Sunday, December 31, 2006

送6迎7

06年在我一眨眼下就溜走了。

還記得05年時我曾寫下06年的3個願望,結果到06年的最後一天,我只完成一個,那就是紋身,其他2個我也不好意思再說出來。

06年對我來說可說是情緒波動最利害的一年,讓我心情猶如坐過山車,有起有落。

尤其是在工作上,因為首相女婿挑起種族課題,我們檳州首席部長許子根的無能,只差沒有幫人拿鞋,讓我每次一翻閱新聞,無不“干干干干干”聲都說出來。

老實說,我不知道為什麼檳城華人(不包括我)還要選他,一個沒有捍衛華人權利的檳州華裔領袖,說得難聽一點,他真是沒小鳥的男人。(寫到這,我準備洗干淨屁股,隨時準備吃咖哩飯)

所以在小小的專欄時,我好幾遍都是在罵他們。如果我臉上多幾條皺紋,都是他們害的啦!

至於感情方面,愛情、友情,都算進行得很順利,我和毛人今年吵架也只有一次,而那臭霸王就是我,後來我也真的有改善了自己的臭脾氣,檢討自己,所以再沒有什麼東西好吵,有時候反而會悶到發慌 =_="。

而和朋友的關係也是同樣很要好,至少和各路好友去了合艾、吉隆坡、還有雲頂渡假、雪拼,雖然都是丟下毛人和好朋友去玩,每次出門他都扁扁嘴,還好的是我們的性取向都很分明,絕對不喜歡磨豆腐,所以他才放心讓我和其她女人出門。

要說今年讓我感到最爽的是去峇厘一遊,吃了那邊好多的美食,現在想起還是會流口水。

而比較的不爽的是我沒有炒票印刷機,今年又太愛我自己,結果愛過了頭,買了好多東西送給自己,口袋也破了好幾大洞洞,銀行戶口 沒有半條毛,反而欠下銀行很多條毛。

不過,一切都算好,只是身體檢驗,驗出我膽固醇過高,要少吃海鮮,而我也有被毛人逼著,作出一點點的控制。

再想想06年還會有什麼嗎?還有就是有遇到爛桃花,但還好我會斬桃花,所以這些都不會是問題的問題。

至於07年,我不想再寫下自己有什麼心願,只是希望我愛的人,家人、毛人、朋友(包括你們)都身體健康,快快樂樂的過日子。

Saturday, December 30, 2006

敬畏

一個老男人說,我是個讓男人看了敬畏的女人,一些或許對我有好感的男人,都不會輕舉妄動,向我告白。

我聽了聳聳背也不否認。

其實成長經驗告訴我,的確如此,但這並不只是男人,女人也一樣,而且並不是現在才令人有這種感覺,只是他認識我的日子尚淺。

或者是這樣說,這情況並不只發生在不熟悉人的身上,即使是身邊的朋友,家人,或者是毛人,也會讓我感受到他們,在某些時候會敬畏我,甚至可以說,有大部份時間,他們也會敬畏我。

我無法阻止別人給我的印象,也從未想要改變任何人的思想,我記得有位同行在剛入行時,曾經也這樣對我說過,當她這樣對我說時,是我們已經熟絡後。而到現在,一些入行或是說年齡比我還小的同行,也不大怎敢跟我說話,這我也懂。

敬畏是好是壞呢?坦白說,有好也有壞。好的是當我心情不好時,省了很多不必要的應酬,壞的方面來說,我讓人覺得不平易近人。

而我會為了讓自己看來平易近人而作出改變嗎?答案是不會,我不喜歡作多餘的事,我的個性如此,這到底是叫做性格呢?還是自我,我也不會去理會。

或許天性如此,或許複雜成長環境造成我的這種個格,或許太有主見、想法造成這樣的性格,或許讓人感到敬畏,也是自我保護的其中一種。

毛人曾說過,他一旦見我瞪眼,或臉黑,他會害怕。

老實說,雖然我是讓人看了敬畏的女人,但他是我的男人,怎他還不夠瞭解我,還會有這種感覺,是我該自我檢討,還是他該檢討他自己。

所以,有時我會故意作弄他,瞪他或臉黑,讓他怕一怕,讓我樂一樂。

而我也不懂,雖然我會讓人有如此的感覺,但是和我這樣的女人說話,總不會讓人感覺我要打他們,或者是要吃了他們吧!或許這樣也好,那也不會有人敢欺負我,還是在我頭上小便。 

不過比較夠力的是,像我這種女人在愛情上就較吃虧,因為永遠只會有人說我會欺負男友,卻少說男友會欺負我,結果最後真的有苦自己吃,啞子吃黃連,這就是叫人敬畏的我,所受到的報應。

Friday, December 29, 2006

回來了

因為阿祥的叫魂聲,我懒夠了,回來了................

其實也不是啦,可能是近來一直吹北風,結果搞到我胃也進風,不是很舒服,所以回來幾天後也懒得寫部落格。

雖然說,我是放假和朋友快活去,先到雲頂直下吉隆坡,出席公司宴會,但後來臨時改變只上雲頂,然後回檳城和毛人渡聖誕前夕,隔天再隨公司巴士下吉隆坡,出席宴會。

因為這樣我很累,因為我至少隔兩天都坐長途巴士,坐到屁股都腫,還停在tapah兩次,悶加累=_=

所以暫時階段,我打死不出坡了,除非坐飛機,不過以我屁股常常發痒的女人,已經計劃明年三月去合艾了。哈哈!

和死黨上雲頂,花了不少錢,玩了和買了不少東西,打保齡球、槍擊、攀岩、還有打桌球,前兩樣還喜歡玩,攀岩則是很久沒有攀了,加上太久沒運動 ,結果只差幾步到頂峰的也放棄了。

至於打桌球則悶到死,可能不喜歡小粒球吧!

不用猜了,我給林公公110令吉,就只是按老虎機,以前我很喜歡按老虎機,因為我喜歡它發出的聲音,所以雲頂很多台老虎機都被我按過,而我從未想過會贏錢回家。

不是我有錢,而是我知道自己向來沒有運氣。

但是那一晚我給林公公錢後,突然間就這樣覺悟了,覺得如果我把這輸的錢加100令吉,就可以買名牌恤衣給毛人,好過給另一個男人,所以隔兩天我都不再進去睹場了,只是跑去購物和玩其他遊戲。

過後又趕去出席公司宴會,六天假期就這樣過去了,和死黨在一起的時間是快樂的,回來後又再繼續我的生活,以為是枯燥的。

結果竟然被我們的許首長給氣倒,什麼原因,看這裡..................

http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2006-09-03&sec=mas&art=0903mc65.txt


http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2006-09-05&sec=mas&art=0905mc43.txt

三個月後..............................

http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2006-12-22&sec=local&art=1222lg06.txt


http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2006-12-23&sec=mas&art=1223mh21.txt

許子根的解釋............

http://www.chinapress.com.my/content_new.asp?dt=2006-12-29&sec=mas&art=1229mc56.txt

不過,我不是笨人............... 較有一點氣的是,毛人相信許子根的說詞,並叫我不要一早否定賈森尼的能力,而我是打死都不信,因為他在該機構的職位階級排第六 ,又是唯一的馬來人,種種的疑點令我無法存有懷疑。

所以我和毛人這次立場是對立的,只差沒有打架。

毛人說他擔心我有天會吃咖哩飯,所以我只好這樣做................非常鼓勵大家瀏覽這新聞,是值得我們思考,再深思的新聞。

Thursday, December 21, 2006

聖誕節之後再見

屁股痒痒的懒人再次離家出走,會在聖誕節之後才回狗窩,先在這裡老土的提早祝大家聖誕節快樂,這是其次,最重要的是大家天天都要快樂,身體要健康、平安。*O*

Wednesday, December 20, 2006

來!我們一起走下去

single diary看到他為自己的部落格寫一週年的感言,突然自己也很想在這裡,也留下自己的感言。

odetorei部落格裡看到她這麼介紹懒人,就是她想她寫,覺得形容得很恰當,好過在阿祥那兒,看到他把我叫作有懒無鳥的人,這句夠夠力了吧!

老實說,我不介意阿祥這麼說,因為他說的也是很有道理,呵呵!

寫這懒人部落格也有超過1年,在去年的12月也是開始寫部落格。

沒有法子,我是喜歡想想怪怪念頭的懒人,有時候很多怪想法,只能跟毛人說,一天我可以重複說了好幾次,令他聽到叫tolong,因為我每次一說完,不到十分鐘又再重提,原因是我每一次說完就忘記,所以說了再說,說了再說。

過後開始寫這部落格,終算減低他的惡夢。

翻看紀錄,是同事小川及同學大肥先來這作客,後來被再見理想知道了,他就常愛來kakacaucau,雖然有時他的留言,可以讓我看了想嘔血,不過見在他四肢發達,沒什麼用腦,又和我是大頭族的份上,所以爽爽我就會凸他,不爽時就罵他,也沒真正生氣過他。 

只是阿恺啊,別跟他動氣,要記得我們過了25,要顧及我們的美貌噢,能少一條皺紋,就少一條。

過後慢慢的钪凱piew也來了,後來慢慢的,很多很多人也進來懒人家作客了。

其實我很歡迎大家前來這裡作客,不過凡過路者就留下名字吧!像钪凱說的,我是性格懒人,匿名者一律不回言。

雖然說,誰人都可以針對文章給予一些批評,只要是我可以接受的,我都會自我檢討,但是帶有人身攻擊的,我也不會客氣。

很抱歉,我也忘了告訴大家,懒人也有被人給名叫小辣椒,小辣椒辣不辣,要嘗過才會試過這味道,這句話是放話給一些想挑戰我的匿名者。

其實,除了寫懒人部落格外,我也經常到其他人部落格瀏覽,有很多部落格都是令我很感動,感動的原因是什麼,我不善於說出來,這是需要用心去體會的。

比如老妖,可說是令我敬佩及感動的同齡女人,雖然並不認識你,但是我知道我會永遠、永遠的祝福,希望你快樂、健康、一切都順利,還有幸福。

還有odetoreikaygoh,這兩位重視自己中華文化,在擁有洋人男友後也沒有崇洋的女人,真的很難得。

很不好意思這麼說,因為我們這一行業常常見到的是華人不認自己華人,印度人不認自己是印度人的人,所以看到你們用母語寫部落格,著實令我感動。

還有擁有小蠻腰公主、看了名字就想吃掉它的藍色巧克力,我想要給他信心的胡說、還有剛到不久,篇篇都有性堕落掌櫥,都是我經常有上去走一走的部落格,當然還有其他的。

雖然我不知幾時會連部落格都懒得寫下去,連動動鍵盤也懒了,但是我希望自己常常能在部落格寫寫我的怪想法、和大家分享我的想法。

畢竟現在的生活、工作壓力大了,有心事就把它出來,好過一天突然大家看到打著“懒人女記家裡自殺,”的新聞標題吧!

哈哈哈哈哈!開玩笑的,我雖然人有帶著一點點的悲觀,但樂觀卻是佔了大部份,看看我每次吃好又購物,就會知道,我是一個超愛自己的女人,就只差沒有送個“愛自己”的牌匾給自己而已。

廢話說了許多,就這麼過了一年,來,希望大家和我一樣,一起快快樂樂走下去,不管是生活還是部落格,最重要就是我們要快樂,健康,當然如果有錢會更好,但沒錢也不用緊,最多也是拼命打工再賺錢,再花錢,哈哈哈哈哈!

最後一段是鼓勵大家的,當然我也鼓勵自己。加油!加油!加油! *o*

Sunday, December 17, 2006

頭痛的愛情問題

今天,不知何故,一睡醒頭就痛了,好像是要發燒、感冒。

原本朋友約去吃火鍋的也拒絕了。

我從不怕生病,但是要生病也該選擇在我的工作天呀,可以讓我趁機逃工啊 而不是選擇在我的週假,真是夠力。

就這樣頭還在痛的時候,想起了很多很深奧的問題,也可能是看太多部落格,寫的都是感情的事。

我就這麼想了很多問題:

愛一個人究竟可以愛多久,是一生一世嗎?是半生半世嗎?是幾個月嗎?是幾年嗎?

在同一時間內,可以愛上兩個人嗎?

在婚前可以交更多男朋友,交更多女朋友?從中選出更適合自己的嗎?

我愛他,但他不適合我,那我還該繼續愛他嗎?還是放棄他嗎?

一對情侶在一起已經有好多年了,兩人之間已經沒有愛情,只有感情,那他們還該不該繼續在一起,結婚?或者是應該分開,再重新尋找愛情,或者是應該繼續拖下去......

在和男人/女人在交往時,不可以對另一個異性有好感,一定要有所避忌嗎?

兩人在一起久了之後,一定要以結婚生子為終極目標嗎?

愛上一個人,就一定硬要和他一起嗎?

看完上面的問題,大家不需要猜想,問題中的人是我自己,這不是我面對的問題,而是我有很多的想法,但並不是和大家有著一樣的想法。

佳節泠感

從小到大,對佳節冷感的我,在進入這一行後,冷感程度劇增。

聖誕節、新年、華人新年、情人節還有好多好多節日,原本應該是屬於普遍打工族的公假,但我還是一樣在做工,沒有期待,沒有興趣,也沒有歡喜。

我記得剛做記者的第一年年初一時,被一名廣告商家用盡狠毒的惡語來咒罵我,那時他是沒有看到自己的廣告新聞登報,而剛好我被派去採訪,結果被他罵得狗血淋頭。

就在人家非常pantang的年初一,我被罵了,那一年我也忘了自己有沒有衰整年,但也沒放在心上,之後在第一家報館呆了一年,第二年我就sayonara。

換了報館,情況還是一樣,佳節期間有工就做,反正那一個節日對我來說,都是一樣,沒有什麼感覺,雖然周遭洋溢著佳節的氣息,但心情也是一樣,沒有多大起伏。

唯獨今年,因為和朋友約好去雲頂走走,之後聖誕節當天公司有宴會,所以我會直下吉隆坡,在那渡過聖誕節前前夕,及前夕,突然想起,每年這個時候我都是在做工,今年沒有做工那我該做些什麼。

很可笑吧!自己也這麼認為。

原來一年一年的時光就這樣溜了過去,從沒有珍惜也沒有把握,結果腦海裡存在的除了工作還是只有工作的畫面,連在夜店倒數聖誕的畫面也沒有。

除了是做工,自己也懒得泡夜店,算了算手指,原來自己到過夜店也不超過5次,不計工作在內。

在魅夫的部落格裡看到了他介紹一家廣場用糖果佈置的聖誕氣息,我想,今年或許我該往那走一趟,看一看也好,雖然那些糖果是不能吃,但拍下糖果佈景過過癮也好。

就讓今年聖誕前夕,留下糖果的畫面吧!

Friday, December 15, 2006

不懂為什麼

不懂為什麼,今天到很多部落格,想要留言,都無法成功。

究竟發生了什麼事啊!天呀!我怎麼沒有收到!

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Tuesday, December 12, 2006

自己

朋友27歲老牛一隻,學人去追星,追的是情歌王子─張信哲。

我記得張信哲,因為他曾經陪我走過中二那一段puppy love,那時候那男生天天早上打電話叫懒人起床外,晚晚他也通過電話,用吉它彈張信哲的情歌給我聽。

那一年,他也送我一張張信哲的專輯,所以張信哲可說是陪我走過一段青澀的歲月。

大約3個月後,我和這男生在沒有親密接觸,甚至連手也沒有拖過的情況下,就結束了這場puppy love。(阿祥,一定又說我是個矜持夠夠力的女人)

那時候,朋友問我,為什麼放棄這長得不錯,書讀得不錯,唱歌又好聽的男生。其實,原因無它,為了他,我那時把自己真我的一面隱藏起來,把粗魯的自己變身為斯文的女生,表面看來,好像是開心,其實我不開心多過開心。

壓抑自己,不做自己真的很辛苦。後來在結束和他的關係後,我又恢復了原本就粗粗魯魯的自己,感覺是超爽的,也開心許多。

後來我又另一個男生在一起,這男生不喜歡我說粗話,其實我說的粗話對我來說一點都不粗 ,只是偶爾的kanine,rusiao,kapsiao,casiao,再來就怪懒,最多也只說堪懒,哈哈!那有粗,後面懒懒的字更少講,講siao─siao就多一點。

但是為了他,我每次到口的siao-siao,懒懒都把它吞進肚子,縫起自己的嘴巴, 不過這些都只是在他面前而已,在死黨面前,就把平時的壓抑的siao-siao,懒懒罵出來。

其實越控制我,我越愛講。而且越控制我的言論自由,我也越來越不開心。

他不明白,愛一個女孩,也應該愛她的全部,而不是要她改變成為自己的女神,我沒有要求他改變自己,為何他要求我改變自己。

結果女神我裝不了,在他面前,我也沒有了自己,失去了真我,結局和上面那個,最後離開了他。當然還有其他原因。

後來和毛人談起這件事,有了前車之鑑,還沒有開始戀情前,我說別期望我會為了他改變自己,因為改變了的我,根本都不是我自己,我也會不開心。

有過經驗之後,我不再在喜歡自己的男生掩飾自己,因為我深信如果男人是愛你的話,你的缺點他也應該能包容,不能的話,那根本不叫作愛,也麻煩請你滾得遠遠的,老娘也不稀罕。

而過去2年來,毛人也真的沒有要求我改變自己,偶爾我們會一起罵罵粗話,但都只是過過口癮而已,也沒有用來罵人,或詛咒人,他的確讓我做回了自己,當然他還是他自己,還是一樣貪吃 的他。

Friday, December 08, 2006

妓女



工作讓我覺得像妓女,只會盡量滿足上司的要求。

大頭來這裡和小小粒開會,晚上和小小粒的進行飯局,感覺小小粒就像是陪座女郎,就是陪坐吃吃飯,也沒什麼交流。

其實開會就好,吃飯能免則免最好,實在是浪費錢,就真的是吃錢,有沒促進交流,大家心中有數,小小粒和朋友或者回家吃飯會更好,更開心。

以前跑意外時,電話24 小時沒有關上,上司、線人電話一來,穿上內衣,拿起相機,三更半夜就跑出門去採訪,那時一位老蛇同行說,跑意外的跟做妓女的沒兩樣,電話一來就要趕著去接客。

老實說,我也有同感。

雖然只跑一年意外,後來專了跑道,但是轉了跑道,怎麼還是讓我覺得工作得妓女。

因為常被一些白痴政治領袖及聞人強姦我的思想,時間。

更難頂的是他們就像嫖客一樣,不斷自夸自己的性能力有多強,性器官有多長,結果往下看一看,原來小得需要用放大鏡才看得到,真可悲。

生活就像是強姦,要麼反抗,要麼享受;
工作就像輪姦,你不行就別人上;
社會就像手淫,一切靠自己雙手來解決;
發薪水就像來月經,一個月沒來就傻掉。

這個我在很早寫過,怎麼到今天自己還沒有手淫啊!

只是偶爾發發嘮叨,基本上我還是愛做妓女這份工作的,更怕的是每月月經不來,那我不是會傻掉,而是會疯掉。

Wednesday, December 06, 2006

我買了兩罐椰油給毛人和友人,因為他們兩人都面對脫髮的問題。

毛人頭頂類似要像地中海般開始稀疏,而友人則是頭髮也面對脫髮的問題。

買椰油給他們,是因為看到同行有用椰油及吃有機食品後,原本稀疏的頭髮逐漸茂盛,而且還是烏溜溜的黑髮,所以就托同行買了兩罐給他們。

一般男人最怕除了是不舉外,就是禿頭,其實我並不介意毛人禿頭,最重要的是他不要對我一毛不拔就好。

我只是擔心日後的他,不能接受自己,到最後天天吵我,我就頭痛了,所以先教他未雨綢繆,沖涼前涂椰油按摩頭部才洗頭。

結果這兩個懒人,並沒有積極使用椰油,真枉費我的一番心意。

重點是他們懒得自己動手涂椰油,還叫他們的另一伴(就是我和友人男友)幫他涂椰油兼按摩,其實幫涂椰油並不是很難做的一件事,問題是他們應該對自己的頭髮負責,而不是叫另一伴負責他們有沒有生毛。

雖然說我們並不介意另一半有沒有頭髮,但是以後若大家已經分開,毛人已經沒有另一半,再加上他又面對脫髮,這樣會使他失去對自己的信心,感覺會很淒涼。所以我才像老姨這樣,嘮叨他。

很奇怪的是毛人全身都有毛,還有蠻多的胸毛,怎會頭頂會面對脫毛的問題呢!

不過如果日後若很嚴重,我會鼓勵他去剃光頭,這樣會更好看,而且也順便讓我摸一摸,讓他亮一亮。

我曾經專訪合格整容醫生,問他為什麼少見大馬有人植髮。他告訴我說,其實植髮手術雖然簡單,但工作很沉悶,時間又長,要一根一根地栽植,醫生覺得很麻煩,所以寧願不做,賺其他開刀手術錢。

就因為少醫生要做這樣的手術,所以手術費也高昂,大概超過萬多令吉。而這個價錢應該是我們的工程部部長拿督三美威魯才能付的價錢吧!

我見過三美好幾次,他的頭髮感覺像是戴假髮,但又好像是植髮,即使是吹大風,我也無法看到他有一根頭髮是有搖的。

我沒有錢日後給毛人植髮,就請他自己好好照顧自己的頭髮,要不就是剃光髮,我不介意,真的。

作為他的女友,我的人事已盡。還有另一個友人,你有看我部落格的,應該知道我又在“唸”你了吧!見一次,我又會再唸一次。

Tuesday, December 05, 2006

強姦部落格

我很少在部落格談工作,因為不想讓工作強姦部落格。這一次我容許自己這麼做,因為我投本報“嗨!喬治市”小欄的稿,被總社拒絕刊登,原因是過度敏感,這是我上司跟我說的。

我也沒有作出很大反應,除了是自己的脾氣收歛許多外,這也包括我已經懂得遵守工作環境的規則,也是看了太多,太多殘酷又令人無奈的事實,無奈其實也是國內新聞從業員的一份工作......

我工作的報館讀者群向來都是市井小民,辦報方針也可說是走小報路線,基本上來說,受教育很高的讀者大部份都不是我們的讀者,而我們的讀者是草根階級較多。

所以向來我們寫新聞也是簡易,容易讓讀者明白的字眼。

而我向來也喜歡採訪與人民有貼身關係的課題,所以會呆在這家報館這麼久,這就是主要原因。

硬綳綳的言論我不愛寫,留給大報寫,所以我常寫的都是很生活化,也不會是文皺皺的,基本上寫這一篇時,我已經刪除許多敏感字眼,但還是難逃敏感成份在內。

這一篇會敏感嗎?老實說,我不覺得,不過因為它無法見報,我心又不爽,所以就讓它在這裡重見光日,讓自己爽一下, 也讓它暫時強姦懒人部落格吧!

“一切從揮劍開始”  

巫青團長拿督斯里希山慕丁部長在巫青大會上揮劍,後來他說是激勵馬來人。  

然而,此年輕有為的國家青年領袖的說法,並不為非馬來人族群所接受,更引起了華人社會的不滿。 

在周一某電台的call in節目中,許多來電及傳簡訊聽眾,更是發表他們對希山幕丁的不滿,可見這位領袖原來是多麼不受華社所歡迎。 

有者更表示,若要激勵馬來人,難道不能舉起拳頭或其他代表馬來文化物品嗎?而希山慕丁的作法,已經被視為是嚴重破壞國民團結,不是各族之間不願意融洽,互相尊重,而是當我們伸出雙手以表示好時,對方竟然用劍來顯示他的霸氣,又叫誰人能不氣呢! 

其中1名觀眾提出他的隱憂,即希山幕丁在大會上,數百名國內外記者前面,做出揮劍及發表極端言論的作法,在被外國傳媒大肆報導後,肯定會影響跨國公司前來大馬投資。 

老實說,這一番話,我認為應該交給該黨婦女組主席兼貿工部部長拿督斯里拉菲達來作答。 

其實,華社並不是反對巫統捍衛該族群的福利,畢竟巫統是種族政黨,這就如國大黨捍衛印度人福利,馬華捍衛華人福利,這些以單一種族的政黨在大會上,發表捍衛族群福利是沒有錯。 

但是,大馬是個多元種族、宗教、文化的國家,在我們發表捍衛族群福利的同時,是否也該考慮其他友族的感受,我們又不是木頭人。 

難道大家為了激勵各族群,都需搬出族群的武器才能顯示力量嗎?動刀動武才能激勵族群嗎? 

希山慕丁揮動馬來短劍,再加上發表極端言論,試問有誰相信他是激勵馬來人,煽動馬來人的成份反而是更多。 

除非(1)希山慕丁在大會上是揮動馬來短劍,加耍馬來武術,我想,那我們都會相信他是激勵馬來人,是在宣傳馬來文化,而不是在煽動馬來人。 

除非(2)希山幕丁是在馬來武術活動上,揮動馬來短劍,那我們也會相信他只是宣揚馬來武術文化,而不是煽動馬來人。 

若每個種族政黨的青年領袖為了激勵族群,都學習希山幕丁揮動武器,我想,幾十年以後的馬來西亞將會是一盤散沙,談國民團結,就留在發白日夢時才說吧!

Monday, December 04, 2006

恐怖

男人,女人和我3人躺在同一床上,男人和女人似乎在過著電流,基於我在場,他們很不自在,結果我鼓勵了他們,而他們竟然也在床上“咬”,突然間畫面放大女人下體,我看到男人在為她“咬”,很清楚、很清楚。

天呀!那是我們要結婚的前一周,我很心痛。

他們似乎都對方很有意思。雖然心在淌著血,但我也按著心痛問男人,要不要延後我們婚期,多考慮,他點頭。同時問女人是不是喜歡這男人,女人不否認。

她說回家去問她老爸, 鏡頭一轉,那知道她老爸竟是行動黨怪懒州議員彭文寶。

結果,後來男人選擇了她,不要了我。

因為太過心痛,結果我醒了過來。

天呀,他媽的恐怖惡夢,比夢見被鬼追還要令我難以接受,到現在還記得那“咬”畫面。

我這常做夢的懒人經過了無數次的做夢經驗,這個是我長大以來被喻為最恐怖的惡夢。

不是沒有夢過身邊男人有跟別的女人親熱,親吻,但這樣放大鏡頭“咬”的畫面,而我也躺在床上,真是第一次,希望不要再有第二次。

我希望夢見的自己是打死他們,好過扮大方,成全他們。

Friday, December 01, 2006

工作



每個人對工作的看法都不同,我過去工作曾經面對嚴重阻礙,也受到對付,結果使我工作得很不開心。

當時離開的念頭不斷湧上來,那時我首次對人性感到徹底失望,使後來的我不再敢輕易相信任何人。

這情況維持了很長的時間,自己的不開心,也讓愛我的人替我擔心。當時愛人看到我工作得非常不開心,寧願叫我辭職,面對的經濟狀況暫時由他來負責。 可能是自己習慣獨立,也認為逃避始終不是解決問題的根源,所以也沒有辭職。

就這樣有一天,自己突然想開了,決定把這不開心給放下,讓不值得的人影響自己的生活、對工作的熱忱,始終一個非常不值得的事。

所以我就這樣調解了自己面對環境的心態,環境無法改變,若還要呆在這地方,人就必須改變,而我就作出了改變。

或許有一些人認為我是在低頭,但其實想開一些,任何一個地方都會人事問題,若真的是被他們氣走,豈不就是中他計,所以我選擇了把人事當作透明,自己依然投入在喜歡的工作上。

寫這一篇並不是要發洩自己過去的不滿,而只是在於分享我的想法。

尤其是在職場工作的朋友,經常都會面對工作的阻礙,不開心,有時候更因為人為因素,使我們放棄了原本對工作的熱忱。我就是一個很好的例子。

但是要知道凡是有人的地方,就會有問題,除非我們是跟牆壁在工作,一氣之下離開自己喜歡的工作崗位不是上上之策,如何去面對,去應對,這樣我們才會成長。

當然到了無法挽救的局面,死抱著工作也不是好辦法,那離開或許是最佳的選擇。

地球每天在轉,時間每分每秒地在走,為了三餐溫飽,人始終是要工作,除非自己是含著金鎖匙出世的有錢人。

但是如何面對工作,環境,讓自己即使在賺錢的同時,也能開心,這的確是一個大學問。

上面照片是一次我從吉隆坡回來檳城的南北大道上,所拍攝的照片。

當時我們在駕車排隊等加油,而這位油站工作的老兄就在烈日當空下,揮動棒子指揮車子排隊。

他吸引我的地方是,雖然他只是打一份油站的工作,但是依然工作開心,一邊揮棒,一邊唱歌,不單如此,他還一邊跳舞,完全投入在他的工作,叫人感染了他工作開心的那一份喜悅。

一個油站打工兄雖然薪水低,工作辛苦,但是依然樂天面對。而我的工作性質比他還好,薪水也比他高,但是樂天卻比不上他,享受工作,投入工作也輸他。

就從那一天開始,我好像茅塞頓開,不再對自己現有的一切有所抱怨,並且向他學習,做一個享受、投入工作的人,讓自己的工作、生活每天都充滿喜悅。

Wednesday, November 29, 2006

祝她夢實現

大包要申請新航空姐,當空姐是她小到大的心願,長大後雖然她轉型成功,成了熟女一名。

但是因為她要照顧相依為命的公公婆婆,所以很多次知道有空姐面試機會,都寧願放棄機會,在檳城努力地工作,讓她的公公婆婆吃好的,住好的。

前年她公公去世後,不久前知道新航再次聘請空姐,她已經準備申請,還問我有沒有意思,當然我深知自己條件不符合,也沒有興趣,但是我是全力支持她,並希望她多年來的心願會成功。

但是她說,一旦成功她和她婆婆就會搬到新加坡,我們會很難見面。結果我心一沉,那我豈不是失去了一個kaki,走了一個好朋友。

大包和我十多年交情,風雨路她與我同在,也一起面對很多問題,老實說,男朋友的份量加起來比她還要少,至少我身邊男人曾換過,她身邊男人也曾換過,但是我們這一對好朋友都不曾換過。

即使彼此在不同領域工作,生活圈子也不同,興趣基本上我們也不同,但是我們就是常出來哈拉,也有可能彼此的公司地點都很接近,時間也比較伸縮性。

所以有時我們一有時間,就會打電話給對方,問要吃午餐嗎,放工後要去溜嗎,然後就兩人跑出來透透氣。

我們兩人是無所不談,深入淺出,什麼私事都可以談,彼此分享心事,只除了國家大事,因為她不愛看報章,若要說一個課題,我得從頭開始,解釋到好久、好久,她才會明白。

就好像她不懂新聞 ,我不懂得車子品牌一樣。不過,只要大家的工作遇到阻礙,就好像我曾被政治人物整這樣,也不理她明白不明白,在她面對就是大罵那政治人物的祖宗三代,而她也借出她的耳朵,有時還要出錢請我這心情不好的好朋友,吃一頓好的,安慰我一下。

情況換成是她,我也一樣。

雖然還不知道會否成功,但我還是會100%支持她,試問有什麼比能讓自己的心願成功,還更開心的。

再回頭想一想,大包有心願,而我自己呢?或許一有錢到處走,或者辭職去旅行是我的心願!

Monday, November 27, 2006

人生方程序

今年有3名同齡的同行都陸續結婚,我雖然替她/他們感到開心,但是自己也開始感到有點迷茫。

年少的時候,我曾經以為自己憧憬結婚,所以當時問身邊那個男人,未來我們要怎樣、怎樣,結果他說了他的未來,但是原來他的未來並沒有我的存在,那時候他說,未來的事很難講,一切言之過早。

我記得,那時候的我的確很傷心,好像被人對頭淋了一盤的冷水,但是回首想一想,其實他的說法也沒有錯,今日不知明日事,明日的事又有誰能向你擔保他會照顧你一輩子,身邊女人還會是你呢?

地球無時無刻在旋轉,人心每分每秒在改變,這一刻可能他愛你,下一刻可能他愛上別人;即使人心不變,還是很多天災人禍,不許下諾言,是不想讓情人有一天會更失望。

但是,偶爾說說甜言蜜語,讓情人開心五分鐘,老實說,我是覺得並不過份,最重要不是說要摘下天上的星星月亮太陽,這麼恐怖的謊言就可以了。

也許是這樣,也許也是看到很多婚姻不美滿的例子,後來我和下一任男人拍拖就不再問這問題,雖然偶爾我們也會說說美麗的謊言,讓對方開心五分鐘、十分鐘,不過最重要的是我們已經有足夠的智慧去面對未來可能、或不可能發生的事。

在我這樣的年齡,有些人會因為身邊沒有情人,會開始著慌,擔心自己會嫁不出,或者是說娶不到老婆。但也有人在我這樣的年齡,還是很享受一個人的生活。每個人的要求都不同,最重要是隨著自己的心要怎樣做,就怎樣做。

很多人說27歲是適婚年齡,在這階段最好就是先註冊,後行華人婚禮,然而再來生孩子。但是對我來說,註冊在法律上都是夫妻,簽字那一刻才是最重要的一刻,把自己的一生交給對方,天呀,這是一生中最大的投資。至於那些麻麻煩煩的婚禮,自己才看著辦。

我常常會問自己,出生,讀書,工作,拍拖,結婚,生子,再來就是老死。這就是一般人視為的人生方程序,但是我們會這樣甘願,聽話地跟著軌道一路這樣的走下去嗎?

老實說,我不想,出生是我沒得選擇的情況下,在精子和卵子的結合下,我出世了,慢慢地完成乏味的讀書生涯,誤打誤撞下進入我喜歡的行業,如果我能活到60歲,那我已走了近一半的路程。

然而我會願意就這樣因為拍拖時間到了,隨波逐流地嫁人,然後又擔心成高齡產婦,而努力造人快快生孩子,接下來的日子,可以想像的是,我會披頭散髮拼命工作,買牛奶粉養孩子,然後每天擔心他吃得飽不飽,睡得好不好,身體健不健康,會否會變壞,不聽話,再忙著照顧孩子的同時,我還要兼顧我的丈夫,看看他有沒有採外面的野花。

想到了這些未來會發生的事,現在的我還沒有這樣子的偉大,我是一根手指頭也懒得動的懒人,結婚生子是需要全身都來動動。

我懒,我喜歡自由,除非有那麼的一天,我第二根手指也想動,第三根、第四根,直到全身都願意動動的時候,那麼那就是我會嫁人的時候。

Sunday, November 26, 2006

愛他,改變自己

很多女人一旦愛上了男人,就會改變自己來遷就男人,比如男人喜歡兩人世界,那女人就會和所有友人都斷絕關係,只和男人在一起;男人喜歡和一大堆朋友混在一起,那她也會加入那圈子,硬硬插入她不懂的話題。

為了配合男人,女人也會改變自己的興趣,比如女人喜歡看戲,男人不喜歡,她會不看;女人喜歡購物,男人不喜歡,她會不逛街;女人喜歡穿性感,男人不喜歡,她就會把自己包成一粒粽子才出街。

男人要她變成良家婦女,她會變身賢妻良母的打扮,男人要她變成性感女郎,她就放半粒,穿迷你短裙,變為辣辣女郎。

只要男人不喜歡的,她都不做;只要男人喜歡的,她全都做,而且還全力以赴。

女人願意作出重大犧牲,沒有其他原因,就只有一個,那就是愛他,所以她改變自己。

然而,這一切會讓女人快樂嗎?答案是不會,因為她就像是男人所幻想,所要的女人,而不是原來的自己。

她放棄自己的興趣,朋友,每天每夜就是要應付男人的要求,而失去了自己。

她問自己,她還是她自己嗎?這就是愛一個男人的代價嗎?男人要的是一個變身女人,還是她?夜裡獨處時,她會理智問自己;但白天一見男人,理智這兩個字她會放旁邊。

這失去自己的情況會多久,那是因人而異,有些女人或許一年,三年,五年,甚至到了蓋棺那一天,她也沒有找回自己。

或許這就是世人所說的,愛情的偉大。

如果男人,你得到這樣的女人,我恭喜你,但是如果你是這樣的女人,我卻想請你好好活出自己,而不是活出了男人心目中的女神,因為那根本不是你自己。

Saturday, November 25, 2006

老姐

我有一個茶壺姐姐,她一有空時就愛打電話給我這個老妹,說東說西的,啐啐唸........

雖然她是一個愛嘮叨的女人,不過因為她是我的姐姐,所以怎樣也好,她囉嗦什麼,我都會“是,哦,好,”這樣的應酬她。

不是我不愛她,只不過那有一個孫悟空可以忍受唐三藏的不停不停地唸經。

小時爸媽離婚后,我們3個就跟了老爸,而這位茶壺姐姐就是負責照顧我的生活起居,沖涼洗這裡,洗那也是她教的。

不過,可能我們年齡差距大,再加上曾經一段時間我被寄居在公公家,所以我跟她和哥都不熟,而他們這兩個更常聯手欺負我這最小的。

而我們這三個性格剛烈的小瓜,也沒有像其他人的兄弟姐妹般相親相愛,可以早上打架到晚上,感情就是不好,打到痛了就哭,哭完又再打過。

在老姐升上中學後,她當然像其他少女般情竇初開,常常相約朋友往光大跑,不懂是去看男生,還是和男生相約。

那時爸不放心我一個人在家,所以總是交待老姐要帶我這大頭小瓜出門,而我也膏貼一樣,她去那,我都跟到那。

而她都是非常不甘願的帶我出門,別以為她這麼好死,而是老爸用錢來收賣她,而我們也每次打架出門,打架上巴士,打架到光大,然后打架回家。

之後,在我也升上中學后,可能兩人思想比較成熟了,總算開始可以溝通,而關係也就這樣改善。

也不懂是好是壞,老姐結婚之後,突然轉死性,不時來關心我這小妹。

其實,小時候雖然我們常常打架,但那時我真正需要的是她的關心啊,那知她卻常用拳頭來招呼我,長大後,不再需要她時,她卻常常在我忙時打電話來關心我,就像剛才採訪節目,她又再打電話給我。

還好我今晚脾氣很好,沒有罵她,就聽她發發嘮叨;還好,還好的是我們現在不再睡在一起,不然我真擔心自己每晚都要打暈她,雖然我是愛她的。

Friday, November 24, 2006

自卑

有一個女孩,她從小開始就被家人嘲笑她長得難看,為什麼頭會比其他孩子還要大。甚至她的父母,親朋友戚也取笑她,說她大頭,下雨一定淋不到下巴、身子。

甚至不懂那位有創意的人士,想出這首專門形容大頭的詩,那就是大頭大頭,下雨未愁,人人有傘,我有大頭

或許之前女孩的姐姐、哥哥都被家人認為是漂亮的娃兒,怎到了第三個,出來的卻是一個失敗的產品。

父母、姐哥、親友、甚至附近鄰居也取笑她,所以這女孩從小開始就很自卑,自卑的是怎麼自己長得難看,身材不大,但頭又怎麼長得比人大。

日復日,年復年,女孩的自卑,令她做任何事都缺乏信心,甚至走路也不敢抬頭,頭低低的,總是覺得自己是最差,最難看的一個。

即使是在小學,她也不敢奢望會有其他小男生會喜歡她,因為她難看。

直至女孩升上中學後,認識一班新同學,而這一班愛玩愛鬧的新同學,開始令女孩忘記了自卑,看到有些比她遭遇還慘的同學,她開始覺得她是慶幸的,她是幸運的。

慢慢的,同學讓她重拾做人的信心。

到了不久前,她和那關係不密切的媽,談起這件事情時,提到為何為人父母的怎可以這樣打擊女兒的信心,從小開始就說她長得難看,不只對她說而已,也對外人這樣說。

善辯的她媽說,你小時的確難看,頭大大的,幸好現在都女大十八變了,你現在都長得不錯嗎,還追究這事干嘛呢!

其實這女孩並不是要翻舊賬,只不過她想讓她媽知道,她女兒曾經走過一段很長的自卑,沒自信的路程,而這路程也不好走。

為何她媽一開始不安慰她說,你長得不錯,而硬硬要說,你長得難看呢!她想不通,為何有這樣的父母,不給孩子贊美的話,反而是打擊她的信心。

當然這事情也過了許久,而這女孩也原諒這些無知的大人。

可能是女孩曾是自卑的一群,所以她特別瞭解那些對自己外表欠缺信心的朋友,也很討厭以貌取人的人,因為這種人肯定不會是她的朋友..............................................

或許這樣,女孩長大後,變得很堅強,無論有人嘲笑她,倜侃她,她都聽而不聞,也不在意,因為她活著不是為了他人眼光而活 ,而是為了自己而活。

而且她還學會如何應對呢!那就是我又沒叫你看我,你可以關著眼睛啊,活該!這句話是與所有面對同樣問題的人,共勉之。

●阿恺, 有稍微作修改。

Thursday, November 23, 2006

25歲前後

一個女人從十多歲開始,就跟了一個男人,那時候的男人沒有錢,只是住在一房廉價組屋,每天也只駕著老爺摩哆來載女人。

男人其貌不揚,就是不好看,嘴大大的那種,而女人有幾分姿色,算是容易吸引男人的女人,也算是一朵鮮花插在牛糞上。

兩人在一起有十年之久,從男人沒有錢到他有錢買一輛的小靈鹿,女人雖然身邊不斷出現追求者,但她依然一條心跟著男人,結果在男人有錢後的一晚,女人發現男人和另一個女人睡在他們的睡床上。

結局不用說,女人拋棄了這個男人。雖然可惜自己最寶貴的十年已經投資在這男人身上,在他沒有錢時,和他一起捱苦;但是在他富貴時,他卻是和另一個女人享受財富。

放心,這女人肯定不是我,但我卻認識這女人。

愛情是盲目的,愛上一個人時,我們可以為對方犧牲寶貴的歲月,為對方無私的付出,即使對方沒有錢,我們甘願和他一起吃苦,但這情況大部份是發生在25歲前的女孩,或是剛踏入情場的女孩。

25歲之後的女人,不會再這樣傻,默默的付出,可能換來的是背叛的下場,而她們也不會要再把自己僅剩的青春花在沒有錢的男人身上。

自己都為自己的經濟苦煩了,還要為煩男人的經濟狀況,他吃得飽不飽,睡得好不好。

扛一個人的問題好了,為何還要扛兩個人的問題,如果要扛兩個人的問題,我想,她們寧願抱著單身主義好。

並不是她們看不起沒有錢的男人,而是她們想讓自己的生活日子更為好過。該為情人捱苦的日子已經過去了,有過了一次,難道還要第二次嗎?

誰能擔保男人在有錢後,會和你共享財富,這是一個未知數。

25歲之後的女人,已經沒有再多的青春可以再作出如此大的投資,這留給25歲之前的女孩去經歷吧!

Wednesday, November 22, 2006

過去

朋友上回和男友冷戰,皆因她發現男友把前度女友的一切,親密照片,私人用品,甚至拍拖時的旅行票券等等都一一收藏起來。

其實她剛開始和這男人一起時,已經在男人家中翻箱倒篋,搜查有關男人現在及過去的一切。

結果很不幸的,她看到了這些過去,而這些過去以後就成了她心中的一根大刺,也埋下了冷戰的伏筆。

那時候我勸她說,每個人都有過去,誰會沒有過去,有收集過去也不代表這男人並不愛你,而是他屬於較喜歡緬懷過去,最重要的是這一刻他是和你在一起的。

朋友頂回我說,如果他愛我,那他應該把這些過去都丟掉,而不是還收藏它,很多女人都逼自己的男人把前度女友的一切都給丟掉。

我說,這些過去是陪伴你男人成長的一部份,是回憶,即使是丟掉所有的東西,但是回憶始終無法丟掉,結果最後是被朋友以一句,你不是女人來結束這內容談話。

我是不是女人,答案肯定是,只不過我是一個不喜歡講過去的女人,雖然我也像其她女人一樣,喜歡追根究底,問男人過去的情史。但這只是供我知道男人的過去,而不是拿來作比較,比較現在的我和過去的她們。

這多沒意思啊!過去的事已經過去,沒有過去的男人也不會造就今天的男人,所以有時也該感謝這些過去造就了今天你愛的男人,可能沒有她們也不會有今天的男人。

重要的是她們只是陪男人成長的伙伴,但不會是以後的伙伴,你都已經成了現在的伙伴,可能也會成為男人以後或一生的伙伴,為何還不放下她們呢!咬著不放男人的過去,或許最後她們也會成為了以後你們的伙伴之一,多沒趣。

而我也同樣感激過去曾經陪我成長的伙伴,即使有快樂有傷心也好,沒有他們或許也不會造就今天的我,因為今天的我很幸福,很快樂,所以我感激他們。

Tuesday, November 21, 2006

反對無效

毛人朋友有次向他請教,有關另一個朋友面對女友不聽話的問題,結果毛人想了想,跟朋友說,我好像也是面對同樣的事情。后來,這位朋友和我聊天時,提起了這件事。

我沒有生氣毛人,因為我們常常談起這件事情,尤其是當我每做一個決定時,給他提供意見及看法后,我又沒有依據他的意思,做下自己的決定時。所以他常常對我說,“既使我反對也好,也是無效的。”

所以反對無效就是這樣衍生而來。而反對無效也成了他的口頭彈。

其實,每一對情侶的相處方式都不同,有些是大家都不聽對方說話,因為彼此都認為只有自己是對的,結果火星撞地球,天天都吵架;有些則是一方很順從另一方,即使對方是野蠻不講理,他心不甘願也好,也會聽從對方的話。

而我不同意上述兩種相處的方式,我覺得情侶之間應該講的是互相尊重,尊重對方的決定,看法,意見,雖然我們深愛對方,但並代表深愛就是代表順從,你要的是一個女朋友,而不是你想操縱的傀儡。如果你要的是傀儡,那一開始請認清傀儡對象,這對象肯定不是我。

我有自己的想法,但也不代表我不尊重你的想法、意見,你的想法、意見只是供我參考,最後決定還在於我的想法。

我不是大女人,也不是一個固執的女人,我只是有自己的想法。就好像我尊重毛人和朋友的想法一樣,當他有作出決定時,我都尊重他,偶爾只會提供我個人意見、想法,即使他沒有採納也好,我也不會生氣,因為我要的是一個有思想的男人,而不是一個我要操控的男人,傀儡。

所以我會把反對無效視為是互相尊重的一個說法。

Sunday, November 19, 2006

外在

我常和毛人討論,到底男人選女人,是注重外表還是內在,才選擇和女人在一起。

他給我的答案兩年多來,從來沒有改變過,那就是男人都是注重女人外表的動物,如果有內在美,那就更加好。

我說,男人是肤淺的動物,人的容貌也會因為歲月的流失,變老,變殘,變有皱紋,一個女人即使有多麼漂亮也好,如果為人小氣,愛說人壞話,自私自利,斤斤計較,總愛設計人,總之有很多不好缺點,那叫人怎和她相處。

我也曾經針對這個問題問了很多的男性朋友,他們給我的答案都是外表重要,當然不是說一定要美若天仙,但是不要長得抱歉,不要胖就行了。內在一事他們倒不提。

雖然這些男人給我的答案,我始終無法接受,但這一切卻是鐵一般的事實。有時候,不只是男人注重女人外表,連家人也以貌取人。

大包是我十多年來的朋友,她就曾經面對這個問題,而且我們也談過這個問題。

大包和我同樣是單親家庭,不過她跟的是公公和母親。有時,她的父親會來看看她們。

我記得,她跟我說過,以前她長得像一粒包時,儘管她五官並不差,但連她父親也不關心她,關心的只是她姐姐,因為她姐姐長得比她還要漂亮,或許父母親認為大包沒有遺傳到他們的優良因子,所以漠視她的存在。

也因為如此,使她認為女孩或女人若不美,一定沒有人會看上她們。再加上大包天性愛美,所以激發起她變身意念。

那時候的大包腰身30多吋,體重高達60多公斤。在她下定決心后,在中三時她成功把自己變成一個50多公斤,上凸下翹,長相漂亮,含苞待放的女孩,現在更是一個成熟的美女。

自此以後,她雙親開始對她改觀,她身邊開始出現很多追求者。

大包就是一個活生生的例子。女人要吸引男人,首要的就是要先收拾自己的外表,不要以為男人第一眼看你時,就會知道你有內在美,而是他們先被女人外表吸引住之后,才會打算要不要進一步瞭解你,追求你。

然而很可惜的是,有一些女人錯誤以為自己有內在美,不需注重外在,所以讓自己外在回歸自然,認為朴素好,結果到今天還沒有男朋友的有一大把,而把罪名都怪在男人的有眼無珠。

其實,我看法是未必是為了取悅男人才改變自己,但可以說是為了自己而改變自己的外在,當我們有收拾外在后再走出門時,漂亮得體的人總讓人愛看她們多幾眼,讓人眼前一亮,從中本身自信心也提高許多,做起事情時也有信心,那作出改變又何樂而不為呢!

Wednesday, November 15, 2006

感動

大包跟我說,如果她男友有錢給她,她不會感動;相反的,如果她男友沒有錢給她,她會很感動。

她的這一番話令我回想起,我和毛人拍拖第一年的新加坡之旅。

我記得,當時我們帶很少錢去新加坡,到最后一天時,口袋裡的錢更是少可憐。當時夜間動物園是我們的最后一站,兩人身上的錢加起來,只夠交通費回家,及一份晚餐。

當時,我們已經溜出來一整天,走了蠻長的路,下午開始就去看動物,晚上也要去動物,所以基本上大家都已經很餓,走了一整天,誰能不餓呢!

但是身上錢只能買一份晚餐,怎麼辦呢?雖然我們都有信用卡,但忘了當時為何沒用信用卡。

只知道當時的我們,彼此欺騙對方,說自己不餓,要讓對方享受那唯一的burger king晚餐,我這麼說,他也這麼說,大家都在說著謊言。

其實,我們倆都知道,大家的肚子都已經很餓,還咕嚕咕嚕地響,但是為了對方,倆人都在睜大眼,說騙話。

毛人身高179cm,體重85kg,平時的他,已經是貪吃,大胃出名,而我159cm,體重46kg,雖然人小隻,但是胃口也很大。

所以他說騙話,我知道;我說騙話,他也知道,那時候,我真的很感動,很感動的是從來沒有一位男生擔心我肚餓,所以說了他不餓的騙話,要我吃下那唯一的晚餐。

試問,有那一位女生不感動,在新加坡這陌生的國度,動物園內burger king的小桌上,我差點因為這小小的謊言,感動得要掉下眼泪,當時我的眼眶已經紅紅,還好當時天色已暗,不然人家還會以為毛人在欺負我。

老實說,或許有些人認為這有什麼好感動,可是當你是故事中的主角,體會了當時我的心情,你就會瞭解什麼叫作感動。

雖然這只是一個小小的動作,但是我從來沒有想過他會這麼做,這是我出乎意料的事。

后來,我們知道彼此的心意后,兩人終算同意,一起把這份晚餐給吃進肚子裡,好讓兩人還有力氣可以走回家。

而這一幕,我相信會永遠烙印在我的腦海裡。

來電

上回,重遇一位曾追求過我的男生,我們因為我開始工作及搬家后,而失去聯絡,那時候我剛好已經開始戀情。

很久沒有見他,也不認得他,那時他坐在另一張桌子望來我方向很久,之后他過來跟我打招呼,我才想起了他,拿了我手機號碼,說和我保持聯絡。果然不久后,他聯絡我。

對他也有印象,是因為他是一個比較大膽的男生,我們認識在醫院的物理治療部,當時他腳折,我從旁協助他做運動,就是這樣我們開始成為朋友。

后來,他開始追求我,是沒有轉彎抹角,直說的那種,叫我當他女友。我記得,他說這種話說得好幾百遍,我也直接拒絕他好多次,甚至叫他找個其他女生,也有哈哈哈哈推了他很多次。

儘管不來電,但是我依然單獨和他出去,就當他是朋友這麼簡單而已。雖然我們曾經牽過手,不過當時是路滑,我們從山坡走下來,所以他就這樣禮貌上牽著我的手,而我也認為這是男生應有的風度,也沒有拒絕。

當時身邊的朋友以為我們倆可能就因此開始拍拖,但是要知道牽手和拍拖是無法劃上等號。

雖然他追我算蠻長的時間,但是不來電就是不來電,即使牽過手也是不來電,又如何在一起。

這是前話,后來他聯絡我后,知道我已經買屋一人搬出來住,竟然也大膽要上門來我家。當時我推說懒惰出門,他說,不如我們在你家看光牒。

聽完后,我不知說好氣還是好笑,難道他還不知道我和他是絕緣體,多年以前是,多年以后也是。而且雖然是朋友,但為何我要讓他上來我家,真想不通他的想法。

男女之間的愛就是這樣奇怪,不來電愛情就是無法開始,除非自己是抱著玩玩的態度,那跟阿豬阿狗都可以。

但是我曾拍過散拖,覺得這種的玩玩態度,實在浪費我的時間,所以對於我根本無法跟他來電的男生,請原諒我,我會開門見山說,雖然是直接點,但是好過浪費你的時間來追求我,我又浪費時間來應酬你的電話。

雖然我曾遇過像石頭那樣,直說也硬硬要把頭撞進來的男生,而我也直接罵過他們,甚至干脆關過他們的電話。是無情,是絕情了點,但想深一層,這都是為了大家的好,你可以找過新的目標,我也可以找個可以讓我過電的男生,那何樂而不為呢!

不過,老實說,我是蠻欣賞這樣大膽的男生,可能我的性格也直接吧!你直說好過你什麼都不說,忸忸怩怩的男生,最討厭,因為搞到最后,我都不知道你在搞什麼鬼,也許就是我少了那條敏感的筋。

我記得曾有男生,天天打電話給我跟我聊天,維持相當久的時間,我都不知道原來他對我有意思,到了最后還是我姐問我,他是不是在追求我,我還不知道,直到他朋友告訴我后,我才恍然大悟,原來如此。

●這篇也可供oon作參考,雖然追女生不需像上面這一位那麼大膽,但落落大方的表現,的確是會引來女生的好感。

Monday, November 13, 2006

兩頭霧水

一個50多歲的女人說,人與人之間的緣份很奧妙,結婚未必一定走到最后,有很多伴侶婚前沒問題,但是結婚之后出現的種種問題,在無法克服及解決下,最終走上的是離婚之路。

她說這一番話,自有她道理。

她是一個帶著3個孩子離開經常喝酒后對她施暴的丈夫,那年她30多歲。之后因為工作關係,認識了一個離婚3次,年紀大她12歲的男人,兩人一拍即合下結婚至今,渡過了10多年。

談起她的過去時,不知是不是燈光關係,我看到了她的眼眶紅紅,我不知她是為了過去一時感觸,還是感動現在的她,雖然經歷了許多的不快樂,還是找到了適合的伴侶。

我問她,那孩子跟現任丈夫關係好嗎?她說,孩子很懂事,親眼看到了前夫的所作所為,所以很坦護她,也很疼愛繼父。

她說,很多夫婦婚后發現性格不合,火星撞地球,但是為了給孩子一個幸福的家庭,所以孩子及人前,扮演著恩愛角色;但實際上兩人卻沒有交流,同床異夢。

“很多時候我們也會很奇怪,為何一對夫婦是美女野獸配,其實有時是他們在性方面很合適,所以這誰也不知道。”

雖然我才27歲,但她已經告訴我,什麼女人收經得早,所以有時選擇伴侶也要多加考慮。

什麼是收經,老實說,我聽得一頭霧水。

她有這麼說,就是女人找個比她年輕或同齡的老公,若女人收經早,可能老公需要時,得想辦法;但若是女人找個老老公,老公不行時,輪到女人需要時,就換作女人得想想辦法。

“性生活在婚姻中是扮演著重要的角色,即使相愛,因為性生活的不協調,繼而會影響彼此的感情。有時候夫妻離婚也是這個原因。”

聽完之后,我很想問她,那你當時和老老公的性生活美滿不美滿的,但最后這句話我還是沒有問出來,因為知道不知道,老實說,也不干我的事。

不過,她說完這些話后,始終沒有告訴我,那女人應該找什麼年紀的男人才適合,太小不行,太老又不能,那是不是不用再找伴侶啦?是不是應該是先看性生活協調不協調,才決定結婚的對象啊?

到了最后 ,她剛好有顧客上門,結果沒有給我什麼結論,搞到我聽到最后,還是一樣地一頭霧水。

●謝謝阿祥糾正錯字。

Saturday, November 11, 2006

回憶


有一晚,突然回憶起以前年少的自己。
曾經以為自己早就把很多事情都給忘掉,但原來偶爾腦海中會跳出來,過去的一些片段,喚醒自己這些曾經在自己生命中留過足跡,也曾經一起相處過的人。

我記性向來很差,同學給我花名老寶,也因為我像老人般很善忘,常常忘記這,忘記那,身邊的男人也習慣了,一件事情,我可能一天內會跟他提五、六次,每次說了之后又忘了,然后又再說,又再說...................
還好他有耐性,換作是別人,早就像拍蒼蠅般拍死我。

一隻老夜貓對我說,
回憶是把生命中發生的事,一點一滴的收藏累積,
待得時日久了,物是人己非后,
再一點一滴整理出來,重新回味,那才真實。

往日的戀情總是美好的,
因為它們在我們生命中最美好的歲月發生,
回味也是最甜美的,
因為它們總在我們記憶的最深處發酵沉淀,
然后在我們回首時,像酵酒般散發出屬於我們的香氣。

雖然我也認同他的說法,但我也不會特意收藏這些回憶,過去的始終是過去,沒有需要特別去記住或忘掉,一切皆隨緣。

有時候記住過去,過去或許就是一個包袱,讓我們沒有勇氣踏出新的一步,只是原地停步。

有時候故意忘記過去,也不行,因為有時候我們還會不斷地重複著錯誤,人有時就是這麼矛盾。


我覺得自己蠻慶幸的,記性差也有它的好處,就是什麼都記不住,傷心或快樂的。雖然回憶偶爾會跳出來,但一下子之后我就忘了,這樣子的我才能沒有包袱,快樂的活在當下。

Wednesday, November 08, 2006

逃生門

好朋友告訴我,雖然她和男友經過上回差點要分手的難關,但是過后種種的跡象顯示,她男友對她還不完全信任,而她也同樣如此,彼此間的信任沒有加深,還處於停步不前的階段。

也因為這樣,她也開始逐步收回投出去的感情,就好像把在心裡頭的感情石頭,一塊一塊的丟掉,隨時準備面對分手,留一道逃生門給自己。

作為她的好朋友,我全力支持她,因為上回我第一次看到她受情傷,晚晚灌醉自己,當時也搞到我束手無策,知道她中刀了,只能一有時間就陪她,讓朋友陪她渡過難熬的時間。

過后,她和男友重修復好,我也替她開心。不過,當時,我已在旁提醒她,作為一個聰明的女人,在感情路上,要懂得保護自己,為自己開一道逃生門,否則下場會是不堪設想。

逃生門是我過去使用的方法。那時候的自己不知覺的陷入深淵,每次吵架,不管自己是對是錯,總是為了那一段捨不得的感情,自己低頭爬過去,結果這樣長久的培訓,使自己成為了一個卑微的女人。

每夜自己舔傷口,蓋被偷偷哭泣,也因為過度的傷心,晚晚失眠,生活好像行屍走肉,這個滋味我嚐過,絕對不好受。

每一次壯況的出現,把我折磨得不開心,自己很不開心,也不懂得如果解救自己,只知道若自己不離開,就只有死路一條;一下子離開,我又無法接受,沒法子站起來。

后來在自己慢慢的摸索下,學會了把心裡頭的感情石頭一天天地丟掉,丟到最后,自己知道總算可以面對離開的結局,在對方依舊沒有改變的情況下,我不再考慮,直接從逃生門離開。

痛還是會痛,但是至少自己能爬得起來。我不想身邊的朋友也有同樣的遭遇,委屈自己,所以朋友若有面對類似我過去的例子,我都會傳授這種的離開逃生方法。

是女是男也好,若有類似例子,不妨試一試這種方法,讓自己重新爬起來,再給自己及下一個機會,明天會更好,下一個也會更好,這世界這麼大,總會找到一個疼惜自己,愛護自己的情人。

蓬鬆卷髮


直的愛卷的,卷的愛直的。

周日到髮型店,把已經差不多要變直的頭髮,又去燙回卷髮。

向來喜歡卷髮,可能自己本身髮質是粗直型,而在過去也沒有留過長髮,在去年總算能忍耐炎熱天氣,把頭髮留長,所以趕快就去把頭髮給弄卷卷的。

不過將近一年了,頭髮也差不多要直回,所以禮拜天又跑去髮型店坐五個小時,就是要把頭髮弄卷,連留海也不放過。

結果終於成功,不過燙了卷髮,一時太野,同行勸我要為素顏上色,否則不相衬,真令人懊惱。

當然,她們一聽到我花了三百令吉燙頭髮,對我著實佩服得五體投錢,認為我花錢不眨眼。

一頭蓬鬆的卷髮用去三百令吉,的確什麼心痛也沒有。只是覺得當自己還有本錢可以作出外在改變的時候,我是不會錯過這機會,而燙頭髮肉也不會痛,這總比整容好吧!

我喜歡嘗試不同的改變,尤其當自己照鏡子20多年來,也厭倦了自己的臉,所以學院時也跑去打鼻洞,當然我本身也愛打鼻洞。

比較恐怖的一次,是在中五等成績的那段時期,當時實在太無聊,雖然我對整頓自己的外在實在沒有經驗,但還是喜歡研究自己,所以就用了拔毛的,自己學拔眉毛,不用說,效果出來相當難看,左右眉一高一低,而且眉型也非常難以讓人接受。

但是我還是有勇氣走出門去打工,無它,當時沒什麼目標,也沒有心上人,無聊,沒什麼東西玩,就只好玩玩自己。

Thursday, November 02, 2006

跟豬拍散拖

好吧!本來不想寫,但突然想起,想想寫寫也無妨,大家就當作笑話看看,而我就把這篇當作笑話回憶錄。

我曾經拍散拖,應該就是中學放榜到進入學院那段時期吧!

原因無它,就是無聊,而且也沒有拍散拖的經驗。

而我從結束中二的puppy love后,就沒有談戀愛,反正那時我有時間,對方也抱著這樣的態度,雙方有這樣的共識,那就真的拍散拖。

拍散拖顧名思義就是散散拍拖,有多餘無聊的時間,他就來載我一起出來吃宵夜,吹吹風。

對他印象不錯,是在一次我們共同認識的朋友家中喝酒,然后我的一位女性朋友竟然酒后裝酒疯,不只對男性朋友們投懷送抱,而且還飛禽大咬,當時只有這隻豬像逃難般地四處亂跑,就是為了逃離熊抱。

人人叫他阿豬,這豬名絕對不是我給他的。

那次之后,他就跟我朋友拿我家的電話,然后他就有打電話給我,談談廢廢的東西。

老實說,他長得還不錯,參加過猛男比賽,有沒有得過獎,我也忘了。

很好笑的是,在拍散拖的這段短時間,我也忘了有多短,知道他有無數次的拍拖經驗,算到我時好像我也是5至10名吧!但我那管他,只是把這散拖當作塞時間。

如果要說真的,我們也不算上拍拖,因為我連手指頭也沒讓他碰過,更別說是接吻,從這一方面來說,我知道我根本都不愛他。

而我和他各方面想法不同,溝通的確難。

后來,學院課業加上半工讀,忙到讓我像隻狗后,就快快跟他結束關係,不想拖泥帶水。

就在幾年前,他搞大女友的肚子結婚時,他也有邀請我出席婚宴,我們並不是在惡劣的情況下結束關係,大家之后還有聯絡,不過是很少,大家應該都知道對方不是自己的那杯茶,即使做不成情人,就成朋友。

從這個事件后,我終算瞭解自己,是屬於如果不愛對方,連手指頭都不願讓對方碰的女人。

所以說,每一段的感情結束后,總是讓人更瞭解潛意識下的自己,自己是怎樣的女人,想要的是什麼,怎樣的男人適合自己,這樣就不需再作無謂的投資。

Wednesday, November 01, 2006

the beatles披頭四


我是一個鮮少聽歌的女孩,也從沒有什麼音樂細胞,最近老朋友介紹我聽the beatles的歌,結果就這樣我愛上了聽西洋抒情老歌。

“let it be”是我最愛聽的披頭四的一首歌曲,最近幾天一直不斷地聽了又聽,我想原來我也會喜歡聽歌的人,只不過我沒有興趣聽流行的情歌而已,我沒寫出任何一個歌星的名字,因為不想在這裡得罪他或她們的歌迷。

我記得開始認識披頭四,是一次無意中電台播放孫燕姿的hey jude,就覺得很驚訝,后來DJ 說是翻唱披頭四的歌,然后我才懂有披頭四這個西洋組合。

而在前幾天,無意中和老朋友談起,結果他就介紹了好多首抒情老歌給我,這當中包括披頭四的經典老歌,而“let it be”是我最愛聽的一首。

這首歌是中文譯成“由他去”,是披頭四決定散band后,在他們位於倫敦的苹果唱片公司頂樓天台舉辦的告別演唱會的經典作。

雖然說,他們當紅時期我還沒有出世,或許這麼說,那時的我或者是在前世做人,或在做著一隻豬,也或者什麼都不是,但相隔這麼多次的十年,在2006年的今天,原來欣賞好歌是不分年齡的,我也是愛聽歌的人,只不過是西洋抒情老歌。

Monday, October 30, 2006

一朵殘花

近日來,失眠再次緾上我,有時到清晨五點多才入眠,最早也要三點,再這樣下去,肯定地我很快就變成殘花。

人已經長得不怎麼樣,再有殘樣,皮膚又差,平時也不作美容,變殘花時,真的也不知誰能打救我。

雖然我本來就是夜貓子,但夜貓子也想要睡覺的啦。問題是晚上不願睡,早上不願起,工作時才來打瞌睡。

所以常常在一些節目時,即使難度並不高,但因為自己的精神不振,導致聽不入耳,手腳慢,所以沒法子只好借助錄音機,真夠力!真夠力!

前幾天也打稿打到去見周公,還好眼睛本來就是向垂下的熊貓眼,沒什麼人發現。

我想現在除了去旅行,沒有其他事是可以讓我精神一振的了。

現在也快接近三點了,還沒有睡意,真真夠夠力..........

Sunday, October 29, 2006

期待12月



12月21到23日將與好朋友上雲頂,給林公公錢。很久沒有4人同行了,因為時間上配合不到,還是其他原因,我也忘了。

之后因為要出席宴會,可能又一人下吉隆坡渡過23及24日在那裡的生活。

很期待和朋友一起出去旅行,雖然也只是在本地走走,但只要不做工,又可以和朋友在一起,所以我也很快樂。

本來我們是打算今年下合艾去看泰女秀,猛男秀,人妖秀的,但是合艾上回發生爆炸案,加上政局才算開始要穩定而已,所以展延了這計劃,不過我相信我們一天還是會觀賞到的,只是時機未到而已。哈哈哈!

過往我出國旅行,都屬於背包旅行,會比較辛苦,能一起結伴的朋友不算多,所以都是與男人兩人出走,雖然也想和朋友一起出國旅行,但其中兩人竟是誤人子弟的教師,即使要出國旅行,除了要等學校假期,還要看彼此口袋有沒有錢外,再看另一位能不能拿到假期。

所以四人能同行,需要天時地利人和,所以期待這12月,大家又再一起出遊了,雖然只是雲頂而已,還好大家總算有個本地共同,還算喜歡的地方,不然想想本地到底還有什麼地方可以去了,畢竟每個人的興趣也不同。

★上面那張就是峇里島火山的山路,沒有欄杆不再說,山路盡是山石,沙石,所以一不小心,懒人不只變成滾地懒人,可能就這樣壯士一去不復返,這懒人網也就結束了。

哈哈!還好活著回來。

藍天白雲


最近的天空好漂亮,尉藍的天空配上像棉花白白的雲朵,令人心情也不自覺地開心起來。

朋友們,你們家那天空也像我家這裡的一樣嗎?也是藍天白雲嗎?老實說,很想知道。

Saturday, October 28, 2006



吃,成為了我每天的煩惱。

從小到大,我都是吃外面食物長大的,比如炒粿條,雲吞面,咖哩面,福建面,炒河粉等等,結果到了現在,看到這些食物我也不會胃口大開,只是把它們塞進肚子,讓自己飽飽就可以了。

所以基本上只要是可以吃的,我都吃,並不會很剔食,但也別問我那裡著名什麼東東,因為我的舌頭已經麻木了。

雖然我一直想學烹飪,但是惰性戰勝了學烹飪的念頭,所以到今天我只會煮蓮藕湯、沙丁魚,罐頭紅豆,炒蛋,而過去一年,下廚不超過十次,也全部只是煮這些。

不用緊,我已經告訴自己,若學不會煮菜就不嫁人,所以慢慢來,因為我還沒有結婚的念頭。

原本以為自己對所有食物都已經提不起興趣的自己,在峇里島時,卻在吃方面,讓我連串驚喜。

因為那邊的美食非常適合我口味,一個普普通通的小店風味小食,也讓我吃到吮手指,老實說,不懂是不是我要求過低。哈哈!

上述兩張照片是我們在烏布(ubud)的dirty duck(中文應該叫髒鴨店吧)所吃的兩種美食,即
crispy itik(圖1)和nasi campur(圖2) 。

這兩張照片是唯一所拍下來的照片,當時還是我即時叫停男人快停口,不然拍下的只剩下骨頭而已。

在烏布還有一家叫dian的美食店,裡面的食物也很好吃,我可以一晚吃下一盤的鮮蝦飯,和一塊豬扒,可見當地美食是如此的讓人開胃,現在想起也流口水。

Friday, October 27, 2006

懒人

懒人部落格到今年12月12日,就已有1周年。

記得1年前,開這部落格是和朋友分享一些黃色笑話,寫一些不文的文章,當然這些文章是我看了黃霑的不文集后,有那股的衝動就開了這不文網。

當時也不懂該放什麼名字,所以就放了不文同志,后來又名字太長,一天突有靈感,就把不文網,改為懒人網。

懒人顧名思義是說我自己,所以名字很貼字,我寫了心也很爽,是希望是懒人一族,歡迎進來坐一坐,以懒會友。

不過懒人網的主人─我,其實寫部落格並不懒,並不是我因為想要滿足大家的需求,拼命寫,而是我把部落格當作是發洩情緒的管道,很多有時候在新聞中所不能寫的粗俗文字,不能罵的,就在這裡,用我的話通通把它寫出來。

事先我也沒有想到不認識的人會闖進來,即使認識我的人,我也沒有向他們大事宣傳自己,然而就不知何故,很多認識和不認識的人也都進來了,當然我也非常歡迎大家前來這裡走走,留言。

雖然有些是來者不善,是不客氣的,要找架吵的,無所謂,反正我也同樣不好惹,哈哈哈哈哈!(這個嘛,當然是指再見理想)

在部落格中,我常有寫到一些有關感情的事,性事,即然我敢寫我也不怕人批評。所以再見理想常在這撒野,找架吵,我也沒有生氣他,我有空就頂回他,沒空就凸他。

不過我在想,當我發布這些文章時,瀏覽的人又是否會以文章中的我,揣測我的個性,為人,而你們又是否真正瞭解懒人呢?

或許你以為很會詩情畫意,撰寫文章的人,是一個很有才華,很有思想的人,那裡知道他卻是表裡不一,常濫用自己的才華去玩弄他人感情的偽君子;或許一個文章寫得超濫的人,以為他很沒有料的人,實際上他卻是一個用情專一,不錯的一個人。

再見理想曾在msn中說讀我的部落格,說我是性開放的人,我在想說,我幾時有在部落格中有這樣說過。

我想我並沒有教人如何進行性事,做愛,甚至是做愛招式吧!他會這樣想,肯定的,他閱讀文章,只會看懂字,文中所帶出來的意思,他全沒有收到。

其實,部落格又是否能真正反映主人家的真性格呢?我想這是一個大問號吧!

Tuesday, October 24, 2006

把心留在峇里島

從峇里島回來也有近兩週了,身心還未完全投入工作,可能是在峇里島不用做工一星期這麼久,結果回來還是懒散的很,我想,我把心留在峇里島了,怎麼辦,好想不做工。

我現在又開始計劃下一趟的旅程了,就這樣想著,想著,我想或許這樣才能讓我積極的工作吧!

懒女人


家務懒得做,
煮菜不會燒,
逛街拖著走,
節檢從沒有,
旅行到處走,
睡覺不願醒,
善忘排第一,
脾氣有夠臭,
喜歡玩暴力,
不是好女友。

Monday, October 23, 2006

孕婦

有人說,懷孕的婦女是最漂亮,但是對我來說,我最怕的就是孕婦。

可怕的是為何她們的肚子裡面可以裝著另一個人,就好像我不能接受袋鼠有口袋,而袋子裡又能裝著小袋鼠一樣。

早在我很小的時候,我就對女人為什麼會大肚子這一事充滿了疑惑,再加上常常看戲,劇情總是說孕婦墜樓,然后下體出血,就好像一粒大汽球被刺破一樣。

結果只要身邊有孕婦,我就會精神緊張,因為孕婦下體出血這一幕,我遲遲無法忘懷。

不只不明白為何另一個人能活在人的肚子裡,而他又怎麼能呼吸,然后再會想他的頭又怎會出了那個小洞洞。

到了中學后,我終於知道原來當孕婦要生小孩時,她的私處是會慢慢裂開,再有醫生用剪刀把這小洞剪開。

天呀!我抓自己的頭髮,也不能接受私處被剪開這一回事,這叫人怎麼承受得了這個痛。

后來,姐和朋友生小孩,問了她們之后,她們給我的答案是,當要生小孩前的那陣痛,是已經超過私處被人剪開的痛。

媽的呀!這些都叫我怎麼能接受,雖然我是喜歡小孩的天真無邪,但是我卻無法接受女人要經歷這種種的恐怖過程。

前幾天和一個剛生小孩的朋友出來喝茶,當她很有興致勃勃要跟我說生小孩故事時,我馬上拒聽,因為我擔心她像當年講述她和男友親熱的情景一樣,似乎眼前看到的是黃片上映的畫面,而這次讓我看到的是血淋淋的畫面,所以我寧願不要知道太多的細節,加劇我對懷孕的陰影。

所以我不想再知道這麼多,就讓我無意中招,肚子不知不覺腫起來,然后再像大便這樣把他生出來。

●強調中學科學這一科,我是有專心聽課的,但還是接受不了。

這是夫妻之道嗎?

收到兩則短訊,令我不禁質疑這就是夫妻相處之道嗎?

婚前常騙我性交,婚后叫我早睡覺。
婚前做愛吸奶頭,婚后睡覺抱枕頭。
婚前做愛花樣多,婚后動作少許多。
婚前每晚脫光衣,婚后每晚穿睡衣。
婚前做愛三四次,婚后久久才一次。
婚前出門手拉手,婚后后面跟著走。
婚前生日開香檳,婚后生日冷冰冰。

婚前常常呵護我,婚后晚晚折磨我。
婚前親熱慢慢來,婚后做愛像狼來。
婚前性愛花樣多,婚后前奏增許多。
婚前做愛三四次,婚后做愛沒停止。
婚前含羞手拉手,婚后像糖黏著走。
婚前生日開香檳,婚后鉆石亮晶晶。

Sunday, October 22, 2006

生活vs 性

剛看完欲望城市,應該說是結局了吧!

之前錯誤以為它只是講述現代城市女性性愛生活,但在結局時我才頓悟原來它要表達的是4位女性如何認真面對她們的感情生活,性只是佔了一佔份,友情卻佔了大部份,在她們人生路上,大家如何互相扶持,彼此尊重大家的生活。

在好朋友感情迷悟的時候,引導她但尊敬她所作出的決定;在好朋友患上乳癌時,陪她但不是同情她, 在朋友有更好發展時真心祝福她,在朋友需要人陪時拋下男人陪她,而她們也不介入朋友私人活動,尊重個人空間,這就是生活。

當然在對性的疑惑時,大家也拿出來討論,對於喜歡性交頻密的好朋友,則會勸她每半年或一年去做身體檢驗。

我想,在這性的課題或會比較吸引一些人吧!原因很簡單就是我們自己本身大部份都是通過電影,雜誌或上網看來得來的資訊吧!

在我們東方社會裡,男生會不會和朋友談論有關性的課題,或許是吹噓的成份多一點,女性呢!則會不好意思和朋友分享,結果很多時候對於性知識就會是一知半解,半知也半解,怎樣保護自己,我想還有很大部份女性都不知道吧!

我也不是說自己對這方面很有認識,因為我也和這大部份女性一樣,只不過我好一點點,就是我向來不懂的東西就會問,問好朋友問男人。

是的,我是沒有矜持,這是好朋友和男人都會這麼說,但也覺得沒有什麼,當然在這保守的社會,我只會對關係親密的朋友及男人發問,提高自己對這方面的知識。

也沒什麼,就是看完戲,只想發發牢騷而已。

Friday, October 20, 2006

再找25%

我有兩個朋友,是情場上的花蝴蝶,遊戲於人間愛情,結果飛呀飛,飛呀飛,最后兩人還是受困於愛情之中。在她們遊戲愛情之中時,我就扮演聆聽者的角色,最重要是我不要混淆她們身邊男人的名字。

而我偶爾會出錯,不過還好沒有釀成什麼大禍。當時,我的感情世界是怎樣的一回事,老實說,我也忘了,不過即使有,也是一對一的方式,理由很簡單,因為我記性差,一心也不能二用,三用,甚至四用,而要遊戲愛情,首要的就要記性要好,說過的謊言過了好久好久也記得住。

結果看到第一隻蝴蝶結了婚,生了孩子,看她幸福嗎?我也不懂,只知道她丈夫曾經出軌,到了今天她心中還有一根刺,日夜還是擔心丈夫會重踏覆轍,而且還要為家中柴油米盐擔憂。

第二隻蝴蝶雖然還沒有結婚,但也做好心裡準備一有懷孕,就把孩子生下來的打算,她說了之后,我就日夜替她擔心她會否中招,月經一不來,就陪著她去買驗孕棒。

而看她的樣子,似乎這個男人令她心不再飄泊,終於安定下來。

老實說,雖然作為她們的朋友,我倒不希望她們把所有精神都放在男人身上,而是只把25%給男人,25%家人,25%事業,再25%放在朋友,這樣一天若是其中一方出現問題后,至少還有75%,這樣才不會崩潰。

話雖然是這麼說,但是真正能做到的有幾位呢?我是朝著這方向走,希望身邊的朋友也和我作伴一起走,大家互相扶持,即使一天被男人出賣了,我們傷心也不會像失去全部,再找另一男人來取代這25%。

Sunday, October 15, 2006

愛他就要給她


昨晚和朋友出去,她跟我說,她在陳峰節目中聽到1男大學生來電傾訴說,他無意中發現,女朋友在出去實習時,把處女之身給了另一個男人。
而這個男主角非常不甘心,因為他和她一起一年多,女朋友卻沒有給他。重點是他還是處男之身。

這個真人真事夠吸引人吧,朋友一聽他在電台說他不甘願,是他還是處男,而女的已經不是處女的言語,笑到差點滾地。

其實,男女性愛的事情很簡單,她愛你,又想給你就給你囉,如果她愛你,但又不想給你,可能是她認為時機未到,又或許認為愛你不至於給你。

你又何必太在意,反而該檢討的是自己,為什麼女友給別人也不給自己呢?

處女不處女,處男不處男在這年代真的這麼重要嗎?我想,每個人都想法都不同,有些男人在意的, 或許是自己是不是第一個破膜人吧!

是又怎樣,看到的也是那一小堆的紅水,如果真想看,倒不如叫家中的姐妹,或女性朋友把每月來紅的東西給你看到飽吧!真無知。

話說回來,如果女孩認為愛他就要給他,更白痴,如果他要的是你的身體,那跟本不叫愛,而是叫作性。別以為給了他,他就會愛你一輩子,吃了你不見人影的男人並不少,記得要保護自己。

另一方面,我也最頂不順的給了他,就硬要他負責任的女人,拜托啦!性愛這事情是兩情相約的,在做愛做的事時,你也有在享受的,又不是被人硬硬來的,是他吃你,還是你吃他,應該說是大家都在吃對方吧!

如果你是因為他吃了你,就要他負責任,那其實他並不愛你,只為了負責和你在一起,這就有幸福可言嗎?

作為新世紀的年輕人,自己要對自己的身體負責任,而不是要吃了你的人就一定要娶你,這就是叫負責任。

幸福的路要怎麼走,要一個吃了你、負責任的男人,還是要一個愛你的男人,這決定就是在自己的手中。

同樣的,如果有遇到上面那白痴男,這麼在意自己是不是處男,那麻煩他自己,包個紅包給性工作者,叫她們開採他的處男之身好了,或者是登個報章說自己是XXX處男征友的廣告,等人分個處男牌匾給他好了,還好我沒親耳聽到,不然笑到我暴斃。





每個人對錢的看法的不同,有些人視錢如命,花一分錢就簡直像要了他的命,一分錢對他來說,就像牛車輪這樣大。但有些人就把錢當作是糞土,有錢就錢花,金山也把它花光光,這都是因人而異對錢的價值觀。

錢雖然可以滿足我們生活需求,但是錢也不是佔了我們人生的全部,也不是由錢來完全控制我們的生活,我是這麼想。

我在烏布的puri ulun carik別墅,認識了一個不緊張賺錢的該別墅老板,名叫wayan,是他說他是老板,不是我說的噢。

對我來說,他是一個樂觀,風趣也不大愛賺錢的老板。男人是透過網友介紹,所以我們就下榻該別墅。

在剛登記時,我們很奇怪為什麼一個大別墅,看起來好像沒有客人,員工也很清閑,所以就問了在柜台的wayan,結果他滿臉的笑容說,“沒有啊,別墅有客人啊,我們沒有很有空啊,我們都很忙呀!”

就這樣我們也相信他說的話,住進了別墅,結果不用我說,你們也該知道了我們是該別墅的唯一客人。

看到wayan一臉的好人樣,原本房價是61令吉1晚,在我們要求減價下,他也答應,最后我們也只付了49令吉,而wayan在為我們登記后,也不急著收錢,還叫我們明天才給錢,真是奇怪的老板。

其他酒店都是給錢了,才可以住進去。 他就是這麼一個不急著錢用的老板。

老實說,住在這家別墅,我是怕了一整晚,上一篇已經有說到,但是還好的是我喜歡wayan的服務態度,別墅設計還有它的露天浴室,而隔天的早餐也不錯。

雖然該別墅沒有其他客人,但是我們依然看到wayan和其他員工很享受他們的工作,修修剪剪花花草草,清洗泳池。

在我們退房后,我告訴wayan,我們在查詢旅遊手冊時,發現他的別墅沒有被列入旅遊手冊裡,為何不去作申請,打廣告,結果他說,有就有囉,沒有也不用緊的,他也不急的。

天呀!天底下竟然還會有這種人的存在,還是我認識人不多,第一次看到不愛賺錢的老板,所以就特別要求他和我合照,順便介紹給大家。

有關別墅的網址是www.puriuluncarik.com

●順便回答piew,我們沒有打野戰。

Wednesday, October 11, 2006

令我無法入眠的3家酒店





令我晚上不敢睡覺的是烏布的2間別墅和金塔瑪尼酒店。

雖然烏布那2間別墅有它的特色,但在入夜后,我卻感到害怕。因為這兩家酒店根本是少見人影,房外沒有聲音,房內聲音迴響更大,我肚子咕嚕咕嚕的,男人也聽得見。

尤其是烏布terrace bungalows(圖2),這家別墅的房間門外就有很多的香蕉樹,香蕉樹據聞有鬼的哩,這還不用緊,這房內的大鏡子最多,一進門就看到大鏡,再來床頭一大鏡,然后洗手盤又一大鏡。

再來它的睡床就像是高腳床,還要我這短腳的跳上跳下,床下有好大的空間,令我有更大的想像空間。

雖然它的睡床就像給人玩sm,可以綁手綁腳的床架,但我也沒空亂想這些,只擔心我睡上面,有另外的東西會睡下面。

至於同一地點的peri ulun carik bunglows(圖1),其實它的別墅算是中西和壁,空間大,有睡房,化妝間,還有露天沖涼房。

可能是我們到的季節是淡季,所以只有我們這一對的客人,所以晚上我特別怕,再加上露天沖涼房令我容易幻想,會有壞人從這沖涼房跳進來,然后干壞事。

但它也讓我很喜愛,因為我竟然可以望著藍天白雲,光著身子沖涼,就像在大自然中脫光沖涼一樣,感覺超爽的。

儘管如此,在這2家別墅的入夜后,我把那佛像牌和筆放在床邊,筆是用來作攻擊壞人武器,上回我訪問自衛術師傅,這是他們所教的。

至於火山附近小村金塔瑪尼的surya酒店,是5間酒店裡最差的一間,連照片也不想拍,不過也是整個火山附近最便宜的酒店,同樣的也只有我們這一對客人,酒店內的蒼蠅比人還要多。

酒店房間小不用緊,要命的是房內廁所的天花板竟然開一個洞,就好像專門讓人偷窺的。

不過后來男人去大便后得到一個結論是,不是讓人偷窺,而是讓廁所通風,因為他在大便時研究廁所原來不能通風,就除了那個洞洞而已。

結果住進去這家酒店內,打死我也不要沖涼,一爬完火山,趕快背起背包就逃出去了,住也不到24小時,讓他白白賺了我的133令吉,2人是266令吉。

峇里島住宿不超過100令吉





我去峇里島的7天6夜裡,在庫塔(kuta)海灘、烏布(ubud)藝術村和火山附近金塔瑪尼(kintamani)住過5間酒店、別墅。

其中3間令我晚上不敢睡覺的是烏布的2間別墅和金塔瑪尼酒店。

我們是先住在庫塔的 ap inn hotel 2夜(圖4,房價51令吉),再住烏布的terrace bungalows(圖3,從62令吉減到房價49令吉),peri ulun carik bunglows(圖2,從62令吉減到房價49令吉,),然后住火山附近小村金塔瑪尼的hotel surya,再回到庫塔住masa inn hotel(圖1,房價83令吉)。

基本上來說,我們的住宿都不超過馬幣100令吉,但每家都有泳池設備,沖涼熱水器,包早餐。除了火山那hotel surya,該酒店是算人頭,每人133令吉,包括住宿、爬山。

在這5家住宿來說,可說是每家都沒有電視,電話,冷氣設備。

除了masa inn hotel,不只有電視,還有中文台及多種語言電台,還有冰箱,可說是超值的,而且是廣受各國遊客的喜愛,也會爆滿。

這些酒店有些是有網址的,男人是通過一個背包族的網站網友大力推薦的酒店。

由於住宿便宜,吃也便宜,我的旅程只花費900令吉,不包括飛機票,而男人只花800令吉,所以想要旅行又口袋沒錢的朋友,不妨考慮峇里島,是值得一游的島嶼。

我希望明年8月可以再到峇里島,那個月份是峇里島的放風箏慶典,我從來沒有放風箏的體驗,加上我非常喜愛吃當地美食,住宿吃都便宜,所以希望明年可以成行。

聽我們的司機ketut說,放風箏的月份很熱鬧,而他們的風箏不同之處是可以大到像間屋子,繩子肥到像男人粗壯手臂這樣粗。

峇里島,我明年還要再來,哈哈哈!

火山


我無法想像,認識我的人也無法相信,我去峇厘竟然成功爬上火山,當時不知是煙還是霧令我們沒有真正看到火山口,但我確實在站在荒涼的山頂,就在火山口旁。

我這麼說,是因為我最不行的兩項運動中,第一是游泳、第二是爬山。活了27年的我,爬山從未超過5次,但為了為男人圓夢,我陪著他去爬峇厘島第2座火山。

在清晨3點多,大家都在睡鄉中時,我們拿著手電筒,就像做戲一樣的爬火山冒險記一樣,在夜光下,穿過小片樹林,爬了山石路、沙路、火山漿的路,在5點多到達山頂,比預算2小時的時間,提早到達一點點。

只可惜當時霧太多,沒有看到日出,即使站在火山口旁,也沒有看到火山口。

在寫著這篇文章時,我的雙腿還是酸痛。我已經跟男人說,成功爬上火山可說是我這一生中,其中一項壯舉,下回沒有了。

我應該不會和他去爬KK了,實在是要了我這懒人的命呀!

值得一提的是,那天我們爬山時,聽說也有台灣女孩也來爬火山,但到半途時她們就放棄了,哈哈我這已經多年沒有運動的老骨頭,還能爬上火山,真值得我驕傲。YEAH!

不過,若想要爬火山的人,我真的有話說,那條山路真不好走,沒有欄杆不再說,山路盡是山石,若不小心,真的會滾下山,挻怕人的,我也是有靠拉著領隊的手,才一步一步慢慢爬上去的。

路真的不好走,還好的是,我真的走過來了,不過不會再有第2次了。想爬山的朋友別再約我,包括男人在內。給我多多錢,包我坐飛機,我也不要去了。

Saturday, October 07, 2006

我在巴里很开心,谢谢大家的关心

哈哈,我现在在巴里很开心,目前在UBUD艺术村网吧内上网。这里有点闷,不大适合单身来。

明天会去爬火山,拜二回来。现在旁边坐着一个很沉闷又有点罗嗦的男人,不谈了,回来才谈游记。

Tuesday, October 03, 2006

后天飛啦!

最近很少在部落格留言,因為忙著把手頭工作做完,準備去旅行,所以每天忙呀忙!一眨眼就要到出發的日子了,后天早上就起飛。

心情怎麼說,可能因為call back趕做工,所以到現在什麼也沒有準備好,好知己又與男友感情鬧情變,結果要顧忙工作時,又擔心她。

別以為好知己是會鬧自殺的女人,絕對不是,能和我深交的好朋友,都是屬於思想成熟的女人,只不過少見她出這種狀況,所以只想好好陪她,因為過去我分手日子,也是她陪著我。

那時候我記得我的前男友是獅子座男生,剛好好知己也是獅子座女生,結果忘了罵她多少回,都是在罵獅子座的人。

如今她巨蟹男友令她傷心,剛好我也是巨蟹女,所以準備讓她罵,但是她罵也沒罵,一臉悲傷地只是訴說問題,而我也借出耳朵,聽她細訴。

作為她的好知己,我希望她的陰天快快過去,晴天快快到來,男人沒有再找過,下一個肯定會更好,其實她的這個也不差,細節的事我懒得說,希望她可以忘記過去,好好走下去。

過去9月真是悲傷月份,除了好知己外,身邊同事或朋友不是情變就是家變,真的非常夠力。

希望這個10月會是快樂的10月,那些面對面對情變的朋友,老實說,若能解決是最好,但是不能解決的話,分手也未嘗不是一件好事,可能下一個會更適合你。

希望回來的時候,大家都是開開心心。

其實只要這樣想,無論發生什麼事,地球還是一樣在旋轉,傷心也得過日子,開心也得過日子,至少我們都還活著,四肢健全,腦袋還能思考,我們都算是幸福的一群。

無法控制範圍的事,就讓它順其自然地發生吧!

生命就是如此,即然我們不能決定外在因素,那就讓我們選擇自己的心情過日子,悲傷是我們的選擇,快樂也是我們的選擇,那我們何不快樂過日子。

我並不是溫室小花,經歷過很多家事,感情的事,工作的事,走過這些凹凸不平的道路,今天還是好好活著,所以上面一切只是和大家共勉之。能接受也好,不能接受也好,也是你們的選擇。

Sunday, September 24, 2006

怕婚年代

現在很多女人都怕婚,反而是男人卻想婚,在我身邊有不少怕婚的女人,包括我在內。

可能在現在女人獨立了,有車有屋有經濟,可以讓自己過得好好的,一個人的生活逍遙自在的,不想讓自己結婚背負著這麼多責任,包括當人老婆,當人媳婦,又變成當人媽媽。

在外奔波一天后,回家還要做家務,晚上上床還要做愛做的事,然后每逢佳節又要做人家的好媳婦,花紅拿來也不再自己花,而是要分散出去,到最后生了孩子后,放工后還要顧孩子顧老公。

這一籮筐的東西,想了也怕怕。

比較夠力的是若夫婦之間相處久了之后,老公看黃臉婆看到厭倦了,看上別的女人,哇佬,那我們還要費神去打戰。

其實,結婚是女人這生中最大投資,但是往往這大投資會否成功與失敗,不到睡入棺材也不知道。

而我絕對不認同適婚年齡到了,為了聯名買屋子,為了住在一起,或是在其他人如家人的催促下就草草結婚。

我認為,婚前試驗性的同居,讓彼此在生活上有更進一步的瞭解,看對方適合為自己的生活,感情伙伴,若不適合的話就要快刀斬亂麻。

因為我相信,適合才能長久住在一起,若只要愛對方,但對方滿身的缺點、問題,到最后這些麻煩只會加在自己的身上,當然能包容是最好,但是還會出現磨擦,一有磨擦就會影響感情,最后婚姻也會變質,就像現在很多的痴男怨女一樣。

Monday, September 18, 2006


我經常做夢,但不是做白日夢。

常常夢到的都不是好的東西,不是讓我跑的,就是讓我叫的。剛才放工回家小睡時,也能做夢,夢到在黑暗中,自己朝著遊樂場走去,突然狡猾的四腳蛇走過我前面,眼前一黑,左腳好像被蛇咬,腳都軟,因為我最怕蛇。

就這樣,我被驚醒了。

美夢就真的少做,我常常做夢都好像是在拍戲一樣,有好多都是有劇情,而且也驚險,比如自己不知何故被壞人追,跟人打架。自己就這樣跑了好幾街,驚醒時也會喘,也很累,腳也酸,就好像真的跑了好長的路。

不然就是夢到自己在做工,這不好吧!白天都在做工了,晚上做夢也夢到自己在做工,比較夠力的是,做夢的做工是沒有薪水的。

曾經一次在夢裡,夢到自己白天一整天都採訪副旅遊部長的節目,這邊趕來,那邊趕去,喘到要命時,鬧鐘響起,然后就真的去做工,也同樣是趕來趕去,搞到自己好像一天廿四小時都在做工。

真令我忍不住大罵,他媽的他媽。

春夢、美夢就真的少做,不過不久前,真的做了人生第一次的三級春夢,夢到黃秋生,也夢到徐錦江,哈哈,就好像看了一部三級片,內容不說,大家猜也知道。

不過,我不喜歡男主角是他們,若真的要做三級夢,我倒希望看到的是英俊偶像,這兩人的樣子,實在吞不下。

說來說去,我還是不喜歡做夢,做夢就等於沒有睡覺,很累了,腦袋還是在轉著,我喜歡的就只是一覺睡到天亮,這樣我才有足夠的精神,應付一天繁忙的工作。

Sunday, September 17, 2006

發洩沙包

知道這是什麼嗎?這就是我的發洩沙包,曾經我很討厭一個人,討厭到一個地步,就是他令我天天都不爽,不爽到月經失調。

月經失調並不指每月不準時來月經,而是一個月來兩次,連續兩、三個月。結果那陣子,我每隔不久就大量失血,失眠,身體虛弱。

由於一切失調,皆因心中的不爽,不平衡,為了消解自己的心火,我買了沙包,因為只有打,我才能發洩心中的不爽,發洩心中的那股怒氣,同時也讓我有空訓練自己的手腳筋骨,就在那時候,我用了170令吉買了這沙包。

一不爽時,我就拼命打沙包,打沙包總好過打人吧!

但在后來自己想通了一個道理,那就是長期心中不爽快,失血也不是辦法,如果環境無法改變,那就要嘗試調整自己的心態。

果然在想通了這個道理后,心情也開朗了許多,而這沙包后來也被放在一旁。偶爾手腳都痒時,就動一動它。

Friday, September 15, 2006

傷害


傷害只有一次,我絕不充許有第二次。

Wednesday, September 13, 2006

沒錢也要旅行


男人說,在書店看到一本很適合我的書,書名叫《沒錢也要去旅行》。我聽了笑笑,其實上回我才買《辭職去旅行》。那時候,我以為這本書是最適合我,原來這一本《沒錢也要去旅行》更適合我。

我們已經訂好亞航機票,下月初就會飛往峇厘島,在島上渡過六天五夜。是的,我是沒有錢,但是卻愛旅行來減壓,來逃避工作。

當初男人訂機票時,只問我要選擇廈門還是峇厘島,卻沒有問我有沒有錢,所以他訂了機票后,才發現漏掉這麼重要的重點,哈哈,我也傻傻地以為當初他要包我。

不過米已成粥,他不包也不行,今回又是他包我去旅行,而我是個有良心的女朋友,我也計劃儲蓄錢,包他住宿,情侶總得有來有往,他也不是有錢人。

不用工作,整天旅行是我夢想,當初甚至曾想過拿有關的課程,后來因一些因素就不知何故闖了這一行,還好,我還是喜歡我的工作性質,不喜歡的只是環境而已。

不過,我已經調整了自己的心態,總算還可以在這樣的環境呼吸。而旅行是我的興趣外,也是我逃離環境的一個方法。

雖然人人以為我每次旅行,一定是口袋很有錢,其實我是那種沒錢也要旅行的人。

有些人旅行要住好要吃好,才覺得這是最好。但對我而言,旅行住和吃,享受的環境並不重要,重要的是我可以在不同的地方,小住幾天,看看不同的環境,不同生活的人,不同的地方色彩,輕輕鬆鬆的,要走就走,要睡就睡,不用在意時間的流失,不用看時間,皆因我這一行,天天都是與時間競走,每次都要看表做人。

所以我喜歡無拘無束的背包旅行,吃隨便,住有民宿就可以了,最重要看自己口袋有多少錢就花多好了。我也不喜歡到一個地方一定要大買特買,除非一開始我已經把這旅行歸類為購物旅行,若每走一個地方買一樣,只會讓我覺得很累贅,背包最后壓死的是我,不是他人。

距離旅行的日子越來越靠近了,我也正想辦法減掉自己的小肚腩,好讓自己在峇厘島可以買件比基尼來穿,哈哈,這樣夠清涼了吧,我也得讓我的紋身透透氣呀!哈哈!想想也過癮!

Sunday, September 10, 2006

不要再嚇我

我曾經被嚇過,結果被嚇小了膽子。

那次,是我睡覺時,房門突然碰一聲,很大的聲音,結果我被驚醒,當時我家裡沒人,窗也沒開,房門關著,沒有開風扇,也沒有開窗,房間和屋子是密封的,結果就這樣我被嚇壞了。

因為我爸稍微懂得這些東西,他說,是男鬼進入我家,聽了之后,我不知該信還是該不信,男鬼我的肉眼是看不見,但是確實就有東西關我房門,嚇我。

從此以后,大膽的我,膽子變小了。以后睡覺,聽到聲音,我都馬上驚醒。

在買屋子搬出來住后,2次又被嚇,不過是被人嚇。

第一次,是姐,她與姐夫吵架后,跑來我家,當時我在睡覺,她為了不打擾我,所以用鎖匙(是我早之前給她的)開門進來。

這不用緊,較恐怖的是她竟然爬上我的床,當時的她就像貞子一樣,頭髮長長的,慢慢....慢慢....慢慢地爬向我,結果我一翻身,看到有這樣的場景,被她嚇壞了。

她的下場當然被我K了一頓。

第二次,是男朋友,他今早清晨六點多跑來我家拿衣服,因為他要去《檳城黃花》當路人,而他沒有電話通知我一聲,跑來我家。當我睡覺一半時,聽到有人開我屋門,一爬起來,看到有人在我家,當然被嚇壞,因為誰會想到,這段時間會有其他人出現在我家。

他媽的,我當然以為家裡進賊,被他嚇到,當然也K了他一頓。

其實,獨居雖然好,但是有時候會覺得沒有安全感,聽到莫名聲音,不是擔心有鬼,就是擔心有賊,常常會令我疲憊於胡思亂想,我想,若是你也是獨居的話,也許會和我有同感。

或許,是我曾經被嚇過,膽子比你們還小了一些。

Saturday, September 09, 2006

值得推薦的部落格



這是我從記者與議員部落格中,copy下來的漫畫,是沒有經過他主人而擅自這麼做。

不過請放心,我不會被這漫畫主人告,或是被他罵、被他打,因為我就是這漫畫主人的惡女友。

如果有看過我之前文章的朋友,應該知道我有一個大頭毛人的男朋友,而這人就是記者與議員部落格的主人。

我對怎樣link其他部落格是一窍不通,所以唯有通過這方式介紹給大家,並不是因為他是我男友所以才介紹給大家,而是我個人覺得他的漫畫有個人風格,也帶出深層的意思存在,所以推薦給大家,沒有私心噢!

並希望大家和我一樣,鼓勵他多畫這些有意思的漫畫,但可別鼓勵他只畫漫畫,不做工,這樣的話,我就會很淒慘。

哈哈!開玩笑的啦!記者與議員的網址是http://reporterandyb.blogspot.com/

Thursday, September 07, 2006

忙@累

忙和累令我連罵人的力氣也沒有,想在欠扁的人回應大家的話,結果實在沒時間,暫時先說不好意思。

近日,檳巫青又拉布條,剛好是我採訪,看到他們再次渲染馬來人被邊緣化的不實的話題,又搞豬動作,真想打他們。而我也動腦筋在新聞上反駁他們,以市區有更多的貧窮華人照片,來轉個彎的方式,摑他們耳光,所以我正努力工作著。

此外,還得忙其他採訪工作,真他媽的!忙到連吃午餐也很匆忙,差不多用吞的。

明日還要專訪那位被巫青仔奚落的豆芽先生,真想扁他,實在太看不起他這麼懦弱的男人。

不用緊,我還是會很專業的訪問他,但會在心裡一直咒罵他,真想把我的女子氣概傳給他,叫他不要再丟盡檳城華人的面子,說什麼要在數年后把檳州水供機構的管理層交給馬來人,真干他媽的鬼話!

Monday, September 04, 2006

欠扁的人

這位欠扁的仁兄近來發表一些沒經過大腦,用屁股出來言論,想必已經得罪了所有檳城華人。

很佩服他的大膽言論,為了把轉移敦馬對他連串轟擊的視線,而一直強調檳城馬來人被邊緣化,玩弄種族課題。

我開始質疑他的學術資格是不是騙回來,說話不經大腦不再說,而是他似乎沒有顧及他岳父的立場,竟向檳城華人開刀,要知道檳城人口中,華人是佔最多。

所以我好期待下屆大選快快到來,很想知道檳城華人有沒有把生氣凱里,發洩在國陣身上,很想知道州立法議會及國會內會不會多出幾支火箭,藍眼國州議員會不會超過一位。

如果下屆大選檳城成績少過上屆大選,他岳父的臉真的掛不上去,然后我開始幻想他會不會被岳父罵到狗血淋頭,會不會一無所有。

希望我的幻想都會實現,所以希望大選快快到來。

美女

我喜歡看性感美女,尤其是走性感健康路線,皮膚蜜蜂色的美女是我的最愛。

我也愛氣質美女,散發智慧的熟女,比如張艾嘉。

當然我也愛看俊男,尤其是陽光型的俊男,但看歸看,我是絕對沒有邪念,這點要澄清,免得某某人看了,可會嘮叨我噢!

其實看美女有一個好處,那就是我們會不斷地檢討自己,然后再作改進,並找出適合自己打扮的點子。

我相信這世界沒有不美的女人,有的也只是懒女人,雖然我是懒女人,但我已經慢慢作出改變,所以對於收拾自己的外表,我不算很懒,我不想出去嚇人。

哈哈,我的狗窩、車子雖然很亂七八糟的,但是我可是出於泥而不染,這一句話可貼切了。

下一回,我 try 盗用朋友的照片,然后再寫一篇大包變美女的照片,我可是她蛻變過程的見證者,寫這一篇是激勵胖女人,或長相和我一樣不怎麼樣的女人,作一個見得人的女人,內外都有的女人。

高潮何時來.........

踏入這行業超過 6年了,記得剛做記者不到1年,就覺得這工作挻無聊的。

回到學院遇到劉老時,跟她吵著這工作太悶了,結果被她說了幾句,記者這工作日日採訪不同的新聞,這樣的工作還悶啊!至少比朝九晚五的工作還精彩呀!

結果聽她說了之后,乖乖回到工作崗位,繼續埋頭苦幹,其實那時候工作也不是很無聊,採訪意外新聞,就是社會新聞那種,有很多東西可以八,不過也常看到死別的場面,偶爾會挖到很多很多不可寫在報章的內幕,也不會很悶,坦白說至少比跑普通組還精彩、刺激一點。

只不過后來每天跑醫院,跑到悶慌了,想要逃離這條線時,主任又不放人,最后機緣巧合下,就跑到另一家報館去了。

就這樣一眨眼過了6年,在這6年中,經歷了很多事情,就好像上了戰場,背后中了好多顆的子彈,但是就是死不去,雖然流了很多血,也流過淚。

低潮不斷來襲,高潮卻少有,結果一天天地就這樣過日子。

雜誌說,有些女人這一生中,從來沒有嘗試過高潮,或者說她們不懂什麼叫作高潮。

我呢?我好像也是沒有得到高潮,還是我已經忘了曾經得過高潮的感覺,至目前為止,如果說,工作有沒有得到過高潮,應該是很悲吧!

天啊,那我的高潮何時來呢?坦白說,在繼續這樣的低潮來襲,我想我又得暫時出去外面走一走,平衡沒有得到高潮的心情。

Friday, September 01, 2006

擁抱

擁抱是一個很溫馨的動作,勝於親吻做愛。

擁抱也是情侶保溫感情的愛的表現,

因為它讓彼此的心緊貼著心。

對我愛的男人,我從不吝嗇擁抱他,每一次的見面,我都會這麼做,也希望對方這麼做,這是肯定愛著對方的一種表現。

從擁抱這簡單的動作,我可以感受到他對我的愛有多深,或者他只是在敷衍我。

不過我也蠻挑剔的女人,我向來擁抱的對象都是肉肉型,這樣才好抱抱,瘦骨如材的男人,就很抱歉了,我絕對不想聽到兩幅骨頭在打架的聲音。

沈重的心情

心覺得被大石壓著,讓我覺得心很沈重。

最近,又沒有被人氣著,也沒有壞心情,不過老覺得呼吸困難,想歪了頭,還是不知道為什麼呼吸不通順,為什麼心很沈重。

結果讓我即使很累,很累,也無法入眠............

不知道是不是因為工作煩,工作多了,讓心變了沈重,但願這難受的感覺快快過去,快快恢復鬆鬆的心情。

然后我又可以展翅飛翔。

Thursday, August 31, 2006

改頭換面

今天把部落格改頭換面,讓它變藍,等於懒人的家。

也打算以后盡量長話短說,看心情。

我始終覺得部落格是很私人的事,你要看就看,不看也不用緊,最重要這裡是我發洩的家,我要長就長,要短就短,要罵人就罵人,要寫黃就寫黃,別人怎麼都管不著。

總之一句,我愛怎樣就怎樣,你們愛怎樣也怎樣,要留言就留言,不留也可以。

嗯,要對我表示抗議也可以,我這個懒人絕對是民主的傢伙。

 

辭職去旅行

近來,工作累了,悶了,覺得生活太過規律,沒有什麼新鮮感。

想要辭職的念頭不斷湧上來,不過看到自己的存戶數額不到4位數,還有小車小屋要供,結果只好發發白日夢。

許自己一個夢,那就是有天一定要辭職去旅行,放下這裡的一切,就這樣的離開。

Saturday, August 26, 2006

冬眠

有些人追求的是愛情,
有些人追求的是事業,
有些人追求的是金錢,
我追求的是什麼,
就是想要好好的冬眠,
睡一個月的覺,
好好的睡一場不分白天黑夜的覺。
不過,如果一個月沒醒來,
我想,我男人一定會著慌。

Thursday, August 24, 2006

自己的路,自己要好好選擇怎麼走

朋友沒結婚前,發現另一半的個性有問題,但到了最后,兩人還是結婚。

雖然她們並不屬於很慘,很慘的女人,不過卻在我前面,抱怨婚前發現丈夫有問題后,自己還嫁給他。

我不懂她們的心態怎麼想,不過她們向我伸訴后,我都會說一句:“那你當初干嘛嫁給她!。”

根據朋友說法,她婚前發現自己與同居男友的性格不和,在一次提出分手,男友竟然用手打破車子大鏡,還發狂拿車鎖要駕車出去撞車死,最后在男友的吵鬧下,自己擔心男友做傻事,最后心軟還是輸給他。

我說,如果一個不愛自己的男人,拜托,他死他的事,這次這樣威脅你,得逞后下回還是這樣威脅你,那麼這只是一個愛情的悲劇。

因為朋友的性格很倔強,所以我分析她說,你應該是還愛著他,所以才會讓他奸計得逞的吧!朋友啞然。

果然,婚后不到一個月,婚姻馬上出現狀況,變成丈夫的男友對她非常冷淡,一個月內提出離婚有三次,后來朋友心灰意冷決定離婚后,他丈夫又說不離婚,然后不久后,她發現男友原來外面還搞上另一女人。

這回朋友當真晴天霹靂,她不相信婚前待她如公主般呵護的男友,竟然如此殘忍對待她。而當執意離婚時,又成功被丈夫挽回,那時她不知是幸還是不幸,也有了身孕,也無法工作,經濟來源全靠丈夫。

她在向我傾訴后,我有很大的感觸,因為過去的她,是個感情類似花蝴蝶的她,是個性格獨立的她,結果今天站在我面前的,卻是一個滿腹怨言的主婦。我真的無法幫上忙,只能借出雙耳給她,聽她傾訴。

另一個整天向我傾訴的親人,也是遇到一個怪丈夫。她婚前的老公待她如明珠,享受好的,但是接近結婚前,她發現丈夫其實並不如人前所做的性格溫順,有時很不講常理,和她性格也不和。

結果她最后還是嫁給他,不過婚后和丈夫吵了數次架,聽她說,丈夫竟然還會用腳踢她屁股。

而她每次見到我,也常說丈夫不是。

這一切,我不懂,只知道她一直灌輸我,“男人婚前婚后兩個樣,最重要女人要獨立”的道理,使原本已經有父母離異陰影的我,再加劇對婚姻的恐懼感。

兩個類似的案例,都是婚前發現另一半性格有問題,與另一半的性格不和,但就是隨波逐流,跟著人家去結婚,該笑還是該哭;聽了她們所說的話,若是她們當初沒有結婚,是不是今天的她們,會活得更好,我不懂,或許是吧!

做人,尤其是做女人應該要有自己的想法,生活並不是隨波逐流,下一步怎麼走,該自己用用腦袋好好想,如果真的是個孽緣,拜訪就要好好快快把它斬掉,而不是在嫁給人后,才來后悔學人搥心肝。

自己的路,自己要好好選擇怎麼走,這一切都是掌握在自己的手!

Monday, August 21, 2006

好男人vs賤女人

歐陽文風承認自己出柜后,感覺很可惜,不過也很偑服他承認自己性取向的勇氣。

感到可惜的是他長得蠻好看 ,女性朋友又少了機會,替他前妻暗搥的是輸給了另一個男人,這是我全然站在女性的角度這麼想。

他說,他的前妻在婚前,已經知道他曾與同性發生關係,但也願意接受他,我想,他的前妻可能太愛他了吧!

而現在,他的前妻完全知道他的性取向后,也沒有怪他,反而還在一旁鼓勵他。坦白說,這樣好的女人實在很難找,真想認識這女人。

比較慘的是,歐陽文風現在才瞭解自己的性取向,讓她前妻白白沒了女人七年寶貴的時間,若是當初他早一點弄清楚自己的性取向,他前妻或許在年輕時可以找到更好的男人。

不過,或許他前妻心中會感激上帝,至少她曾經與他渡過這七年美好時光。

換作是我,我想我會先扁了這個男人。然后再來感激他,因為他勇於坦誠,是好男人,好過到老我都被蒙在鼓裡。

一個和我同齡的女人,搞不到男人,搞女人,一次甚至與男友在朋友男人家,做愛做的事,當時床邊的另一張床,是睡著朋友及她男人。

結果朋友這對情侶整晚被逼當死人,這還不用緊,隔天朋友男人還得為他們清理善后,真夠力,包括清洗沾上精液的整張床。

后這女人在男人搭不上,改搭女人,這女人指的是男人婆,對男人婆虛情假意,讓男人婆不斷把金錢往她身上丟,過后她又搭上另一男人,男人婆在揭開這女人的真面目后,和她分手。

結果分手后的這女人,應該也是被男人飛了吧,又回頭找男人婆,除了伸手要錢后,偶爾還要要求發生一夜情。

夠賤了吧!聽完朋友告訴我這女人的故事,把她稱之為天下第一賤女人。

我並不是排斥同性戀或雙性戀,但是這種玩弄同性感情的賤女人,真的好想踢她屁股!

Sunday, August 20, 2006

斷手

近來染上購物買快樂的惡習,使原本口袋沒錢的我,開始亮出信用卡。

以前,只懂得工作還是工作,很少買東西給自己,結果日子一天天的過去,原本在更年少時可以裝扮的衣服,因為現在年紀27,所以已經不能在開倒車,走回青春少艾的打扮。

也不大敢看太過年輕人的衣服,現在到購物中心都是找適合自己,及成熟的衣服,附合自己年齡裝扮的衣服。

只能感嘆的說,歲月不留人,也是不聽朋友言,現在開始后悔,才作亡羊補牢。其實,這也只是給自己一個購物的理由。

另一個理由是覺得生活、工作很無聊,所以決定用錢買快樂,買些東西讓自己快樂。不過,這理由,卻被一個男性朋友反駁說,這也只是像做愛的高潮,高潮過了,還不是打回原形。

好毒的一句話,但聽了也不無道理。

不過,站在女性的角度,我是想,至少我也得過高潮啊!好過一些女人高潮也沒有。而我的論點,也獲得單身女性朋友的認同。哈哈,男女之間的看法真的大大不同。

單身女性朋友說,我又沒有男人,有錢也不想買男人,所以拿錢買快樂,並不是罪過啊,這也是愛自己的一種表現。

這一句話,坦白說,我是舉手舉腳肯定贊同。

不過,因為我每月還有屋子及車子的負擔,所以購物對我來,的確也是一個重負擔,所以我也得好好想一想是不是時候該斷手。

因為我可不想像好朋友那樣,欠下銀行4萬多的卡債,現在活生生的是卡奴。

Friday, August 18, 2006

巨蟹女@家


人家說,巨蟹座的女孩是像賢妻良母一樣的,我照鏡子看看自己,沒有這個感覺,因為我完全沒有要當賢妻良母的念頭,我不喜歡打理家務,也不會烹飪,最要緊是我很懒,喜歡睡覺睡到太陽晒到屁股上才干願起床。

這樣的女孩會想當賢妻良母嗎?我想這樣的女孩最怕就是當賢妻良母吧!因為當賢妻良母就是要摒棄這些所有的惡習,那就不能在當懒女人了。

其實自己沒有什麼性格像巨蟹外,好朋友也這麼認為。

只除了這一點像巨蟹女外,應該是沒有什麼像巨蟹女的,那就是我喜歡傢俱,尤其讓我覺得很溫暖的傢俱。

我喜歡把溫暖的傢俱擺在家,是屬於自己的家,是可以避世的家,逃離煩惱的家,擁有所有食品的家,可以要什麼就有什麼的家,是麻雀雖小,五臟俱全的家。

我喜歡的東西都是小小的,小小的車,小小的家,不過強調一點,唯有要求男人是大大的,那大大是指身材要大大的,那我才覺得有安全感,瘦瘦的男人我不愛,因為我絕對不喜歡抱在一起,兩副骨頭一起相撞的感覺。

很可惜檳城少有單位是開放式的,指的是像studio一樣,沒有隔離空間,一進屋可以一目瞭然,睡床、沙發、餐桌都放在同一個空間裡,所以最后我買了兩個房間的小單位,除了我喜歡小單位外,經濟及懒惰打理也是我選擇小單位的因素。

上面那一張照片就像我喜歡的開放式studio一樣,雖然願望沒有達成,不過我也非常滿意現在自己的家,因為這個家內的所有傢俱都是我喜歡的,讓我覺得溫暖的,所以週假時,我就躲在自己的家裡,不愛出來。

因為家的面積小,很可惜我不能買大沙發,尤其是sofa bed,我超愛沙發的,因為沙發讓我覺得很溫暖,尤其是工作累后,躺在沙發上,讓我感覺就像躺在男人的懷抱裡,是溫暖,是溫馨的。

每次走到那裡的傢俱店,我就會進去逛一逛,坐坐人家店內的沙發,所以我的屁股坐過的沙發,老實說是不計其數。

我愛沙發,還夢想家裡全部擺放的是沙發,可惜的是我家裡只能擺兩人座位的沙發。

我還有一個夢想,那就是開懒人沙發店,也可惜我向來沒有儲蓄習慣,我想,即使真的開了懒人沙發店,那店也會倒閉,因為我只會懒在沙發上,動也不要動,所以店會不倒閉,那才怪!

Wednesday, August 16, 2006

永遠忘不了


應該是前天吧!和無論如何及同行在採訪節目后,受邀到咖啡店飲早茶,時間太早所以大家都跟著去,上面的芋角(是叫作芋角嗎),就這樣稱呼它吧! 就是在飲早茶的時候,一時感觸而拍下。

看到它,我就很自然地想起21歲那一年的故事,把它拍下來,沒有感覺,只有回憶...........

本來,我還算蠻喜歡吃芋角,但是后來發生了一些事情,對它我永遠忘不了。

人家說,初戀總是美好的,但對我來說,初戀是讓一個人成長的經驗,失敗后或會更好,可以真正瞭解自己所需要的伴侶,這也可能是我自欺斯人的說法。

看到有人把我列為性格女人,我性格嗎?我不懂別人的想法怎麼辦,性格不性格,我也鮮少去理會,也完全不會在意或不在意的,只知道自己一直在做的,都是自己。

不過,我曾經為了兩個男人改變了自己,但到了最后我還是選擇做了自己,放棄了他們。

一個是讀書時期的puppy love,一個則是21歲那一年的他。

我還記得那時拍拖不到一年,熱戀期好像不到3個月就結束,他回歸平時的生活,而我因為認真看待那一段感情,覺得有被泠落的感覺,認為他並不重視我。

那一天我發飆,提出了分手,結果他完全沒有挽留。

隔天我被特派到外坡採訪,很早就必須啟程,大概四、五點。心情很不好,晚上到四、五點的那一段期間根本沒有睡覺,因為分手的事在傷心。不過為了工作,還是硬著頭皮特派去。

當時負責載我們的人士因為要到怡保和其他人會面,也載著我們進怡保,還大大介紹怡保的點心,芋角就是他們介紹的美食之一。

前三段才提到我提出分手,結果過后在買芋角時,我還是想到了他,也買了大概12粒芋角給他,那時想通過芋角,和他說話,說到底,自己還不是在想挽回感情。

工作結束一天后,等了一天他也沒有來電,我低著頭打個電話,想見他就借著芋角說要送給他家人,叫他來找我,那知電話中的他,語氣冷冷的,說他不會來找我。

結果真的在那三、四天內,他的確沒有理會我,當然也沒有來拿芋角,最后,我硬吞了大概四粒芋角,而其他的芋角,就分作幾天,進入我哥的肚子裡。(其實,我也很好奇我哥為什麼可以連續吃幾天的芋角也不會嘔。)

就在那四、五天的日子裡,一看到芋角我就傷心,心在想,怎麼我退了這麼多步,你也沒來找我,到底我在你心中有多少斤兩,可能一斤一兩也沒有吧!

其實,人家說,愛情是盲目的,這句話是真的,它會讓一個人盲目到完全不知道自己在幹什麼,即使在前面的是海洋、火山,它都會讓人不自覺地跳下去,不會在乎自己的焚身碎骨,只在乎的是對方的愛。

我經歷過,是絕對有資格說這一句話,為了愛改變自己,遷就對方,我也這麼做過,結果在這過程中,其實一點都不快樂,就像沒有了自己。

原本那個直話直說的自己跑去那兒了,偶爾喜歡罵罵粗話的自己也因為怕對方的不喜歡,而改變了,最愛享受吃東西,不理價錢的自己,也只會一味的配合對方的口味,結果自己喜歡做的東西,因為對方不喜歡而改變了........

最后變成了彼此在一起的時間,做一個他喜歡的自己,過他喜歡的生活,因為怕他不愛自己,所以我改變了自己。

而我最快樂能做自己喜歡的東西,只有好朋友一起做,吃貴東西,罵罵粗話,一對情侶是這樣相處的嗎?那時年少的自己,也不知道。

結果最后狠下心腸結束那一感情,沒有恨對方,其實反而要感謝他,把我訓練成長、獨立,在那一段感情中,因為對方的相處方式,也讓我學會了感情、生活獨立,到最后有了今天的自己,而且更懂得愛自己。

愛自己不是用寫、用說,而是行動上、心態上完完全全的愛自己。

寫這一篇沒有傷害任何人的意思存在,只是分享自己當下的心情,那時無論如何很奇怪為何我會拍下芋角,其實我是想寫出這一段典故。

雖然到了今天我還是忘不了芋角的故事,不過心情是平靜的,有的只是芋角的回憶。

老實說,怡保的芋角真的很好吃,不過那時候自己的心情,不然相信我吞下那只四粒,或十二粒也可以,別猜疑,我是絕對有這樣的本事噢!

Tuesday, August 15, 2006

是茜蒂的錯嗎?


馬來天后茜蒂嫁給拿督K,男同行指責茜蒂說,一個年輕小女子不該作第三者,破壞人家的家庭。

結果我聽了之后覺得他的言論有欠公平,畢竟內情是怎麼一回事,外人又怎會知道,所以我反駁說,一個手掌拍不響,為何不說是拿督K 的問題,是他老牛吃嫰草,是他心甘情願拋棄妻子,如果感情沒有出現問題,是不是茜蒂也好,婚姻也不會出現問題;如果感情不好,即使不是茜蒂,是其她的女子,婚姻也會出現問題。

結果男同行聽后無言語對。

我沒有偏幫茜蒂,也不是anti老男人,不過我覺得一段感情出現問題,或是婚姻出現問題,並不是我們外人所能看得到,畢竟我們不是茜蒂、不是拿督K,也不是拿督K的前妻。

我深信的是,若一段感情、婚姻沒有出現問題的話,是誰也破壞不了;若不然,那是誰也都能來破壞,怨不了誰,因為即使不是A,也會是B、C、D............

坦白說,在這個事件上,我有點佩服茜蒂,要嫁給比自己大20歲的男人,勇氣可嘉,還得承受輿論壓力,面對男人的前妻及3個孩子,還有男人比女人短命,分分鐘這男人也會比茜蒂早走一步,也許日后還得面對性生活不美滿、喪偶的問題。

以她目前的條件,選一個比拿督K的男人是輕而易舉,不過愛情始終是盲目的,愛情總是讓人容易瞎了眼。

至於拿督K,我只能說這個老男人死伯好運氣,竟在中年時還會被一個天后級的女孩深愛著,而且也不計較他的背景,曾經有妻有兒的,或許茜蒂是被他中年成熟的魅力而吸引住。

對於拿督K的前妻,我只能說,一個已經名存實亡的婚姻,分手或許是件好事,彼此都可以找尋屬於自己的春天,讓大家都有自己空間。

我相信,有沒有男人,只要好好愛自己,還是可以活出一個春天,執著只是讓自己不開心,放開它,想一想,生活或許會更開心。

Sunday, August 13, 2006

愛情


愛情是什麼玩意兒,人人都說懂,其實大家都不懂。

愛情沒有方程序,它也不會教你下一步該怎麼走。

愛是沒有錯,愛是一種感覺,感覺來了就有愛,沒感覺就不愛。

我愛他,他愛我,大家就一起相愛;如果我愛他,他不愛我,那就是錯愛;如果他愛我,我不愛他,那請他找其他人來愛。

愛不代表一定要擁有他,只要他感覺幸福,那他愛不愛我無所謂,時間會沖淡一起,即然不能在一起,勉強並不是叫作愛。

很多人都在愛情世界裡受過傷害,我也一樣,但受了傷害又怎麼辦,地球還是一樣在走,明天還是一樣要到來。

所以暫且把他給忘掉,打起精神,我們還是一樣要活下去,還是要吃飯、睡覺、大便、小便,最重要是我們還是要見人。

一定要相信,世界這麼大,還是有人會比他還要好,只是時機還未讓我們遇到,我們還是可以愛上其他人,沒有誰會因為沒有了誰,就一定活不下去,人人都是個體的。

愛一個人時,心如小鹿亂跳;不過當不再愛他了,即使是怎樣的“摩擦”也好,心靜如止水。

男朋友不愛我了?丈夫不愛我了?怎麼辦,如果無法再讓對方重新愛上自己,那放手未嘗不是一件好事,要知道人生苦短,執迷不悟只是讓我們在磋跎歲月,浪費時間。

女人總得為自己想一想,男人用錢買不到,那我們就用錢來好好對善待自己,把衣櫃裡的衣服給丟掉,換上新裝,再到髮型店換上新look。

男人不愛我們,我們至少也要好好愛自己,要知道邋遢的女人永遠不會有男人會看上眼,男人永遠都是視覺感官動物,要讓男人挖掘自己的內在美,至少外在也得拾一拾。

當然外在及內在兩者都有,那是最好不過。

無論如何,要談戀愛就要像上戰場,要像永遠不會倒斃的戰士,不死的活鳥,即使受了傷,死過一次,還是要拿起槍,到達我們的終極目標。

不過,我們也可以拿著槍,四處慢慢走,畢竟男人嘛,得不到心想要的,有錢,用錢買的也一樣可以得到;也或許一個人的生活,會更好,畢竟結局如何,誰也不知道,除非到了蓋棺論定那一刻。

Saturday, August 12, 2006

幹!

剛剛收到HSBC寄給我的賬單,是252多令吉,基本上來說,我只是刷170多令吉,另80令吉是annul fee 。

過去1年來,我都沒有用hsbc信用卡,是因為我曾經用過幾次,但因為超過幾天忘記還錢,結果銀行人員常打電話來吵我,我超級不爽,主要是我忘記還的是幾十令吉而已,不是幾千元,原本想取消信用卡,但是心太軟,被銀行人員說了幾句,想到可能出國會用上場,又打消念頭。

他媽的,過后我就不再用hsbc信用卡,改用大眾銀行,因為我是不用繳年費,又沒人來吵我,所以每次刷卡都用它。

結果上回生日,用錯卡買禮物,結果這家銀行就馬上來向我收年費及追債。他媽的,一年就錯用它一次,一次就得付80令吉,幹!幹!幹!

就當自己不見80令吉,給了這家王八銀行錢后,告訴自己,一定要硬著心腸取消它。

Thursday, August 10, 2006

有壓力


工作多了,壓力也增加了。

過去,我減壓方式是運動、打架及吃東西,結果前面兩樣,現階段,沒有時間也沒有辦法做,所以惟有吃東西才能幫到我減壓。

今天剛完成一項工作,不過接下來還有許多工作,感到無法呼吸,又很睏,只知道自己的小眼睛對著電腦,是越來越小了。

原本放工后打電話給老友,想去喝一杯,吃一頓,輕鬆輕鬆下,不過卻聯絡不上她,惟有自己找節目。

結果歸途中,經過廣場就直駛進去,就像上圖這樣,買了好多零食及吃的東西,遇到了廣場經理,他還以為我是要去露營,還是搞大食會。

其實都不是,我純粹是想為冰箱入貨,而剛好肚子又好餓,好餓,所以看到想吃的,從沒吃過的,都拼命買,單是這樣就花了七十多塊,錢包內只剩廿多塊。

花了這些錢后,才想起自己銀行錢不多,所以打算男友吃我什麼,照原價跟他拿,這樣至少可以可以幫幫我一下,哈哈,不過說說而已,到時又忘了跟他收錢,以他的性格,他也不會告訴我,他吃掉我冰箱內的什麼零食。

其實我本身是個沒有安全感的人,若家中沒有吃的東西,總是覺得不自在,我曾經幻想,要把廚房全部都擠滿食物,那感覺很爽,很過癮,就像八寶袋一樣,要吃什麼,一找就找得到,應該會很爽。

不過,現實中若是我真的這樣圓夢,肯定很敗家,因為太多的食物會吃不完,然后過期,接下來就丟掉,所以幻想歸幻想。

突然很想念小學兒童節的兒童恩物,雖然恩物是普通零食,但一包內卻有約10種零食,而每回當我拿到恩物的那種感覺,真的很爽,很懷念.............很可惜就只是那短短六年。

雖然買了這麼多零食,別誤會,我不能一晚吃完它,沒有那麼恐怖,我會慢慢解決它。

即使我沒有,我相信我那貪吃又大胃的男友,也會偷偷又快快地幫我解決它。

先在這裡警告他,“喂,別吃完全部,記得凡是留一口,我也要吃的啦!”

Tuesday, August 08, 2006

最近會很忙


看到這張桌子嗎?這就是我工作的桌子,好亂,好亂是嗎?我也這麼認為。

我也好想收拾它,但是真的沒有時間,兩旁雜亂的資料紙張,都是我需要用的新聞資料,還有好多特稿沒有完成,真他媽的,有夠忙。

近來為了配合本報60週年宴,工作量至少增加了4、5倍,不只有許多完未成的特稿,還有其他節目要照跑,希望在這忙得不可開交的日子裡,我的肚腩會小一些些,容貌不會變殘花,這是我唯一的期盼。

希望在忙完這兩個月后,可以拿假出國去玩,好好安慰自己在這兩個月的辛苦。

p/s:不只我的辦公桌雜亂,我的狗窩更亂,還有我的車,亂加亂。

相片拍得美嗎?是用手機拍的,很清晰,感覺很不錯。

Monday, August 07, 2006

回來了.......

從吉隆坡回來,沒有做大頭燈,沒有看到真人秀,也沒和人同床。

在第一天時,心裡掙扎了許久,所以不理朋友的勸說,自己第一次一個人膽粗粗地跑去睡酒店,雖然朋友不贊成,因為她說那是 PA PAO酒店(所謂PA PAO的意思是指專門讓人從事不道德交易的酒店)。

不過,我之前曾和男友多次入住這家酒店,始終沒有看到妓女的出現,雖然號外也曾經介紹我酒店那條街JALAN ALOR是各國妓女旺盛的街道,可能我是“打鳥眼”,看不到還是和她們沒有緣份,就是一個也沒有看到。

而我向來深信最危險的地方,是最安全,加上地點也很熱鬧,有人氣(在農曆七月,人氣是很重要),酒店旁邊有kfc,前面有報攤,再有街邊小販,附近又有購物廣場,所以對我來說,地點已經是很不錯。

只可惜剛好碰上購物嘉年華,酒店差點爆滿,還好有最后一間,成功給我入住,一間沒有窗口的房間。

幸好第一天因為和朋友逛了 1u,走到腳酸,所以回到酒店已經很累,也沒有什麼時間胡思亂想,就能輕易入眠。

第二天晚上,跑去朋友男友家借宿,當然朋友也有在,我是睡第二個房間,第二天也是走得很累,所以躺在那舒適的雙人床上,沒兩下也睡沉了。

終算兩晚都讓我這夜貓在吉隆坡時,都有補充睡眠,回來檳城后也不覺得很累,而我也再度為飯碗作沖刺...........

Tuesday, August 01, 2006

我的守護神


男人問我,為什麼很少在部落格裡寫他,其實我也不知道為什麼,可能是我不會寫文皺皺的文章,可能較喜歡寫實的文章,可能我怪想法多到沒想到要寫愛情故事,也可能擔心寫了出來,會傷害到某些人,所以很少提到男人........

坦白說,我一直覺得自己是屬於男人心,女兒身的女人,所以要說浪漫的東西,我不懂,也不會,反而男人比較喜歡浪漫,甚至心思也比我細膩,很常時候,因為自己急躁、性急的性格,讓他受了委屈,我想他有時也會淚水往肚裡吞,但是他一句罵我的話,都沒有。

不過,我也有內疚、慚愧的啦!

以一個這麼懒的女人來說,我自問是沒有優點,能有這樣男人能善待我,是幾生修來的福份,我想,前世一定是我好事做好多,但可能他壞事做更多,結果才會愛上我這個懒女人,哈哈哈!

今天想讓平時沒見光的他,浮出來讓大家認識懒女人背后的男人,並不是我要炫耀他,而是想要肯定他,當然會說他的好,也會說他的壞。

,女友發脾氣時,他沒生氣。(一個好好先生的樣子)
,女友哭泣時,會第1時間出現,為女友擦眼淚,打開毛毛的胸膛擁抱她。(好溫柔的懷抱)
,女友口袋沒有錢,他會自動拿錢給女友。(當然會還給他)
,女友總是有什麼願望,他都會幫女友圓夢。(所以有不少家中東西都是他送給的)
,女友性急、急躁發神經時,他總是不出聲,讓女友盡量發洩情緒。(結果有時罵得很離譜)
,女友在大罵粗話時,他沒有控制她的言論自由,偶爾也會參一腳。(爽!)
,女友在睡覺睡到下午三、四點,很體貼的也不會來kakacaucau。(所以睡到很過癮)
,女友是烹調白痴,還是不斷鼓勵她,結果他自己當了幾次白老鼠。(還好沒有出過事)
,女友是樹熊,結果他是大樹,常常被女友熊抱著。(當然也常常被非禮,哈哈!)
,女友很自我,所以他提出意見后,都是反對無效。(不過我是把這個當成互相的尊重。)
,女友有暴力傾向,所以他很能捱打(不過也有幫助到他。)

先誇讚他后,下面還有噢............

,很貪吃,吃東西快,害女友每次和他用餐比鬥快,否則沒两下,他不只吃完自己的東西,也伸手來吃女友的東西,不單如此,還常吃光女友家中冰箱內的零食。
,很懒惰,當女友要收拾屋子時,總是說,你的屋子好乾淨呀,都沒有骯髒,結果搞到今天女友成為懒人中的懒人,就是因為有了他。
,愛相扑,但是經常沒想過自己重量已高達85kg,結果有時玩得過火,壓傷只有身輕49kg的女友,搞到女友有時舊病復發。
,愛自誇,說什麼都懂,其實什麼都不懂,什麼都是看書知道的,但一次也沒真正表演過,讓女友有點點失望。

其實他也沒什麼缺點,沒抽煙、沒喝酒、沒玩女人,人只是較懒惰、較貪吃,和我興趣 蛮相同的,雖然我們一開始的過程中遇到大風大雨,但也慶幸的一路走來,我也很感激有他的陪伴。

其實愛情裡,除了有愛外、也要有包容、有珍惜、有知足,有舒服,有溝通,有尊重,所以才會有自己,真的感謝你..................讓我做回我自己。