Thursday, March 29, 2007

凸凹

今天看到某報報導,指世界最高的男人結婚了,新娘子矮他68公分。男的是236公分,女的則是168公分。

文中說感情世界,年齡不是問題,身高不是距離,我很認同這一句話,因為愛情根本是盲目的。

不過我較好奇的是,這個世界最高的男人的小弟是不是根據他的身高,所以是不是也會很長,然後這個身矮他這麼多的女人又不知能否承受他的長度。

我想如果我是採訪記者,應該會忍不住跑去偷偷問這個女人,哈哈哈!沒法子我很好奇。

我曾經看過一個新聞,好像是指男人的小弟是根據他的中指長度,那時候我問過阿毛,你有沒有去量量看,證實這個報導。結果被他說我傻,還說他的很長很長就是了,當然我也問過他到底是幾cm,不過倒忘了他怎麼回答。

我也知道,沒有一個男人會說自己的小弟是短的,每個人都會說自己的很長,尤其是在女人的面前。不過,不懂他們有沒有自己也好奇小弟到底有多長,會不會自己拿來量。

我相信我是男人,我一定會這麼做。

上帝造人是多麼的創意,祂竟然會給男人凸,給女人凹,然而又給每個人都有屁股的洞洞(正確說法叫屁眼),讓喜愛同性的人至少有個進出口,可以輪流凸凸,享受性愛,美中不足的是,對於喜愛同性的女人來說,只能凹凹,不能結合,只能依靠性愛輔助品,算是小缺憾。

除了對這高人小弟長度,我深感興趣外,我也很想知道,為什麼人人有指甲,皮膚內又怎會長出指甲,指甲到底有什麼真正實用功能,人的身體著實很奇怪,肚裡也可以一個人,兩個人,甚至很多人,真讓我永遠摸不著頭腦。

送你們一首歌

分享 - 伍思凱


曲︰伍思凱
詞︰姚謙
編︰伍思凱

時間已做了選擇 什麼人叫做朋友
偶而碰頭 心情卻能一點就通

* 因為我們曾有過 理想類似的生活
太多感受 絕非三言兩語能形容
可能有時我們顧慮太多
太多決定需要我們去選擇
擔心會犯錯 難免會受挫
幸好一路上有妳陪我

# 與妳分享的快樂 勝過獨自擁有
至今我仍深深感動 好友如同一扇窗
能讓視野不同
與妳分享的快樂 勝過獨自擁有
今我仍深深感動 好友如同一扇門
讓世界〔變〕開闊

●只有一句話,歌詞寫得真好。

Wednesday, March 28, 2007

同學

那一天早上,聽到電台播放伍思凱的分享,我想起了你們,想起之前,阿蛤問我,為什麼已經沒有人想要出席同學會了,我們還要堅持辦下去。

我跟他說, 很多事情是不能勉強,勉強是沒有幸福。這句話說給他聽,同樣的也是說給自己聽。

之前一同學說她要自我消失。過後,遇到一同學,她說,她今年不出席,去了也沒有話好說。我沒有怪她,同樣也跟她這麼說,她說謝謝我的諒解。

我說,其實不需要這樣說,大家都是朋友,事實的確如此,很多事情真的不能勉強,友情、愛情亦如是。過後,竟然在我們鳥人部落看到有人留言很傷人的話。

其實,同學會這幾年來真的越辦越少人,我知道,每個人的想法都不同,生活、工作環境都不同。

雖然我認為每年一次的聚會,是看看不常聯絡的同學,知道他們過得好不好,身心安康嗎,聊聊天,關心彼此的近況,就是這樣簡單而已。 但也並非所有人會是這樣想。

同學會並非是為了炫耀自己的成就,或者是做八婆說人事非,沒人這樣想,或許其他人的同學會會有這樣的人存在,但我們的沒有。你們也不需要這樣想,如果你們有這樣想也應該刪除它,因為這是一個污辱。

坦白說,有時我很同情召集人,因為他們總是熱臉碰冷屁股。我不屬於積極的那位,反而是他們總是負責聯絡人,也幫忙找地方。

究竟是什麼推動他們這麼積極,我想,就是過去那依舊忘不掉情誼的傻勁吧!我會出席,我想我也是,出席時,有時我的話或許並不多,也不能做到每個人都去聊一聊,但是只要看一眼大家都過得好,都健康活著,還有什麼比這些更開心的事。

剛去採訪節目回來,見到1個只有40出頭的活躍華青中風,我想,究竟還有多少年,彼此間還是可以繼續健健康康出席同學會的,人的命運真的很難講。 在這裡,先強調沒有詛咒任何人。

難道有人會認為出席同學會,看到同學過得比自己好,心就酸,看到同學比自己過得差,就要踩嗎?我沒有,這已經維持七年的同學會,也沒有人這樣想,或者是愛拿別人和自己作比較,這些都是不成熟的思想。

今天這一番話沒有針對任何人而來,也希望不會再看到有人寫自己同學的壞話。

我覺得人與人之間的相處是互相尊重,不要因為小摩擦或小誤會,就認定同學是存心不好,也不需惡言相對,或者認定對方會有企圖。

坦白說,若說有企圖,那就要說出席同學會有什麼好處,有幸運抽獎,有錢賺,有空頭嗎?這些都沒有,有的是看到又再老一歲的同學現在是長得什麼樣,還生活得開心嗎?身體健康嗎?

當然也是想知道老師她們過得怎樣了,有沒有被新生給氣死啦。還有林主任有沒有給那姓謝的欺負啊!要不要退休等之類的問題。

沒有出席的同學,或許應該這麼說,大家應該把搞同學會的目的單純的想,而不是把它給複雜化,若是還是有偏激思想 我也著實沒有辦法,但是我還是堅持的一句,勉強是沒有幸福的。

如果有機會你們遇到林主任,幫口勸他退休回家,含飴弄孫吧!他也應該有70了吧,聽說那姓謝的對林主任說話有時也會呼呼喝喝,聽了有點氣人。

上面是真心話,也沒有針對任何人,若引起你們的心裡不爽,就當作是糞便,把它大便出來,忘了它吧!。

Monday, March 26, 2007

漂亮

漂亮俏麗的好朋友是賣車推銷員,她說,不管她賣車的成績好與壞,眼紅的同行總是說她賣車脫紐扣,指的就是她靠美色來賣車。

她說,甚至她與男性朋友單獨出外,被人撞見也說她是跟人家有路。語氣中是有點無奈,但幸好她生性我行我素,所以從不管這些謠言。

她也說,雖然的確有男顧客約會她,但是她就是懒得去應酬這些男人,要買就買,不買就算了!我信她,因為若她真的是貪錢,老早就給人包做二奶,也不用每月為銷量而皺眉頭。

人長得漂亮有無佔優勢,坦白說優勢是肯定有,而且也比較容易獲得機會。若是漂亮又有心機的女孩,想要博上位,老實說更是易如反掌。

這個社會是現實的,我們老早就懂,懂是一回事,能昧著良心做又是另一回事。

出來社會打滾這麼多年,早就知道大部份男人看到美女,眼睛就會發亮,稍微有留意,他們跟美女聊天是特別有精神,但是跟普通素質女人聊天,卻是打不起精神。所以我們常說,男人都是視覺感官的動物。

不過不管女人本身漂亮不漂亮,只要有心機、有野心的女人都是非常可怕的第一號人物,女人要是耍手段,是什麼也干得出來。

一個同齡女人本身愛上有家室的男人,但是她在外面同樣是另一個男人包養對象,可能是不只一個吧!結果今天她自己開了公司做老板,住豪宅,駕百多千的入口車,雖然說她並不是長得漂亮,但女人只要有鬼計,耍耍手段,有什麼是干不出來的。

所以在我交朋友以來,只要是被我洞悉她是個有心機、有野心的女性朋友,坦白說,即使她怎樣靠過來也好,我也有辦法一腳把她踢去荷蘭。沒辦法,我碰見這樣的女人,也曾中招。

對我來說,未必所有漂亮女人都不是好人,也不是所有不漂亮女人就是好人,最重要是分辨她的為人,值不值得一交。

同樣的,我也瞭解,一般女人的妒嫉心也較重,妒嫉的範圍可以廣得驚人,可以是妒嫉人家美貌、工作表現、男朋友等,還有很多很多,因為妒嫉也讓女人成了毒嘴幫幫主,愛說人事非,這樣的女人坦白說很丑,因為心丑,所以人也變得丑。

其實,往積極的方向看,女人是不必去妒嫉漂亮女人,這個世界若要常妒嫉人有什麼,自己沒有什麼,是只會讓自己停步無法成長。

要妒嫉倒不如向她們學習,學習如何把自己扮得漂漂亮亮,學習工作上更加有積極的表現,各有各的精彩。

Saturday, March 24, 2007

休息


屁股痒痒,心沉沉,應該又是時候離家出走。
丟下工作、丟下家,找個地方好好睡幾天的懒覺,看看山、看看海,看看樹、看看鳥,不要看到人,也千萬別看到鬼。
是時候該出走,休息是為了走更遠的路。
我從不想要爬得高,賺多錢,人生一眨眼就過去了,及時享樂對我很重要,還有什麼比過自己的人生還重要。
以後這張最悲慘的屁股照出現,就是我又要休息,又要離家出走了。

Friday, March 23, 2007

男人的眼淚

採訪生涯中,看過不少人的眼淚。

令我印象最深刻的男人眼淚有2位,2位都是失去孩子的父親,一個是死去孩子的父親,另一個是孩子還活著的父親。

我記得,那是2000年,採訪這位死去孩子的父親,是因為我在他孩子還沒有去世前,已經在工作上認識了這位父親。那知不久後,我卻去採訪他孩子車禍身亡的新聞,那時候他的孩子還是中學生,剛領取摩哆駕駛牌。

過後我在醫院等候採訪死者家屬時,才發現原來是自己認識的一位社團聞人。那時候,他和家人來醫院等候領屍,他媽媽、他太太、他的2名孩子都因為失去至親而在醫院傷心地哭得死去活來,見者心酸。

我也不例外,因為我是人。不過情緒是一回事,工作又是另一回事,我還是採訪了這位父親。

那時候的他,很冷靜也微笑眼眶帶淚地回答我的問題,告訴了我他兒子的故事,包括說他有2個兒子,但是他最疼愛的是這個死去的兒子,他心很痛。站在他身旁的我,仿佛聽到他心流著血的滴滴聲。

我就這樣站著陪著他們。坦白說,那時候的我很白痴,問了一個很愚蠢的問題,我說,你太太你媽媽哭得這麼傷心,為什麼你沒哭。

他說,“我是一個男人,兒子去世我很傷心,家人痛不欲生不在說,如果家人都哭得這麼傷心,若再加上我也哭,那麼這個家就會跨下去,所以我得站起來,支撐這個家,要好好安排兒子的身後事。”

這時候,我看到他頭上有父親的光環,心裡不禁然地對他起敬。而這句話到現在我還是記著,因為這是一個顧家男人說的話。

另一個男人也是失去孩子的父親,他是因為女兒離家出走所以找上馬華投訴局。

他是一個日夜忙碌工作的小販,只會以金錢滿足孩子的需求,卻不懂得孩子腦袋想什麼的典型父親。

在記者會開始時,我以為他是一個硬朗的大男人,結果在被我們一人一句訪問他女兒的故事後,他傷心得在記者會上哭了起來。

我沒有看不起他,反而覺得讓他發洩會更好。他不是不好的父親,而是顧家的父親,只不過他從未預料到原來文靜乖乖的女兒也會學人離家出走,而他就這樣失去了女兒。

坦白說,那時候我的心情是有點難過。雖然家家有本難念的經,但是我想每個人看到一個大男人在哭泣,也會於心不忍吧!難以想象若這景象被他女兒,到底會否感動他女兒。而他女兒看到父親為她哭的這一幕,又會否會後悔自己無知的行為。

曾在前2篇提到男兒有淚不輕彈,我還是一樣認為男人在適當的時候,要哭就哭吧!像第 一位父親,他選擇讓眼淚在眼眶中打滾,像第二位父親,他在一班記者前,傷心得哭了起來。

看到這2個男人的眼淚,沒人會去取笑他們,反而好想輕輕拍拍他們的肩膀,安慰他們。哭其實並不是一件難為情的事,男人要哭也不需自我克制,就這樣就讓眼淚自然地流下來吧...........

Thursday, March 22, 2007

戀戀男生

這幾晚的天氣都是涼涼的,非常好睡,結果讓我天天早上都捨不得離開床愛賴床,就是想一直這樣睡下去..................

下午和好朋友用餐時,突然聊起我們年少無知,情竇初開時戀上的男孩,今天回頭看一看,真想用筆插瞎自己的眼睛。

我拍散拖時,是跟一隻豬,好朋友少女時,戀上的卻是一隻雞;現在想起怎麼跟我們有緣的都是家禽。

偷偷告訴你們,阿毛中學外號竟然是叫阿牛(福建話),而跟我有緣份的男人中,也有一隻貓。我看我該是超喜歡家禽的女人,豬、 牛、貓也有,還好沒有戀上叫阿鳥的男人,多難聽。

回想少女時期,我總被一些有某方面特質的男生給吸引,其中可能戀上的是他的唇、他的聲音、他的身材、他的有型、他的胖。

儘管如此,可能是我較外向,也喜歡運動,所以當時傻傻的以陽光運動型的男生為擇偶要求,結果沒有一次可以中標,這是很遺憾的事噢。呵呵呵!

那時候,我非常喜歡動,坐不靜來,所以什麼運動也要參一腳,又跑去學自衛術,結果最後也戀上自衛術的男生。

尤其是在比賽時,看著他們穿著白色制服(女生也愛制服誘惑的好不好)在競技場上,和對手打架,坦白說,我的口水只差沒淹沒體育館。哈哈哈!現在回想也好笑。

那時候,我超喜歡自衛術的男人,感覺他們很man,又有安全感。如果他們能飛腳或一拳把對手打到飛起,不用說,好感馬上增添百倍,只差沒有把他當神來拜。

但是喜歡歸喜歡、好感歸好感,我也曾被同門師兄追求,同門師弟暗戀,但是思想上無法溝通,所以也是擺臭臉拒絕了他們,免得連朋友也沒得做。

我記得那時我暗戀一個師兄叫“有型”,曾經一次訓練時,他為了訓練我的防衛及反擊反應,就從後面突襲把我給推倒了,那時候膝蓋上還有很大塊的瘀血。而後來的今天,偶爾在模特兒的show裡見到他,但那種暗戀的感覺已不在,是完全沒有感覺。

一路走來,跟我有緣的男人,身材都是肉肉的,可能肉肉型也是我喜愛之一,抱起來有手感。

老實說,我是真的不喜歡骨頭撞骨頭的感覺,沒有手感,不懂這跟一些男人喜愛大哺乳女人的興趣的道理是一樣的嗎!呵呵呵。

雖然今天在我身旁的是走書呆子路線的阿毛,他一直強調他是運動型的男人,但我左看右看前看後看,還是認定他是書呆子型的男人。但也法子,上天就是這樣喜歡跟我開玩笑,愛上了就是愛上了,那裡還管得著這麼多的要求條件。

年少無知時,總是對擇偶有外表要求,先看外在再來內在,年紀大了,沒理由再這麼白痴,什麼外在、條件都是假,最重要的心靈的契合,雙方都能溝通,互相尊重,那就好了。

Tuesday, March 20, 2007

《the pursiut of happyness》

昨天難得去戲院看《the Pursiut of Happyness》,被它賺了幾滴眼淚,故事是動人卻又很寫實地仿佛發生在我們的現實生活中。

我喜歡看男主角演戲,早在我中學時期,那時候電視差不多有播放他演的不知什麼王子的連續喜劇,所以知道他是個搞笑黑人演員。

那知10年後,原來他已生出跟他一樣,外表看起來有點搞笑又可愛的兒子。

而我現在喜歡他兒子多過他爸,喜歡的是他兒子的頭髮,好像摸摸看,然後再來抱抱他。

其實,每個人看戲都很主觀,我不是影評人。但是我喜歡戲中帶出面對艱難生活但仍勇於面對的訊息,因為這也是我對人生的一些看法。

生活遇到挫折的人,如果抱著悲觀的態度迎戰,到最後還是一個失敗者;反之抱著積極的態度,繼續奮鬥,終有出頭天。

成功的定義在普羅大眾的看法來說,是有名有利,最好是坐高職位,住豪宅,駕豪車,但是對我來說,如果你有盡力在生活上盡責,有能力養活整個家,你就是成功。

成功不是由別人來評價,而是由自己來自我評估,這是我一直以來的想法。

前陣子,同事們曾討論要訪問成功人士,那時我很納悶,由我們這些站在新聞前線的人,用社會人士一般有權有勢眼光來評估成功人士,然後又帶出來給讀者,就好像由我們只用雙眼來審判這些人到底是不是成功,感覺來說是有欠公平。因為我們看到的是一切都是表面,這是題外話。

戲中,看到男主角與孩子睡在廁所,感到無助而流淚的那一幕,道出了男人的心聲。

有人喜歡說,男人有淚不輕彈,其實男人也是人,他也有脆弱的時候,流淚是人之常情,天知道說出男人有淚不輕彈這句話的人,真是王八蛋。

男人也有無助的時候,當他在工作時被人干,回到家若遇上事事都要煩他的太太,如果每月拿回來的薪水又無法負擔家中一切開銷,毛也不懂掉了多少條。

我知道有些男人是礙於男人尊嚴,所以不把金錢的煩惱帶回家,但是他們不說太太又如何知道男人面對的問題。

結果有些男人在無法控制自己的情緒下,太太也在不知情下,兩人起了沖突。後來被丈夫一氣之下被踢屁股的太太就跑來找我訴苦。

也不懂是不是這一行做久了,腦袋是比一般女人還要清醒,後來我請太太用心去瞭解丈夫是不是工作上遇問題了,才來訴哭。而不要一早就哭鬧丈夫不是好人,果然最後原因的確如此。

坦白說,溝通這門學問不只是情侶學習的一環,也是夫婦必修之課。

要知道枕邊人的工作是什麼,那就是睡前說說枕邊話呀。呵呵呵!這是我個人的詮釋啦。其實枕邊話這時段是最容易讓大家打開心房說心事的了。

夫妻都已經是結合一起了,有什麼事情是不能分享,分憂的呢,有什麼事情都該大家一起去面對呀!基本上來說,情侶也應該一樣,我有情人,所以我也是在學習中。

Sunday, March 18, 2007

我不好

阿毛簽了健身配套,因為要減肥。現在的他有時想到已經付了錢,每次工作宴會時也少吃,想到一定要達到目標,才算是達到經濟效益。

我作為他的女人,當然四腳朝天都支持他,以後受惠的人會是我。沒有法子,有時他興起和我打鬧時,差點把瘦削的我給壓扁,我還不快快支持他減肥,一天一定被他壓斃。

雖然支持歸支持,但我也是精神上支持,家裡零食照買,用餐時我照吃兩份,他只是叫小份的,吃完後就坐旁邊看我吃,只差沒流口水。

而他坐在一旁看我吃東西時,就會吵著說我不會做人女朋友。在他不斷吵鬧下,我答應他盡量自己也少吃,能做到當然好,做不到也沒有辦法,我重量不到50kg,多吃也不過份吧!

突然也想起,一個好朋友,中學時期腰圍是36,為了愛美,她採取魔鬼式的減肥法,一天一杯牛奶,其他什麼也不吃,只喝白開水。然後下課後,趕去做工,再來晚上去夜店跳舞。

最後她成功把36腰圍變26,我佩服她到五體投地。多次勸她照顧身體她也不聽,她說,女人愛美是不愛命,她要脫離胖妞的行列。

雖然現在的她身材一技棒,但她還是盡量少吃,除了每次和我見面用餐時。不過,她都盡量克制自己,而我一樣,照樣大吃大喝,而且她吃不完的,我也幫她吃,多爽。

我知道做為女友、好朋友,我的確不是做得最好,我曾經有試過想要陪他們一起減肥,但我身上肉不多,剛剛夠用,也不知該往那兒減,所以我只會盡量不叫好料的來吃,也協助他們把不吃的也給吃掉,算是夠朋友。

吃是我的人生最大樂趣,外來誘惑有很多,所以我請他們當我是外來誘惑好了,就讓我吃得開心吧!

又突然想起,再見理想曾經看過我吃完福建面,再把的白飯倒入福建面的湯裡面,然後他一句,“你吃東西像豬吃的”,讓我對他這個男人印象完全深刻,至今也沒有忘記,因為這是生平第一次有人說我吃東西像豬吃東西。

那像,真他媽的!(不過,後來阿毛說,養豬人的確如此喂豬,也不知是真是假。)

Thursday, March 15, 2007

思考(改寫篇)

這張照片不可放大,因為會嚇壞人。那個強吻許子根的記者趁我節目偷偷思考時,把我的丑態給拍下來了,真的好難看。

沒法子,我真沒有能力採訪下午4、5點的節目,因為這一段時間是最令人打瞌睡的了,睡蟲要趕也趕不走。

這張是因為我們等候尊貴的副部長多時,等到我也像隔壁uncle一樣,思考到荷蘭去,被人拍下丑態也不知道。

其實,做記者這一行也不能全說適合我,因為我是那種人家一開口長篇大論,我就眼皮很沉重會思考的人,而且這樣的時間,常常讓我思考了也不願起身的那種。

學院上課時,我就是這樣半思考半醒中畢業的,可能那時候也因為半工讀,整天與時間競爭,超累的,所以那段學院上課日子比我中學上課思考時還要多。

雖然我是有盡量用2根手指硬把眼皮睜大,但是遇到沒有演說魅力的人,我一樣還是會釣魚。

尤其是伯拉公公說話時,就像是阿公跟孫子說故事一樣,語調不會有起伏,又好像啐啐唸,所以最怕就是聽他說話,但也最怕聽漏重點,有時他說話也會像林良實一樣,很小聲。

即使耳朵貼在他們背後,你也不知道他們在說什麼,所以只好盡量把錄音機放在靠近他們的嘴邊,有時會狠不得塞進他們的嘴巴,相信這樣會聽得更清楚。

呵呵!開開玩笑。這裡不懂有沒有間諜上來看看,拜托!拜托!我還是不愛吃咖哩飯。

話說回來,我還是最喜歡上課思考,那種美妙的感覺是無法任何詞語來形容的,真的很想念上課思考的生活。

掌櫥一句話,是一鳴驚醒夢中人,為了我未來錢途著想,我忍不住透露了自己喜愛低頭思考的優點,哈哈哈哈哈!真謝謝我這個下輩子的好弟弟。

生日教人沈重

2個同事今日在公司小慶生,自己有小小的感觸。

年紀越大,責任也越多,生活也越教人沈重。生日是應該快樂的嗎?不曉得幾時開始,已不想記住自己的生日,不是怕老,而是怕責任,責任教人沈重。

不過自己還是會例常在生日當天給自己休假一天,以前讀書時期,總在這一天也是想盡辦法給自己休息不上課一天。對的!我是這樣的學生、這樣的打工仔。

如果說,自己生日這一天我的確有在思考,為何我會來到這個世界,這個看似深奧又白痴的問題,誰會信。

有點知識的人都會說,這是精子與卵子的結合。但我的確會在想,在這世上真的有神嗎?是祂安排的嗎?

而我也會在想,如果可以在把小孩生下來之前,先問他們,你愿意生下來嗎?那到底還有多少人是願意來到這世界,為何人要來,為何人又不要來,來了又為何要走。雖然這問題看起來相當的的白痴。

下午,和好朋友吃午餐,被她訓話,叫我為自己加重保險。其實,好朋友不是保險員,她只是在關心我,因為現代身邊有不少中癌的例子,而且是日益年輕化。

我說,以前我們讀書時期是有錢吃好料,沒錢吃金旦面的那種,抱著沒有計劃,也沒有希望地過日子。今天,怎麼我們開始為自己未來著想,為自己心愛的人著想,是因為我們都長大了嗎?

說著說著,結論出來了,就是人的年紀越大,看的事情越多,思維也不同了,相等的責任也越多了,家人的,愛人的,自己的,工作的,還有銀行車子屋子的,這是想要逃避卻不能逃避的事實。

就談結婚,我不是說要結就結,靠三分鐘熱度的女人。我會在想,嫁給他,我能為他做些什麼?計劃遺囑、保險、小孩、兩人未來的計劃、甚至於包括如何安頓以後我離世後的日子,能不能讓他安逸的生活。

而少不了的是如何分配兩個懒惰人的家務事。這個對我來說,也很重要,這麼多的計劃,責任,在下午談起時,已教我感到沈重,現在寫著,肩膀也沈重起來。

突然手指也沈重起來,不寫了...............................

Wednesday, March 14, 2007

2000年

2000年,我20歲,還沒有畢業前,我比同學提早出來投入新聞行業,經濟不好得養活自己。

我記得那是3月1日是在本地報開始工作第一天。325是我們畢業日,同學之間約好每年在這一個日期風雨不改出來的聚會。

這一年,是我人生中第一次與屍體這麼近距離接觸,接下來的日子也忘了拍下多少屍體的照片。我沒有恐懼,只有接受,明白死亡並不可怕,可怕的是活下來的人,失去心愛人、親人的痛苦感覺。

醫院、太平間、警察局,凡是跟意外人禍死亡有關的現場,就有我,那時我也算是島內唯一跑意外的女記者。每天早上工作,就是到醫院跟醫護人院及警員打交道,天天如是,挺無聊。

跟警官跟拖車佬棺材佬維持良好關係是我的工作,當中就是網絡線人。結果最後卻被一名馬來警官給緾上,甚至不斷來電要來我家見我家長,真他媽的。

坦白說,這一年我也只是黃毛Y頭,不漂亮,短髮,身材瘦小,沒奶沒屁股。看上我,可能他老牛想吃嫰草,順便播種希望我幫他生個混血小娃,還是一句去他媽的。

這一年,我是只小小菜鳥,只差沒唱趙傳的那首我是一只小小小鳥。

我碰壁次數多到數之不盡,還好工作遇貴人,所以不至於撞壁重傷入院那種。

我常常半夜出來採訪意外,睡眠不足,工作看的都是喪事悲事,叫我弱小心靈怎能承受,所以有時在公司打稿,我愛擺臭臉。
下場是被老鳥棋王及tkm整天干我,在外有一相館老板阿平也整天教訓我,最後我終於把擺臭臉的不好習慣改掉,因為我也學會了如何減壓發洩,那就是干回他們。

也感激那時KIM有在旁教導,我做人態度慢慢學習有成績,也是有他們。

這一年,印象最深刻是,我站在日落洞路(就是卡巴星以前的選區大路)有整一星期時間,原因是這條道路沙石滾滾,主任叫我去那採訪,沒有明燈指路。

我真的傻傻站在道路上一星期,望著這些沙石滾滾,我不會尋根究底,也不懂詢問當地州國會議員、市議員、當地聞人,只會問問當地居民,我想,那一星期那些居民的確被我煩到死。

像傻瓜的我,連這樣的新聞也不會採訪,原因也無它,是因為我是超級笨的菜鳥。

這一年,我的薪水只有rm650+摩哆津貼,我得還債,儲蓄錢買生平的第一台電腦,也得不時掏腰包請線人喝水看報紙,偶爾也會請他們吃飯。

這一年,我工作不到3個月,開始了長大成人後的第一段初戀,那時21歲未到,但到了我21歲那天得來的是無盡失望。

這一年的日子就這樣過去了。接下來,還有2001年.................

*o*由於留言者以為我這一年很苦,其實並不是,苦中有樂,樂中有苦,但這一年,我真的是一隻快樂的菜鳥,也會懷念這一年在地方報工作的時間,只是薪水的確是少了很多。

站在馬路邊一周採訪道路,對我來說是蠻好笑的回憶,因為就真的站在馬路邊看沙石,然後又像巡街一樣,走來又走去,是真的笨菜鳥。搞不好,那時常經過那條馬路的人,以為我是發神經。

Monday, March 12, 2007

最近原本只為自己未來的終生大事,感覺已有點煩,正確說法是現在步入婚前恐懼症,不要誤會,我現在就要嫁人,時間還未到,時機到,我會作宣佈。

然後在 de Cor's那邊留言被她和文鋒起吾點醒,寫部落格基本上是背負著一定社會責任,無形中自己很自然地又感到一股莫名的壓力。

再來,因為一句話令朋友不開心、不爽,令她動怒,雖然道了歉,到後來越說越離譜的言語,把我心情也弄得不開心。

我是絕對不喜歡這種的感覺,原以為可以談笑風生的朋友,原來卻是單方面的主觀看法。長這麼大了,我還是不知覺踩入地雷,對一些好朋友的定義真的要重新思考。

我真的沒話好說,只能說或許彼此認識未夠深入,或許彼此的認識只能到一個程度,又或許彼此真的是對牛彈琴,又或許彼此真的合不來。

對這種事情,真的不需要強求,就好像對愛情一樣,不能勉強。朋友、情人是人生中的過客,到最後躺在棺材裡的,也只是自己一人。

我是個不希望被事情困擾的人,一旦有了解不開的困擾和煩惱,晚上我一定會失眠,把自己想到頭大但卻又解不開。

寫部落格背負著社會責任,這的確讓我很認真地思考了一整晚令我失眠的問題,暫時把婚前恐懼症給丟開。

博客的一篇文章若真的背負一定的社會責任,那是不是篇篇的文章都應該遵守著社會觀點的範疇。

忘了誰曾留言說,即然網上有部落格,就要有被人看的心裡準備。因為有他們看了我的文章,所以我有一定社會責任,所以我要寫的是依據大家的規範,是這樣的道理嗎?

如果說,我放屁了,有人說怎麼你放屁這麼臭,我會這麼答,很抱歉我沒有叫你站在我的旁邊嗅我的屁,講這一句,好像很欠扁嗎?哈哈哈哈哈!

但我覺得道理是一樣的。這個是我主觀的看法,網絡的世界浩翰無窮,其實認為博客寫的文章是沒有營養的, 可以荼毒思想的,是可以不需要去瀏覽的。

當然寫的博客也沒有理由在部落格中教人殺人放火(掌櫥那篇發神經要殺我的文章不算),除非這人的腦袋真的有問題,剛從青山出來。

形形色色的博客都有,各有特色,但我發現大部份博客寫的都是屬於自己的心情感想,有些寫的也是興論,如果心情感想受到這社會責任的壓力,坦白說,寫文章的人會感到莫名的壓力,而這壓力又是自找的,是因為自己想寫。

一篇的文章好壞是非常主觀性的看法,而社會責任也沒有一定的準繩,就好比一場不計分的,由裁判自行給分的運動比賽,永遠沒有公平和不公平,儘管說有準繩但裁判有他們的個人的看法,這又怎麼裁決呢!

留言者是裁判,社會責任也由他們來定,文章好壞也是他們來定。哇,那你們的留言真的扮演著重要的角色。

不過,老實說,一般上我都是我行我素,一切留言只視為思想上的交流。

如果想對此留言者,請簡單說明看法,太複雜的,有時我的確是看不明白,也不是裝傻,也不需要這樣做。

同時,也順便提一提,我也剛學會什麼管理意見需要主人家核准的這一環節,所以我有權利刪除kakacaucau,又令我覺得很煩的留言。

Sunday, March 11, 2007

開口

有這樣的男性朋友,與女人拍拖多年後對女人已經失去感覺,但是卻不願開口說分手,結果折磨女人很長的時間,對女人忽冷忽熱的。

雖然女人也知道男人對她感覺不在,但寧願不顧一切,把最寶貴的青春依舊投資在男人身上。

即使女人身邊的朋友也看不過眼,勸她分手,她也不願分手,即使她知道男人心不在她這裡,她依然堅持。旁人看了也著實替他們兩人辛苦。

那時候,我曾經問男人,即然對女人已沒有感覺,知道女方還是一往情深,為何不要先開口說分手。他說,他想等女人先開口。

可能男人認為只要是自己沒有開口,就不算是辜負女人,不是負心人,也不會傷到女人,讓女人知難而退,傷害或許會減至最低點。

曾經也有這樣的女性朋友,和男人拍拖不久後,男人在沒有交待一聲下,就此消失在女人的世界裡,女人痴痴在等,以為男人工作沒有空,所以不來找自己。

結果一周過去,兩周過去,一個月過去,兩個月也過去,女人終於清醒了,即使多忙也好,見一次也不會死人吧!她跑去找男人,男人說,哦!我們性格不合,還是不要在一起。

不願開口的男人,我看過;傻傻在等的女人,我也見過,而且多得是。

我不明白的是,為何男人竟然已經不愛女人後,還要扮出一幅偉大的樣子,以為不開口說分手就不會傷害人。

其實你讓女人在苦苦等待你的時候,已經是傷害;其實你對她態度冷冷淡淡,也是傷害;尤其你讓她還是執迷不悟,把青春繼續投資在你的身上,更是大大的傷害。

你不愛她反而只算是小傷害。

或許說我是小人,我也會這樣想,男人不想開口,可能是在下一任要追求對象問他,以前是你前度不要你的嗎?還是她不要你的?

然後,男人會裝出一幅可憐樣子,是她不要我的。然後女人就會發揮母性的偉大,以為男人上一段感情是弱者,然後獲得追求對象的加分。

一段感情感覺已不在,誰先開口其實根本不重要,在現時代的愛情,我覺得不要浪費我青春、寶貴的時間才是最重要。

痴痴等待一個不愛自己的情人,其實是個折磨、煎熬,這個折磨包括情人的冷漠、情人的逃避、情人在浪費我的時間,還讓我白白地在愛著你。

別跟我說,你很願意呆在這樣男人的身邊,因為你真的愛他;所以他不說,你也不提。這個結局是最淒慘的,最血淋淋地。

死命捉住一個不愛自己的男人,賠上自己的時間,結果錯過了身邊許多美麗風景,看不到身邊還有其他的好男人。

其實你和男人一樣,對彼此都一樣殘忍。他對你殘忍,但你對自己更殘忍。

一段感情不在,其實誰先開口根本都不重要。男人要懂,如果也有這樣的女人,女人也該懂。

Friday, March 09, 2007

驚悚

我想,我可以和seasonc比賽做夢了。今早發了場驚悚夢,醒來時也不懂是姨媽要到,還是嚇到雙腳都發軟。

真想把自己過去所做過的驚悚夢、惡夢、春夢都寫成劇本,他媽的實在有夠恐怖。

夢見自己和毛人在市區內用食,之後毛人跑去做節目,而我不懂為何駕車進入甘榜。

走在鄉間小路,腳底踩著亂七八糟的雜布,耳邊傳來有回教徒的祈禱聲,但不是平時聽慣的那種,不是很祥和。

我被這恐怖的祈禱聲嚇到,倒退時踩到的雜布下竟然有女童伏在地上,不只一個,還有其她包頭的女人,旁邊流露出來的是血淋淋。

夢中的自己知道自己處在一個不妙的處境,在要逃跑時,竟然又踩到東西,這回踩到的是還會搖動的嬰兒手臂。(難以忘記的這一幕)

媽的,知道自己闖入極端份子的地頭。我馬上拔腿就跑,和另一對母子如世界未日般,使出吃奶之力逃跑。

結果到了路的盡頭,竟然是動物園。我馬上伏下,往馬槽方向一看,突然看到阿毛和林冠英下車後,竟然被持槍的恐怖份子從後面埋伏。

我高喊毛人,叫他快點逃命,而他看到我後走上前來跟我打眼色說,林冠英認識他們的,所以沒事。

鏡頭一轉,我和其他人坐在樓梯上看表演,不是做愛表演,而是大蟒蛇與表演者的搏鬥表演,表演者就躺在猶如停屍房上的桌子,而大蟒蛇就從下面直跨表演者的兩腳之間,人蛇之戰,而且不只一人一蛇,而是有好多對的一人一蛇戰。

媽的,我最怕蛇,看到這裡我趕緊起來逃跑。結果又跑進一間餐廳,好像與朋友早有約會,那知百多塊紙幣掉在地上,一個小弟弟把它拾起來給回我,結果他又masuk 50令吉。

原本想要稱讚他的話,又吞回去。

就在這時,朋友傳來祝福的短訊把我給吵醒,還好,還好,我真怕這小弟弟突然又變化得令我無法接受,嚇壞我。

有時,就是常看新聞, 結果做夢時也會夢見和新聞有關的人物,而且次次劇情都不一樣。春夢、美夢還好,恐怖、驚悚的惡夢卻令我常在夢裡跑到累到半死,醒來時雙腳也冷也軟,真是死伯夠力。

Wednesday, March 07, 2007

不是好事

有新貼文章,其實根本不是好事。因為這說明了我沒有ot,沒得賺錢,搖腳空閑得很,所以有新貼文章,就代表今天我沒有ot做,真淒涼.............

沒有多賺錢,也就不能多花錢,不是好事,不是好事。那也是說有許多想要買的東西都沒有多餘的錢買。

可惜我又懒得找秘撈,這回我又期望上天掉一些錢給我。每隔不久,總會又重複說著同樣的話,做人不就是這樣。

屁股是開始有點痒,也有想離家出走,但手頭接下不少的工作,至少得做完才能走開。

突然想起峇厘島,那個只是20令吉的海鮮籃,脆皮鴨,帶有峇厘風味的美食,漫步在峇厘的沙灘、走在街頭,當然在這大風景下,我是和毛人手牽手,心連心一起走。

毛人+風景+美食,有什麼比這一切還要幸福的,如果真的可以,今年想包毛人再去峇厘島,呵呵呵呵呵!

上回峇厘島沒時間把自己晒成蜜棕色皮膚回來,也只是穿了一次的泳衣,好浪費,下一回很想把自己晒成黑人回來。

別再留言裡面祝福我和毛人,沒有伴的努力找個伴吧!

我不是在晒命。為自己積極找尋幸福,本來就應該,我知道現代人不少和我一樣也愛搞自閉,但單身的,封閉自己,封閉心不任人打開是不行的。

如果我是沒有毛人,我肯定會公告天下,只差沒登廣告徵男友,我就是這樣非常積極的女人。

單身的,偶爾要露露面,有時也可以通過姨媽姑姐介绍,有時也會有好的人選,不要以為這很老土,說什麼是相親,拜托!拜托!什麼年代了,當作是認識新的朋友,我有朋友通過這個管道找到好貨,所以基本上這也是行得通的。

唉,說完這些後,得動動腦筋怎樣再能飛去峇厘島,過我逍遙自在的日子,好過在這裡做個沒錢賺的懒人。 

Tuesday, March 06, 2007

肉油奶

肉油奶(讀音是福建話的ba you leng),肉油奶是指,有肉有油的奶奶(o)(o)

在還沒有認識阿毛之前,我根本不懂得有這樣的說法,當然最後我懂,也是阿毛教導有方。

以前自己瘦瘦時,胸部看起來是好像長平公主,後來身體長肉後,連胸部也長起肉來,就是這個原因,所以他說,這樣的奶奶是肉油奶,就是在胖的時候才長有肉,而這些多長出來的其實根本是肉油(脂肪)。

對阿毛的這個說法我認同,雖然我的是肉油奶,但我也愛肉油奶,要知道我曾經瘦時,穿起什麼衣服來,就像是洗衣板在走路,多難看。

現在有了肉油奶,屁股也沒有運動而變圓,這是不用特別增肥而得來的禮物,現在穿起衣服的我,雖然沒有很好料,但至少也有一點料,所以我那管是什麼奶奶。

下午和朋友聊天,她告訴我,H很介意自己的胸部,不要自己的胸部是神山,只要升旗山,意思是要胸部小,不要大。

我想了想,這個世界什麼樣的女人都有,我曾經有朋友因胸部像鄭秀文,自己感到很自卑,但是竟然也有女人不想自己的奶大,希望可以變小一點,但問題是H的胸部並不大,對我來說,剛剛好夠用。

我曾經專訪過整容醫生,知道不少女性為了使自己成為男人無法一手掌握的女人,而跑去隆胸,結果這些美容院聘請的非真正合格的整容醫生,最後奶奶高山只給你幾個月,過後高山也塌陷,甚至變凹陷。

這些隆胸不成的女人,胸部反而長了硬塊,還要不斷動手術把硬塊拿出來,也擔心會演發成乳癌。使本來有小小山峰的自己,最後連小山峰也沒有,令人同情。

有胸無胸,其實都是自己的奶奶,不管大或小,自己也無意太介懷,雖然我的經驗是小穿起衣服來不是很好看,但過大會造成身體一定的負擔,剛好夠用就好。

如果真的小就從內衣著手或是從打扮下手,轉移自己胸部視線,但是真的大,也不需要特別穿衣服把它遮遮掩掩,該為自己的胸部感到自豪,因為不是所有女人想要就有的大哺乳。

大我5歲的師奶老姐說,女性年輕有本錢該露就要露,不要青春沒了才來學人衣著暴露,這樣人家會說這叫老來發姣,所以有時她還會嫌棄我衣著老土。

我非常認同老姐的看法,而她也認為,30多歲的女人根本不算老,同樣也可以露一露。

她的一位同齡師奶朋友比她還厲害,要是老姐露的是1/4球,她露的是半粒球,她們說她們這樣還算好囉,因為有些女人露的3/4球。

天呀!比較起來,我的肉油奶奶算得了什麼,你的升旗山、神山、喜瑪拉雅山也算不了什麼。

沒有露一露,大不大坦白說也不會有很大的關係,何必去介懷,外面這麼多座山了,男人眼睛都沒空吃冰淇淋了,沒人會再看自己的是什麼山,我是這麼認為。

Monday, March 05, 2007

兩面

下午和一個老黨員聊起,他說,其實只要自己本身獲得60%人的認同,那已經算是很滿足。

因為不管人做什麼事,凡事都有兩面,總會有人接受,有人反對,所以獲得60%人的認同,已經是不錯的成績。聽他說後,我大力點頭認同。

因為他說的論點可以用在做人身上。我們不能要求身邊所有人都接受自己,有些人也會很討厭自己,凡事都有兩面,每個人都是站在他們的角度看事情,有些人看到是好的;但有些看到是壞。

儘管如此,我不是公眾人士,也不需要在意他人的眼光,太在意只會讓自己不開心。反正我只為自己而活,不為他人而活,這是一直想和老妖分享的。

也可以這麼說,像我的文章有些人認為我寫得大快人心,但有些人看了是一邊看一邊干我,因為大家都站在不同角度看文章。

我也從不要求人人要認同我的文章,因為這是不需要的,這是我的看法,我的想法,你們也可以接受,同樣的也可以不接受。

不接受的可以不留言,如果要留言也請有禮貌的留言。這是我主人家的要求。

我有原則也有本身的性格,在一些人的眼中,我是恰平平、凶女人、小辣椒,我不否認,因為只要我堅持的,我是永不妥協、低頭。但這並不代表我是不講理的女人,只要有理的,能接受的,我都會接受,因為我也非山番。

可能也是自小獨立養成的性格,所以至今也可以這麼說,我很少被人欺負。

坦白說,我不欺負別人已算很好,我總有個感覺,如果我要干壞事,會是一個狠角色,但我從不干壞事,因為良心那一關始終過不了,也沒有那必要,我對金錢、物質、成就的要求都不高。要干壞事,背後總得有個議程吧!

所以有些人要挑戰我,惹毛我,我也從不怕,也不知道什麼叫作害怕(這句話寫了好像蠻串的噢,呵呵呵!)

要打我我不怕被人打,因為曾經被打成豬頭;要罵我也不怕被人罵,因為也曾經被人罵到狗血淋頭;要干我我可能干的功夫比你還要好,這個就不能說了。哈哈哈哈哈!

所以總的來說,這就是我。

可能你們會看到我有好的一面,但可能你們也會看到我壞的一面,凡事有兩面,每個人的看法不同,思想模式也不同,對我來說,這些都是可以接受的,因為我也是人,也會這樣。

Sunday, March 04, 2007

通告

部落格一個好處是自己一人操控一切,所以我是執筆人,也是守門人,凡是留言匿名者,一律不回答外,若匿名留言是挑釁,我刪、刪、刪。

那些看了不爽的匿言者,你要干就干吧!我照樣斬、斬、斬。

所以先告訴常來這裡的部落友,別奇怪怎有些留言是被刪除的,因為那些是看了是會無名火冒起,可以在這裡點燃戰火、令我臉上多幾條皺紋的匿名留言。

沒法子,為了永保我青春永駐,我惟有刪了它。哈哈哈

不過如果是想找架吵的話,那偷雞摸狗的匿名者就不要匿名,就隨便給自己一個阿豬、阿狗、或其他名字,而若我有心情的話,或許會和你在這裡來個筆戰,否則就省省自己的力氣,別在這裡留言。

嘿!嘿!嘿!是不是對我咬牙切齒叻,沒錯,這就是氣我不成,把你氣死的怪懒懒人。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

看風景

這是一張在我駕車時抬頭看到的風景。

上一篇寫得沉重,文中或許會得罪一些人,但這純屬個人看法,我也不為任何政黨站台。

這張照片希望可以撫平被喚醒的那把怒氣,我倒真正希望的是,可以喚起你們的醒覺。

這個國家是我們生於斯、長於斯的地方,即使我們老祖先是來自中國,但我們已經在這裡扎根,這裡是我們的家,不管我們身在其他國家,我們親人、朋友也在這裡,斬不斷的關係。

我們可以杜懒任何一個領袖,咒罵他們的祖宗三代,干他無數次,但是我們不能完完全全不去理會他們,不關心他們所自把自為擬定對我們不利的政策。

杜懒、咒罵、干,只是情緒上的發洩,在我們在干他們的同時,我想,我們能做些什麼來改變現有的狀況。

有些人以為打入國陣,就能糾正國陣,結果到了最後,真的被糾正成沒有立場、沒有原則的人。做人要有原則,我們不要只干但不做任何事。

gonlier留言問,他們給了什麼糖果。我不想在這裡說他們到底給了什麼糖果,做這不必要的宣傳,因為他們會在報章自圓其說,作出宣佈,只差沒把自己說成是神。

希望大家和我一樣,用雙眼、用心來觀察週遭所發生的國家大事、自己再作思考、分析,獨立思考,也不要輕易為一篇新聞就來斷定整個事情,要揣測這篇新聞背後的意義。

很多華人對這個國家感到很失望、很心淡,但是做人樂觀積極,雖然它生病了近幾十年來,也病入膏肓,但我們也要抱著一絲絲的希望。

我並不是只會用口罵,不做任何事的人。

要就一邊罵他們,一邊用選票來干他們,已經是超過21歲的人,快登記成為選民吧!可以通過郵局、反對黨我是知道行動黨和公正黨有提供這服務,執政黨好像沒聽說。

雖然只是小小的一張票,但也要用我們這僅有的一票來懲罰我們認為無懒用的人,不管是在朝的,也包括在野的,在野的非全部都是好人。

我上屆已經做一次了,你們呢?大家一起努力吧!

投票前不要只看大選前不久的新聞,要重新翻閱過去到現在的新聞,好比上屆大選結束後他們所干下的“好事”,答應了又沒干的事,再記住在腦海裡,提醒自己,否則人的善忘是非常可怕。

國家有今天,也是人的善忘累事。

Friday, March 02, 2007

政治乞丐

反對黨說得好,人民是政治乞丐,最直接說法是他們要糖就給他糖,要錢就給他們錢。 

最近很多跡象讓人感覺大選仿佛就要到來,連麻滑也到我們小小辦公室,送了十五盒盧柑(過去都沒有),一些平時愛擺臭臉的高官,也會嬉皮笑臉迎人。 

雖然近年來,污桶掀起了很多令向來溫馴的華人都忍不住要發飆的課題,然而在接近大選時,他們又懂得捉拿華人易哄的心態,給他們一些好處,讓華人不到兩三下,就忘記他們的祖宗三代。

前天一家獨中董事總務致詞有一段話是這麼說,“獨中並不是說政治人物偶爾給些許的撥款就草草了事,完全不理會獨中的發展,我們要的是教育制度上的公平對待,同等地位。” 

很多時候,華人以為政府給撥款給華小,或修路提高社區,就是天賜給他們最大的禮物,問題是他們還是一味天真相信兩大華基政黨與污桶串通的謊言,默默支持猓震。

我不敢說,這些華人議員完全沒有對華人有做出貢獻,他們也有幫過不少華人,但這是他們作為人民代議員所應該做的事,我不認為要像神一樣來感激他們,燒銀紙給他們。

國家獨立50年,他們加入猓震沒有50年,應該也有幾10年的時間,但他們依舊無法提高華人公民地位,讓我們面對固打制、新經濟政策,甚至不理華人應該享有的福利,還有許多、許多,最基本的華人堡壘─華校發展,也無法讓它湧入國家教育主流內。

我沒眼看,即使給這些華人議員做了部長、教育部副部長也沒懒用,因為他們什麼事情也干不來。

我想,只要污桶打一個噴嚏,他們馬上跑上前去送面巾,這個三支腳的動作最令人作嘔,而不幸又常令我看到。

尤其是老馬敵人來檳城時,豆芽根棒三支腳得最厲害。不只這樣,豆芽根和他的好朋友丁字褲,嚴重到對馬來報、英文報哈巴彎腰,就是為了要他們多在新聞美言他們幾句,好讓污桶有看到狗也有在為主人做工。

做高官的尊嚴到了這種差不多要典當的地步,叫我們又怎敢對於他們寄予厚望。

50年來,他們沒干什麼好事,因為我用腳毛也想不出來。 有請糾正我。

不給增建華文中學,結果很多華小生擠不入華文中學,最後進了國中又因為語言不通,成績降落,有不少的華人子弟輟學,最後這些人跑去了那裡,有腳踏實地做工還好,一些卻因為無知被人利用犯罪,造成社會問題。

試問,這又是誰的錯,除了他們父母的錯,最大因素不就是教育的錯,政府的錯,麻滑的錯、鳴震的錯,誰叫他們沒有為華人爭取應享有的福利。

坦白說,我不屬於種族偏激的人,我追求的也是各族人民也應該享有公平地位及對待,對需要幫助的人,是應該不分種族的幫。

但幫歸幫,沒理由要他們繼續成為軟骨蛇,讓他們繼續成為乞丐,討東討西,令人神憎鬼厭,更令討厭的是我們華人的自己人,也在做幫兇,所以罵到最後還是罵自己華人。

寫完這一篇,我又準備去洗乾淨自己的八月十五,學習怎麼吃咖哩飯。掌櫥說我怪懒,想想,我的確很怪懒。

Thursday, March 01, 2007

自閉

加入這行業,開始在這大染缸工作後,人也越來越自閉。

可能因為工作關係需要說話,而且還是每天見不同的人說不同的話,有時搞到自己回家後也不愛說話,早幾年前雖然和爸一起住,但也沒兩句,就躲在房間裡。

近年來,可能年紀的增長, 一回到家,打死也不出門,不見人,除非是非常要好的朋友叫出門,才爬著出門。

如果只是泛泛之交的朋友約出門,我會想出千萬個理由,也拒絕出門,在家什麼也沒做,就陶醉於自己的世界裡。

還好有阿毛,阿毛也算是比我還自閉,還沉悶的人,有時他看到我一人搞自閉,就會來kacau我,不是拖著我出門吃東西,就是打包食物給我吃。

有時,兩人就這樣在同一空間內,做著不同的東西,但這至少還好的是,家裡總算看到有個人。

日後結婚两人也這樣的方式相處吧!我是這麼想。

不懂巨蟹座的人都是不是這樣,會搞自閉。

現在差不多工作放工後都直接回家,一回到家也不再出門買晚餐,寧願餓肚子。

如果剛好好朋友約出門,也不會回家沖涼整齊乾淨出門,就直接赴約,在外搞掂所有事後,才拖著疲憊的身軀回家。

我的生活就是這樣子,如果沒有男朋友,我想我會變得更孤僻。