Monday, July 31, 2006

我做大頭燈

屁股痒的我,早已經決定在本月5日到7日,做好朋友的她男友的大頭燈,而且是兩位好朋友的大頭燈。

雖然1位朋友勸我不要做,並告訴了我,她的經驗。

話說一回,她和朋友及朋友的姘頭睡同一張床,結果那朋友和姘頭竟然在她身旁做愛,這還不用緊,朋友也不去理他們,那知那姘頭竟然趁機也摸了朋友,那姘頭應該是想玩3p吧!

結果朋友馬上開門就走人,氣得她以后都不跟情侶同一張床。

聽了她的故事后,老實說,我也有點怕怕,但是她那朋友是常被男人包的女人,和我好朋友是不同,好朋友和她男朋友已經是老夫老妻了。

后來我向好朋友說出了隱憂,她就跟我說,她和男友已經打算事先給我吃兩粒安眠藥,讓我一覺睡天亮,什麼也不知道。

我想再跟她討兩粒安眠藥,因為和她這一對情侶睡一晚后, 另一晚是我到另一個好朋友的男友家過夜,而那好朋友也是剛好去吉隆坡男友的家。

雖然我不會和這對情侶同床,但是她們久別相逢,我只是擔心睡在隔壁房的我,聽到了不該聽的東西,看到了不該看到的東西,那就真的很夠力了。

希望我這大頭燈不會真的如我所說般的這麼“幸運”吧!先祝福我自己。

Sunday, July 30, 2006

愛是擁有,還是希望他幸福.................

最近上了一個陌生女人的網站,看到她寫了分手后的心情故事,有點感觸,因為情況很像當年的我,所以留言為她加油,加油,因為下一個會更好。

其實,曾有分手經驗的女人,都知道分手感覺並不好受,就好像心被撕開了,很痛、很痛,很麻木的生活,因為身邊少了他,總是過得很不習慣,然后不知連平時很膽小自己,在那時候不懂什麼叫害怕,感覺就像放棄了自己,一天過一天,是沒有感覺的過活。

而她雖然說要站起來,但是文中來來去去還是一樣在說他,還是無法從深淵中爬出來,沒有人能救得了她,若她還是執迷不悟,還是不想清醒過來..............

可能你們覺得我這樣說,對這女人很殘忍,但是我想,這女人對自己,對那男人也是很殘忍,因為她的放不開,其實不只是她,那男人也同樣痛苦,如果他是有良知的話。

愛一個人,真的要對方和自己在一起嗎?還是想要看到對方幸福,自己就已經心滿意足?

很多人都會說,當然要和他在一起,但是若對方根本不想跟自己在一起,那我們該怎麼辦,坦白說那就應該放手,因為和一個不愛自己的人在一起,根本是在浪費自己寶貴的時間,一天拖著一天..........根本沒有幸福可言。

所以倒不如放了他,讓他找尋幸福,自己也找另一個幸福。

學會放手,雖然心會很痛,但是時間會沖淡了這些痛苦,時間就是治療傷口的良藥.。

不管怎樣,若真愛一個人,是希望看到他幸福,如果他和我們在一起是痛苦,那長痛不如短痛,斬了他吧,越久就會越痛,到最后還不是一人在舔傷口.........

我覺得女人若要對方也愛自己,首先就要先懂得愛自己,不要去煩男人,不要給他們壓力,也不要把所有焦點、精神放在他們身上,因為沒有一個男人會喜歡煩人的女人,不懂得愛自己的女人。

若要別人也愛自己,就先愛自己,才有資格愛別人及被愛。

Thursday, July 27, 2006

越老越大膽

話說,前幾天拉著好朋友陪我去買內在美,不用問,我的確是不會買,買內在美是要有學問的,我欠缺的就是這方面的學問。

然后,兩人就跑去檳島廣場內衣部看看,原本只是打算買一套,雖然口袋沒有錢,但是一走,看了許多內在美,就順便試了10多件,因為欠麻煩,所以一脫就不停更換.....

為了方便好朋友在旁指導,所以我倆進了同一間的更衣室。

我記得在以前,在試穿內在美的時候,好朋友只是站在外面,等我試好后,才打開門讓她看看,那時候總覺得很不好意思讓她看到我的裸胸。

本來,那一天,我在更換內在美時,在她面前還是遮遮掩掩的,不讓她看到重點,但是這實在是好麻煩的動作,再加上,當時一位大膽促銷員進來教我穿內在美時,雙手已經碰過我胸部無數次,即然都給她摸了,也覺得遮遮掩掩的挻麻麻煩煩的,最后我也不再拘束,大膽在她們更換內衣。

不要問我會不會不好意思,坦白說,到現在我也不會覺得很不好意思,最重要是大家都是女人,分別只是在於大或小。

后來,好朋友忍不住跟我說了一句話,我說,即然如此,你也給我看吧!而性格大方的她,也直接打開給我看,我想,應該是沒有人像我們這樣的坦誠相對了吧!

或許,因為年紀大了,人也大膽了........

而我也是那一天,第一次看真人的裸露胸部,哈哈!坦白說,看人的看自己,真的覺得沒有什麼差別,再強調,有的也只是在於大或小。

《欲望城市》中的珊曼塔,決定在她還有姿色時去拍攝裸照,當作藝術照供自己及供人欣賞,留作紀念,老實說,我也有點蠢蠢欲動,想在年輕時留下美好的紀念,不過即使有,也是供自己收藏,但想歸想,我還是沒有這麼大膽。

最后強調,強調,強調,再三強調,我不是同性戀的,好朋友也不是同性戀的。我們不是像男人一樣,看了女人胸部會有衝動的。哈哈!

Tuesday, July 25, 2006

七月快樂也不快樂

這個月份是我生日,但是我快樂又不快樂。

快樂的是今年生日自己花一大筆錢,為自己買禮物,不快樂的是剛剛洗壞了自己心愛,又只穿過一次的,像洋娃娃又性感的裙子(價錢約60令吉),這比不久前,我被一條“生毛蟲”(福建話)找渣的事,還來得心痛。

這我已經不是第一次浸染衣服了,已經有很多的經驗,但是每次心痛后,衣服丟旁邊后,我就忘了這回事,所以今天又再犯下這毛病。他媽的,他媽的,自己王八蛋!

不只自己王八蛋,還有那條生毛蟲也王八蛋,臭雞蛋,比女人還小心眼的生毛蟲,真懷疑他出世時,順手拿了小鳥出來,否則他應該和我一樣,是女人,不過是非常丑陋的女人。(請大家別介意,不罵這人,難消我心頭之氣,因為我正被這生毛蟲陷害著。)

罵了生毛蟲,現在開始為自己紀錄,自己買給自己的禮物:

1。屁股上的花案紋身─300現金
2。3件padini的衣服─173卡
3。眼睫毛的膏(不懂華語叫什麼,只好這樣說)─79卡
4。4對耳環─63現金
5。5件內在美、 5件內褲┼性感睡衣─423 卡

我想,今年生日自己給自己“夠夠”難忘的了,欠下卡賬大約有800令吉,不過我爽,我過癮,慢慢再還,反正只有這筆賬。

●哇佬,總共花超過1000令吉了哩,下個月初又要下吉隆坡去走走,我想想,鈔票沒干我又拿去花。還好,還好,還好現在自己還是單身,不然結婚后,那有機會花得這麼過癮。

Wednesday, July 19, 2006

屁股又痒了,怎麼辦?

有人在他部落格裡,寫他屁股痒,我也打算不落在他后,也決定寫一篇屁股痒。

不過我和他屁股痒的性質都不同,我屁股痒,是因為有針刺著我屁股,所以我想去出去走走;他屁股痒是因為被人屌了,所以屁股痒。

我不想有個最悲慘的屁股,不想有針刺著我屁股,所以一次痒,我去紋屁股,二次痒,我連椅子都丟了,就要想要把屁股離開椅子遠遠的。

老實說,我已經忘了今年內,屁股到底痒了多少次,因為我一痒,就拿假,拿了假,就出坡走走去,忘了去多少次的吉隆坡、一次馬六甲、一次合艾、好像也是有一次或更多的雲頂,而且算來算去,好像每隔一、兩個月,我的屁股就會痒一次。

六月初屁股痒,才去吉隆坡、馬六甲,又去合艾,但是現在才七月中而已,他媽的,屁股又再痒,朋友約我八月初一起下吉隆坡,去享受吃好的,睡好的,但是可能要睡在她和她男友的中間。

這個並不是重點,重點是現在雖然屁股痒,但是口袋錢早被我花清光,所以錢是第一個問題,假期是第二個問題,睡他們之間是第三個問題。

慘了,這回屁股痒,又該怎麼辦?我得好好想一想。

Monday, July 17, 2006

你喜歡DJ陳峰嗎?

你喜歡陳峰嗎?坦白說,這麼多DJ裡,我較喜歡他主持節目,因為他比較有見解,主見,反傳統,而且答案永遠是不會隨波逐流。

由於他比較有個性,所以並不代表所有的人都喜歡他,喜歡的就喜歡,討厭就討厭,可以他的聽眾就是有這兩種的极端。

我記得在以前中學時期,只要晚上有他的節目,我就會打開收音機,收聽他的“聽你細訴”,那時候我會一邊做功課,一邊也聽觀眾向他求助。

不過之后,忙著半工讀,再出來社會工作后,我也好久沒收聽他主持的節目,只有早上駕車工作有時收聽到他主持的“公雞飯碗“,但我較喜歡收收聽他的節目,是在夜深人靜的時候。

就在前幾天的週五,我再次回味他的節目,聽他晚上主持節目,感覺還是不錯,但是我身旁的男人卻說,“他怎麼這麼說話,叫人分手,不理另一方的感受,講話這麼刻薄,不喜歡他。”所以我都說了,喜歡的人喜歡,討厭的人就會討厭他,因為覺得他做DJ而已,怎麼常叫人分手,離婚。

其實,我是蠻支持陳峰的,因為他在聽聽眾細訴后,站在朋友的立場提出他的見解,若他是站在一個DJ的立場,你以為他會說出這種話嗎?所以雖然見解並不中聽,但是卻是值得考慮,有時候明知道這個男人,還是女人已經不再愛你了,放手何嘗不是一件好事,難道真的要拖到結婚后,才來離婚,后悔嗎?

而且他也有說,女人要愛自己,要有自己的主見,而不是一味聽身邊男人的說話,若男人是愛你的話,他會尊重你的決定。

我記得多年以前,我曾在節目上聽過他說一句話,到現在還是無法忘記的。他說,“怎麼看到的記者都是臉油膩膩的,披頭散髮的。”好像他只差沒說記者看起來好像很“殘”的樣子。

就在那時候開始,我開始注意自己、身邊的同業,坦白說那時很多同業還在騎摩哆,形象的確如此,而我之前也是騎摩哆,所以也不例外。

臉油膩,披頭散髮其實是因為我們常要東奔西跑,在猛烈的太陽底下,不流汗是假的,臉不出油也是假的,甚至身上也會出汗臭味。

有時,也不是我們不要收拾自己的儀表,而是趕時間,匆匆抵達現場,匆匆採訪完畢,匆匆回到報館,等下又匆匆趕去一場,老實說,那時候也沒有時間照鏡子,有眼耳口鼻就出去做工啦!如果是駕車的記者,那她至少可在車內收拾儀容啊!

其實陳峰這麼說,可見他並不瞭解記者這一個行業,他們的薪金,工作時間;其實若是他也是摩哆一族,也像我們這樣在太陽底下,馬路上奔跑,我想他也不會說出這番話。

不過我也沒有在意他直說的這番話,我個人看法是有人批評才會有人進步,他說出這番話並不是他個人看法,其實我也遇到有人這樣對我說過,這也包括我的朋友。

所以后來我開始懂得收拾自己儀容后,才踏入節目現場,而在駕車后,也常常照照自己,不再像以前那樣,脫下鋼盔那披頭散髮的“殘”樣見人。

如果一天你看到我很“殘”樣,請別客氣,直接告訴我,好讓我別在更多人前丟人現眼,這是非常黑頭的事。

Sunday, July 16, 2006

遺傳

人家說,有其母必有其女,這句話我終於相信了。

我大胃王出名,很多東西都能放進肚子裡,一直以來,我自己也很納悶,怎麼自己這麼能吃,昨天真相出爐了,那就是很大可能就是遺傳到我媽的大胃。

我媽很能吃,半隻雞也能一下子就吃進肚子裡,出到外頭吃東西,她能一人叫三、四樣的東西來吃,聽姐說,在姐坐月期間,她才發現媽原來和我一樣,這麼能吃,時不時就找吃的。 當然,再加上發育時期,因為運動量多,所以可能也是造成能吃的其中一個原因。

其實我對媽並不熟悉,她在我5歲時就和爸離婚,直至10多年以後,我們才相見,雖然我們有血緣關係,並卻不很熟悉,即使見到面,我們也無法像普通母女這樣的親密,可能是分離太久,久到一個地步是我對她小時的印象很模糊,關係也越離越遠。

小時對她印象最深刻的是她帶我去賭博,拿著一枝糖果叫我旁邊自己玩,結果警察來了,她把我塞進紙箱裡面。

長大后,近年來我們才有較多一點點的來往,當大家提起往事時,我說起這個紙箱事件時,她還會很不好意思。

不過,我也沒有怪她,沒有她,這麼多年以來,我學會獨立,而且還是好好的,感情的事,沒有誰對誰錯,她一人也自己過了20多年,老實說,沒有丈夫,沒有孩子,她也很寂寞。

在她的孩子之中,其實我遺傳到她的東西最多,尤其是臉,所以想要知道我老時是什麼樣,看看她就會知道。

外在遺傳不再說,內在性格也很像,很自我,很能吃,臭脾氣,所以兩人有時像极火星撞地球,我們也吵過架,沒有來往一段日子,后來姐做中間人,我們才又開始有談話。

人家說,媽媽在成長的過程中,扮演著很大的角色,但是對我來說,朋友才是我成長中扮演著很大的角色,如果有常看我的部落格,那麼就該明白箇中原因,為什麼我很多基本常識都是朋友教我,為什麼我傾訴對象不是家人,而是朋友..........

Friday, July 14, 2006

暴力傾向

男人說他發現我有暴力傾向,其實我聽了覺得很好笑,好笑的是,他到現在才發現,我過去所說的都不是假的。

他說,我是會打人的人,但是我說,我會先讓人打我,然后趁機把那人打到夠力,夠力的,這樣我才不算有錯在先,至少可以為自己辯護,而且也不會malu我的武館,我的黑帶,說我仗勢先傷人。

他說,為什麼要打回人,你可以去報案呀!我說,笨蛋,報案又不能解決問題,他打我,我不發洩在他身上,那就真的是傻瓜。

然后,我就會趁機對他說,我是絕對相信以暴制暴,打我的男人,我是絕對不會放過他,這句話相信他聽得懂。

其實,我有暴力傾向也不能怪我,我小時候常常被年長3歲的哥哥當成沙包來打,我,哥哥、姐姐,每次一言不和,就是以打架來解決所有問題,而后哥在升上中學后,跑去學空手道,結果往后的日子,我真的不好過,被打似乎是司空見慣的事。

我們常常因一些小事、大事都大打一場,他把在學校所學的招式都用在我身上,所以我可說是從小被打到大。

所以當我一升上中學后,就物色自衛術團體,決定與他大戰,原本爸認為我該學柔道,但是柔道很冷門,學校也只有空手道及跆拳道,跆拳道因為印度人很多,所以最后和哥一樣,跑去學空手道,而且還和他同門派。

不過,學武后和他打架,我還是打輸給他,女生和男生的力量真的有很大差異。過后,大家不知為何事忙,打架也不再很頻密,不過,因為他打架比我有經驗,所以那時候如我有打架比賽(自由搏擊賽),就找他和我練習,畢竟與男生練習,進步也比較快。

好像是直到我出來社會工作后,他也跑去新加坡工作,不住在一起,大家也長大了,所以沒再打架。

記得以前,每次打架比賽,我常被人打,但也打了不少人,那時候因為忙賽事,忙練習,所以每天上課都累得在班上睡覺,而且常常抱傷上課,不是手指腫,就是腳腫,比較痛的是,腳的大姆指脫落,常常包著腳指,穿著拖鞋上學。不然就是身體,還是手指貼著膏藥上學。

由於那時候,因為打架打到出名,所以在學校裡,很多人都認識我,可能我也串,一些想找我麻煩的女生也知道我並不好惹,所以只要我一出聲罵她們,她們是唉也不敢唉一聲, 老實說,挻過癮的,誰人敢比我還兇!

其實打架過去是讓我發洩的一個管道,但是現在這管道卻沒有了,畢竟長江后浪推前浪,再加上當時一起訓練的伙伴也退隱了,所以我也不再練習,大概有8年之久了。

在我打架的成長過程中,有兩個事件是令我印象最深刻的。

第一次是在一次選拔賽中,因為前一天被瘋婆歷史女老師把我的書包丟出課室外,所以把我給氣瘋了,結果隔天選拔賽,我像极了不怕死的瘋人,雖然是戴著頭盔打架,但我也能隔著頭盔,把對方打到嘴了流血,我想,她或許到今天也會記住我吧!

當然,能朝著對方頭盔拼命打人的我,雙手手指也打到出血,腫起來,這就像打在牆壁上,手指會流血,會腫一樣。可見一個人太生氣的話,當他失去理智時,他的那股蠻力是非常嚇人的,后來想起,我也覺得我是挻嚇人的。

第二次是一次和姐打架,那時我多少也有功夫在身,所以一腳朝她肚子踢去,結果她馬上痛得站不起來,痛到哭起來,那時候我很內疚,畢竟一個學武的人,怎可以以武術來對付一個手無寸鐵的懦弱女人呢!歪曲了學武防身的意義,所以那起事件后,我不再和姐打架,即使她打我也好,打到我頂不順時,我會喊她停手,而她看到我臉黑黑,也不會去到那麼盡,過后,也較成熟了,所以我們最多也是吵架,不再打架。

現在回想,天呀,好像我的整個中學都是在忙著打架過日子,好像也沒有什麼意義.......不過這一切也過去了。

Sunday, July 09, 2006

一輩子的好朋友


朋友,在我成長中的過程中,她們陪伴著我,
在我不懂買內衣時,她們教會我,
甚至在初潮來時,她們教會我那一種品牌的衛生棉是用最舒適,教我女孩應該懂的各種常識。

朋友,在我情竇初開時,她們借出耳朵,聽我說他的故事。
在我愛上他時,她們和我一起分享我的喜悅,
在我為愛煩惱時, 她們也一起分擔我的苦惱,
在我分手最難受的時候,她們陪著我,走過那一段煎熬的日子,
只要我開口,她們就會陪著我。

也忘了迷戀過多少個男孩,也忘了曾被多少個男孩給煩過,
雖然每一次的男主角都不一樣,但是聽眾始還是一樣的面孔,那就是我的好朋友。

男人問我,你是不是斷背山的,一和朋友相約,就把男友給飛了,
我的答案很直接,但也很現實,那就是和男友會分手,和老公會離婚,但是這兩種事情卻絕不會出現在好朋友身上。
好朋友是一輩子的,所以我很珍惜好朋友。

Thursday, July 06, 2006

決定做個真正女人

我決定做個真正的女人,是從今年初開始,以前從沒想過要留長頭髮,打扮漂亮,或是改變服裝打扮,可能是要接近30,開始懊悔在自己青春時期從沒有打扮,所以想要捉住那青春的尾巴,有那一點點的醒悟。

朋友說:“還好你覺悟得快,我早在你20歲時就叫你開始打扮,像個女孩好不好,留長頭髮好不好,化個妝出門好不好,修一修你的眉毛好不好,穿一下裙子好不好,你顯不顯的。”

她就這樣勸了我好多次,好多年,結果我左耳進,右耳出,后來不知怎的,自己照鏡子,看到自己的臉孔,老實說,我看自己也顯,所以難怪她看了我10多年,更顯,因為我那張臉孔是從中學到現在,都沒有什麼改變,還是依然故我,有差別的只有多了一個鼻洞而已。

其實,我不怕30歲的到來,女人到了每個階段的年齡,都有她的漂亮,最重要的是不要鬆懈下來,邋邋遢遢的,老實說,我不大能接受,不要說我,可能身邊的男人也不能接受,女人要做的,至少是可以出得廳堂。

所以今年開始,我終於把頭髮給留長了,開始會買些女人打扮的東西,只可惜的是,我到現在還不會自己的臉孔上色,這個我還得向名師求助。哈哈!

男朋友說,哇!你為什麼近來那麼愛打扮(其實不是打扮,而是布少了一點,穿短了一點),但可能他還停留在剛認識我的時候,那時他說,看到我穿著格子衣,背著書包,樣子tomboy,挺串的,很欠扁,結果今天那欠扁的女孩卻成了他的女友,哈哈,真是他的報應,有夠爽的了。

老實說,我作出這些改變,是不想自己在40多歲或老來時,才來羡慕年輕女孩的青春打扮,因為那時我已經沒有本錢,不想打扮成青春少艾出來嚇人,鬆鬆的肉還學人家穿迷你裙,或是硬硬穿著大紅大綠的衣服出來見人,我常被這樣的女人給嚇著,所以不想風水輪流轉,他日也嚇回人,所以才作出改變。

坦白說,我覺得女人真的要好好珍惜及愛惜自己是女人身,像韓國藝人河莉秀,及鍾潔希是因為太渴望做女人,忍痛切掉小弟弟,才可以成為女人;反而我們這些女人,有女人身卻偏偏不懂得珍惜,老實說,實在太對不起自己了,尤其是當我看到比自己還要漂亮的變性人時,我真的要去撞牆壁了。

上天給我們的,我們不懂得珍惜,反而有很多渴望做女人的男人,卻偏偏無法做女人,平時像我這樣的懒女人,是不是時候,該為自己的外在收拾、收拾一下了。

Monday, July 03, 2006

葉子的離開,是因為風的追求,還是樹的不挽留。

這是我從一隻狼的部落格中偷偷轉載下來的,而他是從墮天使部落格轉過來的故事。由於故事感人,所以不管他,先和大家分享,“樹、葉子與風”之間的關係。
其中一句話:「葉子的離開,是因為風的追求,還是樹的不挽留。」 倘若你愛上一個人,千萬別裝作無所謂毫不在乎,愛情,玩不起心理戰呀!趕快跟你的他表白吧。

~~樹 ~~

會叫樹的原因,是因為我擅長畫水彩畫,最愛畫樹,久而久之,我的畫作右下方索性以一棵樹來代表我。 高中三年交過五個女朋友,有一個女孩子,我很愛她,卻遲遲不敢追,她沒有美麗的面孔,沒有姣好的身材,沒有撩人的魅力,一個再平凡不過的女孩子。

我喜歡她,真的真的很喜歡她,喜歡她的單純,她的直率,她的可愛,她的智障,她的脆弱。 不追她的原因,也許是潛意識覺得平凡如她配不上我;也許是因為怕在一起後,一切的好感都會消失;也許是怕外人的指指點點傷害了她;也許是覺得,她會是我的,不用急著為了她而放棄一切。最後這個原因,讓她陪了我三年,讓她看著我和別的女孩子廝混了三年,讓她心痛了三年。

她很想當一個好演員,但我卻像一個嚴苛的導演。我和第二個女朋友在廁所接吻,被她撞見,她尷尬的笑笑說:「Go ~ on!」然後跑掉,第二天,她眼睛腫得像核桃一樣,我故意不去猜想是誰讓她哭成這樣,嘲笑了她一天,她在所有人都回家後,在教室哭了起來,她不知道練球回來拿東西的我,看了她一個多小時。

我的第四個女朋友,一直很不喜歡她,有次她們兩個吵了起來,我知道依她的個性不會去惹事,但我還是護著女朋友,她被我吼了一下後,愣住,眼淚滑了下來,我無視她的眼淚,陪女友走出教室,第二天,她依舊嘻嘻哈哈的和我開玩笑,我知道她很難過,但她不會知道我的心不比她好受。

當我和第五個女朋友分手時,我約她出去玩,玩了一天我對她說:"我有事要對妳說。""真巧,我也有事要對你說。
""我和她分手了。"
"我和他在一起了。"
我知道"他"是誰,他追她也有一陣子了,是個蠻可愛的男孩子,活潑有趣,充滿了熱情,追她追得滿城風雨。
我不能表現自己的心痛,只能笑笑地恭喜她,但當我回到家,心中的痛楚強烈得令我無法承受,像有個千斤重的石頭壓在我胸口,我無法呼吸,想大叫卻叫不出來,眼淚竟然滑了下來,我掩面大哭,多少次,我也看著她為了那個不願承認的人掩面大哭。 畢業典禮時,我在手機上發現了一封簡訊,這是十天前,我掩面大哭時傳來的,只是我一直沒有去開過機。
<葉子的離開,是因為風的追求,還是樹的不挽留>

~~葉子~~

高中時,喜歡蒐集葉子,why?因為我覺得,一片葉子要離開它長期依賴的樹,好勇敢哩! 高中三年,我和一個男孩子很好,不算男女朋友那種好,是好朋友那種好,但是,在他交第一個女朋友時,我學會了一種不該有的感覺,吃醋,心中的酸,不是一顆檸檬可以比喻,那就像是100顆臭酸的檸檬,酸到不行,他們只在一起兩個月,當他們分手,我還得掩飾自己心中強烈的喜悅,但是一個月後,他和另一個女孩子在一起。

我喜歡他,也知道他喜歡我,可是,他為什麼總是不追我呢?明明喜歡彼此,為什麼不行動?每當他交一個女朋友,我就心痛一次,一次又一次的打擊,讓我不禁懷疑,是我一廂情願嗎?不愛我,為什麼要對我那麼好?他對我的好,已經不是普通朋友可以做到。

喜歡一個人,好難過,我可以清楚的知道他的喜好,他的習慣,唯獨他對我的感覺,我猜不透,難道要我這個女孩子去開口嗎?儘管如此,我還是想在他身邊,關心他,陪他,愛他,也許算是一種等待的行為,等待他回來愛我,就像每天晚上等他的電話,等他的簡訊,我知道,就算他再忙,也會撥出一些時間給我。這樣的等待,陪了我三年,等待是難熬的,是令人想放棄的,但等到的那一剎那,讓人第二天會繼續等下去。這樣的煎熬,這樣的痛苦,這樣的幸福,這樣的矛盾,陪了我三年。

直到三年級下學期,高二一個學弟喜歡上我,每天的熱情追求,令我從一開始的拒絕,漸漸願意挪出我心房的一些位置給他。他像一陣溫柔而持久的風,撩撥我這片搖搖欲墜的葉子,到最後,我發現我已經不想只留一點點的位置給這陣風,我知道這陣風,會帶我這片傷痕累累的葉子,到更幸福的地方。 於是我離開了樹,樹只是笑笑,沒有留。
<葉子的離開,是因為風的追求,還是樹的不挽留>

~~風 ~~

因為我喜歡的女孩子叫葉子,因為她有一棵令她依戀的樹,所以我要當一陣風,一陣呵護她的風。 第一次看見她,是高二我轉來一個月後的事,個子小小的她坐在球場旁,一雙眼凝視著同和我在球場的學長,每天的社團時間,她總會坐在那裡,一個人,和朋友,她的眼光依舊凝視著他,當他和女孩子打打鬧鬧,她的眼中有淚,當他看向她,她的眼中有笑。

看她成了我的習慣,就像她愛看他。有一天她沒來,我心中沒來由的焦慮與不安,我無法解釋那種感覺,除了不安,還是不安,而且那學長竟然也不在。我衝去他們教室,躲在外面,看著學長罵她,她的眼淚,他的離去。 第二天,她依舊坐在場邊,看著他,我走過去,對她笑一笑,拿了張紙條給她,她先是驚訝的看著我,然後笑笑地收下。 隔天,她拿著紙條出現在我面前,然後離開。
「葉子的心太沉重,風吹不動。」
「不是葉子的心太沉重,是葉子根本就不想離開樹。」
我回給她這段話後,她漸漸會和我說話,收我的禮物,接我的電話。

我知道她喜歡的不是我,但我還是有毅力一定要讓她喜歡上我,四個月內我告白了不下20次,每一次她都轉移話題,但我還是不會放棄,我決定要的人,我就一定會給它追過來! 一直到不知道第幾次的告白,出了口,雖然知道她一定會又說到別的事,但還是有一絲絲希望她的答應,沒想到她都不說話
"妳在幹嘛?怎麼不說話?"我對著話筒說。
"我在點頭。""啊?"我不敢相信自己的耳朵。
"我在點頭!"她大聲叫。我甩掉電話,匆匆披上一件衣服,上了機車,衝去她們家按門鈴,當她開門的那一剎那,緊緊抱住她。
<葉子的離開,是因為風的追求,還是樹的不挽留。>

看完這故事,蠻傷感的。

Sunday, July 02, 2006

一個人,兩個人......

我喜歡一個人的生活,也喜歡兩個人的生活。
一個人有一個人的爽,兩個人也有兩個人的爽。
吃飯,我可以一個人吃,一邊吃一邊看報紙;也可以兩個人一起吃,一邊吃一邊說廢話。
睡覺,我不喜歡一個人睡,我喜歡有人睡在自己身邊的感覺,那怕那人是男是女,最重要是我最親近的人,我都愛和他們一起睡。
看戲,我也不喜歡一個看,不是因為怕寂寞,而是怕冷,所以兩個人,三個人一起進戲院看戲,我可以在朋友或愛人的身邊取暖,這樣就不會泠。
工作,上網,思考的時候,我喜歡一個人做,不喜歡兩個人,因為不喜歡有人在我旁邊囉唆的,讓我不能集中精神,做我自己的東西;討厭身邊像有蒼蠅的聲音,令我煩上加煩,所以在做這三樣東西時,自然而然的,我就會封閉自己的耳朵,投入一個人的空間,很自然的誰叫我,我都聽不見。
家務,當然不喜歡一個人做,最好有人幫我做,因為我是最懒、最懒的女人。

Saturday, July 01, 2006

忘了被強姦多少次........

“生活就像是強姦,要麼反抗,要麼享受;工作就像輪姦,你不行就別人上;社會就像手淫,一切靠自己雙手來解決;發薪水就像來月經,一個月沒來就傻掉。”
這是我朋友傳給我一則最有意思的簡訊,看了之后問我自己,我到底被強姦多少次,坦白說我真的不知道.......
只知道工作時像妓女,要滿足上司的要求,感覺上就像被強姦一樣,雖然有時享受,有時反抗,但是回頭想一想,拿人錢財,替人消災,這是天經地義的事情,所以沒有感覺的完成了一個又一個的任務,就像妓女,即使很討厭那個對象,但是收了錢,還是得為顧客服務。
有時,自己又不愛被人強姦,所以就常常手淫,自己找自己喜歡的工作來做,這樣總比常被強姦的感覺來得好,這是我暫時找到的生存之道。
很多人或許會奇怪,近來我的生產量較少了,是不是有意思要關掉懒人,其實並不是,只不過懒人近來眼睛常酸痛,再加上懒惰蟲在身,所以常常在家就懒在一旁,什麼也不做,就只做個懒人。
也很有可能,常常和文字在打戰,年紀又大了,看電腦久了,眼睛很酸痛,又少了心情,所以就少生產了。
無論如何啊!我懒蟲差不多要死掉了,有空還是會寫些文章,不只是給懒人朋友看一看,而是讓懒人也可以發洩,畢竟即使是做妓女,也得有自己的發洩管道。