Thursday, May 31, 2007

短髮

媽的,突然懷念起自己三年前的短髮,這是唯一拍得好看的短髮照。 拍攝於2004年,不好意思,之前的記錯。

不好看的,我沒有放出來獻丑,這張可能是光線的緣故,所以拍出來效果很好,而我也剛學會用photoshop做效果,還不賴吧!騙到大家,哈哈哈哈哈!


Wednesday, May 30, 2007

原來靈感這東西真的會跑掉,剛才原本想寫有關衣櫃的文章,但是阿毛要用電腦,所以就走開,結果現在坐在電腦前,卻沒有靈感寫下去........

轉個頭去兇阿毛,叫他快去沖涼,不然要扁他。之前已經催他沖涼,但他這人喜歡拖和摸,而且是一拖再拖。

他說,怎麼我和我家人都這麼兇,像剛才去爸家,他看到我哥哥拿著藤條大聲兇孩子,叫他們最好把屁股貼在地上,不然要打他們。而我兇起來的模樣也跟哥一樣。

其實,這還算好了,以前我哥兇我的模樣他沒見識過,是非常可怕,一幅想要打死人的模樣,而我這樣兇的性格也是這樣訓練出來的。

不兇不行,會被欺負到半死,以前當過哥的沙包,要知道要保護自己,兇是必要的武器,至少對我來說,這是需要的。

我記得有次和哥打架到很嚴重時候,我們是動刀,但沒有互斬對方,還有一點點的理智在控制,否則我們早就出了新聞頭條。

我倆打起架來很非常的兇狠,讀書時期哥的朋友見識過,所以他們鮮少招惹我,因為他們知道我是恰平平的女孩,即使哥的朋友對我有意思,也不敢開口向我表白。試問誰敢跟兇女孩開口,他也不能擔保,我一開口就不干他。

而我也不能擔保自己,他在開口表白后我不干他,而我也的確曾經干過追求者,直接讓他們知難而退,一了白了,省口水。

坦白說,今天的兇已成為在外保護自己的衣裳,我也是不會容許自己被人欺負,但話說前頭,我也不會去欺負別人,沒有這個必要。

阿毛常說,我有一張很串很兇的模樣,有時我瞪著他時,他也會怕。其實他也不需要怕,因為我只是兇,不至於不講理會打人,最多也是干人而已。

我問阿毛,即然知道我兇為何還是要和我在一起,他說,你甭管我。

我想了想,或許他喜歡被虐待,而我也可以扮演虐待人的角色,玩sm,哈哈哈哈哈哈!這一句是開玩笑的啦!我也有溫柔的時候,只是沒人知道而已,阿毛知道的,偶爾我還是會扮小鳥的。

女人其實和男人一樣,該硬時就要硬,該軟時也該軟。明白了嗎?哈哈哈哈哈!

他說,以後若我們有了孩子,我不可以兇惡對待孩子,其實他不用說,我心裡有數要扮演著一個怎樣的媽媽,一個不會讓孩子爬上頭小便的媽媽。

Tuesday, May 29, 2007

原點

最近幾天,都有和好朋友見面,知道她是與男友的問題依然還沒有解決。

其實之前曾經聽她說了好多次,也知道他們的問題在那裡,解決方案也提出來,她的情況依舊沒有改變,她還是站在原點。

男人總愛說女人是愛制造問題的動物,其實女人並不是愛制造問題,而是她們總是清楚兩人問題的存在,只是她們選擇把問題提出來,然后希望和男人一起解決問題。

然而,女人提出的問題,往往都不會獲得男人的認同,並認為女人愛找問題,所以最後導致兩人的關係變僵。

最后緩和兩人關係,也並不是因為問題解決了,而是女人妥協了,問題依然存在,只是看這問題會否轉為良性,或惡化而已。惡化的情況就是最后兩人分開。當然這結局並不是好結果,但是很多情況的確是如此。

因為一旦沒有解決這問題,就等於把問題從婚前帶到婚后去。老實說,當女人向男人提出問題時,男人應該感到高興,這證明了她未來計劃有你的存在,也就是說,她想和你一起走到最后。

只可惜.......男人總是希望保持現況,也不會承認有問題的存在,所以我們發現原來男人在感情路上都是喜歡逃避問題。

男人不願承認,女人想要解決,吵架也會因此這樣而發生,到底要怎樣改變,不要問我,每個個案都不同。

基本上,也只是有兩條路選擇,一是妳改變,二是他改變。還有第三條路,就是大家都不用改,照舊保持關係,就讓關係順其自然發展下去,好的時候就好,壞的時候就吵架,最重要不要打架。

如果被男人打,坦白說,只有一句就是分手,一個以暴力來解決問題的男人不值得愛,除非妳本身喜歡做豬頭,又另當別論。

有時,女人在吵架應該找出問題的癥結,否則每次都會因為同樣問題而吵,站在原點吵架,算是浪費精神體力的吵架。坦白說,除了自己覺得煩之外,男人一樣也覺得煩。

嗯,一覺醒來,寫下這一篇,可能之前曾經也走過這條路...............

不過別誤會,我遇過暴力男,用暴力對我的男人,我絕對相信自己會以十倍的暴力來奉還。沒錯,我是這樣的女人。

Monday, May 28, 2007

睡覺

昨晚失眠,結果凌晨4點多才睡覺,下午3點才起床,已經好久沒這樣睡覺了,睡超過10小時的實在很爽,剛才8點多眼皮又突然很重,又跑去睡覺,10點多才醒來。算起來,今天算是睡了有近半天的時間。

或許有人說睡覺其實是浪費時間,其實人各有自,我愛睡覺勝於一切,我也的確是沒大志。

也好,這一周採訪州立法議會,費了很大的精神,聽了很多人說話,當然不用說,有些人依然是廢話連遍。盡管有點無奈,但也得聽下去,好不好等他們說錯話,又被火箭噴了他們整臉屎,那我至少也可以看部好戲。

老實說,最近很想再去旅行,其實旅行除了是休息外,也是讓我睡覺充電的好時刻,因為在外,我是天塌下來我都不管,也會暫離令我開始覺得有點煩的工作。

只是,現在反對黨預測大選會在國慶日前舉行,大約是在8月(也不知準不準),所以讓我和阿毛都不敢離開工作崗位,因為一旦宣佈大選,我們都得消假,如果訂了飛機票我們可就亏了。而且現在也是跟進這些大選前的內幕,留意有什麼事情發生,有什麼動作,做好功課應付大選。

坦白說,我沒有參政,但也有閱報也一樣有收到風聲,國陣政府現在已經大派糖果。所以我想,現在到大選前,那些之前什麼馬來人被邊緣化的課題已不再見,一些讓我們聽了超級肚懒的話也會少出現,看看這些污桶的領袖,突然變得傾華起來,實在叫人作嘔,讓人佩服他們的變臉好招數。

一回採訪一yb問他,他這個xx計劃是從那兒獲得撥款,是不是選區撥款,他支吾其詞地答不出來,后來悄悄對我說,大選要到了,中央給的錢。老實說,真希望年年或天天都大選,這樣人民才會受益更多。

呵呵,我也會扯,從睡覺也能扯到大選。對了,如果有常來這裡的朋友,已經是年滿21歲,就快快去郵局註冊為選民,畢竟我們5年才能投一次票。一生中不會投票超過20次,所以好好享用自己這個難得的機會。

不要認為自己最多也是一票而已,要知道聚少成多,一票的影響也很大。也不要問我,該選誰才好,就自己好好擦亮眼睛吧!

也不要幼稚以為這個xxx候選人好親切,和我握手問好,和我好熟,就把票投給他,這些都是門面功夫,只有阿伯阿姨才會受騙。

Sunday, May 27, 2007

10年

這幾天沒有上網,除了是因為不能連線外,也是在思考一些事情。

用手指頭算一算,今年是離開中學有10年時間,從10年還不懂自己的方向,卻在隨著命運的安排,一路走來進入了從未想過要當記者的這一行。

而接下去,未來10年自己到底要選擇怎樣的一條路...............

28年齡其實是最令人感到迷茫的年齡,生活雖然已經安定,工作已經上手,感情也開始穩定。但是否我應該跟隨著這個規律化的生活,繼續走下去。

可想而知,走下去的路也是繼續工作、結婚、生子,就是一生。

身旁的朋友,沒有男朋友的會開始有點小緊張,想找男朋友;而有了男朋友的則開始會思考到底要不要把自己嫁出去,這就是婚姻恐懼症,我也有。

好朋友說,其實這種不上不下的年齡,即使想要換過不適合的男朋友,也好像沒有市場可以選擇,因為我們都是反對姐弟戀,所以只能往上看,看來看去,有些已經成為了別人的男友,有些早就做人的老公。

當然說這句話的她,正在面對感情的十字路口,她是在走著我之前曾經走過的路。所以我可以理解她的心情。

兩人在喝茶時,也會回顧過去10年自己怎麼走過來,而未來10年又該怎樣走下去。

這幾天的思想很複雜,不懂是不是看了戀戀漂流這本書后所帶來的思想衝擊,究竟自己該怎樣抉擇未來的路。

這一篇寫得亂,因為自己的頭腦也混淆得很,像有千千結,解不開,解不開,自己也沒有一個明確的方向....................

Monday, May 21, 2007

現在的自己

剛才去一個敘別會,和再見理想和前同事聊天,聊起了這幾年發生的事。前同事說他見證了我的成長,好像整個人從混濁中突然清晰了起來,變得聰明了,也覺得我很有韌性。

我說,是呀!真感謝有經歷過這一切,不然自己還是一直這樣的呆呆,永遠都看不透整個狀況。身旁的再見理想說,他也是見證人,其實他那是見證人,局外人永遠都是在站在局外看事情,一切只有局內的人才能瞭解整個狀況。

就好像感情的事,只有當事人才能明瞭。

其實,我也清楚自己這幾年來的變化,甭提外在,思想上的轉變才厲害。老實說,我喜歡現在的自己。

以前的自己,在工作、朋友或感情總有自己的執著,很多不能接受的事情一概都拒絕接受,執著於自己的看法,自己的愛,自己的工作,也會埋怨,怨天怨地怨路也不平。

結果辛苦的最終是自己。後來經歷了很多事情,該遇或不該遇的事情全部都碰上,從不能接受,到最後能調整自己,以另一個角度來看事情。

發現很多事情的看法皆來自自己的想法,覺得有時一些只要不把它當作是問題來看待,它就完全不會是問題。

即使認為是問題,也要學會接受它,而不是逃避問題,逃避問題根本不是解決問題。

做人有時候也不要過於執著,因為很多事情都非在我們掌控之中,與其執著,倒不如放下,不管是愛情或親情、工作亦如是。放下會比執著來得開心。

有些時候,我們總認為家人應該怎樣,愛人應該這樣,但要知道這世上每個人的個性都不同,有些人年紀大了,老了,思想還是沒有發育,總愛做出傷害自己,身邊人的事情。

當然作為身邊的人都會勸說,但是改不改還是他個人的事情,勸過了,他不改,坦白說,那他死是他的事。我們又不是救世主,有些人根本就是故意愛折磨人。

或許有人會說,我這樣的想法豈不就是很無情,的確是,無情是要用著一些冥頑不靈的人身上。

有時很多不開心的事情來自人的執著,執著該用在對的地方,用在不對的地方,執著就成了辛苦,負擔。

尤其是愛情,當彼此都不在一起後,自己一人還在執著,結果時間、青春就用在執著上,要執著可以,給自己三個月、半年、或一年的執著,之後如果執著還是沒有帶來改變,那倒不如放下它,人總是要向前跨步。

10年、20年或者是40年後,看回現在的自己,相信我,你會為你的執著莞爾一笑。如果沒有,那以后再來懒人部落格這,留言罵我。呵呵呵!可能我也沒有這樣長命,看你們的執著。

我想可能就是自己想開這一點,所以現在的自己,脾氣也收歛了,雖然有時還是會干人,但是干完后我是不會把屍體搬回家,干完后就丟在外面,過會兒早就忘掉了,繼續好心情。

其實有時候,也不好常埋怨,埋怨會讓自己不開心,也會影響身邊人的心情。坦白說,埋怨我也會,但是埋怨是不會為現在的狀況帶來改變,因為事情也已經發生了,所以最重要的是應對方式。

所以現在的我,不再作無謂的埋怨,因為這是無補於事,而且我早已為應對方式在絞盡腦汁,煩是煩了點,但還好在絞完腦汁後,你就會發現自己的思想又再邁前一步,以後認為的很多問題已不再是問題,人也開心得多了。

坦白說,我是不懂自己能活到幾歲,但我想為自己這一生選擇一條開心的路,這樣我才會覺得做人不辛苦,可以翹著腳又搖著腳過過我的寫意人生。

感情

曾經在胡大哥那看到他寫著第三者,之前朋友聊起一個第三者的故事,後來一次又聽到老鳥談起一個可憐第三者的故事。

其實,愛情是一件很無奈的事,不管是男是女也好,每個人都希望自己做大,那有人喜歡做小的,做小的固然是不對,但是愛情根本是瞎眼人玩得遊戲,有時候我們根本不懂為何會愛上這一個人,而不是愛別人。

如果真的要怪,我倒覺得重點是在於中間的那個人,因為是他一手造成三人遊戲。

為何他不解決掉另一個,才來愛上另一個。有時候,一對表面看起來恩愛的情侶或夫妻,大家都以為他們都是很恩愛,應該不會有任何問題吧!但誰會想到原來他們的感情是千瘡百孔,根本是不堪一擊。

肉眼看到的事根本是無法分辨事情的真偽。

曾經我以為這個男人很顧家,因為他事事都提到他太太,但是那裡知道他背後還是包養了另一個年輕美媚;曾經我以為這位年輕的女人,應該會有更好的選擇,但是她卻和有婦之夫在一起,即使外面有人追求她也不動搖。

感情的事,在年紀越大之後會越看得開。看不開,到最後受傷的還是自己一人,不開心也只是一人。

其實這一篇很早之前寫,但就是忘了貼上來。

Saturday, May 19, 2007

甫士

雖然我也經常指示人家擺甫士讓我拍照,但輪到自己時,我卻不會拍甫士,同伴叫我們擺個無間道的甫士,老實說我是不會擺,所以只能作裝望天的甫士。

差吧!哈哈哈哈哈,所以你們少看到我貼照片,就是這個原因,我也是少拍照的人,像中學時期很多女孩都盛行拍什麼青春照,我一張也沒拍。

應該很多人奇怪吧!怎麼我每次都戴黑眼鏡,這除了是我最愛的黑眼鏡外,還有我有下垂惺忪的小眼睛,即使睡得很足夠拍照或是見人都好,很多人都以為我還是在夢遊中,所以就干脆戴上黑眼鏡。 這回戴上也包括遮掩臉上動手術的小疤痕。

teng yong叫我show那性感泳衣,我是沒法子show出來的了,免得讓人倒胃,或分分鐘可能會有人愛上我,哈哈哈哈哈!開玩笑的啦,我身材不好,只是夠用而已,所以不要丟人現眼。

而且,老實說,我也不想有人因為性感泳衣而來我家,畢竟我還是以懒為主。

怎樣,我最新的髮型,把枯黃色染回黑色,有人說以前的髮型比較辣,現在的比較斯文,也帶點韻味;但也有人說,現在的髮型和顏色讓我的臉看起來比較小,所以這個較適合我,皆因我有一個大餅扁臉。

嗯,其實不管怎樣,我喜歡久不久改變髮型,看看不一樣的自己,好看不好看,其實都還是自己,一切只要自己滿意就好。

又老實說,那幾天在墜落島的天氣熱到阿媽都不認得,不過不管大熱天或不,我向來喜歡穿短褲,讓自己的雙腿清涼,走起路來也輕便多。

雖然我的腳還是有以前運動留下的戰績,但是不礙事,同樣還是我的腳,我從不期望自己有光滑無瑕的美腿,因為這是需要很大工程,腳用來走路就好。呵呵呵,我都說了,我是挺樂觀的。

Friday, May 18, 2007

墜落島嶼









这是我们在馬哈迪愛吃的面包店前,大家合照留影,環境不錯,別問我是在那裡,店名叫什麼,我只會吃,什麼也忘了紀錄下來。

馬哈迪喜歡吃的面包早餐套餐約22多令吉,因為我只顧著吃所以忘了拍照,是挺不錯的,有羊肉咖喱,兩塊四方面包,兩粒蛋,一杯橙汁及一杯茶或咖啡。

中間的那張熟男就是新加坡總理李顯龍,坦白說看照片,你不會感受到他的熟男魅力,魄力,看真人你一定會拜倒他的褲襠下,連男人也稱贊他有男人魅力,的確是迷倒死人。

看到他,又看回我國最高領導人,坦白說,我是真的沒眼看。@-@

除了李顯龍迷倒我之外,還有就是魔鬼魚,就是在我們出海後,船夫載我們看海上養殖場,我混水摸魚,只要是魚都難逃我的魔掌。

當然我只是喜歡摸摸魚,主人說,魔鬼魚最貪玩,也最喜歡和人玩,叫我伸手和它玩。長得像人臉的魔鬼的確很貪玩,只要把手伸入水,它馬上就會游過來,動動我們的手,當然它動我lor,我那會放過它,也動回它。

如果你們有機會的話,也不妨和它一起玩,它的確很可愛也很貪玩。

在墜落島嶼,坦白說我沒有喝酒也沒有抽煙,只是買巧克力買到我差點扑街,如果喜歡抽煙喝酒,不妨來墜落島嶼,是一個不錯的地方。

我是有跟大隊出海,但還好這回不大怎麼怕,海浪也不大,我有穿上救生衣,這是為了安全起見,我也不想壯士未酬,身先死。

Saturday, May 12, 2007

公干

明早我會到浮羅交怡公干,後又逗留一天吃喝玩樂,安慰自己,週四才回來。

希望平安去,平安回來,原因就是我不會游泳,是挺怕海。

是的,我是沒懒用的懒人,去年在部落格中,喊說要學游泳也有一年多,或更久了,但今天還是旱鴨子,阿piew要笑就取笑我吧, 我臉皮厚過棺材板,所以是不會面紅的。

上回去峇厘買件性感泳衣,更早之前的前年也買了浮板,但是到今天浮板的塑膠裝都沒有脫開。

我怕水好像是沒有什麼原因的,就像我姐說小時幫我沖涼時,水一往頭上倒,我馬上逃之夭夭。

小時候又看太多鯊魚的戲,總是覺得在海中是件恐怖的事,怕被鯊魚突擊,我想這是童年陰影。

中學時,自己傻傻的抱著輪胎就被教練拖去海中央,媽的他以為我樣樣都行,那知道我一動水就不行,結果差點溺斃,喝了不少海水,所以到今天我還是不會游泳。

我是挺想念這位教練的,可惜他被人撞了逃,在醫院昏迷幾天後在,離開了我們,曾經他帶給了我許多歡樂的回憶,所以到現在我還記得他。(題外話)

不怕不怕,我是這樣安慰自己的。這出門主要是為了工作,祝我工作一切順利吧!不要出錯,也不要被人干。

Friday, May 11, 2007

紋身前後

好像是阿piew吧!以前在我紋身後,說想看到消腫的紋身圖案,但是自己是無法拍到自己的屁股,所以我一拖再拖。
那離家出走的那4天, 我趴在床上翻閱報紙,阿毛因為新買手機,手痒痒就拍下我的紋身,所以我就把它放在部落格裡。
右上圖是我現在的紋身,左圖則是去年紋身後不到一小時拍的照片,當時紋身處還紅腫著。
基本上來說,我覺得我覺得穿牛仔褲的這張紋身看起來,好像我屁股蠻白的,其實這是燈光關係,我這一生中從來沒有機會白過,我是皮膚算黑的女人。
但是算了吧!我蠻喜歡陽光的,黑也不管它,可恨的是自己總晒不成蜜棕色的皮膚。
怎麼樣,算不錯吧!我喜歡紋身,也不懂是什麼原因,就是感到自己很爽,曾經也想過在胸部那紋小圖案,但後來想一想,沒理由這麼怪懒要嚇自己的孩子吧!以後要喂奶時,也擔心他咬錯地方,把花看成是乳頭,哈哈哈哈哈!
紋身也有一好處,是什麼知道嗎?就是不幸有天溺斃了,家人也認得屍體。曾經看過一篇文章,寫著為什麼大部份美國水手都紋身,就是這個原因。
因為溺斃的屍體會浮腫,較難認得出來。

Thursday, May 10, 2007

現在是以後了嗎?

同行說,她去理髮店時看了理髮師介紹歐陽文風的《現在是以後了嗎?》這本書,還說這本書像色情小說。

之前,歐陽文風推出這本書時,我是挺有興趣的,想要買來看,但是轉個彎又忘了這回事。不過,在經過同行這麼說,推動我購買這本書的欲望更是增加百倍。

我是一個懒惰又沒有耐性的人,出來社會工作後很少會有耐性把一本書給看完,除了衛斯里的著作。

然而歐陽文風的這本書,卻是讓我用數個小時,就馬上把它消化,不單如此,看到一些觸動心扉的環節,還會眼濕濕,很感動他和他前妻一路走來的故事,心痛他前妻所經歷的傷痛。

老實說,我佩服歐陽文風最後終於站出來,承認自己是同志的這份勇氣,公開自己的性取向,甚至透露他曾和同志發生性關係,而他也披露對於同性肉體欲望多過異性。

雖然我不得不承認他這種說法,對於深愛他的前妻來說,是種打擊,但是勇於承認,好過一輩子都欺騙自己,太太,甚至是其他人。做愛除了是肉體上的滿足外,最重要的是心靈與肉體的同時 契合。

我想,我很認同歐陽文風所說的,他只是在做回他自己,而不是別人眼中的他,有什麼比忠於自己來得開心。

這本書在揭露同志的同性及異性的感情世界,想忠於自己,但又害怕世俗眼光的同志內心掙扎,可想而知,他經歷的路並不好走,尤其他是一名虔誠的基督徒。

我很欣賞他前妻成人之美的偉大情操,把心愛的丈夫拱手讓人,而且還是讓給同性,這並不是普通女人所能做到,所能接受的事實。

同性戀情是不是罪,我從來不認為是,因為不管是同性或是異性,都是愛情,如果有差異,或許就是和異性做愛方式的不同。

歐陽文風書中最後說,他希望他的故事,讓人認識同志,讓同志認識自己,以後不要再有女子經歷像她前妻的傷心,不再有人經歷他們的傷痛。

所以我覺得他和他前妻都是偉大的,試問誰能像他們坦蕩蕩地公開他們的私隱。

阿毛問我,如果角色對換,我們是書中男女主角,我能否像他前妻這麼大方呢?我說,先讓我打了你一身後再說。

我說,我並不是氣惱你愛上同性,或是異性,而是生氣你在浪費我的時間,不打氣豈能消,所以一天你愛上了別人,最好要馬上通知我,不要再讓我作無謂的投資,浪費我最寶貴的青春。

但是打了你之後,我還是會祝福你,因為我們曾是情人,也像家人的關係不會改變,守住不愛自己的男人,只會讓我怨氣越來越深,人也越來越不漂亮,我倒不如去吊別的男人,開拓新的戀情更好。

當然話是這麼說,可能事情真的發生了,或許我又改變自己的想法,不過思想無論怎麼改變都好,他被打的這個環節應該都不會改變。

話說回來,我不期望會有這麼的一天。

Sunday, May 06, 2007

飛起

明天開始一連4天不用上班,我現在想著,高興到要飛起,因為我和阿毛大概有半年沒有一起出遊了。

不用做工,爽;出遊,更加爽。哈哈哈哈哈!我是沒有大志的人。

這半年也干了不少工作,也干了不少人。雖然我的工作常見不同的人,但是見的政治人物還是一樣,拜托.........看他們久了,我也要嘔啦,所以我常常久不久,就要出坡嘔一次。

我常常心裡取笑那些政黨、公司,有時辦些傳媒之夜,想要拉近媒體和他們的關係,那裡知道,我還是表面跟他笑笑,寫起新聞來還不是一樣公事公辦,真的是一班用屁股來想東西的人。

不過哩,我覺得對付他們應該採取應變的方式,不需要跟他們硬硬來,總有機會拿針刺他們的屁股。

所以,有時我也會虛情假意,也會變臉,在假裝稱贊他們的同時,又摑他們一巴掌,令他們對我咬牙切齒,但是又無可奈何。

這種方式也可以是用在新聞上,就如一個說了又常不認賬的政治人物,我特別愛弄他們,在他們的新聞會上,故意也叫同行們拿出錄音機,然後大大聲在他面對對同行說,還不拿出錄音機,等下他說話後又不認帳,哈哈哈哈哈!把他的臉氣到五顏六色。

再來,寫新聞時又描述記者會情形,包括提起“為了不認帳的事情再度發生,記者們都拿出錄音機,並詳細紀錄下xx所說的每句話。”哈哈哈!給他夠夠力的一擊。

坦白說,做這一行,我是得罪了不少人,不過,我是不怎麼理會,要投訴請便吧!反正我從來沒想過要爬更高位置,做低級記者是真的多麼逍遙自在。

胡大哥雖然是老辣椒,但我好歹也是小辣椒,嘻嘻嘻嘻嘻!

活在這個圈子,最重要是認清自己的方向,知道如何應付大環境的轉變,有人認為說現在的平面媒體已經是性泠感,就是不再關心國家時事了,但是我的看法是,最重要我們要知道自己是在干什麼,關心國家時事有很多方式,現在國家民智未開,要用一支筆來推翻執政黨,並不是一件簡單的事。

我是比較實務的人,做記者的也要吃飯,即使不用吃飯也好,也要養活家人,而且最重要的是做為這個國家的一份子,並不是要推翻這個國家,而是希望這個國家會變得更好,讓具有能力的人來領導國家。

我們不只是要關注國家政策,最重要我們也要傳達及放大人民,弱勢一群的心聲,希望借此引起大家的關注,也希望可以改變他們連生計住家都成問題的課題。

所以我很贊成一位老鳥說的話,我寫新聞不是給資方看,也不是給議員看,而是給讀者看,讓他們知道現在到底發生了什麼事,讓他們思考。

雖然有時候我們寫新聞還是會面對綁手綁腳的,但是要知道貼進內幕的我們,還有一張嘴巴,筆的不能來,就用嘴來,口傳的傳播方式也是很恐怖的噢!

哈哈哈哈哈!我都說了,我是懒人,是什麼懒,就是懒惰 + 怪懒。

這個我是順便提一提,因為心情現在爽得很,所以什麼鬼屁我也會放出來。因為樂得很,剛才還去做家務,收拾狗窩,真難得我今天這麼勤力,哈哈,我也佩服自己哩。

Saturday, May 05, 2007

離家出走

原本下班後的心情是很愉快的,明天就要離家出走,到外坡出遊了。但是剛才去睡了懒覺,發了一場令我感到心寒的夢...................

小時候,我也曾經離家出走,那一年我就讀五年級,因為被姐和哥欺負後,又被不分青紅皂白的父親認為是我在無理取鬧,所以我一氣之下,打包衣物學人離家出走。

結果走出家門,在住家附近走了一圈,又發現自己根本沒有什麼落腳地方,所以乖乖又回家,結果不用說,被站在門前的姐和哥笑到牙齒都要掉落下來。

那一年,我們是和另一戶人家租用一間排屋,那一年,我除了學校就是呆在家。

一人玩牌子,一人玩大富翁,一人下棋,一人買晚餐,比較高境界是,我也可以一人坐在籬笆前的石墩上一整天,數數幽靜街上偶爾經過的車輛。

小時候,我和家人相處的關係不好,可能我曾經被寄居在其他地方,所以和姐哥的感情疏遠,也常常受到欺負,當然我本性也不是會乖乖受欺負的人,所以每次也不甘示弱跟他們打架。他們不喜歡我,我也討厭他們。

坦白說,那時候打架多過吃飯,而每次哥在學校練習空手道後,我就成了他的沙包,什麼side kick,back kick,front kick,還有許多拳頭,我的確吃了很多。後來長大後,我也進入他的門派,不用說,打架等於我來說,如同吃飯。

被人欺負,根本不是一件好受的事件,要能承受挨打,有些人會默默接受,但也有人會作出反抗,這一方面我是具有豐富的經驗,我就是後者。

我是這樣相信的,一個人的性格形成,最重要的是他成長在怎樣的一個環境。

不只是我而已,我那看起來斯斯文文的姐姐也一樣。一次,她跟我說,她和姐夫吵架,然後姐夫床上用腳踢她屁股,然後我問她,你之後怎麼做。

她說,“你傻啊!我當然打回他,和他打架啦,難道給他打咩。”然後我們不約而同笑了起來,真是好姐妹,不讓人欺負的性格完全是一模一樣的。

所以父親在我們從小到大,很少理會我們的動向,不懂是他工作忙不理,還是對我們很放心,他的家庭管理方式是讓我們自生自滅,還好我們3人不算是聰明但不至於呆到誤入歧途。

坦白說,現在這個年代,常常看到有少女離家出走,我不懂如果那一年轉為這個年代,我會否也一樣離家出走,家家有本難唸的經,我想要看個案。

不過我肯定一點的是,我不會為了男人離家出走,干嘛自己年紀這麼小小就斷定要跟隨這個男生一生。外面的世界很大,我想看到更多的男人,再來選擇,哈哈!想想,我自己是個挺現實的女人。

Friday, May 04, 2007

跑道

駕車回家,聽到DJ說魏俊傑和騰麗明拍拖9年還是分手了。她又補充說,情侶拍拖最好不要拍太久............... 要就拍拖幾年後就結婚。我想她是指說怕夜長夢多吧!

我沈思了許久,腦袋想了很多問題。

曾經有人說,拍拖最好3年,2年後就結婚,讓感情昇華到另一個程度,否則到最後一方冷卻下來後,就會發現出現了許多問題。

坦白說,DJ說的話我並不同意,我反而覺得他們還沒有結婚,是件好事。如果他們結婚後,才發現雙方的問題,一方的移情變戀,還是硬要在一起,那就是一段不幸的婚姻的開始,一個家庭的悲劇。

一段戀情的開始,起初是轟轟烈烈的,一日不見如隔三秋,對方的缺點都會把當成優點來看待,甚至以為自己有改變對方態度、性格的能力。

但在接下來的兩年後(或許會更短),戀情轉為了彼此間的生活習慣,有些人甚至會覺得怎麼我們的感情熱不起來,沒有激情;然後再慢慢深入挖掘,就慢慢再把以前認為是優點的轉為缺點來看,有時候吵架就會因此而來。

有人說,他們是因為瞭解而分手,也有人說,他們並不適合在一起而分手,也也有人說,他們是相愛而分手。

分手的原因有千百種,但回歸原點就是其中一方不想再繼續和另一方在一起生活了,所以就分手,不愛可以分手,即使愛著也同樣可以分手。

愛情是兩人的跑道。雙方邁前的腳步很重要,有時有人會闖進我們的跑道,有時我們也無意中跑到其他人的跑道去,最重要是看我們該如何成熟處理選擇跑道,處理問題。

坦白說,如果一方不想再繼續和我們跑下去,即使放狗逼他再跑也沒有意思,因為彼此的腳步已經不同了,距離也越來越大了,勉強對方來愛我們,最後最辛苦並不是對方而已,而是自己。

那又何苦呢.......結束愛情跑道是很辛苦,我想用心如刀割來形容也無法形容心中的痛苦。

但是愛一個人最希望的是什麼,最希望的是對方也要和自己一樣,也愛回我們嗎?雖然人人都這樣想,但並不是人人的對方都做得到。

還是我們最希望對方能幸福、健康的生活,不管是和誰在一起。這是要看自己想清楚自己愛對方的本意是什麼。

我總是相信,天涯無芳草,這世界這麼大,總會有一個是適合和自己共渡餘生的人,只是時間未到而已,之前結束的跑道就當作是練習自己的腳力,以迎接下一個愛情的到來。

不練好腳力,又怎能和另一個人開始跑步呢........而我總是會以樂觀的態度來看待我的愛情。

Thursday, May 03, 2007

看淡

近年來,看淡了很多東西,原本的壞脾氣也慢慢從大火山改為小火山,遲一點看來要變成了死火山。

前幾天去一家學校採訪,一輛vios停泊在學校大門口,擋著進口,我當然是horn他因為那時差不多要遲到了 ,結果車主完全不理會我,而女守衛前來問我,我跟她表明是記者身份要進去採訪。

而女守衛也上前要求懒叫車主離開,那知那腦袋生在懒叫的人,也不理會女守衛,照舊不理會,過5分鐘後,懒叫女兒出來後才干願離開。

我知道自己當時很氣,但卻像反應遲頓的生氣,也忘了該拍下他的照片,也沒有下車去罵他。

昨晚,去夜市場採訪,看到一個身體健全的華裔女乞丐抱著3、4歲坐在地上跟人討錢,同樣地我看了也很生氣,干嘛妳要討錢要拿自己女兒作為討錢工具,有本事就自己討錢。

當時在場的還有一位沒懒用市議員,我叫他去解決這問題,雖然他說這不是他的權利範圍內很有道理,但是也不能無視這樣的情況出現呀!

那時的我,猛拍下這女乞丐的照片,即使她瞪著我也好。後來在我要打電給反對黨時,看到她終於頂不順抱女兒走了。

這幾天來,看了這些很不過眼的事情,雖然我是生氣,但怎麼生氣中卻沒有怒火呢!

要怪就怪這幾年內,看淡了很多事情, 壞脾氣也真的變什麼氣也沒有了.........

我總是覺得做記者要有自己的脾氣,要有看不過眼的事情,沒有的話,那人就變得麻木,對很多事件的發生,也只是懂得接受而不會去挖掘真相,那就只是一個機器記者。

看淡事非是好事,但因為看淡脾氣也沒有了,也真的不是一件好事。

以前的我,還會在採訪時跟人吵架,甚至當面諷刺政客,現在的我,似乎真的改變了,小辣椒不再辣了。

我不喜歡這樣的感覺,不喜歡自己脾氣沒有了,雖然看淡始終是好事,但是我要自己在看不過眼的時候,要站出來罵人,那管他媽的王八蛋。

或許,我應該再作調整,或許我該再去練習自衛術,再激發自己潛在的壞脾氣,再去訓練自己的身手敏捷,做好隨時和人打架的準備。

畢竟要看不過眼,在得罪人的情況下,自己也該預算或許自己會被打的一天吧!但是如果讓我選擇的話,我想我會選擇先等對方先出手後,再扁回他,這樣算起來也不是我錯,是我自衛而已,這其實是一個很好的理由。