結果，所以他們兩人窗口的偷瞄來偷瞄去，最后也只是白白浪費了視力。

直到真的懂事后，一回我，姐和爸在車上說起這一回事時，3人都嘆息，覺得錯失大好機會，現在想起來，這才是真的搞笑。

我有時在想，這一生中究竟有做過令爸覺得欣慰的事，驕傲的事，感覺上似乎並沒有，除了學武這事之外，我和爸都是唱反調過日子，他也認定如此，我生肖羊，他生肖牛，牛羊相沖，這也是爸很無奈時告訴我的。

從吵架，到打架，到想起以前，想起了爸，真的不知道他現在過得好不好，還是覺得傷心。

像這一、兩天都做了恐怖的惡夢，夢醒時分，很想爸就在我身邊，以前有一回也是做了恐怖的惡夢，結果像小孩跑去跟爸一起睡，他睡床上我睡地上，總是覺得非常害怕的時候，爸在我身邊，才讓我覺得有安全感。

很可惜，長大后，我開始不知什麼叫作害怕，即使真的有，身邊睡著的是我的男人，而不再是我爸。

這兩天的惡夢，如果爸還在，我一定打電話跟他說，我做了很恐怖、很驚悚的惡夢，然后讓他猜夢中啟示買字看能不能中萬字。

以前的我，一直反對他買字買希望，反對他抽煙，但是人都不在了，沒有反對的機會，在那一回喪事期間，我點最多給他的不是香，反而是香菸。

人不在了，很多事情懊惱，懊悔也真的來不及了，這一夜，勾起了我的許多回憶，有苦有樂有酸的.......

好友征友，謝絕玩弄

兩名女性好友征友。

兩名好友與本人一樣，是30歲的輕熟女一名。一名是人類工程師，一名是從早到晚都在數鈔票。

征友條件很簡單，男性，無不良嗜好，不賭不嫖不可以是酒鬼，要求年齡是30至40歲，不要小弟弟。

經濟條件只求穩定、獨立。

謝絕玩弄，若是玩弄者，肯定被干到阿媽都不認得，是被我干。

征友不包括結婚生子，子孫滿堂，一切由交友開始，若可以以結婚為大前提。

歡迎自我推薦或是有身邊不錯的友人，也想交友，或有疑問者，可在此留言，也請留下電郵。

最后一句，這是很認真的文章，不開玩笑，所以切記不要在這裡亂拉屎。

兩罐米的故事

在不知不覺中，我臉變寛，肚腩變腫，手臂也開始朝像巨麟臂發展。

若不是姐姐提醒我，我想我離變豬的日子也不久。

阿毛每次煮飯下手就是兩罐米，一般家庭是兩人半罐米，四人一罐米，我們倆是吃兩罐米。

那一回，阿毛如常煮飯，但是我怎麼吃卻好像有永遠也吃不完的飯，后來一問之下，才知道原來他把兩罐米，提升至兩罐半米。

當時我也不以為然，壓根兒以為一般人也這麼吃飯。至到與姐談起吃飯的事時，她眼睛瞪得好大，因為我倆的煮米量，嚇壞了她。

“難怪你的肚子變大，手臂也變粗了。”

阿毛在我質問他時，面不改色，還指一罐米那裡可能能喂飽我的話，來試圖為自己洗脫罪名。他不只沒有鞭策我不好繼續增胖，半夜我想吃炸薯條時，他還照樣弄給我。

我有一個好老公，好到想偷偷把老婆變成一隻豬的好老公，阿毛真的是一個好老公。

台灣之旅

從台灣回來，喉嚨痛，昨天吐痰時吐出血來，自己也被嚇到，晚上則一躺下，就咳嗽不停。

台灣應該很多人都走過了吧！老實說，也沒什麼好說的。

我和阿毛一起泡溫泉，彼此互看身材，但沒有鴛鴦戲水，要死，熱得很，泡沒兩、三下，你看看我，我看你，就起來了。

我們沒有全台灣走透透，度蜜月，要這麼赶咩，不過每天步行真的要命，還好我吃得多，也趁機燃燒脂肪。

台灣什麼都好，不過食物卻是不合我胃口，可能我們的口味較重，所以吃台灣食物，總是覺得淡淡的，不夠味。

化妝品，保養品，確是比我們來得便宜，我進watsons 還是其他賣化妝品，或是保養品的店，研究價錢，真它媽的，比起我們的，真的超便宜，走在西門町上，幾乎每個女孩都是化妝的，阿毛說，我們國家的真的沒得比，我點頭。

嫁給書蟲阿毛，我們幾乎去了四、五家，坐落在不同地點的誠品書店，一晚還特地租靠近24小時的誠品書店，半夜去泡書。

我沒買很多東西，尤其是衣服，剛好他們是秋季，衣服多數長袖，回到大馬，穿上這衣服走外面，不熱死才怪。

不過，我卻買了有趣的東西，嘿嘿，就是像AV女優的爆乳內衣，都有雷絲邊，硬是把乳溝擠了出來。

太有趣了，老實說，我平時也少逛內衣部，經過這攤格時，看到這東西，覺得蠻新奇的，因為它打出了爆乳內衣，以我這性格當然會研究怎麼爆，所以就去試穿。

一穿之下不得了，爆得太離譜，哈哈，所以一下就買了3套，阿毛說，穿在裡面要買這麼貴咩，嘖，我是在造福他的視覺感官。天知道，有時候我也可以扮演女優啊，哈哈哈，夫妻之間偶爾確實要提高性致。

嗯，還有什麼呢，我也喜歡買台灣零食來吃，還有一個就是看他們的綜藝節目，幾乎每晚我都看到4點多，而阿毛早就呼嚕呼嚕睡大覺了。

遲睡看電視，又白天走路操勞過度，老實說，我也沒有真正好好休息。

不過，我們倆個去走那新光三越的廣場，天哪，台灣人這麼有錢嗎？裡面任何擺在架子上的貨物都貴，單是鞋子即使有折扣，全部都是算百以上，百多的也很少，兩百多的就很多，結果是阿毛拍拍我肩膀，我就是這樣垂頭喪氣走出來的。

名牌，我真的買不起，台灣是不錯，明年若是再有便宜機票，我們還是會再去，最重要的他們的公共交通很方便，書也便宜，就是這麼的簡單。

脫離苦海

喝完milo，打完針，我就飛了，可以脫離苦海10天，我樂得飛上天。

我已有全盤計劃，決定在台灣大吃大喝大買大玩，阿毛之前三番四次想打消我的念頭，卻終告失敗，我是一旦決定了就視死如歸的人，更何況這是讓我大大發洩的方法。

不做工是我最大的夢想，我跟阿毛說，我等他成功上位，成名，那我就可以搖腳不做工，他笑說，不如裸奔一舉成名。哪裡有看頭，他的裸體，嘖嘖嘖。

不過昨晚他終於真正有用心聆聽我說的話，我早跟他說，這位置我不適合，我急性子，每每截稿時間一到，稿未到手，或者是一大堆稿未看完，我就緊張得要命，心臟跳動也加速，偶爾真的不知覺會咬緊牙根，原來真的會有咬緊牙根的這個自然動作。

急性子的人，真的越赶就越急，越急就會越緊張，心臟確實不大能負荷，我只想到日后懷孕時對胎兒真的不好。

那一回，每天早上我都賴床不願起床，阿毛看著身子死粘在床上的我說，怎麼還像小學生這樣整天賴床，不想去上班的。

我想了也是，公司對我來說，就像虎口，我幾怕被它吞噬，看著一個個同事回家，我真的迫不及待想要跟著回家，不過卻還要上完所有手頭上的稿，所以有時我干脆連出外午餐也省起來，就是要快做完工。但是有時人算不如天算，卻時見有漏新聞，我還得補禍。

之前，還有打算把回憶錄寫在部落格裡做紀錄，把一些走過的路，把我想起父親的點滴寫下來，讓日后的自己可以回顧，讓我的孩子知道他媽媽曾有這樣的過去，結果......工作忙到，眼睛酸痛，對著電腦也喊怕怕。

真想念，想念做記者時的自由，輕鬆，無拘無束，堅持著準時放工好員工的精神，真的好過現在每天工作的10小時。

離婚

安琪拉說他失戀了，人消瘦了，我在電話裡頭哈哈大笑，沒錯，我就是這樣的幸災樂禍。

一點同情心也沒有，他沒有離婚，有妻有兒有女友，因為責任即使夫妻沒有感情，他沒有離婚，但是在外有個拍拖幾年的女友，最后女友也劈腿，真是明智的決定。

下午和媽聊天，說起大姨的孩子們幾乎個個都是離婚收場，我想起她那邊的親戚，用手指數起來著實不少，包括她本人。

離婚確實是需要勇氣，不過若是沒有感情何不讓彼此都有一條生路，所以有時我著實也佩服她當年和爸離婚的勇氣，80年代離婚案件並不普遍，想當年全校數百名學生，也只有我一個是單親家庭，不是我說的，而是當年的老師跟我說。

這個其實不是重點，誰說每一個離婚的案例女人都是弱者，我一個表哥就是罕見的弱者，被太太毒打到全身都是傷痕，最后頂不順了，從國外逃回大馬避難，最后還送上不少錢后，才脫離可怕的婚姻，現在還好遇上正常的女人，又再婚了。

離婚要勇氣，結婚也一樣，夫妻一起久了，有時生活也麻木了，感情淡了，經濟拮据的夫妻，更是會為了柴油米鹽醬醋茶，為孩子教育的事而吵。

離婚不是一時之氣，是需要慎重思考，因為牽涉的事情有很多方面，我並不鼓勵，但是若真的無法挽留彼此感情，何不給自己一個找尋春天的機會。

我覺得很可笑，有些夫妻說是為了孩子，所以兩人還是堅持在一起，女人多數沒為自己著想，當自己還有姿色時仍可以有第二春，但是當孩子長大后獨立生活，老公外頭有另一個家后，到最后也只是剩下她孤伶伶的一個人。

男人與女人年齡相比，越老時一個市場價只是微跌，一個則是大跌。我說得很毒，但這也確實是事實。

要在人海茫茫中找到一個心靈伴侶並不容易，有些人以為他找到，有些人一輩子還在尋尋覓覓，找到的人確實是個福氣，可以在一起更是要好好珍惜。

我突然想起那個嫁了3次的婦女，最后一次終於成功攜手到老，而她的老公也是娶了幾次，最后在婚姻中數次失敗的兩人，終於可以在一起，彼此都接受對方的過去和孩子，是個快樂結局。

她在跟我談起過去時，是多麼平和，但可以想像她過去的革命，遇上暴力丈夫，如何帶著孩子逃命，一路走來不簡單，但最起碼的是她現在幸福。

結婚，離婚，不是一個開玩笑的玩意兒，過程的甜酸苦辣是當事人才會切身體會，但這沒什麼大不了的事，擦干眼淚，站起來，還是好好的，我是這樣想的。

好多，記不起來了

我不再說認識的人，有十幾個已經走了，好像真的越來越多人走了。

一個很熱愛《南洋商報》的前報人顏當泉，也是我學院的老師走了，走得很快。

在忙碌的工作中，我幾乎就忘記曾經有這一位老師的存在，直到接獲同學的短訊。

很多，我記不起來，我記不起來他曾在學院裡教過的東西，我只知道從沒有一個人像他這麼熱愛商報。

我也隱約記起一回上課時，忘了顏老師在談起什麼課題時，一時感性的說話哽咽，當時全班同學突然鴉雀無聲，靜靜地等待他恢復情緒。

那一幕，我記得。

不過，我最多只記得的也是那一幕，因為那一幕，我是清醒的，因為我很少在上課時間清醒過。

是的，我多數在睡覺，我就不懂我這個人最愛就是在上課時睡覺，很自然的，只要是有人說話，我的眼皮情不自禁地就掉下來。

不要問我為什麼，可能是習慣，可能是兼職關係，所以頂不順累了，也可能是炎熱的天氣，冷氣機的作怪。

人生，就是這樣，每一個遇到，接觸的人，都是我們的過客，時間一到，他們就走了，衣袖也不需揮一揮。

我的記憶好像退化得特別快，我到底還能記得些什麼，我的父親，我還記得。

我的同學，不管是中學還是學院，我有記得，不過記得的只是熟絡的同學，其他的真的記不起來了。

追求過我的男孩，我記不起來，除了一個是puppy love，一個拍散拖的一隻豬，不過我記不起來那隻豬叫什麼名字。

比較搞笑的是，一個曾經追求我蠻久，曾經拖過我的手的男孩，曾經我和他一起吃過無數次宵夜的男孩，叫什麼名字，在之后數次遇上，當他叫我的名字時，我擠破腦袋卻始終無法記得起他的名字，只能偽裝地哦，啊，是，這樣的打個交道。

甚至到了今天，我嘗試讓自己想起這個人的名字，但是我真的記不起來了。我的記憶，確實是退化得厲害。

最近瘋人多

報館總是替人處理一些奇難雜症，這不要緊，重點是經常會有莫名其妙的人找上門，最糟糕的是瘋人。

公司坐落在很有策略性的位置，每每會有莫名其妙的人摸上門，這幾天就有兩名瘋人找上門。

我最怕瘋人一進門后，死賴不走。有些瘋人一看外表打扮，就知道她是瘋，一般上，都不會打開門，讓瘋人走進來。

但有另一種瘋人，是外表打扮正常，但要經過進一步聊后，才會發現對方思維不正常，頭腦有問題。

前幾天，一名婦女跟一名老姨上門來投訴，第一次我剛好在外用餐，同事打發說上司不在。

在我回來后不久，她們又再找上門。剛開始時，對方是先投訴組屋漏水，到后來說被管理層的人非禮。

越問越深入時，就說到其前夫和管理層串通對付她，再接下來說前夫性侵犯其妹妹，女兒，還有她。她報案無數次，甚至叫3家的律師起訴管理層。

當問及醫院報告指其女兒被性侵犯的報告，她又說報告不可信，應該是報告寫沒有，又說律師沒有用，投報公共投訴局不受理，甚至婦女援助中心也不管她。

比較好料的是，她說，阿英也不理她，之前有叫助理帶她去報案，再后來相信大家都知道她腦袋有問題后，連光大3樓處也貼上她的臉，不讓她上樓。

這位看似正常但又不正常的婦女就嚷說，警方是做什麼，為什麼不處理她的問題，再后來我發現她越來越有問題后，就打開門送她走，基本上，我是想一腳踢她屁股送走她。

后來同事說，原來這名婦女也曾在一個警方節目出現過，警方也告訴記者這名婦女腦袋很有問題。

那一天送走這位婦女后，今天早上，再迎來一個不正常的馬來婦女。

衰是衰在當時我兩手抱著一大堆報紙要進門，要跑也跑不掉。

這位馬來婦女同樣又是表面打扮正常，但是卻一直跟我討白開水。在無處可逃下，只好限令她不可踏入報館半步，幫她裝水后，原以為就送走她。

詎料，隔不久，她又再摸上門，同事沒有戒備，結果開門讓她走了進來。

這回，她又再要討白開水，再加一個借廁所，結果人都已進到地盤了，拒絕她她還是死硬不走。

結果逼不得已只好答應她，還站在廁所外等她如廁后，馬上送走她。

結果呢？下場是我還要去幫她沖走她留下的米田共。

最近瘋人確實多，但都不是瘋在外表，而是外表正常，卻瘋在頭袋。

跑上樓跟胡須佬說，最近瘋人可真多，他也說，以前也有一個莫名其妙的洋人，走進他們報館，一路就走到在后面的廁所，半句話也沒說。

那時他們也覺得莫名其妙，過了好久好久，洋人還沒有出來，他們敲門后，他才走出來，問他在裡面做什麼，他答說沒什麼。就這樣結束了一個陌生洋人莫名其妙如廁的小插曲。

最近瘋人確實多，是真的瘋人，夠力了，不好再來第3個了，我怕最后不只他們瘋，我也會變瘋。

小鳥的不聽話

夫妻之間最常的不外聊家事外，就是說廢話。

阿毛問我，如果家裡要請女佣，可否請中國女佣，而我的答案是不可以。

他一個標籤打在我的頭上，你怎麼像馬華婦女，這句耳熟能詳的話，真欠干。

再來，他又問，如果一個菲律賓、印尼、印度，還有中國女佣讓你選，為何不選一個語言能溝通的女佣。

我說，我對肤色沒有偏見，但是不要請女佣，更何況我覺得如果老公搭上女佣，根本不需用語言，身體動作就可以。

男人容易由憐生愛，我沈思了最多兩下這麼說。

他又再說，那麼你是對自己沒有信心，還是對老公沒有信心，我說，這些都不是信心的問題，我只是對漂亮的女佣有偏見。

我永遠記得他說過一句，一個女人若是脫光光摸上床，沒有一個男人能頂得順的這句話。

我不是不相信他，是小鳥的不聽話，所以我不信的是他的小鳥。

唉，做麼要考驗我的智慧，不過他似乎不理我，還是一句話，怎麼你的思想像馬華婦女。

哇佬，我那管來自什麼國家，只要是丑女做女佣就行。那會有女人要請有姿色的女佣來家裡，不擔心會上了老公的床。

阿毛始終是阿毛，沒有做過女人的阿毛。

婚紗照

不久前，拿了婚紗照，沒有感覺，我和阿毛正愁著找個地方收起來。我們沒有床架，所以就沒有床底下。

還好也只是一小本，沒有床頭照。

我最怕床頭照，看到自己的照片倒會嚇壞自己，每天照鏡子還不夠咩。

我為這些婚紗照千多塊的錢而默哀，早知道只拍一張就好，這些錢可以好好拿去花，在國內走一趟也好，到國外走一趟也好。

說實在，我們連沖洗小張的結婚照也沒有，覺得沒有這個必要送給姨媽姑姐。

每個女人要求的都不同，這是我的價值觀，可不要把我的價值觀加放在自己女人的身上，或拿我做例子，不然我死十次都沒有用。

那一天我和阿毛才聊起，原來最恐怖出席的宴會，就是自己結婚的宴會，那回是毛家人要宴請親戚，我們兩個做小的也就同意，結果兩人如坐針氈上，從第一道菜開始倒數最后一道菜，所以之后在外碰到一些人，他們覺得我們不夠意思，怎沒有邀請他們。

我實在也想回答說，我們自己都想逃跑了，怎還會請人。

婚紗照，婚宴，還好我都經歷過了。算一算，原來我結婚都超過4個月了，真快。

阿頭不易做

在屎蓋聊了后，感觸很多。

我開始檢討自己，是不是真的如人所說的，年少得志，語無論次。

反省之后，年少得志這一句話，我覺得不成立，第一我不年少，第二我沒有得志，我不覺得調職就是得志，職位高一點也不是說你比別人還要很高，說話可以很大聲，而是責任來得比別人還要大還要重，工作要做得比人還要多，放工比別人遲。

至於語無論次，我承認這是成立的，尤其是被激怒后，我把得罪人的范圍擴大了，應該可以遠至吉隆坡，不過算，反正我本來不求步步高升，所以不需加以理會。

看，死性不改，可能這一句話，又得罪人。

這陣子我生活改變許多，思想層面也不同，但是看的事情反而是全面的，而且在危機當前，更是懂得步步為營，鼻屎說，這是好事，至少可以讓我更加成熟，我想，我是同意這一句話。

做人阿頭不易，這是事實，也是報應，我過去也是一個不好惹的記者。

做人阿頭后，和做記者有何不同。記者是採訪新聞，挖新聞，追新聞，交上稿后，天塌下來，就不用管其他事，這是我以前常做的，還可以搖搖腳。

做人阿頭，最為頭痛的是要解決整個環境所出現的人和事的問題。

節目的安排，應付大頭們的需求，溝通及變通的技巧，同事的截稿前能否來得及上稿，面對缺稿，人手不足，解決個人問題，應酬及投訴的人物，新聞的平衡度，處理文告、雜稿，一天要看幾十則稿，翻看其他報紙，看到漏的新聞要補新聞，看到好的新聞要追新聞，看到聽到能挖的線索要挖新聞，把關要睜大眼睛看稿。

有時書記沒上班，還要忙著接聽電話。

這些工作，確實是麻麻煩煩的東西，但拿人錢財，替人消災，這是不可避免需要去做的工作，所以有時反而羨慕同事可以出外採，呼吸新鮮的空氣。

阿頭是不好做，但卻是磨練一個人的經驗，如何應急去解決突發的事務，做好不會有人贊，做壞上下也被干。

其實，我是什麼都不擔心，反正天塌下來都可以當被蓋，只是發現自己有點無法承受心跳加速，緊急的狀況，尤其是在截稿時間，一大堆不約而同的稿一起上，為了赶改稿赶交稿給上面，每一回都覺得心跳加速，我本來是急性子的人，現在變得更加急。

老實說，講多無謂，反正也是還在起步中，我還有時間邊做邊思考，要繼續要回首，還是要改跑道，我還是死不了。

氣

我確實從未想過原來自己太過於生氣，竟然手也會抖，戲中有得看，但沒想到竟會發生在自己的身上。

結果兩天的放工后，自己真的癱瘓在沙發上，那種精神上的累，疲憊，一臉的倦容，阿毛看了也擔心，我想我真的如人所說的，報應。

一個人生氣，血液會飆升，平時我已是熱血輕熟女，有時看不過眼一些事，一些人，血液會飆升，更何況這一回，我完全可以感受到自己是血沖腦。

想像自己如戲中的人，生氣到手也會抖，我擔心桌上的那塊玻璃會否一天會被我一氣之下，打破了，重複當年我爸打破桌上玻璃的情景。

不過，這也不是重點，而是經過這事后，事實證明，我老了，這個年齡，不能過度生氣。

以前年輕時，即使跟人相罵后，回到家依然是一條龍，精神奕奕的，完全不是那一回事，但是現在真是自己拿氣來受，結果傷身，身子無法承受這樣刺激血液循環，飆升的事。

有人說，早就該放棄了，我想，現在的我，確實是完完全全認同這一句了，我真的不想讓自己持續下去，不斷被刺激，而提早衰老，這是任何一個輕熟女都抗拒的事，我不想再有下一回，是氣到全身都發抖。

那，不要問我什麼事，我真的懒得述說，因為這不是重點。

不信

羊同事去我介紹的那家筋絡推拿師傅，完事后，他傳來一則短訊寫著，“我也痛到死去活來，好像一條魚。”

看到短訊時，不禁發笑，贊，終於有人和我感同身受了。

問他有痛到出來嗎？他說，是咬緊牙根，抓著床柄忍受過來。我知道男人總是痛在肉裡或心裡，都是難開口。

在我開始到那推拿后，我告訴阿毛和同事，這個師傅好厲害，按到痛處自會發叫，而且是真的很痛，結果沒人信我，我看到他們質疑的眼光，羊同事也不例外。

他不信，但去親身體驗后，完全認同我的說法。

阿毛兩次看我喊到死去活來，每每回到家時都會嘲笑我，他有肩膀酸痛，雙手無力的問題，但是一叫到他推拿，他總是有千百種借口。

男人比女人更不忍得痛，我是相信的。像好友老公驗試后，就寧願站在旁邊觀看。

坦白說，雖然是很痛，但是我覺得是有效，我的腰背和膝蓋，都有見好。

尤其是膝蓋，若是進戲院都會酸痛，至於腳底，若是雨天就會發冷。

很早以前，中醫師就診斷我的血液循環並不好，不能很順暢地循環至腳底，3次推拿后，我都感受得腳都變得很踏實，好像有股暖流流至腳底。

那感覺就像喝了補酒，養命酒一樣，身子雙腳都熱暖暖的，而腰背確實也有見好，所以即使知道推拿過程是很痛，但我都是咬緊找上門。

我認為，若是本身有舊患，或是經常身子有酸痛的人，可以不妨給這師傅推拿，而最要緊的是，真的可以忍痛，因為好友的小姑被推拿到流淚，比我更可怕。

這位師傅是住在峇眼色眼，但每週五早上11時至下午4時，都會在霹靂路的竹林禪寺有幫人推拿，雖然箱子上寫著隨緣是10令吉，不過人家一番心意特地過海來推拿，我覺得應該給比10令吉還要多，而且是真的姆指神功，一按就知道味道的那種。

若是有問起你怎會找上他，就跟他說，是每次來喊到最大聲的年輕女人介紹的，我不會搖頭否認，因為他也這樣跟我好友說，我太會喊了。

不信，請上門一試。

我拼了

訪問市議員，邀請她回家接受訪問，怎知卻被哥姐給弄哭了，我看到他們兩人小時惡魔的臉孔。

很肚懒，路過阿英與安華開會的小房間，那是在一間學校的課室，裝潢就很學校，有竹藤的沙發。

我背著大書包，要走長一段的距離到另一個採訪地點，繞過學校的大笵圍，經過組屋時，樓下有3個看來遊手好閑的青少年。

不理他們，怎知其中一人竟然跟著我，我惦記錢包裡只有10多塊錢，沒錢，還有一台相機。

這小子跟靠近我，雙手空空打劫，我不理他，他又再纏著我，我開始著急，向路人求助，結果他們都冷漠以待。

求助無人，心急，只能救自己。看到另一組屋下有家五金店，裡面很陰暗，我用僅剩的錢，買了一把巴冷刀。

手握著巴冷刀，從剛才一副著急的臉孔，換上了很冷漠凶狠的臉孔，然后拿著巴冷刀，走出外面，心裡只有一個信念，你一動我，不是你死，就是我亡。

還沒有一個結局，就被鬧鐘給吵醒，很現實的一個夢，夢中的專訪，夢中看到哥姐小時常把我弄哭的得意臉孔，夢中阿英的臉，夢中背著大書包走長途書包的累。

夢中被人打劫的那著緊張著急的心情，夢中看到路人的冷漠，夢中的失望，夢中自己自救的情形，就是買一把刀，決定拼了命的心情。

潛意識下，我相信自己根本是這樣的女人。

禮物

我越來越會安慰自己，去一次廣場總會為自己買一份禮物。

原因無它，感覺工作比以前辛苦，要煩的事一大堆，而且午餐幾乎每天都是在公司旁解決，5令吉內解決醫肚，所以如果週假到廣場逛，我那會錯過花錢的機會，每一次都買東西送給自己。

對我來說，工作辛苦，就是為了要花錢。如果不花錢，我又為何要工作。

不用說，阿毛看了都冒冷汗，也試圖阻止，但他不懂現在很少出去採訪的我，心裡多納悶，當初選這行，就是因為可以走動，現在屁股坐公司，真是越坐就越大，小腹也一樣，感覺真像一個宅女。

天呀！我不要只是來回公司及家裡的宅女，可怕的字眼，可怕的生活。

之前一陣子沒寫部落格，是忙，上司出國玩所以代班，從白天審稿到晚上，下垂的眼睛更下垂了，我的眼睛頂不順長時間看電腦，所以那時回到家，沒必要我都不敢動電腦。我這種人註定當不了科技女，與電與機都無緣。

每個月中都是我拿家用的日子，這一天兩張臉孔總是不同表情，阿毛臉苦苦雙手奉獻家用，我則眉開眼笑，合不攏嘴把家用放進口袋裡，今天也不例外。

家有老婆切記， 再苦也不能苦老婆，當初阿毛說接受新職位收入減少后，他會多多少少補我一些，現在他卻是后悔也來不及了。

阿毛是一個很好的男人，不過卻是一個不愛買禮物給老婆的男人，一說到錢，他的雙眉馬上變成蜡筆小新一樣。

沒法子，我只好買禮物送給自己，話也說回來，阿毛和我的品味和喜好，是天淵之別，我也最怕別人買到自己不喜歡的禮物，戴也不是，穿也不是，都不懂該怎麼做才好。

從以前拍拖到現在，我要什麼禮物都自己會開口，是一個非常務實的女人，我也怕男人給我驚喜，擔心真的是驚多過喜。

傷感

永健走了，這已經是我今年認識及知道的人，第七個走了，其中一個是我至親的父親。

剛在報飯翻看光華日報刊登永健的訃告時，很傷感，平時也有做廣告的他，這回是別人幫他寫廣告。

和tkm聊起，說今年我認識的人一個個走了，真傷感，算算手指都超過5人。

他說，昨天早上永健走的時候，採訪部內的氣氛非常低落，沒有聲音，只聽到記者打稿的聲音，大家都不想說話。

他說，永健坐他前面，平時峇都丁宜的節目及那一帶出殯節目都是永健一手包辦，採訪部上紀錄著峇都丁宜的節目，都是寫著永健的名字。而這回寫的節目是永健的喪事，要安排同事採訪，讓他這主任也感到傷心。

老實說，看不出這整天嬉皮笑臉的男人也會這麼說，男人啊！很少把傷心說出口的。話說回來，頂心頂肺的再見理想，平時是很少接到他的短訊，但每回接到真的都不是好事。

今天是傷感的，但是人還是要走下去，老實說，我真的不想再有認識的人離開了，超過5個也太多了吧！老天爺爺是要訓練我對生死的麻木嗎？真他媽的。

迷思

在好友有了迷思的同時，質疑自己的選擇時，我也一樣。

還記得就在柏馬當巴錫補選時，的凌晨時段，北海辦公室所有人都離開了，雙眼對著超過12小時的電腦，很乾很累時，我靠在椅子上抬頭望著天花板，那時候我也是陷入了迷思。

那個時候，我也懷疑自己的選擇，但是隔沒多久而已，又收到候選人的行程，結果只好打起精神繼續工作。

迷思是片刻的事，在我們30歲這個年齡，還會跑出來，不知道自己的選擇對與否，基本上，我們不是20多歲的女孩，還可以繼續揮霍時間。選擇，出手都得要準，即使是說話，我們也不再廢話多說，不浪費時間，愛與不愛，能否繼續，當下就做出了決定。

像K說，若是沒有適合對象，也不浪費時間在不適合的男人身上一樣，說出了我們這一班輕熟女的心中話。時代是進步的，甚至未結婚也計畫著婚變時，自己的 出路。

20歲至30歲在感情上的摸索，愛得死去活來，天昏地暗，但一踏入30歲后，不覺得一切都變得踏實了嗎？我們甚至大膽說黃色笑話，即使看黃片也光明正大，說性愛的事，也不會覺得臉紅。

很多時候，以前的少談的課題，這時候大家的層次也更進一步了，會更加深入及務實，也會開始注意自己的健康，瞭解自己的需求，很清楚很明白的知道自己所要的生活，戀愛方式，拍拖對象的條件。

我也明白，為什麼以前大姐姐說了自己想要的生活，而被人認為是勢利眼，其實她們只是很老實地說出自己所要的生活。

該慶幸嗎？還好我嫁了人，不然可能我遇到無法讓我生活穩定的男 人，一腳就把他踢去荷蘭，寧願一個人的生活。

迷思啊，真的不適合我們的年齡，雖然它還是不時的跑了出來，但最后我們還是會厘清自己想要的生活。

幸福

我覺得自己是幸福的，刪除早上又去被推拿的事，第二次，我還是喊到像殺豬一樣的聲音，這回阿毛人在現場，見識這位師傅的厲害。

我知道自己喊得很大聲，出來時，坐在等候的兩位老人知心一笑，問我是不是很痛，從木門外也聽到我的叫喊聲，其中一人聽到我是推拿全身后，說了哇一聲，露出痛苦的表情。我想，他應該知道痛到哀叫的味道。

這幾天都可以在七點多放工回家，回家后又可以坐在沙發上看戲，還可以吃雞屁股、芝士煎餅，多幸福。

確實現在是沒有所求，收入這樣就是這樣，只能接受它。

安琪拉叫我好好珍惜阿毛這樣的男人，我有。我沒有欺負他，他做家務及烹飪都是自己心甘情願的，我不逼他人做他不喜歡做的事。

他是好男人，我也不賴，同樣也是刪除懒惰、愛花錢及脾氣臭之外，我也是好女人。嘻！我臉皮是厚了點。

阿毛也有阿Q精神，他說，我的懒惰是讓他做更多家務，運動身體；愛花錢，是促進經濟交流，讓商家眉開眼笑；脾氣臭是促進他的血液循環，為他好，為大家好。

其實他說著的時候，我知道他心裡有在暗干著，其實兩人生活一起，是鬥能力及忍耐力，我的3個缺點他是輸我一百條街，而他的忍耐力卻是永遠都在我之上，所以他也很無奈的。

所以我說，我是幸福的，遇到他這樣的男人，可以容忍我這樣的女人。我有為他加分，也為他作宣傳的，至少一天我死了，大家對他的印象這麼好，可能不需人介绍，也有女人會自動送上門。

我也有問過他，娶了我這樣的女人，幸福不幸福，我沒有逼他的，他說是幸福的，所以我還是合格太太好了，嘻，我是這樣安慰自己的。我也有阿Q精神的。

小電腦

跨入國慶日，在家學用小電腦打稿。
　
最近生活忙碌，以前當記者時，只是覺得自己像妓女，現在也是妓女，不過卻是高級妓女，都是玩3p，3方面溝通。

生活就是這樣，自己接受轉變，但又適應不來，總是趕、趕、還是趕。

同齡同事說，肖羊者明年會更好，我說，今年能順利度過已經是偷笑，明年雖說不遠，不過現在的日子還挺難捱的。

今年的大起大落，我不想再要，這些經歷確實不好受，我仿佛是經過幾次的一夜長大。

忙碌的生活，讓我對生活沒有喜樂，也沒有時間哀悼悲傷。

安琪拉回來，我甚至忙到只能跟她拿電腦，阿姐打電話來傾訴，我也只能快快關電話。

我在想，有些人喜歡在事業有成就，有些則情願好好工作就好。

我何嘗不瞭解這些道理，專訪大老板，他們的成功是用比普通人努力的三、四倍，每晚的開夜車，睡覺時間也只是三、四小時。

要成功就要有付出精神，這個是我沒有的，我只期望每天順利工作就好，晚上回家有自己搖腳的時間。

我不在意成功與失敗，最重要工作要開心，工作佔領生活的3分之1，超過我每天3分之1時間。

這回的忙碌，是自己選擇的一條路，不過安琪拉應付些許責任，哈，若不是受到她的影響及她的離開，可能也不會接受這工作。

不過，最大責任在自己，真要怪只能怪自己腳頭不好，自己當值時，什麼懶都發生，接受它，好過埋怨它。

這兩天吃了好多香蕉，是真的香蕉，別想歪去，自那師傅說我身體很多痛處就是胃風造成，讓我真的感到怕怕了，一有幾分鐘時間，飛去公司旁的水果攤買香蕉。不是愛吃蕉，而是沒有其他更好選擇可以充飢的水果。


這一篇是用小電腦小螢幕打的文章，嗯，還不賴。
　
　
　
　

先痛后爽

身體的毛病是沈積許久，中午總算是甘願跑去給筋絡師傅推拿，結果自己如同被宰殺的一頭豬，淒涼的高喊，痛痛痛痛到n次。

從推拿肩膀開始，到背、屁股、手部、腿部，腳底，沒有一個地方是安全過關的，師傅邊推拿邊說我體內風很多，都是胃風造成，有一粒粒的風在筋絡處，無法預算，我幾乎是要流下眼淚出來的。

身體血液循環不佳，我知道，兩腳膝蓋無力，天氣太冷，膝蓋也會痛，還有以前練武時所受的傷呢！無以推算。

年紀步入30，身體故障得快，我又怎會不明白這道理，從腰酸背痛開始，到最后早上經常都是背痛到起床。

走出房間后，外面還在排隊等候的病人問我，為什麼口唇發白，mahai，我真的是要差點在房內爆粗，只是擔心師傅手下不留情，所以三字經還是吞回肚子裡。

今天只是第一次，接下來還得捱呀！他奶奶的。健康多麼重要呀！當我領悟這道理時，已經是傷痕累累。

還好后來，和好朋友們相約去血拼，用購物來麻醉自己早上的痛，哈，是先痛后爽。

做人嘛！只有短短幾十年，我是多麼會安慰自己的一個女人，如果阿毛拿錢來安慰我，我想我會爽上加爽。

阿毛有一句至理名言，是對我說的，“你可以打我不用緊，但不可以騙我的錢！”要從他身上歪一些錢過來，可是要動腦筋的，所以我還是自己痛自己爽好了。

說實在，我也是試驗看，這位筋絡師傅的功夫如何，若他真的是好功夫，再介紹給有需要的人。

我回來了

我回來了兩天，這是多麼美好的事。

在柏馬當巴錫的那一場補選裡，我確實是沒有到外面跑，來回兩個點，就是酒店和公司，不過是從早上做到凌晨那一種。或許用一句話說，那是不見天日。

在我還未能適應工作上的調配，我就過去了選區負責協調工作，沒有怨言，這個就是我的工作。

與峇東埔的安華那一場補選，不同之處是，這一回公司總算善待我們，有租酒店讓我們住，而我的工作和上回不同，是上回我是採訪工作，就只是負責好自己的工作，這一回卻是負責所有同事的工作。

這個責任比自己當記者來得重，和來得大，我本來就不愛理其他人的工作，就好像我永遠不會去看其他同事今日跑什麼節目，明天跑什麼節目，我只要有節目在外面跑就開心了，我坐不靜。

而這一回的協調工作，我也當作是一個汲取經驗的機會，學習與同事溝通，甚至於瞭解每一個人的個性，雖然說，這回表現是失敗的，但我也心甘情願的，至少我又從失敗中學習到下一回讓自己進步的經驗。

與威省同業也有進一步的瞭解，平時大家都是沒什麼來往，后來也知道他們愛往new town泡，聽他們哈拉一些好笑的事，說實在的那裡的白咖啡確實是好喝的。我和阿毛平時都不喝咖啡的，但都這麼認為。

在那邊住了整10天，好像是第二天的半夜裡，突然下了很大雨，就好像漏屎這樣好大的水往酒店淋下來，那一夜我難於入眠。

心裡在咒罵著，干！因為我知道在威省還是大山腳，有一些地區的水災黑區，我想起去年峇東埔補選時也是一場大雨沖走一個孩子，那時我也有採訪，大家都疲於奔命安華和其他大人物的節目時，來個意外，讓大家都覺得累。

我也記得有前yb和現yb跟我說，天一下雨，他們就多麼擔心選區會淹水的事，那一夜又怎讓我能入眠，若是有額外的意外，人手不足的我們，又該如何應付。所以心裡只能干罵。

在這一場補選裡，我確實是沒有往外跑，不過也是生病，身體弱，胃痛，喉嚨痛到失聲，咳嗽，現在還未恢復元氣。舊患的背痛還是折磨著我。

離開報界的阿雅說，在峇東埔補選都是又甜又苦的美好回忆。我想，我是同意的，多年后或許我會想起在那邊不見天日的回憶，但應該還不是現在。

現在政局不穩定，每隔不久就來一個大事件，做媒體的疲於奔命，有時間休息就真的要好好休息，我不是20多歲的小妹妹，精力充沛，人生就這樣一眨眼被別人耗盡了寶貴的時間。

我正在休息充電中，不然在隔幾天又被那豆蔻村的居民給玩慘。天，真想有天下太平的日子也沒有，馬華又吵了。

我又去了

惡夢又上演，我又去補選了。

上回本南地補選，有幸逃過，不過這回沒得逃，得過去柏馬當巴鍚。

昨天大家被豆蔻村拆村事件搞到半死，我也忙了11小時后才回到家，忘了 813是安琪拉30沒得找的大日子。

所幸她老早知道我的工作不是人做的，剛打給她，被鳥兩句，哈，真印證她所說的，記者的工作不是人做的。

接下來住在北海長達10天。今天幸好有得休息一天，接下來我和一班同事都得作戰了。

峇東埔確實不是一個好地方。一國三州，已經經歷兩場補選了，現在是第三場，我跟北海同事說，叫阿力夏好好照顧身子，不好再有補選了。

三場補選，的確是讓人挺累了，我參與兩場，威省同事是三場，可想而知，他們臉上的表情，都是苦的。

生平最怕就是搞機，剛換了新手機，在同事大力推薦下，買了nokia 5800，還在滿身研究這手機。

我是不是踏上潮人列車了呢！哈哈哈，我沒錢買i phone，不過這回我勉強跟上一點點的潮流了，因為過去手機都不入流。

不能再多寫廢話了，太多東西還沒有做，還未準備的，接下來，日子有得忙的了。

突然想起，上回在峇東埔補選，跟一個馬華拿督級人物相罵，雖然最后他有向我道歉，而之后見面，我們也相見無事，波波好像有問過我這一個問題，想不到一年后的今天，我才想起原來自己還未回答。

是的，本人就是以前的那個恰平平的記者，其實現在也差不了多遠。哈哈哈！不寫了。

那一年的感嘆

這一夜，我感嘆很多。

和前同事網上聊天，談起了許多從前。

我記得是他拉我進本報的，那是我在報界的第二年，當時我是坐在一家醫院欄杆上跟他說，我厭倦了每天看著天災人禍的發生，每天到報館拿報紙后就得到醫院報到，去太平間，不是車禍，跳樓，就是火災，謀殺，自殺，開槍，21歲的我，看盡的是人死，就是受傷。

我累了這樣的環境，結果在不知情下，原來他幫我牽了線進了現在的報館。

我記得那時做意外記者，我在地方報學院生的起薪是650，我除了每月還摩哆和助學金的貸款外，我一分錢一分錢儲存到2000令吉，拿著這筆現金爬到本報辦事處找前同事，讓他幫我組裝一台電腦。

我也記得，后來做了他同事后，當他要離開報館了，我是蠻壓力的，跟他說，死了，以后大型節目都逃不了，不得空，夠力了，后來情況果然如我所預料般得挑樑子。

一路走來的跌跌撞撞，那時候從轉換環境后的我，吃了不少苦，我也知道那時來到了本報，一些人看不起我，認為我只是一個二線意外記者，當時的主管怎麼還會要我，我也知道有同事也看不起我，我不是敏感的人，但多呆的人從談話中，也能感受到。我其實心裡是難受的。

那一年，感情上有問題，家庭出問題，工作上也一樣，那一年，我瘦下來，人也“殘”了，承受不了3方面的壓力。

那一年，也是姐姐的第一胎，生產的那一天，第一胎總是會讓人擔心，我家成員不多，不像一般人有母親的存在，家裡只有我一個女的，我要在醫院陪她。那一天晚上我跟上司說不能跑意外，家裡有事，結果沒有人情可說，我滿懷肚子的不爽去採訪外勞謀殺案，隔天工作上被同事誤會出言傷我，我知道自己在公司裡沒有地位，我第一次流著眼淚打完那則謀殺案的稿。

也是在那一年要結束時，另一家報館的成立，兩個上司和一半的同事過檔，報館士氣低落，我難過得很，一個隊伍散了，每天上班的人不超過5根手指，甚至有時只有2、3人，那是種無法形容的淒涼環境。

和前同事聊起后，我才發現原來，2001年，我竟是有如此多的感嘆。

還好，一切都走過來了。

唔駛驚，阿毛在大廳

這一、兩天的天氣實在太好了，陰陰沈沈的，每次放工回來，坐沒一會兒就睡覺去了。

安琪拉走后，我確實沒有血拼，沒有時間和沒有伴是主要原因。

那一晚，和阿毛家人用餐完后，家婆和毛兄一大堆大大小小的家人竟然提出要到我家作客來，原本阿毛已經推辭了的，不過我卻故作大方歡迎大家到我家。

可想而知，禍從口出，沒有法子下，我一直催促阿毛飛車回家，抵達家樓下時，我猶如當年衝線100米，如飛一樣赶回家收拾“残面”，真是謝天謝地，阿毛也幫我，兩人快手快腳地收拾屋子，他也沒有鳥我半句。

不過，我猜想毛兄家人平時從我車子裡的蛛絲馬跡，應該猜測我不是一個勤力的女人，只是他們應該沒有想到，我是最懒惰的女人。

跟阿姐說，毛家人殺到我家后，電話那裡頭的她被嚇一大跳，哇一大聲，要知道，阿姐和在生時的阿爸，最怕就是被毛家人知道我的衰款，這對他們來說，是最恐怖的事。

太好了，那一晚的驚險過去了，我還是活著，阿毛還是繼續負責做家裡的阿四，打掃屋子加煮菜，我還是一樣懒惰的我。

阿毛常說，唔駛驚，阿毛在大廳，真好，可以找到一個和我pakat的老公，會替老婆找借口的老公，我真係唔駛驚，阿毛在大廳。

感性的男人

一直嚷著是我部落格靈魂人物的阿毛，介紹我看yasmin ahmad的funeral。他覺得這廣告很令人感動。

阿毛雖然外表雄糾糾，不過卻是一個感性的男人，這是很多人跌破眼鏡，都想不到的事。

看了這廣告后，我意會到阿毛所說的感動，尤其是廣告人物中，所要表達的是不完美的完美伴侶，我們都要珍惜身邊不完美的完美伴侶。

毛說，這是新加坡政府為了鼓勵該國人民結婚而聘請yasmin拍攝以“家”為概念的廣告。

不完美的完美伴侶，傳送的訊息確是如此的明確。我也是一個不完美的伴侶，毛也是，大家彼此可以融合在一個空間裡，也是因為都接受對方的不完美。

吹毛吹疵不是我倆的性格，所以大家生活一起也樂融融。

坦白說，像阿毛這種理性中帶有感性的男人不多，還要慢慢細心觀察，才能捕捉到他們感性的一面，偶爾他們的言語，語氣，動作，神情會無意中顯露出來。

那一天，我看到了一個男人的感性，在他聊起同陣線的好朋友變成競爭對手時，我被震懾了好幾秒，因為想不到一直看來很理性的他，還會有感性的一面。

我覺得男人最有魅力的地方，是在理性中帶有感性，不經意的流露出來，卻是讓人心動。

不是嗎？只有感性而沒有理性的男人，多數不切實際，愛情飲水飽；而只有理性沒有感性的男人也不好，興這種人相處會很無趣。

但是，大部份認清現實的輕熟女還是會傾向於理性男人，她們的寶貴時間，不會再只完全用在愛情飲水飽的男人，重要的還是，肚子要飽。當然，這是我很個人的看法。

申一句

人生就是這樣忙.......

安琪拉的男友

好吧！我承認安琪拉去吉隆坡落地生根后，午餐少了一隻kaki的我，確是省了很多，出外用餐也沒勁，就只在隔壁小販中心解決午餐。

那一天我跟她的男友拿手機和住家地址，是想到若她有什麼事情，至少我可以找到她男友，烏鴉嘴也要說一下，真的發生事，我也會不惜一切找出她男友的落腳地。

不懂嘞，她男友有沒有在冒著冷汗，安琪拉是我罩的，所以記得要好好照顧她噢，嘿嘿嘿！（這句話是帶有威脅的口氣。）

不過，老實說，安琪拉的男友也不用怕，那一天請我和阿毛吃了一頓豐富的晚餐后，我對她男友確實是有留下好印象，阿毛也這麼說，希望這回真的是天命天子了，安琪拉，你也不年輕了，還能做多久的花蝴蝶呢！（哈哈哈，打我打不到，現在距離這麼遠了。）

如果這個對象是可以寄託的，就好好的走到老吧！

我知道你會看到我寫這一篇，好好想一下吧！我也知道住在男友家還有和他家人一起是不方便，不過你沒有問題的啦！有空幫忙人家媽媽打掃一下屋子，幫忙人家媽媽煮飯炒菜，這些你平時都做慣了的。

不過要記得，不要做人家兒子哭，這個也是你的強項，人家媽媽也有在，相見好，同住難，什麼事情都要多多溝通，不要再去挖掘人家過去愛情故事還有愛情遺物，你都不是考古學家，做人是要展望未來，朝你鑽石界鑽一鑽，感情也要好好地經營。

這些不是我的遺言，是太瞭解你的性格，不得再次提醒你！哪，也不用干我了，你看這一篇時，我已經完全感應到你在用粗話罵著我了。

說實在，你不在，我少了花錢的伴，確實是省很多，不過最慘的是，再沒人可以經常請我吃好料了，不用緊，我等著你成鳳，記得送我一粒鑽石，藍紅寶石也可以，我要求並不高，哈哈哈哈哈！

哈囉，這叫作腮紅！

週六去上化妝課的3小時，我真的說到做到，哈，這句話學足林冠英所說的，開始為臉上填寫色彩。

那一天，傳授功夫的高級化妝師鼓勵在場的女士們，要有一出門化妝品的禮貌，千萬不要做一個懒惰的女人，她說這句話時，我心裡有點暗笑。

買了腮紅和眼線，安琪拉說這兩個是臉上最大重點，眼睛是靈魂之窗，腮紅是看了請人覺得臉有氣色。安琪拉是損友也是好知己，以她從小到大的愛美經驗，我信她101%。

但是，化妝菜鳥總是有失手的地方，這幾天工作，我都有把腮紅往臉上涂。

話說下午採訪一個馬華節目，很久沒有遇到的一個馬華領袖和我在聊天，突然看了我的臉后說，你這陣子怎麼黑了這麼多。

我聽了之后有點反應不過來，不過也猜到他應該是誤會我的腮紅是黑膚色，所以心裡早在翻白眼，哈囉，這個是叫作腮紅啦，但是懒得跟老人家解釋這麼清楚，所以唯有打哈哈說著，有咩！有咩！

回到家時告訴阿毛這件事，一直不贊成我化妝的他，聽了之后哈哈大笑。

那一天學化妝回家，帶著一幅化妝的臉，他就對我說了，“還我老婆的臉來，還我老婆的真面目出來。”

我確實不明白，怎麼會有個不要老婆變漂亮的老公。

購物高潮

最近覺得特別累，也不懂為什麼。

趙明福事件發生至今，我也擱筆至今，那一天兩隻老鳥為了趙明福事件，在我面前從聊天到最后吵了起來，其中一隻老鳥還叫我評評理，我打哈哈，扯開話題，讓兩人怒火平息下來。

今天發現自己真的是損友一名，La Senza內衣大促銷，高達60%，今天是會員加多15%，我不只傳簡訊給好友們，甚至還興奮到打電話給好鄰居tkm，tkm是個男人，當然不是叫他去買內衣，而是問他，他太太要不要買內衣，因為我是會員，雖然我和他太太也不熟，不過我就是興奮到這種地步。

這品牌內衣促銷到8月23日，我是不大適合穿這品牌內衣，不過覺得內褲是很好穿的，喜歡的就要快快去買，還有性感睡衣。

人家說，為了增加情趣， 女人要有性感睡衣，雖然我是認同，不過用上場卻是不到幾分鐘，根本到最后還不是要脫了下來，感覺上還是多此一舉。

不只這樣，那一天去合您廣場買化妝品，我這個人終於在損友要離我而去，而終於決定獨立起來，拉著損友去買mac化妝品，結果買了250令吉優惠配套，去上3小時的化妝課程。

我是覺得很值得，因為這配套除了上化妝課程外，還可以拿回200令吉買產品。

不要問我敗家多少，我已經不會計算多少錢，買了護膚護髮，內褲，又買了幾件的工作衣服和褲子，而這個月又適逢我生日月份，還拉阿毛去買了一個像男裝手錶的swatch給自己。

誰叫這次的購物嘉年華，比去年來得厲害，簡直有些便宜到不像話，不買實在是對不起自己。

我今年敗家到徹底，信用卡費實在不敢多想，有時，我在想，是不是因為30歲讓我覺得沒有安全感而有此瘋狂行為，還是我試圖從購物中找尋生活的高潮。

阿毛看到我的瘋狂購物，冷汗直流，也不知盛了多少桶。放心，我花的都是老娘自己每個月賺的血汗錢，除了生日禮物是他買之外。

坦白說，要一個輕熟女達到高潮，給她錢瘋狂購物就可以了，根本不需費很多功夫，這個就是輕熟女的現實。

鳥巢

每年生日都拿假不做工，今天也不例外。

今天還特地預約去電了個頭髮，結果是令我滿意的。

不過正投入在愛河中的同事，還是狗嘴長不出象牙，叫我不要去採訪馬華的節目，因為我的頭髮跟馬華婦女一樣。

我原諒他的毒嘴巴，因為我也是毒嘴巴一名，只是這回明明電的頭髮不再像陳清涼了啊！

上回電的頭髮，他說是陳清涼的頭髮，我著實很介意，不過做人怎樣都得接受他人的批評看法，基本上，那時他說的陳清涼頭，我照了鏡子也覺得很認同的啦。自己也覺得很搞笑。

在大便時，我開始后悔去電了頭髮，並不是因為同事說像馬華婦女這一回事，而是我 在大便時流了滿身汗，熱死了。

我開始覺得頭髮像蓬鬆很厚的鳥巢，開始煩惱接下來炎熱的天氣，還要頂著個鳥巢去工作。

不過，不管了，為了愛美，我是拼了！

30，干一杯！

和阿毛在客廳干一杯后，收到耀祥來訊，他和tkm和lse祝我30大壽快樂。

30歲了，我帶著有點醉醺醺的腦袋，寫下這篇文章。

我這兩天忙著追看敗犬女王的戲，沒有其他原因，就是女角是輕熟女的年齡，正是我的年齡，只是她33，我30歲。

好快，好快 ，我跟阿毛說，我30歲這一年的經歷，大起大落，先是喪父─大悲，后是結婚─大喜，接下來是工作調整，再后來是連損友也要離開了。

我追戲是追到今早7時，可怕吧！早上臨睡前，想到了我爸，就又流著眼淚入夢，夢中竟見到他在受苦，下午和阿毛在新光大說起我爸，我忍不住飆淚，阿毛有點嚇壞了，擔心隔壁桌的人以為他是在欺負我。

我就是想起了以前感情出現問題時，剛好生病躺在床上幾天，就只有我爸買面包給我吃。

我也想起了以前即使中學時期發惡夢時，我這膽小鬼還會跑進我爸房間，躺在他旁邊，才能入睡。

還有我坐在他床上時，經血沾到他床上要幫他擦床時，他說，沒有好介意的，你是我女兒，結果之后每坐他床都看到我這多血女兒留下的痕跡。

很多時候，很多記憶，總會突然跑出來，跟我們說哈囉！

我以為我堅強，卻沒想到在某種精神程度上，我是依賴父親，而現在依靠的是阿毛。

30歲，更多的回憶不斷湧上來。

20幾歲時的我，不懂得珍惜很多東西，很多畫面，很多人，很多事物都錯失，做人也挺夠仁慈。

30歲的我，是另一個很老土的說法，就是展開新的里程碑，小雨留言說我狠，我確實如此。

而且30歲后的我會更狠，我不想再浪費時間，我也沒有大把青春來讓人蹉跎我寶貴的時間。

我這輕熟女，不會讓其他人再浪費我時間，快，狠，準，是持續下來的動力。

我看了敗犬女王，還沒有看完，和我這年齡不相上下的姐妹也去買來看吧！我們是沒有時間和年輕美眉比較嬌柔做作，真的遇到好對象就出手吧 ！幸福是掌握在自己手中。

我想，單身的姐妹都收到我的意思吧！儘管我是這樣鼓勵大家，不過記住寧缺勿濫。

的確是沒什麼時間，干一杯了之后，我又開始30歲之后的旅程，沒什麼願望，沒有祈求賺多多錢，也沒有希望步步高升，健康重要，就希望大家都健康好了。

突然想到，再見理想，想不到吧！我30歲了，部落格也近5歲了，你竟然是看著我部落格最老的讀者了吧。我是覺得有點可笑，卻又覺得有點無奈，但卻是很欣然地的接受這年齡的到來。

原來如此

今天沒什麼心情，早上採訪阿英頒發委任狀給檳州交通理事會時，他致詞中說，州政府要實行3p交通政策。

坐在身旁的阿毛說，“阿美，3p，看，他寫3p。”一時會不過意來，他再睜大小眼睛說，3p，哈哈哈哈哈！不過我看似沒心情跟他搞笑。

再到拍照時間時，把手上資料及錄音機往阿毛腿上放，他以為是手機，低聲說，喂，會幅射啦，幅射，因為放在接近他的小鳥上，阿毛今天玩幽默，不過我沒心情配合他。

早上忙完一整天后，翻閱某地方報導沈志勤跳MJ的舞步，我哈哈大笑，，不過只是3聲，真搞笑，皆因照片中拍到他的小肚腩，而且看到一本正經的人跳舞，不笑都難，還好我不是採訪的記者，我很少給人面子，可能會笑到滾地。

上回，阿英包個阿星頭去錫克廟，我足足從他一下車，當面笑到他進廟，從節目一開始笑到節目結束，搞到他一臉尷尬，到最后頂不順了，要求我不好再笑他，以我幸災樂禍的性格，我那會理這麼多。（有圖為證）

真可惜，沈志勤的新聞只娛樂我3聲的笑聲。

我就奇怪今天心情怎麼這麼低落，打稿一半，咳嗽一聲，竟然會擠出經血，真討厭經期的不定時，總讓人抓狂，沒兩下身體開始發熱起來，接下來發燒。

今天沒心情，原來是來月經，原來是醞釀發燒，真慘，生病又再是在我週假。真他媽的！

敗家

在步入30歲的這個月份，我決定了敗家一個月。

在這麼多的歲數中，有什麼比30歲來得重要，若再不好好愛自己，已經沒有青春的小鳥可以飛走了。

這個月份，損友要離開，陪她到廣場血拼，想到日后血拼少了個kaki，心裡就納悶得很，一納悶之下就買東西給自己。

阿毛每次一看到我拿一包勝利品回家，不知掉了多少次的冷汗。

人生就這麼短短幾十年，30歲的女人難道還要一直省錢，不捨得買東西給自己咩，一過了青春，熟女期，我們就不能再往后追，許多小女孩的服裝就不好再往身上穿，真的會讓人笑掉牙。

我不只是這樣說服自己，也想到兩年后自己要做人阿媽，孩子一出來，肚皮收不了，到時臃腫的身軀，穿什麼都不好看，而且不懂還能恢復以前的身材，再加上到時會被孩子日夜要喝奶而被玩殘。

在沈重的思考下，我決定放縱自己，讓自己花錢比以前還寬鬆，讓自己吃得好，穿得好，睡得飽，好好享受這快要溜走的時間。

多可怕的人生，想當初10多年前，我對損友這麼說，我不要活到這麼久，最多就到30，30我就要死了，結果他媽的到了今天，果真30，而且還嫁了人，而且已經承諾要陪阿毛一輩直走下去，看來還要活得很長一下。

我是沒有很多時間，說這句話好像自己要go了，其實我是很快就要結束自己的自由，我是結婚了，但是還有很大自由，尤其是花錢自由。

30歲的神燈同事大聲宣佈自己談戀愛了，在部落格裡寫大便也會偷笑，我是一想到自己沒有時間了，大便也會打個冷顫，幾可怕。

購物嘉年華來了，我決定拼了，阿毛勸阻不了我，我是下了狠心要敗家一個月，為自己歡慶30歲的到來，給自己的生日禮物。

哈！我是多會安慰自己，多會獎勵自己的輕熟女。

打破沙鍋問到底

做記者的職業病，總是打破沙鍋問到底。

這個病，我有，有時常不經意流露出來，就如，好朋友說她交了個男友，我就不必等她開口說，就會直接問，他幾歲，住那裡，做什麼工，交幾個女朋友，怎樣認識，可靠不可靠，人長得怎麼樣，家庭有多少個成員，薪水有多少。

有時連人家祖宗三代也問，包括父親是干什麼的，母親人好不好，兄弟姐妹多不多，有時還問到人家的身體健康，身材，興趣什麼，如同掃瞄器，掃瞄所有背景。

不過，有一次，我的確是被一名男同行給問到倒，甘拜下風。

話說一次ot，採訪一神廟組織的宴會節目，節目不是7點半準時開始，不過我已經準時入席。那地點是在神廟旁的空地。

結果從7點半開始忍尿的我，等到9點才開始有人致詞，實在忍不住，跟男同行拿了紙巾后，跑去用神廟后的廁所，結果看了裡內是平地，沒有蹲著也沒有坐著的馬桶，門又無法鎖得緊。

我沒法子，只好折返而回。沒一下子又坐在坐位，男同行覺得奇怪，為何我一下子又折返而回 ，因為他看到我幾乎是要尿衝腦，忍到受不了。

我假裝以廁所沒得鎖為由，所以還是沒小便，好心的男同行馬上說，陪我上廁所，在外幫我看水。

我說，不用，我忍，這個好心的男同行又說，不用忍，走，他站起來就想拉我上廁所。

我又說，不用，我忍。他就很奇怪為什麼我死不上廁所。

照理一般男性在這時候都不會再多發問，不過都說了，做記者的，一定是打破沙鍋問到底，更何況遇到一個好問的男記者。

結果，我實在頂不住男同行頭上的許多大問號，及他鍥而不捨的不斷問，以及他的滿腔熱心要拉我上廁所。

最后實在很無奈地告訴他，我是女人來經，而且是大血崩，在沒有馬桶的平地小便，一脫下褲子血就由往下滴滴流個不停，如果廁所內剛好沒有水可以沖走，那麼廁所內就是一大片的血跡，是很恐怖的畫面，再說，若用紙巾擦了血，教我紙巾往那裡丟。

所以我一望進廁所內部，就知道是不能在裡內小便，不方便來月經的女人小便。

雖然說，我是一個直腸子的女人，但是要這樣跟一個男人解說，女人來經上廁所的不便，我也有點不好意思，不過實在無法頂不住男同行打破沙鍋問到底的精神，結果還是告訴了整個情形。

我也明白，男人沒做過女人，不完全能理解女人來月經時麻麻煩煩，所以偶爾也要幫他們開開窍。

怎樣，服了沒，記者打破沙鍋問到底的精神。哈哈哈，不要問我，那男同行是誰，如果有分析及推理頭腦的同行，應該猜得到。

你是老幾？

我看了波波的部落格，對於某副部長助理的行為，不感到出奇。護主行為，可以理解，相信波波生氣是因為該助理出身是記者。

可能記者們會以為，大家都是同一行業出生，應該會有同理心，豈不知原來對方不只沒有，反而更加放肆，以為曾是同行，在做大粒人身邊的小粒人，就可以在人家頭頂上大小便，忘記了什麼是叫作互相尊重。

no!no!no!政治人物是小氣的，記者同樣也是小氣 ，政治人物要瞭解這道理，做政治人物身旁的小粒人更要比自己的老板，瞭解這道理，不然，他們或她們在媒體這行業，可真是白活了。

我對於拿著雞毛當令箭的小粒人或是助理，視為平常，人性本來就是這樣丑惡，權力握在手，什麼懒塞款都出來。這句話也是我安慰同行的，當然這句話並不是一竹竿打翻全船人，還好至今我的前同事，都還是有同理心，這是值得欣慰的事。

我還記得，在多年前，我的一個上司與一個行政議員助理在電話中相干，那時幾乎是火燒本報，他的那一句，“我會讓你吃不完，兜著走，”實在是至理名言，最后果然是老板和助理都有報應了。

一些大人物助理，身旁的小粒人，總是以為是老總，說他們老板新聞很有新聞價值，甚至還會提出要老板新聞上全國，有的還要教記者怎麼寫新聞，殊不知，這種行為惹人反感。

哈，比較好笑的，聽說有些還真的以為自己的大老總，直接打電話給報館老總。老實說，很想知道，老總跟記者，一個高層和一個低層對於應付拿著雞毛的助理的分別。

有禮貌的記者向來是不理自以為是助理，把他們說過的話當成是放屁，不過我很好奇的是，老總們會否跟助理說，“你是老幾？”

話說回來，今天真倒楣，接到一個老人家的來電，談話過程是令人不愉快的，而且火氣一燒就燒到現在。

這個老人家好說也是報界老前輩，沒看本報，聽了旁人亂說，以為是我報導首長新家的新聞，還問我首長新家值得報導咩，他用280萬買新家，有什麼值得報導。

然后再跟我分析說，首長即使是屋主，他也是有能力買這些屋主，他父親當了幾屆國會議員，又說林冠英弟弟是醫生，他家庭有能力買，根本一點不出奇，也不值得報導。

其實是不是林冠英的新家，我個人是一點都不感興趣，不過有些人，卻認為林冠英應該沒有這麼多錢買屋子，林冠英有沒有錢，是不是他買的，他自己最知道，我也不知道。

和一個看不順眼這件事的老鳥聊天時說起了這件事，說報章追蹤這宗新聞后，結果記者和主管受到他人的抨擊。

老鳥說，“首長搬家雖然在某個程度上是私事，但因為被白蟻逼搬，搬到何處？新家如何？幾時搬進？等都是媒體的報導焦點，這和狗仔不狗仔無關，更不關首長有無大便小便挖鼻屎。”

“美國總統即使沒有搬家，和老婆在花園手牽手也被報導，與白宮第一犬嬉鬧，也是媒體的報導焦點，卻不見歷任美國總統有罵媒體是狗仔；身為一州首長，林冠英本就是公眾人物，理應坦然面對媒體的採訪，而不是連搬屋都要當成隱私來辦。”

老鳥還說，“以本地媒體的厚道程度，只要採訪過了搬屋新聞，首長有沒有上廁所或穿什麽顏色的底褲，大家都不會感興趣。這就是忠實報導新聞的記者和狗仔的最大分別”。

“所以身為大粒人身邊的小粒人，最好別擅自以本身喜好，減少老板在報章上的曝光率，否則原以為可以加分的捧老板，最後反變成因無知而摔了老板，就情況不妙了。”

老鳥說了一番話后，我低頭沈思，的確如此，得罪了全個甘榜，整個報界的人，壞了老板的名聲，也敗了自己的名譽，實在不值得啊！

人家說什麼是人家的事，若身無屎，根本無須介懷媒體的報導，這也是我所認同的是，林冠英作為一州之長，新聞人物，心胸更應該寬大，也無須介懷，當初阿英的冠英星頭也上了全國封面照片，沒有新聞價值的人物，總社是完全鳥也不鳥。

說起來，他反而要感激媒體繼續保溫他的知名度。要知道能上全國封面，或是全國版得面對許多好新聞的競爭對手。

今天老人家的事，就當作我敬老，放了他，就當成是我放話的也好，不是“老幾”的人，最好別打電話來kakacaucau，我性格剛烈，哈，要知道， 實際上，我也是一個狠角色。

管

當阿毛說，你什麼都要管我，但我卻什麼都不管你時，如同迎頭一擊，我恍然驚醒，不過還是選擇性執迷不悟。

我幾時變成了管家婆，我也不知道，我多怕被人管，喜歡隨心所欲，結果卻去管阿毛幾時要沖涼，管他有沒有吃雪糕，管他有沒有一進門就洗腳，管他駕車還是騎摩哆 。

早前，還一直為駕車還是騎摩哆的事，兩人拉鋸戰了好一陣子，我希望他駕車上班，甚至還得偷偷捉他駕車還是騎摩哆。

我曾經騎小錦羊結果車翻人倒，鎖骨也折斷，阿毛體型如猩猩，坐在小綿羊身上，看似並不平穩，這是我膽心的事，也擔心有人的不小心，讓他受傷。

我是明白他騎摩哆為了貪便宜，但他卻不明瞭另一半的安全憂心，兩人掙扎了好一陣子了后，最終總算達成共識。

阿毛說，我才不理你幾點沖涼，但每一次管他，我都有自己的用意，幾點沖涼是為了身體好。太夜沖涼易著涼，叫他沖涼如同拖牛下水。

一催二催三催，有時還要用到恐嚇，算3聲，他人才飛進沖涼房裡，這一幕幾乎每天都上演，我確實不知他是樂在其中，還是皮癢欠干。

我也是很少見到這麼喜歡吃雪糕的男人，阿毛排第一，應該沒人排第二。

他能一天掃完一大盒雪糕，兩天兩大盒雪糕，一個月吃四盒雪糕，看到我買給自己的雪糕，又做小偷偷吃我的雪糕，我又豈能坐視不理，任他所為。之前的雪糕盒子堆積起來，幾怕人。

我擔心有天醫生跟我說，他有糖尿病，那肯定的我害了他，因為雪糕都是我買的。

我是不想做管家婆，但4管是我堅持的，其他跟誰出去，財務問題， 這些我都不管，勉強來說，算是不錯的太太了。

雖然他很奇怪為什麼我規定他入屋后一定要先洗腳，有些時候有些東西很難解釋，我總是覺得入屋洗腳除了清潔外，其實我是幾怕有其他東西也跟著進來。

我是承認，某些時候，我也是一名無知又迷信的女人。不過放心，來我家的人，不是上我床的人，所以客人不需洗腳才可以進來。

算算手指，都不超過5支手指我想，我都不算是管家婆，哈！

損友走了

8月，我一個很好的損友走了，30而立的她，要到吉隆坡重新新的生活，新的工作。

我少了一個用餐，購物的kaki，我跟阿毛說，以后我要常去吉隆坡找安琪拉，阿毛問：那我嘞？你不用理你老公了的咩。

安琪拉日后要在亮晶晶的鑽石界發展，在我們現在這個不老不年輕，輕熟女的年紀，無疑的是她人生的一個轉捩點，要轉變是需要勇氣。

成功的話，我果真望友成鳳，失敗的話，這也是人生的一個經驗，雖然是不捨得這個損友離我而去，我在想，阿毛不懂有沒在心裡偷偷暗笑。

阿毛是個愛吃醋的男人，有時候我和損友出去頻密，他竟然會說，我們不懂是不是去“磨豆腐，”所以有時阿毛的人是欠干的。

原本這幾天相約要出去，不過工作緾身，結果只能作罷。8月開始，真的就是要見個面也難了。

我記得安琪拉是我中學最喜歡欺負的朋友，那時長得像一粒大包的她，愛美愛面子十足，我經常就是喜歡在人前讓她出盡洋相，然后就會大大聲地取笑她，如果她跌倒，我更是 開心得當面指著她，哈哈大笑。

有些人天生就是幸災樂禍，專門喜歡看人出丑，出洋相，我就是這種人。

那時候翻她裙底瞧她內褲是穿什麼顏色，再激起她的怒氣追著來打，是我樂事一宗，無它，大包始終跑不過一條瘦竹竿。

長大之后，當然這幼稚行為那會還在做，而她最后也成了我最好的朋友，成大后更成了我工作天時的最佳用餐伙伴。

或許她不在，我花錢可能少了，這個對阿毛說來，是件大好事。

但是對我來說，卻是一件無聊的事，我喜歡花錢，沒人一起結伴花錢，多麼顯。

安琪拉，我現在唯一希望在你身上，記得我要一粒鑽石，鑽石和你都是一樣，有鑽石陪陪我，也可以的。

生病

終於生病了，之前要燒不燒的，現在是手掌也能發出熱氣。

不過，真鳥，明天是雙週假，生病也沒用，拿病假也是自己的週假，不劃算，所以還是不打算看醫生。

扮一幅可憐的模樣跟阿毛說，我生病了，明天不好隨你回家，你家裡還有老人小孩。

大家自己人，唔使做戲啦！一下就看穿我把戲的阿毛，就是知道找借口不回家。

其實，我也是一半借口一半真的生病。雖然嫁人過了一個月，還未習慣夫家啊。

每次去夫家，吃了一碗飯，總是假假地說飽了，基本上根本一點都不飽。

不過不好意思讓家公家婆，知道我是大胃王，所以每次只好吃了一碗飯就放下盘子。

在夫家始終不比自己家來得自在，在自己的窩裡，翹起腳還可以搖來搖去，不然就是躺在沙發做廢人一天。

但是在夫家裡，得乖乖地坐著，雙腳也得合攏起來。而且坐著坐著，和夫家人還不很熟，也沒有話題，有時還猛打哈欠。

阿毛也不好說我，跟他一起這麼久，他這個內向傢伙比我更夠力，算算手指，可能和我家人說話都不超過10句。

一週七天，工作5天、6天，已經覺得疲憊，所以我很享受週假，一個人的週假，或是兩個人的週假，因為只有這一天、兩天，才是做回自己的時間。

不過我也明白的，結婚后偶爾也要拿出週假學做人媳婦，我明白的，這就是結婚的其中一個代價。

身分

阿毛說，我寫過氣yb這一篇，罵得很粗，降低自己的身分。還好他沒有看到第一個版本的過去yb。

我跟阿毛說，其實很多粗話我都忘了怎麼說怎麼寫，太久沒用生疏許多。

身分這一個東西是個很模糊的東西，是因為做記者的身分，是因為做女人的身分。當然阿毛說的是做記者這一回事。

我不認同阿毛的觀點，也從不被自己的身分職位而捆綁，無它的，我不覺得現在的職業就是自己的身分，當然在掛上這份職業在工作的時候，新聞中當然不會出現干你娘這樣的字眼，最多是邊心裡罵邊寫可以出街的新聞。

我也不覺得做記者的一定被局限在框框中，要寫出文皺皺的文章，或是很深奧的文章，最重要是能把文章意思傳達給讀者，當然文筆好是最好不過的事。只是把新聞寫法也寫在部落格裡，累不累人啊，我只想隨心裡所想的寫出文章。

做記者的，有人認為這是一個高高在上的職業，什麼大場合都見到會有記者的出現，他們可以和大粒人名人藝人打交道，出入一些普通人也進不了的場口，當然也有一些記者就是這樣認為自己的身分，所以以為自己是大過一切，自然地就會有一些記者也有著令旁人看了討厭的嘴臉。

但不同層次不同行業不同社會地位的人，對這份工作，就有不同解讀的方式。

我們也會碰上完全不把記者放在眼裡的人 ，他們甚至覺得記者比一隻狗還不如，赶記者打記者罵記者干記者，這種人，大有人在。

所以我從不認為記者，它有一個框架住的身分。記者可以因人因場合而改變地位，但始終最重要的是要懂得彼此尊重，記者也起來也只是一份工作。

阿毛說，過氣yb的文章是在降低我的身分，不過這確實是我的想法，我厲害之處是把心中的話，寫出來成文章，所以我承認這完全是渲泄的一篇文章，但也道出確實有這樣人物的出現，罵她只是順便用粗話罵罵而已，重要是大家告訴大家，小心這臭查某，在電訪她后要有所準備她的cb款再出來，並且還給了大家應對的方式。

這是文章的用意，很可惜阿毛看到盡是粗話一篇文的，沒看到文章中的用意。而他想到的也只是，降低身分這東西。

過氣YB

過氣yb是昨晚已經放上網的粗話文，不過被人勸說過粗及寫得太白，所以只好回收再修改。

太久沒有寫文罵人，昨晚實在很有興致寫篇來抒發情緒。

話說幾年前，有一高一矮的YB，為了公路課題而揚名全國，結果人人都以為他們是國陣清流，為民請願，正義至上。我這個當時還算菜鳥的懒人也不例外，給他們掌聲。

結果政治人物一有接觸，什麼懒塞款都出現了。矮青蛙我懒得理，因為他每一次跳黨都把身價跳到連五分錢的尊嚴都不沒有了，今天要寫的是這名高老姨的過氣yb。

話說，阿英哥哥這陣子和過氣yb扛上，作為一個記者，一般A罵完后，我們都會打給B問問看，平衡報導，這情況多數記者都會做，為什麼呢？因為政治人物像敏感的動物，新聞處理長短，他們都會以小人之心來揣測記者的動機，甚至標籤為什麼派系的記者。

有些吃飽飯沒做愛太有空，就會打來報館kakacaucau。過氣yb就是一個典型例子。過氣yb的功夫不只是打來報館kakacaucau，她最厲害的是打給記者要求看記者寫的稿，以前她是yb就常做這樣的工作，現在是過氣過氣yb了，卻還死性不改，照樣打來吵。

在很多年前的馬華黨選時，她就是這種cb款，結果當下我拒絕了她，過后又打來吵說要我跟著稿一句句唸給她，那時剛好是開始寫政治新聞，說老實的，我並不大懂得怎麼應付這種的曹cibai，結果傻傻唸給她。

不過，唸完后就把自己大干360回合，后悔至死，后來有時和同業聊天，我都以自己的經驗唱衰她，並告訴同行要堅持新聞最后一道防線。

今天g姑娘就是慘遭過氣yb的毒手，我之前提醒了g姑娘，結果她又被高你娘騙稿去了。我會勸g姑娘，是因為過氣yb這種奸詐的婆娘，日后就會拿給她看稿的記者名字來告訴其他報記者，說xx都可以給她看了，為何你不能。

以前，她就是這樣對我說，只是我向來不理曹cibai的臭查某。

她其實很傻，自己形象這麼差了，還自己倒米，記者打給你回應權，已經是很不錯了，他們不打給你，你就只能揸著自己的奶頭暗暗干。你都不是新聞人物，基本上是沒有新聞價值的小人物了，可有可無。

其實政治人物中，像過氣yb的曹cb，是最為讓記者肚懒的政治人物，真衰，檳城政壇裡有這樣的一個衰查某。

后來，我就跟懒叫郎討教如何應付像過氣yb的這種小人的政治人物，他教了三個回應方式：

１）前YB，很對不起，報館一般上都不會同意讓人看稿，我只是小記者，更沒有這個權力。（這是有禮貌式的說詞，是不大適合我。）

２）偷偷給你看? 不能。雖然我是小記者，但我們也得遵守報館的政策嘛！否則連工都沒有咧，更何況，你也不再是YB了。 （這是先委屈求全，再來一個回馬槍，當然說完這一句，是打算日后都不用再訪問她，所以更何況，你也不再是YB了，要說不說也可以）

３）哎唷，前yb，我們訪問過馬哈迪， 阿都拉， 納吉，這些大人物，都沒有人會要求看稿的啦！他們身邊的人都說，只有對自己沒有信心的人，才會提出這種要求的.....你那麼信心滿滿的人,，不用給人唱啦！（這是我大力推薦的回應方式，果然遇到這樣的小人，得請教功夫高深的懒叫郎。）

寫出來，是給同行作參考，g姑娘，第3個是適合你和我的，哈哈，下回看她死不死在我們的手上。

疑心病

我的好友，我終於知道你的不信任是叫作疑心病。

檢查男友電郵，手機，和他過往一切情史，除了是叫作不信任病外，也是叫作疑心病。

還好你還不至於跟蹤他。

那一天我看tvbs台國民大會節目，主持人與嘉賓內容討論就是疑心病。聽起來，都是可怕案例，還好相比起來，你的病情不嚴重。

忘了叫什麼名字的女星說，她如何搜集男友所有朋友的電話，掌握他的動向，若是男友赴約有疑，沒聽電話，她馬上聯絡這些朋友，其中必會有人口供不一，除非男友已經串通所有友人。

我覺得這是可怕的東西，當我也聽到有人也有這樣的女友時，我不禁流下泠汗。甚至打電話到男友的辦公室大吵大鬧，投訴男友，這樣的真人真事，我只有一個字，那就是“服”，很少人可以達到這麼高層次。

面對暴力的友人說，老公未成男友前，曾以自殺威脅她，我說，那時怎不讓他去死，做人有時要絕情冷漠，對於一個沒有理智不成熟的男人，態度一定要堅決，不然不是他死就是你死，生命是屬於自己的，不為他人而活，那知道，一向英明的友人一時心軟，果真死在這婚姻裡，還得面對暴力。

我冷笑看待這樣的男人，女人完全不需要對這樣的男人，動情動惻隱之心，他死他的事，即使是換作鬧自殺的女人也一樣，很多時候，我是無情的人。

當節目資深記者說出一個實例，有一丈夫在美娘妻睡覺后，拿著手電筒拉開被單照射她下體，及用拿手機拍攝下來，的這個變態行動。

如果男友女友，先生太太，有如此這麼好的精力，若用在工作事業上，必定能成大器。

男人女人若是要變心，這是任何人都改變不了事實，心是跟著他們的感覺走，誰也阻止不了，情若是要偷，樓梯口，海邊，山上，無人角落，在不到15分鐘就能完事，這更是擋也擋不住的情欲事。

我們阻止不了的事情，不需浪費氣力，其中一個男嘉賓說，與其做這些無謂的東西，倒不如女人把自己越扮越漂亮，看誰怕誰。

男人瞄女人的眼神，誰也阻止不了，這世界還有和我們同性的女人，也無法殺不了全部，這些都是改變不了的事實，善待自己是最好，事業，外貌都是屬於自己的，把精力往這邊投更好，因為這是誰也搶不走的事。

男人女人都該有自己的自由，自己的朋友群，自己的興趣，甚至屬於自己的時間空間，膏藥貼得久越讓人煩不勝煩，感情真要變誰也改變不了，拖下去也只是累，干淨俐落對彼此都好，最重要的還是，大家不要繼續拖拉，說一聲再見就轉頭走。

可能有人說起來容易做起來不簡單，不容易也要做。

難過的日子還是要過，但要轉個方向思考，這世上還有其他男人，女人，總會有一個是適合自己的，不過，要找愛人前請先拾好自己的眼耳口鼻，外貌才出來見人，不然是男人看到你那殘花一朵的模樣，不嚇壞還好，不跑得快才怪。

悶

我去看了好多人的部落格，開始覺得悶了，放下新聞不看，心裡悶得發慌。

在家中走來走去，什麼也不想做，卻也是不知要做什麼。

走到客廳去，跟看著電影的阿毛說，好悶，他說，你在婚前都知道我是個悶的人。

我說知道啊，我怎會不瞭解一個男人，就冒冒然把自己嫁了出去。

這幾天也沒什麼心情寫部落格，我寫部落格都要有情緒存在，現在的心情像地平線，沒有起伏，也沒有激情。

6月是父親大晒的日子，不過我已經沒有了父親，小時候同學常唱，沒媽的孩子像根草時，那時的心情難受，不比現在沒爸像堆屎，來得更難過。

我知道姐想爸，下午來電說去廟裡拜了我爸，每年的6月份，我們都會和他吃頓飯，但是今年卻沒有這個機會，想到這裡，他媽的，眼淚也會流下。

傍晚時，跟阿毛說，我最愛的男人，第一個是我爸，第二個是他，結果他說，現在第一個是我啦！唉，醋勁十足的男人，少個筋不理他都不行。

無聊极死，無聊和悶到現在要出去找榴槤吃了，找個味道很濃的東西來刺激自己的感官。

c u tomorrow

昨夜不知何故翻來覆去也無法入眠，推推已經閉上雙眼的阿毛。

阿毛眼睛也沒睜開說，“ c u tomorrow。”

縱然我吵著他，不過他仍然被睡魔拉去，不斷啐啐唸“c u tomoroow”直至睡去。

拍拖期間，阿毛知道我偶爾會有失眠的習慣，拍拖期間囉，當然會百般討好，說什麼失眠時要打電話給他談天，結果婚后往往他比我早有睡意時，就會揮揮手，“c u tomorrow”。

哈，男人脾性，我瞭解，說到底阿毛始終是一個男人，所以只能一人翻來覆去。這就是婚后的生活。

家用

做太太最快樂的事，莫過於拿家用，不需用汗水就可以拿到的$，多爽爽爽快。

阿毛從這個月開始，正式每個月給我家用，哇，多好，可以拿$的感覺多美妙。

我父親是唯一一個以前給我錢用的男人，阿毛是第二個男人，所以今天這個日子值得記下。

不要跟我說，我有能力工作就不需拿家用，說這句話的人是嫌沒被我干過。

太太拿老公的家用，是天公地道，從我未婚前到結婚后，我一直銘記著所有師奶給我的金玉良言，而我也努力去實踐。

怎樣都要拿用家用，我會把這句話傳承給其他未婚的女性，記得我所說的這一句話噢！

家用！家用！我愛你！

泰國秀

泰國出名的各類秀，相信很多人都見識過。

很多年前，我是很想看這些秀，包括有中性人，有pingpong show，也有男人秀。

原本在這次旅行中，計劃是去看pingpong show，不過卻陰錯陽差，以為在芭塔雅會有pingpong show，原來卻只有中性人表演的文化秀，以及 a gogo show，結果去看了一場馬幣80的中性人表演的文化秀。一次就好，我看了都不斷地在打哈欠。

好朋友在曼谷時不甘寂寞，和老公去看了pingpong show，而后來經過她的描述，我們才知道原來為何叫作pingpong show。

pingpong show是由泰女表演把乒乓球塞進下體，又如何擠出來，把刀片塞進下體，又如何拿出來，然后表演用下體吹蠟燭，再來跳鋼管，最后就是表演女同性戀做愛，異性戀的各種做愛招式，之后果真男的真射精。

每個人都會有好奇心，我也不例外，不過可能隨著年齡的增長，看秀欲望已經減低，而自己也為表演的泰女感到悲哀，用下體表演特技還可以，但在人前表演做愛，實在是個無奈。

除非她本人真的很享受這樣一場場的做愛，我記得有次看到導演張堅庭的專訪說，他小時認識一個妓女，很享受當妓女，因為她的性欲很強，很喜歡做愛，更何況做愛又有錢拿。當然，若是有這樣的女人存在，也不例外，只是巴仙率較少。

聽好友描述表演者臉上的麻木，而她也只見識一次后就不再感興趣，並開始同情表演者，尤其當她看到一個來自印度的遊客當場指著表演者哈哈大笑的可憎面目。

回來后跟阿毛提起這事，兩人有了不同的想法，不過他也提出說，若沒有觀眾，試問她們又說如何維生。

其實男女身體構造不同，男人看到這些精彩的表演，或許會引發他們的身體欲望，畢竟他們常愛用下體來思考。

我轉個彎想，或許下回泰男應該表演用藍鳥捲起香蕉，或者用射精來救火，可能會比泰女的塞乒乓球來得更精彩。

pingpong show，我已不感興趣，不過鋼管舞倒有興趣望一望，看看蔡依琳的比較厲害，還是泰妹的比較厲害。

走了一趟芭塔雅，發現那邊的黃色架步實在非常猖狂，而且常看到路上有洋人身邊拖著一個泰妹伴遊，我們路經 a gogo show前，泰妹連我好友老公也不放過，遠遠掀開裙子，招呼他過去。

實在是一個讓男人難保貞節的地方，女士們要多多注意了。

若是以后我有機會看到man show，再跟大家分享。

轉不過來的腦袋

經過日落洞沿海大道，看到今天海水漲得高，轉過頭跟阿毛說，看，今天高潮。

阿毛傻眼糾正我說，是叫漲潮啦，什麼叫高潮，你是看三級片看得多了是嗎？

我抓抓頭說，是噢，為什麼我說高潮，應該是叫漲潮才對。

腦袋有時轉過不來，有時說顛倒，有時打稿也會腦塞，想不出適用的詞匯，可能還需要多多休息，從泰國回來隔天就工作，的確是覺得累。

又一個走了

朋友也是前同行走了，去了一個遙遠的地方。

今年是不流利的一年，年初hong leong離開，之后同學父親去世，接下來我爸沒留下一句也走了，不久前好朋友的父親也去了，前天志騰也走了.......

不斷讓人心酸的事件不停地上演，傷心恢復后又傷心，今年是令人最憂傷的一年。

志騰，我想不到他會在這麼年輕就走人，在接到電話后，我愕然，怎會發生這樣的事。

曾經與他同事一場的我，曾經喜歡和他搭肩的我，曾經是在光華瘋人巷裡的我們，他就坐在我的旁邊，曾經有過一起歡樂的時刻。

在報界打滾有9年的我，最喜歡的還是踏入報界的第一年，那一年是在光華，也是只有一年，雖然那時候是做菜鳥，不過卻做得最開心的一年。

時間過得很快，快得令我經常回首過去，快得讓我還沒有學會什麼叫作珍惜，一眨眼什麼都沒有了。

我爸沒有了，朋友走了，很多很多美麗的風景人物，我還未欣賞就結束了。

在泰國回來隔天就開工的我，晚上就收到這個消息，心是酸，但還是馬照跑，舞照跳，工照做，有點無奈又覺得可笑，這就是所謂的人生。

今天是我的朋友走了，有一天也會是我，地球一樣還是在旋轉。

覺悟

和朋友通電話后，我就很勤力地做起了家務來。

婚姻若是出現第一次暴力，就會有第二次的暴力， 我提醒了她記得為自己做好最壞打算，要收好私房錢。

我就在當下檢討了自己，放下電話后馬上就做起家務來。

結婚后的日子，我是幸福的，之前代班忙碌時，有時阿毛還會煮好飯菜等我回家吃。

他愛上廚房，我成為了白老鼠，不過是隻幸福的白老鼠，凡他煮什麼，我就吃什麼，有時看到忙到像懒這樣的自己，還要老公來做家務煮飯，心裡內疚油然而生，哈，不過也只是一下子。

我扮演好自己的角色，不管煮什麼就吃什麼，好吃不好吃，另當別論。

來這裡的男士們，看到我這一篇，請聽我說的，女人，女友，太太是拿來疼的，不是拿來打的，若真的吵架了，很生氣想打人，就打在牆壁上，或許也可以打在玻璃上，不過牆壁不會倒，玻璃會破，破了又得買，不劃算。

其實女人被男人打，不是痛在自己的身體上，而是那一拳，那一巴掌是打在她們的心裡上，也打掉了彼此間的感情。

不要讓自己的感情、婚姻出現暴力，雖然我每次都強調以暴制暴，不過這一句話是用在對付打女人的男人身上。

6月

6月是一個很好的開始，我丟信不做代班值勤工作，而且隔幾天就要和好友們去泰國曼谷、普吉島。

這一次的旅行，帶著的是有絲絲的傷感，我和另外一個好友也是要散散心，她在不久前父親患癌往生了，而我父親走也超過100天。

時間的確是走得快，但是到了今天，偶爾想起父親時還是會掉淚，前天，姐和兩個孩子來我家玩，她說，兩個孩子也跟她很想念公公，姐說著的時候紅了眼睛，我也一樣。

我想，有些痛是會在心中一輩子，久久也不能離去，那個痛，就是失去親人的痛。

6月，希望是一個好開始，那些怨那些痛，怎也得淡化才能讓人繼續走下去啊！

帶著漢堡回家去

代班之后，工作時間長了，吃飯時間短了，工作量多了，日子實在有夠難捱。

很懷念以前準時下班的時光，拿起包包，頭也不回就逃回家去。

更想念採訪時后和好友一起吃午餐的時候，可以搖搖腳說說廢話的日子，雖然那時候所謂午餐也已經是正常上班族的下午茶。

今天下午4點赶緊去打子宮頸癌疫苗的第二針后，打包kfc的X MEAL就回公司，一邊吃著雞肉一邊打著稿，之后又實在沒有時間，結果漢堡根本沒時間吃，回家前還幾乎看到桌上的漢堡上有蚊蟲飛來飛去，晚上9點到家后，真的淒涼喝著啤酒吃著冷冰冰的漢堡。

多怕收到意外同事的電話，我的腳頭不好，在我代班時，總有一些事發生，搞到每次都遲回家。

我無語問蒼天，現在一個上司跑去本南地，一個上司竟然出水痘，下午還是我們赶水痘上司回家去，多可怕的水痘，我六月初要去曼谷旅遊，所以得閃得快，免中招。

結果又再得顧檔，我忙得連罵粗話都忘記了。

一般代班忙什麼，早上上班得看所有報紙（大前提是每次都沒時間看完），報菜單，同事採訪回來改稿，扮演總社和這裡拉拉雜雜的協調角色，開本報電郵收文告再整理文告，接投訴電話，應酬一些無謂電話，再到下午5點就開始改一些組織傳來的新聞稿，通訊員的稿件，抄節目。

還沒說完，通訊員的稿量不比記者不少，字體看到我都眼花瞭亂，而經常忙到不像話時，就叫同事幫忙接聽投訴電話，整理文告和抄節目，說真的，代班時還好有他們的幫手幫腳，不然我可能弄到晚上11點都沒得回家。

瑣碎事情實在很多，人手不足，經常節目派不出人手採訪，結果又得爬上姐妹報拿稿，有時拿到我自己都覺得不好意思，所以我不明白為什麼上司總不能多一分體諒，快點請人手，減少大家的工作壓力，尤其是我這個協調的壓力。

工作量多還算其次，人事溝通才是讓人頭大。

怎麼說都好，缺少一個人都好像是近3個月了，大家都分擔了不少的工作量，這是一個實在令人抓狂的環境。

雖然忙到每次都是在隔壁打包經濟飯，省了不少午餐錢，不過高壓力多工作量的環境，是不健康的生活。我現在是頻臨青春的尾巴，踏入30關頭，把時間花在工作上更加悲。

嫁了一個老公，結果現在公司成了第二個老公，基本上陪第二個老公10小時的時間，多過陪第一個老公，我陪老公睡覺都沒有10小時，還好沒有鬧家變。

不過也夠悲哀的了，對著電腦多，雙眼很累，原本很小的下垂眼，現在下垂的更加厲害了，眼睛啊在拍起照來，是會透露一個人的疲憊。女人始終愛美的啊，連照鏡子的時間也沒有。

實在有夠討厭帶著冰冷冷的漢堡回家去的感覺，可憐的畫面，可憐的人物。

等一切恢復如正常后，我一定要讓自己恢復準時下班，堅決反對嫁兩個老公！

這一篇是在帶著漢堡回家去的很大感觸所寫的，唉..............

難以說出口

嫁入一個新家庭，突然間多加了許多沒有血緣關係的親人。

雖然我在棒茶時，配合度高達101%，她們要我稱呼什麼，我也照做了。

不過，晚上睡覺時卻想想有點不對勁，真的就突然間多了爸媽。

5歲開始，生活中沒有一個媽媽陪伴成長，即使10多年后重逢后，關係的疏離，“媽”這個字眼到現在都難以說出口。

我是感激阿毛的爸媽把他撫養成人，讓他成為了我的先生，而且很會照顧我。

未結婚前，到毛家總是大大聲叫uncle，aunt，結婚后第一次到他家，我卻是很尷尬小小聲的稱呼爸媽，結果最后被阿毛取笑，我想，應該是剛結婚的夫妻都會面對稱呼的尷尬吧！

不慣以稱呼另一半的雙親為爸媽，后來，問了姐姐該如何克服心裡的障礙，她說，久了就習慣，就不會有問題。

可能我還是剛做人媳婦吧！感覺還是稱呼家公家婆為爸媽，心裡還是有點ganggu，爸媽兩字，是難以說出口，但還是得克服它。

結婚后的感言

結婚后的感言，原來是男人興女人的戰爭開始。

結婚后的感言，是合法化同居關係。

結婚后的感言，是光明正大拿通行證做愛做的事。

結婚后的感言，肚子分分鐘會腫起來。

說起來，就這樣，眨眨眼就做了人家太太一個星期。

結婚前夕，阿毛緊張得睡不著覺，反而我很steady的搖搖腳安慰他，我確實覺得沒有什麼要緊張的。

阿毛這麼形容說，這感覺就像是已經知道獎項是我了，但是上台前還是很緊張。

結婚一天搞來搞去后，晚上和阿毛親人的宴會，簡直是度日如年，如同坐在針氈上，兩個人一直數著出第幾道菜了，最后還好捱到可以走人了。

我倆本來就不愛去宴會，做記者的很少會吃到最后一道菜，每次節目也是吃完兩、三道菜就走人了。

怎知，忙完一天，阿毛可以安然入睡，輪到我睡不著覺，不是緊張，而是宴會看到阿毛的親朋戚友，才恍然大悟嫁的不是阿毛一個人，而是嫁給了一個家庭，多可怕，以我單親小家庭的成長背景，嫁給一個兄弟蠻多的男人。

結果結婚那一晚，是輪到我睡不著覺。

5101245

5101245，不是什麼紅字，是5月10日12時45分，是我這生中簽下最重要的合約，在德教會跟阿毛註冊。

可能之前太忙，所以有時自己也搞錯，以為是拜六，其實是禮拜，禮拜，有些朋友和我一樣，也搞錯拜幾。所以在這裡，大家告訴大家一下。

我結婚是蠻低調的，沒有風光出嫁，是我本來的意願，我不喜歡做主角，這回是逼不得已。

結婚過程是很簡單，但又有點奇怪的。

早上兩人睡醒，阿毛就載我去化妝，然后直接載我去他家，上香拜祖先。

然后，我就去佛廟跟我爸說一聲，我要嫁人去了。

再接下來，我就去德教會簽約做人太太。所以朋友同學要見我這個新娘，或者是想看我嫁人的模樣，就去德教會。我應該是難得第一次化妝吧。

然后晚上去宴會前，阿毛又載我去化妝，直接就去餐廳吧，我的媽姐兄和阿毛的親朋戚友，就幾張桌子，哇，之后就可以黃飛鴻收檔了。

隔天我們就出坡，沒有出國，度蜜月是在今年10月去台灣。

以前阿毛常笑說，為何我不學人家老婆，最遠只去雲頂，真鳥，現在真的如他所言，我們的婚假就是去雲頂和吉隆坡。

好友，阿姐說，我結婚過程怎麼有點顛覆，有點奇怪，結婚前一晚，兩人不只見面，還一起睡覺，睡醒一起出門，省了接新娘的玩意。

我們是覺得方便啦，也沒有避忌，快手快腳就搞掂它。

結婚爽不爽，老實說，我都沒有什麼覺得，我和阿毛都像親人一樣了，比較爽，可能就是每個月可以拿家用，這應該是我覺得最爽的事了。

我完全聽從已婚女士們的善意提醒，即使我也是職業女性，家用也照拿，哈哈哈，雖然並不多，不過也很過癮。

基本上，算起來，我倒沒什麼虧本，吃虧最多的人是阿毛，凡結婚費用我都伸手跟他拿錢，他已經宣告破產，只差沒有拋身出來賣。

不管怎樣，他還是堅持要娶我做老婆，哈，還是覺得有點好笑，不懂他看上我那一點，應該是愛上我的懒惰，可能我是懒惰女人中的極品吧！哈哈哈！

順便謝謝在這裡留言祝福我們的勤友們！我真的嫁人了，有點難以置信，但卻又是事實。不用祝我早生貴子，我還不想張開雙腳被人剪開，祝我望夫成龍一日成功吧！哈哈哈！

上鏡新郎哥

結婚照拍了，但8月才拿，跟他們拿了幾張，放這一張，我覺得還勉強的。

好友說，阿毛比我還上鏡，我也這麼認為，可能拍照前還忙著工作，所以我的一些丑態都拍了出來。

算了吧！還好我是有點小介意，但這倒不是什麼重要的事，部落格開始到現在，阿毛從未在這裡出現過，看清楚了吧！這個就是娶我的男人，常被我提到的阿毛。

他是比我高20cm，所以基本上拍照時，我都是踩在木板上拍照。

他是阿毛，我是阿懒，哈，一起就是叫毛懒，想不到名字會叫到這麼順口和湊巧。

老

去染髮，把變白的毛髮上色，哈，有點自欺欺人。

中午去看結婚照，還好，不過從照片中看到自己臉上肌肉有下垂的跡象，魚尾紋，雙眼也沒什麼神彩，應該是說是預料中事吧！

看到相中的阿毛，白髮也是很明顯，一個輕熟女一個輕熟男，青春的確是像小鳥一樣，一去不复返。

之前，和阿毛一起照鏡子，我看看他的白髮，又看回自己的白髮，哈，想不到要和我攜手到老的人竟然是這個毛毛的男人，有點搞笑。

上週和3好友過海去逛街，發現她們有的白髮也不少，在陽光照射下，和我的一樣明顯。

大家一起年輕過，也一起變熟女，遲一點就是變成一堆老姨啦，這感覺真不錯，交往10多年的朋友，可以一起變老的感覺，也著實不錯。

人不就這樣度過這樣的人生。

前天，老小雨說要活到老，我說，干嘛要活到老，到時大家都死去，剩下你一個人，沒有朋友，就會很寂寞。

人要活得80歲嗎？我想我不會要吧！病痛一大堆，現在雨天起床，身體，背部都是酸痛醒來，老了情況或許會更嚴重吧。

如果我像我爸只活到60歲，那現在的我，人生已經走了一半，還有一半，得好好珍惜，交給阿毛，和他度過最后餘生，再生幾粒的小毛粒出來，應該不錯吧！

我要求不多，只要求小毛粒的頭不要像阿毛的頭這樣大，這樣的大頭，硬從洞口擠出來，真要命，想了都怕。哈，不是搞笑，是說真的。