Saturday, September 25, 2010

過度期

現在是一個過度期,不知還會有多久,我想,還好我有個好老公,真的要謝謝他,不然早就撐不下去,跑路吃草去。

可以幫我代班的同事,被蚊子親到進醫院現在還在家裡休息。我頭痛,很累,很想休息,卻還是得做工。

現在每天醒來的感覺就像打戰,還記得308,還有補選特派的那一段日子, 天天早上醒來,感覺都是累垮的,生活赶,赶,還是赶。完全沒有心情打裝漂漂亮亮去上班,衣 服真的是穿來遮體而已。現在的情況就像恢復以前的沒有樂趣的生活。

最糟糕的是308前后日子,忙到出門都穿錯不同顏色的襪子出門,有一回更粗心大意到穿著破洞襪子上班,更夠力的還是我竟然沒有發現,還脫鞋爬上桌子拍照,那是一場火箭大頭都在的場合,那時的我實在有夠丟臉。

我似乎在回想起很多以前,像人要死之前,總是會回想很多以前。

坦白說,我不想做工做到累死。這世界就是這麼的可笑,越懒的人越多工作做。安琪拉說,我怎麼生來就是做牛的命,一直得捱得捱,還是得捱。其實我真的很想上岸,不用做工,可以吃飽賣包,爽爽就搖搖腳。

但是偏想偷懒卻偏偏很多工作排山倒海湧著來。

這陣子,我的身體卻告訴我自己的狀況。月初來了月經,幾天前又再來一次,一個月來兩次,流血多多,怕我流不死。如果我沒記錯,多年前因為工作不開心及壓力,也曾發生類似的事。

沒有 了性生活,甚至沒了性趣做人,又怎能希望明年可以懷孕,和安琪拉一起生個兔寶寶。

啊~~~~,自己做不出瀟灑和絕情,真的只能高唱真的人生好無奈。

Saturday, September 18, 2010

驚喜

我們到吉隆坡去走一趟,在1 u 和許久未見的好友見面。

詎料,好友跟我說,她月經未來,我是快人快手快做事,叫她直接買驗尿棒檢查最快速,在廁所裡剛拉起褲子,在隔壁驗著尿的好友傳來小聲驚叫聲,xx,我真的中啦!我說,再看詳細。

兩人走了出來,好友手發冷及抖,一直叫我看檢驗結果,x的是不是懷孕,雖然我三番四次跟她說,是x沒錯。坦白說,我也第一次看到x,之前自己驗的都只是一條線。這個東西,男人不懂,女人看驗尿棒的心情猶如坐過山車。

我笑不攏嘴,我們都31了,熟女一個,中招也是很普遍的事,我拉著好友坐下,讓她好好冷靜,接受這事實。

她左腦想右腦,在想著精子怎麼游得如此快,我則在想著要拿假出席她註冊禮,再想著明年要看她生孩子。

想不到我和她在人生際遇的轉折時總是會不謀而合發生大事件,但這一回合,她竟然跑在我的前頭,而且,哈,我竟是第一個知道的人。

我跟阿毛說時,毛也笑得很開心,我跟她男友說時,她男友更開心得像中了馬票,看到他的表情,我也放下心。

一個帶著歡喜心迎接孩子到來的男人,嫁得過去。

果然回到酒店,阿毛問,我的小毛粒咧,小毛粒幾時要出來......

Wednesday, September 15, 2010

放手

今天是我和他共事的最后一天,昨天我和同事開玩笑說,這故事讓我深深體會,千萬不要聽信前男友的話。

然后我開始幻想,拍下他的人頭照,貼在身后的玻璃上,一做工做到不爽,就轉身過去罵他粗話,今天交代他出國后留下電話,等我做到肚懒,再打個電話去鳥他。

當然,這些都是說爽而已,我沒時間這麼無聊。確是不捨得共事多年同事離開,不過我笑說,10年恩恩怨怨總算畫上句號,沒拖沒欠。

人是個體的,人的悲歡離合是人之常事,有不捨得,但也需要放手,說到似乎很爛情,不過也是一下子飄過。開心傷心在我情緒上,逗留不久。

同事a,不如你逗留到我離開。同事b說不如你逗留一個月,同事c說,不如你逗留到新年后,我好像說,不如你逗留到 大選后。大家笑著說離開。

開心不開心都已經下定決心,我說,要就笑著走,不要帶著八字眉離開

這只是人生插曲,多年后,或者不用多年,多個天,多個月后,我們提起時,不帶著情緒。或者是,大家一天又再是一個隊伍。又不是生離死別大不了的事。

離開一個習慣的工作環境,如果能做到沒有不捨的情緒,是不可能,人終究都是有感情。

其實工作這十年,我最羨慕的是可以辭職,因為只有辭職,才能有好長的假期,想做什麼就做什麼,想干什麼就干什麼,是超爽的一件事。

我又何時能等到吃飽賣包的一天呢。

其實自從上司丟信后,我真的夜夜失眠,又忙著天天尋找目標,精神狀態很不好。

今天之后,我真的關在鳥籠裡,工作繁重是肯定的事,原本準備明年懷孕的身子,希望不會因欠佳的健康下難以受孕,還好明天可以出去走走,希望自己接下來的適應期縮短,把好的心情帶回來。

Wednesday, September 08, 2010

籠中鳥

我終于放棄,也領悟到自己確實不能做輔導員,在勸說多次后,我就會想打對方。

放工后自己一人去吃好料,然后再以安慰自己的方式,買了東西給自己,女人要買東西給自己,終有千百個借口。

我想,日后真的要多染髮,白頭髮已經越來越多,實在不像話。

前幾天兩夜失眠,讓自己的臉皮也變松,我總是以天塌下來當被蓋來試圖說服自己,但是壓力在臉皮出現。

自己的適應期是需要,我需重新適應很多人和事務。已經預測日后得更常時間在鳥籠裡,反正都要做小鳥,倒不如做隻快樂的小鳥,怨婦角色快快遠離我。

一直想要做個吃飽賣包的懒惰女人,結果到最后扛上的責任卻越來越多。

我佩服有些工作狂,也嘗試想把不想做工的負能量轉為正能量,讓自己成為喜歡做工的人,機會雖不高,但或許真的有天會出現奇蹟。有時,做人要自己學會騙自己。

Saturday, September 04, 2010

無言

我一直在想,該把題寫成改朝換代,還是背叛好,最終還是寫上無言。

是的,他丟信走人了。如果說有無感覺,有,背叛的感覺。不過這也不會影響我的情緒,而我是個不容易被人煽動情緒的人。

從八九年前的百年老報館跳槽過來,從報變至今,我至少經歷過5個朝代,從最重傷時期報館上司連同資深記者都跑掉,報館內群龍無首,每天冷冷清清兩三人工作的情況,我都經歷過。

每一個朝代,我都從中學習不少道理,人也不斷在成長。

這一回,說實在的,算不了什麼。

比較讓我頭痛的是,我的工作會加許多,直接面對懒叫郎吉拜郎的機會會更多,但即使一天我真的離開了,也不會是他們的因素,只會是自己真的懒惰做工,想找個輕鬆的工作。

不用做工一直是我這懒惰人的希望。

每一個環境,我們總是會面對讓我們做到死北肚懒的上司,這種與我們八字不合,或者個性上有障礙的人處處都有,但我們能否改變他們嗎?

答案是不能,我們能做的是改變應對他們的方式,否則它日換了環境,情況還是會重演。

我跟一些人說,不要因為上司的去留而影響自己喜歡這份工作,那並不是一個大件事,只要你喜歡新聞工作,就不要受到其他人的影響。

我在勸說3次后,我都懒惰再說了,浪費自己的氣力,我會被擊垮嗎?沒那麼容易。