Tuesday, July 31, 2007

我愛錢

我已經很確定自己是愛錢的女人了,今天累到像狗一樣。我還能爬去做2個ot,現在笑也不能笑起來,感覺臉皮沒有彈性,開始向下垂了。

等下ot就是在坐在電視台tv2前,再看豆芽根接受訪問。 今天見他一整天了,想不到回家做ot還要見他,希望千萬不要做夢夢到他,不然我真的要叫tolong了。

要夢,我也該夢個俊男來夢中慰藉我一下,好久都沒有做做美夢了,每次做的都是惡夢,都害我夢中怕到半死,不然就是跑到要死不死。

猛不停地打哈欠,明天還有九點節目,唉..............................不過不用緊,想一想自己就要出國去越南了,多做ot就當作是賺旅費。

可惜現在人老珠黃,不然做陪客的,呵呵,分分鐘可以好賺過現在的工作。

嘻嘻!我的確是不切實際,又喜歡愛幻想的記者,大志就沒有,每天上班就想要下班,有時因為失血,疲憊過度,還會萌生逃工的壞念頭,好朋友有教了幾招,但就是做不來。

沒法子,拿人錢財,替人消災,我是一個蠻盡責的打工仔。皆因自己還有那麼一多多的良心,逃工做不來,就只好發發白日夢。

哇!賺錢真的好痛苦!我想我要高喊好多次才行。

寫完這后我還是在家做狗爬去電視機前,看人唸經。這就是打工仔真實寫照啊!

Monday, July 30, 2007

峇里島只愛陌生人

好朋友知道我實在很想念峇里島,在書店看到一本《峇里島只愛陌生人》的小說時,就買來送給了我。作者是陳雪。

這本小說,別以為是介紹峇里島的怡人風景,剛開始我也以為這是一般的遊記,那裡知道原來這本小說寫的是,作者在峇里島的14天故事。

比較好笑的是,我剛開始看這本小說時,一直對作者性別混亂,以為她是女,但作者又說想與峇里島漂亮美媚做愛,等下又說有男伴遊找上她,叫作者租下他。

比較夠力的是的翻開最后幾頁時,看到作者照片時,我還真以為她就是他,那裡知道最后才知道原來作者是一個女同性戀,呵呵呵呵呵!

之前,曾寫過歐陽文風的《現在是以后嗎》,現在又介紹一本女同性戀的小說,不知情者還以為是我也是其中一名同志。

我是已經很確定的了,愛男人的陽剛味,平坦的胸部,以及我沒有的小鳥。我以前也是女校,也有過同志誘惑,但都動搖不了我愛男人這一回事。

其實這本書的精彩之處是,原本已有女友的作者,之前已經答應女友不再與男人做愛,那知她在峇厘島,還是抵受不了俊男,最后竟然還在流血期間,與俊男做愛,只是勤於跑房間廁所這兩邊。這個我是首次見識。

呵呵,她比較厲害之處,是付錢給男伴遊叫他在眼前自慰給她看。有趣吧!

一個精神上愛女人的女人,其實身體仍會需要男人的慰藉。最后她還與50多歲的日本男人睡在一起,做愛過程中她也有描述。

老實說,看我這麼寫你們可能以為這本是色情小說,其實我並不覺得是。我倒覺得這是一本赤裸裸剖白女同性戀者的心情故事。

她心裡的掙扎,只是到最后被欲望戰勝了一切,最后她決定放縱自己,讓自己墜落。

什麼是叫作墜落,坦白說,這句話含有主觀性。與不是愛人的人做愛就是叫墜落,愛上陌人生就是叫作墜落,嫖妓也是叫作墜落,愛上有伴侶的情人也叫做墜落,過著醉生夢死的生活也是叫墜落。

看完這本書,和阿毛交流了一下,談及如果一個男人自己單身到國外旅遊,會出了什麼壯況,他給我的答案,我並不覺得意外。

一個人到國外旅遊都會有放縱自己的心態,因為在一個陌生的國度,我們可以表現得平時不敢表現在人前的動作,如果有長得不錯的霧水情緣,試問真正又有多少個人能抵受得住誘惑呢!

男人嗎? 女人嗎?男人向來被人比喻為是下半身思考的動物,女人呢,雖然輸過男人,但一樣的,女人也是有需要的,只是她們比較理智而已。

沒有另一半的人容易受到誘惑,有了另一半的人又能不能抵受誘惑呢?如果是一個貌如林熙蕾,或舒琪的女人,赤裸裸的色誘你,單單摩擦而已,你可能就已經抵受不住誘惑,叫tolong了。

能不能抵受誘惑是一個問題,乾淨不乾淨也是一個問題,或許這麼說,先準備安全套才是上上之策吧!

一個在愛滋病組織義務人員對我說,其實嫖妓的年輕人大有所在,一些是在工廠工作,一些甚至於是當工程師,結果最后因為嫖妓沒有做好安全措施,就這樣完蛋,有些很年輕就這樣走了,家人甚至不敢對外說是怎麼一回事。

其實不管是嫖也好,是一夜情也好,這些東西不是用嘴巴叫人不做,就行了的事,性欲沖昏頭時,很多人都不會想這麼多,只是日后會不會惹禍上身則看個人際遇。

不過,不管怕不怕愛滋,也有一些性病是讓你措手不及的,所以不要要求百分百的親密接觸,隔著一層膜是為了自己的健康著想,有些性病是會就這樣跟著你一生,在你身體虛弱時,就會跑出來讓你痛不欲生。

一時的爽,換來的就是一生的痛苦,值得不值得,大家心中有數吧。

千里耳

昨晚11點多就上床睡覺,睡到今天早上11點,差不多近12小時。

沒有法子,這幾天來月經大量失血,已經把我弄得很疲憊,再加上昨天早上睡醒時,頭很痛又七早八早去大嘴巴的節目。

那裡知道,頭痛已經夠力了,那山上的巫青仔的代表大會,竟然安排他媽一個很多大風扇的房間舉行。

大風扇吵雜的聲音加劇頭痛,主辦單位又安排記者坐在很后面,也在大風扇的旁面,這個還不用緊,坐在身后腦袋生在屁股的巫青仔又搖腳又說話,媽的比八婆更愛說話,結果不用說,大嘴巴的致詞時而聽到,時而沒有。

做記者最怕的就是這種場面,聽不到現場重要人物的致詞。

唉.......有時,我真的希望自己有雙千里耳,不用千里眼,因為我們的工作最重要還是要聽清楚,人家的說話。

有時我們會受到現場雜音影響聽不清楚,有時也會因為對方致詞音調問題不清不楚而聽不清楚,再來,有時也因為前面數架攝影機遮擋住而聽不清楚,而昨天就真的倒楣三個因素都有。

還好我還有準備錄音機,后來同行在對照大嘴巴的記者會的重點,我連想參一腳也沒有力氣參一腳,也不想去知道大嘴巴說什麼。

同行還很奇怪,還以為我什麼重點都掌握在手,怎麼不緊張的。我苦笑說,現在只想讓自己腦袋休息,回報館再重聽錄音機好了。

唉,管它重不重點的,頭痛的確都讓我不再去理什麼重點不重點了。

最近幾天真的要讓自己好好休息,工作一樣多,有時意外的收獲,結果自己又多寫了其它新聞,結果搞到自己好像很忙。

阿毛也很奇怪我怎麼這麼累,看我睡了整12小時還不用緊,下午4點多又再爬上床睡2個小時,我想,最近真的累壞了。如果月經可以給男人的話,老實說,我真想男人也來月經,讓他們知道來月經的疲憊。

今天的確是睡得很足夠,工作啊拜二回去還要忙著聯絡人,盡快做完手頭上工作,我就要跑人了。

到時什麼誰打誰,那個大粒小粒來啊,什麼大事件到時都通通不關我的事,我喜歡到國外旅行就是有這點好,到時什麼事情也放下,什麼也不理,就完全輕輕鬆鬆的走我的路,讓心整個靜下來。

說起來,現在還真的很希望明天就走人。

Saturday, July 28, 2007

算命

剛才放工后,剛好晚上有ot,所以跑去茶坊找好朋友塞時間,結果巧遇她熟悉的風水師。

結果以我這麼八的性格,那會錯過,所以問了風水師一些問題。他說,我和好朋友現在是走事業運,額頭高所以現在事業有機會要好好把握。

這個好的,我當然接受,不過接受也不會有改變,因為我都不想 改變,我又只喜歡做小記者,在外東跑西跑的,坐不靜來。

但是他說了一個令我心中不是很舒服的事,那就是我感情多波折。

唉...............這個感情多波折到底指的是什麼呢?不清楚,我也問了他有關阿毛雙手都有三條長度大約一樣的感情線,結果他說幾個狀況,這包括可能阿毛一段感情多波折,但也可能是阿毛他有幾段感情。

其實,阿毛的感情線已經困擾了我很久,在很早之前,我看了許多掌紋面相書,提到的都是不好的,后來我真的時不時對他生毛(找渣),最后決定不再研究后,他才總算鬆了一口氣。

信或不信,其實是見人見智,后來我決定信自己,所以才不再研究面相掌紋。

我記得,我曾和前度男友到香港旅遊,那時我們到黃大仙,我去抽簽解簽,當時那個人告訴我,如果我到國外繼續讀書,前景會更好(這個不能獲得印證,因為最后還是沒有去),還說我身邊有不錯的異性喜歡我,那時的確有,不過不是阿毛。

然后,晚上我們去女人街時,我又走去看面相掌紋的攤格做八婆,結果看相佬說,我是有田有車的人,那時我只信一半,因為車子我的確有,不過就不信自己會買屋,因為買屋是從來沒有的計劃。

結果再后來,我的確買了屋子,不過那時候是因為家庭發生了一些事,所以我不得不搬離家,最后在阿毛的鼓勵及支持下,才買了這間小單位。

其實,事業、錢財對我來說,並不重要,這些都是無法傷害到我的身外物,只是我介意的就是感情的事,畢竟這種傷害是會讓人傷得體無完膚,女人的青春有限啊。

坦白說,雖然我仍未過30,但是如果沒有了阿毛,要再重新找過,真的浪費精神和體力。我要的是個愛他,又可以和他舒服過日子的伙伴,就是這麼簡單而已。

一個愛他但不舒服,整天吵架的男人,我不要。一個舒服但不愛他的男人,我也同樣不要。

說來簡單,我的要求也不高。但真實生活中,要找個能令自己感到生活舒服的男人,並不容易。

來自不同背景的兩個人生活一起,磨擦少不了,只要是互相尊重應該就容易。 這一點,我們暫時做得到。

只是我結束上段感情,后來和阿毛開始時,的確是經歷了很多風風雨雨,如果那個風水師說的波折,就當作是已經經歷過的就好,我才不要再有其他感情波折。

媽的,想想頭也痛,我還是不多胡思亂想,明早醒來,一定要忘了這風水師說的話,不然就真的是跟自己過不去了。

Wednesday, July 25, 2007

生小孩

那一天和好朋友聊天,聊起了說自己最近不知怎地,想要生一個小毛粒下來,看看跟阿毛這個男人會不會長得像,大大的頭,粗粗的眉毛,小小的眼睛,再加上像香腸嘟起來的大嘴巴,如果是很像,那麼應該是個很逗趣的畫面,一個巨人一個小人。

她說,是呀!她近來也想要生個小孩。我們倆人,有時就會心靈相通,想的方向也一致。

不過,說說,想想而已,這並不是一個簡單的任務。畢竟教育一個孩子的工作並不容易,照顧的時間也不會多,我和阿毛還是喜歡這份忙碌的工作,也需要工作維持生活。

可能是這幾年經歷,或者是女人到了這個時間,都會想要安定下來,又或者是大家都想要另一個層次的體驗。

女人為什麼要為男人生小孩,是因為這男人我們愛他,是因為這男人是我們確定以后要共同生活的伙伴,還是因為生孩子本來就是女性的天職,或是說我們感情走到了一個階段,接下來的方程序就生小孩,種種的因素是值得思考。

好朋友對我這麼說時,其實她和男友之間存有問題,兩人仍無法達致可以完全打開心房,赤裸裸訴說心事的層次,最后一關仍過闖入,所以也令她怯步。我也不鼓勵在雙方未達成共識,問題未解決前,已經有了孩子,因為日后可以所面對的問題或許會更大。

說到最后,其實我們倆人也根本未做好這方面的準備,可能是看到別人有個可愛的孩子,自己也想生個下來來玩吧!女人有時也真的喜歡亂亂想 。

Monday, July 23, 2007

重新出發

這幾天,因家事令到我很生氣、懷恨充斥著我的整個思維,差不多已經有兩夜,腦袋總是上映過去的每一幕,結果我真的不開心、生氣、最后甚至令我失眠。

我不想成為一個只有恨的人,不過也不打算修練成佛,以德報怨,所以我打算放下過去充滿恨的包袱,重新出發。

刪除了一些之前曾經發表,裡面充滿著恨意的文章,並不是想完全刪除過去回憶,而是不想讓文章提醒自己,以后還繼續帶著恨意來做人。

恨會令一個人不開心,也會令一個人變得丑惡,我又何苦要這樣折磨自己。

畢竟沒有過去,也不會造就今天的我,反而今天的堅強,也是因為受到一些過去的影響。算起來,今天的成就還要感謝曾經對我傷害的人。

所以一些留言者,先說不好意思,我也隨著刪除文章后不再回言,請見諒。

人是要向前看,往前走,情緒真的會影響一個人的想法、心情,我想要開心的生活,想要過著一個安逸的生活。

老實說,現在的生活對我來說,已算是不錯。我有一個疼愛我的男人,一份喜歡的工作、一間小單位、一輛小鹿、還有家人、還有一堆的好朋友,人生何求,我想,我也該感恩,說起來,我也比其他人還要幸福。

雖然現在錢不多,而且自己也不懂為什麼總是存不到錢,不過也算還好,一日三餐溫飽還是有。

呵呵!我總是在自己去到盡頭,想不開時,轉個彎,拉回自己一把,然后再重新調整自己的心情、態度,把不好的給丟掉,畢竟啊!說到最后情緒、心情的確會影響一個人的健康,我有過這樣的經驗,所以我都會盡量地讓自己處在平常心、或是開心安寧的心情。

今天已是23日了,8月初我會和阿毛背包旅行到越南,現在我是以期待的心情等待著旅行的日子。

不愛做工好像是我常說的口頭彈,但我確實是常有這樣的想法,只是不做工,我又那有錢供自己的狗屋呢!所以沒法子,我還是得做工,但還好我喜歡自己的工作。

祝福自己,也祝福若在這個時候也剛好有面對不開心的你們,大家重新出發,老實說,沒什麼是可以打倒人,除非是自己要讓自己先垮下來。

我雖然是有名的懒懒人,但也不會懒到讓自己輕易倒下來。轉個彎,換個角度,又是一個美好的開始,我是這麼想的。

Wednesday, July 18, 2007

禮拜見

家有要事,暫不回言及發佈文章,禮拜見。

Monday, July 16, 2007

我一直覺得兩人走在一起,日子久后,感情自然而然地就會平靜,所以相處的時候,找尋樂趣增添情趣,是生活的調劑品。

和阿毛在一起超過3年的時間,雖然他人很沈悶,但的確是個可愛的傢伙。

用可愛來形容他,雖然與他外表是完全扯不上關係,不過他依然有他孩子氣的一面,常常就是讓我看了會笑翻天。

生日那天,阿毛請了我去“道”餐廳吃個飽,當我忙吃個不停的時候,他突然說你看你的木瓜,而我自然而然就低下頭看了自己的木瓜,以為自己走光了。

結果他哈哈大笑說,“你的是木瓜咩!最多是小檸檬而已,我說的是那魚包木瓜的小食啦!”

哈哈哈哈哈!我那知道這麼多,木瓜向來是形容女人的胸部啊!不過應該是大大粒的那種,呵呵,被他這麼的取笑,最多以后不要硬硬認自己的是木瓜囉!我知道自己的是肉油奶。

還好還好,我不介意,是小檸檬也好,肉油奶也好,夠用就好,如果是木瓜早就壓死他了。他那還能活到現在。

今天,自閉阿毛去見中學同學,他的同學跟他說,有個部落寫得很不錯,阿毛問他,什麼部落格。

他的同學說,諾,就是那懒人部落格囉。阿毛被嚇到說,那是我女友的部落格啊!然后他同學馬上問,那你不就是阿毛囉!你們不是打算要結婚?

阿毛不好意思說,“沒有啦,你不要相信她寫的,她亂亂寫的。 ”結果他回家途中就打電話告訴我。

結果被我笑死了,被自己同學知道原來自己叫阿毛,多不好意思啊!找地洞鑽了囉!

當然他也被我干了一些。什麼我亂亂寫,我寫的都是事實啊!我從來不寫憑空想象的文章。

無論如何,還是謝謝阿毛的同學,至少讓我聽了心裡也有爽了幾下。

我和阿毛一直都是玩著貓捉老鼠的遊戲。這遊戲就是我每次都得捉他,因為他太愛偷吃我冰箱裡的冰淇淋及汽水。

並不是因為我吝嗇,而是每次我買回來只吃只喝一、兩口,隔兩、三天而已,那冰淇淋的盒子及汽水罐就丟在垃圾桶裡,絲毫沒留一口給我。

結果常常就在我很想吃的時候,看到沒有冰淇淋沒有汽水,我就會抓狂,有留那麼一點點給我還不氣,較氣的他是口不留情,全部都進了他的肚子裡。

現在情況演變到,他若溜進廚房偷吃我的冰淇淋還有汽水,躺在房間看書的我,還會感應到自己的東西被人偷吃,馬上跑去廚房捉他,結果他常常束手就擒。

我知道他偷吃也很大壓力,戰戰兢兢,如果不是他的不留半口,我是不理他,那知他貪吃到這個地步,讓我每次都得扮貓捉他。

呵呵呵!偶爾他geram時也會打我,不過每次他打了之后就會後悔,後悔並不是他憐香惜玉,而是,嘿嘿,因為我打他比他打我更夠力,真難得有人要找架打,我手也著實也痒了許久,還不趁機練習,怎麼行。

我想啊!這就是我們倆的生活樂趣。不然,以他木訥的外表,早就把他送進博物館擺了,還留在我家。

哈哈哈哈哈!這幾天貓捉老鼠的遊戲還在進行中,我也真的玩得不亦樂乎。有阿毛在的日子,的確樂許多。

Friday, July 13, 2007

總結

最后一天,該總結27歲這一年,自己做了些什麼,有什麼是進步的,也有什麼是退步,就給自己一個成績單。

愛情:發展順利,正在談判階段,直到有好的價錢,就會把自己給賣掉。

工作:不錯。不過,近來一直想著出走,積極好像有少了一點,應該繼續往前衝。加油!加油!

家庭:也有進步一點,最重要是和父親。他已經少氣我,我也少氣他。最希望是他健健康康,他氣死我也不用緊。

金錢:開始有自我控制了,錢少花了,但奇怪錢卻還是不知掉在那兒去了,看到decor's的部落格,的確有鞭策到自己一點。

健康:這方面差多了,身體機能有退化的現象,胃痛多了,之前又有頭暈,發燒不用說,較慘的去給整容醫生開一刀。這方面,我得注意下,可能就要開始學游泳了,這回應該不是狼來了的故事。

友情:和好朋友們關係還是一樣好,大家都珍惜未嫁前的這一段日子,嫁了相聚的機會可能會更少了。

自我提升:凸,這個送給自己的,因為什麼也沒有提升及個人能力完全沒有進步,是停滯不前的那種。

脾氣:有收歛許多了,差不多可以出家了。干人少了,當然賤種得罪我的人還是有,你們看到的那個XX王是令老娘最生氣的王八蛋。

懒惰:懒蟲升級了。兩個電郵裡的信加起來,應該有超過500封,不過都懒惰看,也少之又少上msn了,如果遇到我,你們可以買馬票了。還有家裡也越來越骯髒,處處都可以寫大楷,難以想像 ,以后有孩子后,他可能常常會中毒。

勤力:最勤力不就是寫部落格囉!把想法都貼上來,其實這也是我發洩情緒的一個管道。

烹飪:也有進步一點了,就是阿毛終於敢喝我的蓮藕湯了。哈哈!不過,也只會煮蓮藕湯這一點。

睡覺:好像有少了一點,週假也無法睡到像死人了,甚至會自己自動醒過來,慘了,老化的現象。

資產:小鹿終於屬於我的了。總算卸下一個重擔,值得開心。

旅行:好像很少了。怎麼行,年輕不把自己的腳走斷,怎麼行。

興趣:越來越愛西洋老歌,常常夜裡獨處時,播給自己聽。又有點老人傾向了。

耐性:越來越差了,很多連續劇只看一半就停下不看了,書也一樣,感覺就是越來越差了,很多事情都沒有耐性做好多。

記性:完全沒有進步,還有退步,這才夠力。

部落格:從開始到現在已經超過300篇,如果把這換在寫新聞或其他,可能賺到會很多錢。好像也是有很多人進來以懒會我,哈哈哈,心情沒有什麼起伏,因為沒有錢賺,也懒得貼廣告,喜歡的就用手用腳歡迎你們繼續來,不喜歡就不要來,很簡單而已。

部落客:我越來越少去一些常去部落格潛水了,即使有也很少留言了,因為懒蟲升級了。先跟大家說,不好意思

差不多是這樣了。好了,知道大家都很關心我,不用再祝我生日快樂了,謝謝你們之前的祝福,是時候要掀開28年華了,過去一年時光就這樣溜掉了,很快我就38,48,58............

呵呵呵!如果寫到60歲,我實在難以想像。我想,這部落格應該會成為我的回憶錄吧,子子孫孫都有機會掀開一篇篇的文章,認識我這懒人奶奶吧!@_@

不過,我想,我會在他們成熟后才有透露,不然他們像我這樣懒惰、怪懒怎麼行,會氣死我的,而且我還想培訓他們成為喜歡做家務的好孩子呢!哈哈哈哈哈哈!

選擇

我常說每個人都有選擇,這是真的,要好要壞也在於本身的選擇的路怎麼走。

這兩天,和老鳥聊天時,他告訴我,根據熟人指出,那女童的父親不是好人(其實有黑背景倒是確實),也是龜公,到中國是公幹(自己猜,別問我),今天又聽說那女童母親的男朋友,其實常以暴力對待她,還有小孩。

不過,事實與否,一切都是道聽途說。我們畢竟也不是他們的家人。

只是我由頭到尾都認為這女人非常傻,愛上兩個都不是好男人。說難聽些,難道戀上的是他們的batang,把自己幸福給賠上,連孩子性命也送上,這到底值不值得,若真的有需要,用錢也可以解決,用一夜情也是可以解決本身的需要。

但是我沒有資格譴責她,我不是她家人,法律會給孩子一個公平的答案,有犯罪的人會受到制裁,即使沒有,兇手、幫兇也會有報應的。

我開始思索這個問題,或許這應該就是寂寞在作祟。不過,即使寂寞作祟,自己也該為自己及小孩選擇一個好男人。

並不是說,離婚女人很難再找到春天,這些都是看緣份。身邊就有朋友的母親在經歷離婚之痛后,兜兜轉轉交了幾個男友,雖然又痛了數次,最后還是讓她碰上小幾歲洋佬,后來開心結婚去了,現在的伯母生活幸福。

也曾經提個一個很愛找我聊天的阿姨也一樣,她的經歷也是蠻淒涼的。

前夫婚后一直虐打她,最后她帶了3個年幼的孩子逃了出來。后來工作上認識了現任丈夫,他本身也有幾次的婚姻,但最后兩人還是在一起。現任丈夫對她及孩子們都很好,而她的孩子也很孝順這繼父。

雖然說,現代社會對於離婚婦女還是帶著異樣眼光,但若一段婚姻是痛苦的,自己本身就要做出選擇,有孩子后,更應該以孩子為重,而不是選擇一個傷害孩子的男人作枕邊人。

很多時候,我們人在長大后,雖然身體發育成大人,但思想卻停留在小孩的階段,即使自己長大成人,但依然還是不願承擔責任,想要逃避責任,這是最可憐的,也最可悲的。

所以說,未婚或已婚的女性也好,在做愛之前先想清楚,不要一時之樂隨便就制造出一條小生命,而做人后卻又不要他。因為自己是有得選擇要不要做人的,畢竟最后把關的人是自己。

Tuesday, July 10, 2007

好懒!

哇,這幾天懒到不行。不知忙什麼懒,不要問我昨天做了什麼,我都不記得了。

感覺就是沒有什麼心情要做工,要賺錢,要寫部落格,真想,現在拿起背包就離開檳城,出國走一走,可能也是受到藍色巧克力的影響。

呵呵呵!硬硬就是要賴在他人部落格上,我想,屁股痒的季節又來了,正想趕在大選未來前,自己先落跑,現在不跑,大選肯定是不能跑的了。

我和那像管家公的毛人,正想著要落跑。只是這回,還沒有真正的頭緒。

Monday, July 09, 2007

傻一次

那一天,跟久違的老朋友聊天,說起女人這一生中一定會傻一次。最重要,傻過一次后 ,女人一定要清醒,否則之前傻的那一次,實在不值得。

女人這一生,總會有為一個男人付出到沒有失去自我,卑微,為對方赴湯蹈火,賠了身體也賠了錢財也在所不惜的男人。

一般上,遇上女人這麼傻一次的男人是很幸福的,因為這時候,他要風得,要雨得雨,不過,可悲的是,男人都不會珍惜,而且也認為這是理所當然,所以兩人走在一起,女人總是候命察言觀色,男人的吩咐。

這畫面曾經在我身上上演,不要感到奇怪,很平常,類似情況也同樣發生在其她女人身上,有些甚至比我還要聰明,但同樣比我傻一百倍的女人也同樣存在。

就如報章曾經報導的職業女性被情人利用販毒的新聞,女人要是傻起來,是非常的恐怖,就像是瞎了眼的看不到對方的缺點,雙方問題的存在。

只是要傻就只傻那麼一次就好。愛上一個男人,別以為他就是全世界最好的男人,沒有了他,就不會再有男人來愛自己,也沒有人關心自己,產生自憐的心態。

等到情非得己下,自己終於下定決心,與不懂珍惜自己的男人分手后,結交新一個男人時,你就會發現自己原來不是草,是塊寶。原來還會有男人像自己以前那樣,這樣關心,虛寒問暖的愛護自己。這時候,我們就會感激把自己當草的男人給甩掉。

嗯!突然有所感觸,就寫下這,也別無它意。看明白就好,不明白也就算了。

也是題外話,3岁小女童黄盈瀛被殺事件。在她的母親還未揭發真相前,她通過馬華婦女組號召社會人士與她一起找尋女兒。

那個記者會,我在現場,當時她的母親給我的印象,是太過冷靜,只是偶爾的灑淚,也沒有激動。也不像一般母親若是失去女兒的那種驚慌失措,六神無主的表情。偶爾她的沈思,令我感覺似乎案中有內情。

不懂是女人直覺還是曾經跑過意外,之前看過某報封面報導刊登照片時,就是覺得這女人就是有點不對勁,她外表看來也不簡單。回公司后,跟採訪的同事聊起,他也這麼認為。

只是那時,我們猜測可能是她前夫帶走女兒,卻沒有想到案情峰迴路轉,竟然會是她母親的男友,而她母親也是幫兇。雖然現在法庭尚未下判,但是對於這個結果,卻是令我大吃一驚。

這個和我同齡的女子,竟然是殺死愛女的幫兇。愛一個男人,並不是把女兒也給賠上的吧,這個基本上已不是叫傻,而是叫毒,把男人看得比女兒還要重要。

罵這種人,也實在浪費我的時間,我相信的是有因果循環,人有做壞事,天會來收他,而他也一定會有報應,我不是什麼信徒,擁有慈悲心,所以我會坐著冷眼橫看這些壞人的報應。

Thursday, July 05, 2007

7月

時間走得快,我的生日又要到了,這才算是真正的要邁入28歲了。現在是27歲,呵呵!也真的不知該算年份好呢,還是月份好。

今年和往年一樣,應該都不會許下什麼心願,免得做不到又被人笑。阿piew,我說的是你。

也不懂要送給自己什麼禮物,不過應該不會和去年一樣,買了許多漂亮的衣服,但是穿上身的機會卻很少,所以衣柜內還有一些去年生日時買給自己的衣服、裙子等,多浪費錢啊!

只為購買時那短暫的快感,還有啊!總是一次又一次地相信那些店內的魔鏡及黃燈,總是覺得自己穿得很美。所以買回家后發現自己根本沒有這個需要,也真的被自己吹漲。

其實發現自己外,身邊好友也一樣,總是喜歡購物,但是購買漂亮的衣裳后,卻其實沒有很多機會可以穿,工作不適合外,也少出去交際,除非是夜夜都喜歡泡夜店,也沒理由每晚都是出席宴會。所以一些衣裳總是擺在衣柜內,一年又一年。

今年不可以再這樣浪費錢了,告訴自己,不過依然會買禮物給自己,買比較務實的禮物,我是不理男人有沒有送給自己,最重要還是自己要善待自己,這世上沒有比愛自己更為重要的了。這是說來和姐妹們分享的。

或許會買些適合工作的衣服,畢竟我這個人的生活大部份都是在工作,我們的工作常常都在跑外面見 人,自己穿得好看,除了是令自己精神爽朗外,別人也會賞心悅目,有時也是方便工作。這是經驗之談。

如果一個稍微有打扮和一個完全樸素打扮的兩個女人走出來,大家肯定地對前者有印象。請別說自己還要走村姑路線,沒用的,這條路我從中學走過出來社會工作的前幾年,真的是沒用的。

可能會開始學化妝吧!把眼睛給裝上,還是把嘴巴給帶上,呵呵!這麼多年來,我還是懒得學,也因為沒有美感,再加上每天出門時間很趕,所以到現在,我還不會化妝,做女人得學習吧!

好朋友從以前到現在,都還是罵著我帶出素臉見人,想想,是時候該爭氣了,不過可能這句話說了出來后,5分鐘后又拋在腦后。呵呵!有些人死性不改,就是不改。

7月份生日的巨蟹朋友,就先祝你們生日快樂,這個月份就讓我們善待自己,要比其他月份過得得好,吃得好,睡得飽,最重要還是要健康,這世上沒什麼是比健康還要重要的事了。

巨蟹女,巨蟹男,加油了!season,知道你也是其中一位,收到吧!我從這小島飛過去的祝福。呵呵呵!

Wednesday, July 04, 2007

凌晨238

凌晨2.38,大家都已經睡覺了吧!

我卻還是精神奕奕地坐在搞東搞西,如果看到有女孩這個時段走出露台澆花,不要感到奇怪,這就是我了,我白天總是匆匆趕著出門工作,什麼也忘了。

但是一到半夜,所有記憶又恢復了,所以走出露台澆花不奇怪,洗衣服也不奇怪,做家務也不奇怪,只差沒有學人炒菜而已。

突然就這樣想起,昨晚夢到已經離世的預備班的華文兼數學老師陳平平,夢到她在批改我的數學考卷時給我425的分數。夢裡的她笑說,我忘了填寫一頁的題目,真是惡夢,考試及填寫表格向來都是我的惡夢。

並不是指夢到陳老師是惡夢。陳老師始終是我尊敬及喜愛的老師,只是天妒紅顏,幾年前她在住家附近被人撞了逃,結果送院后幾天頭部受創身亡。

那時候,我已經擔了記者,有去緊急病房探望她,那次是看到她的最后的一眼。想起,也有點傷感,天災人禍總是教人躲不過。她已經是我中學第二位老師,不幸被人撞了逃而離世的老師。

紀錄起來昨晚的夢。只是為何要出現拿考卷的這一幕,我不喜歡這一幕。

我的確曾經干過考試因為心急要快快做完,然后沒有看清楚,有空著一頁忘記回答的經驗,結果拿到成績時,真想砸破自己的頭,我總是性急而累事。

總是那麼的粗心大意,可能也是有考試恐懼症吧!不管是什麼考試也好,我不喜歡什麼都拿出來和人作比較,很有壓力的,這包括運動項目等。

我喜歡自由自在地,沒人理會我的考試,包括我的任何比賽,我喜歡跑就是跑,打球就是打球,打架就是打架,單純的喜歡而已,不要有分勝負。因為我不喜歡有壓力的生活。

說這麼多干嘛!今晚的天氣很悶熱,但一樣得睡,明天還得做工啊!真是顯~0~ ~0~!

Tuesday, July 03, 2007

自知之明

其實我向來都有自知之明。這是真的。

阿毛向我提出結婚的事已經是有好多回了,我也有在思考著,爽的時候就答應,不爽的時候就說再看情形,能拖就拖。

我那不知道自己根本沒有籌碼和阿毛談判,我這個懒女人,像家人所說,有人要,實在是應該偷笑買馬票了。

我知道和阿毛一起的日子,我也影響了他不少壞習慣,包括睡醒不折被,沒有吃早餐,甚至有時想逃離工作時,喜歡工作的他也跟著我一起跑。

我也真的有認真問過他,娶了我等於害他整一輩子,我實在懒到不行的那種女人,而且情緒起落有時也很大,甚至於也有暴力傾向。結果阿毛他還是甘願撞進來。

我不是在晒命,愛一個人真的要害他咩,這麼懒的我,嫁給他,豈不就是要害他。

剛去阿毛姐夫的喪禮,又在網上看到熟人的情變,我實在是有先天下之憂而憂,總是擔心著日后可能會發生的事情,一直魷魚不決。

結婚對我來說,是需要很大勇氣,並不是說簽個字就很簡單,我倒喜歡同居多過結婚,自在些。

剛才跟阿毛說,怎麼感覺他一直在設計捕鼠器,裡面放盡美食(就是條件)等著我進來,阿毛聽我說了也笑,可能他也有同感。

他說,結婚后我就會知道。我說,我才不怕,誰怕誰了,反正打架我又不輸人。我們倆有時就是像兩個大小孩,在談論著買賣,在盤算著如何以好的價錢把自己給賣給他,所以阿毛就是想著如何開價,好讓我嫁給他,簽個字。

老實說,我和阿毛的關係是從好朋友開始,即使不嫁他,我也打算要好好照顧他的,結婚是形式而已。

結了婚,也擔心自己有些時候想躲起來時,卻被他揪出來。現在也有這情形,有時自己低潮時,不怎麼愛說話時,他也會問個不停,真被他吹漲。想躲在自己的殼裡,卻總是被他拉出來。

人就是這麼奇怪,以前初戀時,滿懷憧憬自己可以嫁人,那知那時對方說起他的未來人生計劃時,裡頭卻沒有我的份。現在這個阿毛卻不同,一天到晚想把我騙去他家門,結果我怎樣也不上當。

唉,好煩。還是不想這麼多了,反正時機一到,一切就會有所決定。是這樣的啦,這把年紀有了男友后的女人,多多少少還是會婚前恐懼症的。

不過,怎樣也好,懒毛結合時,會告訴大家的。呵呵呵呵呵!懒女人也能出嫁,全天下的懒女人就有望了,激勵下大家。

Sunday, July 01, 2007

林老同學

上回下吉隆坡,見了林老同學。一個曾經在我讀預備班時,第一個把我弄哭的同學。

不能怪我還把這事記了起來,怎樣也好,我是個性格倔強的女生,並不是那種動不動就流眼淚的女生。

記得那時,我是坐在她的前面,我很愛伸懒腰,就是那種兩隻手伸展起來,打哈欠的懒女生,結果她卻出奇不意,把背對著她的我,的兩隻手給硬拉了下來,搞不好真的會被她給弄斷,結果眼淚自然而然地就這樣流下了下來。

當時的我,並不是生氣到哭,而是痛到流眼淚;媽的,結果她的下場是,被我罵到也擦淚,從此以后,她不敢再亂扯我的手。

那一天,問她還記得這件事嗎?媽的,她說她都不記得了,因為她弄哭了好多人,她也是一個怪懒人,真的被她吹漲。哈哈哈!

我也還記得,那一年的每次華文節時,她都很緊張的搖我的椅子,因為那時華文老師常要我們硬背名句精言,不懂的人先罰站,又不懂再站椅子,再不懂就站桌子,那時她長得高,所以站在桌上,就會撞到風扇,所以每次她都很緊張,而我,每次都得救她,發送貼士給她。

人與人的關係很奇怪,有些人就是即使你們分開很多年,但她就是會在你心中佔有一個位置,預備班那年,我只是和她同班,之后大家都分班了,雖然所參與的朋友群都不同了,但是關係還是很好,見到面也是哈拉不停。

不過,她這人有點毛神筋,后來中學還未畢業,她不想讀就不讀了,然后跑去學其它的。我們曾經失去聯絡,后來又聯絡上了。

然后她好不容易加入韓航空姐,去了韓國訓導,3個月后又跑回來了說冷,頂不順。

她啊,也是不按理牌出牌的人,呵呵!還好的是她當兼職模特兒時,雖然面對百般誘惑,但還是忠於自己,沒有改變,還罵說這些誘惑的人都是瘋人。

13歲那一年的同班,到現在也相隔15年了,兩人都沒有什麼機會好好坐下來聊,那一天在吉隆坡,我們一坐下來,分享了14歲之后的成長經歷,聊了好久,兩人的歷練雖然不同,環境不同,但我想,大家都有一顆包容和珍惜彼此情誼的心,所以還能在一起分享,這是很難得的緣份。

那次見她,她說我們人都老了,她要結婚,她就要嫁入豪門了,未來老公對她很好,現在她的生活也很順心。

聽后我也覺得安慰,真心地希望她永遠幸福,還是一樣保持著赤子之心。呵呵呵!見了老同學的感覺的確真的很好。