Sunday, December 31, 2006

送6迎7

06年在我一眨眼下就溜走了。

還記得05年時我曾寫下06年的3個願望,結果到06年的最後一天,我只完成一個,那就是紋身,其他2個我也不好意思再說出來。

06年對我來說可說是情緒波動最利害的一年,讓我心情猶如坐過山車,有起有落。

尤其是在工作上,因為首相女婿挑起種族課題,我們檳州首席部長許子根的無能,只差沒有幫人拿鞋,讓我每次一翻閱新聞,無不“干干干干干”聲都說出來。

老實說,我不知道為什麼檳城華人(不包括我)還要選他,一個沒有捍衛華人權利的檳州華裔領袖,說得難聽一點,他真是沒小鳥的男人。(寫到這,我準備洗干淨屁股,隨時準備吃咖哩飯)

所以在小小的專欄時,我好幾遍都是在罵他們。如果我臉上多幾條皺紋,都是他們害的啦!

至於感情方面,愛情、友情,都算進行得很順利,我和毛人今年吵架也只有一次,而那臭霸王就是我,後來我也真的有改善了自己的臭脾氣,檢討自己,所以再沒有什麼東西好吵,有時候反而會悶到發慌 =_="。

而和朋友的關係也是同樣很要好,至少和各路好友去了合艾、吉隆坡、還有雲頂渡假、雪拼,雖然都是丟下毛人和好朋友去玩,每次出門他都扁扁嘴,還好的是我們的性取向都很分明,絕對不喜歡磨豆腐,所以他才放心讓我和其她女人出門。

要說今年讓我感到最爽的是去峇厘一遊,吃了那邊好多的美食,現在想起還是會流口水。

而比較的不爽的是我沒有炒票印刷機,今年又太愛我自己,結果愛過了頭,買了好多東西送給自己,口袋也破了好幾大洞洞,銀行戶口 沒有半條毛,反而欠下銀行很多條毛。

不過,一切都算好,只是身體檢驗,驗出我膽固醇過高,要少吃海鮮,而我也有被毛人逼著,作出一點點的控制。

再想想06年還會有什麼嗎?還有就是有遇到爛桃花,但還好我會斬桃花,所以這些都不會是問題的問題。

至於07年,我不想再寫下自己有什麼心願,只是希望我愛的人,家人、毛人、朋友(包括你們)都身體健康,快快樂樂的過日子。

Saturday, December 30, 2006

敬畏

一個老男人說,我是個讓男人看了敬畏的女人,一些或許對我有好感的男人,都不會輕舉妄動,向我告白。

我聽了聳聳背也不否認。

其實成長經驗告訴我,的確如此,但這並不只是男人,女人也一樣,而且並不是現在才令人有這種感覺,只是他認識我的日子尚淺。

或者是這樣說,這情況並不只發生在不熟悉人的身上,即使是身邊的朋友,家人,或者是毛人,也會讓我感受到他們,在某些時候會敬畏我,甚至可以說,有大部份時間,他們也會敬畏我。

我無法阻止別人給我的印象,也從未想要改變任何人的思想,我記得有位同行在剛入行時,曾經也這樣對我說過,當她這樣對我說時,是我們已經熟絡後。而到現在,一些入行或是說年齡比我還小的同行,也不大怎敢跟我說話,這我也懂。

敬畏是好是壞呢?坦白說,有好也有壞。好的是當我心情不好時,省了很多不必要的應酬,壞的方面來說,我讓人覺得不平易近人。

而我會為了讓自己看來平易近人而作出改變嗎?答案是不會,我不喜歡作多餘的事,我的個性如此,這到底是叫做性格呢?還是自我,我也不會去理會。

或許天性如此,或許複雜成長環境造成我的這種個格,或許太有主見、想法造成這樣的性格,或許讓人感到敬畏,也是自我保護的其中一種。

毛人曾說過,他一旦見我瞪眼,或臉黑,他會害怕。

老實說,雖然我是讓人看了敬畏的女人,但他是我的男人,怎他還不夠瞭解我,還會有這種感覺,是我該自我檢討,還是他該檢討他自己。

所以,有時我會故意作弄他,瞪他或臉黑,讓他怕一怕,讓我樂一樂。

而我也不懂,雖然我會讓人有如此的感覺,但是和我這樣的女人說話,總不會讓人感覺我要打他們,或者是要吃了他們吧!或許這樣也好,那也不會有人敢欺負我,還是在我頭上小便。 

不過比較夠力的是,像我這種女人在愛情上就較吃虧,因為永遠只會有人說我會欺負男友,卻少說男友會欺負我,結果最後真的有苦自己吃,啞子吃黃連,這就是叫人敬畏的我,所受到的報應。

Friday, December 29, 2006

回來了

因為阿祥的叫魂聲,我懒夠了,回來了................

其實也不是啦,可能是近來一直吹北風,結果搞到我胃也進風,不是很舒服,所以回來幾天後也懒得寫部落格。

雖然說,我是放假和朋友快活去,先到雲頂直下吉隆坡,出席公司宴會,但後來臨時改變只上雲頂,然後回檳城和毛人渡聖誕前夕,隔天再隨公司巴士下吉隆坡,出席宴會。

因為這樣我很累,因為我至少隔兩天都坐長途巴士,坐到屁股都腫,還停在tapah兩次,悶加累=_=

所以暫時階段,我打死不出坡了,除非坐飛機,不過以我屁股常常發痒的女人,已經計劃明年三月去合艾了。哈哈!

和死黨上雲頂,花了不少錢,玩了和買了不少東西,打保齡球、槍擊、攀岩、還有打桌球,前兩樣還喜歡玩,攀岩則是很久沒有攀了,加上太久沒運動 ,結果只差幾步到頂峰的也放棄了。

至於打桌球則悶到死,可能不喜歡小粒球吧!

不用猜了,我給林公公110令吉,就只是按老虎機,以前我很喜歡按老虎機,因為我喜歡它發出的聲音,所以雲頂很多台老虎機都被我按過,而我從未想過會贏錢回家。

不是我有錢,而是我知道自己向來沒有運氣。

但是那一晚我給林公公錢後,突然間就這樣覺悟了,覺得如果我把這輸的錢加100令吉,就可以買名牌恤衣給毛人,好過給另一個男人,所以隔兩天我都不再進去睹場了,只是跑去購物和玩其他遊戲。

過後又趕去出席公司宴會,六天假期就這樣過去了,和死黨在一起的時間是快樂的,回來後又再繼續我的生活,以為是枯燥的。

結果竟然被我們的許首長給氣倒,什麼原因,看這裡..................

http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2006-09-03&sec=mas&art=0903mc65.txt


http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2006-09-05&sec=mas&art=0905mc43.txt

三個月後..............................

http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2006-12-22&sec=local&art=1222lg06.txt


http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2006-12-23&sec=mas&art=1223mh21.txt

許子根的解釋............

http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2006-12-29&sec=mas&art=1229mc56.txt

不過,我不是笨人............... 較有一點氣的是,毛人相信許子根的說詞,並叫我不要一早否定賈森尼的能力,而我是打死都不信,因為他在該機構的職位階級排第六 ,又是唯一的馬來人,種種的疑點令我無法存有懷疑。

所以我和毛人這次立場是對立的,只差沒有打架。

毛人說他擔心我有天會吃咖哩飯,所以我只好這樣做................非常鼓勵大家瀏覽這新聞,是值得我們思考,再深思的新聞。

Thursday, December 21, 2006

聖誕節之後再見

屁股痒痒的懒人再次離家出走,會在聖誕節之後才回狗窩,先在這裡老土的提早祝大家聖誕節快樂,這是其次,最重要的是大家天天都要快樂,身體要健康、平安。*O*

Wednesday, December 20, 2006

來!我們一起走下去

single diary看到他為自己的部落格寫一週年的感言,突然自己也很想在這裡,也留下自己的感言。

odetorei部落格裡看到她這麼介紹懒人,就是她想她寫,覺得形容得很恰當,好過在阿祥那兒,看到他把我叫作有懒無鳥的人,這句夠夠力了吧!

老實說,我不介意阿祥這麼說,因為他說的也是很有道理,呵呵!

寫這懒人部落格也有超過1年,在去年的12月也是開始寫部落格。

沒有法子,我是喜歡想想怪怪念頭的懒人,有時候很多怪想法,只能跟毛人說,一天我可以重複說了好幾次,令他聽到叫tolong,因為我每次一說完,不到十分鐘又再重提,原因是我每一次說完就忘記,所以說了再說,說了再說。

過後開始寫這部落格,終算減低他的惡夢。

翻看紀錄,是同事小川及同學大肥先來這作客,後來被再見理想知道了,他就常愛來kakacaucau,雖然有時他的留言,可以讓我看了想嘔血,不過見在他四肢發達,沒什麼用腦,又和我是大頭族的份上,所以爽爽我就會凸他,不爽時就罵他,也沒真正生氣過他。 

只是阿恺啊,別跟他動氣,要記得我們過了25,要顧及我們的美貌噢,能少一條皺紋,就少一條。

過後慢慢的钪凱piew也來了,後來慢慢的,很多很多人也進來懒人家作客了。

其實我很歡迎大家前來這裡作客,不過凡過路者就留下名字吧!像钪凱說的,我是性格懒人,匿名者一律不回言。

雖然說,誰人都可以針對文章給予一些批評,只要是我可以接受的,我都會自我檢討,但是帶有人身攻擊的,我也不會客氣。

很抱歉,我也忘了告訴大家,懒人也有被人給名叫小辣椒,小辣椒辣不辣,要嘗過才會試過這味道,這句話是放話給一些想挑戰我的匿名者。

其實,除了寫懒人部落格外,我也經常到其他人部落格瀏覽,有很多部落格都是令我很感動,感動的原因是什麼,我不善於說出來,這是需要用心去體會的。

比如老妖,可說是令我敬佩及感動的同齡女人,雖然並不認識你,但是我知道我會永遠、永遠的祝福,希望你快樂、健康、一切都順利,還有幸福。

還有odetoreikaygoh,這兩位重視自己中華文化,在擁有洋人男友後也沒有崇洋的女人,真的很難得。

很不好意思這麼說,因為我們這一行業常常見到的是華人不認自己華人,印度人不認自己是印度人的人,所以看到你們用母語寫部落格,著實令我感動。

還有擁有小蠻腰公主、看了名字就想吃掉它的藍色巧克力,我想要給他信心的胡說、還有剛到不久,篇篇都有性堕落掌櫥,都是我經常有上去走一走的部落格,當然還有其他的。

雖然我不知幾時會連部落格都懒得寫下去,連動動鍵盤也懒了,但是我希望自己常常能在部落格寫寫我的怪想法、和大家分享我的想法。

畢竟現在的生活、工作壓力大了,有心事就把它出來,好過一天突然大家看到打著“懒人女記家裡自殺,”的新聞標題吧!

哈哈哈哈哈!開玩笑的,我雖然人有帶著一點點的悲觀,但樂觀卻是佔了大部份,看看我每次吃好又購物,就會知道,我是一個超愛自己的女人,就只差沒有送個“愛自己”的牌匾給自己而已。

廢話說了許多,就這麼過了一年,來,希望大家和我一樣,一起快快樂樂走下去,不管是生活還是部落格,最重要就是我們要快樂,健康,當然如果有錢會更好,但沒錢也不用緊,最多也是拼命打工再賺錢,再花錢,哈哈哈哈哈!

最後一段是鼓勵大家的,當然我也鼓勵自己。加油!加油!加油! *o*

Sunday, December 17, 2006

頭痛的愛情問題

今天,不知何故,一睡醒頭就痛了,好像是要發燒、感冒。

原本朋友約去吃火鍋的也拒絕了。

我從不怕生病,但是要生病也該選擇在我的工作天呀,可以讓我趁機逃工啊 而不是選擇在我的週假,真是夠力。

就這樣頭還在痛的時候,想起了很多很深奧的問題,也可能是看太多部落格,寫的都是感情的事。

我就這麼想了很多問題:

愛一個人究竟可以愛多久,是一生一世嗎?是半生半世嗎?是幾個月嗎?是幾年嗎?

在同一時間內,可以愛上兩個人嗎?

在婚前可以交更多男朋友,交更多女朋友?從中選出更適合自己的嗎?

我愛他,但他不適合我,那我還該繼續愛他嗎?還是放棄他嗎?

一對情侶在一起已經有好多年了,兩人之間已經沒有愛情,只有感情,那他們還該不該繼續在一起,結婚?或者是應該分開,再重新尋找愛情,或者是應該繼續拖下去......

在和男人/女人在交往時,不可以對另一個異性有好感,一定要有所避忌嗎?

兩人在一起久了之後,一定要以結婚生子為終極目標嗎?

愛上一個人,就一定硬要和他一起嗎?

看完上面的問題,大家不需要猜想,問題中的人是我自己,這不是我面對的問題,而是我有很多的想法,但並不是和大家有著一樣的想法。

佳節泠感

從小到大,對佳節冷感的我,在進入這一行後,冷感程度劇增。

聖誕節、新年、華人新年、情人節還有好多好多節日,原本應該是屬於普遍打工族的公假,但我還是一樣在做工,沒有期待,沒有興趣,也沒有歡喜。

我記得剛做記者的第一年年初一時,被一名廣告商家用盡狠毒的惡語來咒罵我,那時他是沒有看到自己的廣告新聞登報,而剛好我被派去採訪,結果被他罵得狗血淋頭。

就在人家非常pantang的年初一,我被罵了,那一年我也忘了自己有沒有衰整年,但也沒放在心上,之後在第一家報館呆了一年,第二年我就sayonara。

換了報館,情況還是一樣,佳節期間有工就做,反正那一個節日對我來說,都是一樣,沒有什麼感覺,雖然周遭洋溢著佳節的氣息,但心情也是一樣,沒有多大起伏。

唯獨今年,因為和朋友約好去雲頂走走,之後聖誕節當天公司有宴會,所以我會直下吉隆坡,在那渡過聖誕節前前夕,及前夕,突然想起,每年這個時候我都是在做工,今年沒有做工那我該做些什麼。

很可笑吧!自己也這麼認為。

原來一年一年的時光就這樣溜了過去,從沒有珍惜也沒有把握,結果腦海裡存在的除了工作還是只有工作的畫面,連在夜店倒數聖誕的畫面也沒有。

除了是做工,自己也懒得泡夜店,算了算手指,原來自己到過夜店也不超過5次,不計工作在內。

在魅夫的部落格裡看到了他介紹一家廣場用糖果佈置的聖誕氣息,我想,今年或許我該往那走一趟,看一看也好,雖然那些糖果是不能吃,但拍下糖果佈景過過癮也好。

就讓今年聖誕前夕,留下糖果的畫面吧!

Friday, December 15, 2006

不懂為什麼

不懂為什麼,今天到很多部落格,想要留言,都無法成功。

究竟發生了什麼事啊!天呀!我怎麼沒有收到!

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Tuesday, December 12, 2006

自己

朋友27歲老牛一隻,學人去追星,追的是情歌王子─張信哲。

我記得張信哲,因為他曾經陪我走過中二那一段puppy love,那時候那男生天天早上打電話叫懒人起床外,晚晚他也通過電話,用吉它彈張信哲的情歌給我聽。

那一年,他也送我一張張信哲的專輯,所以張信哲可說是陪我走過一段青澀的歲月。

大約3個月後,我和這男生在沒有親密接觸,甚至連手也沒有拖過的情況下,就結束了這場puppy love。(阿祥,一定又說我是個矜持夠夠力的女人)

那時候,朋友問我,為什麼放棄這長得不錯,書讀得不錯,唱歌又好聽的男生。其實,原因無它,為了他,我那時把自己真我的一面隱藏起來,把粗魯的自己變身為斯文的女生,表面看來,好像是開心,其實我不開心多過開心。

壓抑自己,不做自己真的很辛苦。後來在結束和他的關係後,我又恢復了原本就粗粗魯魯的自己,感覺是超爽的,也開心許多。

後來我又另一個男生在一起,這男生不喜歡我說粗話,其實我說的粗話對我來說一點都不粗 ,只是偶爾的kanine,rusiao,kapsiao,casiao,再來就怪懒,最多也只說堪懒,哈哈!那有粗,後面懒懒的字更少講,講siao─siao就多一點。

但是為了他,我每次到口的siao-siao,懒懒都把它吞進肚子,縫起自己的嘴巴, 不過這些都只是在他面前而已,在死黨面前,就把平時的壓抑的siao-siao,懒懒罵出來。

其實越控制我,我越愛講。而且越控制我的言論自由,我也越來越不開心。

他不明白,愛一個女孩,也應該愛她的全部,而不是要她改變成為自己的女神,我沒有要求他改變自己,為何他要求我改變自己。

結果女神我裝不了,在他面前,我也沒有了自己,失去了真我,結局和上面那個,最後離開了他。當然還有其他原因。

後來和毛人談起這件事,有了前車之鑑,還沒有開始戀情前,我說別期望我會為了他改變自己,因為改變了的我,根本都不是我自己,我也會不開心。

有過經驗之後,我不再在喜歡自己的男生掩飾自己,因為我深信如果男人是愛你的話,你的缺點他也應該能包容,不能的話,那根本不叫作愛,也麻煩請你滾得遠遠的,老娘也不稀罕。

而過去2年來,毛人也真的沒有要求我改變自己,偶爾我們會一起罵罵粗話,但都只是過過口癮而已,也沒有用來罵人,或詛咒人,他的確讓我做回了自己,當然他還是他自己,還是一樣貪吃 的他。

Friday, December 08, 2006

妓女



工作讓我覺得像妓女,只會盡量滿足上司的要求。

大頭來這裡和小小粒開會,晚上和小小粒的進行飯局,感覺小小粒就像是陪座女郎,就是陪坐吃吃飯,也沒什麼交流。

其實開會就好,吃飯能免則免最好,實在是浪費錢,就真的是吃錢,有沒促進交流,大家心中有數,小小粒和朋友或者回家吃飯會更好,更開心。

以前跑意外時,電話24 小時沒有關上,上司、線人電話一來,穿上內衣,拿起相機,三更半夜就跑出門去採訪,那時一位老蛇同行說,跑意外的跟做妓女的沒兩樣,電話一來就要趕著去接客。

老實說,我也有同感。

雖然只跑一年意外,後來專了跑道,但是轉了跑道,怎麼還是讓我覺得工作得妓女。

因為常被一些白痴政治領袖及聞人強姦我的思想,時間。

更難頂的是他們就像嫖客一樣,不斷自夸自己的性能力有多強,性器官有多長,結果往下看一看,原來小得需要用放大鏡才看得到,真可悲。

生活就像是強姦,要麼反抗,要麼享受;
工作就像輪姦,你不行就別人上;
社會就像手淫,一切靠自己雙手來解決;
發薪水就像來月經,一個月沒來就傻掉。

這個我在很早寫過,怎麼到今天自己還沒有手淫啊!

只是偶爾發發嘮叨,基本上我還是愛做妓女這份工作的,更怕的是每月月經不來,那我不是會傻掉,而是會疯掉。

Wednesday, December 06, 2006

我買了兩罐椰油給毛人和友人,因為他們兩人都面對脫髮的問題。

毛人頭頂類似要像地中海般開始稀疏,而友人則是頭髮也面對脫髮的問題。

買椰油給他們,是因為看到同行有用椰油及吃有機食品後,原本稀疏的頭髮逐漸茂盛,而且還是烏溜溜的黑髮,所以就托同行買了兩罐給他們。

一般男人最怕除了是不舉外,就是禿頭,其實我並不介意毛人禿頭,最重要的是他不要對我一毛不拔就好。

我只是擔心日後的他,不能接受自己,到最後天天吵我,我就頭痛了,所以先教他未雨綢繆,沖涼前涂椰油按摩頭部才洗頭。

結果這兩個懒人,並沒有積極使用椰油,真枉費我的一番心意。

重點是他們懒得自己動手涂椰油,還叫他們的另一伴(就是我和友人男友)幫他涂椰油兼按摩,其實幫涂椰油並不是很難做的一件事,問題是他們應該對自己的頭髮負責,而不是叫另一伴負責他們有沒有生毛。

雖然說我們並不介意另一半有沒有頭髮,但是以後若大家已經分開,毛人已經沒有另一半,再加上他又面對脫髮,這樣會使他失去對自己的信心,感覺會很淒涼。所以我才像老姨這樣,嘮叨他。

很奇怪的是毛人全身都有毛,還有蠻多的胸毛,怎會頭頂會面對脫毛的問題呢!

不過如果日後若很嚴重,我會鼓勵他去剃光頭,這樣會更好看,而且也順便讓我摸一摸,讓他亮一亮。

我曾經專訪合格整容醫生,問他為什麼少見大馬有人植髮。他告訴我說,其實植髮手術雖然簡單,但工作很沉悶,時間又長,要一根一根地栽植,醫生覺得很麻煩,所以寧願不做,賺其他開刀手術錢。

就因為少醫生要做這樣的手術,所以手術費也高昂,大概超過萬多令吉。而這個價錢應該是我們的工程部部長拿督三美威魯才能付的價錢吧!

我見過三美好幾次,他的頭髮感覺像是戴假髮,但又好像是植髮,即使是吹大風,我也無法看到他有一根頭髮是有搖的。

我沒有錢日後給毛人植髮,就請他自己好好照顧自己的頭髮,要不就是剃光髮,我不介意,真的。

作為他的女友,我的人事已盡。還有另一個友人,你有看我部落格的,應該知道我又在“唸”你了吧!見一次,我又會再唸一次。

Tuesday, December 05, 2006

強姦部落格

我很少在部落格談工作,因為不想讓工作強姦部落格。這一次我容許自己這麼做,因為我投本報“嗨!喬治市”小欄的稿,被總社拒絕刊登,原因是過度敏感,這是我上司跟我說的。

我也沒有作出很大反應,除了是自己的脾氣收歛許多外,這也包括我已經懂得遵守工作環境的規則,也是看了太多,太多殘酷又令人無奈的事實,無奈其實也是國內新聞從業員的一份工作......

我工作的報館讀者群向來都是市井小民,辦報方針也可說是走小報路線,基本上來說,受教育很高的讀者大部份都不是我們的讀者,而我們的讀者是草根階級較多。

所以向來我們寫新聞也是簡易,容易讓讀者明白的字眼。

而我向來也喜歡採訪與人民有貼身關係的課題,所以會呆在這家報館這麼久,這就是主要原因。

硬綳綳的言論我不愛寫,留給大報寫,所以我常寫的都是很生活化,也不會是文皺皺的,基本上寫這一篇時,我已經刪除許多敏感字眼,但還是難逃敏感成份在內。

這一篇會敏感嗎?老實說,我不覺得,不過因為它無法見報,我心又不爽,所以就讓它在這裡重見光日,讓自己爽一下, 也讓它暫時強姦懒人部落格吧!

“一切從揮劍開始”  

巫青團長拿督斯里希山慕丁部長在巫青大會上揮劍,後來他說是激勵馬來人。  

然而,此年輕有為的國家青年領袖的說法,並不為非馬來人族群所接受,更引起了華人社會的不滿。 

在周一某電台的call in節目中,許多來電及傳簡訊聽眾,更是發表他們對希山幕丁的不滿,可見這位領袖原來是多麼不受華社所歡迎。 

有者更表示,若要激勵馬來人,難道不能舉起拳頭或其他代表馬來文化物品嗎?而希山慕丁的作法,已經被視為是嚴重破壞國民團結,不是各族之間不願意融洽,互相尊重,而是當我們伸出雙手以表示好時,對方竟然用劍來顯示他的霸氣,又叫誰人能不氣呢! 

其中1名觀眾提出他的隱憂,即希山幕丁在大會上,數百名國內外記者前面,做出揮劍及發表極端言論的作法,在被外國傳媒大肆報導後,肯定會影響跨國公司前來大馬投資。 

老實說,這一番話,我認為應該交給該黨婦女組主席兼貿工部部長拿督斯里拉菲達來作答。 

其實,華社並不是反對巫統捍衛該族群的福利,畢竟巫統是種族政黨,這就如國大黨捍衛印度人福利,馬華捍衛華人福利,這些以單一種族的政黨在大會上,發表捍衛族群福利是沒有錯。 

但是,大馬是個多元種族、宗教、文化的國家,在我們發表捍衛族群福利的同時,是否也該考慮其他友族的感受,我們又不是木頭人。 

難道大家為了激勵各族群,都需搬出族群的武器才能顯示力量嗎?動刀動武才能激勵族群嗎? 

希山慕丁揮動馬來短劍,再加上發表極端言論,試問有誰相信他是激勵馬來人,煽動馬來人的成份反而是更多。 

除非(1)希山慕丁在大會上是揮動馬來短劍,加耍馬來武術,我想,那我們都會相信他是激勵馬來人,是在宣傳馬來文化,而不是在煽動馬來人。 

除非(2)希山幕丁是在馬來武術活動上,揮動馬來短劍,那我們也會相信他只是宣揚馬來武術文化,而不是煽動馬來人。 

若每個種族政黨的青年領袖為了激勵族群,都學習希山幕丁揮動武器,我想,幾十年以後的馬來西亞將會是一盤散沙,談國民團結,就留在發白日夢時才說吧!

Monday, December 04, 2006

恐怖

男人,女人和我3人躺在同一床上,男人和女人似乎在過著電流,基於我在場,他們很不自在,結果我鼓勵了他們,而他們竟然也在床上“咬”,突然間畫面放大女人下體,我看到男人在為她“咬”,很清楚、很清楚。

天呀!那是我們要結婚的前一周,我很心痛。

他們似乎都對方很有意思。雖然心在淌著血,但我也按著心痛問男人,要不要延後我們婚期,多考慮,他點頭。同時問女人是不是喜歡這男人,女人不否認。

她說回家去問她老爸, 鏡頭一轉,那知道她老爸竟是行動黨怪懒州議員彭文寶。

結果,後來男人選擇了她,不要了我。

因為太過心痛,結果我醒了過來。

天呀,他媽的恐怖惡夢,比夢見被鬼追還要令我難以接受,到現在還記得那“咬”畫面。

我這常做夢的懒人經過了無數次的做夢經驗,這個是我長大以來被喻為最恐怖的惡夢。

不是沒有夢過身邊男人有跟別的女人親熱,親吻,但這樣放大鏡頭“咬”的畫面,而我也躺在床上,真是第一次,希望不要再有第二次。

我希望夢見的自己是打死他們,好過扮大方,成全他們。

Friday, December 01, 2006

工作



每個人對工作的看法都不同,我過去工作曾經面對嚴重阻礙,也受到對付,結果使我工作得很不開心。

當時離開的念頭不斷湧上來,那時我首次對人性感到徹底失望,使後來的我不再敢輕易相信任何人。

這情況維持了很長的時間,自己的不開心,也讓愛我的人替我擔心。當時愛人看到我工作得非常不開心,寧願叫我辭職,面對的經濟狀況暫時由他來負責。 可能是自己習慣獨立,也認為逃避始終不是解決問題的根源,所以也沒有辭職。

就這樣有一天,自己突然想開了,決定把這不開心給放下,讓不值得的人影響自己的生活、對工作的熱忱,始終一個非常不值得的事。

所以我就這樣調解了自己面對環境的心態,環境無法改變,若還要呆在這地方,人就必須改變,而我就作出了改變。

或許有一些人認為我是在低頭,但其實想開一些,任何一個地方都會人事問題,若真的是被他們氣走,豈不就是中他計,所以我選擇了把人事當作透明,自己依然投入在喜歡的工作上。

寫這一篇並不是要發洩自己過去的不滿,而只是在於分享我的想法。

尤其是在職場工作的朋友,經常都會面對工作的阻礙,不開心,有時候更因為人為因素,使我們放棄了原本對工作的熱忱。我就是一個很好的例子。

但是要知道凡是有人的地方,就會有問題,除非我們是跟牆壁在工作,一氣之下離開自己喜歡的工作崗位不是上上之策,如何去面對,去應對,這樣我們才會成長。

當然到了無法挽救的局面,死抱著工作也不是好辦法,那離開或許是最佳的選擇。

地球每天在轉,時間每分每秒地在走,為了三餐溫飽,人始終是要工作,除非自己是含著金鎖匙出世的有錢人。

但是如何面對工作,環境,讓自己即使在賺錢的同時,也能開心,這的確是一個大學問。

上面照片是一次我從吉隆坡回來檳城的南北大道上,所拍攝的照片。

當時我們在駕車排隊等加油,而這位油站工作的老兄就在烈日當空下,揮動棒子指揮車子排隊。

他吸引我的地方是,雖然他只是打一份油站的工作,但是依然工作開心,一邊揮棒,一邊唱歌,不單如此,他還一邊跳舞,完全投入在他的工作,叫人感染了他工作開心的那一份喜悅。

一個油站打工兄雖然薪水低,工作辛苦,但是依然樂天面對。而我的工作性質比他還好,薪水也比他高,但是樂天卻比不上他,享受工作,投入工作也輸他。

就從那一天開始,我好像茅塞頓開,不再對自己現有的一切有所抱怨,並且向他學習,做一個享受、投入工作的人,讓自己的工作、生活每天都充滿喜悅。