難服侍的男人

下午寫完專欄、還寫埋部落，又上網追人稿下，今晚和明天終于可以輕鬆過日子。

昨晚和毛看完韓國電影，賺我少少的眼淚，看來我始終還是喜歡看韓國變態的謀殺案。

我很忙

拿了假期，毛問我，你拿假在家要做什麼，我說，我很忙，我很忙在家，總之就是很忙。

毛開玩笑說，要寫一張清真單讓我做盡家務事，但我還是堅持很忙。

很忙，因為我要忙著休息，前陣子生病時也真的沒什麼好好休息，休息是為了走更長遠的路。

地雷

每一個人都會有他的地雷，我這麼說，應該沒有錯吧。

這個地雷是人家一踩，他就會馬上起笑（發瘋）。但對于不同的人，地雷設置也會有所不同。

我也有地雷，對阿毛是超過3個地雷，阿毛說，他一踩這些地雷，我就馬上起笑。

人算不如天算

伴

剛剛和阿毛去新光大前的飯店吃點心，近凌晨12點。

隔壁台坐著一個白髮阿伯。我跟阿毛說，有個伴真好，雖然一個人也好。

失去的笑容

這不是第一次聽到，昨晚冷笑話天王問，你是不是工作得很辛苦？問了兩次，我說，是啊！

他說，你以前做記者時活潑，很多笑臉的啊，現在好像不見了。

我說，以前我是一隻快樂自由的小鳥，現在是關在鳥籠裡的小鳥，我也想快樂啊！

陌生的腳趾頭

因為年宴，為了要穿買了年多卻始終沒能穿上的紅色魚口高跟鞋，所以我涂了紅色指甲油。

有多久沒涂指甲油了呢？我也忘記了。

35歲前要做的33件事

我這兩天在看這本書，思考著這個題。

那一天，駕著車在紅綠燈前，剛好紅燈停下，看到前一輛車前左有兩條狗腿，等了等，不見有狗經過，為了擔心撞到狗，所以伸頭一直找狗影，過了一下子，看到一個讓我很震驚的畫面，一只拖著下半身癱瘓的狗終於走過前一輛車子，它只是用前兩條腿，一小步一小步的拖著毫無感覺及完全垮下來的身軀，越過馬路。

當下的我被這畫面感動，也完全沒想到要拍下，那時我找尋它的蹤影，原來它是無法快步走動，在拖著身子也要趕在綠燈前努力的走著。

人是求活，不是求死，狗也會勇敢的，辛苦的活下去，更何況我們這人類。

35歲前，我肯定開心、自在、享受，還有舒服的活下去，減少讓自己生氣，不讓別人的錯誤來影響自己的情緒。

至於要在35歲前做的事，就不便說出來啦，自己心里知道就好。

香港之旅

從香港回來了，買了很多東西，幾乎每人有個小手信，阿毛說，我已經變老姨了，現在我連買小孩衣服的店也進去了，還去找吉蒂貓和憤怒鳥，哇佬，不要問我花多少，只能說，是歷年來最高。

在香港有難忘的經驗，哈，兩人一直在外從一家店到一家店去吃東西，不是東西好吃，而是不想回賓館。

camel

我又看上了鞋子，camel，一個我從來不正眼瞧的牌子，但那一次我手痒、腳也痒就試穿一雙camel的拖鞋，結果發現他媽的，竟然完全是我現有的鞋子中，最舒服的鞋子。但可惜，149價錢高，又不是很漂亮，所以一直下不了決心要買下它。

我用“又”的字眼，相信大家都知道，女人愛鞋，何止又只會看上一雙，女人要瞎拼，總有千萬種理由。

逃

1.55am，我在書房和阿毛談面對的問題，突然一個搖晃，頭有點暈，阿毛臉部表情突然停止下來。接下來，又再頭暈，阿毛開始傻了。

我跟他說，應該又是鄰國地震了。又再一個搖晃，阿毛說，阿美，不行了，我們要開始逃了。

我也覺得這回比之前還搖晃得厲害，在更久以前，我也試過在家裡感受到震波。不過，毛兄沒試過。那時候我感到頭暈后就直接躺下睡覺去了，生死由天嘛！

galaxy 2

忘

最近發現自己的善忘越來越嚴重啦。

跟阿毛說一事，但卻重複又重複，毛說，你跟我說n次啦。

有一年和他去越南下龍灣玩，但在船上卻食物中毒，結果在坐客貨車回程時，一直要嘔吐，嘔吐物幾乎已經來到喉嚨間，為了顧及大家感受還有我最怕的嘔吐味道，我用說話來轉移自己的注意力。

今天

今天看到老小雨在我眼前慢動作的雙手伸直扑街，我有點錯愕，一點都沒想到要去扶助她，直到看到她勾到自己的手提電腦要落地，我衝前去搶救時已來不及。

之后讓我笑翻天，老小雨啐啐唸，哈，我只想救她電腦，沒想過要救她。我太久沒看到幸災樂禍的事了，心情原本有點樂，但因為卻被一些人氣歪，心情糟透了。

這幾年，我真的發現，自己過度生氣，血衝腦后，精神會突然的超級疲憊，很累。

倒數

我已在開心倒數出國旅行的時間，234567891011121314151617，18我就不見了。

啦啦啦，誰要拉我也拉不住了，有事不要找我，公事全部找老小雨，她接手。哈哈哈！我想我倒數出國，她一定在這裡倒數我快點回來。

嘆

半夜了，我還坐在電腦前，上網擠公事，唉聲嘆氣沒有停。

今早的那段時間，忙到我大便、沖涼也不順，只能包著毛巾坐在電腦前拿著手機忙公事。

罵

有人說，她近來工作接二連三被人罵，讓她心灰意冷想要放棄了。我說，被罵是這工作的必經之路，有時候我們確是得承受對方把不滿、憤怒發洩在我們的身上。

罵，是經歷的一部分。

我也想把不滿，及不爽罵出來，但我發現，現在的生活竟然教會了我，罵是無濟于事，尤其在兩個人相處時，罵會破壞兩人之間的關係，傷害彼此的感情。

我已經把罵放在胸口，不讓它爆出來，看起來，這是一門高深的學問，就讓它繼續壓抑，一天化為大便把它放出來吧。

誰是魔鬼？

小雨為了擔心我一天真的笑笑丟信不做工，她得收拾攤子，所以四處宣傳我是魔鬼主任，斬斷我跳槽他報的后路。

這一招，我只能說，夠.......絕。

堅持

很多人都已經放棄部落格，玩面子書。

不過我頸項硬，偏偏就是要寫部落，不迷面子書。

我還是覺得部落格才是真正寫下自己人生故事的地方，哈，留給我的後代看她或他奶奶的故事。

昨晚

昨晚我重看了五六年前的部落文，時間可真過得真快啊。

我變了，發現自己變得不再暢所欲言，人有點悶了起來，我也擔心，封閉式的工作，真會讓我患上憂鬱症。

唯一不變的是我一直想要辭職去旅行的念頭還在，六年了，自己還處在只想而沒行動的階段，真沒用啊。

是我認清了現實，還是自己變得更現實，還是自己害怕一天真沒工作沒收入沒法子養自己。

32了，我還在停步不前。

我常跟毛說，如果沒和他在一起，現在的我可能不婚了，但是，這世界沒有如果這回事，時間沒有重來。

俊男

太久沒看到俊男，生活確實是很乾枯。

我連指甲油也不擦了，卷毛也不弄了，把原本注重的外表轉為注重內在美，哇佬，我越來越成熟了。

上回去掃內衣，站在可以擠大奶的內衣，和花俏的內衣前徘徊很久，我在思考要不要不舒服但大奶內衣，還是要舒服但恢復原狀的內衣，干咧，我竟然選擇後者，是不是已婚後的女人都跟我一樣，選擇了坦誠。

阿毛常說，不明白只有兩粒奶，幹嘛要買這麼多內衣內褲，一個超級無趣的男人啊，有時想想只穿給他一人看，真不值得啊，達不到經濟效益，哈，難道內衣外穿，我頭腦又不是被工作弄到燒掉，望天無言啊，真的是自己看自己爽啊。

太久沒看到俊男，人生無趣，人也語無倫次了。

雙手

我左手拿著galaxy 2，右手打著ipad，學著這兩個高科技的玩意兒。

這年代，學習的東西可真多啊，環境讓我們只能不斷前進，不進則退啊。

我沒等愛瘋5，受到了廣告中母雞看到蛋的高清畫面，買了這個Samsung的智能手機，讓自己變得更智能。

報告報告

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老公

上一篇，似乎引起一些人的誤會，以為我終于有了，沒有啦，人家說剛懷孕時，是不可跟人說，很pantang，所以我肯定是不說的。

但是，我是真的沒有懷孕，哈，雖然我很想。

終于

終于可以放假出國了， 心情好得很。

我跟老友及阿姐說，好久沒出國，好想念，她們回應說，我比妳更久。嘻，因為她們被孩子綁住了，我該不該暗爽，因為肚子還沒被搞大，哎呀，不知該是喜是悲。

其實，天知道我幾想放假出去玩，阿毛終于決定帶我去香港走走，我一直遺憾當年的香港之旅，沒享用到美食，希望這回可以如願。

能者多勞的下一句

做到你死，抑或做到你不生不死。

半夜哀叹

肚子被人搞不大！

同事及支持我們的同行，一起加油！

老實說，這陣子的工作，讓我確實感到累，但是累已和我的生活脫離不了關係，所以部落真的累到懒惰寫了。

我再也沒有以前的好心情來寫文章，有時寫出來的還覺得真是爛，連自己的錯字，通順也懒得去修飾。

這幾天，我家出事了，我有兩個家，一個是每晚跟阿毛睡覺的家，一個幾乎是每天10小時坐在椅子上的家，出事的是后面的家。

無言

因為有口難言。

疯

封得了城，封不了心。

就像锁住了人，锁不了心。

最愚蠢的做法，封城。

戰爭

這是一個戰爭故事。
一個剛升級半年之久的隊長，帶領著一支軍隊在北部作戰，一天他收到總部的指示，說可以到B區演習，他感到錯愕，因為在這之前，他及軍人有時越區到B區演習，結果被將軍臭罵，所以他一直以為B區是一個禁區。

他對總部指示感到混淆，他部下也對此感到奇怪，部下們問他，那我們究竟可不可以到B區演習。

汲取多次被罰經驗后，這位隊長為了確認指示，他只好硬著頭皮問將軍。

春天

我找到了给自己的生日礼物，但这却让阿毛流了满头汗。

Kampung girl留言说，mega sale 来了，难怪刚才去广场时，发现很多家店都大打折，哈，我也没空手而回。

7月

7月會是一個美好的開始。
7月也是逼我邁向32歲的日子。

7月也是我花錢最多的時候，所以以后要多努力做工，買更多東西給自己。

嗯，我還在想著要買什麼禮物送給自己。

婚前婚后

婚前，毛會常帶我去餐廳吃東西，他付錢，我欣賞他的大氣。

婚后，毛也是會載我去餐廳吃東西，我付錢，他更欣賞我的大方。

這就是婚前婚后。結論是，還是婚前最好。

雞同鴨講

當你發現你跟一個人講話，你講地球語，對方講火星語，頓然畫面成了一隻雞跟一隻鴨在說話，說了老半天，對方無法瞭解自己的語言。

最后你放棄了，不講了，因為你知道這就是所謂的雞同鴨講，真是有理說不清。

自由

如果你們像我現在的年紀，你會覺得自由的可貴，而且是無時無刻都想擁有它。

我會希望自己是個自由自在的身軀，不受家庭、公司的捆綁，想往左走就左，想往右走就右走。

但是人一旦受到責任的捆綁，就會讓你停步不敢趋前，因為你必須思考自己的下一步，會否對任何一人帶來影響。所以我一直認為，責任其實是個累贅的龐然大物，它會讓我們的腳步越來越沈重。

今夜的感嘆

今夜有許多感嘆。

最近身邊多了一個很愛我的人，感嘆她愛我並不是我的身也不是我的心，而是希望天天看到我來上班，她心就安，心就樂，甚至于我自己的行程也記不住，她卻可以計算我離開她有多少天。

這陣子阿毛也同樣非常關心我，每個月尾他總是希望我的月經不要來，都會關心提醒我有無經期。

一個關心我的工作，一個關心我的肚皮。前者，我對她感到無奈，后者是我對自己的肚皮感到無奈。

考驗女人的一個夢

我去朋友親人的靈堂，阿毛陪同我過去，鏡頭一轉，我在高處望下去時，看到朋友靠向阿毛，挑逗他親他，鏡頭再一轉，兩條肉蟲竟然在站在靠近窗邊。

我跑到他們的前面，近鏡頭，我竟然看到勃起的小毛，兩人嚇到了一跳，女主角問了我一句意想不到的話，猜1對方說的話，阿毛嚇壞了只是傻傻看著我。

猜2當時的我，會做些什麼？

男人最痛

我覺得兩夫妻相處是種學問，溝通固然是最重要，但彼此價值觀的不同著實也令人痛恨，因為價值觀的不同，雙方都會堅持己見。

這個還不用緊，而是兩人有時吵架或是冷戰后，最夠力就是晚上兩人還是睡在一起，那時你就會想，吵吵這麼多也沒用，彼此的一紙婚姻還是牽引著兩人在一起，這是鐵一般無法改變的事實。

你不可能叫他滾回家，不要見到他的臉；他也同樣，不會叫你滾回家，因為兩個人的家，就是現在兩人住在一起的家。

上一篇

繼上一篇后，引起一些人的猜想，也有人問阿毛，看他老婆有無興趣做直銷。

哈，太不瞭解我啦，我對直銷或業務工作沒有興趣，誠如小雨所說的，我人這麼兇，怎能去做對人歡笑的工作。

也誠如阿毛所說的，我視金錢如糞土，基本上他認為很會花錢的人，就是視金錢如糞土。我從沒想過要當有錢人，所以也不會為了錢，努力為了業績而去打拼的人。

也有匿名者留言，叫我跟老總反映，其實我不喜歡做工，是高層們也知道的事，我是直腸子，什麼也收不了。

2條路

一。我想休息。

二。我想離開。

●雖然最后跟這題無關，不過還是要說，現在百盛鞋大促銷，從本月20日至30日，有從10%至70%。愛鞋的女人，可以去看一看。

拍照

最近开始想重拾拍照的乐趣。就在那一个夜晚站在街头后，开始有的想法。

阿毛买了个两千多的相机，想去拍拍照，一天，他特地拿假和和朋友相约去拍照，七早八早兴奋就出门去，我起床后不久，就接到他的来电，阿美，你起床了吗？我问他，怎么了？模特儿不漂亮吗？

停写

昨天发生了一些不愉快的事，突然萌起停写的念头。

人就是有自己的缺点，他永远就是想听别人对自己的赞美，不喜欢听别人对自己批评。认为自己总是对，别人总是错的。

昨晚站在乔治市的街头，感触很多。我爱死一个人夜里站在街头的感觉，冷风吹来，一个人，就这样一个人，好久没有这番感受，应该记录下来。以前还没有开始拍拖时，我总是一个人驾着摩多夜里打包晚餐，忘记就这样度过了多少的夜，有多少宵夜进了我肚里。

爛片

回來了，三天兩夜的旅程是走得匆匆，除 了吃和睡覺，基本上購物時間根本不夠，讓我帶著滿懷的遺憾從吉隆坡回來。

最近看的爛片太多，上回看的宅男什麼的爛片，大概進場20分鐘后我們就像見鬼一樣逃離戲院，生平第一次，看戲看到實在坐不下去，到離開戲院甚至到現在，我也還末能分辨abcd的女主角，左看右看，每個臉都長得像。

下垂

那一天，我們討論婚前性行為的課題，兩個人都有一個結論，那就是婚前盡量少做愛，把性欲忍住，在婚后才爆發日做夜做，這樣子比較容易受孕，不會面對因為為了生孩子而盡量擠出性欲做愛這一回事。

有多少對夫妻是為了生孩子才真的有去做愛這一回事，一對情侶、夫妻相處久了，並不是用做愛來維持兩人關係，而是感情昇華至精神及靈魂上的愛，儘管做愛，這也是維持關係的一種方式。

五年級

我和阿毛去日落洞巴剎用晚餐，吃完后打包雞肉回家，我跟毛說，這是街邊雞肉攤裡感覺最香的雞肉，毛說，浮羅山背上的雞肉才是最好吃。

晚上的日落洞巴剎曾經在我童年裡，是每晚報到的地方，那一年是我的五年級，當時父親和人合租一排屋，每晚我就是口袋塞著錢，步行三四條街到巴剎，打包自己的晚餐。有時會先到陽光廣場（前幾天已倒閉）買巧克力，再走向印度攤買份新生活報，巧古力塞口袋，再轉到巴剎買晚餐。

我看了

我看了，疑似阿華的性愛短片。

只有兩個結論，第一疑似阿華的內褲很大件。

第二疑似阿華功夫至少比阿粒好，不用事先看黃片，最重要持久力較久。

哈哈哈！還是那件大內褲很有看頭，性愛只是一般。

負轉正

因為每個月給我錢的老板，要我長進，所以安排我去吉隆坡上3天2夜早上9點到下午5時，一個價錢不便宜的課程。在推了好幾次后，身邊的主管級都已先后上課。

走投無路之下，我終于乖乖低頭就範。人生無奈啊，跟負責的同事說，可以不要安排我嗎？結論是不行后，我唸了兩天之久，昨晚還跟毛大哥傾訴，唸了好幾次的人生無奈，我想，真糟糕，前同事以前在報館的口頭彈，竟然在潛移默化之下，植入我腦中。

阿毛說，你不要像小雨一樣，整天吵，學到她了啦，老板叫你去，可能你會學到更多東西。安琪拉說，你不就像當年這樣，直接睡覺算了，管它呢。

自艾自憐

最近發現自憐自艾的女人特別多，那一天打開面子書，“哇”，不禁發出好大聲，一個曾經中學同班的女同學自殺，不過竟然沒死，還可以在面子書留言，自憐自艾，說什麼重複以前的步伐，但這次沒洗胃。

再往下一看，留言鼓勵她的人，來去小貓三兩隻，再詳看，原來是跟老公分居，說全世界的人不瞭解她。

我不明白，她長得不難看，也算有身材，有什麼好怕沒有下一個男人。說難聽一點，不怕沒有下一條肉條，失去一棵樹，還有一大片森林。

形容詞

最近，我很少寫部落格，基本上，我也有滿腹事想訴說，但是為了錢，讓毛大哥一週畫3天漫畫來賺錢，所以我選擇去抱電視機，把位置讓給他。

阿毛聽我說電話，直接，了當，想不想來，熟與不 熟，都是開門見山說話。我不喜歡浪費時間，也沒有好在意有人是不是喜歡我。

“你不親切，你凶。”

“她說，XX沒有人情味。”

“你強悍。”

明天

休息兩天，今天清明，明天還是要回到工作崗位。

這世界不管發生什麼好事壞事都好，我們沒有選擇，明天永遠都會到來。

突然想起一首老歌，明天會更好。怎麼說，我還是較喜歡有味道的老歌。

天天天睛

《天天天睛》是astro311每晚900播放的節目，我偶爾有看，但卻不喜歡毛毛在戲裡面扮演的角色。

在戲裡邊毛毛是人妻，是一個事事以丈夫為先的人妻，為了達到她自認為丈夫與她一樣，退休后買牧場的願望，她什麼都節檢，即使要買花錢買一樣東西，她寧願犧牲自己想要的東西，先買給老公。戲中她丈夫常出現的無奈樣，她完全沒有察覺。

阿毛和我，偶爾會談論劇情，阿毛問，為什麼我不能做到像毛毛的事事以老公為先的角色，這是肯定的，以我的個性，我做不到失去自己，而成為阿毛想要的一個典型老婆。

阿毛部落復活了！

這次不是狼來了的故事，阿毛部落格終於復活了，這回，他沒有機會在再偷懒了，因為一週得供3篇漫畫給報館。大家有時間，不妨上去阿毛部落笑一下。

Gap

檳城皇后灣廣場的Gap clearance sale高達70%，買3樣加10%，買5樣加20%。

我這個敗家女，今天週假馬上跑去看貨，邊看心中卻不禁暗干，因為新年期間買的衣服，現在折30，有的甚至折50。

原本在前幾天放工后想要沖去血拼，但當天跟上司從早吵 到晚，一時氣過度，在要抵達廣場時，才發現把手機放在公司，結果大干不停，又轉個大圈回公司，結果再沒有衝去廣場的力氣，只好心裡邊干上司邊干自己，駕車回家。

今天去到gap，發現xs的不多，s的穿了又大件，不過還好掃了3件衣服和1雙鞋子，總算對得起自己。

La Senza

在我打電話一個女孩后，阿毛說，怎麼我這麼唐突，突然問人家要不要買內衣，會讓人錯覺，以為我兼職內衣銷售。

我這個人就是衰性急，一想到，馬上就打電話問事，連短訊也不打。不過這些都是題話外。

是有樣東西想要介紹給大家，那就是La Senza內衣品牌。

在我婚前，因為為了買性感內衣誘惑阿毛，而踏入這家內衣店，當然之后不用說，就做了這品牌的會員。

忘

我發現記性越來越差，放工前阿毛打來問晚餐吃什麼，我竟然想不起來下午究竟有沒有用過餐，但就是覺得肚子飽飽的，后來才想起下午叫同事打包的那一餐飯。

剛才回來時，本想坐著寫部落格，但一坐在電腦前，手指頭在鍵盤上遊走，卻怎也想不起來自己本來想要寫的題。

不合格

阿毛說，我對工作投入百分百，可惜在家裡，卻是不合格的人妻。

我說，如果只是做一個記者，可能我會是合格的太太，但做為人上司，太多的工作太多的責任，想逃想閃卻怎麼也避不了，因為這已不再是我一個人的工作，而是我要顧及我們的工作。

那一天，阿毛突然敞開心房，好好跟我談，一一解開他有時不開心的心情。我才知道，原來阿毛有這麼多隱藏在心裡的感受，他有被我忽略的感覺。毛大哥，沒有生氣我，不過希望我在家時，可以乖乖坐在家裡，減少把工作帶回家。

我跟安琪拉說，慘了啦，我老公說是我工作合格，但是做為人妻卻是不合格。

中指

雙週多拿了一天假期，休足3天后，其實還是不想工作，不過再不做，小 雨的眉頭應該是會像我老公一樣，夾死一隻蒼蠅。

這陣子我迷上了DOME的Honey comb goldrush，一杯18令吉，算一算至少新年前至今我也喝了超過5杯，阿毛心裡痛到不得了，還好是自己付錢，如果是他付錢，應該他會血流至痛死。

我很少會愛上飲品，因為我是個懒惰小便的人，不過這Honey comb goldrush，真的喝了讓我感覺上天堂，實在是非常非常的爽口。

向來不舍得花錢的阿毛在我請他豐富的一餐后，和我一樣愛上這飲品，一天，他跟我說，他駕著摩哆的時候，突然很衝動，很想很想跑去買一杯來喝，而且兩次有這念頭。

想不通

昨天受頭痛的折磨，不到放工時間就把攤子給小雨接手，回家躺下了，結果竟然作夢自己採訪，又安排節目，又忙著赶畫頁兩點半的事。

工作多累寫了也是白寫，一個人不可能改變整個大環境。現在我連吵架也懒了，干脆把力氣省起來，這時候還好我的前上司不在，不然一定拿他來發洩。

前幾天發生一中學生跳樓自殺案件，問同事是否有內情，同事說沒有，大家都想不通對方為何會自殺，我沒有力再思考為何一名青春少女會走上自殺的路，她還有一大片的青春。

回家跟阿毛談起這件事，我想，如果身邊有人想發洩情緒，我們就讓他發洩好了，好過悶在心裡，最后自己走不出牛角尖。

想寫卻累

年十四父親忌日，我跟爸說，你女兒不要再步步高升，到此為止，這是一份累死人的工作。

當日在靈堂上，我跟熟悉我惰性的爸說，我答應會好好做工，會照顧姐姐，但我想他或許應該有所誤會，結果讓我不到兩年連升兩級。做到累死我了，無語問蒼天，到現在卻也無法天天有興致可以做人。

今年和接下來的日子都會是忙，我想，工作成了我的第二老公，坐在公司的那張椅子上，比坐在阿毛的大腿上還要久。該說幸運否，如果今天我還是單身，看來會因為這份工作，而不用再找到另一半，因為都沒有時間。

報應，過去我逍遙太久，如今卻要如此懲罰我，在某方面我就像小女人，我總是認為，讓男人扛大及重要責任就好，女人就要做工輕鬆，賺錢買花戴，不用出力不需用腦最好。

鞋說

我知道，阿毛在外把我說成敗家女，吃好，用好，做好，什麼都是好。在他的同事眼中，我是一個超級會花錢的老婆。

每一次只要到廣場，每賣一件衣服，鞋子，他說，我總是有同樣的借口，那就是我少了一件xx色的工作衣，或是少了 xx色的鞋子，為自己的購物欲圓一個借口。

阿毛說得沒有錯，愛美的女人鞋柜裡總是永遠填滿不了，看中鞋子時，總是會說，對啊，我就是少了這款式的鞋子，少了這種顏色的鞋子，甚至說，少了這高度的高跟鞋，我就是這麼一個這樣的女人。

兔年

虎年結束前，發生不愉快的事，有人厚著臉皮說鳥話，我心裡哼笑就當作做善事。這世界千百種人都有，不長進的人不關我的事。

很多時候有人認為我處事不夠圓滑，我著實如此，我做事喜歡果斷，快速，不喜歡浪費時間及精神。跟一些爛人多說話，根本是浪費氣力，我寧願把氣力及時間用在其他方面。

不過想要我做戲配合，我也可以。我也可以做千變女郎，但要看心情。

終結虎年，對我個人來說，沒有過得快樂，也沒有逍遙自在，因為每一回的升職都大大改變我的生活，白髮也越來越多。位置越高，要處理的種種問題就越來越多，雖然我不喜歡，但確實是學到管理及處事的經驗。

聽故事的人

我和阿毛重新整理客廳后，終于，找到一個舒適看書的位置，下午翻看杜忠全的《老檳城路志銘》，回憶起以前自己小時在喬治市生活的情景。

書中寫著一些會館掛有庇能的匾額，我想起以前自己對這庇能字眼的模糊，直到后來自己負責一社團系列后，從社團老前輩口中才得知，庇能是以前人說的penang。

當時在負責這些系列時，我聽了不少以前在喬治市發生的故事，為什麼這些鄉團會館的成立。前人的辛酸史，間中有令我動容的故事，也有令我感概的事。

在當時的年代，物資貧乏，那有現在的人人都可上網，看電視，上戲院，血拼的娛樂消遣活動。那時鄉團會館發揮的其中一個功用，就是讓當時同一群體的人，有個聚集的去處。

紀錄

我的副手丟信走了，他找尋另一片天空，我想，他常高喊的“人生無奈”終于隨著他人離開后，應該會消失在我耳邊。

樓上的男人同情我，走了一個主任，再走一個副主任，我開玩笑說，我工作上的男人一個個離我而去，還好我老公還在我身邊。

我那一天出奇的很勤力收拾桌上的雜務，站在位置，望著每一個座位，想著曾經一度共事的同事，人來人去，好像電視映像般快速地換幕。一張張桌子的臉孔，從以前坐過這位置的同事。

我再看回自己曾經一度與世無爭的座位，一度被上司指著不愛收拾桌子的投訴，一度開會被上司指著罵的位置，一度讓我冷笑的位置。之后出乎意料，竟會升上副主任，讓出座位，不到一年，又因懒叫郎的離開，坐上主任的位置。

走在鋼線上

最近我是走在鋼鐵上，也戴上了鋼牙。

前一陣子，我忙公事也忙私事，我終于拔掉3顆智慧牙，可恨沒在兩年前把它拔掉，結果連累了前一顆臼牙。

拔牙痛不痛？其實拔一顆不痛，不過連續拔兩顆，還是會痛，臉也會腫。

有人問我，為什麼我有這麼多智慧牙，其實我和正常人一樣，有4顆，3顆長了出來，其中1顆搞怪弄壞我牙齒，另一顆還未長出來。

2010年1231

我剛才回首看去年的最后一篇文章，我紀錄些什麼，結果看到這一句，“而我唯一的願望，就是新的一年不忙”，干，2010年忙到干干干，應該是踏入社會有史以來，最忙的一年。

再過一個小時多，就是正式踏入2011年，這一兩天，我和毛兄成為患病夫妻，兩人都在生病，昨天和今天，我就尿出了數之不盡的菊花茶，甚至放出來時，還感受到尿尿的溫度。

2011年，我不敢有任何展望，好的不靈，壞的偏偏靈，那天我才跟阿毛說，今年好像沒拿到病假，結果最后兩天，我就生病了。

我寫下來，我的願望不只是限定于2011年，我希望未來能有一個月可以不用做工，可以是辭職不做工，也可以是拿無薪假不用做工。嘻嘻，這是我最大的願望了。

老實說，我想過賣掉屋子，手頭上一切的東西，然后不要做工，夠瘋狂了吧，而有這念頭已存在好久好久了，阿毛一直拼命想打消我的念頭。

一天我若真的有此瘋狂的勇氣，記得要恭喜我，要跨過這一欄，坦白說，不容易。。。。

2011年

很快的，過了幾天，就是2011年。

明天我又要去拔智慧牙，好像有永遠拔不完的智慧牙。哈哈。

這些日子，很多品牌都有大促銷，像我平時有買的mng、forever 21、la senza，都有折扣，11月月份前在台灣時，剛好遇到日本品牌uniqlo登陸，我買了不少褲子回來，豈知，回來不久后，uniqlo也登陸吉隆坡，我又掃了一些貨。

坦白說，我平時不多買牛仔褲，是因為平時太愛穿短褲，我不大喜歡下半身受束縛。穿牛仔總是覺得兩條腿沒有呼吸的自由，覺得腿熱，屁股也熱，即使每年阿毛總得買一件levis給我，有穿，但也覺得與其他牛仔無差。

但是穿上uniqlo，老實說，我愛上這品牌，因為這品牌牛仔怎麼說，很貼身，很貼著屁股及腿的曲線，我姐在試穿我買下的uniqlo后，也老大不客氣的帶了一件牛仔回家去。有機會的話，我建議大家可以試穿這品牌的衣褲，穿在身上確實是很舒服的。

近這3個月，我血拼買了不少東西，阿毛碎碎唸了很久，其實，我也有良心，阿毛每年都不要買新衣，我每年在買衣給自己的同時，也買給他。

可惜，他還是像個唐三藏一樣，唸個不停。我其實還那有時間，每次都是以青春沒了，要好好犒賞自己，安慰自己來作為血拼的理由。

說實在，女人30歲后，更應該好好愛自己，在這年紀的我們，是較有能力負擔，更懂得選擇（包括男人），而且再也不是年輕美媚，買東西給自己其實何錯之有，又不是欠下一大筆卡債。

男人與女人心態不同，我和阿毛的生活就像拉鋸戰，他總愛在我耳邊自言自語，我總是我行我素，兩人看法不同，在某些思想上是衝突的，所以就少些言語上的交集。

阿毛說，我血拼的事蹟似乎是同行是有所耳聞，能用“恐怖”來形容，但其實我曾經很窮過，沒錢只是吃金旦面，或是以前總是買便宜貨10多塊衣褲也照穿時，大家似乎都不知道我的過去。

每個人在每個階段每個層次要求都不同，我只是在做即將要踏入32歲女人所想要做的事，很多女人，像我姐一樣，以前也好血拼，但在有了家庭后，把一切都給了家庭，事事以孩子為重。

我還未進入這階段，我很自私，所以我想要享盡一個人賺錢一個人花的感覺，這感覺實在太棒，更重要的是我時間不多。

2011年，是怎樣的一年，若是大選年，那會是我的瘋狂年，若是我肚子腫了起來，也會是我的瘋狂年，但就讓現在的我，好好做我喜歡的自己，過自己不怎麼喜歡的生活吧。。。

大家都開始變老了..

我發現姐姐開始老了，她眼尾有了魚尾紋，身邊的兩個孩子也大了，她的身材也開始發胖了。

我姐老，我也是一樣會跟著年華老去，看著她面子書裡一家人的生活照，我不禁回憶十多年前，她初戀被人拋棄時，每夜以淚洗臉，那時她一度想過要自殺，結果被每晚睡在她身邊的妹妹─我罵。

我記得那年我才中學初三，比我姐小5歲，沒有男朋友，但已開始很會想，我只是告訴姐，為了一個不愛你的男人自殺，傻，笑死我，更何況這世上還有這麼多男人，何必擔心找不到呢，你又不丑。

兩三年后，果然她找到了現在的丈夫。結果每晚和她睡的人─我，被踢出局。

坦白說，我喜歡姐妹一起睡覺的感覺，兩人睡前可以聊天，幾好，很可惜，長大后，姐妹始終還是會嫁人。

我最后和姐一起睡覺，是在父親去世時，那時治喪期間，姐在我家過夜，每晚兩人都累倒，有時卻又是帶著眼淚入眠的，那不是一個很好的回憶。

我姐老了，我也老了，頭髮變白的很多，阿毛也老了，掉的頭髮很多，很可惜，如果阿毛身上的毛長在他頭上，那他就不用面對可能禿頭的危機了。。

拔牙記

為了要拔智慧牙，昨晚怕到失眠。

下午流氓在電話裡頭說得對，笑得對，我拔了牙，就暫時不能罵人。也不能說話。

剛才沿途駕車去牙醫所時，心跳都是加速，進到裡邊，看到牙醫，我跟他說，為了拔牙，昨晚不只失眠，心跳加速好久，遲遲不能停下來，現在手腳都發冷。

假仁假義

和我相熟的朋友，都深知我向來最討厭的是虛偽的人，越虛偽的人越令我反胃。

而在交友這一方面，偽君子肯定不是我名單內的朋友。我在擇友方面是相當挑剔，一旦發現此人是假仁假義，虛偽，我定逃之夭夭。

然而出來社會工作，免不了我們得面對這種人。即使我多不喜歡此人也好，也免不了得去面對這種人，但能少說話則少說話為妙。

這世界上，假仁假義的人很多，這種政治人物更是數之不盡。

我曾經碰過一名一直聲稱捍衛新聞自由、言論自由的藍眼yb，一回受到記者詢問有關他近來的服飾后，他發表了個人看法后，相信深夜難眠，覺得此新聞一登會對他不利，所以隔日，他竟然打電話來報館要求不要刊登他的新聞， 並還拿其他報館來說賣他人情，要求不登他新聞。然而要知道，我非容易妥協，或喜歡人情四處賣的人，最終被我拒絕。

在此事上，使原本在我眼中獲得佳分的他，頓時對他大打折扣。但這只是其中一類型虛偽的政治人物，更奸詐比他更虛偽，更加假仁假義大有人存在，而且還常常見報。

我不喜歡說假話，坦白說，最不想做的就是說假話這事，曾經有一名自信心爆到101的朋友，很喜歡問我她穿的衣服，買的鞋子，弄得頭髮好看不好看，在個人主觀性的眼光來說，我是覺得不好看且帶土，但對于兩粒帶著滿懷期待等著聽贊美的眼睛來說，說出實話的確是過于殘忍，但說假話又難過自己那一關，最終惟有逼著自己，扯開話題，轉移視線。

所以說，若我真的說出贊美的話，確是真的來自心底話，若朋友穿得好看、漂亮，不用問，我也會不禁嘩然贊美對方。

也是因為這種個性，我很難去做婆懒叭的事，因為過不了自己這一關。喜歡就是喜歡，不喜歡就不喜歡，漂亮就是漂亮，丑就是丑。有些人可能覺得婆婆懒叭沒什麼不大了，其實沒婆懒叭也一樣沒什麼大不了。

即使今天位置不一樣，我也不是換了位置換了頭腦之人，我不喜歡婆懒叭，所以也不會喜歡有人對我婆懒叭，我沒有懒叭，也真的不需要。

這些年來，我經歷了許多，人是不斷的成長，誰是真心誰是假仁假義，我一直從環境中學習成長，人心人性看得透徹。

曾經我在不同位置，受到的遭遇，歷歷在目，我更是引以為鑒。我沒有反擊並不代表我忘記過去，但也不要以為我還是當年受人欺負，幼稚無知的小女子，假仁假義這一招太濫，真的惹我反感。。。

牙

工作上，呵，我沒事，只是偶爾發發牢騷，不過我是極為現實之人，因為要花錢，所以我還是打著工。

不要問我，阿毛是不是沒給我家用，有，阿毛有給，不過不夠用，而我也不好意思花一個超級節儉男人的錢。


阿毛為了買一台千多塊的手機，用了好久好久，應該說是有好幾個月的時間想，老實說，比當初想娶我作老婆的時間還要久，所以可想而知，我阿毛是視金錢如牛車輪之大，而我則是視金錢如糞便。

我上回跟大著肚子的安琪拉說，我看到一名小學生年紀小小就暴斃的新聞，所以又開始覺得金錢嘛，應該及時花錢及時享樂就好，結果被她鳥說，我又灌輸她錯誤思想，要害她下輩子。

嘻，這可怕思想阿毛不苟同，應該很多人都這麼認為吧。

這個月為了牙齒，我很忙，就是為了拔3顆智慧牙。我問了好多人的意見，哪一個牙醫的最好，拔牙不會痛，距離拔牙的回憶，實在太久太久，除了小學拔牙，長大后，我都沒有拔過牙。

不過，找到一個好的牙醫的確是不容易。我好友介紹的一個牙醫，我只是要見他一面，單是等他就用了兩個多小時，等到我和阿毛真的都睡著，裡面可說是高朋滿座，要預約時間爆滿，要讓他拔牙也得等到明年去。

若真的迫不及待要見他，可以，就只能自己趁縫隙時間硬塞進去，塞，還是要跟其他病人搶位置，排長龍，看，牙醫生意也可以好到這樣離譜。

不過，好的牙醫是值得我們這麼費心費力，重要是補牙拔牙都不痛。

不過我對牙醫的恐懼感還是除不去，補牙時，我總是抓緊椅子的手把，不然兩隻腳就是不自覺地的伸直起來，或是勾住椅子，與牙醫做角力戰。

補牙啊，就真的像是裝修工人在自己的嘴巴裡，進行裝修工程。我現遇到這位很專業的牙醫，雖然真的是很專業，但是我也很無奈，他喜歡在幫我搞著時，一邊跟我說話又要我回應，但問題是我嘴巴正被搞著，又怎能說話啊，醫生。。

如果有一天

今天，我被一名同事氣煞，頭腦一時衝血。

過后，同事慰問我，我跟她說，如果有一天，我氣到爆血管暴斃在座位上，她接著說，那會是本報獨家。

我說，到時你們會有很多新聞可以炒，可以有獨家照片。

就如，你們可以寫，我從一個記者升職后，做著自己並不喜歡的工作，有時會發一些牢騷。

就如，你們可以寫，我從前上司走后，坐上他位置，也沒有收拾過桌子。

就如，你們可以寫，我的收入少，輸給很多人。

就如，你們可以寫，我每天做工9至10小時，沒有ot錢。

就如，你們可以寫，我好久沒有出外見人。

就如，你們可以寫，我不喜歡外人來訪時，披頭散髮，一身很糟糕，滿桌凌亂，又要赶稿，又要做PRO。

就如，你們可以寫，不時會聽到我因為發生事件憤怒，口出粗言，但大家習以為常的表情。

就如，你們可以寫，我脾氣超不好。

就如，你們可以寫，我干過多少名政客，酸過多少人，我的仇家是哪一位，問看我死后，他是否樂開懷。這個文可以拉很長。

就如，你們可以寫，有時要問我東西，還得先問看我有無時間。

就如，你們可以寫，我常被上司氣煞，但也被同事給氣歪。

就如，你們可以寫，我常掛在口，如果有錢，我就辭職，不做工。

就如，你們可以寫，你們都怕我，有人說我是魔鬼、辣椒，還有一些惡人的外號。

就如，你們可以寫，我曾經弄過同事哭。

就如，你們可以寫，有新同事怕我，怕到不敢去吃午飯。

就如，你們可以寫，我是催稿大耳窿，把你們催到喘不過氣來。

就如，你們可以寫，我還是很想念採訪生活，到現在名片也只是放記者這稱號。

就如，你們可以寫，我頭髮一天天見白，都感無奈。

就如，你們可以寫，小雨剛進來時，高佬一臉尴尬，看到高佬一臉臉紅，是我笑容最多的一天。

就如，你們可以寫，我看到前上司，都還是叫他懒叫郎。

就如，你們可以寫，常會看到我拿起電話把遙遠的同事，洗到白一白。

就如，你們可以寫，我每天都羨慕比我早放工的同事。

就如，你們可以寫，我曾經有過想逃工的念頭。

就如，你們可以寫，我跟多少人相罵，及在屎蓋開戰的戰績。

就如，你們可以寫，我很少有笑容，一忙起來就六親不認。

就如，你們可以寫，我有一個好老公，不時聽到我在講著電話時，會說老公，老公，今晚有煮飯嗎？

就如，你們可以寫，我原本喜歡寫部落格，但到工作變很忙很忙后，我很少更新文章。

算一算上面的各重點，如果剛好當天沒有好新聞的話，我的新聞，至少可以玩一版新聞。

哪一個是家

我經常做夢，曾經有一個夢一直令我難以忘懷。

那個夢中，是我和好朋友從小學母校走出來，她問我需不需要她送我回家，我說不用后就跟她分道走。來到一個三岔路口，我竟然不知要回哪一個家。

是剛搬離大家庭遷入霹靂冷的那個木屋區的家？是發林的3房小單位？是靠近機場的組屋？是我剛下發林的兩房小單位？嗯，都不對，我嫁人了是應該回雙溪檳榔的阿毛家。

夢中的我，不知何去何從，我好像站在時光隧道，每要踏一步都告訴我，我已經不是住在那一個家。我那時真的不知要回哪一個家，我蹲下了來，在思考著自己究竟是處在那一個年代。

阿毛說，他很少搬家，我說，我經常搬家，這一生中雖沒搬離開過檳城，但至都搬有10次的家。

5歲之前的記憶模糊，不過父親曾說過，也搬了好幾次家，大路后是我的出生地，威省是5歲前，曾住過的地方。

5歲之后記得的是住進公公5條路那一個大宅，有大廳、中廳、后庭、后院，但住在那是一場這一生中最恐怖的惡夢。

之后因父親不甘被自己的妹妹設計而帶著我們離開這個大家庭，搬去霹靂冷前面有小山丘的木屋，我還記得沖涼房及廁所都是與其他人共用，沖涼還要打井水，廁所位置更遠，在草叢之中，裡內有一個大糞桶，隔幾天都會有人來倒糞，如果大便腳張不大，或是不小心，就會跌進糞桶裡。

之后父親開始接手生意，搬去日落洞瑞華對面內的花園排屋，和另一戶人家共租，故事也有些精采，因為那一戶人家中主人家的30多歲妹妹有精神問題，那時我還小，沒有擔憂，不過最終父親受不了這妹妹經常亂小便，一年后，我們又再搬回霹靂冷木屋區，那時家裡各成員的朋友都在那，包括父親的。

住了好幾年后，我和姐對週遭的環境又開始厭倦，就又再與舉家搬去靠近交通圈的發林3房小組屋。

直至父親獲分配接近機場的2房廉價組屋后，那時家人開始分散，姐嫁了出去，哥去新加坡，所以最后只有我陪著父親搬進去，不過住在那，卻發生被鬼嚇的事。

再后來因家裡發生了一些事，我買下了發林的2房組屋，直至阿毛自己買下雙溪檳榔的家后，我這個人就是貪圖方便近公司，在阿毛盛情邀請下，丟下自己的家，搬和他同居到最后也嫁給了他。

至目前，我幾乎什麼樣的房子都已經住過，除了豪宅。

不過坦白說，我還是喜歡住在高樓單位，以前住木屋住排屋，忘記鎖门，不用擔心發生罪案，現在叫我住平地屋，我是老大也不安心，一攀過籬笆就可容易造案，而且小單位空間不大，也真的比較適合懒惰的人居住。

25歲

前幾天發生25歲女子暴斃的確是讓我感到很震驚。

25歲是女孩鮮花綻放，體力充沛的時候，在工作的打拼時也享受愛情的滋潤。在這時候，思想也會逐漸成熟，做些選擇，我也是在這年齡做了一個重大決定。

我曾鼓勵在這年齡的女孩要多打扮，散發魅力。要知道女人年齡一過，是怎麼追也追不回，不過我那傻傻的年輕女同事卻似乎不為所動，不受影響。

這陣子，我走廣場確實是有很多收獲，今天也一樣有斬獲，阿毛看了直搖頭，我說，若是一天我就這樣暴斃了，肯定的我對這一生沒有任何的后悔，每一天都是在做著我喜歡做的事，我想買什麼就眉頭也不皺一下就下手了，沒有后悔，不像一些人錢儲蓄很多但沒有享受后，就這樣死掉了。

我和阿毛不同世界，我對金錢看得開，他卻念著要如何省錢，比較搞笑的是，今天請他吃TGI，他竟笑說，如果一天他被人發現一人在TGI用餐，肯定的是他身上發生什麼大事，才會想不開，花大錢吃好料。

我也是這樣想，如果認識他的人發現，有天，他竟然一人在餐廳吃好料，記得要通風報信讓我知道，他可能是有病不讓我知道。

我是25歲時跟阿毛在一起，從此以后，人生路確是有了許多改變。25歲的以后的我，發生了很多事，親人一個個離開人世，去文身，發生車輛，臉上動刀，到最后父親也走，我就這樣匆忙嫁人，之后工作重擔逐漸增加。

25歲后的人生起伏，或許應該紀錄下來，作為以后的一個回憶錄。還好有了部落格，紀錄下一些我幾乎已經忘記了的事，可惜有些事因為太忙，所以錯過寫下的機會。

我在想，如果能一路紀錄到60歲，也真的很不錯。

照鏡子

我跟好朋友們說，我要去弄些東西，她們都勸說不用去弄了，都這麼老了。

我說，顯，我自己照鏡子看自己久了，都覺得很顯。

我是不該照鏡子太多，照越多看自己的臉越久，就覺得自己長得越來越無聊。

我小時候，是不照鏡子，記得小的時候，都是我爸幫我梳頭，男人嘛，總是要求簡單、容易，所以我小時候頭髮都是短短的，一長，我爸馬上拉我去剪頭髮，所以我從小到大，就真的沒綁過什麼可愛的蝴蝶結。

直到好久以后，我爸不再幫我梳頭后，我才學會自己梳頭。

鏡子是很奇怪的東西，它會把我們真實的一面都照出來，但是背面卻怎麼照，也看不到。

我一直以來，都不屬于一個聰明的孩子，那時候剛學照鏡子就看著裡面的正面自己梳頭，直到一天，我無意中發現，怎麼自己的頭髮前面都是好好的，但后面的頭髮總是亂糟糟，而且還比前面的頭髮來得高。我才知道，原來自己還有背面的自己，還有后面的頭髮得自己去梳。這道理是隔了好久，我才明白。

再后來，我真正常常照著鏡子，研究鏡子裡自己的臉，自己的身體，發現有些有趣的事情時，我就會搞一些事出來。

我記得先開始時是發育時期，下體流血的故事曾說過，所以不提，而是之后發現下體竟然長毛，那時腋下長毛不奇怪，因為這是經常看到其他人都有的事。

下面長毛，有點奇怪，一回，我就拿著刀片去剃毛，我想，它要長我偏不讓它長。哇，之后我就真的不敢了，因為光禿禿后，長毛時又癢又刺，癢又刺到令人難受。

再后來，我又看不順眼自己的腳毛，又再拿越剃刀剃腳毛。又再后來，我又看不順眼自己的眉毛凌亂，又是剃又是拔自己的眉毛，最后終于學會自己收拾自己的眉毛。

自己的臉，看不順眼時該怎麼做，整容，我不敢，除了這，我知道還是可以有東西搞的地方，等有空時，我真的就要下定決心去搞一搞，不時改變自己，自己看久了自己，確才真的不會厭倦。

中指惹的禍

因為那一根中指，我相信是有政黨背景假裝成讀者來鳥我一頓。

跟對方解釋后，對方說，我不滿意你的答案，你要澄清，我心裡不禁罵了很多粗話。這管他什麼鳥事。

他說，沒人用中指來弄胡須，他是男人，他有胡須。我說，我 沒有胡須，可能這是個人習慣。難道如果他自慰習慣用左手，所有男人是跟他一樣，用左手自慰嗎，吃到這樣老的一把聲音，說話卻不用大腦，用肛門思考。

我想，這份工作是在磨練我脾氣，不罵人是因為對方語氣還不至于很差，我當時的心情也不至于很壞，但是我的脾氣還可耐多久，我也不曉得。我只知道，我脾氣一上來，誰來我都干。

發生很多事，一匹布也說不清，有人放我飛機不聽電話不給答覆，我想，好，那麼戰場上再見。

我是不容易被打敗，會因為一些小事而氣餒，或是逃避現實的人。敢做就敢當，我完全願意承擔后果，我完全討厭做事不交代的人。

我那天跟年輕同事談，若當年不是看在那100令吉分上，我當年是要做攝記，並不是我很會攝影，而是我當時覺得拍照容易過寫新聞，那鬼知道，當時的2000年做百年老報館的攝記，薪水只有550，記者卻有650，為了還完欠下的債，我向100令吉低頭，結果做著做著，卻因為局勢逼人，硬著頭皮越做越高，我在想，若當年不是貪那100令吉，可能今天的命運老早就改寫。

不過，這也沒什麼好埋怨，走到這一步，接受了說什麼都是懒叫話。

新同事說，我是魔鬼，我說，我只是小魔鬼，背后還有一個魔鬼頭。

其實我也不想做魔鬼，其實我也想當天使，不過我想，除非整容，否則這一輩子，我都應該不會有善良的臉孔，連我最親密的阿毛和家人都怕了我，我還能說什麼。

回來

還沒去台灣之前，很多人都跟我說，要好好努力做人啊，做人嘛不就是做愛，大家都淫笑似乎是真的等著我倆好好做愛后，我中招。

台灣之旅讓我和阿毛走到腳都斷，像以前般，每次回到酒店都累到不像話。

到台灣時，當地的天氣灰沉一片，好多天都不見陽光，秋天的心情也不見得有些好。阿毛在台灣生了幾次悶氣，我也因為他的悶氣而生氣。

我一早預算台灣之旅是血拼之旅，阿毛雖有心裡準備但面對我的瘋狂時，卻臉黑黑，搞得我日后只想跟姐妹淘去台灣，不想跟阿毛。

老實說，我不喜歡回來，回來后要面對處理的事一籮筐，人在台灣卻硬被逼回來的隔天被召見，飛來赶去，人在江湖，身不由己。真不知何時，才能離開這江湖。

我很想逍遙地過日子，在台灣101的誠品地上坐了兩小時，把陶子的我思故我在給啃完，如果可以天天泡著書店過日子也不錯。原本想不要買這本書，但最終被她的文字打敗后，還是硬把它帶回來。

另一本我也很喜歡的書，我睡了81個人的沙發，人要做得瀟洒並非容易，勇氣很重要，年紀越大，勇氣越小，這是看了這本書后的結論。

原來如此

若不是同事提起這件事，我想我確實忘記了，為何雞母yb突然硬起來，敢敢在面子書裡踩我們一腳，原來在308大選后，我曾經在電話裡鳥過他。

我失去這一段記憶，因為這不重要。而且說實在，這一輩子，被我罵和跟我相罵的人，實在太多，手指加腳趾都不夠算，同事問，你有空時要不要列出來究竟有多少。嗯，說實在，我也想。只是要追回回憶，比較難，因為我是屬于那種罵過，或是相罵就忘記的人，不記恨。

恨一個人，只是讓自己辛苦，而且恨一個人也無補于事，因為他不會因為你的恨，而活得不開心。

其實啊，我也知道一個點，如果這個世界沒有王法的話，要扁我的人，應該是長龍排不完。我根本知道自己很欠扁這一回事啊。

所以算了，我先踩人家一腳，現在人家趁機，而且第一次這麼硬起來，踩回兩腳，就讓讓對方，以后機會多得是。這樣的工作，才好玩，促進彼此的血液循環。

我這一輩子，促進太多人的血液循環，老大也是其中一人。

那一回老大來檳與我們開會，和一同事說話時安慰對方，指著我說，“不用擔心，看她，因為新聞跟我不知吵了多少遍。”

我皺起眉頭，想了想，再想，還是想不起來，只記得確實是有幾次吵過架，有一回有讓我血衝腦。最后老大還特意提醒我，就是 xxx啦。我就哦哦哦地就想起來，說實在，還好遇到好上司，若是遇到衰上司，有九條命也不夠死。

我實在干了太多人，這部落也記錄下好幾個。其實我這麼說，可能很多人不信，我脾氣在年紀越大后有收歛，我以前的脾氣更糟糕，簡直有如指天椒，現在只是小辣椒，有時根本一點都不辣，不過我想，我這麼說，應該沒有人會信，算，反正我一早就被標籤，我不氣，不中計，要，也要氣死一直肚懒我的人。

階段

每一個人都有他人生中的不同階段，我現在距離準備懷孕的時間是越來越近，從台灣回來后，一天如果發現我轉性，可能就是我中招了。

人生中的第一次來初經、初吻、初戀情人、初夜，到初次當人媽，對女人來說，都是難以讓人忘記的事。

我害怕了，我這個惡女人，坦白說，除了怕鬼之外，誰也不怕，但現在怕的卻是未來孩子的降臨。

而懷孕這事，很可惜不能讓男人代勞，否則我絕對會拱手讓給阿毛。

我常在想，如果沒和阿毛在一起，可能這一輩子，我就不會想結婚，同居就好，結婚就得背負著生孩子的壓力。

每一個人害怕的事都有所不同，我知道，很多女人很想當媽媽，甚至不惜沒有男人也無所謂，重要的是可以懷孕，但我不是，我很怕，這是我心裡最恐懼的事，對于這事，我不是開玩笑。

我從小到大，不知有媽孩子的感覺，我不知道一個媽媽該做些什麼事，我甚至難以想象自己一天成人媽后，會是怎麼一回事。

那個恐懼並不是現在才有的事，我很怕孕婦，如果瞭解我的人，就會明白我特別照顧身旁的孕婦。

阿毛說，怕不用懷孕，他不用緊，可惜他的表情出賣了他，他看到人家孩子時，口水流滿地。

一個在這世上對我最好的男人，甚至比我家人對我還要好的男人，我無法做到自私不要懷孕，至少也要生一兩粒給他。

阿毛為我付出很多，從一開始他承受人家的冷言冷語，到接受我的太個性、壞脾氣及懒惰，到結婚后，他甚至還學做家務、烹飪、給我家用，而且還是心甘情願，直到我工作變得很忙后，他還得承受老婆每天遲回家，累到沒法跟他聊天。

6年多了，他到現在每天在家看我都是含情脈脈，我看戲時，他坐在旁邊看著我；我睡覺時，他躺在旁邊望著我；甚至到我沖涼時，他還會打開沖涼房門要望我。惟一能讓他轉移視線的是美食，只有在這時候，他會忘記我。

試問，有多少個男人，能在跟一個女人相處這麼久后，還不會厭倦，有些眼睛老早就望向其她女人了。

一個這麼好的男人，我怎能不為他付出。

哈，把他說到這麼好，是真的要贊贊自己的老公，讓他知道，他的付出，他老婆是真的感恩。是謝謝之前那一段日子，他的體諒，過去以來的一直陪伴。

我會盡量克服自己的心裡障礙，現在工作的過度期已過了。這一個準備接受懷孕的階段，希望一切順其自然。。

我活著

感覺很久沒有寫部落格，我知道自己差不多要荒廢這里。

沒有法子的事，這陣子真的好忙，偶爾聽到我老公說，“我老婆好忙。”是有些內疚，還好每晚睡在一起，不然真的家變。

發生了很多事，是同行的就會瞭解，不過並沒有因此而打敗我，我還是那種會越戰越勇 。

平時“雞母怕事”的人，還沒當yb前，一看到爛仔就雙腳發抖馬上取消記者會，一見到老板就發抖的人，現在學會在面子書酸我們，說會寫進新聞史裡，不打緊，不打緊，我會記得他，落井下石的人，要知道山水有相逢，來日方長，不要一日栽在我們的手裡。切記，我會永遠記得他，會像記住一個好朋友這樣，會永遠記得他寫下的每一句話。

這種懒叫郎，我就點到為止。認識他的人，可以放話讓他知道，不用緊。日后大家放長雙眼看下去。我並不是一個好惹的人。

我確實對些人很失望，寫過馬華3屆黨選，看到當時有些同行踩著地雷，卻沒有一次中過律師信，現在.........，不用在這裡挑釁我，不用問我是誰，我打死也不會透露任何東西，米飯班主已經做出交代。

我知道不是文人，看到我似乎消失了，跑去阿毛那邊問好，有點感動，我很好，阿毛很好，所以今晚決定寫一篇“我活著。”

在過去三週我忙著挖角、寫評估、接手交替工作，再到處理人事，追新聞，還有工作拉雜事一堆，幾乎天天工作10小時，忙得焦頭爛額，但我也有開心的事。

我成功追到兩個同行和我們一起打戰，更重要的是可以幫輕所有同事的工作，我沒追過男子，但這期間就像追男子般，追了10多個，2個才成功追到手，還好我一直沒有放棄，阿毛也開心，因為他想著從台灣回來后的生子大計。

一想到這，我頭就冒冷汗，我的人生挑戰真多，要經歷做上司的那一個心裡障礙的關卡，接下來則要準備懷孕學做人媽。坦白說，這並不是我想要的生活。

我本來就懒，之前拒絕接受新工作時，我也跟上司說，我人懒，不是工作狂，最想做的就是天天想著逃工，最不喜歡就是做工，如果有足夠儲蓄就打算不做工，后來因一些因素，最后還是被說服。

一個懒了多年的我，31歲這一年，環境就是硬硬把我逼做勤力的人，媽的，這是我人生中，最夠力的事，第2個更夠力的事，接下來還要來了。

但不用緊，要挑戰我的人，還是可以繼續放馬過來。

今天的跌倒，往我身上踩一腳的人，我會當做是教訓，我站起來后，想再絆倒我，不會這樣容易，小心，我會反擊，這就是我放的狠話。

過度期

現在是一個過度期，不知還會有多久，我想，還好我有個好老公，真的要謝謝他，不然早就撐不下去，跑路吃草去。

可以幫我代班的同事，被蚊子親到進醫院現在還在家裡休息。我頭痛，很累，很想休息，卻還是得做工。

現在每天醒來的感覺就像打戰，還記得308，還有補選特派的那一段日子， 天天早上醒來，感覺都是累垮的，生活赶，赶，還是赶。完全沒有心情打裝漂漂亮亮去上班，衣 服真的是穿來遮體而已。現在的情況就像恢復以前的沒有樂趣的生活。

最糟糕的是308前后日子，忙到出門都穿錯不同顏色的襪子出門，有一回更粗心大意到穿著破洞襪子上班，更夠力的還是我竟然沒有發現，還脫鞋爬上桌子拍照，那是一場火箭大頭都在的場合，那時的我實在有夠丟臉。

我似乎在回想起很多以前，像人要死之前，總是會回想很多以前。

坦白說，我不想做工做到累死。這世界就是這麼的可笑，越懒的人越多工作做。安琪拉說，我怎麼生來就是做牛的命，一直得捱得捱，還是得捱。其實我真的很想上岸，不用做工，可以吃飽賣包，爽爽就搖搖腳。

但是偏想偷懒卻偏偏很多工作排山倒海湧著來。

這陣子，我的身體卻告訴我自己的狀況。月初來了月經，幾天前又再來一次，一個月來兩次，流血多多，怕我流不死。如果我沒記錯，多年前因為工作不開心及壓力，也曾發生類似的事。

沒有 了性生活，甚至沒了性趣做人，又怎能希望明年可以懷孕，和安琪拉一起生個兔寶寶。

啊~~~~，自己做不出瀟灑和絕情，真的只能高唱真的人生好無奈。

驚喜

我們到吉隆坡去走一趟，在1 u 和許久未見的好友見面。

詎料，好友跟我說，她月經未來，我是快人快手快做事，叫她直接買驗尿棒檢查最快速，在廁所裡剛拉起褲子，在隔壁驗著尿的好友傳來小聲驚叫聲，xx，我真的中啦！我說，再看詳細。

兩人走了出來，好友手發冷及抖，一直叫我看檢驗結果，x的是不是懷孕，雖然我三番四次跟她說，是x沒錯。坦白說，我也第一次看到x，之前自己驗的都只是一條線。這個東西，男人不懂，女人看驗尿棒的心情猶如坐過山車。

我笑不攏嘴，我們都31了，熟女一個，中招也是很普遍的事，我拉著好友坐下，讓她好好冷靜，接受這事實。

她左腦想右腦，在想著精子怎麼游得如此快，我則在想著要拿假出席她註冊禮，再想著明年要看她生孩子。

想不到我和她在人生際遇的轉折時總是會不謀而合發生大事件，但這一回合，她竟然跑在我的前頭，而且，哈，我竟是第一個知道的人。

我跟阿毛說時，毛也笑得很開心，我跟她男友說時，她男友更開心得像中了馬票，看到他的表情，我也放下心。

一個帶著歡喜心迎接孩子到來的男人，嫁得過去。

果然回到酒店，阿毛問，我的小毛粒咧，小毛粒幾時要出來......

放手

今天是我和他共事的最后一天，昨天我和同事開玩笑說，這故事讓我深深體會，千萬不要聽信前男友的話。

然后我開始幻想，拍下他的人頭照，貼在身后的玻璃上，一做工做到不爽，就轉身過去罵他粗話，今天交代他出國后留下電話，等我做到肚懒，再打個電話去鳥他。

當然，這些都是說爽而已，我沒時間這麼無聊。確是不捨得共事多年同事離開，不過我笑說，10年恩恩怨怨總算畫上句號，沒拖沒欠。

人是個體的，人的悲歡離合是人之常事，有不捨得，但也需要放手，說到似乎很爛情，不過也是一下子飄過。開心傷心在我情緒上，逗留不久。

同事a，不如你逗留到我離開。同事b說不如你逗留一個月，同事c說，不如你逗留到新年后，我好像說，不如你逗留到 大選后。大家笑著說離開。

開心不開心都已經下定決心，我說，要就笑著走，不要帶著八字眉離開。

這只是人生插曲，多年后，或者不用多年，多個天，多個月后，我們提起時，不帶著情緒。或者是，大家一天又再是一個隊伍。又不是生離死別大不了的事。

離開一個習慣的工作環境，如果能做到沒有不捨的情緒，是不可能，人終究都是有感情。

其實工作這十年，我最羨慕的是可以辭職，因為只有辭職，才能有好長的假期，想做什麼就做什麼，想干什麼就干什麼，是超爽的一件事。

我又何時能等到吃飽賣包的一天呢。

其實自從上司丟信后，我真的夜夜失眠，又忙著天天尋找目標，精神狀態很不好。

今天之后，我真的關在鳥籠裡，工作繁重是肯定的事，原本準備明年懷孕的身子，希望不會因欠佳的健康下難以受孕，還好明天可以出去走走，希望自己接下來的適應期縮短，把好的心情帶回來。

籠中鳥

我終于放棄，也領悟到自己確實不能做輔導員，在勸說多次后，我就會想打對方。

放工后自己一人去吃好料，然后再以安慰自己的方式，買了東西給自己，女人要買東西給自己，終有千百個借口。

我想，日后真的要多染髮，白頭髮已經越來越多，實在不像話。

前幾天兩夜失眠，讓自己的臉皮也變松，我總是以天塌下來當被蓋來試圖說服自己，但是壓力在臉皮出現。

自己的適應期是需要，我需重新適應很多人和事務。已經預測日后得更常時間在鳥籠裡，反正都要做小鳥，倒不如做隻快樂的小鳥，怨婦角色快快遠離我。

一直想要做個吃飽賣包的懒惰女人，結果到最后扛上的責任卻越來越多。

我佩服有些工作狂，也嘗試想把不想做工的負能量轉為正能量，讓自己成為喜歡做工的人，機會雖不高，但或許真的有天會出現奇蹟。有時，做人要自己學會騙自己。

無言

我一直在想，該把題寫成改朝換代，還是背叛好，最終還是寫上無言。

是的，他丟信走人了。如果說有無感覺，有，背叛的感覺。不過這也不會影響我的情緒，而我是個不容易被人煽動情緒的人。

從八九年前的百年老報館跳槽過來，從報變至今，我至少經歷過5個朝代，從最重傷時期報館上司連同資深記者都跑掉，報館內群龍無首，每天冷冷清清兩三人工作的情況，我都經歷過。

每一個朝代，我都從中學習不少道理，人也不斷在成長。

這一回，說實在的，算不了什麼。

比較讓我頭痛的是，我的工作會加許多，直接面對懒叫郎吉拜郎的機會會更多，但即使一天我真的離開了，也不會是他們的因素，只會是自己真的懒惰做工，想找個輕鬆的工作。

不用做工一直是我這懒惰人的希望。

每一個環境，我們總是會面對讓我們做到死北肚懒的上司，這種與我們八字不合，或者個性上有障礙的人處處都有，但我們能否改變他們嗎？

答案是不能，我們能做的是改變應對他們的方式，否則它日換了環境，情況還是會重演。

我跟一些人說，不要因為上司的去留而影響自己喜歡這份工作，那並不是一個大件事，只要你喜歡新聞工作，就不要受到其他人的影響。

我在勸說3次后，我都懒惰再說了，浪費自己的氣力，我會被擊垮嗎？沒那麼容易。

救夫

我和阿毛與一堆人，參興一個大搜尋的意外新聞，阿毛橋底下看到了奇怪的東西，伸手拿了起來，原來竟是一具女戶，我們都被嚇一跳，我的女人第六感告訴我，她看上了阿毛，勾走了他。

阿毛不見了，我心急如焚，父親又已經離世，求助無門，但我還是決定到靈異空間去救夫，在3個朋友的陪同下，我找法師幫忙，他開了我們的第三眼，我拿著長棍，決定拼了老命也要把阿毛拉回人間。

干干干！開了第三眼后，我沿路都看到了青靈魂的東西，MAHAI，粗話一直罵個不停，兩隻腳冷冰冰的，我全身冒了冷汗，被嚇到醒了過來。

轉個頭看到阿毛睡到像豬一樣，我大力打他搖他，他迷迷糊糊翻身過來，我捉著他的手，確定他在不在，要叫醒他來安慰自己，那知數次弄他都不醒，他又翻身，用背對著我。我只好右手一捉，拿著父親生前給我的佛牌，戰戰兢兢地又睡了過去。

阿毛的沈睡很嚇人，怎麼叫搖打他都醒過來，發惡夢的夜裡並不是第一次。

一天我食物中毒，夜裡肚子大絞痛，同樣叫他搖他打他，他也沒有反應。我只好滾到客廳的沙發上，滾了近一小時，我痛得死去活來，最后在客廳河東獅大吼，他竟然被嚇到跑了出來。

我跟他說，“我好好叫你搖你打你，你醒不來，偏偏要我怒吼，你才會滾過來，溫柔你不要，偏要我兇巴巴的喊你。”

阿毛的睡覺不醒人事的病沒得救，我感到無奈，后來兩人說好，它日再有此發生此事，我就拔他胸毛，拔到他醒過來。但也不知道能否成功喚醒他。

有時，我並不想扮演河東獅怒吼的角色，但環境讓我逼不得已不這麼做，因為溫柔對他一點都不見效。

我們的故事

歐陽文風的《我們的故事》吸引了我，放工后就開始翻書閱讀。

我為裡面的故事為之動容，當然我也好奇其中一個男同志說他有過72個小時不停做愛的故事。

一回阿毛下載Chole 的戲跟我說好看，裡面有激情片段，開始我也被青春甜美的女主角給吸引，豈知半場來個女女做愛鏡頭，讓我不禁用粗話大罵阿毛。

我想看的是男女做愛鏡頭，但奇怪很多正常男人喜歡看的是女女的親熱戲，阿毛也是其中一個，可能是可以引起他的性欲。很可惜，我看男男鏡頭卻沒有如阿毛的心情。

還是阿毛想像一天可以玩3p，或者是他有強烈欲望想要征服兩個女人的欲望。

話說回來，用餐時，阿毛竟然很認真的問起我兩個問題。

“你有和女生一起過嗎？”
“還是你有和女生親吻過嗎？”

他很認真的問起這一 句話，我沒有正面回答他這個問題。反而認真的反問回他。

“你覺得呢？”

“你是敢死隊，學生時又比較中性，應該喜歡嘗試新事物，如果有，我不感到出奇。”阿毛這樣說。

“有。”一說完，阿毛的小眼睛馬上變大起來。我都說了，阿毛是口事是非的男人。

我再繼續討論這課題，我問，“如果我有婚外情，你希望我在外的對象是男人，還是女人。”

阿毛很認真的想了想，說女人。那我又問，“如果我還是覺得自己是男人好了，你會怎麼樣？”

“我不管你變怎麼辦，我都是一樣愛你。”

“那如果我有懒叫了呢？你還會不會跟我做愛？”我問了一個很實際的問題。

“不會！”

我的思緒不禁想起一個多年未見的女人。她以前是我哥朋友的女友，兩人拍拖多年，但當時那男的一腳踏兩船，最后在那男搞大第二個女人的肚子后，她收到喜帖，晴天霹靂。后來，再遇到她時，她成了同志。

同志的世界，坦白說，我不瞭解，我有女性朋友曾經嘗試與女孩在一起，但今天的她們，許多到最后都上了岸，結婚生子。當然也有人，到現在還是同志，但也沒什麼大不了的事。

讀書時對同性有迷思是正常的事，最重要到最后要厘清真的喜歡是同性或異性，走自己該走的路。

而阿毛，這個我已嫁作為他為枕邊人的男人，卻對我還不夠徹底瞭解，讀書時期我將所有的精力，都用在運動上了，時間都不夠用了，那會還有時間來個女女之戀。即使我是敢死隊，我也不會喜歡愛上和我同樣有胸部及洞洞的女人啊！我都不愛吃豆腐。

而重要的是，我喜歡的是真實的凸與凹。

阿毛該自我檢討，不夠瞭解我的性取向呢？還是我該自我檢討，對男女性愛表現得不夠積極？我得認真想一想。

我回答阿毛的答案是真是假，明眼人從這文章中自會看得出來。哈哈哈!

夢想

每一個人都會有夢想，有些是遙不可及的，有些則 是可以實現的，有些則是完全不可能實現的。

阿毛也有夢想，他希望這世界可以有一輛撞不毀的車子，遇上腦袋生在屁股，胡亂泊車的車子，可以向前衝，撞毀這些阻街的車子。

不過我卻推翻他的夢想，我說，即使撞毀對方的車子，撞人者仍然需付上法律責任，所以阿毛要附加一個夢想，就是阿毛撞毀人家的車子，同時也有免控權。

阿毛的夢想顯示了他陰沈的一面，這是他自己說的。

我現在也有一個夢想，世界第一懒人已經死掉了，我要坐穩世界第二懒人位置，我希望不用做工，公司每個月都給我薪水。

其實這個夢想是可以實現的，每年白拿一個月薪水，那就是每年生一個孩子，產假有 一個月，如果連續兩年都生孩子，就白拿兩個月薪水，連續3年就拿白拿3個月薪水，4年就4個月薪水。

我的夢想不是遙不可及的，我的夢想突顯了我好吃懒做的一面，我的夢想是可以實現的，只要我們努力做愛，一天是可以達成不用做工，有領薪水的夢想，明年開始我就要朝向我的夢想出發。

其實阿毛還有一個小夢想，他希望他老婆一天可以從懒人變成勤力又節儉的女人，不過他的夢想只能在我的夢想實現后， 可能會發生的事，但機率是一半，看有了孩子后能否改變我的性子。

快樂

之前因為工作上的不如意，昨晚臨睡前，我跟阿毛說，我決定了，拿500令吉出來購物買快樂，讓自己享受一下用錢買快樂的感覺。

阿毛聽后冒冷汗，看吧！即使是拿自己的500令吉，阿毛同樣是視我的金錢如牛車輪。

他想盡辦法想要打消我的念頭，他覺得這是一個很可怕念頭，更怕的是我會付諸行動，所以昨晚開始一直不斷想著要如何讓我這念頭消失。

今天早上，他像老姨般在我耳旁啐啐唸，我一早打算不跟他回夫家，心情都不好了，我總得想方設法讓自己快樂起來。

后來想，或許去找我姐傾訴心中的悶氣，但又想想，傾訴應該不至于可以還回我快樂，最終購物成了找快樂的一大目標。

哈，其實這也是女人血拼的一大借口，阿毛不敢罵我，因為我是巴辣的女人。

結果我果真往皇后灣廣場出發，叫阿毛放我一人在裡面溜達。在friday 享受一頓美味的一人午餐，看到孟子書中的一段話后，坦白說，心情開始好多了。

31歲不開心的女人，要怎樣讓自己開心起來，原來只是一瞬間的事。

我沒有多少青春，也不可能讓不開心糾纏著讓自己頭髮發白，更不能讓不開心的皺紋跑出來。

31歲的女人，根本一點都沒有多餘的時間讓自己不快樂，有點傻，當我自己問回自己時，愚蠢， 我也覺得好笑。

從書中找回做人開心的智慧，就這樣想通了這一回事，我重新再自我調整，不能讓無關痛癢的人來影響我31歲的人生。

原來當在31歲時，我發現自己的不開心走得會越快，開心也會來得快，我不會記得為什麼會不開心，但同樣也不會記得為什麼會開心，只知道的是每一時刻，都要讓當下的自己快樂，因為我沒有本錢再讓自己持續不快樂，來影響身子，這道理就是這樣的簡單。

回答娃娃的累

一年后，我始終覺得自己不適合這個職位。我累了。

累在于成為上司的每時每刻的回答娃娃，有人總以為地方主管是每時每刻都是坐在電腦前的屎蓋，只是負責回答他們的問題。

卻不知我們經常得向同事們任協調新聞，討論新聞重點，甚至應付一些臨時發生的狀況，有時甚至于赶著先下地方版的新聞，若要長篇大論的解釋當時的狀況，倒不如先上稿赶出版，更為實際。

有時候還得面對不到截稿前的半小時，就被人催稿、追稿的緊張。

有時候還莫名奇妙有外人直接打來叫主管，查看有無收到他們的電郵文告、邀請信，甚至于問他們的小新聞幾時刊登，要我們去翻報紙。而基本上這些工作是其他人都可以檢查的事，但對方就是愛直接叫採訪主管去做這一回事。

我跟阿毛說，我已經累于應付上司的要求，甚至有時要面對一些誣賴，或不是我的過錯，我也得被罵。

我也承認至今還犯下改稿的粗心大意毛病，但並不代表我工作馬虎，我很認真看待新聞這個工作。

只是我的工作不是承擔上司們的壓力，每一個人都會壓力，如果一有壓力就往下推給下屬，那豈不就是對其他人不公平。

己所不欲，勿施于人，這是做為主管應該懂得的道理。這也是我經常自我提醒的事。

有時被夾在上司及同事的夾心人，我成了公司三文治。我知道自己不會是一個很乖，聽話的三文治，被人冤枉我勢必捍衛到底。

我也知道樹敵不少，但我還是一個堅持立場的人，個性從小到大，絲毫沒有改變。

我記得10年前，未加入報界前，就有人聽聞我在學院時不好惹的惡名，因為我試圖反抗當時一些老師認為不妥的事，氣煞當時的老師，結果我人未到，惡名先傳到當時要加入的報館。

后來在當時的同事告知下，我才知道自己的名字確實響噹噹，但似乎做了記者后，更厲害的是成了小辣椒，現在的老辣椒。

我累了，一年后我確實覺得很累，我需要犒賞自己，安慰自己，所以在這購物季節，我不斷的用自己的錢血拼，慰勞自己。

視金錢如牛車輪的阿毛不敢出聲，若不是當初他的大力遊說，分析未來的家庭生活，我也不會啃下這硬骨頭。

購物、文字的發洩后，現在的我，或許是該思考該不該停下來休息。

選擇題

這是一個不公的社會，現實的環境，如果一個人對工作環境有所不滿、埋怨、厭倦，可以有許多選擇題：

（一）繼續呆著，不斷埋怨；
（二）繼續呆著，插瞎自己的雙眼，置身事外；
（三）繼續呆著，但提出自己不滿的聲音；
（四）當下提出聲音，發現沒有效果，繼續呆著；
（五）當下提出聲音，無法解決后，丟信離開；
（六）什麼也不用說，懒得說，直接丟信離開。

如果是我，錢方面的子彈收足后，就會選擇六，還自己一個快樂的工作環境。

其實我自問對人性還看得透徹，好的、壞的、真心、單純、偽善、險惡的各陽光及陰險面都有，本來一直以為，一些女人較會小事化大，但最近發現原來也有男人會小事化大，大事化為更大大事，著實令我佩服得五體投地，要寫個服字。

女人的一生

這是一個怎樣的人生？我在睡房內思考這問題。
　
跟隨民政協調官探訪一35歲婦女，她的新聞早在29日就見報，說她45天剛出生的孩子因家裡沒錢，她沒有奶水只能喝煮水充飢。
　
后來在當地人的告知下，才知道這位婦女有過4個老公，7個孩子。他們說起她的事情一籮筐，也說不清她過去老公的故事。
　
大家在談起她的故事時，熟悉的協調官試圖告訴我們她的故事，但說起最后自己也越說越胡涂，最后說了句，她的人生怎麼這麼複雜。我們聽了也認同。
　
不同族群的女性因為宗教，教育及生長環境的不同，在處事及人生觀方面，皆有很大不同。我看到她時，只覺得長得還不錯的她很可惜，把這一生寄託在不同男人的身上，依賴著他們。
　
一個男人走了， 再找一個男人，這個男人走了，又再找一個，就這樣一個個來，一個個走，而且還讓一個個男人在自己身上不停播種。

我在思考自己的人生際遇，思考著一個個女人的人生。我在想，如果在這年紀若還未有另一半，可能我就真的懒得再找伴侶，反正自己可以養活自己，日子或許過得更加的逍遙自在，不需像現在不斷地為自己做心裡建設要懷孕，想飛也飛不了。

不久前上面子書，看到以前的同學，幾乎90%已結婚、生子，想起一些的她們年少的叛逆，也想起自己當年的叛逆，事過境遷，10幾年后的大家都成長不少，有些還做了人家的阿媽。

真是一眨眼，步月就已經溜走，頭髮也變白不少。

恩物

現在是我的生日，又老一歲了，這些年感恩，生活過得很實在。除了遺憾父親的離世。

阿毛在我步入31歲時，突然捧了一大盒包裝著的禮物給我，老實說，我很驚喜，也帶著絲絲感動，應該是說，和他這些年的生日以來，第一次的驚喜。

不過沒兩下子，卻被我猜中了，沒有什麼高難度。

我從幾個角度推測出這一份禮物，一：這麼大份不可能貴重，因為我月初就拿了香水的禮物；二：以阿毛節儉的男人，送了一份貴重禮物，不可能再送第二份也是貴重的禮物；三：他一定送的是我想要圓的夢，但他能力負擔得來的禮物；四:他把禮物捧在頭上，那麼肯定的不會是很重的禮物，所以不會是書；五：他和我的品味天淵之別，肯定不會買衣服裙子等的女人給我。

我的雙眼和頭腦就像檢測器一樣，一猜就中，就是一大盒不同品味的巧克力，不過價錢有超出我預計的，算貴囉。

我曾經跟阿毛說，小學時最開心就是每年的兒童節，對當時家貧的我來，可以拿到一大包的零食恩物，是人間一大樂事。我說，最記得的是當時的喜悅，總是不捨得一下子就吃完它，所以那時我就很羨慕有雜貨店的家庭，可以想吃零食就吃，坦白說，到現在都是。

長大之后，在開始自己有能力時，對于從未品嚐過的零食，我都是大方出手，只求可以嚐到新口味的零食。

我甚至跟阿毛說，如果可以，我想開一間來自各國零食，如果更有能力，甚至有想過做包裝的零食，送給 小朋友吃，因為太瞭解沒錢小朋友想吃零食的心理感受。

今天，阿毛首次在我生日時給我這一個驚喜，除了是他愛我外，他把我說的每句話都聽進心裡，讓我重溫小學時拿到恩物的那一份心情，這是令我感動的地方，雖然我們是很平靜的度過。

不過，收了這份恩物后的第一句話，並不是說我愛你，老公，而是我帶著懷疑的眼神問他，“你不會偷吃我的零食吧！”阿毛有太多偷吃的不良記錄，他身邊的人都應該知道他是個饞嘴的男人。

但說說而已，我到最后還是會跟他妥協。

哈，31歲收到成人恩物，老實說，比金銀珠寶更來得讓我開心，那感覺太太太太爽啦！真希望每個月都有人送我這麼一大份的成人恩物。

看到下面圖左邊藍色的四方盒子嗎？阿毛說，裡面的巧克力是一粒3.50，相等于一盒福建面，我著實不懂他很愛拿福建面做比喻，等下又說做愛久了，就像吃一碗福建面久了會厭倦。

現又說一粒巧古力是3.50，那一盒裡相等于是9碗的福建面，真是掃興，我決定把9碗福建面都獨吞進肚子裡。仰頭大笑，哈哈哈哈哈！

開始內疚

為了不要以代餐減肥，我還是堅持用運動來減肥。

沒法子，我沒辦法晚上不吃，白天工作時每一次都是匆忙吃飯，那只是充飢體力，而晚上是一天裡，唯一可以讓我享受美食的時間。我嘗試還不用代餐減肥。

但這篇文並不是談這，而是我開始覺得有了內疚。

那一天，有人教我在泳池裡走路減肥，我邀了阿毛一起下水，兩個人在泳池裡走了一圈又一圈。

阿毛是懒于做運動的男人，每一次拉他去做運動，他多數是拒絕，那天是成功拉他一起下水，他會游泳但也跟我在旁邊，和我一起水中走路。

走了將近10圈，原本我還打算去健身房，但被阿毛阻止，阿毛是我運動的最大阻力，他常說怕我一人到健身房不安全，所以阻止我去健身。而基本上健身房就在我家樓下，我不認為有危險，不過他還是這麼認為，但他多次勸阻都沒有一次成功。

那一天水中走路時，他跟我說感覺肚子有些痛，我以為他久未運動是肌肉酸痛，所以不以為意，走完一圈再一圈，之后還邀他一起走樓梯。

問題就出現了，當天及接下來的兩天他還是覺得肚子痛，直到今早肚痛越來越嚴重，他採訪一半實在頂不順，跑去看醫生，拿了病假，回到家時，我看到他滿身都汗，一直喊肚痛。

他躺在床上，痛苦的皺著眉頭，我真的開始內疚了，那感覺就像是我搞大他肚子要生小孩，而我只是愛莫能助的在他身邊，什麼也做不了。

我想，或許也有一些男人，搞大老婆肚子后看到她要生小孩時，會有絲絲的內疚感一樣。但我只是拉他一起去運動而已。

結論是我帶著滿滿的內疚，決定日后運動不找他，他肚痛的模樣實在太怕人了，阿毛還是適合在他書香的世界裡。我不要再讓他肚痛了，愛人生病而我們愛莫能助的感覺一點都不好受。

這是第二篇：叛逆之說

今天很有心情寫第二篇，會不會因為是沒有改稿，看稿也沒有寫稿。

其實不然，而是今天坐在適合的椅子在帶點微涼夜晚裡，寫部落的情緒就來了，像來性欲一樣，哈，我偏愛講黃。阿毛在書房裡抱他的小老婆，我也在客廳裡抱我的小老公。

今天補假一人在外溜，沒在賴死在家裡，其實阿毛最希望的是，我沒做工最好不要出門，他說，怕我被人騙，我才翻白眼，誰敢騙老娘，我不懂，我的出去會讓他感覺沒有安全感。

但我很少理會他，我從小都是自由自在，我是喜歡玩鳥，但不愛被關在鳥籠裡，叛逆到現在都從未離開我而去。一直都在我的紅血球裡。

但我覺得沒有任何不妥，只要沒傷到任何人，叛逆並沒什麼大不了，跟一個律師朋友聊天，他說，你不斯文也怪懒，我說，你也沒差，彼此彼此。大家仰頭大笑，同是一種人，不用說，嗅得到。

他說，以前讀書時，教授因為他留長頭髮而罰他站，他幾肚懒，現在即使做了律師他還是留髮，所以有人叫他壞仔，他還洋洋得意的哈哈笑；我想起自己在上課時因為好朋友搞笑而讓我忍不住大笑出來，結果書包被一個女變態老師從課室丟出課室外的溝渠，罰站小事，真的彼此都沒差。

我不喜歡跟著別人安排或我認為該走的方向前進，我不聽話，家人都知道，總是選擇一個與自己反方向的前方走去。

阿毛最希望的是，我乖乖聽他話，但這是不可能，我的名言從未改變，你可以給你的意見，但接受不接受是我的決定。所以有一回坐在車子裡時，突然談起未來的孩子時，他有點憂，說一旦孩子像媽叛逆，打鼻洞去文身，一定氣死他。

其實我才想說，每個人都會叛逆，只是看叛逆的是什麼東西，我是內外都叛逆，但阿毛其實骨子裡也有些許的叛逆，只是他一直壓抑，過不了自己的那一關，娶我就是一個例子。很多人認為，包括我在內，都覺得他應該找個斯文乖巧的女人，偏偏他要看上我，他能掌控許多東西，但就是無法掌控我的思想。

一個人是不能沒有自己的思想，如果沒有，那麼就只是個傀儡，被其他身邊人操縱的傀儡，愛一個是要接受本來的他／他，而不是要去改變他／她。

持之以恆

其實我覺得做任何事情，都要持之以恆，減肥，運動，把夢想實踐為理想也是一樣。

老實說，我很難持之以恆，除非是做自己真的很愛做的事。 否則都只是三分鐘雞糞。

阿毛的記者與政客部落又再復活了，真是不知第n次。但興趣不是逼來的，雖然我很鼓勵他多畫漫畫，但更希望他是真的開心畫漫畫，而非因為就像為了交功課而畫漫畫。

我現在在生活中重新要找回自己的興趣，本來是想聯絡教練，重新回去練武，但最后還是取消這念頭，畢竟這始終是較激烈的運動，我也擔心可能有天自己已經懷孕還不知，還再跟人自由搏擊傷了肚子裡的孩子，所以最后打消這念頭。

我很佩服兩個同行有持之以恆的個性，可以慢慢把自己減瘦，我不知自己是否能像她們持之以恆，但剛才阿毛在店外竟然認不出他老婆的身影時，我少許有被刺激。

他說，你的背影很胖，我認不出來。干，這句話真的夠毒。

我聽了著實很乎肚懒，但也承認這事實。下午跑去同學的店內量體重，51kg，雖有重，但好險，相信上回53kg是因為那酒店的量重器有壞。

阿毛開始陷入自相矛盾的狀態，一方面開心自己目的達成，就是把我養胖胖，一方面又開始有點不大能接受自己老婆變胖，常說我胖了，不然就是用手捏我的肚腩，尤其是在不恰當的時間。（這句話明白嗎？呵呵呵）

我要自愛，自己跟自己說，更要有羞恥心，要時時讓自己保持在最好狀態，我不想一天自己變胖后，真的不能來個女上男下。哈哈哈哈哈，到時做愛也不感興趣后，又怎能生個小毛粒出來。

敵人是自己

最近有常做運動，一有時間就滾去健身室做半小時的運動，之后再爬10層高的樓梯回家。

有時，放工后穿著高跟鞋也照爬不誤。

不過今天卻才知，原來爬樓梯也會遇到誘惑，二樓嗅到燒雞味，再到三樓，四樓，五樓開始有榴槤味。每一層樓的誘惑，讓人真抗拒不了。

最大的敵人是自己，意志要堅定，那一晚強忍肚子的咕嚕咕嚕硬硬睡覺去。現在睡前是要練習雙手抬高夾書的時候。

問天，我的堅持還有多久？我的肚腩何時才能消失？

孩子氣

我覺得自己是個成熟及獨立的女人，但在阿毛眼中我永遠是長不大的孩子，所以他常說，我去哪，他都要跟到哪，照顧我。多數我還是不理他，因為壓根兒我還是認為自己是個成熟女人。

不過今早，我卻做了很孩子氣的事，就是不要上班做工。

旅遊后遺症就是不想做工，昨天就自在想著要辭職，賣屋子，不做工，去旅行這一回事，早上起來發現自己很想逃工，死賴不起床，拿起手機要發短訊給上司，結果阿毛知道后馬上要制 止我的這種可說是幼稚的行為。

他坐在床邊像唐三藏一樣的囉嗦，說我越來越懒，怎麼可以不做工，不做工怎有錢花，又說他日后歹命，如果老婆每天早上起來不要上班，孩子不要起床上課，他得天天拉兩人一把。

在他的口水攻擊下，我硬撐著身子爬著去上班。

人總有低潮和高潮期，坦白說，現在的我厭倦現在的生活，厭倦當值時要做鴇母妓女，玩多p，厭倦同一時間要應付總社多個上司的要求還有其他人的需求，有時還要應付外來無聊過分的電話。

很多時候有苦難言，很多時候根本忙得連粗話也忘了罵，更很多時候我在學著如何抗厭。在這一崗位，我學到手腳要更快，要跟時間玩追逐遊戲。

我也是人，也有情緒，也有上下壓力，做工時可以100%的向前衝，但不做工時卻真的想逃工。

朋友說，他以為我是獨立自強成熟的女人，那裡知道原來我是賴在床上的懒女人。

我是雙面人啊，家裡的懒 女人，工作上的幹練女人，這是沒有法子的事，我賣青春時間，公司買我時間，我賣公司買，這就是公平的交易。

可能是氣候的轉變，使我現在的心情也跟著改變。一切錯都賴在現在的天氣。我想或許我又該再看看勵志的書，激發自己的士氣，在生活裡繼續向前衝，不然繼續沈淪也不會是件好事。

叫

兩公婆之間很少是沒有話題，我跟阿毛陪他父親也是我的家公到泰北，是屬於獎勵旅遊團，裡邊團員多數是老板，而我和阿毛則是沒錢的打工仔。

沒隔幾天，看有兩名團員身邊跟著泰妹，我們沒有驚訝，就像到芭達雅一樣，經常看到老外身旁有泰妹，是老外的包租女友。華裔女導遊說，老外的口味較特別，他們較喜歡肤色黝黑，身材小小隻的泰妹。

我認為理所當然，如果是包租女友，當然是一條龍服務，也包上床，不過在旁的阿毛則跟我爭論，說只是陪遊女友。為了找個明白，團中應該最多問題的我，是記者本性使然，跑去問女導遊，事實結果證明我是對的。

其實性工作者在每一個國家，都會有，只要有需求的地方就會出現她們的存在，她賣肉，他買肉，公平交易，所以我從不覺得這是一個大問題，只是我對她們的市價感到好奇，所以也順便問一問，叫1晚2500泰幣，相等馬幣250馬幣，我覺得價錢不便宜，轉個頭跟阿毛說，若以此計算，我的家用太便宜。

坦白說，見不少女人，我覺得泰妹真的很不錯，有不少是長得漂亮，而且她們說起話來，比我們同肤色的女人還要溫柔。

問問阿毛，若到現在還單身，會不會也叫陪睡，阿毛給了我的一個答案，我知他知。我讓他猜，那麼若是今天單身的我，到泰國一遊時也會不會叫隻鴨來嘗一嘗，以我的好奇個性，我倆的答案都是一致的。

我也想感受當個嫖客，不需親自咬一口，我想看他們跳艷舞，就像我喜歡看女人跳鋼管舞一樣，看看人家如何調情，搞熱氣氛， 不過男性工作者跟女性工作者有何不同，以男人與女人相比，后者一天無數次都無所謂，但男人精力及體力多數平均一天約一次來說，大約計算應該起碼一天接客一次至三四次，不過三四次來說，也很要命。

我認真計算，價錢應該不便宜。如果我至今還是單身，某天看到我在鴨店出現，不要驚訝，因為我有吃真的鴨肉外，不外就是採訪牛郎故事，以我這好奇愛問的性格，應該會挖掘到裡邊的精彩故事。當然，這都只是我想想而已。

懒散

我懒散許多，胖很多，在泰北酒店內量體重看到上升至54公斤時，自己被嚇了一跳。

這陣子又懒得寫部落，我最近不大怎麼愛發洩自己的情緒，基本上沒有什麼情緒好起伏，生活又恢復平靜，工作依舊是工作，我還是因為為了花錢所以得工作賺錢。

這個月經期還是照來，阿毛期待的小毛粒還沒有出來，幾怕，像婚前發生性行為的女人一樣，幾怕經期不來，冒冷汗。有時經期未到，阿毛還會聽聽我的肚子，希望有人在我肚子裡輕輕呼喚他，從這方面，大家應該知道他多想我懷孕生個孩子給他玩。

阿毛看到同事把孩子帶去婚宴，還跟我說，幾時生個孩子也讓他帶去婚宴給人玩。我是有點擔心他把孩子當玩具，若玩顯了，孩子不是像玩具可丟在一旁不理，也擠不回我的肚子裡，我想了，我還是做不了慈母，基本上，我還是常常想，自己似乎不適合婚姻生活，好像害了阿毛。

昨天阿姐帶孩子來我家游泳，看到我穿上泳衣時說，你應該減肥了，人變大隻了，手臂和肚子也大，幾嚇人，比她生了兩個孩子后的身材還嚇人。

聽了之后，哇佬，我赶緊游泳，跑去健身室健身，結束后還特意不乘坐升降機，跑11層的樓梯，結果現在腹部肌肉酸痛。

人要健康，保持好身材，總是要付出代價，尤其人過30歲，是真的會感受到新陳代謝會慢許多，不大容易消化。

我介意自己的肚腩，如果胖就只胖在胸部，多好。