Monday, December 31, 2007

08

坦白說,我不懂迎接08年究竟有什麼值得開心的,不過今年我的健康運夠霉的了,所以我惟有寄望08這一年可以讓我健康、開心的生活。

08年,我又老一歲,你們也一樣,呵呵呵!只是我差不多近三張沒得找了,所以會特別的珍惜明年。

曾經在我中學時,我跟好友說,我只要活到30歲就好,不要再接下去,人的年紀越大,煩惱也越多,錢相反的越少,身體壯況也會逐漸走下坡,所以我不明白為何要活到老老的。

后來,在和阿毛一起后,我開始希望自己可以和他一起活得老老的,然后有小懒,有小毛,一家人開開心心的,也想到老的時候,他還是會挽著我的手,我們一起慢慢走。這些過程中,甜酸苦辣少不了。

我的願望很簡單,希望愛的人,阿毛、家人、好友和身邊的所有人,包括你們都健康,平安,事事順利,煩惱減少。

我不是黑心,只是我不會祝人賺大錢的,什麼飛橫騰達的,覺得這個祝福很沒有意思,這是我很主觀的想法,因為有很多比金錢還要重要的。

說實在的,近來我少寫部落格了,不知為何,就是提不起勁的,連工作寫稿也腦塞,像便秘一樣,不知是不是休息太久了,現在寫稿也就像通馬桶一樣。
之前,看到文兄那有推荐我的部落格,搞到我真不好意思,想想在07年最后一天,就寫07年的最后一篇。

08年還會不會繼續寫下去,應該會,就隨著心情想寫就寫,想停就停。對了,來年,想在這裡少干人了,雖然說我干人是挺爽的,也有不少人看我干人也一樣覺得爽。

只是啊!我想收收火氣,有時我火氣一來,可說是血沖腦,我甚至可以感受到整身都是熱騰騰的,只差沒有火山爆發而已。

生氣太多,對身體也不好,我也希望人家看到我的臉,是祥和的,而不是一張臭臉。這樣的臉,很多人看了都想扁,我自己也想扁自己啊!
就這樣吧!08年,不迎接它,它也一樣會來,所以還是選擇開開心心迎接它吧!

Friday, December 21, 2007

YB的態度

好朋友的叔叔患腎病,需要籌款幫忙,我幫忙搞掂一切后,就把向報館申請籌款的表格拿去找當地民政黨的YB章志偉簽名作見證。

那一晚,他們搞議員作秀,我特意去找敬愛的章志偉,希望他幫個忙。想不到他這麼說,

他:我忘記帶蓋章來。
我:不用緊,我改天再找你。
他(質疑的表情):你確定這病黎是我的選民嗎?
我:應該是啊!在亞依淡區某某地方。
他:未必的,可以一條街,有兩個YB的,可能是YB黎兆榮的。
我(心裡已經不是很爽):那不用緊,我再看有什麼YB比較方便的。
他(迫不及待):好啊!好啊!
我:媽的,王八蛋。(當然是心裡在罵)

回家后,馬上打電話給好朋友打小報告。媽的,原來章志偉真的不是她叔叔的選區YB,不過這章志偉也不需要這麼現實吧!

好朋友接下來說,原來她較早前也是找過章志偉幫忙蓋章些文件,那時候她也以為章志偉是她的YB。那知,章志偉看了之后說不是。

不過,他還是有幫我朋友蓋章,但他的服務隊成員就在一旁說,你不是YB的選民,如果有朋友是 YB的選民,就叫他們記得投YB一票。

剛才在還未去節目前,我事先聯絡一位會在節目中遇到他的YB,叫他幫個忙,不過有說這個病人不是他的選民,他說不用緊。后來,在節目裡見到他,他不只幫忙簽名,還說他有一個專給病黎的基金會,現在還有五百令吉,剛好他們也要結束今年的戶口,可以給好朋友的叔叔。

不管這個YB是不是想賣個人情給我,或者是有動機,但是可以幫到需要幫忙的人,我還是感激他的,至少這是一件好事。

想想章志偉這個人,真是令我大大搖頭。即使不是選民,又不是要叫他幫忙申請什麼什麼的,只是簽個名讓報館可以為病人籌款,行行善,蓋個章,還要分是不是他選民,這樣的YB,這樣的人民代議士未免太現實了吧!

其實,這類的YB我遇過不少。只是這個我覺得他太計較,所以才寫了出來,當然也是順便,為他作作宣傳。

呵呵!寫得還不錯,或許應該也登在只有20令吉的的言論欄子裡。

Thursday, December 20, 2007

沒心情

最近沒有心情寫部落格,為了自己每天清晨都會腰酸背痛至醒來,而感到憂心。一星期來,找物理治療,針灸,也不見得有所改善。

早上,去另一家較有名氣的中醫師,再被他針灸,還好只是頭一針,手兩針。

前前幾天,跑去南華醫院街讓中醫師針灸。人家說針灸是不痛的,我相信我去,朋友這麼說,阿毛也這麼說。

可能是倒楣遇到一個不是很用心的中醫師,明明跟她說我有咳嗽了的,在針灸時,她卻沒有針在止咳的位置,結果當我背部都刺插著兩排針,包括右手也插著一排針時,一個是我人生最夠力的事件發生了。

那就是我死命忍也不斷大咳嗽,結果數十針穿進筋骨的那個疼痛,我簡直難以形容。越忍著咳嗽,喉嚨越癢,而身子也因為忍咳嗽而顫抖,也因此咳得更厲害,被針刺著痛也更夠力了。

結束后全身不只出泠汗,掌心也流了很多汗。

其實,在針灸時,可能是刺中背部要害,讓我實在忍不住喊了出來,阿毛在外面也聽到這個慘叫聲,其實之后還有的,是我死咬著手不讓自己出聲。

等了近30分鐘,這個中醫師終於來拔針了,媽的,那段時間簡直是度日如年。我跟她說狀況時,她說,下回再幫我刺止咳的位置,並我要去五次斷根,我那敢還去啊!

我原本不想寫出來,不過,可能以后有人要去針灸時,如果有咳嗽,記得跟中醫師說清楚,因為這個經驗讓我倒楣碰上。

針灸后,隔天不見有好,又跑去找物理治療師,被她出盡了九牛二虎之力幫我按摩,睡醒疼痛有少了一點點。不過再隔一天,情況又再是一樣。

今早去找另一個較有名的中醫師,是某公會的主席。他說我需要針灸,我就跟他說了自己第一次針灸的恐怖經驗,他說,針灸手法也有分高低層次,還說中醫是奧秘無窮的,永遠學不完。再說,我的原因還不能完全解釋出來。

我也是沒有立場的人,聽他說說兩句,又再來一次針灸,還好我有做好準備,跟他說我要聽歌做針灸,轉移自己視線。也可能是這樣,說真的,這回的確不比上回的痛,而且總共只有3針,上回的應該有卅針吧!

只是啊!中藥真的實在太難吃了,每次都是臉皱皱的吃。真不明白,為什麼自己的腰酸背痛只有清晨才發作,而且只有睡覺時才發作,唉,睡覺是我的人生一大樂趣,想不到就被這腰酸背痛被剝奪了。

Friday, December 14, 2007

工作

自從工作后,開始覺得原來有做工,真的比在家還容易過。

只是近來很倒楣,工作前一天就生病,從喉嚨痛開始到失聲,之后感冒流鼻涕就到了現在,昨晚還是我人生中第二次的流鼻血,不過這回不再像以往去看醫生,除了是公司給我的22天病假已經用完外,也是自己想做工。

想不到吧!我也想不到原來自己並不是很懒,原來自己是喜歡工作的人,這是出乎意料在養傷期間,這麼透徹的認識自己。

最近天氣變化無窮,應該也有不少人生病,我包的鼻涕雲吞已經足以開一家雲吞攤,說得噁心點,不管是從鼻子或嘴裡弄出的痰,白色、青色、黃色,甚至帶血的都有,這陣子身體可說虛弱。

而且從跌傷那天開始后,每天睡醒都腰酸背痛,剛開始以為是因為自己為了不搖到右手,數小時睡覺定位而造成,那知如今睡覺偶爾也有翻身后,發現情況依然沒有改變,有時甚至痛到怕不起來,要慢慢移動才動,而且只是睡醒時才會腰酸背痛。

年輕多病痛,媽的,夠力,所以得自己不得不更注重健康。等恢復完全的正常后,可能會常去游泳,然后再學yoga。

健康真的很重要,我不喜歡被人照顧,喜歡行動自如,不靠別人。像之前阿毛在家照顧我時,晚上睡覺半途想要小便,或是痛到想起身時,我都沒有叫醒他,硬撐起床。

現在進展不錯了,基本上算快了,根據身邊友人的經驗,至少有五個和我同樣有過鎖骨骨折的經驗,一般康復要一個月至兩個月,甚至長達四個月的也有,我三個禮拜就跑去上班了。

只是現在腰酸背痛的煩惱比較讓我頭痛,甚至寧願不想天天不想睡覺而已。怎樣也好,我相信,事在人為,要恢復健康意志力很重要,我未來計劃就是要把健康給搞好,不然說什麼都是假的。

Thursday, December 13, 2007

印度反風

引述報章報導,首相拿督斯里阿都拉今日再次嚴聲譴責涉及街頭示威的人士,並指在外國污衊和指責馬來西亞的人,可被視為叛國行為。

首相的女婿─巫青團副團長凱里去年8月,在吉隆坡會展中心外上演激烈示威,率領黨員,走上街頭,抗議美國國務卿賴斯訪馬。當時會展裡頭進行東盟區域論壇峰會,各國領袖都在場,我國也是主辦國。

當時,布什和賴斯的肖像被羞辱,美國國旗也被焚燒。而凱里甚至是一馬當先,率眾舉行非法集會騷擾會場,想請問這個行為舉止不也叫作示威嗎?

之后,凱里也在今年10月1日,率領大馬青年,前往緬甸駐馬大使館前參與糾察,抗議緬甸軍人政府的血腥鎮壓行動。

看到今日晚報報導,警方援引内安法令扣留5名興都權益行動委員會(HINDRAF)领袖,展开全面的镇压行动。而警察總長丹斯里慕沙哈山已表示,這五人已马上被送往霹雳州太平的甘文丁扣留营,以即时进行扣留,扣留可長至兩年。

而且啊,若是兩年后 ,警方還是不滿意,又再可以扣兩年,延續下去。我實在不明白,這個到底是什麼世界。

之前採訪行動黨節目,他們說,hindraf在檳城及北海有11月中時有辦一次集會,兩場活動出席人數都各有逾3000人,所以我現在希望檳城印度社群,也能吹起反風,在大選時上演場場的好戲。

即使我們忙也不用緊,我也心甘情願。

之前看到有博客說,很遺憾看到大馬部落格大部份都是在說些風花雪月,很少關懷國家局勢,其實是,大家都是看在眼裡啊,不寫不代表不關心,不說也不代表不重視,沈默無聲的一群才是令人可怕的一群,因為無人可以捉摸到他們的想法,動向。

更何況寫到很激烈的文章,到最后也未知對方的思考方向,也有可能上演無間道,很多事情並不能只是看表面,是忠是奸,誰人曉得。

題外話,出來社會工作的人要懂,表面對你好的人未必是好人,經常臉黑黑的也未必是壞人,很多時候要真正瞭解一個人心,是需要時間的觀察,時間就是很好的照妖鏡,人心難測,很多人都在這方面中到焦頭爛額,包括我在內。

真慘,這篇應該用上“干”這個字眼,只是我脾氣好像在養病期間,被磨到連一點點的火焰也沒有,真慘,我真不喜歡做個沒有脾氣的人,太不像我28年以來的火爆天性。

Sunday, December 09, 2007

3個可悲

最近養傷,壞脾氣也開始在養傷也慢慢修練沉殿了下來,不過看到新聞,無名火如同火箭般超速升起。

今晚又看到“女方闖婆家搶男嬰”案的新聞跟進,真想賞這男女主角,蘇吉祥(18歲,技工)女方林淑薇(16歲)兩巴掌,這樣的事情也能干出來。

比較可恥的是女主角,明知道肚裡小孩是前男友,但也能順水推舟,帶著肚子嫁給他人,意見不和后兩人又把事件給鬧大,讓天下看他們兩一手造成的鬧劇。

天啊!這是一個世界。

看完這個令人嘔血的新聞,再去看官方新聞,那知看到阿都拉親珍的甜密照片,這個親密的事,加起來過百的兩老應該留房間裡做吧,真是有礙視覺。

曾幾何時,阿都拉和恩頓在一起時,兩人也是人前非常恩愛,那知幾年時間而已,這個恩愛鏡頭的女主角已經換了人。

我想,如果恩頓死而复活,看到這樣的畫面,一定欲哭無淚。

這個想提很久了,黃潮事件后,看到總檢察接獲首相指示,以企图謀殺罪控告31名興都权益集会参與者,這個罪名太離譜了吧。

對於興都徒的訴求內容,我不評,不過如果警方允許讓他們走上街頭,事情並不會演發到今天的地步。

我只是想,一個問題的發生,從政者並沒有疊高枕頭思考,反而以各種手段來施壓,如今出到如此狠招,以殺一百方式對付與他們對立的人民,不只使問題沒有獲得正視及解決,反而加劇嚴重,使種族關係更為緊張。

我同情這些被扣押的興都徒家人,可能當中是一家之主,卻因為父親被扣押而使家庭面對經濟的窘境。

有時,看到有人示威、糾察而最后引起的沖突事件,我總是帶著質疑,因為這個世界無時無刻上演的都是無間道。

可能首先帶頭引爆沖突的是執政黨派去的無間道,再點燃群眾的怒火,悄然離開,結果場面一發不可收拾,最后還被政府以多項罪名,引用法令來對付他們。

或許以后有組織要街頭糾察或示威也好,大家都把雙手綁起來,再走上街頭,不讓從政者有任何機會、理由來對付他們,說他們破壞公物,車輛,或者是說攻擊警察還是紅頭兵。

而最重要,也會讓人民看清楚到底是誰先攻擊手無寸鐵的人民。

Friday, December 07, 2007

沒什麼

這一篇也沒什麼,只是要練練打字。

早上去复診后,醫生說我已經是normal lady,阿毛聽了很開心。

不過因為我一直問醫生,大動作會不會再造成我的鎖骨骨折,醫生說我怕死,所以把我叫去做物理治療。

接我案例的是未來物理治療師,被她問了我很多東西,仿佛她是記者,我是受訪者。雖然她只是在實習中,不過因這未涉及生命危險,所以我也樂於給予配合,而且她看起來也很認真。

只是當她叫脫衣服后把手舉起來時,神情有點不好意思的,無它的,因為我像極色戒中湯唯年代的女子,沒有XX。其實,我也是很介意的,但是情況所逼,沒有法子的。

看完醫生后,阿毛很興奮,一直打我的右手,然后猛叫我把手舉高高,挑戰我,其實我何嘗不想打他,也不是不想舉高右手,只是骨頭剛愈合,而且長時間沒有搖動,所以右手肌肉無力,剛生骨的傷口也很緊,很硬,大動作時會痛。

我真的感謝阿毛過去三個禮拜的照顧,成了我家阿四,幫忙做家務及很多忙,所以一旦聽醫生說我已經復元,他興奮得想把家務重新丟回給我。

這回他所付出精神,體力,金錢,我銘記心中。而且他也很偉大用他干干淨淨的kanari,換我骯骯髒髒的小鹿,方便我駕車工作,更讓我覺得這男人真的不錯,因為並不是每個男人都會把自己的車子借給女人,有不少男人是重視車子多過女人的。

Thursday, December 06, 2007

鎖骨骨折日記

時間說快不快,差不多養病要有21天了,明天要去第三次的复診,后天開始工作。

其實,較早前我應該記錄下鎖骨骨折日記,讓以后有需要的人作參考。

從我車翻人倒那一刻,我並不知道自己鎖骨骨折,也沒有有骨折的感覺,只是覺得右手無力,有些痛,提不起右手,甚至到普通24小時的診療所,醫生動動我的手兩下,說我右手沒骨折,那時我還以為只是傷了筋,找跌打師傅就搞掂。

不過,為了安全起見,我們再到醫院照x光,才知道鎖骨骨折,而我的右肩當時也已經向下垂,肩膀很明顯的鈄一邊。

骨科醫生告訴我,鎖骨骨折是普通常見的病例,三週會見好,而他也只給我吊「八字肩帶」,讓它自然好,沒有什麼藥,只有減痛的藥和消腫的藥,因為我頭也腫。

剛開始的疼痛並不是在於骨折,而是手臂常時間吊著的酸痛是最要命的,連睡覺也得吊手,不能有任何動作,只能保持一個睡姿,所以首四天,我常睡到半夜因手臂酸痛而醒過來。

一星期后,去复診,醫生說右手可以偶爾可放下來,做些小運動,所以之后我就開始把手放下來做些運動,因為在過去右手不能動的日子裡,右手已經僵硬。

第十天,開始感覺骨折處有些明顯磨擦的聲音,慢慢的覺得肩膀不再鈄一邊,開始平衡,相信骨折已經在愈合中。

第十四天,開始用右手握老鼠,不過右手仍然無法放在桌上打稿,第十八天,右手開始慢慢可以打鍵盤,不過像現在還是小心翼翼的,因為一下子傷口又會酸痛。

根據曾經也有此經驗的三個朋友告訴我,他們都要一個月至兩個月才見好,可是我的醫生告訴我三週就可以,我也不懂,可能是受傷程度不同,有些的他們需要動手術,我是沒有。上網查訊,也是說要四週至六週才見好。

順便說,我第二次看南華醫院的骨科醫生費用並不貴,只是讓他看我的手而已,沒有拿藥,費用是30令吉。

當時也有問醫生一個問題,到底我的鎖骨是完全骨折還是骨裂,他覺得啼笑皆非。

這名受英文教育的醫生說,他當醫生十幾年來,每次華裔病人總愛問他這問題,他說,不管是骨裂還是骨折,都是骨折,而我的也是骨折。

這篇給以后有需要的人作參考,在遇到這情形會面對的問題,所需要的日常東西是電動牙刷,衣服穿的都是前面有紐扣,重的東西不能拿,女性會面對難穿內衣的問題,所以男性要去拜訪受這樣傷勢的女性朋友,先問她人方便不方便。

睡覺起來時傷口會痛,可以試試用沒有受傷的另一邊,再借助雙腳力量勾住床褥,把自己撐起來,或者可以試著坐著睡。

Tuesday, December 04, 2007

平安就好

在家養傷后,生理時鐘嚴重失調,每天我過著很多人都響往的生活,吃飽就睡,睡飽就吃,看戲,上網。而且差不多天天都睡足十小時至十二小時的時間,是清晨睡到下午三點的那種。

有時一連幾天也足不出戶,每天見到的人也只有一人,就是阿毛而已,感覺就像折翼的鳥兒,飛不出鳥籠,成了籠中鳥。

今年是檳島報界不幸的一年,單在今年內就有了5個同行發生意外,其中一個不幸往生。

一個傷了脊椎骨的软骨,一個手折,一個鎖骨骨折(就是我),不到24小時,另一個同行睡醒下床就發生腳骨骨碎的事件。

而在昨天,《光明日報》印裔攝影記者法拉茲古瑪(44歲)遇上車禍,在送院搶救1小時后離世,這是讓人難過的事。

不懂為何會這樣,是禍真的躲不過,人啊,最重要是健康平安,說什麼都是假的。昨晚收到同行傳訊來說這壞息后,我和阿毛都難過,即使我們和法拉茲古瑪不熟。

我記得,2000年我在光華當意外菜鳥記者時,法拉茲古瑪是在太陽報當攝記,不過主要是負責意外,那時光華和星報聯盟,光明和太陽報則是同一陣線,彼此都是競爭對手,我也從沒有和他合作,是在意外新聞上碰面的同行。

翌年,太陽報關閉,在一次傳媒之夜,該報記者攝記上台相擁合唱告別歌曲的那一刻,那場面是令人難過的。而后,他進入光明日報,相信也是光明看中他手頭上的線人而邀他加入陣容,之后我就很少見到他。

不過,我想,進入光明日報至少可以讓他解決生計的問題,只是可想而知,一個印裔加入完全是華人工作的環境,心裡多少也會感概吧!

只是現在他人走了,遺下一名妻子及3名年齡介于4歲至13歲的兒子,聽跑意外的同事說,他妻子工作屬於低收入一群,以后的生活應該會很辛苦。

跑意外路線的記者,向來都是風險高的一群,一接到線報,即使是做愛一半也要赶著出門採訪,不是說趕,用飛來說比較貼切,而且他們大部份都是騎摩托,就是為了趕在第一時間拍到現場照片,遇到死亡案件,更要耗上數個小時等候拿新聞,不管是白天還是半夜。

一般來說,館方在加薪方面,都會對他們特別好,其實,我覺得特別加薪並不足夠,館方應該為他們買足保險才對吧!至少給他們一個保障,除了他們工作風險高外,有時也要跟一些偏途的人打交道,又報導黑社會的新聞,不危險嗎?有時遇到野蠻人,還要被人打。

嗯,說了這麼多,也是以曾經是一個意外記者說出心裡的感概,同時也是讓外人瞭解意外記者的工作風險,不是烏鴉嘴,若一天你們不幸成為新聞人物,不接受採訪不用緊,不要多賞他們一個拳頭或是飛毛腿就好了,他們也是在工作而已。

近來發生太多不好的事,希望大家健康、平安就好。

Friday, November 30, 2007

右手

右手還是無法靈活,兩個星期沒用它打稿了。有點退化。這篇用兩隻手打稿,不過卻是站著打稿,有點辛苦。

我的是鎖骨骨折,連帶也影響右手的活動,會在家加把勁,自己做些小運動,盡快可以恢復正常。

希望兩隻手都可以協調打稿,吃飯,穿衣,洗頭,駕車,洗臉,多麼響往過去健全的日子。

Tuesday, November 27, 2007

tvb

在家坐有十天之久,看了不少無線連續劇,不過沒有一部是讓我 覺得好看,原以為通天干探會好看,那知卻是后勁不足,剛開始還以為有很玄的懸疑劇情,結果真令人失望。

鐵嘴銀牙呢,我不喜歡陳小春誇張表情,佘詩曼向來不喜歡她說話走音,有點像我公司的高級秘書,而且表情木納。

這些都是我主觀的看法,無線這幾年好像沒什麼鉅作,之前的溏心風暴,是不錯,不過還是到喉不到肺,內容如果加更多令人咬牙切齒的故事會更深動。

師奶兵團也ok,不過說真的無法媲美美國的Desperate Housewives,文化和口味都有所不同。

我沒看學警出更的上一集,太多不會演戲的新人做了,不過第二集的學警出更不錯,可惜結局不完美。

小時候梁朝偉演的韋小寶令我有深刻印象外,雖然現在電腦科技多麼進步,但還是很少有古裝戲是好看的,除了尋秦記,還有金枝玉孽,算近代好看的了。

另外,兩部令我印象很深刻,及列為一技棒的要數棟篤神探九五至尊,前者是讓我笑到飆淚,后者則有教育意思,教會一點,就是政治無處不在,看人不要單外表,有一種人是叫作深藏不入。

其實我最愛看是懸疑案的連續劇,有推理的更爽,衛斯理也愛,男歡女愛和家庭興趣不大。刑事情報科讓我愛上王喜的角色,應該是女人都會愛上他的角色吧。

布衣神相還好,我喜歡看風水和面神的戲。其實,以前我最喜歡看刑事和律師的,有陶大字,歐陽震華,還有其他較成熟女星做的戲,新生代的確實很少看到演技很好的明星了。

真顯,沒什麼好看的連續劇,別叫我那什麼夜中環的連續劇,那很多事非的女主角,看她就討厭了。

好友說賭場風雲好看,但看到苗僑偉我就不喜歡,他應該讓我保留小時對他的喜愛,年輕時的他很俊俏,但已經中年變了這麼多,還出來,我真的無法接受,除非他像方中信擁有熟男的魅力,不然還是去做他的生意好。

純粹個人意見,嗯,說起來,好像沒看到方中信演戲了,我不是說他演技一流,因為他不需要的,一出來,所有女人也會自動送上門的。

Monday, November 26, 2007

睡不著

睡不著,爬起來,也不懂該做些什麼好。

這兩天嘗試把手放下后,一稍微有動作而已,就感覺到骨折處有磨擦的聲音,讓我擔心得也不敢亂動,沒法子,擔心生骨后接合時因自己的亂動出了差錯,那害慘了右手,就慘了。

得快點好起來才行啊,雖然事發至今也十天了,時間過得快,但我還是感覺慢,希望2008年馬上到來,相信那時我已經恢復正常了,又可以恢復我的游泳課。

謝謝大家的關心,我是樂觀的人,不過如果曾有人有此經驗,可以和分享下。當然不會有人想要這樣的經驗。

Sunday, November 25, 2007

打從中學畢業后就開始打工,從沒有像這回般有三個星期的假期,這回如愿了,但卻是病假。

复診了,醫生說可以開始動動右手,但還是不能有大動作,駕車及拿重的物件,而我也開始慢慢不再吊自己的手,把它放下來。

不過,可能是吊了一個星期,結果把手也吊到軟綿綿的,沒有力,而且也經常麻痺,我現在還是只用左手打稿。

在家顯到發慌,吃飽就睡,睡醒就看連續劇,上網,然后又再睡覺。

還好我兩隻腳走得動,誤人子弟的好朋友也剛好放假,所以她們有空就來找我,也載我去看她們游泳,我這傷殘的,當然是跟著她們出去。

而阿毛也有空載我出去走走,走廣場的,所以基本上我還算是活躍的傷殘人士,並不是24小時躺在家裡。

現在我會開始練習右手,讓它重新用力,至少可以讓我兩隻手都能打稿,然后盡快回到工作崗位,畢竟也不好意思要同事分擔了我的工作量。

其實,這回受傷有些體驗,原來單手是很難穿內衣的,那回男性朋友要上來探望我,一急扯到傷口,結果硬硬還是把它穿上,沒理由凸點見人吧,所以一些較熟的男性朋友有心要上來,我直接婉拒了,結果讓他們笑倒了,但我說得是事實嘛!

其實左手也很難做些事,比如寫字,刷牙,寫字很難了,刷牙呢,我則去買電動牙刷,解決了這個問題。

坦白說,我也不是中了部落格的毒,但實在太無聊了,就慢慢打文章,消磨時間下。

真希望自己快點好起來,繼續做個四肢健全的人,以前太不珍惜自己的右手了,有右手的你們,可要好好珍惜自己的右手了。

Sunday, November 18, 2007

左手

吃東西,左手。

穿衣服,左手。

上網,左手。

上下床,左手。

沖涼,左手。

抹屁股,左手,結果失手,弄得屁洞好痛。

左手的重要,我現在才知道。

雖然我的意外在我過去採訪的意外中,算是輕傷的那種,不寫也罷。結果自己出事了,才知道原來它影響了我的整個生活。

這兩晚睡覺也不能翻身,只能保持一個姿勢,扯到傷口痛到醒來,忍痛爬起來走走,又忍痛爬下睡覺,睡也不能安寧。

今年健康運不好,應該是這樣,希望過了這一劫,接下來平安無事就好。

其實,阿毛現在成了毛佣,幫了我很多忙,有時,聽他說,我是大俠來的嗎 ?竟然要幫你xxx。我就覺得超好笑。這是什麼,你們自己猜好了。

唉,現在除了看電視和上網, 就沒法干其它的,無聊极了。左手還是無力拿書。

Saturday, November 17, 2007

獨臂懒

昨晚騎摩哆車翻人倒, 發生意外,暫時成了獨臂懒,只能用左手代勞一切,麻麻煩煩,所以暫時少寫部落格,除非已經能把左手練成如同右手 ,或在家超級無聊透頂,一個一個字慢慢打,像現在。

醫生說要三個禮拜才會好,骨折地方會復元,根據朋友的經驗,要一個月多,頭有腫,不過腦袋依然好,這回實在可以讓我在家懒到夠力夠力,不過這種方式休息,媽的,送我也不要。

給自己一個掌聲,哈哈,獨臂懒的第一篇文章。

也在這裡,感激同事、同行及好朋友的關心,盡快成為健全的人。

Friday, November 09, 2007

中指


其實,這兩張照片很早之前,我就已經找到,想用很久,但都忘了這事。剛好,在文鋒起吾那,看到他想比中指給舉劍的人。
其實,我也想送中指給大嘴巴,不過,我覺得中指應該不夠長,送關刀給他會比較適合。
我想賞中指的人,實在太多太多了,沒有腦袋的阿利,偽君子的阿拉肯定入圍,還有橙皮實,還有好多好多好多人,要寫也寫不完。

前面來

我是衝動派,這是毫無疑問的,我也是火爆型的,同樣的也無須質疑。

但我是有講理的,若是有錯,我會認,也會站定定被人干也不會有怨言。

撩人者賤,對付這種人,我是不會客氣的,我覺得也不需要對這種人客氣,對付這種人客氣到最后,還不是自己心中暗干自己。所以有人說我 兇,潑辣,我從不否認。

我是明干的人,喜歡前面來,背后暗箭傷人做不來,坦白說,以我的個性,我要干人是不需要后面來,匿名沒有這個需要,我敢干人,就是已經預料對方會不爽。只有暗箭傷人的小人喜歡背后來,這種人是沒有資格和我吵架,打架甚至都不夠班。

所以我喜歡敢站在我面前,說不妥我的人,這種人,我說你有種,而且還會欣賞你。站在后面說人長短的人,根本不夠種。

讀書時期,一回與朋友,和小學男同學及其同學到海邊玩樂,別班女同學可能是喜歡這班男同學裡的其中一人吧,隔不久,就在校內放風聲說我的不是。

那時候,我人脈相當廣,沒兩下子就收到風聲,我都沒有干過什麼事就被人造謠,心中死北不爽,當然是直接找對方干她。

我還記得那一幕是發生在食堂旁的樹蔭下,她當然是現場傻掉,臉紅得說不出話來,而我也放下狠話,說請你說話小心點,要hiao請自己去hiao,別來煩到我。從此以后,再沒有此謠言的出現。

每一個人都會有他的優點和缺點,我是人不是神,也一樣會有。善意的批評,我會接受,人身攻擊,我會反擊,做錯的地方,我會道歉,做對的地方,我會堅持。

但我沒做過的事,我是不會吞下死貓,我只會跟當事人說,兩個人的事兩個人解決,我不會跟八公八婆的二打六作解釋,這世界上這麼多人,要跟所有人解釋是永遠沒完沒了。

寫部落格這回事,是預料肯定會有人喜歡你的作風,也同樣的會有人不喜歡,我的確是顧不了這麼多,又不是辦報有得賺錢,要顧及每個讀者的口味,做一個面面俱圓的部落格。

只是我發現是很奇怪的現象,有些人明明就是非常肚懒你,但他/她還是會上來看你寫什麼東西,真的是神經病,他/她不敢留言了,就說我不民主。其實他/她一樣是可以留言,我一樣可以接受,不過只要是人身攻擊或來找架吵的,我會刪除。

廣東話有一句叫“沒眼屎乾淨盲”,我干嘛要虛偽,假惺惺扮大方讓你的留言面世呢!而且我看了肚懒,臉上皱紋也會多一條。

我指的是誰,心有屎的人應該知道。迎迎,我指的是你,你決定不做小人,敢讓人知道你的身份后,我就讓你的留言出來,不然休想 。激將法,咀咒我是沒用的,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

說起來,還想當面謝謝你,讓我的生活過得樂趣無窮。哈哈哈!我的確對你充滿興趣了。


Wednesday, November 07, 2007

我報

干淨及公平选举联盟(Bersih,简称公选盟)在本周六,即本月10(周六)下午3點,在吉隆坡獨立廣場,號召万人集会。

有關大集会原订下午3时举行,并计划在5时步行至國家皇宫以呈交一份備忘錄。不懂當日情況如何。

引述《當今大馬》新聞,首相女婿凯里在巫青团代表大会上总结时说,“这是一个由非法组织举办的非法集会,因此我们要求执法当局尤其是警方,采取严厉行动对付和逮捕所有主办者。”

凯里辩称,他并非是反对民主的人士,只是有关集会属于非法,而且将造成治安问题。

“我们现在已经进入选举气氛,在野党也开始趁机挑起各种课题,我并非反民主和拒绝聆听民意,但是,这是关乎治安和法律的问题,他们已经违法和非法,因此我们必须逮捕他们。”

這種人只是當首相女婿就如此囂張,若是當官后,豈不是更加無法無天。這一句是我說。

報紙是不會登這個新聞了的,就大家告訴大家吧!

BERSIH是由26個非政府組織及5個政黨聯合組成,以促進干淨與公平的選舉。

越南sapa孩子












差點就忘了,上回的照片沒有貼完,也不干人了,干人有時也很顯的,我也非長氣袋,干過就算了。暫時不干人了。
上面這些照片都是我們在越南sapa拍攝,一回姐的女兒上來我家,還特別打開給她,讓她知道這世上還有許多孩子,生活比她還要苦,教她別像大小姐,樣樣都要學人住大屋,用最好的。
坦白說,現在的孩子幼稚園而已,就懂得開始與同學比較,比較父母的工作,自己的書包,文具,甚至衣服,挺嚇人的,不過這一切父母也得從旁教導他們,什麼是應該,什麼是不該,而不是只會一味兒的寵壞他們。
我想,以后的我應該不會是扮演慈母的角色,說不聽就把他們吊起來打就有。不說,看照片吧。

Monday, November 05, 2007

游泳

2005年,我許下了3個願望,但那一年都只是完成了一個,現在要完成的是第二個。

昨天和好友去跟她安哥教練學游泳,我終於明白過去以來為什麼好友和男友教了,但還是學不會,結果氣到他們嘔血。

原因只有一個,那就是他們沒有教我先克服對水的害怕,適應水,一開始就先教我浮在水面,雙腳都離地,這會讓怕水的小貓死都學不會游泳啦。

這個嚴格的教練,第一堂課,先叫我們在兒童游泳學閉氣,呼氣,先克服對水的陰影,適應水,然后去成人泳池,學習蛙式雙腿姿勢。

坦白說,我有信心這回應該是會成功下水一條龍,而不是一條蟲了。有這樣硬硬來,沒有笑容的教練,不逼自己學會也不行。

刁曼島渡輪的慘劇,我想,學游泳應該是基本的自救方式,至少掉落水中,自己先懂得救自己。人家說欺山莫欺水,我是很怕浩瀚大海,泳池會比較安全。

學游泳也只是以防萬一,和3位好友一起學,也不會悶和無聊,大家也有時間聚一聚,畢竟除了吃喝外,做運動也是強身健體,有益身心的活動。

難得大家有共同要學習的運動,她們是要邀我打羽毛球,不過我討厭;我喜歡學武,她們又不感興趣。

昨天,好友說學完游泳,不如去學槍擊,不過學費太貴了,要1000多塊,我又不是要做殺手,所以拒絕了。

不管怎樣,跟三朋好友一起運動是件樂事,不斷的吃喝,也只是會提高重量,加大肚子的救生圈,說起來不是很健康。

和我一樣是旱鴨子的朋友,可以考慮下學游泳。

干迎迎!

在這裡干一個人,那就是在小肥羊部落格裡批評我是玩弄感情的女人─迎迎。

不知道這位王八蛋迎迎是誰,因為這人不敢讓人知道它究竟是誰,不過很肯定的就是欠人干的傢伙。這位不知是男是女的迎迎,喜歡多管閑事,腦袋生在屁股的迎迎,應該是妒忌我的美貌吧!所以這樣批評我。

好吧!丑人多作怪,干完它后再原諒這王八蛋吧!

夠沷辣吧!夠毒吧!我從沒說過自己是好人。欠我干的人,我的確是毫無猶豫的照干人,客氣沒有在我字典裡出現過,不干它,心裡超級不爽的。

不喜歡我的人,可以直接放馬過來,我任何時候都有做好準備,坦白說,我是超級肚懒只會躲在背后小人,死北看不起這種人。

所以干這樣的人,根本不需留餘地,我也從不相信自己相罵和打架會輸人。好了,不多寫這丑人王八蛋的事,就干它n次吧!

嗯,好像也太久沒干人了吧..........

●小肥羊,不好意思再在你那干那丑人王八蛋的迎迎了,哈哈哈哈哈!就在自己家干人好了。

Friday, November 02, 2007

36塊

我就當作把36塊貢獻在這裡了,剛才拒絕上司臨時叫做的韓春錦ot,猶豫許久,最后還是決定出席同行的婚宴。

心裡是有流幾滴血,不過我得安慰自己,不讓自己成為金錢的奴隸,不賺那36塊ot,況且做了可能還會寫到半夜那種。

最近人懒多了,也思考了許多事情,有所領悟,前同業說,即然現在ot錢難賺,為何就不要少做。

我說啊,我人到28歲才茅塞頓開,突然覺悟,女人活到這把年紀,兩手空空的可怕,所以即使很累,很肚懒公司硬要隔天早上11點前交稿的新政策也好,我也得逼自己做ot。

話雖如此,但我還是在找尋賺錢的平衡點,盡量不讓自己失去方向。人一旦為錢失去方向,樣樣都把錢放在第一位,那本質也會因此而改變,我是絕對相信這一點。

只是很諷刺的是,我現在說什麼懒也沒用,誰叫我過去把花錢當喝水,所以,有時得逼自己勤力做ot。

人總是到一個年齡,就會有一些啟發,醒悟。這是一件好事,好過一些人到死之前,還是執迷不悟,總是認為自己都是對的。

看到另一個前同業現在工作有了著落,心裡也替她開心。她說,離開報界后,才發現原來在外面的世界,還有比報館更無良的公司,一直以來,同行所埋怨的公司福利,原來確是比上不足,比下有餘。

她希望還可以回到報界。我也相信她一天一定會,因為機會是留給隨時準備的人。而且在外經過磨練,學習到更多的技巧后,回來后發揮得更好。

經歷了許多事情,見證了報業這幾年的變化,起起落落,逆境其實也是一個機會,機會讓自己沈澱下來,讓自己思考,找尋新的出路。

當我們發現自己處在的工作環境,實是非常的不開心,或者是這環境使我們不得不走人,走出來后發現外面,其實還是有自己的容身之處,路不轉,人要轉,人是活的。

上回,又是另一個前同業說,我是一個打不死的對手,並不是因為我強,而是有那種不會向環境妥協的人。

我的確如此,我的個性並不會有人比我強,還是有人不斷在打擊,故意針對我后,我會因此而氣餒,低頭。一直以來,我有自己的生存方式,不會由他人來左右我的方向,一路走到今天,他人給的意見也是做參考,最終還是由我做出一切決定。

嗯.......還是不寫這樣多,最近發現原來有不少同業,認識的人上來我這裡,感覺著實有點怪怪的,以前開始這部落格時,從沒想過這一點,甚至還給自己的男友叫阿毛。

現在有時同業在我面前,不叫阿毛的真名,怪懒地叫男友作阿毛,讓我雞皮疙瘩的,還好沒人叫我阿懒,不然我真不知該給予什麼反應才好,因為那感覺就像自己真的變成一條懒了。

Monday, October 29, 2007

樓上

在8月份時,曾提及家裡廁所漏水,結果認識了樓上的鄰居,一個男人和妻子還有他的女兒。

之后,因為哥用貼紙幫我搞掂后,我也沒再找樓上。

話說這一家人長年都是在吉隆坡發展,很少回來居住,中元節期間,有次碰到這男人,和他寒暄幾句,那時聽他說,他計劃在這裡開家洗車店,還給我名片,然后說他以后會吉隆坡、檳城兩邊跑。

其實,對他事我沒有興趣,只希望若我家裡有再漏水,他會出錢解決這事。而這也是他的責任。

剛才又在樓下,碰到這個樓上男人,那時我也沒看到他,是他先跟我打交道。

那知,好戲在后頭了。之后我回到家,他打電話給我,語氣不只怪,還是非常曖昧。我們的對話如下:

他:你家裡還有沒漏水嗎?
我:沒有。
(感覺怪怪,這麼好心,有企圖)
他:你最近好嗎?
我:還好。
他:你做記者久了嗎?
我:有七年了。
他:那你經驗不就豐富?
我:還可以。
他:你現在在做些什麼?
我:在吃東西和做些東西。
(我做些什麼,干他什麼事了,然后他靜了一下,應該知道我對他沒興趣吧!)
他:那不打擾你。
我:好。

關了他電話,馬上打電話給阿毛,報告這事。

他媽的。 我幾歲了,你對我起痰,難道我不知道嗎?我自問對男女之事是后知后覺,不過他說話語氣,白痴也能感覺到,還有他幾次看到我時,閃爍的目光,感覺特別的興奮,真狗屎,雞皮疙瘩的。

阿毛非常擔心,想要赶來我家過夜,不過被我勸說后,他沒來。阿毛交待了我很多注意安全的事。

我說啊!我醒覺意識特別高,睡覺時身旁也放了些防身物。如果真的有人潛入家中,要錢就讓他拿。

要色的下場只有兩個,不是他死,就是我死,我不是開玩笑的。我的性格剛強,不容易屈服,是誓死也不會屈服的那種。

唉,只是想不到,把頭髮剪短了,成熟度減低了,還惹來這樣的懒叫男人,以后不聽他電話,若家再漏水,就叫阿毛去找他解決。這種男人實在太欠干了。

忘了說,這個故事是告訴女人,尤其是獨居女人,不要對左鄰右舍的男人擺起一幅善良的臉孔,在外要擺出臭臉,讓人不敢接近你,這樣應該可以省了很多麻煩事。

懒覺

最近的天氣實在太好,涼涼的,弄到我一天到晚都精神不振,感覺就是一直睡不夠。一個老板說,他現在最想的就是天天睡到自然醒。可惜他還是天天起來顧店。

去他的,我何嘗不是這麼希望,只是生活逼人,得找生計啊!

忘記幾時,聽到電台DJ在談論工作睡午覺的課題。

我想起了自己曾在中學畢業后,到一家私人醫院打工,那時是想當個白衣天使,所以在那打臨時工。不過最后還是進入了拿筆這一行業。

在醫院打工的那一陣子,每天午休時間,我和同事都是赶緊到食堂用餐后,就滾回物理治療室那裡睡午覺,不只是我們,物理治療師也是一樣。

午休時間是一個小時,吃完飯后,還可以睡有半小時的午覺,天啊!多麼爽。而且果然如專家所說的,午覺醒來后,特別有精神。

以前,中學時期,一放學后我也是第一個衝回家。然后打包經濟飯,吃完就睡覺,哇,感覺真的很好。

告別這樣的日子實在太久了,實在有點懷念。

現在的工作太過緊湊,而且環境都是追趕時間,所以每次都是很遲吃午飯。基本上來說,是叫作下午茶了,太忙的時候,有時吃的是晚餐。

更甭說是有得睡午覺,懒覺也沒得睡,那環境是睡了也不會安寧的。

我在想啊,如果辦公室內有張睡椅,或者有個睡覺房多好,做到累了,就進去歇一會。時間不用多,十五分鐘至半小時好了,醒后肯定的又是一條龍。

不過,這個建議只是在這裡說,若是跟老板說,他不干我,我才不信。

這一個星期沒什麼寫部落格,人懒洋洋得很,太多懒蟲在身上了。其實,不只是這樣而已,有時是寫稿思考多,寫到感覺要嘔,所以回家后就不寫了。

顯啊!懒覺的建議只能想,而不能實行,唉................................

Sunday, October 21, 2007

失眠

這兩天被失眠纏上,昨晚也睡不著覺,結果去拿著計算機,一直在按,在按...............

然后想起中學時期,我最愛就是拿著計算機,喜歡按來按去,我不是有錢人,但就是喜歡按計算機。畢業后,好友以為我會往會計這條路走,結果卻因種種因素,我卻選擇自己最弱的地方發展,手裡拿著的,不再是計算機,而是筆和相機。

我想,或許是倔強的性格使然,總是不信命運的安排的我,所以讓我走上這一條路的吧!向自己最弱的地方挑戰,克服它,我想這沒有什麼大不了,只是又過了一關,就像是玩電腦遊戲。人生啊,還有許多關口等著我們,面對的挑戰和問題永遠是有完沒了,只是看自己以怎樣的態度去面對它。

過兩週,就開始學游泳,下水是我的死穴,想要克服已久,這回總算在30歲前,把這個心裡障礙解決掉,不能每次都只是羨慕人家游泳的份兒。

前天失眠,就是不懂為什麼,一直不斷回憶自己讀書時期的教練,想著以前沒有她的提拔,或許自己沒有機會代表州,也沒有機會學習更多集訓打架的經驗。

想著她甚至在我沒錢買好的制服比賽時,去說服校方送我制服,甚至在我沒有交通去練習時,也駕摩哆載著我,跟著她到許多學校練習。就這樣,想著,想著............

在人的成長中,總會遇到一些扶我們一把的貴人,不只是朋友,也有些是老師。但是到了另一個階段,我們也會自然而然地往自己的路走,或許對他們來說,我們只是過客,但是在我們的心中,就是有存放著他們的位置,有時自然而然的就會想起了他們。

唉........失眠和遲睡都是女人皮膚的大害,夠力了囉,我想,這兩天嚴重失眠,應該是吃什麼補品都補不回來了。

Friday, October 19, 2007

想著

近來,有些事想和煩

想著,要怎麼幫忙好友創業......

想著,要為鄉親父老開個樂齡電腦班,教會他們空閑時,自己上網看看新聞,不要只會一味兒看報紙,也讓他們看看有興趣的資訊。
但是卻不希望這計劃只是三分鐘雞糞,有點頭痛,該如何開始,如何持續,如何不增加鄉會的開銷......

想著,自己是否該現實,找些外匯,增加收入,至少手頭可以鬆一些.......

想著,明年可能要嫁作人婦,日后生活會作改變............

想著,還有許多書等著看,許多電視劇要追............

想著,自己都28了,但每次看時裝雜誌,卻真的只有看潮流的份兒,都沒錢買,不禁感嘆自己為何不是有錢人............

想著,自己的肚腩日漸越來越大,許多褲子也越穿越緊了,有點心煩............

想著,自己要不要把長髮剪短,但又捨不得,也懒得再留長髮.........

想著,日后自己是否有機會開家懒人店,就用阿毛畫給我的懒人漫畫作招牌............

想著,自己曾有一個月不做工,出國走走的夢想,但看來這夢想實在實現,有點不甘願.............

想著,如果現在在峇厘島有多好,或者是溜到其他地方不用做工有多好...............

又想著,大選幾時會來,我等著看好戲,也想大選快快過去,好讓我可以安心出國走走............

想著,想著,就這樣一直想著,自己為何不積極,只會想。唉,真是的!

Wednesday, October 17, 2007

賴床.....夢想

我也不會形容,最近這幾天晚上的天氣實在太爽了,感覺涼涼的,不用開風扇也有冷風吹來,一覺睡到天亮。

結果呢?我天天早上都賴床囉,實在是非常不願意起床上班,但是又想不到有什麼借口,可以逃工。

讀書時期,因為賴床而逃課,當時還好我可以搬出很多借口不上課,包括受傷生病,那時候還順便自己充當老爸,請假信寫好,名字也簽上。

而校方也沒有什麼來kacau我,學校也是很現實的啦,那時候我有打架比賽王牌,能為學校爭光,所以有時候因為訓練過度,累到在班上睡覺,也沒人來kakacaucau。

只是啊!現在人長大了,雖然心中多麼想要逃工,但還是硬硬爬上起來刷洗上班。這個嘛!就叫做長大囉,是被逼長大,因為要養活自己。

若是婚后,我也真的不懂該怎麼辦,阿毛賴床病比我還嚴重,這還不用緊,以后有了孩子,就不能再賴床了,天呀!賴床的感覺實在太爽了,一想到以后會失去,就忍不住在嘆氣。

好朋友說,她和她老公有兩個西蒂的夢想,她老公要honda city,她要女佣siti,結果今天她老公圓夢了,她還在追尋siti的夢想。

其實何止她想啊,我也很想啊,只是阿毛早早就打破我的夢想,他說,他喜歡兩人世界,所以siti絕對是不容許出現在我們的世界。

我想,應該我會成為家裡的siti吧!遇到比我還懒的男人,我不是印尼來的siti,也會是家裡御用的大馬siti。

如果有錢真好,有錢我就可以賴床不用上班,家裡還可以有個siti,幫我做做家務,幾爽。

嗯,不用勸我婚后不用上班了,我肯定是要自己耕田賺錢,這樣經濟獨立,不需看老公的臉色,花起錢來也無須多多顧慮,我是不喜歡看人臉色做人的。

一天如果老公不要我了,至少我身邊還有錢,而不是人財兩失,人財兩失的處境實在是不堪設想,除了可憐兩個字可以形容外,還是一樣可憐+可憐。

雖然說,我肯定婚后也是要工作賺錢,但不代表我就不需要拿家用,阿姐教我的,不管女人有沒有做工賺錢,都要跟男人拿家用,讓他們習慣成自然。

這個嘛!我是認同的,你的錢是我的錢,我的錢也是我的錢,不然我做女人來干嘛,對換角色好了。說這一句話,好像是野蠻女人,忘了說,我就是野蠻女人。

Monday, October 15, 2007

黃色笑話

其實,我只是和好朋友才有說黃色笑話

昨晚和好朋友去用餐,好朋友說,她從來沒有準備早餐,就讓她的準老公空著肚子去上班,因為她懒也賴床。

我就說了我和阿毛的故事,阿毛說,他知道以后婚后的他會不幸福,醒來時肯定不見有早餐,不會有HOTDOG。

我說,都不用煮HOTDOG,你自己就有一條,要就吃你自己的,結果把阿毛給氣到歪。

哈哈哈哈哈!夠力吧!誰說女人睡醒就要煮早餐給男人吃,而不是男人煮給女人吃。

然后在車上,和好朋友聊起檳城政治局勢(基本上這課題我們極少聊),然后說起了檳州領導人,她們都認為阿根太軟了。

我答說,是的。我也這麼認為,結果其中一人竟然說,就叫他用那話兒敲你的頭,你就知道是軟是硬。結果她那駕著車的準老公聽了猛搖頭。

我抬起頭來想想,若有這樣的畫面,應該是非常非常的爆笑,而這情景也好像漫畫中的城市獵人。這事我不做來,因為我深信我的頭會硬過那話兒。

若你們當中有人試驗過了,告訴我,可能你們會是那話兒硬過頭。若是如此,我懒人甘拜下風,拜你為神。

懒媽媽

其實,在別人的部落格裡浮潛,有時也會帶給我許多感動,尤其是在我這個要婚也會昏的年紀,看到人家寫著家庭的生活,和孩子一起長大的文章,也真的會激發我,想要快一點組織家庭。

更好笑的是,我還會想,不如就直接生個小懒毛,還是小毛懒出來玩玩,看看他們是長得什麼樣,像他媽─懒人,還是像他爸─阿毛。

不過,應該長得像我會好一點,因為我至少比較好看一點,哈哈哈哈哈哈!像阿毛有點呆呆的臉,太容易給人欺負了。

我想,以后我們的孩子應該在外表上,會較吃虧,因為他應該會是大頭一族,因為我們兩個都是大頭,而他也會有小眼睛,因為我們兩個也是小眼睛。

鼻子呢?應該中等吧!嘴巴呢?最好是遺傳到我,小嘴巴。遺傳到阿毛的大嘴巴,那就非常夠力了,因為家有阿毛和小毛的大嘴巴貪吃鬼,我不下海做也不行。哈哈哈哈哈!

那身材呢?就遺傳阿毛的好了,長得較高大,即使不能武也不用緊,至少走出來也可以嚇嚇人。哈哈哈哈哈!當然我應該在他很小的時候,就會一腳把他踢去武館學武,那會像阿毛所說的,要把他送去學鋼琴來溝女仔,這個太沒有什麼路用了吧!又不能保護到自己。

我想了想,我以后應該會是扮演嚴母,阿毛會是做他那慈父的模樣。算了吧!反正打人向來是我習慣做的事,就做吧!

只是我在想,懒媽媽不懂會不會生出個勤勞的小懒毛,還是小毛懒,我想,我不把家有勤人的期望寄託在阿毛的身上,我就把它寄託在我們下一代的身上好了。

忘了說,如果我的下一代是男,有毛不用緊,如果是女的,那就不好囉!小小就要學人去脫毛。

想想,叫阿毛有空把小懒毛,還是小毛懒畫出來,如果以后真的有孩子,那我想,或許我也應該改名叫懒媽媽,哈哈哈哈哈,說實在的,寫得蠻爽的。

Saturday, October 13, 2007

貧窮不是罪

那一天看到電視台報導外勞被丟棄在工地,不只賺不到錢,沒錢吃飯,又被主人丟棄,只有淒涼這一句可以形容。

電視台拍攝到他們哭得非常傷心,但眼神中又看到他們的害怕,坦白說,看了心也酸。

貧窮不是罪,只是他們遇人不淑,被人騙來這裡做牛做馬后,又沒得一分錢。若是他們的國家有錢,我想,他們也不需要越洋過海來這裡工作,受盡欺負和白眼。

不應該取笑他們的,這是我很看不起本地人的一種做法,一直持著自己是這裡主人,身份比他人高,取笑他們的一切。

曾經我們的祖賢,也是一樣,像被賣豬仔的方式,冒著生命的危險,在驚濤駭浪下,坐船前來這裡找生計,那時候的中國是民不聊生,有不少人葬身大海。

來到這裡,他們咬緊牙根,努力工作,就是要把錢寄回給家鄉的親人,《夜.明》就有拍攝出當時我們的先賢在這裡生活的困境,被人欺壓的情形。

宗祠、會館、鄉會的形成,就是為了凝聚自己人的力量,也是作為一個他們第一個到來也可以先投靠的組織。

我們該取笑,該欺騙外勞嗎?我們的祖賢也一樣曾經是外勞。

我最記得一位曾經教過我的華文老師說過的一句話,已所不欲,勿施於人。

換作你是外勞,你心裡會好受嗎?外勞也是人,雖然來這裡討生,但他也應該有自己的尊嚴,他們住的地方已經是像狗窩了,生活也已經很可憐了。

我突然想起,一位已經成功的會館主席跟我說,當年他住的環境,猶如有時我們可以看到港劇,和許多人住在同一個空間,裡面有許多鐵籠圍著的床,那就是他一天睡覺的地方。

有時,看到兩、三名外勞在路上行走,他們手牽手一起走,心裡有些許的感動,這是對同伴的信賴,希望兩個人的手能凝聚力量,給自己力量,繼續走。

貧窮不是罪,因為我們的先人也曾經貧窮,一樣也像外勞來到這裡工作,最后在這裡落地生根。

我是不否認,當中有不少意圖不良的外勞在這們這裡造案,但同樣在這裡造案的本地人一樣多。我們又該怎麼做,警方的無能,人民只能自求多保,最重要也是要提高警惕。

話說回來,政府花了一大筆錢送人上太空,我只是在想,如果把這筆錢用在造福人民身上會更好。當還有國民仍處在水深火熱,看到這樣的花費,他們不干政府也氣不消啦!

突然又想起有一句話說,沒有這麼大的頭,就不要戴這麼大頂帽。

Friday, October 12, 2007

時間到了

基本上,有資格對我訓話,而又可以讓我乖乖坐著聽著不駁嘴的人並不多。

過去一段日子來,好友每回打電話給我約吃飯時的第一句話都是說,你這份工作那裡是人做的,幾時才不要做。

而我每回也都答說,我等你發達,你發達后包我,我就不想要做工了。

那一回,聽半桶金說他創業過程時,他問了我一句,你曾有想過要賺下人生第一桶金嗎?我當下的回答是沒有。他聽了傻眼。

我真的沒有想過要賺人生第一桶金,第一我懒,第二我懒,第三也一樣是我懒。

要賺很多錢,坦白說,是件很傷腦筋的事,也要非常的努力,可能是把生活時間都給賠上了,也不再有睡懒覺的時間了。

我覺得啊,我們人生路要怎麼走,一直以來冥冥中都會有所安排,時間到就自然會走上屬於你的路,包括工作和感情。

像我,從來沒有想過要當記者,但因為當時只有這家學院最便宜,也最能讓我做兼職賺錢養活自己,所以因此而走上這一條路,最后也隨著環境進入這一行業。

買車買屋也一樣,以前只是想有自己的摩哆,后來到全國報工作,住又靠近飛機場,常常要從東到北,路途遙遠,最后也買了車。屋子呢?則是家裡出了狀況,沒有法子,只得搬出來,最后想想付租金,倒不如買間小單位,所以也買了屋子。

感情的事也一樣,時間一到,一直軟心腸的自己,也會硬硬狠下心腸,決定放棄了,當然那時花了不少錢去療傷。后來阿毛的出現,也和他走到現在。

那一天,好友跟我商量一件事,我們也一樣覺得時間好像到了,可能就這樣跟著路走,看未來的路能不能成功,能就走下去,不能就走另一條路。

也沒有什麼,只是覺得,可能又是時間到了。

一時沖動

剛才載好友去機場,時間還早,爬上她家,結果搬了一大堆衣服回家。

看到她的衣櫥,差點要暈倒,放到滿滿的沒有空間,問她,你是交際花嗎?怎麼這麼多衣服啊!她跟我傻笑。

好友衣櫥裡,有很多名牌衣服買了不穿,有很多衣服穿一次后就不穿,問她說,當初她為什麼會買下這麼多衣服,她答說,也不知道,想買就買。唉,真是沒有達到經濟效益。

她搬了很多不錯的衣服給我,我只拿了部份適合穿的,其它的就繼續藏在衣柜裡。

其實,我和好友一樣,有購物的沖動,但是我算是輕型的,她則是嚴重的沖動。

有一回,和她逛廣場,經過一家時裝店,她看到了模特兒身上穿的衣服說,這件很漂亮,很適合穿去picnic,也不懂當時為什麼,我當下的反應是大聲喊她,你一年有幾次去picnic,她被震嚇到,然后笑說,是囉!幾年都沒有一次。這樣才打垮她的沖動。

我想,其實我也是學到阿毛的這一點,有時買衣服回家后,他會問我,你打算穿去那裡,幾時有機會穿,什麼時候想要穿,然后,果然地那些衣服就真的擺在衣柜裡久久的,有時潮流也過去了,我動也沒動一次。

有時,看到大減價,看到很便宜,認為很適合自己穿的衣服,買回家后再次穿在身上后,卻發現soso吧了,結果就丟在一邊,不再去理它。

這一期的讀者文摘寫得很對,研究顯示,女人平均一年買七十一件衣服,大約有八件從未穿過。有一種在心裡學稱之為“購物後的懊悔。”

我是偶爾犯,好友是常常犯,你呢?

對不起


沒想到因為我的政治分析稿,令公正黨檳州署理主席王康立律師被罵了,這裡真心向他說聲“對不起“!

沒有要加劇藍眼和火箭裂痕的意圖,希望你們來屆大選可以合作無間,不負選民對你們的期待。

●澄清這張不是要打架的照片,改次會叫阿毛幫我畫不同表情的照片。這篇不公開留言。

Sunday, October 07, 2007

我是小貓

我承認自己是三分鐘熱度,是三分鐘雞糞。

在這裡再跟春說對不起,明天沒赴約游泳,主要原因是要出席前上司父親的喪禮,次原因是我懒。

應該是兩年前在這裡寫下要學會游泳,不過如今還是旱鴨子一名。阿piew最好沒看這一篇。

還好,另三隻旱鴨子和我剛好有想學游泳的想法,她們找教練教游泳,這回應該是逃不了,大家一起學,除了可以老朋友聚在一起外,也是不會paiseh,長到七老八老才來學游泳,大伙一起最多被人取笑罷了,所以也叫春來參一腳。

其實,我承認自己很懒,大聲說要學游泳時,是熱誠沸騰,但過了三分鐘就消失得無影無跡。

強制性付費學游泳的好處是,我會每一次按計算機算算,一次不去損失多少錢,所以硬著頭皮,拖著庸懒的身驅,我也會爬去學游泳。讀書時期,就是這樣一邊按計算機,一邊爬著去補習。

上回跟姐說起這事,她取笑我說,我怕水又不是長大后才發生的事,小時候,她要幫我沖涼而已,我就逃到千裡之外,我其實就是一隻怕水的小貓,是阿miao。

只是啊!她取笑我的時候,竟然是在她的孩子前,太不給面子了吧,搞到她那不到兩歲的怪懒小雞一直在我面前,miao...miao....miao來取笑他的阿姨─我,不打他屁股是不行的。

我在想,怎麼陸地運動我算是有慧根,水上運動,媽呀,真是要我的命,怕得要死,曾經在中學時期和好友去泳池,結果死命抓住泳池旁的鐵條也不放手,最后氣死她,她也不再教我游泳了。

不管怎樣,這回是豁出去了,希望早日學會游泳,早日到島嶼去游泳,而不是去到那,看人游泳。

兩隻小雞







大雞是姐的兒子,最會賣口乖。
小雞是哥的女兒,是金口難開。
看到兩隻雞仔慢慢地長大,就好像看到自己慢慢地老去,歲月不留人啊!
不過,不管怎麼說,孩子都很可愛,也都很貪吃,應該是有遺傳到他們姑姑,姨姨─我那一點點的貪吃。呵呵呵呵呵!

Friday, October 05, 2007

真相大白

延續上一篇,后來終於知道他們為什麼只來本報道歉了,原來我被他們認為是反對黨,笑死我了。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

Hello!我都不是反對黨,反而寫反對黨的政治新聞不多,寫馬華的比較多,倒不如說我是馬華黨員更好。

今晚和雯女笑死了,在宴上看到也有前來道歉的拿督時,我們還怪懒跑去卡蕉拿督,結果他不好意思,兩手揮揮解說,我是看起來是較反對的反對。

我想,我真的要考慮需不需要整容。我的臉難道真的那麼像反對黨嗎?或許以后該貼上“執政黨”的標籤。

氣是沒有了,笑到肚痛。哈哈哈哈哈!

有興趣知道內情之人,可以到雯女部落格。



Thursday, October 04, 2007

我沒激動

早上“打槍埔受辱事件”,我沒有激動,只是生氣,那火氣也未飆升至頭上氣,最多只是到腰部而已。

我只是一回來后馬上報告主管,希望他們考慮以后在安排記者採訪植物園州選區時,是不是要再三考慮,以免記者再次受辱。

我感到欣慰的是,這次5家代表報館的同行(包括我)都很有默契,團結及合作,大家一起關上採訪薄就馬上走人,二話也不說,集體離席。

坦白說,出現這場面的機會並不多,大家同聲同氣,我一直認為,記者應該捍衛自己最基本應有的尊嚴,在這方面,我是很難妥協的。

后來,負責安排這次節目的yb服務隊,在事發后約一小時后,才向各報記者致電道歉,也有親自來本報向主管和記者─我道歉,雖然在現場他們並沒有阻止大伯公廟主席多次羞辱記者。

若沒有意外,我猜測他們也沒有通知那主席說會道歉一事,畢竟他們還要取得當地人的選票。

TKM建議我寫在這裡,我當然恭敬不如從命,畢竟他也是另一家報館的2號人物。

放工后,阿毛說,他聽其他也在現場記者說,我當時很激動。

我說,那有,最多生氣,也沒有罵人,干人,打人,這那算激動,可能是她們尚未見識我曾經真正發火的情形,無影則人是7年前的目擊者。而那一次我是準備跟那女孩開戰了的,不過卻被無影則人攔阻,他也知道我一發火,情況是難以收拾的吧!

之后,在向另一家報館也是當時有在現場的2號人物阿培瞭解,才知道原來他們只上來我們這一家親自道歉,阿培及TKM知道后更加不爽。

同事說,可能是因為我太兇,他們欺善怕惡。或許吧!我也不懂。

我想,可能也是我長了一幅惡人相,說話也像在罵人吧!因為常常也發生這樣的情況,我跟阿毛說話,他卻以為我是在罵他,不氣也變氣。

其實,現場我真的沒有發惡,只是不說一句就走人,沒站出來罵人,也算是奇蹟了,是不是應該感謝黃家定,因為他讓我煩著要寫他的長氣稿,所以沒讓我上演一場記者和主席對罵的畫面,也減低了火氣。

看,我這裡都沒有干人,那算是有火氣,之前那XX王的事件,就真的從上干到下。

Wednesday, October 03, 2007

通緝他

雖然頭痛,不過看到實在這樣的事件,覺得很噁心也反胃,若看見這名無恥之徒,請通知警方!

連10歲女童也不放過,“孌童神棍”根本不是人!我詛咒他!

Tuesday, October 02, 2007

當下的心情是灰暗一片的。

昨晚到今天已經不樂了,下午和好友及半桶金吃飯時,知道了一位在宗教界權威高人干的臭事,烏雲彷彿就在我的頭上飄浮著,一片陰暗。

好友干干干聲四起,我又何嘗不是,只是想到擺著一幅道貌岸然的他,雖然左看右看,是無法帶出像其他同道有祥和的一面,但是想不到他會如此奸詐,耍奸計,讓我實在甘拜下風。

半桶金其實是好友的好朋友,好友老早就知道這事,所以令她對這宗教產生不好印象,不過我有跟她說,每一個宗教、行業都有害群之馬,不能一竹杆打翻全船人,因為我是這麼認為的。

我也是無意中知道這事,當時是請教半桶金他如何創業,他在餘述的過程中,跟我說他其實被不少人欠債不還,不過最讓他吞不下這口氣的是這位高人欠下的這筆賬,而且硬叫他當作樂捐結善緣。

他說,勸捐是應該讓人心服口服,這種方式讓他不服,不過他也答應捐出3千,其餘的要高人還債。但今日一毛錢也追不回,高人看到他,還像超人一樣閃得快。

他說,當他開始接下工程時,已有同行跟他說高人是臭腳,當時他不信,說怎麼可能。那知最后,他中招了,被欠下餘賬近30千。而他也已經是第四個受害者。

半桶金說,其實當時高人已有露出蹊蹺,那時高人帶他在高人地頭看山望水,走到放先人地方時,竟然還會說出這地方是坐山看海,坐jamban看sai這一句福建精言,當時他也很納悶這句話怎出自高人的口中。

其實我蠻佩服半桶金的,雖然這筆儥被欠有3、4年了,不過他也沒有採取法律行動,可能他知道官司打到來,最后所有錢也不是進他口袋,大部份是入了律師口袋吧!

他還很阿Q的說,他被臭腳欠錢多,但他的生意也有賺錢,接下不少工程,可能是小錢不出大錢不入吧!不過,他也相信高人死后一定無法升天,還會下19層地獄,所以讓天來收拾他。

之前,聽聞不少高人不利的謠言,只是首次和受害者面對面,聽他細說。可悲啊!宗教也有如此人物,而且還是受到無數信徒的擁戴,干!

其實,不只是這事,昨晚OT時也被氣歪,差點要翻桌。然后又看到陳峰休假沒主持公雞飯碗這節目的新聞,覺得實在很可惜。

丑惡的真相永遠是掃在地毯下,好友問我干嘛還要干下去,這回我真的答不出來了,啞口無言是最適合的形容詞。

或許我該向好友和半桶金看齊,朝向錢途方面,賺下人生的一桶金吧!真干,可能有錢才能和各方面掛鉤,才能大大聲說話,做大大粒的人吧!

別問我高人是誰,我是窮人一名,即使拿著內衣底褲典當也好,也沒錢請律師。

Monday, October 01, 2007

莫名害怕

剛才沖涼時,心裡感到些許的害怕。

想到了自己可能還有一年是單身,為婚后失去的自由有些感觸。

我想,這是人生必經之路吧!或許我在這麼想時,他也同樣這麼想。

害怕歸害怕,船到橋頭自然直吧!可以找到自己付託一生的生活伴侶,我想這也不容易。

在現在這個年代,身邊單身的人很多,我們這一行情的男男女女也不例外。

人生在世,尋尋覓覓也著實不容易會有一個自己屬意的,而且可以和自己共處的伴侶,畢竟每個人的個性都不同。雖然也不懂得會真的攜手到老,不過一切順其自然。

只是有時會想,有時自己想要一個人時,不懂該怎麼辦,我想,不管是男女朋友也好,夫婦也好,每一個人都想會有自己的私人空間,不想和人說話,就靜靜的冥想,或者是做自己的東西。

其實啊,阿毛是個可愛也怪懒的男人,他常常喜歡隔不久就叫我的名字,他是真的叫很爽,爽到一個地步, 是不管我在做什麼,他都會這麼叫我。

曾經一度,我說過他不再這樣繼續叫,因為這樣的情況導致出現一個狀況,就是他不在我身邊時,我在家裡也似乎聽到他在叫我的名字,這是很恐怖的哩,后來他改換了一個方式,無時無刻在提醒著我,他的存在,呵呵呵。

其實,有他在身邊,我的確安定了許多,也比以前幸福了,雖然偶爾我們會吵吵嘴,但也無傷感情,隔兩下,我們都拋諸腦后,兩人又鬧在一起。

我想,失去了一個人的自由,換來了一個肥阿毛,或許是值得的吧!

以后感情怎麼變化不想了,不過若他太過囉囉嗦嗦的話,我想我會不客氣一腳把他踢去荷蘭吧!

寫了這,我想,害怕也沒有了,寫部落格有時也是對自己與心的對話,好過什麼都藏在心裡,悶悶不樂吧,這真是個抒發心情的好地方。

Sunday, September 30, 2007

讀書時期,我曾被父親點去荷蘭,也在考試時期,誤信朋友說她沒讀書,所以自己也沒有讀書,過了好久之后,我才知道原來事實並非如此,結果后悔也已經來不及了。

做人,我也不是沒有傻過,輕信承諾,誤信他人,最后發現原來一切都是自己太輕易相信人做傻瓜而已,所以今日我不會輕易受到任何人的左右。

工作時和很多人聊天,各行各業,我知道一些事情並非如我們外人所看到的這麼簡單,如果我們不深入瞭解。

可能是一句很普通的話,裡面藏著的是另有含意,只要深入瞭解,再分析,解剖,很快的我們就知道原來這個事件背后的動機是多麼的可怕。

人不可以看表面,事情也一樣,眼珠所看到也非事實,我們要用心來瞭解整個事件。

有些人表面看來他很有親和力,是好人一個,有些人你看他那可恨的臉,就斷定他是壞人,但真正的我們又瞭解他有多少,他是好人?他是壞人?我們根本是完法百分百的斷定。

所以說,無間道這戲帶出來含義,是多麼的有意思 。

我想,一些人很奇怪,我這種人怎會跟政治人物打交道,但是要知道,不入虎穴,焉得虎子,有時候事情、真相、內情的揭發,消息也是來自他們,從他們待事待人的策略手段中,我看到了很多東西,這是書上沒有教的,看到也未必是要學來用的,這是用來防身的。

什麼是防身,防身就是防止被騙、被利用的。所以之后有人再用招術想騙我時,尾巴一搖,我不用看一下子就感應到了,而且也比身邊的人,更加清晰現在的處境。

各為其主,站在很多人的立場,會看不起他們,認為他們壞事做盡,好事少做,但有些時候,我看到也瞭解到的是,他們有嘗試通過政治力量去爭取,事與願違,官職低的他們,什麼也做不了,還要看人臉色做人。

他們是為了選票,才為孤苦伶仃的老人家解決問題。是,他們要選票,所以這麼做,但也是他們有做,也解決了老人家的問題,試問,若他們沒做沒報導,社會又有誰知道這些可憐的老人家原來正面臨著困境。

反過來看,這未嘗不是件好事。當然,我也並非為他們說話,我是對事不對人,這只是一個例子,他們無法解決的屎尿還有一大堆。

你干他們嗎?干他們也不是,因為這是在於權限,而這也是一個非常不良的國家政治生態,所以有些時候,人民會想壯大反對黨,希望可以改變他們的生活,這是可以理解的。

這個字眼,可以寫成瞭解,也可以是諒解。我會去瞭解很多事情,但不代表我要去諒解,就如我一直認為的,沒有能力的人,就不要出來參選,丟人現眼。

但這樣的代議士卻經常上演在我們的周邊,而人民還是要選他,不過他們要擠出來競選也不是件容易的事,最起碼的是他們要基層的支持,比較可恨的是,沒料的人有基層還中選,有料的人未必有基層,還沒過過關,就已經身首異處。

還有一個叫作不解,為什麼我會說不解,不解的是明明這個人有夠爛,這個黨有夠爛,但還是會有人民去投選他們,這個大大的不解,坦白說,蓋過了我腦中的所有瞭解和諒解。所以解這個字,也實在不容易理解。

令一個解是會最常發生在每個人的身上,那就是誤解,啞巴吃黃蓮,我有試過,也嘗試解釋過,不過對方不接受,那也算了,因為這世上沒有誰因為沒有了誰,就活不了,男人也是,朋友也是。

Saturday, September 29, 2007

要長要短

同行說,我寫的文章太長,有時看不完,感覺有點累,其實在這之前,已有人這麼說了。

只是我很早之前就在想,我該配合大家來短寫,還是該隨自己的心意照寫,讓它長就長,讓它短就短。

嗯,寫到這,我突然想到了男性性器官,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!以前的這裡,就是寫些黃色文章,雖然還是輸給了一些人。

后來,我還是選擇了后者,畢竟短寫實在是無法發洩我的情緒,長寫至少讓我可以吐出所有情緒的口水。

我想,或許以后的我,若要靠部落格來賺錢,就會迎合市場的需求,而現在的我,還沒有這個打算,所以呢,就讓要看的人繼續看,覺得看了眼睛酸累的人,就不好再看。

因為我知道有時自己一寫就停不了手。但我也能體會,看很長的文章 ,眼睛的確是蠻累的。

覺得這樣的說法是不錯的,好吧!要軟的時候我會讓它短短的,不過要硬的時候我會讓它的長長。但是從我的性格看來,硬的時候多過軟的時候,哈哈哈哈哈!可見這裡是個性欲蠻強的部落格。

坦白說,我這裡盡是沒有什麼營養的文章 ,不來也可以,這裡呢!也只是讓人偷窺我想法的地方。我何嘗不也是和大家一樣,常常去偷竊其他人的想法。

今天性欲不多,夠短了吧!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

Thursday, September 27, 2007

鼓掌

寫完稿,臨睡前,在這裡為走上街頭的律師鼓掌,想知道為什麼,就上當今大馬獨立新聞在線,還可以看其他報章,就會知道原因。

只差,找不到為他們鼓掌的照片。

就這樣吧!明天有做工,之后就等放工,然后可能還要去和一班老人家開會,希望他們到時不把我悶到生蜘蛛網就好了。

希望大家有個美夢。今天著實也很累了。

Tuesday, September 25, 2007

錯愛

同行在部落格裡替我宣傳,查笑(福建話)我說是火箭女候選人,並說我算是符合市場策略需求,我實在是感激她的錯愛,尤其是她說會用筆支持我上陣。

只是啊,美中不足的是,她放了她覺得美,但卻顯露我雙下巴的玉照出來,如同一記棒喝驚醒夢中人,媽呀,我胖到臉上也長肉了。

其實啊,這起事件第一次發生應該是在幾個月前,那時我和火箭州秘書聊天,談起傳聞檳州有記者會上陣的事兒,他就有問我要不要成為他們的女候選人,我當然當下拒絕,因為我生來喜愛自由,不喜歡受人管束,成為眾人注目。

火箭早在前兩屆,已經有問過報界幾個女記者,當然也被拒絕了。我拒絕不奇怪。

第二次是在兩週前,又是這支火箭的記者會,當時他又在大家面前查笑我,說起這事,結果在場的幾個怪懒男女記者也起哄,大家甚至還幫我想起怎麼打標題,好像是什麼棄筆從政小辣椒,又說要幫我做宣傳,我當然又是不理他們的kakacaocao,又再表明立場。

那知,第三次在上週六,這支火箭又在眾人前說起這事,媽呀,我可真頭痛啊,我再三表明,小妹喜歡拿筆多過從政,皆因我脾氣不好,從政這一回事,我分分鐘從上至下,全部kampung的人都會被我干到完。

那一回,又說回來,和好友說起肥青蛙的事,她說,你去參選吧,你去選我這個美女走出來幫你助陣,我當然現場賞了她中指,她真的死字都不會寫。

真的感激大家的錯愛,我這個人最懂分寸,知道自己是站在什麼位置,扮演什麼角色,從政,當候選人,我的確是不感興趣,而且我滿骨子裡都是叛逆女人,不滿誰就直干誰,而且成長過程中,也從沒有聽話這兩個字眼。

別以為從政這事很好玩,身上所背負的責任是多麼的沉重,首要不見的就是人生自由,我本性常愛屁股痒,一發痒時就出走檳城;而且每天都要準備子彈,隨時要上戰場跟人吵架;再說每一個政黨內都有鬥爭,日日夜夜要對策如何應付,也是煩人的事。

比較頭大的也有,就是處處防小人。不過這事,倒也有好玩之處,好友寫了幾個送我,讓我笑到翻筋斗,呵呵呵,和你們分享。

●火女大鬧檳政壇,子根苦嘗小辣椒。

●火女攜辣椒檳島上陣,子根持斷根漏夜上京。

●火女火燒島,小辣椒斷根。

●火女烈火燒島,小辣椒斬子根。

●火燒升旗山,腳踩植物園,拳打日落洞,手拗子孫根。

●紅龜六粒,不敵辣椒一條,口含辣椒乾,腳踩日落洞。
備注:紅龜六粒,是一名馬華議員上屆大選打出的口號,意思是安居樂業。

●辣椒插進植物園,敢教為雄變成雌。
備注:植物園在來屆大選,可能會成為危險區,所以當天火箭說讓我下植物園,對壘柯為雄,還說勝算很高。

最上面四句,有點看得起我啦,真是開玩笑。豆芽根看起來是軟弱,不過著實他為檳城貢獻也不少,只是因為軟體多,不像林蒼佑時代看到多數硬體,所以有時大家也看不到他的表現。

坦白說,以他這三語都強的首長,是絕對可以代表檳州,出得廳堂,相信以后的首長未必有如此有傑出的外交及口才表現,首相也輸他。

不過上面這些都是開玩笑的,我是有寫政治新聞,不過不會在政治插一腳,太煩了這事,所以這裡又再澄清了,相信大伙應該收到我這裡發射出去的強烈訊息了噢。哈哈哈哈哈!

差點忘了,順祝大家,中秋節快樂。

坦白說,我開始對寫部落格有了厭倦的感覺,雖然我一直視部落格為磨筆的好地方,也不需像寫新聞這般的厭力,想寫什麼就寫什麼,想干誰就干誰,不過不知怎地,近來的確沒什麼心情要在這裡發洩..........

難道這是因為我的生活平靜如水,抑或是每天的生活已讓我麻木不仁,沒了感覺。

若是這樣,那這樣的生活實著實非常的可怕,老實說,我比較喜歡有甜酸苦辣的生活,干起人來也比較有氣有力。

生活忙嗎?忙。忙就這樣很快一年就要過去了,現在也是9月杪,很快地,明年我會把自己送出去。

那個週五晚上,聽陳峰的聽你細訴,大概一小時后就關了它,差不多每個傾訴者說的都是婚姻的問題,婚姻的不幸。

曾經問過阿毛,很多夫婦婚后都出現問題,結果彼此沒有感情,只是靠孩子來維繫感情,若它日我們處境也變如此,是否還該走下去。他說,沒了感情,離婚何嘗不是件好事,對雙方都好。趁大家還有年輕,就給彼此機會,未必不是個壞事。

我想了想,也認同他所說的,我想,分開不是件壞事,最重要是不要以憎恨吵鬧的方式結束,對彼此不好,對孩子也不好。

一生一世不變的愛會有嗎?我想,我也不是很信,感情的事難說,變化永遠是無法掌控在我們的手中。 我們人啊,平凡得很,能做的事就是珍惜當下。

吃一碗面10年會不會膩,20年會不會厭,我不懂自己會不會,他也不懂會不會。

如何保溫感情是最難的事,富太這麼想,平凡的家庭主婦也會想,有家庭的職業女性也會這麼想。

忘了曾經對誰這麼說,要自己的老公不偷吃,很簡單就讓他精盡人亡吧!要他把所有的精力早晚都用在自己的身上,好過他用別人家的女人身上。這樣說法好像很簡單,但做起來也不容易,哈哈哈!

或許這麼說,我們做女人的,不要把世上一切希望都寄託在男人身上,為什麼說要留住他不讓他變心,而不去讓他做努力留住我們的心,我們啊!最重要要收拾自己,誰說女人不會變心,女人要變可以無情得很,只是我們要做還是不做而已。

其實,婚姻對我來說,是找個枕邊人,早晚都可以在他耳朵啐啐唸;生活的伙伴,家裡壞什麼東西都由他負責維修;一輩子的老伴,年輕時拖著他的手,年老時也拉著他的手,我生病時他得照顧我,他生病時我陪著他。

老實說,像我和他要踏入30的年紀,我們的愛不會再是那種的轟轟烈烈,而是像家人,親人的愛,彼此的依賴,即使分開了,也斬不斷。

Saturday, September 22, 2007

氣死

今午和好友一起用餐,結果她說一句話,把我差點給氣死,最后她請吃還得挨揍。

究竟她說了什麼話令我差點給氣死了呢?那就是她說,她要投政治青蛙一票。

我問她,為什麼要投這個王八蛋,她說,是一個G黨員介紹的,聽政治青蛙的說話,感覺他人不錯。

殺千刀的,我說,這隻懒叫青蛙差點在數年前,害你好友被G黨的大肥婆起訴,差點吃官司,你竟然要投這個沒有人格,賤到不能賤的政客,他把你騙上床就有。

過后我說了這個政治青蛙如何騙人錢,他的母老虎打人后還誣賴人要非禮,但是有看報紙的都知道他老婆的臉,左看右看都無法令男人硬起來的臉孔,就知道這是天大的騙話。

過后,好友說,這個政治青蛙還說盡老虎的壞話,當然,他數次打虎對壘都被虎打得落花流水,對老虎可說是恨之入骨。

其實,我知道好友是時事白痴,也沒有政治圈內打滾,她連自己區內的候選人是誰都不知道,更甭說她會認清這個政治青蛙的真面目。所以有時我和她聊起時事,或是政壇的事情時,她兩粒眼珠都是有很大的問號。

所以下午,她難得認識一個政治人物,也確認要投給這個政治青蛙,有點得意洋洋地舉行食指說,要投給政治青蛙時,我是差點被她氣昏,最后我當然把她教訓得kuat-kuat。

話說,我和這隻肥青蛙結怨,應該是在2003年,那一次,他在議會內記者面前大罵大肥婆,說大肥婆是華人但不懂得說華語,羞恥也丟盡華人的臉。

坦白說,那時候我剛開始跑官方路線,採訪經驗仍不足,所以他說什麼,我也不懂得過濾,什麼都寫出來,當時新上任的主管也沒有經驗,結果新聞原文照登。

隔天就中事,因為只有我這沒經驗的菜鳥寫出來,其他報都沒有寫。不譯中文的大肥婆在旁人告知下,氣得大跳,軒然大波,大家都說這事,反而成了一個小課題。

那時,大肥婆要起訴這隻青蛙,連帶地也要起訴本報,我差點成了大便人。雖然肥青蛙是律師,他可能深知被起訴他會敗訴,所以又再隔一天,他趕緊撰寫澄清新聞,然后交給各報刊登,本報主管也因為沒有經驗,在沒有捍衛本人報導事實的情況下,又幫這隻肥青蛙登了這澄清新聞。

后來,大肥婆私下有問一老鳥說,我背后是否有政黨背景等之類的問題,而老鳥也當了協調人,在大肥婆前為我說話,最后才不了了事。從此以后,我每次見到肥青蛙不睬他,拍到他的照片也斬掉他。

這隻沒品的肥青蛙,之前是代表A黨出來打戰,勝利后隔天宣佈離開A黨,加入B黨,雖然我不是這兩個黨的支持者,但是卻看不過眼這種的叛徒行為,這就是政治青蛙。

好友被我干了兩小時,也警告她,之前她也叫朋友投肥青蛙,馬上去把它給糾正,不要投給青蛙,要投給能真正為我們做事的人,而非只有一張嘴巴也欠干的政客。

Wednesday, September 19, 2007

最近

近來少寫部落格,大家也知道吧,我把時間都用在看書和看戲方面,減少對著電腦,這的確這也做到了。

今天6點準時放工好員工,駕車途中望望天空,突然發現原來自己好像好久沒在白天駕車回家,之前一直是在做ot和忙其他事,所以差不多天天都是月亮出來后才回家。

難得白天能回家,郁悶心情一掃而空,塞車也不再覺得是一種苦事,打電話給阿毛,他的心情也一樣,因為他和我一樣,應該有一陣子沒這麼早回家了。這是打工仔的生活寫照,記者又何嘗不是一樣呢?

之前曾提及財務規劃的事,失敗了。我著實沒有法子做到用餐也要想清想楚這一回事,其實,我的確是有堅持,但大約只堅持7天,吃午飯也買回公司吃,因為要省更多錢。

但是這樣的節省,換來的是我的不快樂,甚至走超級市場買用品,經過零食部,也不敢多留,快快走開,結果近來冰箱內空空如也,搞到我的心情也低落,覺得做到這樣,人生真痛苦。

所以嘛,最后我給自己解禁了,坦白說,節檢要持之以恆,對我來說,的確是難事。不過,我已想到另一種強迫自己儲蓄的方式,就是每天死都固定收一點錢,這個應該不難,因為不用讓自己受苦,連自己唯一的樂趣也被扼殺,嘻嘻嘻嘻嘻!

不懂這是不是叫死性不改,其實之前嘗試不花自己的錢,不過卻歪腦筋去花阿毛的錢,哈哈哈!搞到他都有點怕了我 。

我在想,如果老天讓我中馬票就好了,一切問題就已經解決了。我要求不多,只要10千,現在錢包內有三張馬票,希望真的可以美夢成真。

這幾天不懂為什麼,睡覺一直做奇怪的夢,我想,這可能也是自己潛意識內也是這樣認為。

我夢到自己和一些人坐渡輪過海,去到了一個類似另一個國家,世界,或者是另一個空間的環境,那些場景是沒有顏色的,灰色一片。

比較令我震撼的是,我在那灰色畫面中,看到了一張張相識的面孔,很多熟人,但是大家都沒有笑容,也沒有表情,冷冰冰的面孔,仿佛不認識我,彼此間也不交談。

而在這類似在中國環境,有點像街頭市場的地方,人群中我竟然看到了另一個自己, 一個與自己長得一模一樣臉孔的女人,我的確是被嚇到。

其實,我一直存著懷疑,懷疑的是,在另一個地方,空間,世界,也有跟自己一模一樣的人存在,我並不是指孿生姐妹。

而她出生環境除了與自己不同外,但是際遇都是一樣的,可能她也在想著,也有一個像她這樣的人存在,但只是大家都沒有碰面而已。

我不是看衛斯里小說太多,只是我向來都認為會有這麼一回事,這宇宙浩翰無窮,什麼事都會發生,人就像灰塵一樣,非常渺小。

有時發現自己常穿的一些衣服會突然不翼而飛,完全是沒有理由及被偷的跡象而就這樣地消失,我就會想,會不會是被另一個空間的人無意中拿走了。

哪,不要說我幻想囉,的確有發生過這樣的事,當自己要穿的衣服不見,找來找去找不到為什麼會有不見衣服事件的發生,它可以無聲無息地消失掉。

我也試過,內衣晒在鳥籠裡,但是幾天后,竟然發現會不見,那時左右單位都沒有住人,而且鳥籠也上鎖,即使是說內衣掉在樓下也不可能,因為鳥籠的縫隙並不大,要掉也只是掉在鳥籠裡,不見時,我用自己的頭腦推理了很久,都沒有一個可以讓自己信服的理由。

其實不只是內衣事件而已,很早以前,也常常會發現自己喜歡衣服會不見的事發生,但並不是在鳥籠裡,所以我是相信有異度空間這一回事的。

Saturday, September 15, 2007

白費

做完ot回家后,好不容易勤力地把冷落已久的沙包拉出來,做了15分鐘的手腳運動,可能太久沒打沙包了,結果手腳也都瘀青,還擦傷流血。

以為自己做完運動,沖涼后就不再吃東西,那裡知道,阿毛來我家,竟然打包我最愛吃的披薩和鴨飯,媽的,白費我那15分鐘的努力,又停不了口吃披蕯,又分享了他的鴨飯。

唉,若還是這樣沒有原則,我幾時才能減掉我肚子的那塊三層肉。阿毛真靠害,明知我要減肥了,還是不斷買宵夜給我吃。

其實要害身邊人不被其他人搶走,這一招的確是管用,就是把他或她,養到像隻豬,到時誰也不會看上她,我哥就是這樣養他老婆。

當姐對哥說,哇,你老婆胖到這樣時,還被哥瞪了一眼,連帶恐嚇說,妳不要來雞婆。我就知道,哥是毒男人。

我絕不讓阿毛變成毒男人,所以我得逼自己改掉貪吃這個壞習慣,不然以后我也變成一隻豬。

Wednesday, September 12, 2007

生病

我想我差不多要生病了 ,真希望生病能拿到病假不用做工。是的,我絕對是不求上進的員工,如果生病拿不到病假,我倒不要生病。

老骨頭了囉!我近10年沒有定期運動,很久很久才會去走公園一次,想過要拉胖阿毛一起去做運動,但到了最后還是被他打消了念頭。他比我懒加懒,叫作超級懒人。

骨頭不動,變硬了,人也慢慢胖了,誰叫我們有時一坐下打稿思考就用了整個下午時間,動也不動,所以近期發現肚腩和屁股越來越大,許多褲子穿了感覺很緊,不是很舒服,而且要命的是原來兩條腿也長肉,真死伯夠力。

如果這些肉擠上胸部,我想這有多好。呵呵呵!我也要學蔡依琳,可以一下子變G奶。哈哈哈!

讀書時期的我,跟現在的我是兩個樣,那時候的我就像過動兒,常在烈陽下晒太陽做運動,所以不用猜,我臉上到現在都是有黑斑的。

不過現在卻沒有了,除了是我喜歡的運動較冷門外,沒有伴也沒有目標也是因素。我喜歡玩打架,棒球及排球,前兩種運動是很少人要玩的。

阿毛是不喜歡動武的男人,棒球是需要很多人才能玩的運動,所以你們應該就知道我面對了什麼問題了吧!

還有啊,以前玩自衛術是有俊男師兄可以偷偷瞄,現在大家都長大了,不玩這個了,呵呵呵,我不懂,我就是特別愛看陽光型的男人,如果他們穿起那白色打架外套來,我可是會坐著看到流口水。

我也奇怪,為什麼長得沒兩樣的男生穿上白色制服,也突然會變得有型起來了,哈哈哈哈哈!可惜啊,我總是無法和這類型的男生擦出火花,雖然心裡是想到半死,也被同門師兄追求過,火花不來就是不來。

也不懂為什麼,近年來驗身,都是膽固醇過高,也不是心裡因素,有時的確覺得心會痛,好像是擠在一起,以前採訪過很多次的暴斃新聞,希望自己它日不會成了新聞的主角。

暴斃巴仙率可能不比壓斃的巴仙率來得高,阿毛若再持續增胖,我想一天我肯定會成為被他壓斃,他有多重,我想現在應該是超過85KG,我有多重,就是少他35KG,想像得到吧!

不寫了,睡覺去了Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Sunday, September 09, 2007

理財

懂事以來,理財這兩個字從未在我腦海裡出現過。但最近接二連三身邊人總會我聊起這事。

上回,好友說她目標是要買下500多千的商業單位,然后再出租給人作包租婆,我聽后嘴巴張得大大的,因為從來沒有見過她這麼有理想,而且還有目標。

然后說起了我收入的事,當然她又是說,像我這樣的收入怎麼活下去,我又回答她同樣的答案,當然她又拗不過我,所以不再啐啐唸。

只是我回想起,當年我倆都是抱著今朝有酒今朝醉的生活,有錢就一起吃好的,沒錢就吃炒米粉的過日子,因為那時候我從不信有明天這事,今日不知明日事,有錢最好今就是花光光。

decors在msn遇到時,也有聊到這事,結果她的反應和好友一樣。只是她讓我更深入的思考節檢,儲蓄,投資這些事,最重要的是理財。

是的。28歲了,仍然是0儲蓄,這事我干下來了,只是我在想,以後結婚時要怎麼辦。我姐也這麼勸我,我總不可以什麼錢也沒有就學人結婚吧。

雖然我也只是打算要簽個名就好,但是我也想在出嫁時,報答養大我多年的老爸,畢竟以我這麼大胃口的女兒,他扛下來了,沒他也沒今天的我。

只是以我這種想花錢就花錢的人,一時要改掉這惡習其實是一種折磨,我不懂自己能否堅持多久,但是已設下銀行要有3至6個月薪水的目標,讓以后的自己有錢可以周轉,結婚時也可以用這筆錢,減低阿毛的負擔。

小時累老爸,成人了不想再害阿毛,想到每次他努力做OT的錢,最后統統買晚餐給我,進了我的肚子,心裡的確是內疚得很。有時,又看到他拼命寫稿,捱夜畫漫畫,轉個身,全部也投資在我身上了。

實在是不知我幸運,還是他倒霉。我想,做個獨立的現代女性,理財這事真的不能不學,我不想當個永遠口袋空空的女人,也不想當個事事依賴男人的女人,我要行動進行理財這事,不能只說不做。

我想啊,一天若是目標達成,我做夢也會笑。我要求不高,不做有錢人,就只做銀行內有儲蓄的女人,呵呵呵!

Thursday, September 06, 2007

愛國

這一篇原想寫在國慶日,不過當天卻忙只好擱下。

之前,曾經採訪副新聞部長帶領巨型摩哆前來檳城的節目,那一個晚上,他說了一些讓我不斷思考的問題,那就是為何國家獨立50年,但是卻未見有人民自動自發在車上子貼上國旗的小旗幟。

這就好像只是政府單方面的慶祝,私人界及組織是應酬式的掛國旗,怎麼個人卻不見得有人觀慶國家獨立,怎麼大家都對國慶冷感。

他說,愛國是要表現出來,而不是藏在我們的心裡。

那一晚,我愛國嗎?這句話我在心裡問自己,結果心裡的聲音告訴我,我是愛我的國家,我不喜歡的是政府,因為政策的不公平,有錢的人越有錢,沒錢的人一樣還是沒錢,我們的母語教育依舊是苟且偷生,仍由華社自己一肩擔當。

這還不用緊,我覺得較離譜的是,執政的領導人表面高喊國民團結的口號,實際上卻不想要團結不同族群的國民,反而利用彼此間的敏感處煽動種族情緒。這是一個很恨毒的招數,也讓各族人民無法站在一起,讓他們有機可乘,撈取政治資本,種族就是他們常搬上台的一個卑鄙的技倆。

我想起曾經訪問過的一個拿督公會主席,他是馬來人,但是他在我面前罵馬來人,說就是政府沒有教會馬來族群學釣魚,反而把他們培養成依賴政府的族群。讓自己的族群成人,是要教會他們怎麼做人,自立更生。

他說,全球化的今天,其實大馬是個佔優勢的國家,因為我們有多元種族,馬來人可以瞄準印尼及回教國家,印度人就對準印度這國家,而華人則可以看準中國這人口最多的國家。

他說,只要大家互補短處,大馬比鄰國進步是指日可待。他還告訴我,其實,國家獨立后,各族群人民的關係比現今的還要融洽。那個年代,我還沒有出世,所以並不知道。

但是他說一個實例,以前,華巫印裔是坐在華人咖啡店一起交流,橫看現在,卻少見有馬來人進入華人咖啡店坐著喝茶,因為他們擔心店內有賣豬肉。

其實不只他這麼說,一個經歷過國家獨立前后的余醫生,也曾在我面前嘆氣說,國家怎麼變了樣,他以前讀書時期,也是和一大堆的各族朋友,尤其是馬來朋友在餐館內用餐,桌上即使有豬肉 ,馬來朋友也不覺得有問題,他們不吃但他們尊重不同族群的飲食。

那次先后和他們聊天訪問后,我思考了許多,想著為何我不曾看到他們所看過的畫面,想著為何今天的國家會變成了這個局面。

那一天,我聽同事轉述同行看到的這一幕,同行是看到大嘴巴出席一個節目時,馬來小學生揮著國旗喊merdeka的口號,他滿臉的笑容,但是當他轉向華小學生,卻看到他們靜靜地,他臉露厭惡的表情問這些華小學生,你們為何不喊merdeka。

同事轉述情形時,一臉的憤憤不平。我明白,因為種族情緒是不應該散播在我們下一代的腦海裡。大嘴巴這樣的表情,是讓他們從小就對不同膚色的族群產生排斥的感覺。即使大嘴巴想玩弄種族情緒,也不應該向小孩開刀。

我聽了搖搖頭,為國家教育,感到憂上加憂。

這些種族偏見的大人沒有思想改造,又如何教他們的孩子與其他不同族群的孩子融洽交流。

我曾經採訪過巫青團區部大會,當時全場只有3家華文報記者,那一天我們見識了他們青年領袖的非常種族極端言論,令在場的我們聽了感到不是味兒,敏感的話我不在這裡說,但這些話是可以讓你們聽了怒火從腳趾頭燃燒至頭頂,而我經歷了百戰,只是覺得他們在說可笑的謊言。

畫面一轉,也有值得安慰的事,一回採訪公正黨大會,午休期間,所有人傾巢而出用餐,有些是和全家人坐在一桌用餐,那時我和同行找不到位置,但肚子又很餓,看到眼前有一桌是坐著馬來全家人,但還有剩下兩個空位。

我們問他們可以坐下嗎?他們老少滿臉笑容歡迎還不用緊,連他們排隊拿的美食,也邀我們一起共享,令我們還感到不好意思。

寫到這裡,可能又會有留言罵我,我只是舉出看到兩個政黨的馬來黨員對友族的方式,但這不代表我認同安華這個人。

其實,每一個族群都會有中庸的人,極端的人,華人也有,馬來人也有,印度人也一樣會有。只是我在想,大家都一樣是住在這個國家,坐同一條船的人,為何我們不站在一起,反而不斷攻擊對方。

我們沒插國旗是真的因為不愛我們的國家嗎,若真的不愛,那當每一個課題發生時,我們就不會有任何的反應,反正你死就是你的事,對什麼國家政策,國家大事也是無動於衷,只是我覺得其實並不是我們不愛國家,而是愛之痛,責之切。

我的頭開始痛了,不寫下去了。順提,種族極端言論的留言,我會刪。希望大家也客觀思考這文章吧!

Tuesday, September 04, 2007

這兩週來,真的很忙,我也不懂得該怎麼說的忙,忙工作,忙家事,忙鄉會的。

今早節目后駕車時突然就這樣亂想,人生這麼忙,近來又再被失眠找上了,想著想著不如不要剎車,就這樣好好讓自己休息好了,但想歸想,還是想到阿毛又怕痛不敢做。

昨天被同鄉挾持下巴生,清晨五點出發,凌晨兩點到家,早上九點三的節目,我開始後悔當初為何要加入鄉會了......要去之前,一整天苦著臉,不想去是因為累,是因為坐車折騰,結果還是插翅難飛,唉...........

這陣子,好像拒絕與幾位老友出去兩、三次了,真的太累了,忙著家裡的一些事情,希望她們不怪就好。還有阿恺你們這一班遠到而來的朋友,真的不好意思。

那一天和阿毛說,怎麼屬於自己的時間越來越少,除了睡覺外,這樣人生還有樂趣嗎?他也認同。好像我們也好久沒有出去逛街拍拖了,媽呀,上回下班后被老友拉出去聽她傾訴,應該說是正常生活中,比較豐富的一餐,那知那一晚卻知道魚尾紋也跑出來的殘酷事實。

坦白說,最近我也少寫部落格,看了上面所寫的,大家也知道狀況了吧!其實是有很多事要寫的,包括國慶日的感觸,還有一些,不過手指頭提不勁的,等再有時間,有mood時再分享吧!

又坦白說,我真的想拿長假,一週或是兩週,但假期剩下不多了,想留著可能以后還要出坡用的,就只好乖乖回田地耕田。

希望這禮拜后情況會轉好,找回自己的時間,可以放鬆心情,不然,真不知這樣的生活有何意義。

Saturday, September 01, 2007

交叉點

同行說,對於有些人她沒有話題。這一句令我有點衝動在這裡寫了出來,因為這一句話我是絕對認同的。我答說,這可能就是彼此間沒有交叉點

其實,除了彼此的交叉點外,或可能有另一因素,就是我們無法接受一些人,可能是外表樣衰,看了就想打他,或者是他/她的行為舉止令人討厭,性格讓人頂不順等。

我覺得人與人之間的交往真的只能來解釋一切,但我更相信沒有交叉點,即使是以用盡腦汁,奶汁,什麼話題也擠不出來的。

坦白說,我這個人對很多方面,都沒有什麼要求,但對交朋友方面就挑剔得多。

朋友,我從不要求多,但只求有交心的朋友,而真正懂自己的好友也不需太多。

當然在我的要求中,其性格也是要和我相當多的交叉點,包括不斤斤計較,不小氣,不搞心機,不煽風點火,不妒忌,要外向,真心,要了解本身個性,最重要的是會懂得分辨我的那一句是開玩笑,那一句是很直接但是真心的一句話。

一些人我們以為雖然不至於成為好友,但至少是朋友的人,有時卻搞不清楚我說話的狀況,而引起誤會的,老實說,算了吧,直接不往來,省得我的時間。而這樣的人,在中學至工作后,我都曾遇到。

可能有人會說,我是什麼爛屎爛樣的人,交朋友有這麼多要求。我很直接的說,我就是這樣的人,我一眼觀察你不會成為朋友,我絲毫半點時間,半條毛也不想花在你身上,我干嘛要辛苦自己戴上假面具來演戲。

相反地,只要我認定你就是我的朋友,我的好朋友,那麼這一生中我都會跟你耗上了,嘻嘻!死都會來kakacaucau你。

我覺得人這一生中的煩惱實在太多了,很多時候我們需要過濾一些不必要的煩惱,生活已經讓人疲憊,還要事事時時去兼顧一個不了解自己的朋友,擔心自己有時言語會傷害了她的弱小心靈,那為何不結交一些可以瞭解自己狀況的朋友,真的省了很多麻煩。

對於有心機,會不斷設計,設陷阱的朋友,坦白說,就直接斷交吧,我這一生中,斷交三位這樣的朋友,其他朋友說,為何我這麼無情,我不承認也不否認。

我是不想轉彎抹角,也真的要省下要處處防備人的麻煩,處處提防採地雷,天呀,有多危險,雖然不至於會重傷,但我也不想斷手斷腳啊!

Wednesday, August 29, 2007

記下這一天

放工后,好友把我拉去丹絨城市碼頭GEII享受高消費的一餐,當然這一餐並不是我請,而是她請,原因很簡單,我的荷包尚未恢復元氣。

其實重點並不是誰請吃,而是在於這間GEII竟然就在公司對面碼頭的不遠處,環境和風景相當不錯,只是它開了好長一段日子,我是完全沒有察覺,比較離譜的是我昨晚才到這碼頭採訪節目。

所以我想,我老早應該擺在博物院,從當記者開始,就好像跟同輩的年輕人活動脫節,也不去浦夜店,也不去城中熱鬧的地方,所以很多時候,都需要靠我這好友轉述給我知道,現在流行些什麼。

沒法子,我較懒,也喜歡躲在家裡不出門。

只是啊,這回我們見面,好友告訴我一個殘酷的事實,那就是我臉上已經出現魚尾紋了,好長一條。

她好心勸說,不化妝不用緊,至少做女人也要保養啊。比較傷的是,她還說,她浦夜店,抽煙,喝酒這些傷身的都做,皮膚卻比我還好,我這些都沒有做,魚尾紋卻先跑了出來。

這就是有做保養(她)和沒有做保養(我)的分別,她說這些話時,我睜大眼睛看了她的臉,媽的,的確如此。真干!

其實,我也知道自己懒,很多時候在保養洗臉方面,能少做就少做,甚至有時出國七天,我可以七天都不洗臉,所以在25歲后,我不騙人的,我也有察覺自己的臉上肌肉已經有鬆馳,不再像10 多歲的緊繃。

有時,甚至晚上打稿時,也會覺得自己的臉上肌肉很酸,很干,只是我因為懒,所以也就一直不斷逃避事實。

好友每次就在這時,扮演著鞭策我的角色。真正來說,她鞭策了我很多年,只是我向來把她的話當作是耳邊風,左耳進右耳出。

不過,這回我實在是不能再這麼懒下去了,再過兩年我就30歲,到時再補救可能遲得太過份了。所以我要記下這一天,提醒自己,以后要多吃水果,多吃菜,早上醒來喝一杯水,再來去買眼霜,顧好自己的雙眼。

唉,做女人真辛苦,真干,什麼都得顧,從腳趾頭到頭髮,顧皮膚,顧打扮,顧子宮,顧乳房,還要顧吃補,再來還要顧另一半,看他有沒在外偷吃 ,顧家務,又要顧工作,生了小孩還要顧這化骨龍,媽的,我出世時怎麼沒有鳥,我開始有點怨恨了.........................

Saturday, August 25, 2007

被打事件

這星期備受上司器重,忙到像牛一樣,原本在同行被打當天想在這裡寫些文章,但真的沒有體力,所以作罷。

同行被人,嘴上縫四針的新聞,大家應該都有看到這些新聞吧,隔天同事一回到報館,就對我們說這事,當時我是在耕著田,但聽了之后,那怒氣是從腳指頭開始燃起,雖然我不是當事人,也不是當事人的女友,但這個惡小子竟然現場突擊同行後,還在醫院要動手動腳,顯示他的惡人當道。

這事件已不是第一次發生,從我當記者開始的這些年,已有不少跑社會新聞的記者都碰過這事,當記者的不是生下來就要被你打,也不是說跑社會的記者,也一定要被人打,這是我們的工作,即使我趕到現場,也是第一個動作就是拿相機,今天是這個記者被打,不能擔保它日,不是我被打。

再見理想這個經常和我鬥嘴的傢伙在他那裡說得對,我們同行要和氣,團結,面對惡勢力時,盡管平時大家都是競爭對手,都要站同一陣線。

在這個同行未被打之前,上回,同事也面對類似問題,當時聽后也真的很生氣,不過那時他並不這麼嚴重,不像這次同行的嘴巴被縫四針,而腫到這樣,雖然是有點好笑,但是我是生氣多過覺得好笑,換作是女同行或是我,我想,一定會那個惡徒沒完沒了吧!因為破相對女孩來說,是一件大事。

這事件發生后,我和阿毛也都憤憤不平,為何20出頭的小孩竟然就目無法紀,不說什麼,拳頭就直接飛來。

我為我們的華人社會感到可悲,孵育出用拳頭跟人打交道的年輕人,它日他還有什麼事情干不來,所以當和同行在談論事件,我清楚表達自己的立場,不管怎樣,都要讓這年輕人有點教訓,不過最后決定要還是要尊重當事人。

我們人還有很多條路要走,不是以為混黑的就可以橫行霸道,這並不是正確的解決方式,為什麼我們做事不講道理,用拳頭來說話,這和野蠻人到底有什麼分別,若是要做野蠻人,那就不要住在屋子裡,住在森林裡,這會很適合你。

很多時候,看到我們自己的華人子弟,尤其是受教育程度不高的,或是中學半途就輟學的,離校之後學習技術,腳踏實地的做人還好,但有很多為了要讓自己也是能備受他人承認,寧願和不良份子混在一起,自卑過度最後變成自大,以為自己背后有人撐腰時,走路也有風。

但他們並不知,也沒有到過監獄探訪過,被捉之后,什麼是叫作失去自由,屁股開花的痛。

一失足成千古恨這句話,誰都該懂。

出身不好不是錯,讀書不好也不是錯,沒有接受很高教育也不是錯,我們根本不需要為了要讓別人看得起我們,而加入私會黨,因為自卑過度而選擇這一條沒有回頭路。

我們依舊是可以靠著自己的雙手闖天下,雖然過程是比那些學歷高的人還要辛苦,但沒有走過,又怎會知道我們是不行的呢!這世上最可怕的,並不是別人看不起自己,而是自己看不起自己。

唉.........自己應該要懂什麼路是該走,可惜還是有很多人並不懂。

未去越南前,出席一神廟組織晚宴,結果發現竟然全部出席的人都是混黑的,我曾經住過的環境見識過混黑的人,所以我現場就可以察覺到這是一場龍門客棧之宴,那時候認識政黨的人對我說,坐在那裡的幾乎都是不同派系的私會黨,從老大到馬仔都有,青龍白虎,和我同樣喜歡紋身的人非常多。

而我們就坐在眾黨之間的一席,還好,當時他們只是參加宴會,沒有發生一言不和,酒瓶就丟過來的事件,也幸好是我採訪,不是跑社會新聞線上的同事採訪,畢竟他們碰頭發生摩擦的機會會較多。

我只是想,這一大班人今日會混黑道究竟是誰的錯,是家庭教育的錯,學校教育的錯,還是他們本身錯誤思想所造成他們今日的處境。若是我們的華基政黨不把私利放在大前提,注重華人下一代的前途多好,極力挽救這些迷途羔羊,見一個救一個。

根據調查,國內華裔生的輟學率高達26%,我真的不希望這26%的輟學華裔生中,有任何一個都走上歧途,而是即使不要讀書,不想讀書,不會讀書也好,也堂堂正正的做個有用的人,而不是去做隻人人厭之的過街老鼠。

Wednesday, August 22, 2007

大匯演

今晚節目容易,我得空得很,不甘寂寞,又上來發論。

那一天看到報章刊登馬青代表大會上,微胖的靚仔團長高舉憲法並說出一大堆人話,雖然說這些話已經是遲很多,早在大嘴巴亮劍時,他們應該想出對策板回巫青,那知現在才做反應,真是遲鈍。

然后又看到小粒說,有華裔部長表裡不一,內閣裡外說不同的話,暗指傻仔醫生。其實啊,馬華部長又何嘗不是,大家心知肚明,只是啊,小粒這麼說,令我難免不揣測你是在轉移視線啊,不過啊,這個我自己知道就好,我不去煽動,我才不要吃咖哩飯。

再來,傻仔醫生公開贊成對付黃明志的事件,可害慘豆芽根,那天跟一個老報人聊起,他拿出sms給我看,原來坊間正流傳一則倒民政的sms,裡內盡是罵盡傻仔醫生的話,然后說要把民政黨連根拔起,所以之后就就看到豆芽根到處向人解釋。

原因為什麼呢?就是現在反風吹得很大,我現在就在猜測到底反對黨在檳城的來屆大選,會拿下多少席了。

又為什麼我會說反風會吹得大,因為我們的阿公在馬華大會上說,政府將優先考慮將政府工程和合約,頒給各族真正聯營而成的公司,政府希望看到的是各族之間有真正的合作,沒有限定有關公司一定要有30%土著股權。

你信嗎?不要告訴我,你自己知道就好。這一招安撫華社的心,有沒有用呢,我正在思考.........

我說啊,站在新聞線上這麼多年,這一切就像連串的大匯演,看得可真精彩,我想啊,甜言蜜語還會陸續有來。

這些年來,我看得很多,聽到的更多,不過我總愛冷眼旁觀,然后自己在旁分析。

說老實的,觀察政治人物,也是我的生活娛樂之一,他們的一舉一動真的會讓人發笑。

舉個實例說,豆芽根在正室阿婆未過世前,也在阿公由老二做老大后,他馬上特地對媒體提說,他記得阿公曾在政治上落魄沒有勢力,在檳城機場遇到這對老夫妻,結果叫司機載送他們回老家。

說到底嘛,豆芽根還不是提醒人家當年他是如此的做好心,說更白一些,就是要你記得我對你的恩惠。

果然不久后,正室阿婆也懂得做人,在接受記者訪問時說,也提起豆芽根在他們失落時給送他們的溫情。

高招吧!哈哈哈,我真的很佩服豆芽根的記憶力超強的。我不是不爽豆芽根囉,其實他的確有為這個島做了很多東西,雖然視覺看來硬體並不多,不過他真的有貢獻,在軟體方面。

只是啊,我也是島民之一,希望豆芽根和其他代表我們的大粒人,要像男子漢這樣挺胸抬頭做人,在該站出來時就站出來,而不是陽痿,即使是陽痿,也要吃偉哥把它挺起來,這樣才會讓更多的人尊重啊。

唉,怎麼這麼多人陽痿的啊,真不明白。

Sunday, August 19, 2007

看書

我想,接下來的日子不會頻密寫文章了吧!

在越南度假的6天,沒什麼事好做,也可能瀉肚,跑廁所跑到讓我重新投入推理小說的世界裡。

我曾是書迷,很喜歡看書,小時候,因為和姐哥不和,家裡也沒有電視也沒有玩具,所以識字之后,我凡是書、刊物都不放過。

直到中學后,我開始放棄看書,是在我跟朋友借書回家后,因為哥的霸道和我搶書看,結果無辜常被爸罵為何要把小說帶回來,有時還得逼著讓書,那時候開始,我決定忍痛放棄這嗜好,這樣一放,也是因為忙於運動,讀書,再來半工讀,就到了現在。

那知,和阿毛拍拖后,阿毛是個超級書蟲,完全是符合他一副書呆子模樣,所以悶的時候,他會不斷丟書過來。

不過呢,我和他的性格差異蠻大的,即使都愛看推理書也好,彼此喜歡的作者也不同,有時,他特地介紹其他書籍給我看,沒兩三下,我是直接睡到荷蘭去.....

太悶了,他所介紹的書,和他人一樣,不過,他說我人很怪,看的書中沒有他的最愛。呵呵呵呵呵,很奇怪,我就是和這麼一條大頭書蟲在一起,也已經這麼久了。

人與人之間的相處,就是這麼奇怪,還好我們兩個還喜歡背包旅行這個共同點,不然真的很淒慘。

看書是一個很好的嗜好,我非常鼓勵阿毛在書林裡走不出來,無它的,迷書好過迷女人吧,我也是一個有私心,心腸也毒的懒女人。哈哈哈哈哈哈!

坦白說,我們是有一個共同目標,就是開書店,不過這計劃是準備拿錢來虧的,所以我們得先賺好多錢。

其實,我也是希望投奔書林后可以減低使用電腦的時間,不想中了電腦的毒,上班也看,下班也看。

人家說電腦幅射多,真慘,以在家不愛穿內衣的我來說,不懂會不會先中乳癌,我是說真的,而且我發現近年來看電腦過多,的確是有影響我的視力,雖然度數不多我也不愛戴眼鏡,不過可能因為這樣,常讓我眼睛疲憊,有時真想用放大鏡看書,會更方便。

如果真有貼心的出版商出版字體大大的書,我想我一定會支持,其他愛書的老人家也一樣會支持。

Thursday, August 16, 2007

登記為選民

對付一個年輕創作歌手,這樣的懲罰太嚴重了,去年有人亮出馬來短劍,再來有人說出抨擊華人的極端言論,也不見這些人受到煸動法令的對付,真是雙重標準。

畢竟他還未踏入我們這個多元社會工作,未瞭解用詞方面有些敏感,可以令讓吃辣椒知辣的人感到不舒服。

但是作為大人的我們,可以好好告訴他,什麼是敏感地帶,而不是用法令來對付他,難道這些把法令操縱在手的政客不知,這樣的舉動,只會加劇破壞國民團結,使各族群的關係越走越遠,讓更多年輕同胞不滿,這又如何令國家和諧。

到最後,又是誰在破壞國民團結呢?實在令人心寒的一個舉動。

要讓這些政客瞭解我們的心聲,不滿,他們做錯的地方,記得去投票。

善用我們手中的一票,而且還要盡早去登記為選民,因為要成為真正的選民,還得經過三個月的程序,包括憲報,大選不知幾時會到,所以越早登記越好。

不只是自己身體力行而行,也鼓勵身邊21歲以上的朋友要投票,還未是選民的,就去登記為選民,簡單而已,到郵政局登記就可以,而投票的選區是根據我們的身份證地址而定。

不管是選人或選黨,投票是我們應盡的公民責任,用手中一票說出我們的心聲,好過每次只是坐在咖啡店裡罵國陣罵反對黨,就用我們的選票來罵他們吧!

●其實,有點擔心,從這一、兩天政客的言論中,擔心黃明志的事件會被政府用來,為了殺一儆百,對付博客的最大受害者。那就真的對他們干╳n不完了。

耕田

從越南回來,銀行戶口的數字, 實在讓我看不下來,真慘,保險到期又要交費了。

我想,不懂得財務規劃,和壓根兒都沒有想過儲蓄這回事,真不好,遺傳了上面兩個老的糟糕傳統,我想,這些基因真不好。

命相佬說,眉毛長得很開的是非常大方的人,意思是沒有儲蓄,非常會花錢的人。那一天,我和好友互看一眼,猛點頭,不過咱們又似乎很阿Q地說,還好我們的另一半,兩條眉毛長得非常連(指吝嗇),呵呵,那還好,我們花,他們收,互補互補下。

不過,吝嗇又似乎是對我們不利的地方,而且命相佬說,眉毛太連不好,可能會有意外,為了這兩個原因,所以一看阿毛眉毛差不多要連成一線時,我要趕緊為他拔毛。

這幾天很忙,當然是為了工作,即使累了也不拒絕OT,我絕對是個為五斗米折腰的人,要知道沒錢就不能再花錢,工作對我說來,就是要賺錢來花,不然,可能我連工作都懒。

身旁的人每次看我一年一國的旅行,總以為我很有錢,其實如果亞航沒有出現,我想,這一輩子都只能圍著大馬這片土地團團轉,亞航讓每個人都能飛的口號真好。

那一天,一個只是大我一歲的年輕老板看我這幅窮人模樣說,真正有錢之道,並不是一味的省錢,而是應該賺錢。

我聽后,好像有一點點的領悟。不過我又是懒得秘撈的人,賺錢這一回事讓阿毛去做吧!我想,他說的這句話並不適合我。

不過,不管怎樣,我一直都相信,我這一生並不會有什麼貴人命,自己還是乖乖耕田,養活自己。

而且處在這感情脆弱的年代,靠自己真的還好過靠男人,當然如果可以的話,他的是我的,我的一樣還是我的,這個是最好。

說實在的,這個道理無論女人多麼笨都好,都應該要懂,所以我對阿毛每次要送我的東西,都會馬上說好,從不說不,而且還把它養成一個習慣。

忘了是看到還要聽到這麼一個故事,話說女人婚前時,男人每回說要送她禮物,她都為了不讓男人破費而拒絕,甚至有時還罵男人說浪費。結果婚后不用說,男人不會再送禮物給她,最后她才懂得什麼叫作后悔,真是可憐呆的女人。

我也不多說了,還要耕田..........

Tuesday, August 14, 2007

越南~下龍灣











基於我這個人對電腦的認識有限,所以只會照直一張張的貼上照片,不過也不多,除了有點偷懒外也擔心電腦走得慢,其實我覺得視覺享受來得照片更為享受,照片往往無法說出我人在現場的感覺,所以有機會,我還是鼓勵大家不妨走一趟。

上面四張都是在下龍灣拍攝的照片,如果有到過中國桂林的人,或許會和我有所同感,這地方與桂林是大同小異。

海灣上可以看到許多的石頭,我曾經到桂林一遊,還未去之前,對桂林充滿憧憬,因為聽聞桂林山水甲天下之稱,不過到了那裡之后,那裡的地陪竟對我說,來桂林是要抱著三分是景象,七分靠想象,才能看出桂林山水甲天下的美稱,這是題外話。

下龍灣也是我食物中毒的地方,和全船人吃一樣的食物,但卻只有我食物中毒,我想我實在是有夠幸運的了,買toto應該也會中獎吧!

其實這地方是非常不錯,對我來說,躺在甲板上,搖搖腳的感覺太舒服了,我也忘了在那椅子上睡了有多少回,總之就是醒了又睡,睡了又醒,入目的盡是藍天白雲還有各奇形怪狀的石頭。

只可惜當晚下雨,雨后出現的星星並不多,我還以為可以像海龜一樣,有機會看到流星許願,哈哈,我有夠天真的了。
第二張圖片是我最喜歡的一張照片,這是阿毛拍的,有無帶出汪洋中一條船的意境。
怎麼說,這兩位小女孩就是划船靠近每一輛大船,向遊客討錢,可能她們就是靠著這樣而過活的吧。只是我覺得若她們以賣零食作為維生工具,好過沒有耕耘就有收獲吧!不過我們還是同情她們,也給了一些小錢。








Sunday, August 12, 2007

越南河內~被騙經驗

今年的越南之旅,沒有特別愉快經驗,不過終算略略認識越南這個國家。

越南是世界目前少有的共產主義國家之一,最初認識這個國家,是在讀書見識馬越空手道交手之戰,那時挺佩服這個印象中比我們落后國家的選手,在比賽中的台風及表現。

而後,當了記者,經常聽到朝野政治人物提起這個國家的競爭力直追大馬,現在是緊緊我們的后面。

那裡知道,一抵達越南機場,單在等候我們的背包,卻用去超過一小時的時間,那時的機場也沒有很多班機,如此的工作效率,我開始對他們所謂的競爭力抱著質疑的態度。

坦白說,這次旅行中,我只花費大概550令吉,還有機票550令吉,是最便宜的旅程,這是我的預料之外,可能是食物中毒后,讓我對他們的食物也沒有好感,所以也少花錢。

當我們第一天從機場出來,乘坐機場德士到酒店,雖然說告示牌聲明德士只收10美元,不過抵達酒店后,司機硬硬跟我們多討1美元,說是toll過路費要我們付錢。

我們一直被騙的就是交通費,因為語言不通,我們倆人猶如俎上肉,甚至一次從酒店到火車站,短短15分鐘的價錢,我們也被騙了10倍之多的交通費,馬幣算起來應該有30,還是40多令吉。

最慘的是最後一天,我們很早就向hanoi airline預定德士到機場,而我們也根據他們的要求,先付10美元拿收據,我們以為這麼大公司應該不會再受騙,結果最后還是放我們飛機,沒有德士前來載我們,讓我們差點赶不上飛機,在最后一分鐘還得通過旅行社另叫德士前來,再付9美元。

其實,在我們未開始越南之旅前,阿毛已做好功課,上了背包論壇,看了很多背包客說的被騙經驗,而我也打從一開始做好心裡準備,預料我們也會是他們的水魚之一,最后果然應驗,騙的都是交通費。

沒有法子,我們只好這麼安慰自己,誰叫我們檳城德士也經常騙遊客錢,沒有按錶收費,一樣斬人菜頭,所以我們到其他國家,同樣被人騙錢,這就叫作報應囉!

*順便一提,不懂是不是越南政府要積極推動旅遊業,所以現在越南豁免機場稅,我們被騙總計近80令吉就把它當作是機場稅,不過,我想,越南人處處愛欺騙遊客,有時連居住在國外的越南人也不放過,試問誰還會想來他們的國家,我想,去過一次后,以后我都不想再去這個國家。

回來了

回來了,先對那些在我去越南之後,有在我這裡留言的朋友說聲對不起。

呵呵,因為我在越南用酒店電腦上網時,想把你們的留言張貼,但一時失手,又不懂看越南字,結果按到刪除............

上回一次,也是decors提醒我,我才知道自己原來在留言設定方面,按錯東西,結果讓人不能留言。

有時,我的確是露露的朋友,做起事情來很露露。

昨晚才剛到家,現在人還是累得很,腰酸背痛,皆因我們去越南sapa走山,人也晒黑了,越南到底好不好玩,我想,這要看個人要求及喜好。

我是比較喜歡下龍灣,可惜卻在船上食物中毒,終於明白什麼是叫作同一時間的上吐下瀉,我想,我奉獻給越南的並不是錢,而是糞最多,一天瀉十次,瀉到最后就瀉水。

另外,還有我們兩人在越南因為看法、觀點及溝通的不同方向,坐在咖啡座內吵了一小時,算是消磨時間。

不過,放心,吵架是在促進交流,瞭解對方的想法,所以一小時后,我們又是手拉手,一起走。

比較讓我們留下不好印象的,反而不是我食物中毒事件,而是越南人的不老實,讓我們荷包出了不少錢,最后只好阿Q精神,當作是給機場稅。( 現在越南政府好像是豁免機場稅,所以回程時,我們並不需繳交。)

老實說,這一趟旅行比較多災多難,不比去年的峇厘玩得較開心。在峇厘我是想玩到不回家,但是在越南,我們兩人是巴不得馬上有飛機直接把我們送回家。

可能一直被騙,所以我的確對這個國家沒什麼好感。

不過,從沒有到過越南的朋友,還是可以到這個共產主義的國家走一走,見識當地的民風。但怎樣也好,最起碼要做好被欺騙的心裡準備,我指的是自助旅行的朋友,跟團的可能不會遇上這個問題。

就這樣吧,等我有體力后,再寫吧。

Saturday, August 04, 2007

捐血運動

如果本身已有捐血,或者是想參與捐血的熱血男女,請留一包血!

本月19日(禮拜天)早上9時至12時,我的公會──惠北泉港同鄉會將會舉行捐血運動。地點是在吉打律kedah road(周天央水族館后面),聯絡電話是2269233。

現場捐血也可以的,不過要檢驗是否是合格。

不用奇怪,我為什麼會加入公會了,以我這樣性格的人,平時就不大愛聽人說話。

不過沒法子啦,上回訪問很多會館、公會時,有些領悟,所以就加入囉,但不是活躍的那種,他們叫我做什麼,我就做什麼,當然是在能力范圍下。

結果最后還被他們硬硬拉進去做理事,可以說是成為了公會的一枝花。呵呵,根本沒有女性要加入的,更別說是年輕女性,不讓我早讓出位置了。

而在整個理事堆中,只有三個20多歲的年輕人,我是惟一女的,下面有兩個比我一歲男的,不過都已經結婚了的。

哈哈哈!加入這些鄉會也是有一些趣事的,一些很喜歡我的性格的叔伯們,不只要作媒介紹同鄉的兒子給我,有的還要把他兒子介紹給我,笑死我了。

不過,他們知道我有這麼大塊的阿毛在身邊,也被我拒絕了,所以只好打消念頭。

哈哈哈哈哈!有趣吧!其實我沒有男友的話,坦白說,我是不介意的。

相親說起來,雖然是挺老土的,但就當作結交朋友,沒什麼大不了的,反正我習慣跟人打交道,當作多認識人囉。

雖然說,在這個年代好像樣樣講科技、摩登,大家都愛出來交際,逛街,所以鮮少有相親這一回事。

不過很奇怪的,我卻發現身邊有不少朋友卻還是愛待在家中,工作之外,就是在家中,所以啊,我相信在家中的男男女女中,也有不少是好貨的,只是不愛出來參而已。

呵呵呵呵!所以別小看相親噢,可能你的有緣人就是來自這裡的囉,認識一下嘛,又死不了的。

也別太害羞,太害羞說真的到最后還是自己吃自己的。

對了,再見理想,你看你能捐血嗎?我們擔心到時很少人捐,捐血應該不用緊吧,你都這麼胖了,又不是捐精。哈哈哈哈哈哈!

其他有看這部落格的朋友,幫忙我口傳下,只是口傳,不是,只是捐血而已,男女都可以。

但是太輕不行,所以白粉道友肯定是不行的了。好像是熬夜,導致血壓過高或過低也不行,如果有愛滋病也不行,別來害人噢。

美好的一天

昨晚擔憂廁所漏水要與人談判的事而睡不著,今天早上起來再去樓上敲門,結果我和紋身佬一家竟然出奇的好談,而他也通情達理說會叫人來我家做。

后來,他們甚至打開門,邀請我進去參觀他們家。我和紋身佬及他太太還談了很多課題,發揮了我交際本色。

呵呵!當然我一見人,是帶著善意的笑容,表達來意及意願,當然我找上門主要是解決問題,而非制造問題,畢竟漏水事件並非大家都想發生的事。

接下來,回到家后,又接到姐的來電說,在她家找到我的鎖匙了。這把鎖匙是在兩周前,我弄不見的,當時還以為掉在墳場了,而這把鎖匙的重要性是可以打開很多的鎖頭,包括家裡的。

那時,不見后我的確很緊張,不過幸好,我知道自己是粗心大意的人,也有先見之明,所以也多印了幾把家裡鎖匙給姐姐和爸爸,好讓我忘記帶鎖匙或是不見時,還有后備鎖匙可以讓我進家門。

今天是美好的一天,很多擔憂的事情都解決了,我的人在出遠門前,總是要把交待的工作都做完后,才能安心在外玩。

Friday, August 03, 2007

漏水

原以為要出遠門了,心情應該很開心。那知這麼倒楣,剛才樓上水槽漏水,結果位置剛好在我家唯一廁所。

媽的,沒理由大便要撐隻雨傘吧!趕緊爬上向鄰居瞭解。

當他一打開門后,媽的,發現這鄰居手臂竟然有紋身,看起來有點怪異,那那那,別說我對紋身人有偏見囉,因為我也是紋身一份子。

跟他表明來意后,他說,他家沒有干什麼, 他只是抹地及家人剛在沖涼而已,不過,他有提及,以前他家廁所也一樣面對這問題,而他們也每兩周才回家一次。

由於這是第一次發生,我就說,那等觀察幾天后再看情形,誰叫我之后就要出遠門了,只好這樣說。

唉.....................死伯倒楣。希望回來后,這問題可以自然解決,不用讓我傷腦筋。

歐陽文風來檳

欧阳文风來了!

他將于8月5日晚上7时30分在韩江学院主講《“同”言无忌》,有兴趣者可前往聆听,可惜當天我已離開,錯過這場講座會。

欧阳文风的作品常刊登在各大报章。他曾获多项新闻评论与报导文学奖,包括全国华文报最佳新闻从业员奖等。他现旅居纽约,在新泽西州圣彼得大学执教社会学。

另外,欧阳文风也會在隔天主講媒体讲座会,主題是:媒体媚谁,時间是晚上8时地点,同樣地點。

欲知詳情,可上槟城中文报记者及摄影记者协会瞭解。有關網頁有檳城記者的活動照片,可以看一看新聞背后記者的真面目,很多條件不錯,但還是單身一族噢。呵呵呵呵呵!

Thursday, August 02, 2007

一個人的餐廳

下午實在很想吃pizza Hut新推出的一粒粒的cheesy bites,但找不到kaki,結果硬硬忍。

放工時,想吃的念頭遲遲無法離去,又因為這個pizza沒有一人的份,結果逼自己去吃炒河粉及其他東西,把自己撐飽,好忘記這念頭。

其實昨晚半夜時就想吃pizza,但店都關到完,那知今天又..........................

我常常在想,為什麼有很多美食要吃都至少要兩人份, pizza,火鍋,煮炒,咖哩魚頭也是一樣。導致那些每次喜歡自己一個人的,想吃還得找kaki,才能享用這些美食。

並不是每一次,我們想吃一樣東西的時候,都會有伴侶或是朋友同樣都想吃,大家的口味可能不同,又或者是他們已經吃飽,時機不對,最后只能讓人站在店前面,看著別人吃而流口水。

這個我最有經驗,所以常常可恨這些美食都只做兩人或以上的份。

我想,如果我有錢的話,我會開一個人的餐廳,這餐廳什麼美食都是一人份量。然后只為一個人來的顧客服務。

坦白說,並不是每一個人,每次用餐都想找人陪,或聊天。

有時,工作累的時候,我會喜歡一個人,一句話也不說,只是吃我的午餐,然后再思考東西;有時,則是一邊吃東西,一邊翻閱刊物,樂在一個人的世界裡。

一個人的餐廳,我沒見過。可能其他的地方,會有吧。

一個人的餐廳的概念並不是指開給孤癖的顧客,而是讓喜歡一個人的顧客前來,享受一個人的時間。 其實,現在有太多人單身,也有很多有性格的人,或許開一個人的餐廳真的行得通。

嗯,這些都只是想而已,我口袋錢又要流向越南去了。

肚餓

半夜肚餓怎麼做,雖然好想吃煮炸、喝湯、吃海鮮,吃披薩,怎麼做,只好睡覺去,唉,如果有小叮噹的八寶袋多好,要吃的全都拿出來,這樣就不會餓了.........................現在只好睡覺去。

Wednesday, August 01, 2007

亢奮

昨天忙碌一整天,寫稿寫到兩點多,早上八點又起來,所以今早的心情已經不是很漂亮。

那知,在採訪巡視時,聽到了飛機起飛的聲音,心情馬上從灰轉為紅,一下子亢奮起來,久久也不能平息下來,一想到將有一星期不用做工,而且還可以出國旅行,心情實在是爽到不得了。

其實啊!我預料,越南應該不會比峇厘島玩得輕鬆,而且還要防上加防,擔心會受騙,太多人去越南都有過受騙的經驗,我想,我們應該也不例外吧!

同行說,越南交通亂七八糟,是也鳴笛,不是也鳴笛,是全世界最糟糕的交通,我難以想像,要被這些車笛聲給轟炸。我是喜歡耳根清靜的人,吵到要死,恐怕我在那裡不干人也不行,這樣會影響我的旅遊心情。

還有啊!這裡的常客不知道還記得我曾經在這裡,干過一個XX王,今早隨同市局主席巡視的節目時,倒楣的也見他有出席,不過他這個王八蛋並不知道我是誰。

早上,他還特地走過來我們記者堆中,企圖和我們打交道。結果他一走來,扮很熟的樣子,問候同行,我馬上臉像包公的走開,而同行也不愛理他,最后他自討沒趣地走開。

后來,同行笑我說,需不需要做到這麼明顯,我說,我就是故意要這樣做,我還恨自己不自動走向前說,我就是那個硬硬不要讓你上全國版的記者,給他下不了台。

哈哈哈哈哈!所以臉黑黑算是善待他了。

反正我就是這樣的人,得罪人根本不用本錢的,而且我得罪人多,多一個不多,少一個不少。

其實我蠻感恩的,當年爸即使沒有錢,也要讓我學武防身,可能他知道我這個恰平平的女兒,他日得罪人必多。而他在讓我學武后,總是很放心,讓我一個人四處跑,即使沒有回家睡覺,他也沒擔心。

可能他也是知道我懂得保護自己吧!又或許他知道以我這麼巴辣的性格,打架打死也不會打輸人吧!畢竟我也是我哥拳頭下長大的人,是有好處,但也有壞處。

所以我打算了,以后也要我的孩子學武,雖然拳頭不是解決問題的最好的方法,但卻是最基本保護自己的方法,孩子至少在外也不會受人欺負,這是我所堅持的,雖然毛人還是不認同我的想法,但我總有我的方法。

嗯,怎扯來這裡,呵呵呵!我的壞心情已經過去,之前的一篇文章,只是發洩發發嘮叨而已。

我也沒有怨,一切都是自己的選擇。人在壞心情總是會說這樣話的,更何況我在自己的家發洩,也沒有阻礙地球在旋轉,希望被我刪除留言的人明白,即使不明白,也不好在人家心情夠壞時,加劇人家的壞心情。

我曾經有提過的,匿名者我不回應,讓我看了影響心情的留言,我也刪除的,雖然我的部落格是叫懒人,但懒到多懒多懒也好,也是有屬於自己性格的懒人,我不需要因為要讓更多人的來這裡,而奉承所有人。

呵呵呵!說到這樣好像是挺串的,都說了,寫部落格我同樣還是可以得罪一些人的。

我向來很看得開,我是這麼認為,每個人都有屬於自己的個性,脾氣,因為我們是人不是神。

我們不能要求所有人都瞭解自己的性格,但也不需要委曲自己求全,真心朋友不會因為自己的臭臉,一句話或失言,而生氣自己,只有不明白自己的朋友才會這樣做的。

換個位置看,好朋友在壞心情的失言,自己也無須介意,就由她或他發洩好了。

我也曾經被好朋友在壞心情時干過,隔天而已,大家又出去喝茶聊天,我干過她,她干過我,只要不是針對性,有攻擊性的,就當放屁好了。

當然能干我的好朋友,份量一定很重,輕量級的,或是說沒有份量,連朋友都不算是的人,干我后被我干到更夠力的,不能怪我,因為你連自己的位置都搞不清楚。

哈哈哈哈哈!我也挺會放屁的,從亢奮一路扯到有份量的朋友。

Tuesday, July 31, 2007

我愛錢

我已經很確定自己是愛錢的女人了,今天累到像狗一樣。我還能爬去做2個ot,現在笑也不能笑起來,感覺臉皮沒有彈性,開始向下垂了。

等下ot就是在坐在電視台tv2前,再看豆芽根接受訪問。 今天見他一整天了,想不到回家做ot還要見他,希望千萬不要做夢夢到他,不然我真的要叫tolong了。

要夢,我也該夢個俊男來夢中慰藉我一下,好久都沒有做做美夢了,每次做的都是惡夢,都害我夢中怕到半死,不然就是跑到要死不死。

猛不停地打哈欠,明天還有九點節目,唉..............................不過不用緊,想一想自己就要出國去越南了,多做ot就當作是賺旅費。

可惜現在人老珠黃,不然做陪客的,呵呵,分分鐘可以好賺過現在的工作。

嘻嘻!我的確是不切實際,又喜歡愛幻想的記者,大志就沒有,每天上班就想要下班,有時因為失血,疲憊過度,還會萌生逃工的壞念頭,好朋友有教了幾招,但就是做不來。

沒法子,拿人錢財,替人消災,我是一個蠻盡責的打工仔。皆因自己還有那麼一多多的良心,逃工做不來,就只好發發白日夢。

哇!賺錢真的好痛苦!我想我要高喊好多次才行。

寫完這后我還是在家做狗爬去電視機前,看人唸經。這就是打工仔真實寫照啊!

Monday, July 30, 2007

峇里島只愛陌生人

好朋友知道我實在很想念峇里島,在書店看到一本《峇里島只愛陌生人》的小說時,就買來送給了我。作者是陳雪。

這本小說,別以為是介紹峇里島的怡人風景,剛開始我也以為這是一般的遊記,那裡知道原來這本小說寫的是,作者在峇里島的14天故事。

比較好笑的是,我剛開始看這本小說時,一直對作者性別混亂,以為她是女,但作者又說想與峇里島漂亮美媚做愛,等下又說有男伴遊找上她,叫作者租下他。

比較夠力的是的翻開最后幾頁時,看到作者照片時,我還真以為她就是他,那裡知道最后才知道原來作者是一個女同性戀,呵呵呵呵呵!

之前,曾寫過歐陽文風的《現在是以后嗎》,現在又介紹一本女同性戀的小說,不知情者還以為是我也是其中一名同志。

我是已經很確定的了,愛男人的陽剛味,平坦的胸部,以及我沒有的小鳥。我以前也是女校,也有過同志誘惑,但都動搖不了我愛男人這一回事。

其實這本書的精彩之處是,原本已有女友的作者,之前已經答應女友不再與男人做愛,那知她在峇厘島,還是抵受不了俊男,最后竟然還在流血期間,與俊男做愛,只是勤於跑房間廁所這兩邊。這個我是首次見識。

呵呵,她比較厲害之處,是付錢給男伴遊叫他在眼前自慰給她看。有趣吧!

一個精神上愛女人的女人,其實身體仍會需要男人的慰藉。最后她還與50多歲的日本男人睡在一起,做愛過程中她也有描述。

老實說,看我這麼寫你們可能以為這本是色情小說,其實我並不覺得是。我倒覺得這是一本赤裸裸剖白女同性戀者的心情故事。

她心裡的掙扎,只是到最后被欲望戰勝了一切,最后她決定放縱自己,讓自己墜落。

什麼是叫作墜落,坦白說,這句話含有主觀性。與不是愛人的人做愛就是叫墜落,愛上陌人生就是叫作墜落,嫖妓也是叫作墜落,愛上有伴侶的情人也叫做墜落,過著醉生夢死的生活也是叫墜落。

看完這本書,和阿毛交流了一下,談及如果一個男人自己單身到國外旅遊,會出了什麼壯況,他給我的答案,我並不覺得意外。

一個人到國外旅遊都會有放縱自己的心態,因為在一個陌生的國度,我們可以表現得平時不敢表現在人前的動作,如果有長得不錯的霧水情緣,試問真正又有多少個人能抵受得住誘惑呢!

男人嗎? 女人嗎?男人向來被人比喻為是下半身思考的動物,女人呢,雖然輸過男人,但一樣的,女人也是有需要的,只是她們比較理智而已。

沒有另一半的人容易受到誘惑,有了另一半的人又能不能抵受誘惑呢?如果是一個貌如林熙蕾,或舒琪的女人,赤裸裸的色誘你,單單摩擦而已,你可能就已經抵受不住誘惑,叫tolong了。

能不能抵受誘惑是一個問題,乾淨不乾淨也是一個問題,或許這麼說,先準備安全套才是上上之策吧!

一個在愛滋病組織義務人員對我說,其實嫖妓的年輕人大有所在,一些是在工廠工作,一些甚至於是當工程師,結果最后因為嫖妓沒有做好安全措施,就這樣完蛋,有些很年輕就這樣走了,家人甚至不敢對外說是怎麼一回事。

其實不管是嫖也好,是一夜情也好,這些東西不是用嘴巴叫人不做,就行了的事,性欲沖昏頭時,很多人都不會想這麼多,只是日后會不會惹禍上身則看個人際遇。

不過,不管怕不怕愛滋,也有一些性病是讓你措手不及的,所以不要要求百分百的親密接觸,隔著一層膜是為了自己的健康著想,有些性病是會就這樣跟著你一生,在你身體虛弱時,就會跑出來讓你痛不欲生。

一時的爽,換來的就是一生的痛苦,值得不值得,大家心中有數吧。

千里耳

昨晚11點多就上床睡覺,睡到今天早上11點,差不多近12小時。

沒有法子,這幾天來月經大量失血,已經把我弄得很疲憊,再加上昨天早上睡醒時,頭很痛又七早八早去大嘴巴的節目。

那裡知道,頭痛已經夠力了,那山上的巫青仔的代表大會,竟然安排他媽一個很多大風扇的房間舉行。

大風扇吵雜的聲音加劇頭痛,主辦單位又安排記者坐在很后面,也在大風扇的旁面,這個還不用緊,坐在身后腦袋生在屁股的巫青仔又搖腳又說話,媽的比八婆更愛說話,結果不用說,大嘴巴的致詞時而聽到,時而沒有。

做記者最怕的就是這種場面,聽不到現場重要人物的致詞。

唉.......有時,我真的希望自己有雙千里耳,不用千里眼,因為我們的工作最重要還是要聽清楚,人家的說話。

有時我們會受到現場雜音影響聽不清楚,有時也會因為對方致詞音調問題不清不楚而聽不清楚,再來,有時也因為前面數架攝影機遮擋住而聽不清楚,而昨天就真的倒楣三個因素都有。

還好我還有準備錄音機,后來同行在對照大嘴巴的記者會的重點,我連想參一腳也沒有力氣參一腳,也不想去知道大嘴巴說什麼。

同行還很奇怪,還以為我什麼重點都掌握在手,怎麼不緊張的。我苦笑說,現在只想讓自己腦袋休息,回報館再重聽錄音機好了。

唉,管它重不重點的,頭痛的確都讓我不再去理什麼重點不重點了。

最近幾天真的要讓自己好好休息,工作一樣多,有時意外的收獲,結果自己又多寫了其它新聞,結果搞到自己好像很忙。

阿毛也很奇怪我怎麼這麼累,看我睡了整12小時還不用緊,下午4點多又再爬上床睡2個小時,我想,最近真的累壞了。如果月經可以給男人的話,老實說,我真想男人也來月經,讓他們知道來月經的疲憊。

今天的確是睡得很足夠,工作啊拜二回去還要忙著聯絡人,盡快做完手頭上工作,我就要跑人了。

到時什麼誰打誰,那個大粒小粒來啊,什麼大事件到時都通通不關我的事,我喜歡到國外旅行就是有這點好,到時什麼事情也放下,什麼也不理,就完全輕輕鬆鬆的走我的路,讓心整個靜下來。

說起來,現在還真的很希望明天就走人。

Saturday, July 28, 2007

算命

剛才放工后,剛好晚上有ot,所以跑去茶坊找好朋友塞時間,結果巧遇她熟悉的風水師。

結果以我這麼八的性格,那會錯過,所以問了風水師一些問題。他說,我和好朋友現在是走事業運,額頭高所以現在事業有機會要好好把握。

這個好的,我當然接受,不過接受也不會有改變,因為我都不想 改變,我又只喜歡做小記者,在外東跑西跑的,坐不靜來。

但是他說了一個令我心中不是很舒服的事,那就是我感情多波折。

唉...............這個感情多波折到底指的是什麼呢?不清楚,我也問了他有關阿毛雙手都有三條長度大約一樣的感情線,結果他說幾個狀況,這包括可能阿毛一段感情多波折,但也可能是阿毛他有幾段感情。

其實,阿毛的感情線已經困擾了我很久,在很早之前,我看了許多掌紋面相書,提到的都是不好的,后來我真的時不時對他生毛(找渣),最后決定不再研究后,他才總算鬆了一口氣。

信或不信,其實是見人見智,后來我決定信自己,所以才不再研究面相掌紋。

我記得,我曾和前度男友到香港旅遊,那時我們到黃大仙,我去抽簽解簽,當時那個人告訴我,如果我到國外繼續讀書,前景會更好(這個不能獲得印證,因為最后還是沒有去),還說我身邊有不錯的異性喜歡我,那時的確有,不過不是阿毛。

然后,晚上我們去女人街時,我又走去看面相掌紋的攤格做八婆,結果看相佬說,我是有田有車的人,那時我只信一半,因為車子我的確有,不過就不信自己會買屋,因為買屋是從來沒有的計劃。

結果再后來,我的確買了屋子,不過那時候是因為家庭發生了一些事,所以我不得不搬離家,最后在阿毛的鼓勵及支持下,才買了這間小單位。

其實,事業、錢財對我來說,並不重要,這些都是無法傷害到我的身外物,只是我介意的就是感情的事,畢竟這種傷害是會讓人傷得體無完膚,女人的青春有限啊。

坦白說,雖然我仍未過30,但是如果沒有了阿毛,要再重新找過,真的浪費精神和體力。我要的是個愛他,又可以和他舒服過日子的伙伴,就是這麼簡單而已。

一個愛他但不舒服,整天吵架的男人,我不要。一個舒服但不愛他的男人,我也同樣不要。

說來簡單,我的要求也不高。但真實生活中,要找個能令自己感到生活舒服的男人,並不容易。

來自不同背景的兩個人生活一起,磨擦少不了,只要是互相尊重應該就容易。 這一點,我們暫時做得到。

只是我結束上段感情,后來和阿毛開始時,的確是經歷了很多風風雨雨,如果那個風水師說的波折,就當作是已經經歷過的就好,我才不要再有其他感情波折。

媽的,想想頭也痛,我還是不多胡思亂想,明早醒來,一定要忘了這風水師說的話,不然就真的是跟自己過不去了。

Wednesday, July 25, 2007

生小孩

那一天和好朋友聊天,聊起了說自己最近不知怎地,想要生一個小毛粒下來,看看跟阿毛這個男人會不會長得像,大大的頭,粗粗的眉毛,小小的眼睛,再加上像香腸嘟起來的大嘴巴,如果是很像,那麼應該是個很逗趣的畫面,一個巨人一個小人。

她說,是呀!她近來也想要生個小孩。我們倆人,有時就會心靈相通,想的方向也一致。

不過,說說,想想而已,這並不是一個簡單的任務。畢竟教育一個孩子的工作並不容易,照顧的時間也不會多,我和阿毛還是喜歡這份忙碌的工作,也需要工作維持生活。

可能是這幾年經歷,或者是女人到了這個時間,都會想要安定下來,又或者是大家都想要另一個層次的體驗。

女人為什麼要為男人生小孩,是因為這男人我們愛他,是因為這男人是我們確定以后要共同生活的伙伴,還是因為生孩子本來就是女性的天職,或是說我們感情走到了一個階段,接下來的方程序就生小孩,種種的因素是值得思考。

好朋友對我這麼說時,其實她和男友之間存有問題,兩人仍無法達致可以完全打開心房,赤裸裸訴說心事的層次,最后一關仍過闖入,所以也令她怯步。我也不鼓勵在雙方未達成共識,問題未解決前,已經有了孩子,因為日后可以所面對的問題或許會更大。

說到最后,其實我們倆人也根本未做好這方面的準備,可能是看到別人有個可愛的孩子,自己也想生個下來來玩吧!女人有時也真的喜歡亂亂想 。

Monday, July 23, 2007

重新出發

這幾天,因家事令到我很生氣、懷恨充斥著我的整個思維,差不多已經有兩夜,腦袋總是上映過去的每一幕,結果我真的不開心、生氣、最后甚至令我失眠。

我不想成為一個只有恨的人,不過也不打算修練成佛,以德報怨,所以我打算放下過去充滿恨的包袱,重新出發。

刪除了一些之前曾經發表,裡面充滿著恨意的文章,並不是想完全刪除過去回憶,而是不想讓文章提醒自己,以后還繼續帶著恨意來做人。

恨會令一個人不開心,也會令一個人變得丑惡,我又何苦要這樣折磨自己。

畢竟沒有過去,也不會造就今天的我,反而今天的堅強,也是因為受到一些過去的影響。算起來,今天的成就還要感謝曾經對我傷害的人。

所以一些留言者,先說不好意思,我也隨著刪除文章后不再回言,請見諒。

人是要向前看,往前走,情緒真的會影響一個人的想法、心情,我想要開心的生活,想要過著一個安逸的生活。

老實說,現在的生活對我來說,已算是不錯。我有一個疼愛我的男人,一份喜歡的工作、一間小單位、一輛小鹿、還有家人、還有一堆的好朋友,人生何求,我想,我也該感恩,說起來,我也比其他人還要幸福。

雖然現在錢不多,而且自己也不懂為什麼總是存不到錢,不過也算還好,一日三餐溫飽還是有。

呵呵!我總是在自己去到盡頭,想不開時,轉個彎,拉回自己一把,然后再重新調整自己的心情、態度,把不好的給丟掉,畢竟啊!說到最后情緒、心情的確會影響一個人的健康,我有過這樣的經驗,所以我都會盡量地讓自己處在平常心、或是開心安寧的心情。

今天已是23日了,8月初我會和阿毛背包旅行到越南,現在我是以期待的心情等待著旅行的日子。

不愛做工好像是我常說的口頭彈,但我確實是常有這樣的想法,只是不做工,我又那有錢供自己的狗屋呢!所以沒法子,我還是得做工,但還好我喜歡自己的工作。

祝福自己,也祝福若在這個時候也剛好有面對不開心的你們,大家重新出發,老實說,沒什麼是可以打倒人,除非是自己要讓自己先垮下來。

我雖然是有名的懒懒人,但也不會懒到讓自己輕易倒下來。轉個彎,換個角度,又是一個美好的開始,我是這麼想的。

Wednesday, July 18, 2007

禮拜見

家有要事,暫不回言及發佈文章,禮拜見。

Monday, July 16, 2007

我一直覺得兩人走在一起,日子久后,感情自然而然地就會平靜,所以相處的時候,找尋樂趣增添情趣,是生活的調劑品。

和阿毛在一起超過3年的時間,雖然他人很沈悶,但的確是個可愛的傢伙。

用可愛來形容他,雖然與他外表是完全扯不上關係,不過他依然有他孩子氣的一面,常常就是讓我看了會笑翻天。

生日那天,阿毛請了我去“道”餐廳吃個飽,當我忙吃個不停的時候,他突然說你看你的木瓜,而我自然而然就低下頭看了自己的木瓜,以為自己走光了。

結果他哈哈大笑說,“你的是木瓜咩!最多是小檸檬而已,我說的是那魚包木瓜的小食啦!”

哈哈哈哈哈!我那知道這麼多,木瓜向來是形容女人的胸部啊!不過應該是大大粒的那種,呵呵,被他這麼的取笑,最多以后不要硬硬認自己的是木瓜囉!我知道自己的是肉油奶。

還好還好,我不介意,是小檸檬也好,肉油奶也好,夠用就好,如果是木瓜早就壓死他了。他那還能活到現在。

今天,自閉阿毛去見中學同學,他的同學跟他說,有個部落寫得很不錯,阿毛問他,什麼部落格。

他的同學說,諾,就是那懒人部落格囉。阿毛被嚇到說,那是我女友的部落格啊!然后他同學馬上問,那你不就是阿毛囉!你們不是打算要結婚?

阿毛不好意思說,“沒有啦,你不要相信她寫的,她亂亂寫的。 ”結果他回家途中就打電話告訴我。

結果被我笑死了,被自己同學知道原來自己叫阿毛,多不好意思啊!找地洞鑽了囉!

當然他也被我干了一些。什麼我亂亂寫,我寫的都是事實啊!我從來不寫憑空想象的文章。

無論如何,還是謝謝阿毛的同學,至少讓我聽了心裡也有爽了幾下。

我和阿毛一直都是玩著貓捉老鼠的遊戲。這遊戲就是我每次都得捉他,因為他太愛偷吃我冰箱裡的冰淇淋及汽水。

並不是因為我吝嗇,而是每次我買回來只吃只喝一、兩口,隔兩、三天而已,那冰淇淋的盒子及汽水罐就丟在垃圾桶裡,絲毫沒留一口給我。

結果常常就在我很想吃的時候,看到沒有冰淇淋沒有汽水,我就會抓狂,有留那麼一點點給我還不氣,較氣的他是口不留情,全部都進了他的肚子裡。

現在情況演變到,他若溜進廚房偷吃我的冰淇淋還有汽水,躺在房間看書的我,還會感應到自己的東西被人偷吃,馬上跑去廚房捉他,結果他常常束手就擒。

我知道他偷吃也很大壓力,戰戰兢兢,如果不是他的不留半口,我是不理他,那知他貪吃到這個地步,讓我每次都得扮貓捉他。

呵呵呵!偶爾他geram時也會打我,不過每次他打了之后就會後悔,後悔並不是他憐香惜玉,而是,嘿嘿,因為我打他比他打我更夠力,真難得有人要找架打,我手也著實也痒了許久,還不趁機練習,怎麼行。

我想啊!這就是我們倆的生活樂趣。不然,以他木訥的外表,早就把他送進博物館擺了,還留在我家。

哈哈哈哈哈!這幾天貓捉老鼠的遊戲還在進行中,我也真的玩得不亦樂乎。有阿毛在的日子,的確樂許多。

Friday, July 13, 2007

總結

最后一天,該總結27歲這一年,自己做了些什麼,有什麼是進步的,也有什麼是退步,就給自己一個成績單。

愛情:發展順利,正在談判階段,直到有好的價錢,就會把自己給賣掉。

工作:不錯。不過,近來一直想著出走,積極好像有少了一點,應該繼續往前衝。加油!加油!

家庭:也有進步一點,最重要是和父親。他已經少氣我,我也少氣他。最希望是他健健康康,他氣死我也不用緊。

金錢:開始有自我控制了,錢少花了,但奇怪錢卻還是不知掉在那兒去了,看到decor's的部落格,的確有鞭策到自己一點。

健康:這方面差多了,身體機能有退化的現象,胃痛多了,之前又有頭暈,發燒不用說,較慘的去給整容醫生開一刀。這方面,我得注意下,可能就要開始學游泳了,這回應該不是狼來了的故事。

友情:和好朋友們關係還是一樣好,大家都珍惜未嫁前的這一段日子,嫁了相聚的機會可能會更少了。

自我提升:凸,這個送給自己的,因為什麼也沒有提升及個人能力完全沒有進步,是停滯不前的那種。

脾氣:有收歛許多了,差不多可以出家了。干人少了,當然賤種得罪我的人還是有,你們看到的那個XX王是令老娘最生氣的王八蛋。

懒惰:懒蟲升級了。兩個電郵裡的信加起來,應該有超過500封,不過都懒惰看,也少之又少上msn了,如果遇到我,你們可以買馬票了。還有家裡也越來越骯髒,處處都可以寫大楷,難以想像 ,以后有孩子后,他可能常常會中毒。

勤力:最勤力不就是寫部落格囉!把想法都貼上來,其實這也是我發洩情緒的一個管道。

烹飪:也有進步一點了,就是阿毛終於敢喝我的蓮藕湯了。哈哈!不過,也只會煮蓮藕湯這一點。

睡覺:好像有少了一點,週假也無法睡到像死人了,甚至會自己自動醒過來,慘了,老化的現象。

資產:小鹿終於屬於我的了。總算卸下一個重擔,值得開心。

旅行:好像很少了。怎麼行,年輕不把自己的腳走斷,怎麼行。

興趣:越來越愛西洋老歌,常常夜裡獨處時,播給自己聽。又有點老人傾向了。

耐性:越來越差了,很多連續劇只看一半就停下不看了,書也一樣,感覺就是越來越差了,很多事情都沒有耐性做好多。

記性:完全沒有進步,還有退步,這才夠力。

部落格:從開始到現在已經超過300篇,如果把這換在寫新聞或其他,可能賺到會很多錢。好像也是有很多人進來以懒會我,哈哈哈,心情沒有什麼起伏,因為沒有錢賺,也懒得貼廣告,喜歡的就用手用腳歡迎你們繼續來,不喜歡就不要來,很簡單而已。

部落客:我越來越少去一些常去部落格潛水了,即使有也很少留言了,因為懒蟲升級了。先跟大家說,不好意思

差不多是這樣了。好了,知道大家都很關心我,不用再祝我生日快樂了,謝謝你們之前的祝福,是時候要掀開28年華了,過去一年時光就這樣溜掉了,很快我就38,48,58............

呵呵呵!如果寫到60歲,我實在難以想像。我想,這部落格應該會成為我的回憶錄吧,子子孫孫都有機會掀開一篇篇的文章,認識我這懒人奶奶吧!@_@

不過,我想,我會在他們成熟后才有透露,不然他們像我這樣懒惰、怪懒怎麼行,會氣死我的,而且我還想培訓他們成為喜歡做家務的好孩子呢!哈哈哈哈哈哈!

選擇

我常說每個人都有選擇,這是真的,要好要壞也在於本身的選擇的路怎麼走。

這兩天,和老鳥聊天時,他告訴我,根據熟人指出,那女童的父親不是好人(其實有黑背景倒是確實),也是龜公,到中國是公幹(自己猜,別問我),今天又聽說那女童母親的男朋友,其實常以暴力對待她,還有小孩。

不過,事實與否,一切都是道聽途說。我們畢竟也不是他們的家人。

只是我由頭到尾都認為這女人非常傻,愛上兩個都不是好男人。說難聽些,難道戀上的是他們的batang,把自己幸福給賠上,連孩子性命也送上,這到底值不值得,若真的有需要,用錢也可以解決,用一夜情也是可以解決本身的需要。

但是我沒有資格譴責她,我不是她家人,法律會給孩子一個公平的答案,有犯罪的人會受到制裁,即使沒有,兇手、幫兇也會有報應的。

我開始思索這個問題,或許這應該就是寂寞在作祟。不過,即使寂寞作祟,自己也該為自己及小孩選擇一個好男人。

並不是說,離婚女人很難再找到春天,這些都是看緣份。身邊就有朋友的母親在經歷離婚之痛后,兜兜轉轉交了幾個男友,雖然又痛了數次,最后還是讓她碰上小幾歲洋佬,后來開心結婚去了,現在的伯母生活幸福。

也曾經提個一個很愛找我聊天的阿姨也一樣,她的經歷也是蠻淒涼的。

前夫婚后一直虐打她,最后她帶了3個年幼的孩子逃了出來。后來工作上認識了現任丈夫,他本身也有幾次的婚姻,但最后兩人還是在一起。現任丈夫對她及孩子們都很好,而她的孩子也很孝順這繼父。

雖然說,現代社會對於離婚婦女還是帶著異樣眼光,但若一段婚姻是痛苦的,自己本身就要做出選擇,有孩子后,更應該以孩子為重,而不是選擇一個傷害孩子的男人作枕邊人。

很多時候,我們人在長大后,雖然身體發育成大人,但思想卻停留在小孩的階段,即使自己長大成人,但依然還是不願承擔責任,想要逃避責任,這是最可憐的,也最可悲的。

所以說,未婚或已婚的女性也好,在做愛之前先想清楚,不要一時之樂隨便就制造出一條小生命,而做人后卻又不要他。因為自己是有得選擇要不要做人的,畢竟最后把關的人是自己。

Tuesday, July 10, 2007

好懒!

哇,這幾天懒到不行。不知忙什麼懒,不要問我昨天做了什麼,我都不記得了。

感覺就是沒有什麼心情要做工,要賺錢,要寫部落格,真想,現在拿起背包就離開檳城,出國走一走,可能也是受到藍色巧克力的影響。

呵呵呵!硬硬就是要賴在他人部落格上,我想,屁股痒的季節又來了,正想趕在大選未來前,自己先落跑,現在不跑,大選肯定是不能跑的了。

我和那像管家公的毛人,正想著要落跑。只是這回,還沒有真正的頭緒。

Monday, July 09, 2007

傻一次

那一天,跟久違的老朋友聊天,說起女人這一生中一定會傻一次。最重要,傻過一次后 ,女人一定要清醒,否則之前傻的那一次,實在不值得。

女人這一生,總會有為一個男人付出到沒有失去自我,卑微,為對方赴湯蹈火,賠了身體也賠了錢財也在所不惜的男人。

一般上,遇上女人這麼傻一次的男人是很幸福的,因為這時候,他要風得,要雨得雨,不過,可悲的是,男人都不會珍惜,而且也認為這是理所當然,所以兩人走在一起,女人總是候命察言觀色,男人的吩咐。

這畫面曾經在我身上上演,不要感到奇怪,很平常,類似情況也同樣發生在其她女人身上,有些甚至比我還要聰明,但同樣比我傻一百倍的女人也同樣存在。

就如報章曾經報導的職業女性被情人利用販毒的新聞,女人要是傻起來,是非常的恐怖,就像是瞎了眼的看不到對方的缺點,雙方問題的存在。

只是要傻就只傻那麼一次就好。愛上一個男人,別以為他就是全世界最好的男人,沒有了他,就不會再有男人來愛自己,也沒有人關心自己,產生自憐的心態。

等到情非得己下,自己終於下定決心,與不懂珍惜自己的男人分手后,結交新一個男人時,你就會發現自己原來不是草,是塊寶。原來還會有男人像自己以前那樣,這樣關心,虛寒問暖的愛護自己。這時候,我們就會感激把自己當草的男人給甩掉。

嗯!突然有所感觸,就寫下這,也別無它意。看明白就好,不明白也就算了。

也是題外話,3岁小女童黄盈瀛被殺事件。在她的母親還未揭發真相前,她通過馬華婦女組號召社會人士與她一起找尋女兒。

那個記者會,我在現場,當時她的母親給我的印象,是太過冷靜,只是偶爾的灑淚,也沒有激動。也不像一般母親若是失去女兒的那種驚慌失措,六神無主的表情。偶爾她的沈思,令我感覺似乎案中有內情。

不懂是女人直覺還是曾經跑過意外,之前看過某報封面報導刊登照片時,就是覺得這女人就是有點不對勁,她外表看來也不簡單。回公司后,跟採訪的同事聊起,他也這麼認為。

只是那時,我們猜測可能是她前夫帶走女兒,卻沒有想到案情峰迴路轉,竟然會是她母親的男友,而她母親也是幫兇。雖然現在法庭尚未下判,但是對於這個結果,卻是令我大吃一驚。

這個和我同齡的女子,竟然是殺死愛女的幫兇。愛一個男人,並不是把女兒也給賠上的吧,這個基本上已不是叫傻,而是叫毒,把男人看得比女兒還要重要。

罵這種人,也實在浪費我的時間,我相信的是有因果循環,人有做壞事,天會來收他,而他也一定會有報應,我不是什麼信徒,擁有慈悲心,所以我會坐著冷眼橫看這些壞人的報應。

Thursday, July 05, 2007

7月

時間走得快,我的生日又要到了,這才算是真正的要邁入28歲了。現在是27歲,呵呵!也真的不知該算年份好呢,還是月份好。

今年和往年一樣,應該都不會許下什麼心願,免得做不到又被人笑。阿piew,我說的是你。

也不懂要送給自己什麼禮物,不過應該不會和去年一樣,買了許多漂亮的衣服,但是穿上身的機會卻很少,所以衣柜內還有一些去年生日時買給自己的衣服、裙子等,多浪費錢啊!

只為購買時那短暫的快感,還有啊!總是一次又一次地相信那些店內的魔鏡及黃燈,總是覺得自己穿得很美。所以買回家后發現自己根本沒有這個需要,也真的被自己吹漲。

其實發現自己外,身邊好友也一樣,總是喜歡購物,但是購買漂亮的衣裳后,卻其實沒有很多機會可以穿,工作不適合外,也少出去交際,除非是夜夜都喜歡泡夜店,也沒理由每晚都是出席宴會。所以一些衣裳總是擺在衣柜內,一年又一年。

今年不可以再這樣浪費錢了,告訴自己,不過依然會買禮物給自己,買比較務實的禮物,我是不理男人有沒有送給自己,最重要還是自己要善待自己,這世上沒有比愛自己更為重要的了。這是說來和姐妹們分享的。

或許會買些適合工作的衣服,畢竟我這個人的生活大部份都是在工作,我們的工作常常都在跑外面見 人,自己穿得好看,除了是令自己精神爽朗外,別人也會賞心悅目,有時也是方便工作。這是經驗之談。

如果一個稍微有打扮和一個完全樸素打扮的兩個女人走出來,大家肯定地對前者有印象。請別說自己還要走村姑路線,沒用的,這條路我從中學走過出來社會工作的前幾年,真的是沒用的。

可能會開始學化妝吧!把眼睛給裝上,還是把嘴巴給帶上,呵呵!這麼多年來,我還是懒得學,也因為沒有美感,再加上每天出門時間很趕,所以到現在,我還不會化妝,做女人得學習吧!

好朋友從以前到現在,都還是罵著我帶出素臉見人,想想,是時候該爭氣了,不過可能這句話說了出來后,5分鐘后又拋在腦后。呵呵!有些人死性不改,就是不改。

7月份生日的巨蟹朋友,就先祝你們生日快樂,這個月份就讓我們善待自己,要比其他月份過得得好,吃得好,睡得飽,最重要還是要健康,這世上沒什麼是比健康還要重要的事了。

巨蟹女,巨蟹男,加油了!season,知道你也是其中一位,收到吧!我從這小島飛過去的祝福。呵呵呵!

Wednesday, July 04, 2007

凌晨238

凌晨2.38,大家都已經睡覺了吧!

我卻還是精神奕奕地坐在搞東搞西,如果看到有女孩這個時段走出露台澆花,不要感到奇怪,這就是我了,我白天總是匆匆趕著出門工作,什麼也忘了。

但是一到半夜,所有記憶又恢復了,所以走出露台澆花不奇怪,洗衣服也不奇怪,做家務也不奇怪,只差沒有學人炒菜而已。

突然就這樣想起,昨晚夢到已經離世的預備班的華文兼數學老師陳平平,夢到她在批改我的數學考卷時給我425的分數。夢裡的她笑說,我忘了填寫一頁的題目,真是惡夢,考試及填寫表格向來都是我的惡夢。

並不是指夢到陳老師是惡夢。陳老師始終是我尊敬及喜愛的老師,只是天妒紅顏,幾年前她在住家附近被人撞了逃,結果送院后幾天頭部受創身亡。

那時候,我已經擔了記者,有去緊急病房探望她,那次是看到她的最后的一眼。想起,也有點傷感,天災人禍總是教人躲不過。她已經是我中學第二位老師,不幸被人撞了逃而離世的老師。

紀錄起來昨晚的夢。只是為何要出現拿考卷的這一幕,我不喜歡這一幕。

我的確曾經干過考試因為心急要快快做完,然后沒有看清楚,有空著一頁忘記回答的經驗,結果拿到成績時,真想砸破自己的頭,我總是性急而累事。

總是那麼的粗心大意,可能也是有考試恐懼症吧!不管是什麼考試也好,我不喜歡什麼都拿出來和人作比較,很有壓力的,這包括運動項目等。

我喜歡自由自在地,沒人理會我的考試,包括我的任何比賽,我喜歡跑就是跑,打球就是打球,打架就是打架,單純的喜歡而已,不要有分勝負。因為我不喜歡有壓力的生活。

說這麼多干嘛!今晚的天氣很悶熱,但一樣得睡,明天還得做工啊!真是顯~0~ ~0~!

Tuesday, July 03, 2007

自知之明

其實我向來都有自知之明。這是真的。

阿毛向我提出結婚的事已經是有好多回了,我也有在思考著,爽的時候就答應,不爽的時候就說再看情形,能拖就拖。

我那不知道自己根本沒有籌碼和阿毛談判,我這個懒女人,像家人所說,有人要,實在是應該偷笑買馬票了。

我知道和阿毛一起的日子,我也影響了他不少壞習慣,包括睡醒不折被,沒有吃早餐,甚至有時想逃離工作時,喜歡工作的他也跟著我一起跑。

我也真的有認真問過他,娶了我等於害他整一輩子,我實在懒到不行的那種女人,而且情緒起落有時也很大,甚至於也有暴力傾向。結果阿毛他還是甘願撞進來。

我不是在晒命,愛一個人真的要害他咩,這麼懒的我,嫁給他,豈不就是要害他。

剛去阿毛姐夫的喪禮,又在網上看到熟人的情變,我實在是有先天下之憂而憂,總是擔心著日后可能會發生的事情,一直魷魚不決。

結婚對我來說,是需要很大勇氣,並不是說簽個字就很簡單,我倒喜歡同居多過結婚,自在些。

剛才跟阿毛說,怎麼感覺他一直在設計捕鼠器,裡面放盡美食(就是條件)等著我進來,阿毛聽我說了也笑,可能他也有同感。

他說,結婚后我就會知道。我說,我才不怕,誰怕誰了,反正打架我又不輸人。我們倆有時就是像兩個大小孩,在談論著買賣,在盤算著如何以好的價錢把自己給賣給他,所以阿毛就是想著如何開價,好讓我嫁給他,簽個字。

老實說,我和阿毛的關係是從好朋友開始,即使不嫁他,我也打算要好好照顧他的,結婚是形式而已。

結了婚,也擔心自己有些時候想躲起來時,卻被他揪出來。現在也有這情形,有時自己低潮時,不怎麼愛說話時,他也會問個不停,真被他吹漲。想躲在自己的殼裡,卻總是被他拉出來。

人就是這麼奇怪,以前初戀時,滿懷憧憬自己可以嫁人,那知那時對方說起他的未來人生計劃時,裡頭卻沒有我的份。現在這個阿毛卻不同,一天到晚想把我騙去他家門,結果我怎樣也不上當。

唉,好煩。還是不想這麼多了,反正時機一到,一切就會有所決定。是這樣的啦,這把年紀有了男友后的女人,多多少少還是會婚前恐懼症的。

不過,怎樣也好,懒毛結合時,會告訴大家的。呵呵呵呵呵!懒女人也能出嫁,全天下的懒女人就有望了,激勵下大家。

Sunday, July 01, 2007

林老同學

上回下吉隆坡,見了林老同學。一個曾經在我讀預備班時,第一個把我弄哭的同學。

不能怪我還把這事記了起來,怎樣也好,我是個性格倔強的女生,並不是那種動不動就流眼淚的女生。

記得那時,我是坐在她的前面,我很愛伸懒腰,就是那種兩隻手伸展起來,打哈欠的懒女生,結果她卻出奇不意,把背對著她的我,的兩隻手給硬拉了下來,搞不好真的會被她給弄斷,結果眼淚自然而然地就這樣流下了下來。

當時的我,並不是生氣到哭,而是痛到流眼淚;媽的,結果她的下場是,被我罵到也擦淚,從此以后,她不敢再亂扯我的手。

那一天,問她還記得這件事嗎?媽的,她說她都不記得了,因為她弄哭了好多人,她也是一個怪懒人,真的被她吹漲。哈哈哈!

我也還記得,那一年的每次華文節時,她都很緊張的搖我的椅子,因為那時華文老師常要我們硬背名句精言,不懂的人先罰站,又不懂再站椅子,再不懂就站桌子,那時她長得高,所以站在桌上,就會撞到風扇,所以每次她都很緊張,而我,每次都得救她,發送貼士給她。

人與人的關係很奇怪,有些人就是即使你們分開很多年,但她就是會在你心中佔有一個位置,預備班那年,我只是和她同班,之后大家都分班了,雖然所參與的朋友群都不同了,但是關係還是很好,見到面也是哈拉不停。

不過,她這人有點毛神筋,后來中學還未畢業,她不想讀就不讀了,然后跑去學其它的。我們曾經失去聯絡,后來又聯絡上了。

然后她好不容易加入韓航空姐,去了韓國訓導,3個月后又跑回來了說冷,頂不順。

她啊,也是不按理牌出牌的人,呵呵!還好的是她當兼職模特兒時,雖然面對百般誘惑,但還是忠於自己,沒有改變,還罵說這些誘惑的人都是瘋人。

13歲那一年的同班,到現在也相隔15年了,兩人都沒有什麼機會好好坐下來聊,那一天在吉隆坡,我們一坐下來,分享了14歲之后的成長經歷,聊了好久,兩人的歷練雖然不同,環境不同,但我想,大家都有一顆包容和珍惜彼此情誼的心,所以還能在一起分享,這是很難得的緣份。

那次見她,她說我們人都老了,她要結婚,她就要嫁入豪門了,未來老公對她很好,現在她的生活也很順心。

聽后我也覺得安慰,真心地希望她永遠幸福,還是一樣保持著赤子之心。呵呵呵!見了老同學的感覺的確真的很好。

Saturday, June 30, 2007

生命的脆弱

阿毛的姐夫突然過世,享年40歲,遺留下他的太太和3名小孩。他跟我說時,心沈重。雖然我和他姐姐及姐夫並不熟悉。

我一直這麼認為,生命是脆弱的。

在做意外記者時,常常都有這樣的感觸,無它的,看了太多死亡案件,看了很多人的眼淚,所以我能接受死亡這字眼,這事實。

其實,也不只是我而已,當過意外的記者,也會有這樣的想法,即使有親人的離世,也比一般人接受的更早,也懂得如何安排身后事。這也並不是我們的冷酷無情,而是我們的接受能力比其他人強。

我是覺得,上天要你離開這世界,總會安排一個路讓我們怎樣離開,這過程有些是痛苦的,有些是慢慢折磨你的,有些是讓我們難看的離開,有些是讓我們就這樣睡著離開。

只是覺得,有時候老天是很不公平的,祂沒有讓我們選擇到底要不要來到這世界,也沒有讓我們選擇要走怎樣的路的離開這世界。

若是祂讓我們選擇,究竟會有多少人願意來到這世界,又會多少人願意離開這世界。所以生命的脆弱是在於由不得我們作出選擇,我們的生命都是被上天來主宰、安排。

我.............不怎麼想寫下去,並不是因為阿毛的姐夫,而是對於這生命的脆弱,感到無奈,今晚蠻多感觸的,想寫也沒心情寫下去。

希望明天的心情會好一點,即使身邊的人選擇了離開自己,也別放棄自己,這世上始終是活著比一切還要重要。

人終會有一死,但在還沒死之前,我們都是活著,傷心也要活,悲痛也活,何不由自己選擇快樂的活著。生死由不自己選擇,那就讓自己選擇以怎樣的心情活下去。我是這麼認為的。

Thursday, June 28, 2007

蔡部長發飆了(更改篇)

蔡部長來檳城馬華一區會代表大會上,說了tulan(音:豬懒,意思:討厭,恨)siao siao(音:男子精液,意思:很笨) 這兩句粗話,可惜我阿懒當時在吉隆坡當交際花,沒有在現場,錯過了這個精彩畫面。

結果一些報館擔心得罪蔡部長,沒有寫出來,一些斯文記者只是輕描淡寫,一些報館寫了卻在早報時抽了出來,真可惜,應該很多讀者都沒有讀到這一篇精彩內容。

蔡部長擁有博士學位,但原來他和我一樣,都是粗魯人一名,也一樣喜歡說粗話。嘻嘻!就是喜歡偶爾喜歡搬出豬和男女的性器官。

剛開始,我以為他這種清高,高高在上的人會不屑說粗話,但原來他和我都有同樣嗜好,只是嘛,我阿懒至少懂得說粗話的場合 ,只有熟人才會聽到我說粗話,公共場所也少說,畢竟我還算長得美女一名(這是自稱的),不好破壞自己的形象。

想不到蔡部長功夫比我高一層,敢敢在區會代表大會的兄弟面前,還有各報男女記者面前,就說出了tulansiao siao這兩句粗話,也不怕有損自己的形象,老實說,我對他的真性情,真真的是佩服到五體投地。

只是嘛,即然人家記者都寫了出來,就不好再打電話去報館叫人抽出新聞,白費了人家的一番苦心。

說粗話啊,也不是很大的問題,往好的方面想,向來走高檔路線的蔡部長,可能還會吸引低下層的人民,支持他呢!我想,可能他的頭腦只有性器官外,再也想不出說粗話,也會吸引支持者這一點吧!

不管怎樣,對於同道中人,我想我會開始留意蔡部長的言論,搞不好以后他會教我更多的粗話,我還得向他學習呢。

真可惜啊!來檳城,他只是說了tulansiao siao 這兩句。

*基於之前,沒有交待福建粗話的意思,所以特此更改,方便大家明白。呵呵!

Tuesday, June 26, 2007

信封

我這個人其實不是聰明人,這是真的,對於一些很深奥的道理,或是很複雜的思想,都很難去解理,也就是不明白的意思。

不久前,在收拾信封時,突然靈機一動,發現原來信封除了是用來寄信,每月總結賬單裝錢(方便去郵局還錢)外,還有另一用處,那是什麼呢?

呵呵呵呵!就是裝染血的面包,很好用,長度大略一樣,這樣的話就不用每次用報紙包紅面包。

我過去覺得這麼多的信封寄給我,其實是非常煩,我都不需要。如果你們有信用卡,或是手機賬單來時,都會附加多餘的一個信封寄來,就是這樣的信封,還有包括每月寄賬單的信封,我都有超過五個這麼多。

所以每月我手頭上至少都有超過5個信封,但我都沒有用,也沒有回收,就這樣一直收著收著。

現在開始,我把這些信封都裝紅面包 ,老實說,方便許多,姐妹可以不妨試一試,而且手也不會觸摸到報紙,感覺很髒。

不過,如果有拾荒者喜歡打開的話,這就真的不管我的事了,我是不介意,要就拿去。嘻嘻!

Sunday, June 24, 2007

匆匆

剛才晚上才回到家。這次到吉隆坡有點來也匆匆,去也匆匆,不過總算也見了想見的博客,老同學。

相聚時間不算長,有些有聊天,有些則可能大家畢竟第一次見面,有點陌生的感覺,一時也不知該說些什麼,不過這是正常的現象。

走出部落格,對我來說始終是有點怪怪的感覺。我也不知該怎麼稱呼大家,不知大家平時用的部落格是真名,還是筆名。

當胡老大介紹我是懒人時,坦白說,我是有點錯愕,面對太多張的陌生面孔,比較夠力的是,我應該都從未上過他們的部落格。

呵呵,別怪我,個人興趣有別,我也沒有一直在開拓,潛入更多新的部落格,只是去慣常去的部落格。

這一次,私下見了掌柜,他跟照片一樣還是欠扁的模樣,雖然他也是想扁我,外表看來是蠻輕浮,小弟模樣,還好本性很真,孺子可教也。

是沒有看到他的星星本人,呵呵!時間真的太趕。但我也上了這星星的部落格,不錯,這個女孩。

另一個就是叫我查某的season,哈哈,也不懂聊著聊著就聊到政治去了,嗯,記得來屆大選要去投票噢!

也聊到要知道自己的部落格紅不紅,原來就是自己的文章會被人原文照抄。當然指的不是我。

哈哈哈哈哈!我們兩隻螃蟹當然也有說人事非。第一次見面,感覺並不陌生,也不懂為什麼,會不會是彼此的工作可能也要接近的因素,也不懂,可能性格也合得來吧!

這一回,感覺自己有點像交際花,大忙人,可能也是沒有和阿毛一起下來,所以一次過見想見的博客,老同學。

見完后,回到酒店時,其實是蠻累的,因為還在出血,身體蠻疲憊的,所以不見人時,就躲在酒店裡睡覺,甚至睡到下午兩點才起來,也沒有一直在外血拼。

是可惜了點,難得的購物嘉年華會。不過,還算好,物質收獲不多,精神收獲還多,是很高興見到你們,該沒什麼比這還是值得吧!

而我也只是打算走出部落格這一次,可能工作每天見的人很多了吧!如果沒有記錯的話,像season所說的,巨蟹座的人也會自閉的,也會躲起來不見人。我也是有這特性的,呵呵呵!

不寫了,這回工作沒做完,就匆匆下吉隆坡,所以現在要趕著寫稿,明天得交。晚安!

Thursday, June 21, 2007

走出部落

從來沒有想過要走出部落,會見博客。結果最后還是走出來了,623大家就見一見面吧!

也因為從來沒有想過會走出來,所以現在才發現自己給自己的部落格叫懒人,真夠力,在福建方言話來說,懒其實是粗話來的。后來又想到給自己的男人叫毛人,懒+毛,也是粗話來的。

呵呵呵!所以我先聲明,如果當晚有人大聲叫我阿懒,我是不會回應的,應了感覺自己就真的像一條懒了。

就這樣說吧!如果小小聲叫的話,我看看左右沒人或許還會回答的。大聲叫我,我怕自己也會臉紅,我開始瞭解當初有人被人叫龜頭的那種尴尬了。

忘了說,阿毛這回沒有下,他說要走低調路線(其實他也是有些許的自閉),如果有人問起他長得像什麼,他教我說,就說像王力宏的外表,又有徐志摩的文采。

唉,他竟然叫我做這違背良心的事情。呵呵呵,打死我又怎能說得出來,所以我選擇就在這裡打出來。哈哈哈哈哈!我能叫他做阿毛,當然是有這名字用意的存在啦,大家自己猜吧。

姐弟戀

本來想要休息的,不寫的,這幾天工作多,再加上要出坡了,所以有點逼切的感覺,加上今天大姨媽來,身體真的很疲憊。

可能一直想要的寫課題,之前就是怎樣擠也不知從何下手,看了韓劇的《孤狸俏佳人》,靈感又在指尖,所以又坐在這發發嘮叨,而且也開始能接受姐弟戀的想法。

雖然我本身是一個蠻開通的人,對於感情事,老實說,從不會有膚色,條件、背景之分,甚至也不會排斥跟離婚男人或是喪妻男人交往。

說是這樣說,上面的,我只是有遇過與不同膚色的男生擦身而過,也被不同膚色的男人糾纏過,自己本身也對不同皮膚的男人有過好感,但就沒有開始過不同膚色的戀情。

而我惟一最最排斥的是姐弟戀,奇怪吧!以前曾有小過我的男生追求我,但我老早一伸腳就把他踢到老遠去,即使是同齡但月份小過我,我也很抗拒。

別問我為什麼,我也不知什麼原因,可能是不喜歡帶著小弟弟的感覺,感情方面我較喜歡被另一半領導,好過我要去指導他。

老實說,一般同齡的男女比較,女都會比男的來得成熟,有時男人的思想即使大過女的,也未必成熟,他們會依然是幼稚的兄弟。

那,看這篇文章的男性,別干我噢!我只是指一般,可能你並不是,別對號入座囉!

所以怎麼說,這麼多年來,我不排斥老夫少妻式的戀愛,但就是舉腳都反對姐姐弟的戀愛。

但是這觀念,就在看了這部韓劇后,徹底被改觀了。這部劇比《我愛金三順》來得好看,我是看了有很多感動,悸動,也明白大男主角9歲的女主角心情,雖然是愛這個小男生多過醫生,但是現實卻教她無法接受小男生。

最后的結局是怎樣,我還不知道,因為這幾天很累無法看很多,我想,看了小男生這樣對愛的堅持,我是她也會大大感動吧!所以我說,我開始能接受姐弟戀的這種想法。強調還是想法而已

其實,我也知道有些男生也同樣排斥姐弟戀,我也曾經遇過,當他們一知道我的年齡大他們一歲也好,就打退堂鼓,其實不只他們退,我逃得比他們還要快。呵呵呵!

嗯,我在想,究竟是誰在灌輸我們這個概念,就是男女關係一定要男大女小的叻,為什麼一開始不灌輸我們是女大男小呢!怎麼這樣的觀念會這樣的根深柢固地存在我們的腦海裡,真搞不懂。

Wednesday, June 20, 2007

tag這遊戲

因為這拜五就下kl,所以要把手頭上工作做完,有點趕。

不過被jen tag来玩,沒法子囉,我是最會配合的懒人,呵呵,趕也來玩一份。

1) 如果有一天你早上起来,转成了另外一个性别,你想当异性恋还是同性恋?(如果你本来是男的,现在变成女生了,你会继续喜欢女生还是男生?) 为什么?
*我會想當異性戀。如果當了男人后,我會喜歡女性。沒有為什麼,我喜歡和我不同性器官的人,這樣才可以深入研究。呵呵呵!

2) 你小时候的志愿/梦想是要做什么?
就是大家現在都討厭的警察囉!不過是想做警花,除暴安良,偉大吧!哈哈哈!

3) 你不快乐的时候,你会做些什么?
睡覺,吃東西,買禮物送給自己。

4) 你觉得爱情中最糟糕的情况是什么?
就是他並不愛我,他只愛他自己。還有受到對方冷言相對,忽略,就是你生病幾天他也沒來問候或是照顧你,唉.................................還有彼此已經不再對對方有感覺,但為了習慣還死硬要在一起,浪費青春及時間,做為女人的真的不堪設想。暫時想到這麼多。

5) 你最擅长做什么?(列出一种可以赚钱的,一种是消遣的)
我最擅長就是懒惰和睡覺,因為應該沒人比我還要懒,還會睡覺。擅長的賺錢是什麼,好像沒有,如果有就好囉,至少還有錢可以花。哈哈哈!

我不tag人了,沒時間去查看有誰被tag,有誰沒有被tag。

而且我的問題很直接又大膽又怪懒又黃色的(做記者的問題那會好到那裡去),應該沒有人敢被我tag,所以我不害人,免得被人干。呵呵呵!

Tuesday, June 19, 2007

最近身上的懒蟲有在劇增的現象,所以已經懒得寫文章發發嘮叨。

儘管如此,但還是到別人家八一八,只是懒得留言而已。

之前也想把常去部落格連線在我的家,但又因為懒惰研究怎樣弄,所以又放下不理了,希望你們別在意。

年紀大了,就越來越懒了,嘻嘻!這是懒惰的人的懒性作怪,見怪不怪。

真想,就這樣一整天像大字般躺在床上,不做工,不想東西,不動;不過為了養自己,最終還是要死不死地起身,乖乖做工。

我一直在想,幸好老天知道我天性是懒惰人,所以就給我出生在窮人家的家庭,要讓我自己賺錢養自己,我也實在難以想像,如果自己有錢后,應該會是一個游手好閒的敗家女吧!

會不會是敗家女哩,還是也會學人家浪跡天涯,嘻嘻,也說不定,像rachelcore說的,我是喜歡不按理牌出牌的人。

最近也不懂是不是吃飽沒事做,竟然做了幾個奇怪的夢,一個是夢到自己竟然是做一種為人大便登記的工作,就是登記有多少個人來我家大便。可能是那天無意中看到吳宗憲節目,介紹一個研究大便的教授。

一個是夢到想不到會結婚的小學同學懷孕了,而我竟然沒顧及她人感受,發揮記者本色,問她經手人是誰,結果她臉露難色。應該是時候檢討自己這種直話直問的性格了,容易惹人討厭。

再來是自己在對一個好像是實習生的女孩大發脾氣,而且還罵足她兩個小時,基本上我也看不清楚她是誰,而且我脾氣大到掃人家桌上的東西,到底夢中的她得罪了我什麼,還是我發了什麼神經,夢中的我是非常的可惡,醒來后人也好喘,因為夢裡罵人太久。

這個夢就有點奇怪,很久都沒人得罪我,我也沒看人不順眼,而且我也很久沒當面指罵人,久到差不多都忘了這個感覺,雖然我知道自己的性格是蠻恰平平的。還是自己潛意識對週遭有什麼不滿,而一直在壓制自己。

最后一個是夢到自己竟然雙手掛在石樑下,往下一看,竟是看來很深的大江,雙腳發冷,我是常會夢到自己像成龍這樣,玩特技的夢,最怕就是做這種的夢,又累又喘。

夠力的是在千鈞一髮間,我竟然被一名馬來壯年的便衣水警叔叔躍身把我攬住救起,媽的,要也來一個俊男吧,這個沒理由是暗示我原來是喜歡當水警的馬來人吧!

還是又在是暗示我快去學游泳。應該是這個才對吧!我的懒人夢也夠多夠奇怪了吧!

Monday, June 18, 2007

糊塗累事(更新)

這一篇不干別人,干自己的。

今天要去jpj做車子換名手續時,才發現自己把車卡弄不見了,可恨啊,翻找了整間狗窩、狗車,甚至自己的辦公桌,也找不到車卡。

有時候我就是這樣恨自己,有些女人還是男人,總是以為糊塗很是可愛,而我就非常討厭糊塗,這是一種腦裝草的白痴,我不罵別人,就是在罵自己,糊塗帶給了人很多不必要的麻煩。

每一次,在我總是認為很重要的文件需要好好收藏時,都總是把它給弄不見。媽的,奶子如果可以弄不見,大頭可弄不見,我想我老早也給弄丟了。

銀行薄本不懂丟了幾本,幾年前打算要出國繼續學業時,也才發現原來自己老早就把自己成績單正版不知寄去哪家報館,那時就想把自己的腦袋給砸死。后來麻煩程序一大堆 ,再后來儲蓄不夠錢,還有其他原因也最終去不成。

這回弄不見車卡,就等於把車子的身份證給弄不見,還得去報案、去puspakom,再去jpj,我不干自己糊塗累事也不行,干干干干干干干干干干,真把自己給氣死了。

真討厭自己,總是記不起來,總是像失憶的病人,總是像患了老人痴呆症,以前學院有個很毒的同學把取個很適合的花名,叫老寶,老就是老人家的意思,唉.....真貼切啊!

印象最深刻的是,曾經有同學在我出門前,打電話給我叫順路載她上課,結果到了學院,一直覺得好像遺漏一個很重要的東西沒帶來,想了好久沒記起來,后來上課一段時間后看到她遲遲進來,才想起原來是整個人都忘了把她載來,當然是不斷跟她道歉好,還好是她大概瞭解我有這病,也沒有生氣。

一直以為自己是有改善了的,以前工作時總是在電腦那貼了許多字條,提醒自己,后來慢慢沒有這樣做了,以為這他媽王八蛋的糊塗病好了,那知嚴重復發了,真他媽的,他奶奶的。

真的羨慕那些記性很好的人。自己有一半就好,有時自己的腦袋會像被燒燬了的人,採訪時會突然忘了對方之前到底說了什麼,坐著想了好久,也記不起來。

有時是剛打電話回報館問了明天的節目,5分鐘后也可以忘了剛才上司到底交待明天去什麼節目,然后再打第二次電話問她,其實這樣很煩人,也很煩自己。

更常的是我今天絕對記不了昨天,前天,大前天去採訪過什麼節目,別人問起我時,我始終想不起來自己到底是採訪了什麼節目。

糊塗,善忘,真他媽王八蛋的缺點。 真他奶奶的!

●哈哈哈哈哈,終於在把整個衣櫥柜子播出來后,找到車卡了,啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦!





Friday, June 15, 2007

不得好死

我是毒女人,對於強姦,輪姦姐姐妹妹的匪徒,我咀咒他們不得好死,

出門被車撞死,
吃東西被啃死,
坐著被屋頂壓死,
爬樓梯踩空墜落,中傷頭部要害死。
遇見警察中槍死,
看到敵人被打死,
得罪幫派被五馬分屍至死,
下水遭淹死,
在家被火燒死,
走過樹旁被樹壓死,
進入草叢被蛇咬死,
吸過多毒品就暴斃死,
強姦女人就中愛滋病死,
不然就是中性病,懒叫爛掉,


一下子死去也太便宜了他們,我想最好就是先讓他半生不死,痛不欲生,拖他一兩年,讓他病痛全身癱瘓,慢慢折磨他,最后才讓他受不住折騰至死。

嗯,只是想到這些,這樣毫無人性的匪徒,用干干干干干已經沒用了,要干的是那些沒懒用的警察,對於匪徒只能用咀咒而已,歡迎大家一起來咀咒他們。

請支持十万火急,收集十万签名呈警方,新山民众向罪案宣战。

Wednesday, June 13, 2007

失控季節

購物嘉年華會未到來前,我已經買了4隻鞋子,總共不超過100令吉。

在配合天時人和地利后,這個月終於會下去吉隆坡露一露面,只是沒想到日子這麼巧,正是購物嘉年期間。嘻嘻嘻!

阿毛一向來是我購物的最大阻礙,當他看到我雙眼發亮時,就會直接拉我走開,不然就是在旁不斷沷我冷水,所以我相信很多推銷員都很討厭他。

包括我在內,常常在我興致勃勃有購買欲時,他就會在旁說不美不漂亮。有時,他會令原本好心情的我,心情馬上轉黑,臉變包公回家。

老實說,我不是嚴重的購物狂,只是很喜歡買鞋子,及買適合工作的衣服。

要知道女人要找一雙不夾腳又合適又漂亮的鞋子有多難,有些鞋子漂亮但不合適 ,有些鞋子漂亮又合適但卻夾腳,找鞋子和找男友的道理根本是一樣。男人不懂,當然阿毛也不會懂。

而阿毛也常常愛酸我,說我這麼多年來每次要購物都說是買工作衣。

但是事實確實如此,我們做這一行業,尤其是外坡記者,採訪路線並不會分得很清楚,大部份都是包山包海,可能早上採訪最高元首節目或部長節目,但下午可能就會出席名人喪事。不然早上出席酒店官方節目,下午也會採訪巡視溝渠或地方基設節目。

所以在穿著這方面,是非常考功夫。有時穿得很端莊的有領上衣,在下午的巡視道路節目的烈日當空下,有領上衣會讓人熱得阿媽都不認得。穿裙子出席節目,有時情況需要爬高或和人擠在一起搶拍照,也一樣很不方便。

不然,又會不幸突然採訪的節目有出海,或是需要爬山,穿著高跟鞋,也得跟爬山。這些情況我都碰過,所以最后變聰明了,車裡收著雙鞋子及外套,以便換裝。

坦白說,我討厭穿有領上衣,因為我們這裡天氣熱,而且一般有領的短袖上衣設計都是古板也是淺色較多,使人看起來沒有朝氣也面色沉沉,所以我也少買這樣的上衣。

其實,我不是為自己找借口,只是要買的鞋子及上衣都有自己的理由,但是阿毛總是不信,那我也沒法子,還好購物都是花自己的錢,好歹怎樣我也不會內疚。

所以這個購物季節,我還是會朝這兩個方向,只是要學自我控制,盡量不讓自己失控。

Monday, June 11, 2007

三美威魯

在家收看播報新聞,可愛的三美威魯在受訪有關吉隆坡大水災時的課題笑說,“不關我的事,不關我的事,是水利灌溉局的事”。

不管是看ntv7或第8台的華語播報聞,電視中的三美的自嘲表情都讓我感覺,他在幸災樂禍。

不好吧,三美叔叔,這樣嚴重的課題,即使不關你的事,也應該嚴肅的回答吧!

怎麼你讓我覺得,你就像一個犯錯多次的小孩在看到其他小孩犯錯后,高興地說,終於不關我的事,不關我的事。

你呀,還真該向其他領袖學習演技,不然下回得罪的人應該還會更多,那時我們又得跟你沒空。

天旋地轉

我的愛情從來沒有像愛情片中的天旋地轉這麼激情,但是今天我卻深深體會到天旋地轉的頭暈。


我不懂這是不是排毒最后一天所引起的症狀,還是近這兩個禮拜來常常發生耳鳴所造成。


早上起床時,身體狀況還好,只是胸口有點悶想要反胃(嚴重懷疑是那杯檸檬汁 +olive oil),所以趕緊拿了無花果就出門。


那知到了節目地點,繞了好多圈后還是找不到停車位,突然感覺暈眩,天旋地轉,想要下車卻又無力。沒有辦法,我只好打電話給主任說得去見醫生。


看了醫生跟他說我的情況,他只是告訴我頭暈是有許多原因,沒有特定原因,所以給了我病假,我就回家。


其實我向來都不信西藥,所以回到了家,沒吃藥就直直躺在床上,情況依然沒有改變,感覺就是整個世界在晃動。坦白說,長這麼大以來,第一次暈到這樣嚴重。


而在下午3、4點多,阿毛來看我也打包飯給我吃時,情況還是改變,沒法子,唯有吞下藥丸睡覺去。現在情況好了。


后來阿毛向其他人瞭解,知道有些朋友在排毒最后一天時是發燒,沒聽說頭暈,可能是因人而異吧!


今天瀉了4次,情況還好,沒有絞肚子。不過因為頭暈,沒有低頭看有沒有石頭或是細沙。


我還是想說一句,“以后打死我都不排毒了!”





Sunday, June 10, 2007

排毒

打死我都不敢再排毒了。
前5天喝了5大罐萍果汁,大便有5次。
今天下午2時開始戒食。這還不用緊。
最夠力的是下午6時及8時,要喝一茶匙瀉鹽的溫開水。
瀉鹽,我以為只是普通鹽,不會很難喝,那知他媽的,難喝到透頂,喝到一半時,我還差點反胃。
結果硬著頭皮,先后喝了兩杯。后來才知道瀉鹽喝了,真的是瀉肚子。
然后,剛才10時,又喝一杯檸檬汁 +olive oil。書中教導檸檬是壓汁的,我卻看錯拿去攪拌成果汁+半杯的olive oil。
殺了我吧!以后真的不敢再排毒了。
如果今夜瀉到媽的不認得,就只能怪自己粗心大意。明天沒有排出石頭,我真的要撞牆壁了,這幾天的辛苦真的白費了。
忘了說,我是在排膽結石。

Saturday, June 09, 2007

蓮藕豬骨湯

我喜歡喝湯,湯讓我有種溫暖的感覺。

可惜,我只會煲蓮藕豬骨湯,因為最愛也是蓮藕豬骨湯。

小時喝過鄰居朋友媽媽所熬的豬雜湯,感覺很溫暖。

也喝過好朋友在我經后所熬的補血湯,那時她的經期和我一樣,所以也順便熬我的份,在我放工后順路去拿湯,其實那時是帶著滿滿的感動。 

天氣冷的時候,喝碗熱湯,肚子裡仿佛有股熱流,可惜一般天氣冷都是在夜深人靜的夜晚,那時那會有人在賣湯;家裡也沒有材料可以讓我煲湯,所以只好壓抑著想喝湯的欲望。

就像現在,就是硬硬壓抑著想喝湯的欲望........................

Friday, June 08, 2007

好vs不

一個慷慨解囊的女人,最怕就是遇到吝嗇男,我曾經遇過,怕怕。

發現阿毛近來變得吝嗇了,情況不妙。

以前,剛和阿毛拍拖時,我吃什麼他都依我,也沒有阿芝阿佐,那時候我們常常去高消費的地方用餐。

只是近來,發現他開始連我用餐消費都愛嘮嘮叨叨,這對我貪吃的樂趣是一大阻礙,難道我又得恢復像跟前任一起的日子,只能和好朋友去高消費地方享用美食。

這不好,過去的一些經歷實在心酸。

剛才和他聊起,說他怎變得這樣,這樣是會嚇跑我,而且對我們以后發展是不利的,他也承認。

雖然說,阿毛並不是一毛不拔的男人,身上毛依然很多,對於買其他東西給我,他還是很大方。

只是吃是我人生樂趣,不想因此被他剝奪我的興趣,所以我得開始動歪腦筋,拔一拔他眼角上眉毛,不讓兩條眉毛連起來。

風水書中說,兩條眉毛生得靠近的人,是會很吝嗇。忘了說,阿毛的眉毛讓他看起來有點像大隻的蜡筆小新。

其實,我從來都把矜持放旁邊,只要他開口要帶我去吃好的,買名牌給我,包我坐飛機,甚至在我沒錢時塞錢給我,我都馬上說好,從來不會不好意思說不。

要知道女人婚前,最值錢的就是拍拖時期,婚前若是一直拒絕男友送禮物;在女人多次拒絕后,婚后不用想,他自然而然地不會再買禮物給你。

所以我練到的功夫,就是只要他開口要送,我是從來不會說不。所以現在的他,不敢隨便爽爽開口要送我禮物。

一個很愛面子的好朋友,以前和男友在一起時,男友每次說要送她東西,她總愛作出不屑不要的表情,每次都說不。

結果轉個身,她跟我說,其實她多麼想要那千多塊的手機,那名牌包包,那名貴手裱,但是她習慣說不,所以有時心要但嘴卻太快溜出說“不要”,結果每次見我時她總是在我面前,大力捶她胸口。

后來我們在分享心得,得到的結論是,不管發生怎樣的狀況,只要男人一開口,就先說好不說不。

有時,做女人不奸也不行,畢竟我們最輝煌時期也是在這段時期。雖然也不是說婚后的男人一定會變吝嗇,但是肯定的不會比婚前還大方,這道理未婚女人都該懂。

Thursday, June 07, 2007

祝福伯拉

早上收到主任簡訊指說,伯拉會再婚。

而我當下的反應,當然是干干干干干聲,因為之前恩頓在世或去世時,他表現得好好先生的樣子,我也以為我有一個很深情的國家領導人。

那時候,阿毛跟我說,一個資深報人也對阿毛說,首相夫婦的恩愛都是演戲,騙人的啦!但是我都不信,只相信自己所看到,所以最后甚至有傳言說,他會再娶,我也是打死都不信。

所以收到簡訊的當下,我是怎麼也不能接受。后來回到公司,從眾女同事反應看來,大家似乎都不能釋懷,可能大家都覺得恩頓去世才不久。

這些都是我站在一個局外人,並以女性的角度來看事情。后來跟一個男人說起這事時,當然我也趁機干了天下的男人,說男人的話都不能信,要信就信5分吧!

不過,他說了一句的確是讓我深思許久的事,那就是伯拉都這麼老了,就讓他找個伴陪他,讓他去吧!

后來阿毛也說,其實伯拉作出宣佈也是需要勇氣,難道他不怕人民背后都對他指指點點嗎?阿毛也說,恩頓應該也希望有個女人能照顧她留下的男人。

男人總是偏幫男人,對我來說。

不過,最后我也想,其實情況就像我父母一樣,兩人離異20多年,這麼多年來身邊都沒有一個伴,其實對他們來說,是挺寂寞的,畢竟孩子也有孩子的世界。他們有心事也沒有枕邊人可以分享。

這就好比伯拉,我不站在一個人民來評論他對這個國家的建設,一單歸一單,但是我想一個工作繁忙的男人,工作辛苦回家后家裡卻沒有一個人可以和他說心事。

不要說男人都是堅強的,一個人能撐整片天,其實他們也是需要有人關心他們,愛他們,在他們累時,同樣有個人可以給他們抱抱,溫暖的擁抱。

所以到最后,我想,伯拉這把年紀了還能做什麼,他找個心靈伴侶陪他,給這伴侶一個名份,至少也算是真正的男人,好過一些男人至死也不給背后女人一個名份。

更何況這個心靈伴侶的年紀也不小,除非這女主人是年紀輕輕的美媚,我的立場又另當別論。

坦白說,現在的我,真心的祝福他們,希望他們快樂、幸福及健康。