Tuesday, January 31, 2006

不愛過新年





我向來不愛過新年,可能是小時候有太多令我難過的新年,再加上每次過年家裡錢總是不夠用,而且每年新年又得到公公家拜年,被逼看姑姑及婆婆家的臉色,所以新年對我來說,是沒有任何意義的。 

長大後,新年對我的感覺還是沒有改變,只是覺得新年能讓我多睡幾天,我也不愛去拜年,只是去熟悉的朋友家拜拜年,聊聊天,其他的時間,同樣的還是吃了睡,睡了吃,只知道過了華人新年,我又比農曆歲數再大一歲,地球還是一樣在旋轉。 

另一個我不喜歡過年的原因是,每次新年前總得大掃除,以前和家人一起住的時候,因為人丁稀少,總是我一個人在打掃整個家。除夕夜吃團圓飯時,哥和姐也都各自去朋友家,男友家吃飯,大伙都沒有一起吃飯,剩下的還只是我和爸兩個人,看到的是兩個孤伶伶的身影。 

算算手指,我也忘了有多少年的團圓飯,是我和爸一起渡過,只記得好多,好多年都是我一人陪他渡過。 而在社會工作後,新年對我來說,更沒有感覺,第1年的除夕夜,是在工作渡過,如果沒有記錯,第1年除夕發生不少的意外,好像是葛尼酒店發生火患,我跑酒店和醫院,什麼新年忌諱到醫院,這些都是假的,我還是照樣工作。 

雖然之後,在換了工作環境後,已不再跑意外這條路線,不過我若不是在年初一工作,就是年初二開始工作,也沒有什麼休息,所以怎麼說,新年還不是無聊渡過。 

今年新年,與往年一樣,情況是沒有改變,除夕我和爸一起渡過,過後去看霍元甲,年初一(週假)過北海母親親戚家拜年,結果回家過大橋時,不幸被人撞我車屁股,不幸中之大幸,只是掉了車牌,晚上去男友家拜年吃飯。 

年初二(週假),忙著去找修車廠,過後晚上和遠方來的朋友見面,和朋友一起陪他到凌晨一點多。 
年初三(特別拿假)和三位老友去看武林秘訣後,再吃一頓的自由BBQ燒烤,然後晚上再齊集家人,又吃一頓的團圓飯。 

其實挺無聊的新年,我也不要求新的一年要發大財,只是希望新的一年,上天讓我每天好好睡覺,不要再失眠;也不要清晨突然自己會清醒,睡覺等於沒有睡覺,感覺還是好累。 

Monday, January 30, 2006

對婚姻的感想

好朋友G不久前才告訴我,她去年9月份已和男友註冊結婚,當時因為父親病重,想讓父親安心也想沖喜,所以就快快簽字。 

可能是她本身不想這麼早註冊結婚,所以也沒有對我們3位好朋友提起,再加上大家都忙,所以沒人想到她會突然註冊結婚。 

雖然她已經簽字註冊,不過卻又一直抗拒行華人風俗婚禮,也不想接受自己已是有婦之夫的事實,所以一提到“結婚”這兩個敏感的話時,就關著耳朵,拜托我們不要再提。 

聽她說,她老公的母親已經逼婚,甚至還搬出她老公婆婆的年事已高,來說服她快進入家門。 

說真的,我們這一班朋友,今年已經27歲,是正好的適婚年齡,而且若是想要生育,25歲至30歲是最好的時期,但就不知怎地,大家都不想結婚,當然其中有2位是沒有男朋友,不過她們卻也不著急找男友,完全是沒人想到要結婚這一回事。 

結婚對我說,暫時性是沒有看到有什麼好處,只想到現在雖然有男朋友,但至少還是自由身,還有自主權。 

但是一賣身給他之後,至少他的身份已經提高,不聽話也得給三分臉,而且可能在某些課題上,我要委屈自己,而且也不能再我行我素,做自己喜歡做東西。 

經濟上,我想,婚前婚後的不同,是大家都需要計劃,而我也不能隨心所意,再買自己喜歡的東西,要為未來著想,為將來的孩子著想。 

甚至拿了花紅後,也不會快樂,因為要包紅包給親朋戚友及長輩,留給自己的,是所甚無幾。 

而且還想到最頭痛的家務,我和他又是超級大懶蟲,到時可能會為了家務大打出手,然後生出來的孩子,又應該是他顧,還是我顧,我也不知道。 

有了孩子後,又不能旅行,因為放不下孩子,可能到最後,像姐及一位朋友這樣,到孩子畢業後,才可以走出島外。 

還有女人常說,男人婚前婚後兩個樣,也不會再懂得愛惜自己的另一半,再加上,如果婚後,不幸他喜歡上外面的女人,那我豈不變得很可憐。 

一籮筐將會面對到的問題,使我一想到結婚,就覺得怕怕。



  

Monday, January 23, 2006

不做卑微的女人




週三,逛夜市場,突然聽到1男人的大聲說,“我叫你走,你不聽,現在我們回家,你不用再看東西了,走,走,走回家。”

往傳出聲音的方向一看,看到這男人身後跟著1婦女,這名婦女一看就是純樸的家庭主婦,她手中還抱著大約4、5歲的孩子,一臉著急地向男人解釋,一邊努力地追著這男人的腳步。

我曾經也像這名婦女,在感情方面,一直扮演著服從的角色。即使與情人鬧意見,不管是對方是對或與錯,最後自己還是低著頭,走過去;即使受到傷害,心中很不滿,很傷心,很心痛,但還是往肚裡吞下去。

然後事與願違,自己的付出並獲得對方珍惜,單方面的努力,結果演變到最後,自己往往是啞子吃黃蓮的一個,甚至夜裡還會躲在被子裡,偷偷地哭泣(現在回想,覺得當時畫面真的可憐)。

結果日復日,年復年,自己不斷被訓練成,在愛情中的一個卑微女人,一個以對方至上的女人。

雖然今日的我,在結束上一段感情,經過很多事情的磨練,已不再是當年卑微的女人,但是這深刻的記憶,卻讓我自己今日不斷地提醒自己,無論如何,都不要再做回以前的自己,因為這樣的女人,永遠都是被對方騎在頭上,永遠也不會獲得男人珍惜,最後遍體鱗傷的還是自己。

很慶幸的,今天我總算活出了自己,不再是以前的卑微女人,不只擁有屬於自己的狗窩,車子,身邊還有一個懂得珍惜自己的男人,而且重要的是彼此都很成熟地處理感情問題,我也沒有再扮演著一直“低頭”的角色,也不再做卑微的女人。



Monday, January 16, 2006

祝你生日快樂,我的愛人!

我決定在部落格,向我的愛人說“生日快樂”! 

在這2年的日子裡,因為有他,才有幸福的我,也因為有我,才有幸福的他。(這是我的單方面的認為,哈!) 雖然他頭大,毛多,常常被我ca xiao 是“美女和野獸配”,不過,這些都是開玩笑的,希望這位大頭毛粒兄不會生氣囉! 

曾經有人這樣形容我的愛人,說上帝跟他開了個玩笑,雖然擁有這麼男子氣概的外表,但是卻有顆非常細膩的心,直接說一句,是外在與內在不附和,內在比外在還高分,哈,每回說這句,他總是扁扁嘴,說“我外在很差咩!” 

不過,我就是愛這麼說,他對我也實在無可奈何。說又不贏我,打又輸給我,哈,氣他,老實說,是非常很過癮! 

其實,也因為有他這顆細膩的心,有內在美(不是bra),才讓我選擇了他。 

雖然過去2年,我們倆遇到了大風大浪,甚至也差點....但是幸好今天我們還是走了過來,真的感謝他,一路走來的不離不棄,老娘實在佩服他的勇氣。 

很感激他,在我流淚時,為我擦淚;在我傷心時,他打開毛毛胸膛,擁抱我;在我沒有錢時,他借我錢;在我罵粗話時,借出耳朵聽我粗話連篇;在我吃不完食物時,又借出肚子給我;還有好多,好多,說不完的感激。 

我常常問我自己,該怎麼回報這個好男人,後來我終於決定,把我的一個腎給他;把我最愛吃的食物,分他一半;把我最愛做的家務,分一半給他;把我最喜歡的粗話,罵給他聽,只要我能力辦到的,我都會try my best。 

雖然今天是他的生日,不過作為他另一半,我應該可以也享有他的一半生日願望,我第1願望是,希望他天天平安、健康、幸福、快樂;第2願望是,我們永遠都是美女野獸配;第3願望是每年他生日,我生日,我們都要一起快樂渡過。 

第4願望是他可以瘦一點,讓我至少能揹動他;第5願望是他投資我身上,多一點;第6願望,在我買東西時,他少cap xiao一點;第7願望,他多幫我做家務一點。 

還有3個願望,實在不知道要什麼,就這些而已。

相信他看了我這感人的文章,一定會掉眼淚,畢竟這也是我寫給他的處女之作。

男朋友,乖乖,別哭哦! 上面那個美女,比送蛋糕,來得更有意義,是嗎?