撐著過新年

該怎麼說，我還活著，還有15天，阿毛開始頂不住了。

每天工作10小時，以前當記者時，每天傍晚630我就打電話催阿毛回家，現在有時晚上9時，我才剛剛踏進家。

我改稿看稿處理拉拉雜雜事務，弄到雙眼腦袋很疲憊，還好同事體諒，幫了我不少忙，不然真的忙到晚上10時，還不能回家。

我這19天內不能履行妻子的責任，阿毛說，我也這麼認為。我連衣服也沒有洗了，還好阿毛已懂得用洗衣機。

也還好我有10多，20多條的內褲可以替換，我想上司回來時，應該也是我內褲用盡的時候，再不夠就穿紙內褲好了。

剛開始知道19天不休，老實說我有點沮喪，后來想開一面，或許我可以嘗試愛上這分工作，就像學愛一個自己不愛的男人，結果幾天下來，答案是失敗的。

在忙碌的工作中，我忘記了外面的世界，清新的空氣，還好在上司未離開前，我有拼老命血拼，在廣場裡瘋狂呼吸裡面的空氣，也無數次到我最愛的服裝店朝聖。

聖誕節大家狂歡，明晚新年也不用說，瘋子應該有很多，倒數的人更不計其數，我想，明晚在澄黃的路燈照射下，我還是頂著疲憊的臭皮囊回家。

2010年是新的一年，如果以我父親壽終的60歲來計算，我還有很長的路要走，未來的30年，以后的世界會變成怎樣，我不知道，我想30年后的自己，回想30年前的今天，60歲的我應該會想不起步入2010年的自己是在做些什麼。

我在公司內已變成怨婦，阿毛在家裡變成了怨夫，有時回到家真的累到沒心情和他玩鬧，可憐兮兮的他經常凝視著我，有時為了要引起我的注意力，就說“老婆，看我5分鐘”，結果兩人鼻貼鼻，眼睛像斗雞眼般看著對方。

我知道，你們誰受得了，小夫妻無聊起來就如此無聊，我想起以前做記者時，一回兩人全天候跟阿都拉，回到家累到倒在床上，兩人竟然手牽手睡到荷蘭去了。

天啊，不能再說下去，不然檳城女記者日后真的難找到男朋友，小雨等下會怪我，哈，誰要忙碌的女記者做女朋友，現在報界單身的男女一籮筐，拿粒石頭都丟中人。

嗯，基本上也不是很忙，上面的當我全沒說過。

2010年，我已經很肯定的自己很忙的度過去，不過希望大家快樂的度過，新的一年，就祝大家新年快樂，身體健康，平平安安，而我唯一的願望，就是新的一年不忙，和阿毛身體健康，平平安安。

我要的幸福

安琪拉看到Facebook裡同學的老公孩子，被嚇壞了馬上打電話給我。

她還以為我們還停留在十八年華的年代，我們30歲了呀，我幾乎是要敲醒她的腦袋，有家庭做人阿媽是多麼正常的事。

我知道她不能接受這個事實，就比如頭髮變白的事，她更不能接受的是她昔日的同學都成了師奶。想當年大家都是青春的美媚，哈，說起來還有點好笑，歲月真的不留人。

我也想不到今日的自己會是輕熟女一名，更想不到自己也會有女人味的一天，嘻，也想不到自己會拍拖，會分手，再拍拖，去結婚的這一回事。

我不喜歡織夢，雖然也會瞄男生，但沒有特別期待愛情，即使當初聽我朋友說性愛快感，口交的事，我還是吃著我的麥當勞，愛情有沒有也不會影響我的胃口，我跟好友們說，我是真的想有個伴。

有個伴，吃煮炒時，吃肉骨茶，吃咖哩魚頭時，可以叫兩人分；有個伴，想吃多份食物時又吃不完時，有人可以幫我把食物掃完；有個伴，想上雲頂在冷冷的天氣下的被窩裡，有雙腿可以讓我取暖；有個伴，生病時，可以載我去看醫生，買東西給我吃。

我要求的如此簡單，后來愛情的故事就這樣自然的發生，再后來就是上天開了阿毛的玩笑，把他送來給我，是他的不幸，但，是我的幸運，現在連家務事我也不用做，有時回家還有人煮飯菜給我吃，半夜想吃快熟面，又不用自己動手。

我沒乞求就得來的幸福，在人生的隨波逐流中，就這樣的發生了。晚上睡覺時還跟毛說，應該他是前世殺了我，今世得為我做牛做馬，他嘆息了一下，接受了這事實。

我想，這個就是我的幸福，我想，這也是其她女人要的幸福，我想，安琪拉也要這樣的幸福，只是她要的幸福裡還附帶每個月最好給她多多錢，讓她盡情享受人生花。

后來安琪拉還竟然跑去買了本“我要的幸福”，思索不通的她，或許可以從書中找到她的答案。

我要的幸福，你要的幸福又會是什麼..................

聖誕節

現在是平安夜，一個許多人都等著狂歡的日子，我卻是在家裡，開始要倒數19天不休的日子。

上司26日出國去旅行，明年1月13日才回來，所以我得一人顧檔19天，沒有休息，想起來這是件恐怖的事件，但是我還是鼓勵他去玩。

人生難得可以和一堆好友結伴旅遊，又可以彼此分擔旅途費用，換作是我，可能也會去遊一個月才甘願回家。

所以即使我多不喜歡當值，也頂下來，希望它日他也會將心比心，讓我出走幾個禮拜。

或許，我會在這段日子嘗試愛上坐在公司內當值的工作，但是我也不肯定自己能否愛上坐在公司裡的工作，像今天一位律師又拖稿讓我抓狂，我都已經受不了，我討厭不負責任的人，因為不負責任的人，會讓其他人得承擔他的問題，影響工作的流程，造成大家的不便。

還好我沒有直接催他，若催他我應該會直接鳥他，仇人又多加一個，也是為自己造口業。

今年的聖誕節願望很簡單，就是讓我順順利利做平常人，不是成了工作上的瘋人。

會不會遲

好朋友住在醫院幾天后，跟我說，看她的左鄰右舍都是比她還要年輕的孕婦，她說，有點后悔30才懷孕。

我聽了全身冒冷汗，阿毛上回跟我說，明年出國走到腳斷后，就要乖乖在家生孩子囉，而我的條件是要吃燕窩。

女人的歲數到了一定的年紀，生兒育女就很自然成了她們的責任，有些人很享受這過程，有些人會很害怕這個過程，我就是屬於后者。

近幾年來，我一直為自己做心裡建設，甚至有時望著阿毛毛絨絨的肚子，在想著為什麼上天不讓男人也生孩子，若可以我很願意讓阿毛接手這個任務。

我喜歡和別人的孩子玩，不代表我喜歡生一個出來玩，一個人的肚子裡再裝著另一個人，我怎樣想，就是覺得恐怖，而且還要懷胎九、十個月，生孩子是拿母親的生命來搏一搏。

所以我不斷潛意識灌輸自己，孩子是天使的事，生孩子不痛，不會掉髮，牙齒不會鬆的事，天知道，我根本是在自己騙自己，所以最后我經常上媽媽們的部落格，從中找出媽媽和孩子的樂趣來說服自己。

我不懂自己有無母性，說實在的，不過耳朵經常響起老同事說，生孩子后的20年內，她從沒有出外旅行，這簡直就要了我的命。

我失去自由，失去旅行的自由，甚至想著失去花錢的自由，我確實是個自私的傢伙。但是看到阿毛這幅小眼睛，大嘴巴，多毛的模樣兒，我又很好奇，真的會否生出一個小毛孩出來。

我不時陷入矛盾之中，我一想到肚子會變一粒球，一想到下體會被剪開，一想到要做人家阿媽，一想到以后錢不夠用，不心驚膽跳就是假。

阿毛是個好老公，他有時看我陷入痛苦的模樣，就會說怕就不用生吧，領養一個，就是因為他媽的他是一個好老公，所以我才有慚愧之心，不斷說服自己。

好朋友說，等她做人阿媽后會再傳授經驗給我，我聽了有點抓狂，突然就希望自己永遠停留在25那一年，但是天知道。我30沒得找，我人生的下一個階段就是生孩子。

又頭痛又驚喜

今天先來個頭痛消息，再來個驚喜，之后卻是個害怕的心情。

表姐特別打電話來跟我解釋，希望我們不會責怪她，我說，我們是明白事理的人，誰是問題人物，我們都瞭解，能做的事已做了，有些人活到老了卻始終沒有反省，不曉得自己的錯讓整個家庭破碎，孩子遭人白眼，看盡他人臉色成長，甚至被人虐待，她沒有感覺。

沒人能做主自己的命運，就只有自己。

我的情緒也沒有波動，就好像述說著一個陌生人的事而已，安琪拉說，我是個冷血無情的人，這句話是對的，我不想浪費時間用在一個永遠不懂得悔改的人的身上，即使是親人也是這麼說。

后來好朋友一個來電通知說G懷孕了，不過同時驗出有血壓高，及糖尿病，結果現在被送入院檢查，我是真被嚇到。

我看到好朋友G，她表現還好，不過之前因一時緊張及害怕，血壓一下子飆升，所以被救護車送入院。

一想到血壓這事，我確實是害怕，跟阿毛說，我是真的害怕懷孕，工作上緊追時間的壓力，以及面對的問題，我看說得難聽一點，不擔心是假的。

阿毛那一天問我說，可以拿掉鼻環和文身嗎？這根本是浪費氣力的事，我決定這兩件事時是經過深思熟慮，一旦決定后我從不打算消除，他再問我，那以后該怎麼跟孩子解釋，我說，那你就跟孩子說，我是印度人吧！說我是在華人家庭長大的印度人，以我的黑皮膚，這謊話應該是可以混得過去。

不過，真他媽的，看到今晚本報封面新聞，真的害怕又多了幾分。

將心比心

蛇文章出來后，同事說此文章引起報界的轟動，其中有人還被人誤會，我笑對那人說，那應該檢討了囉，因為我確實還要跟人解釋，他有蛇，但他在蛇窩裡準時上稿報告；他有蛇，但他能在蛇窩裡挖到料；他有蛇，但他每次看到主管忙，也會自動幫忙主管，解決一些雜務；他有蛇，但他工作積極從不埋怨工作；他有蛇，但永遠早晚打給他，他都接聽你的電話。

作為上司，並不是只會看到每一個同事壞的一面，也要看到他好的一面，更要瞭解的是每個人的優點和缺點。

我曾經做過下屬，備受上司針對，邊緣，甚至即使年資久，花紅拿很低，加薪也很低，后面還加幾角錢的那一種，但這是改變不了的事實，若要繼續在這樣的環境，要這份薪水，要突破重重包圍，我就得比別人加兩倍，三倍的努力，工作。

阿毛一開始根本不認同我的蛇文章，他認為我把情緒發洩在部落格，寫出來對誰都不好，報界人怎麼看待我這個人。但是結論是，他的建議並不被接受。

我自有自己的看法，壓根兒也不會理會報界的人，甚至大家怎麼看我，若很介意他人眼光，這部落格根本無法經營至今。

這是我經歷工作中面對人事的一部分，這是我要承認，也認為應該學習很不幸的事，我得面對這種事，但只要是我確定的事，我的立場是堅定的，即使面對了人是總社大頭，我是豁出去不惜一切。

我覺得上司與下屬關係是將心比心，說是其中一人職位比較高，但也沒大不了的事，大家都只是打工仔。

心水清、明眼的上司，他會知道每一個同事工作的態度，並不會因為被人捧大腳后而偏私，不會因為其他人在旁煽風點火而改變自己的看法，他自會有自己的看法。

他會從旁觀察每一個同事的個性，工作態度，他也會感動有些同事默默付出，有些同事看到人手不足生病，流鼻血也幫忙採訪節目（當然這個並不鼓勵，健康始終最重要），除非他是真的瞎子，除非他真的認為你最多只是他的下屬。

而他也會盡能力從旁協助，把同事炒好的菜，推荐到全國版，讓總社知道有這位同事的存在。但他最基本的是，公平對待每一個人。

其實不論是報界，或是其它公司，我發現有這個現象，若是上司安排一個重要節目，計劃給下屬，他得到的回饋可能是兩面，好的一面是下屬會認為上司給他機會發揮，讓他可以學習，有表現機會；但壞的一面，則是下屬會認為上司是針對他，讓他做這有份量的工作，讓他更忙。

一種米養百種人，不同的人對同一個事件有不同的看法，有時也怪不了誰，就如將心比心這回事，也不是每一個人都懂。

死囡仔

昨天工作被氣到歪的結論是，若要騙你的上司，不要騙一個比你聰明的上司，他不說不代表不知道你在外面搞什麼鬼，死囡仔。

死囡仔，原來昨天我在電梯大罵那馬來仔時，不知覺竟會罵出這一句話。我想，我應該是一語雙關，同時間也很想大罵另一個人。

當時阿毛和我一起走入電梯，我先踏入電梯，看到一個大肥馬來仔走出電梯，竟然手亂按電梯，在進到裡面一看其他樓層都被這小孩亂按后，我大聲罵他“u jahat”，死囡仔。

真mahai，我應該罵他“kurang ajar”才貼切，但太久沒罵人，我一時也想不到用詞。

不用說，罵后，電梯內的6隻眼睛都看著我，在電梯到了其他搭客的樓層后，其中一人竟然還跟我道再見。我其實一點都不認識她，或許她應該被我嚇到。

我確實不記得有罵馬來仔死囡仔，阿毛事后學習我罵人的語氣，我也覺得好笑，我想我真的被自以為是的人氣瘋了，原來要把我逼瘋，是這樣容易。

后來，我決定忍了這第4次后，我不是省油的燈，不會再允許有人在我頭大小便，再忍受這鳥氣，咱們就等著瞧。

阿毛說，我罵馬來仔讓他抬不起頭，我請他在外不要認我這老婆，他說我那時罵這馬來仔時，似乎像是要殺了他一樣，非常兇。我真的很肚懒小孩亂按電梯，以前家住15樓，遇過幾次有人惡作劇，每層樓都已被人按紐，結果門開后關，一層層都這樣，最后才到我家。

死囡仔，下回再做這事，我會再罵，當我是病貓，就等著瞧，人必自重，而後人重之；人必自辱，而後人辱之。

蛇

我跟好幾個人發洩后，氣是消了，一切還是交由他人來解決吧！

每一個記者會蛇，這道理我懂，因為我也曾經蛇過，但蛇也有蛇道，一個蛇，但負責任有羞恥心的記者是會在截稿前交上作品，這是對工作最基本的責任心，更何況我們是跟時間在賽跑的行業。

很可惜今天卻讓我見識了沒有蛇道的人。

記得在學院時，導師最介意的是我們是否有準時交上稿，那時候，她說，做記者最重要的是跟時間賽跑，在截稿時間前交稿。

我咬著她這句話，當了9年記者，即使以前跑意外，晚上到清晨接二連三的採訪意外大事件，但早上肯定會坐在報館內，頂著很緊繃的頭腦，把所有稿在夜報截稿前都一一交上，交完稿后才回家蓋被睡覺去。

我們本來就知道自己不屬於出色的記者，但最起碼的是要做一個負責任的記者，這是基本的事情。

很可惜，但更痛心的是看到一個不負責任的記者。

人家說，做上司難，在未當上司前，我已瞭解這道理，甚至說，是預佐被上司鳥再被下屬在外唱罵，但是我卻著實沒想到，原來受氣也成為我的工作。

這情形持續下去，我會發瘋。說實話..........

大家都是打工仔，誰不懂這道理，你拿人薪水，我也一樣，但拿人薪水，替人消災，是天公地道的事，這個大家都要懂，除非自己開家報館來為所欲為。

有人說，你不需跟對方多說，因為對方是27個人跟他相罵，都是27個人的錯，只有他才對。

我也明白跟蠻牛說話，如同跟牆壁說話，天呀！這是多麼痛苦的一回事，而且是會爆血管的事。

今天跟好幾人發洩，叫他她們借出了耳朵，但不發洩確實是會發瘋，我想，我真的要邁向通訊員的目標前進。

真是干到沒有力，做人家的上司。

愛美

雨天，總是讓我很有心情寫部落，我最愛坐在靠近露台處寫文章，偶爾思路轉不通時，再轉個頭面向露台，呼吸新鮮的空氣，冷風吹來，雨聲的敲打，就這樣陪伴著我過這一夜。

阿毛網上下載了日劇的“真我霓裳”，適合我現在的心情，我學習如何提高自己的打扮，甚至還在說服自己提早起床，畫上眼線，刷一刷眼睫毛。

愛美是女人的天性，只是我領悟來得遲，所以只好跑在后頭往前追。

昨天拿了夜報后，突然很想去廣場呼吸一下購物的氣息，獨自跑去最近的新光大，逛來逛去的。

我喜歡看衣服，鞋子，包包，然后接觸人群，看看有沒有漂亮的美媚在我面前走過，參考美女，輕熟女該如何打扮。

沒有任何一個女人想要自己變丑，即使她更年期到了，她也希望可以獲得異性的眼光，獲得同性及其他人的真心贊美。

我在想著丑這件事，想起年少時，趙傳唱紅的“我很丑，但是我很溫柔”的這一首歌。不要自暴自棄，我對著肚腩這麼說，安琪拉一定說我瘋了。

真慘，我還在學習如何刷眼睫毛的階段，她早已經換成戴假睫毛，大大落在她的后面。

愛美是一門學問，是安琪拉這一生中都在追求的事，那一天她說年少時，她一手拿著酒精擦眉毛，一手拿著夾子夾鼻子，我著實佩服她到五體投地，她弟弟應該也是，還好她的不斷愛美至少換來今天的成績，不然就真的要撞壁。

今天不寫這麼多，要留點時間翻翻雜誌，愛美是需要做功課，不然有時打扮出來，是會笑死人的噢。

吵架

對面家的女孩們吵架，引起阿毛的好奇。

我想起了小時候和全家人住在一起時，因自小曾被人照顧，所以在被接回家后，和姐哥的感情疏離，經常都是吵架，打架。

當然，他們兩人是一國，我雖然是最小，但永遠都不會低頭妥協在他們的淫威下，個性到現在還是如此，所以家裡一天到晚，都是打打鬧鬧，那時候一個男人帶三個小孩的爸應該是最為頭大。

三個小孩的脾氣都不好，一吵起來就是用拳頭交流，相罵本來就恐怖，三字經罵到天花亂墬后，拳來腳踢，抓頭髮，到后來長大后甚至用到刀，這個還好，沒鬧出到要登本報封面的新聞。

那時候，我想我的鄰居中也有像阿毛這樣八的人，但是久而久之就習以為常，哈，現在寫出來也有點好笑，我在想著，那時候的爸走出門外，應該頭都抬不起來，或是說很無奈的表情吧！

我記得有好幾幕，我被我哥扁得很厲害，有時他飛腿起來，我真的是飛撞牆撞廚的，人肉沙包是我小時最常扮演的角色，我記得他朋友常來我家時，有時還會看到我蹲著哭泣。

雖然幾乎是3天一小吵，5天一大吵大打出手，但我還不解的是，那時爸還是要讓我學武，當時我們的家境不好，每個月要付10或20令吉的學費，對爸來說，絕對是個負擔。

這是不是爸本來自己想圓的夢，我不知道，到現在我還記得爸當時是想要讓我學柔道，他還說，沈殿霞的柔道都可以打贏男子，所以女子學柔道一定好，但最后因為學校沒有柔道，所以改去學空學道。結果是我和哥對打的情況更加厲害。

也是因為我的魯莽，臭脾氣，那時候住在對面的一名內向醫學系學生暗戀姐，但我每次都搞到姐都抓狂，每一次都失儀態地對付我，不用說，當然結果這位仁兄沒和姐有開花的機會，更別說有結果，所以他們兩人窗口的偷瞄來偷瞄去，最后也只是白白浪費了視力。

直到真的懂事后，一回我，姐和爸在車上說起這一回事時，3人都嘆息，覺得錯失大好機會，現在想起來，這才是真的搞笑。

我有時在想，這一生中究竟有做過令爸覺得欣慰的事，驕傲的事，感覺上似乎並沒有，除了學武這事之外，我和爸都是唱反調過日子，他也認定如此，我生肖羊，他生肖牛，牛羊相沖，這也是爸很無奈時告訴我的。

從吵架，到打架，到想起以前，想起了爸，真的不知道他現在過得好不好，還是覺得傷心。

像這一、兩天都做了恐怖的惡夢，夢醒時分，很想爸就在我身邊，以前有一回也是做了恐怖的惡夢，結果像小孩跑去跟爸一起睡，他睡床上我睡地上，總是覺得非常害怕的時候，爸在我身邊，才讓我覺得有安全感。

很可惜，長大后，我開始不知什麼叫作害怕，即使真的有，身邊睡著的是我的男人，而不再是我爸。

這兩天的惡夢，如果爸還在，我一定打電話跟他說，我做了很恐怖、很驚悚的惡夢，然后讓他猜夢中啟示買字看能不能中萬字。

以前的我，一直反對他買字買希望，反對他抽煙，但是人都不在了，沒有反對的機會，在那一回喪事期間，我點最多給他的不是香，反而是香菸。

人不在了，很多事情懊惱，懊悔也真的來不及了，這一夜，勾起了我的許多回憶，有苦有樂有酸的.......

好友征友，謝絕玩弄

兩名女性好友征友。

兩名好友與本人一樣，是30歲的輕熟女一名。一名是人類工程師，一名是從早到晚都在數鈔票。

征友條件很簡單，男性，無不良嗜好，不賭不嫖不可以是酒鬼，要求年齡是30至40歲，不要小弟弟。

經濟條件只求穩定、獨立。

謝絕玩弄，若是玩弄者，肯定被干到阿媽都不認得，是被我干。

征友不包括結婚生子，子孫滿堂，一切由交友開始，若可以以結婚為大前提。

歡迎自我推薦或是有身邊不錯的友人，也想交友，或有疑問者，可在此留言，也請留下電郵。

最后一句，這是很認真的文章，不開玩笑，所以切記不要在這裡亂拉屎。

兩罐米的故事

在不知不覺中，我臉變寛，肚腩變腫，手臂也開始朝像巨麟臂發展。

若不是姐姐提醒我，我想我離變豬的日子也不久。

阿毛每次煮飯下手就是兩罐米，一般家庭是兩人半罐米，四人一罐米，我們倆是吃兩罐米。

那一回，阿毛如常煮飯，但是我怎麼吃卻好像有永遠也吃不完的飯，后來一問之下，才知道原來他把兩罐米，提升至兩罐半米。

當時我也不以為然，壓根兒以為一般人也這麼吃飯。至到與姐談起吃飯的事時，她眼睛瞪得好大，因為我倆的煮米量，嚇壞了她。

“難怪你的肚子變大，手臂也變粗了。”

阿毛在我質問他時，面不改色，還指一罐米那裡可能能喂飽我的話，來試圖為自己洗脫罪名。他不只沒有鞭策我不好繼續增胖，半夜我想吃炸薯條時，他還照樣弄給我。

我有一個好老公，好到想偷偷把老婆變成一隻豬的好老公，阿毛真的是一個好老公。

台灣之旅

從台灣回來，喉嚨痛，昨天吐痰時吐出血來，自己也被嚇到，晚上則一躺下，就咳嗽不停。

台灣應該很多人都走過了吧！老實說，也沒什麼好說的。

我和阿毛一起泡溫泉，彼此互看身材，但沒有鴛鴦戲水，要死，熱得很，泡沒兩、三下，你看看我，我看你，就起來了。

我們沒有全台灣走透透，度蜜月，要這麼赶咩，不過每天步行真的要命，還好我吃得多，也趁機燃燒脂肪。

台灣什麼都好，不過食物卻是不合我胃口，可能我們的口味較重，所以吃台灣食物，總是覺得淡淡的，不夠味。

化妝品，保養品，確是比我們來得便宜，我進watsons 還是其他賣化妝品，或是保養品的店，研究價錢，真它媽的，比起我們的，真的超便宜，走在西門町上，幾乎每個女孩都是化妝的，阿毛說，我們國家的真的沒得比，我點頭。

嫁給書蟲阿毛，我們幾乎去了四、五家，坐落在不同地點的誠品書店，一晚還特地租靠近24小時的誠品書店，半夜去泡書。

我沒買很多東西，尤其是衣服，剛好他們是秋季，衣服多數長袖，回到大馬，穿上這衣服走外面，不熱死才怪。

不過，我卻買了有趣的東西，嘿嘿，就是像AV女優的爆乳內衣，都有雷絲邊，硬是把乳溝擠了出來。

太有趣了，老實說，我平時也少逛內衣部，經過這攤格時，看到這東西，覺得蠻新奇的，因為它打出了爆乳內衣，以我這性格當然會研究怎麼爆，所以就去試穿。

一穿之下不得了，爆得太離譜，哈哈，所以一下就買了3套，阿毛說，穿在裡面要買這麼貴咩，嘖，我是在造福他的視覺感官。天知道，有時候我也可以扮演女優啊，哈哈哈，夫妻之間偶爾確實要提高性致。

嗯，還有什麼呢，我也喜歡買台灣零食來吃，還有一個就是看他們的綜藝節目，幾乎每晚我都看到4點多，而阿毛早就呼嚕呼嚕睡大覺了。

遲睡看電視，又白天走路操勞過度，老實說，我也沒有真正好好休息。

不過，我們倆個去走那新光三越的廣場，天哪，台灣人這麼有錢嗎？裡面任何擺在架子上的貨物都貴，單是鞋子即使有折扣，全部都是算百以上，百多的也很少，兩百多的就很多，結果是阿毛拍拍我肩膀，我就是這樣垂頭喪氣走出來的。

名牌，我真的買不起，台灣是不錯，明年若是再有便宜機票，我們還是會再去，最重要的他們的公共交通很方便，書也便宜，就是這麼的簡單。

脫離苦海

喝完milo，打完針，我就飛了，可以脫離苦海10天，我樂得飛上天。

我已有全盤計劃，決定在台灣大吃大喝大買大玩，阿毛之前三番四次想打消我的念頭，卻終告失敗，我是一旦決定了就視死如歸的人，更何況這是讓我大大發洩的方法。

不做工是我最大的夢想，我跟阿毛說，我等他成功上位，成名，那我就可以搖腳不做工，他笑說，不如裸奔一舉成名。哪裡有看頭，他的裸體，嘖嘖嘖。

不過昨晚他終於真正有用心聆聽我說的話，我早跟他說，這位置我不適合，我急性子，每每截稿時間一到，稿未到手，或者是一大堆稿未看完，我就緊張得要命，心臟跳動也加速，偶爾真的不知覺會咬緊牙根，原來真的會有咬緊牙根的這個自然動作。

急性子的人，真的越赶就越急，越急就會越緊張，心臟確實不大能負荷，我只想到日后懷孕時對胎兒真的不好。

那一回，每天早上我都賴床不願起床，阿毛看著身子死粘在床上的我說，怎麼還像小學生這樣整天賴床，不想去上班的。

我想了也是，公司對我來說，就像虎口，我幾怕被它吞噬，看著一個個同事回家，我真的迫不及待想要跟著回家，不過卻還要上完所有手頭上的稿，所以有時我干脆連出外午餐也省起來，就是要快做完工。但是有時人算不如天算，卻時見有漏新聞，我還得補禍。

之前，還有打算把回憶錄寫在部落格裡做紀錄，把一些走過的路，把我想起父親的點滴寫下來，讓日后的自己可以回顧，讓我的孩子知道他媽媽曾有這樣的過去，結果......工作忙到，眼睛酸痛，對著電腦也喊怕怕。

真想念，想念做記者時的自由，輕鬆，無拘無束，堅持著準時放工好員工的精神，真的好過現在每天工作的10小時。

離婚

安琪拉說他失戀了，人消瘦了，我在電話裡頭哈哈大笑，沒錯，我就是這樣的幸災樂禍。

一點同情心也沒有，他沒有離婚，有妻有兒有女友，因為責任即使夫妻沒有感情，他沒有離婚，但是在外有個拍拖幾年的女友，最后女友也劈腿，真是明智的決定。

下午和媽聊天，說起大姨的孩子們幾乎個個都是離婚收場，我想起她那邊的親戚，用手指數起來著實不少，包括她本人。

離婚確實是需要勇氣，不過若是沒有感情何不讓彼此都有一條生路，所以有時我著實也佩服她當年和爸離婚的勇氣，80年代離婚案件並不普遍，想當年全校數百名學生，也只有我一個是單親家庭，不是我說的，而是當年的老師跟我說。

這個其實不是重點，誰說每一個離婚的案例女人都是弱者，我一個表哥就是罕見的弱者，被太太毒打到全身都是傷痕，最后頂不順了，從國外逃回大馬避難，最后還送上不少錢后，才脫離可怕的婚姻，現在還好遇上正常的女人，又再婚了。

離婚要勇氣，結婚也一樣，夫妻一起久了，有時生活也麻木了，感情淡了，經濟拮据的夫妻，更是會為了柴油米鹽醬醋茶，為孩子教育的事而吵。

離婚不是一時之氣，是需要慎重思考，因為牽涉的事情有很多方面，我並不鼓勵，但是若真的無法挽留彼此感情，何不給自己一個找尋春天的機會。

我覺得很可笑，有些夫妻說是為了孩子，所以兩人還是堅持在一起，女人多數沒為自己著想，當自己還有姿色時仍可以有第二春，但是當孩子長大后獨立生活，老公外頭有另一個家后，到最后也只是剩下她孤伶伶的一個人。

男人與女人年齡相比，越老時一個市場價只是微跌，一個則是大跌。我說得很毒，但這也確實是事實。

要在人海茫茫中找到一個心靈伴侶並不容易，有些人以為他找到，有些人一輩子還在尋尋覓覓，找到的人確實是個福氣，可以在一起更是要好好珍惜。

我突然想起那個嫁了3次的婦女，最后一次終於成功攜手到老，而她的老公也是娶了幾次，最后在婚姻中數次失敗的兩人，終於可以在一起，彼此都接受對方的過去和孩子，是個快樂結局。

她在跟我談起過去時，是多麼平和，但可以想像她過去的革命，遇上暴力丈夫，如何帶著孩子逃命，一路走來不簡單，但最起碼的是她現在幸福。

結婚，離婚，不是一個開玩笑的玩意兒，過程的甜酸苦辣是當事人才會切身體會，但這沒什麼大不了的事，擦干眼淚，站起來，還是好好的，我是這樣想的。

好多，記不起來了

我不再說認識的人，有十幾個已經走了，好像真的越來越多人走了。

一個很熱愛《南洋商報》的前報人顏當泉，也是我學院的老師走了，走得很快。

在忙碌的工作中，我幾乎就忘記曾經有這一位老師的存在，直到接獲同學的短訊。

很多，我記不起來，我記不起來他曾在學院裡教過的東西，我只知道從沒有一個人像他這麼熱愛商報。

我也隱約記起一回上課時，忘了顏老師在談起什麼課題時，一時感性的說話哽咽，當時全班同學突然鴉雀無聲，靜靜地等待他恢復情緒。

那一幕，我記得。

不過，我最多只記得的也是那一幕，因為那一幕，我是清醒的，因為我很少在上課時間清醒過。

是的，我多數在睡覺，我就不懂我這個人最愛就是在上課時睡覺，很自然的，只要是有人說話，我的眼皮情不自禁地就掉下來。

不要問我為什麼，可能是習慣，可能是兼職關係，所以頂不順累了，也可能是炎熱的天氣，冷氣機的作怪。

人生，就是這樣，每一個遇到，接觸的人，都是我們的過客，時間一到，他們就走了，衣袖也不需揮一揮。

我的記憶好像退化得特別快，我到底還能記得些什麼，我的父親，我還記得。

我的同學，不管是中學還是學院，我有記得，不過記得的只是熟絡的同學，其他的真的記不起來了。

追求過我的男孩，我記不起來，除了一個是puppy love，一個拍散拖的一隻豬，不過我記不起來那隻豬叫什麼名字。

比較搞笑的是，一個曾經追求我蠻久，曾經拖過我的手的男孩，曾經我和他一起吃過無數次宵夜的男孩，叫什麼名字，在之后數次遇上，當他叫我的名字時，我擠破腦袋卻始終無法記得起他的名字，只能偽裝地哦，啊，是，這樣的打個交道。

甚至到了今天，我嘗試讓自己想起這個人的名字，但是我真的記不起來了。我的記憶，確實是退化得厲害。

最近瘋人多

報館總是替人處理一些奇難雜症，這不要緊，重點是經常會有莫名其妙的人找上門，最糟糕的是瘋人。

公司坐落在很有策略性的位置，每每會有莫名其妙的人摸上門，這幾天就有兩名瘋人找上門。

我最怕瘋人一進門后，死賴不走。有些瘋人一看外表打扮，就知道她是瘋，一般上，都不會打開門，讓瘋人走進來。

但有另一種瘋人，是外表打扮正常，但要經過進一步聊后，才會發現對方思維不正常，頭腦有問題。

前幾天，一名婦女跟一名老姨上門來投訴，第一次我剛好在外用餐，同事打發說上司不在。

在我回來后不久，她們又再找上門。剛開始時，對方是先投訴組屋漏水，到后來說被管理層的人非禮。

越問越深入時，就說到其前夫和管理層串通對付她，再接下來說前夫性侵犯其妹妹，女兒，還有她。她報案無數次，甚至叫3家的律師起訴管理層。

當問及醫院報告指其女兒被性侵犯的報告，她又說報告不可信，應該是報告寫沒有，又說律師沒有用，投報公共投訴局不受理，甚至婦女援助中心也不管她。

比較好料的是，她說，阿英也不理她，之前有叫助理帶她去報案，再后來相信大家都知道她腦袋有問題后，連光大3樓處也貼上她的臉，不讓她上樓。

這位看似正常但又不正常的婦女就嚷說，警方是做什麼，為什麼不處理她的問題，再后來我發現她越來越有問題后，就打開門送她走，基本上，我是想一腳踢她屁股送走她。

后來同事說，原來這名婦女也曾在一個警方節目出現過，警方也告訴記者這名婦女腦袋很有問題。

那一天送走這位婦女后，今天早上，再迎來一個不正常的馬來婦女。

衰是衰在當時我兩手抱著一大堆報紙要進門，要跑也跑不掉。

這位馬來婦女同樣又是表面打扮正常，但是卻一直跟我討白開水。在無處可逃下，只好限令她不可踏入報館半步，幫她裝水后，原以為就送走她。

詎料，隔不久，她又再摸上門，同事沒有戒備，結果開門讓她走了進來。

這回，她又再要討白開水，再加一個借廁所，結果人都已進到地盤了，拒絕她她還是死硬不走。

結果逼不得已只好答應她，還站在廁所外等她如廁后，馬上送走她。

結果呢？下場是我還要去幫她沖走她留下的米田共。

最近瘋人確實多，但都不是瘋在外表，而是外表正常，卻瘋在頭袋。

跑上樓跟胡須佬說，最近瘋人可真多，他也說，以前也有一個莫名其妙的洋人，走進他們報館，一路就走到在后面的廁所，半句話也沒說。

那時他們也覺得莫名其妙，過了好久好久，洋人還沒有出來，他們敲門后，他才走出來，問他在裡面做什麼，他答說沒什麼。就這樣結束了一個陌生洋人莫名其妙如廁的小插曲。

最近瘋人確實多，是真的瘋人，夠力了，不好再來第3個了，我怕最后不只他們瘋，我也會變瘋。

小鳥的不聽話

夫妻之間最常的不外聊家事外，就是說廢話。

阿毛問我，如果家裡要請女佣，可否請中國女佣，而我的答案是不可以。

他一個標籤打在我的頭上，你怎麼像馬華婦女，這句耳熟能詳的話，真欠干。

再來，他又問，如果一個菲律賓、印尼、印度，還有中國女佣讓你選，為何不選一個語言能溝通的女佣。

我說，我對肤色沒有偏見，但是不要請女佣，更何況我覺得如果老公搭上女佣，根本不需用語言，身體動作就可以。

男人容易由憐生愛，我沈思了最多兩下這麼說。

他又再說，那麼你是對自己沒有信心，還是對老公沒有信心，我說，這些都不是信心的問題，我只是對漂亮的女佣有偏見。

我永遠記得他說過一句，一個女人若是脫光光摸上床，沒有一個男人能頂得順的這句話。

我不是不相信他，是小鳥的不聽話，所以我不信的是他的小鳥。

唉，做麼要考驗我的智慧，不過他似乎不理我，還是一句話，怎麼你的思想像馬華婦女。

哇佬，我那管來自什麼國家，只要是丑女做女佣就行。那會有女人要請有姿色的女佣來家裡，不擔心會上了老公的床。

阿毛始終是阿毛，沒有做過女人的阿毛。

婚紗照

不久前，拿了婚紗照，沒有感覺，我和阿毛正愁著找個地方收起來。我們沒有床架，所以就沒有床底下。

還好也只是一小本，沒有床頭照。

我最怕床頭照，看到自己的照片倒會嚇壞自己，每天照鏡子還不夠咩。

我為這些婚紗照千多塊的錢而默哀，早知道只拍一張就好，這些錢可以好好拿去花，在國內走一趟也好，到國外走一趟也好。

說實在，我們連沖洗小張的結婚照也沒有，覺得沒有這個必要送給姨媽姑姐。

每個女人要求的都不同，這是我的價值觀，可不要把我的價值觀加放在自己女人的身上，或拿我做例子，不然我死十次都沒有用。

那一天我和阿毛才聊起，原來最恐怖出席的宴會，就是自己結婚的宴會，那回是毛家人要宴請親戚，我們兩個做小的也就同意，結果兩人如坐針氈上，從第一道菜開始倒數最后一道菜，所以之后在外碰到一些人，他們覺得我們不夠意思，怎沒有邀請他們。

我實在也想回答說，我們自己都想逃跑了，怎還會請人。

婚紗照，婚宴，還好我都經歷過了。算一算，原來我結婚都超過4個月了，真快。

阿頭不易做

在屎蓋聊了后，感觸很多。

我開始檢討自己，是不是真的如人所說的，年少得志，語無論次。

反省之后，年少得志這一句話，我覺得不成立，第一我不年少，第二我沒有得志，我不覺得調職就是得志，職位高一點也不是說你比別人還要很高，說話可以很大聲，而是責任來得比別人還要大還要重，工作要做得比人還要多，放工比別人遲。

至於語無論次，我承認這是成立的，尤其是被激怒后，我把得罪人的范圍擴大了，應該可以遠至吉隆坡，不過算，反正我本來不求步步高升，所以不需加以理會。

看，死性不改，可能這一句話，又得罪人。

這陣子我生活改變許多，思想層面也不同，但是看的事情反而是全面的，而且在危機當前，更是懂得步步為營，鼻屎說，這是好事，至少可以讓我更加成熟，我想，我是同意這一句話。

做人阿頭不易，這是事實，也是報應，我過去也是一個不好惹的記者。

做人阿頭后，和做記者有何不同。記者是採訪新聞，挖新聞，追新聞，交上稿后，天塌下來，就不用管其他事，這是我以前常做的，還可以搖搖腳。

做人阿頭，最為頭痛的是要解決整個環境所出現的人和事的問題。

節目的安排，應付大頭們的需求，溝通及變通的技巧，同事的截稿前能否來得及上稿，面對缺稿，人手不足，解決個人問題，應酬及投訴的人物，新聞的平衡度，處理文告、雜稿，一天要看幾十則稿，翻看其他報紙，看到漏的新聞要補新聞，看到好的新聞要追新聞，看到聽到能挖的線索要挖新聞，把關要睜大眼睛看稿。

有時書記沒上班，還要忙著接聽電話。

這些工作，確實是麻麻煩煩的東西，但拿人錢財，替人消災，這是不可避免需要去做的工作，所以有時反而羨慕同事可以出外採，呼吸新鮮的空氣。

阿頭是不好做，但卻是磨練一個人的經驗，如何應急去解決突發的事務，做好不會有人贊，做壞上下也被干。

其實，我是什麼都不擔心，反正天塌下來都可以當被蓋，只是發現自己有點無法承受心跳加速，緊急的狀況，尤其是在截稿時間，一大堆不約而同的稿一起上，為了赶改稿赶交稿給上面，每一回都覺得心跳加速，我本來是急性子的人，現在變得更加急。

老實說，講多無謂，反正也是還在起步中，我還有時間邊做邊思考，要繼續要回首，還是要改跑道，我還是死不了。

氣

我確實從未想過原來自己太過於生氣，竟然手也會抖，戲中有得看，但沒想到竟會發生在自己的身上。

結果兩天的放工后，自己真的癱瘓在沙發上，那種精神上的累，疲憊，一臉的倦容，阿毛看了也擔心，我想我真的如人所說的，報應。

一個人生氣，血液會飆升，平時我已是熱血輕熟女，有時看不過眼一些事，一些人，血液會飆升，更何況這一回，我完全可以感受到自己是血沖腦。

想像自己如戲中的人，生氣到手也會抖，我擔心桌上的那塊玻璃會否一天會被我一氣之下，打破了，重複當年我爸打破桌上玻璃的情景。

不過，這也不是重點，而是經過這事后，事實證明，我老了，這個年齡，不能過度生氣。

以前年輕時，即使跟人相罵后，回到家依然是一條龍，精神奕奕的，完全不是那一回事，但是現在真是自己拿氣來受，結果傷身，身子無法承受這樣刺激血液循環，飆升的事。

有人說，早就該放棄了，我想，現在的我，確實是完完全全認同這一句了，我真的不想讓自己持續下去，不斷被刺激，而提早衰老，這是任何一個輕熟女都抗拒的事，我不想再有下一回，是氣到全身都發抖。

那，不要問我什麼事，我真的懒得述說，因為這不是重點。

不信

羊同事去我介紹的那家筋絡推拿師傅，完事后，他傳來一則短訊寫著，“我也痛到死去活來，好像一條魚。”

看到短訊時，不禁發笑，贊，終於有人和我感同身受了。

問他有痛到出來嗎？他說，是咬緊牙根，抓著床柄忍受過來。我知道男人總是痛在肉裡或心裡，都是難開口。

在我開始到那推拿后，我告訴阿毛和同事，這個師傅好厲害，按到痛處自會發叫，而且是真的很痛，結果沒人信我，我看到他們質疑的眼光，羊同事也不例外。

他不信，但去親身體驗后，完全認同我的說法。

阿毛兩次看我喊到死去活來，每每回到家時都會嘲笑我，他有肩膀酸痛，雙手無力的問題，但是一叫到他推拿，他總是有千百種借口。

男人比女人更不忍得痛，我是相信的。像好友老公驗試后，就寧願站在旁邊觀看。

坦白說，雖然是很痛，但是我覺得是有效，我的腰背和膝蓋，都有見好。

尤其是膝蓋，若是進戲院都會酸痛，至於腳底，若是雨天就會發冷。

很早以前，中醫師就診斷我的血液循環並不好，不能很順暢地循環至腳底，3次推拿后，我都感受得腳都變得很踏實，好像有股暖流流至腳底。

那感覺就像喝了補酒，養命酒一樣，身子雙腳都熱暖暖的，而腰背確實也有見好，所以即使知道推拿過程是很痛，但我都是咬緊找上門。

我認為，若是本身有舊患，或是經常身子有酸痛的人，可以不妨給這師傅推拿，而最要緊的是，真的可以忍痛，因為好友的小姑被推拿到流淚，比我更可怕。

這位師傅是住在峇眼色眼，但每週五早上11時至下午4時，都會在霹靂路的竹林禪寺有幫人推拿，雖然箱子上寫著隨緣是10令吉，不過人家一番心意特地過海來推拿，我覺得應該給比10令吉還要多，而且是真的姆指神功，一按就知道味道的那種。

若是有問起你怎會找上他，就跟他說，是每次來喊到最大聲的年輕女人介紹的，我不會搖頭否認，因為他也這樣跟我好友說，我太會喊了。

不信，請上門一試。

我拼了

訪問市議員，邀請她回家接受訪問，怎知卻被哥姐給弄哭了，我看到他們兩人小時惡魔的臉孔。

很肚懒，路過阿英與安華開會的小房間，那是在一間學校的課室，裝潢就很學校，有竹藤的沙發。

我背著大書包，要走長一段的距離到另一個採訪地點，繞過學校的大笵圍，經過組屋時，樓下有3個看來遊手好閑的青少年。

不理他們，怎知其中一人竟然跟著我，我惦記錢包裡只有10多塊錢，沒錢，還有一台相機。

這小子跟靠近我，雙手空空打劫，我不理他，他又再纏著我，我開始著急，向路人求助，結果他們都冷漠以待。

求助無人，心急，只能救自己。看到另一組屋下有家五金店，裡面很陰暗，我用僅剩的錢，買了一把巴冷刀。

手握著巴冷刀，從剛才一副著急的臉孔，換上了很冷漠凶狠的臉孔，然后拿著巴冷刀，走出外面，心裡只有一個信念，你一動我，不是你死，就是我亡。

還沒有一個結局，就被鬧鐘給吵醒，很現實的一個夢，夢中的專訪，夢中看到哥姐小時常把我弄哭的得意臉孔，夢中阿英的臉，夢中背著大書包走長途書包的累。

夢中被人打劫的那著緊張著急的心情，夢中看到路人的冷漠，夢中的失望，夢中自己自救的情形，就是買一把刀，決定拼了命的心情。

潛意識下，我相信自己根本是這樣的女人。

禮物

我越來越會安慰自己，去一次廣場總會為自己買一份禮物。

原因無它，感覺工作比以前辛苦，要煩的事一大堆，而且午餐幾乎每天都是在公司旁解決，5令吉內解決醫肚，所以如果週假到廣場逛，我那會錯過花錢的機會，每一次都買東西送給自己。

對我來說，工作辛苦，就是為了要花錢。如果不花錢，我又為何要工作。

不用說，阿毛看了都冒冷汗，也試圖阻止，但他不懂現在很少出去採訪的我，心裡多納悶，當初選這行，就是因為可以走動，現在屁股坐公司，真是越坐就越大，小腹也一樣，感覺真像一個宅女。

天呀！我不要只是來回公司及家裡的宅女，可怕的字眼，可怕的生活。

之前一陣子沒寫部落格，是忙，上司出國玩所以代班，從白天審稿到晚上，下垂的眼睛更下垂了，我的眼睛頂不順長時間看電腦，所以那時回到家，沒必要我都不敢動電腦。我這種人註定當不了科技女，與電與機都無緣。

每個月中都是我拿家用的日子，這一天兩張臉孔總是不同表情，阿毛臉苦苦雙手奉獻家用，我則眉開眼笑，合不攏嘴把家用放進口袋裡，今天也不例外。

家有老婆切記， 再苦也不能苦老婆，當初阿毛說接受新職位收入減少后，他會多多少少補我一些，現在他卻是后悔也來不及了。

阿毛是一個很好的男人，不過卻是一個不愛買禮物給老婆的男人，一說到錢，他的雙眉馬上變成蜡筆小新一樣。

沒法子，我只好買禮物送給自己，話也說回來，阿毛和我的品味和喜好，是天淵之別，我也最怕別人買到自己不喜歡的禮物，戴也不是，穿也不是，都不懂該怎麼做才好。

從以前拍拖到現在，我要什麼禮物都自己會開口，是一個非常務實的女人，我也怕男人給我驚喜，擔心真的是驚多過喜。

傷感

永健走了，這已經是我今年認識及知道的人，第七個走了，其中一個是我至親的父親。

剛在報飯翻看光華日報刊登永健的訃告時，很傷感，平時也有做廣告的他，這回是別人幫他寫廣告。

和tkm聊起，說今年我認識的人一個個走了，真傷感，算算手指都超過5人。

他說，昨天早上永健走的時候，採訪部內的氣氛非常低落，沒有聲音，只聽到記者打稿的聲音，大家都不想說話。

他說，永健坐他前面，平時峇都丁宜的節目及那一帶出殯節目都是永健一手包辦，採訪部上紀錄著峇都丁宜的節目，都是寫著永健的名字。而這回寫的節目是永健的喪事，要安排同事採訪，讓他這主任也感到傷心。

老實說，看不出這整天嬉皮笑臉的男人也會這麼說，男人啊！很少把傷心說出口的。話說回來，頂心頂肺的再見理想，平時是很少接到他的短訊，但每回接到真的都不是好事。

今天是傷感的，但是人還是要走下去，老實說，我真的不想再有認識的人離開了，超過5個也太多了吧！老天爺爺是要訓練我對生死的麻木嗎？真他媽的。

迷思

在好友有了迷思的同時，質疑自己的選擇時，我也一樣。

還記得就在柏馬當巴錫補選時，的凌晨時段，北海辦公室所有人都離開了，雙眼對著超過12小時的電腦，很乾很累時，我靠在椅子上抬頭望著天花板，那時候我也是陷入了迷思。

那個時候，我也懷疑自己的選擇，但是隔沒多久而已，又收到候選人的行程，結果只好打起精神繼續工作。

迷思是片刻的事，在我們30歲這個年齡，還會跑出來，不知道自己的選擇對與否，基本上，我們不是20多歲的女孩，還可以繼續揮霍時間。選擇，出手都得要準，即使是說話，我們也不再廢話多說，不浪費時間，愛與不愛，能否繼續，當下就做出了決定。

像K說，若是沒有適合對象，也不浪費時間在不適合的男人身上一樣，說出了我們這一班輕熟女的心中話。時代是進步的，甚至未結婚也計畫著婚變時，自己的 出路。

20歲至30歲在感情上的摸索，愛得死去活來，天昏地暗，但一踏入30歲后，不覺得一切都變得踏實了嗎？我們甚至大膽說黃色笑話，即使看黃片也光明正大，說性愛的事，也不會覺得臉紅。

很多時候，以前的少談的課題，這時候大家的層次也更進一步了，會更加深入及務實，也會開始注意自己的健康，瞭解自己的需求，很清楚很明白的知道自己所要的生活，戀愛方式，拍拖對象的條件。

我也明白，為什麼以前大姐姐說了自己想要的生活，而被人認為是勢利眼，其實她們只是很老實地說出自己所要的生活。

該慶幸嗎？還好我嫁了人，不然可能我遇到無法讓我生活穩定的男 人，一腳就把他踢去荷蘭，寧願一個人的生活。

迷思啊，真的不適合我們的年齡，雖然它還是不時的跑了出來，但最后我們還是會厘清自己想要的生活。

幸福

我覺得自己是幸福的，刪除早上又去被推拿的事，第二次，我還是喊到像殺豬一樣的聲音，這回阿毛人在現場，見識這位師傅的厲害。

我知道自己喊得很大聲，出來時，坐在等候的兩位老人知心一笑，問我是不是很痛，從木門外也聽到我的叫喊聲，其中一人聽到我是推拿全身后，說了哇一聲，露出痛苦的表情。我想，他應該知道痛到哀叫的味道。

這幾天都可以在七點多放工回家，回家后又可以坐在沙發上看戲，還可以吃雞屁股、芝士煎餅，多幸福。

確實現在是沒有所求，收入這樣就是這樣，只能接受它。

安琪拉叫我好好珍惜阿毛這樣的男人，我有。我沒有欺負他，他做家務及烹飪都是自己心甘情願的，我不逼他人做他不喜歡做的事。

他是好男人，我也不賴，同樣也是刪除懒惰、愛花錢及脾氣臭之外，我也是好女人。嘻！我臉皮是厚了點。

阿毛也有阿Q精神，他說，我的懒惰是讓他做更多家務，運動身體；愛花錢，是促進經濟交流，讓商家眉開眼笑；脾氣臭是促進他的血液循環，為他好，為大家好。

其實他說著的時候，我知道他心裡有在暗干著，其實兩人生活一起，是鬥能力及忍耐力，我的3個缺點他是輸我一百條街，而他的忍耐力卻是永遠都在我之上，所以他也很無奈的。

所以我說，我是幸福的，遇到他這樣的男人，可以容忍我這樣的女人。我有為他加分，也為他作宣傳的，至少一天我死了，大家對他的印象這麼好，可能不需人介绍，也有女人會自動送上門。

我也有問過他，娶了我這樣的女人，幸福不幸福，我沒有逼他的，他說是幸福的，所以我還是合格太太好了，嘻，我是這樣安慰自己的。我也有阿Q精神的。

小電腦

跨入國慶日，在家學用小電腦打稿。
　
最近生活忙碌，以前當記者時，只是覺得自己像妓女，現在也是妓女，不過卻是高級妓女，都是玩3p，3方面溝通。

生活就是這樣，自己接受轉變，但又適應不來，總是趕、趕、還是趕。

同齡同事說，肖羊者明年會更好，我說，今年能順利度過已經是偷笑，明年雖說不遠，不過現在的日子還挺難捱的。

今年的大起大落，我不想再要，這些經歷確實不好受，我仿佛是經過幾次的一夜長大。

忙碌的生活，讓我對生活沒有喜樂，也沒有時間哀悼悲傷。

安琪拉回來，我甚至忙到只能跟她拿電腦，阿姐打電話來傾訴，我也只能快快關電話。

我在想，有些人喜歡在事業有成就，有些則情願好好工作就好。

我何嘗不瞭解這些道理，專訪大老板，他們的成功是用比普通人努力的三、四倍，每晚的開夜車，睡覺時間也只是三、四小時。

要成功就要有付出精神，這個是我沒有的，我只期望每天順利工作就好，晚上回家有自己搖腳的時間。

我不在意成功與失敗，最重要工作要開心，工作佔領生活的3分之1，超過我每天3分之1時間。

這回的忙碌，是自己選擇的一條路，不過安琪拉應付些許責任，哈，若不是受到她的影響及她的離開，可能也不會接受這工作。

不過，最大責任在自己，真要怪只能怪自己腳頭不好，自己當值時，什麼懶都發生，接受它，好過埋怨它。

這兩天吃了好多香蕉，是真的香蕉，別想歪去，自那師傅說我身體很多痛處就是胃風造成，讓我真的感到怕怕了，一有幾分鐘時間，飛去公司旁的水果攤買香蕉。不是愛吃蕉，而是沒有其他更好選擇可以充飢的水果。


這一篇是用小電腦小螢幕打的文章，嗯，還不賴。
　
　
　
　

先痛后爽

身體的毛病是沈積許久，中午總算是甘願跑去給筋絡師傅推拿，結果自己如同被宰殺的一頭豬，淒涼的高喊，痛痛痛痛到n次。

從推拿肩膀開始，到背、屁股、手部、腿部，腳底，沒有一個地方是安全過關的，師傅邊推拿邊說我體內風很多，都是胃風造成，有一粒粒的風在筋絡處，無法預算，我幾乎是要流下眼淚出來的。

身體血液循環不佳，我知道，兩腳膝蓋無力，天氣太冷，膝蓋也會痛，還有以前練武時所受的傷呢！無以推算。

年紀步入30，身體故障得快，我又怎會不明白這道理，從腰酸背痛開始，到最后早上經常都是背痛到起床。

走出房間后，外面還在排隊等候的病人問我，為什麼口唇發白，mahai，我真的是要差點在房內爆粗，只是擔心師傅手下不留情，所以三字經還是吞回肚子裡。

今天只是第一次，接下來還得捱呀！他奶奶的。健康多麼重要呀！當我領悟這道理時，已經是傷痕累累。

還好后來，和好朋友們相約去血拼，用購物來麻醉自己早上的痛，哈，是先痛后爽。

做人嘛！只有短短幾十年，我是多麼會安慰自己的一個女人，如果阿毛拿錢來安慰我，我想我會爽上加爽。

阿毛有一句至理名言，是對我說的，“你可以打我不用緊，但不可以騙我的錢！”要從他身上歪一些錢過來，可是要動腦筋的，所以我還是自己痛自己爽好了。

說實在，我也是試驗看，這位筋絡師傅的功夫如何，若他真的是好功夫，再介紹給有需要的人。

我回來了

我回來了兩天，這是多麼美好的事。

在柏馬當巴錫的那一場補選裡，我確實是沒有到外面跑，來回兩個點，就是酒店和公司，不過是從早上做到凌晨那一種。或許用一句話說，那是不見天日。

在我還未能適應工作上的調配，我就過去了選區負責協調工作，沒有怨言，這個就是我的工作。

與峇東埔的安華那一場補選，不同之處是，這一回公司總算善待我們，有租酒店讓我們住，而我的工作和上回不同，是上回我是採訪工作，就只是負責好自己的工作，這一回卻是負責所有同事的工作。

這個責任比自己當記者來得重，和來得大，我本來就不愛理其他人的工作，就好像我永遠不會去看其他同事今日跑什麼節目，明天跑什麼節目，我只要有節目在外面跑就開心了，我坐不靜。

而這一回的協調工作，我也當作是一個汲取經驗的機會，學習與同事溝通，甚至於瞭解每一個人的個性，雖然說，這回表現是失敗的，但我也心甘情願的，至少我又從失敗中學習到下一回讓自己進步的經驗。

與威省同業也有進一步的瞭解，平時大家都是沒什麼來往，后來也知道他們愛往new town泡，聽他們哈拉一些好笑的事，說實在的那裡的白咖啡確實是好喝的。我和阿毛平時都不喝咖啡的，但都這麼認為。

在那邊住了整10天，好像是第二天的半夜裡，突然下了很大雨，就好像漏屎這樣好大的水往酒店淋下來，那一夜我難於入眠。

心裡在咒罵著，干！因為我知道在威省還是大山腳，有一些地區的水災黑區，我想起去年峇東埔補選時也是一場大雨沖走一個孩子，那時我也有採訪，大家都疲於奔命安華和其他大人物的節目時，來個意外，讓大家都覺得累。

我也記得有前yb和現yb跟我說，天一下雨，他們就多麼擔心選區會淹水的事，那一夜又怎讓我能入眠，若是有額外的意外，人手不足的我們，又該如何應付。所以心裡只能干罵。

在這一場補選裡，我確實是沒有往外跑，不過也是生病，身體弱，胃痛，喉嚨痛到失聲，咳嗽，現在還未恢復元氣。舊患的背痛還是折磨著我。

離開報界的阿雅說，在峇東埔補選都是又甜又苦的美好回忆。我想，我是同意的，多年后或許我會想起在那邊不見天日的回憶，但應該還不是現在。

現在政局不穩定，每隔不久就來一個大事件，做媒體的疲於奔命，有時間休息就真的要好好休息，我不是20多歲的小妹妹，精力充沛，人生就這樣一眨眼被別人耗盡了寶貴的時間。

我正在休息充電中，不然在隔幾天又被那豆蔻村的居民給玩慘。天，真想有天下太平的日子也沒有，馬華又吵了。

我又去了

惡夢又上演，我又去補選了。

上回本南地補選，有幸逃過，不過這回沒得逃，得過去柏馬當巴鍚。

昨天大家被豆蔻村拆村事件搞到半死，我也忙了11小時后才回到家，忘了 813是安琪拉30沒得找的大日子。

所幸她老早知道我的工作不是人做的，剛打給她，被鳥兩句，哈，真印證她所說的，記者的工作不是人做的。

接下來住在北海長達10天。今天幸好有得休息一天，接下來我和一班同事都得作戰了。

峇東埔確實不是一個好地方。一國三州，已經經歷兩場補選了，現在是第三場，我跟北海同事說，叫阿力夏好好照顧身子，不好再有補選了。

三場補選，的確是讓人挺累了，我參與兩場，威省同事是三場，可想而知，他們臉上的表情，都是苦的。

生平最怕就是搞機，剛換了新手機，在同事大力推薦下，買了nokia 5800，還在滿身研究這手機。

我是不是踏上潮人列車了呢！哈哈哈，我沒錢買i phone，不過這回我勉強跟上一點點的潮流了，因為過去手機都不入流。

不能再多寫廢話了，太多東西還沒有做，還未準備的，接下來，日子有得忙的了。

突然想起，上回在峇東埔補選，跟一個馬華拿督級人物相罵，雖然最后他有向我道歉，而之后見面，我們也相見無事，波波好像有問過我這一個問題，想不到一年后的今天，我才想起原來自己還未回答。

是的，本人就是以前的那個恰平平的記者，其實現在也差不了多遠。哈哈哈！不寫了。

那一年的感嘆

這一夜，我感嘆很多。

和前同事網上聊天，談起了許多從前。

我記得是他拉我進本報的，那是我在報界的第二年，當時我是坐在一家醫院欄杆上跟他說，我厭倦了每天看著天災人禍的發生，每天到報館拿報紙后就得到醫院報到，去太平間，不是車禍，跳樓，就是火災，謀殺，自殺，開槍，21歲的我，看盡的是人死，就是受傷。

我累了這樣的環境，結果在不知情下，原來他幫我牽了線進了現在的報館。

我記得那時做意外記者，我在地方報學院生的起薪是650，我除了每月還摩哆和助學金的貸款外，我一分錢一分錢儲存到2000令吉，拿著這筆現金爬到本報辦事處找前同事，讓他幫我組裝一台電腦。

我也記得，后來做了他同事后，當他要離開報館了，我是蠻壓力的，跟他說，死了，以后大型節目都逃不了，不得空，夠力了，后來情況果然如我所預料般得挑樑子。

一路走來的跌跌撞撞，那時候從轉換環境后的我，吃了不少苦，我也知道那時來到了本報，一些人看不起我，認為我只是一個二線意外記者，當時的主管怎麼還會要我，我也知道有同事也看不起我，我不是敏感的人，但多呆的人從談話中，也能感受到。我其實心裡是難受的。

那一年，感情上有問題，家庭出問題，工作上也一樣，那一年，我瘦下來，人也“殘”了，承受不了3方面的壓力。

那一年，也是姐姐的第一胎，生產的那一天，第一胎總是會讓人擔心，我家成員不多，不像一般人有母親的存在，家裡只有我一個女的，我要在醫院陪她。那一天晚上我跟上司說不能跑意外，家裡有事，結果沒有人情可說，我滿懷肚子的不爽去採訪外勞謀殺案，隔天工作上被同事誤會出言傷我，我知道自己在公司裡沒有地位，我第一次流著眼淚打完那則謀殺案的稿。

也是在那一年要結束時，另一家報館的成立，兩個上司和一半的同事過檔，報館士氣低落，我難過得很，一個隊伍散了，每天上班的人不超過5根手指，甚至有時只有2、3人，那是種無法形容的淒涼環境。

和前同事聊起后，我才發現原來，2001年，我竟是有如此多的感嘆。

還好，一切都走過來了。

唔駛驚，阿毛在大廳

這一、兩天的天氣實在太好了，陰陰沈沈的，每次放工回來，坐沒一會兒就睡覺去了。

安琪拉走后，我確實沒有血拼，沒有時間和沒有伴是主要原因。

那一晚，和阿毛家人用餐完后，家婆和毛兄一大堆大大小小的家人竟然提出要到我家作客來，原本阿毛已經推辭了的，不過我卻故作大方歡迎大家到我家。

可想而知，禍從口出，沒有法子下，我一直催促阿毛飛車回家，抵達家樓下時，我猶如當年衝線100米，如飛一樣赶回家收拾“残面”，真是謝天謝地，阿毛也幫我，兩人快手快腳地收拾屋子，他也沒有鳥我半句。

不過，我猜想毛兄家人平時從我車子裡的蛛絲馬跡，應該猜測我不是一個勤力的女人，只是他們應該沒有想到，我是最懒惰的女人。

跟阿姐說，毛家人殺到我家后，電話那裡頭的她被嚇一大跳，哇一大聲，要知道，阿姐和在生時的阿爸，最怕就是被毛家人知道我的衰款，這對他們來說，是最恐怖的事。

太好了，那一晚的驚險過去了，我還是活著，阿毛還是繼續負責做家裡的阿四，打掃屋子加煮菜，我還是一樣懒惰的我。

阿毛常說，唔駛驚，阿毛在大廳，真好，可以找到一個和我pakat的老公，會替老婆找借口的老公，我真係唔駛驚，阿毛在大廳。

感性的男人

一直嚷著是我部落格靈魂人物的阿毛，介紹我看yasmin ahmad的funeral。他覺得這廣告很令人感動。

阿毛雖然外表雄糾糾，不過卻是一個感性的男人，這是很多人跌破眼鏡，都想不到的事。

看了這廣告后，我意會到阿毛所說的感動，尤其是廣告人物中，所要表達的是不完美的完美伴侶，我們都要珍惜身邊不完美的完美伴侶。

毛說，這是新加坡政府為了鼓勵該國人民結婚而聘請yasmin拍攝以“家”為概念的廣告。

不完美的完美伴侶，傳送的訊息確是如此的明確。我也是一個不完美的伴侶，毛也是，大家彼此可以融合在一個空間裡，也是因為都接受對方的不完美。

吹毛吹疵不是我倆的性格，所以大家生活一起也樂融融。

坦白說，像阿毛這種理性中帶有感性的男人不多，還要慢慢細心觀察，才能捕捉到他們感性的一面，偶爾他們的言語，語氣，動作，神情會無意中顯露出來。

那一天，我看到了一個男人的感性，在他聊起同陣線的好朋友變成競爭對手時，我被震懾了好幾秒，因為想不到一直看來很理性的他，還會有感性的一面。

我覺得男人最有魅力的地方，是在理性中帶有感性，不經意的流露出來，卻是讓人心動。

不是嗎？只有感性而沒有理性的男人，多數不切實際，愛情飲水飽；而只有理性沒有感性的男人也不好，興這種人相處會很無趣。

但是，大部份認清現實的輕熟女還是會傾向於理性男人，她們的寶貴時間，不會再只完全用在愛情飲水飽的男人，重要的還是，肚子要飽。當然，這是我很個人的看法。

申一句

人生就是這樣忙.......

安琪拉的男友

好吧！我承認安琪拉去吉隆坡落地生根后，午餐少了一隻kaki的我，確是省了很多，出外用餐也沒勁，就只在隔壁小販中心解決午餐。

那一天我跟她的男友拿手機和住家地址，是想到若她有什麼事情，至少我可以找到她男友，烏鴉嘴也要說一下，真的發生事，我也會不惜一切找出她男友的落腳地。

不懂嘞，她男友有沒有在冒著冷汗，安琪拉是我罩的，所以記得要好好照顧她噢，嘿嘿嘿！（這句話是帶有威脅的口氣。）

不過，老實說，安琪拉的男友也不用怕，那一天請我和阿毛吃了一頓豐富的晚餐后，我對她男友確實是有留下好印象，阿毛也這麼說，希望這回真的是天命天子了，安琪拉，你也不年輕了，還能做多久的花蝴蝶呢！（哈哈哈，打我打不到，現在距離這麼遠了。）

如果這個對象是可以寄託的，就好好的走到老吧！

我知道你會看到我寫這一篇，好好想一下吧！我也知道住在男友家還有和他家人一起是不方便，不過你沒有問題的啦！有空幫忙人家媽媽打掃一下屋子，幫忙人家媽媽煮飯炒菜，這些你平時都做慣了的。

不過要記得，不要做人家兒子哭，這個也是你的強項，人家媽媽也有在，相見好，同住難，什麼事情都要多多溝通，不要再去挖掘人家過去愛情故事還有愛情遺物，你都不是考古學家，做人是要展望未來，朝你鑽石界鑽一鑽，感情也要好好地經營。

這些不是我的遺言，是太瞭解你的性格，不得再次提醒你！哪，也不用干我了，你看這一篇時，我已經完全感應到你在用粗話罵著我了。

說實在，你不在，我少了花錢的伴，確實是省很多，不過最慘的是，再沒人可以經常請我吃好料了，不用緊，我等著你成鳳，記得送我一粒鑽石，藍紅寶石也可以，我要求並不高，哈哈哈哈哈！

哈囉，這叫作腮紅！

週六去上化妝課的3小時，我真的說到做到，哈，這句話學足林冠英所說的，開始為臉上填寫色彩。

那一天，傳授功夫的高級化妝師鼓勵在場的女士們，要有一出門化妝品的禮貌，千萬不要做一個懒惰的女人，她說這句話時，我心裡有點暗笑。

買了腮紅和眼線，安琪拉說這兩個是臉上最大重點，眼睛是靈魂之窗，腮紅是看了請人覺得臉有氣色。安琪拉是損友也是好知己，以她從小到大的愛美經驗，我信她101%。

但是，化妝菜鳥總是有失手的地方，這幾天工作，我都有把腮紅往臉上涂。

話說下午採訪一個馬華節目，很久沒有遇到的一個馬華領袖和我在聊天，突然看了我的臉后說，你這陣子怎麼黑了這麼多。

我聽了之后有點反應不過來，不過也猜到他應該是誤會我的腮紅是黑膚色，所以心裡早在翻白眼，哈囉，這個是叫作腮紅啦，但是懒得跟老人家解釋這麼清楚，所以唯有打哈哈說著，有咩！有咩！

回到家時告訴阿毛這件事，一直不贊成我化妝的他，聽了之后哈哈大笑。

那一天學化妝回家，帶著一幅化妝的臉，他就對我說了，“還我老婆的臉來，還我老婆的真面目出來。”

我確實不明白，怎麼會有個不要老婆變漂亮的老公。

購物高潮

最近覺得特別累，也不懂為什麼。

趙明福事件發生至今，我也擱筆至今，那一天兩隻老鳥為了趙明福事件，在我面前從聊天到最后吵了起來，其中一隻老鳥還叫我評評理，我打哈哈，扯開話題，讓兩人怒火平息下來。

今天發現自己真的是損友一名，La Senza內衣大促銷，高達60%，今天是會員加多15%，我不只傳簡訊給好友們，甚至還興奮到打電話給好鄰居tkm，tkm是個男人，當然不是叫他去買內衣，而是問他，他太太要不要買內衣，因為我是會員，雖然我和他太太也不熟，不過我就是興奮到這種地步。

這品牌內衣促銷到8月23日，我是不大適合穿這品牌內衣，不過覺得內褲是很好穿的，喜歡的就要快快去買，還有性感睡衣。

人家說，為了增加情趣， 女人要有性感睡衣，雖然我是認同，不過用上場卻是不到幾分鐘，根本到最后還不是要脫了下來，感覺上還是多此一舉。

不只這樣，那一天去合您廣場買化妝品，我這個人終於在損友要離我而去，而終於決定獨立起來，拉著損友去買mac化妝品，結果買了250令吉優惠配套，去上3小時的化妝課程。

我是覺得很值得，因為這配套除了上化妝課程外，還可以拿回200令吉買產品。

不要問我敗家多少，我已經不會計算多少錢，買了護膚護髮，內褲，又買了幾件的工作衣服和褲子，而這個月又適逢我生日月份，還拉阿毛去買了一個像男裝手錶的swatch給自己。

誰叫這次的購物嘉年華，比去年來得厲害，簡直有些便宜到不像話，不買實在是對不起自己。

我今年敗家到徹底，信用卡費實在不敢多想，有時，我在想，是不是因為30歲讓我覺得沒有安全感而有此瘋狂行為，還是我試圖從購物中找尋生活的高潮。

阿毛看到我的瘋狂購物，冷汗直流，也不知盛了多少桶。放心，我花的都是老娘自己每個月賺的血汗錢，除了生日禮物是他買之外。

坦白說，要一個輕熟女達到高潮，給她錢瘋狂購物就可以了，根本不需費很多功夫，這個就是輕熟女的現實。

鳥巢

每年生日都拿假不做工，今天也不例外。

今天還特地預約去電了個頭髮，結果是令我滿意的。

不過正投入在愛河中的同事，還是狗嘴長不出象牙，叫我不要去採訪馬華的節目，因為我的頭髮跟馬華婦女一樣。

我原諒他的毒嘴巴，因為我也是毒嘴巴一名，只是這回明明電的頭髮不再像陳清涼了啊！

上回電的頭髮，他說是陳清涼的頭髮，我著實很介意，不過做人怎樣都得接受他人的批評看法，基本上，那時他說的陳清涼頭，我照了鏡子也覺得很認同的啦。自己也覺得很搞笑。

在大便時，我開始后悔去電了頭髮，並不是因為同事說像馬華婦女這一回事，而是我 在大便時流了滿身汗，熱死了。

我開始覺得頭髮像蓬鬆很厚的鳥巢，開始煩惱接下來炎熱的天氣，還要頂著個鳥巢去工作。

不過，不管了，為了愛美，我是拼了！

30，干一杯！

和阿毛在客廳干一杯后，收到耀祥來訊，他和tkm和lse祝我30大壽快樂。

30歲了，我帶著有點醉醺醺的腦袋，寫下這篇文章。

我這兩天忙著追看敗犬女王的戲，沒有其他原因，就是女角是輕熟女的年齡，正是我的年齡，只是她33，我30歲。

好快，好快 ，我跟阿毛說，我30歲這一年的經歷，大起大落，先是喪父─大悲，后是結婚─大喜，接下來是工作調整，再后來是連損友也要離開了。

我追戲是追到今早7時，可怕吧！早上臨睡前，想到了我爸，就又流著眼淚入夢，夢中竟見到他在受苦，下午和阿毛在新光大說起我爸，我忍不住飆淚，阿毛有點嚇壞了，擔心隔壁桌的人以為他是在欺負我。

我就是想起了以前感情出現問題時，剛好生病躺在床上幾天，就只有我爸買面包給我吃。

我也想起了以前即使中學時期發惡夢時，我這膽小鬼還會跑進我爸房間，躺在他旁邊，才能入睡。

還有我坐在他床上時，經血沾到他床上要幫他擦床時，他說，沒有好介意的，你是我女兒，結果之后每坐他床都看到我這多血女兒留下的痕跡。

很多時候，很多記憶，總會突然跑出來，跟我們說哈囉！

我以為我堅強，卻沒想到在某種精神程度上，我是依賴父親，而現在依靠的是阿毛。

30歲，更多的回憶不斷湧上來。

20幾歲時的我，不懂得珍惜很多東西，很多畫面，很多人，很多事物都錯失，做人也挺夠仁慈。

30歲的我，是另一個很老土的說法，就是展開新的里程碑，小雨留言說我狠，我確實如此。

而且30歲后的我會更狠，我不想再浪費時間，我也沒有大把青春來讓人蹉跎我寶貴的時間。

我這輕熟女，不會讓其他人再浪費我時間，快，狠，準，是持續下來的動力。

我看了敗犬女王，還沒有看完，和我這年齡不相上下的姐妹也去買來看吧！我們是沒有時間和年輕美眉比較嬌柔做作，真的遇到好對象就出手吧 ！幸福是掌握在自己手中。

我想，單身的姐妹都收到我的意思吧！儘管我是這樣鼓勵大家，不過記住寧缺勿濫。

的確是沒什麼時間，干一杯了之后，我又開始30歲之后的旅程，沒什麼願望，沒有祈求賺多多錢，也沒有希望步步高升，健康重要，就希望大家都健康好了。

突然想到，再見理想，想不到吧！我30歲了，部落格也近5歲了，你竟然是看著我部落格最老的讀者了吧。我是覺得有點可笑，卻又覺得有點無奈，但卻是很欣然地的接受這年齡的到來。

原來如此

今天沒什麼心情，早上採訪阿英頒發委任狀給檳州交通理事會時，他致詞中說，州政府要實行3p交通政策。

坐在身旁的阿毛說，“阿美，3p，看，他寫3p。”一時會不過意來，他再睜大小眼睛說，3p，哈哈哈哈哈！不過我看似沒心情跟他搞笑。

再到拍照時間時，把手上資料及錄音機往阿毛腿上放，他以為是手機，低聲說，喂，會幅射啦，幅射，因為放在接近他的小鳥上，阿毛今天玩幽默，不過我沒心情配合他。

早上忙完一整天后，翻閱某地方報導沈志勤跳MJ的舞步，我哈哈大笑，，不過只是3聲，真搞笑，皆因照片中拍到他的小肚腩，而且看到一本正經的人跳舞，不笑都難，還好我不是採訪的記者，我很少給人面子，可能會笑到滾地。

上回，阿英包個阿星頭去錫克廟，我足足從他一下車，當面笑到他進廟，從節目一開始笑到節目結束，搞到他一臉尷尬，到最后頂不順了，要求我不好再笑他，以我幸災樂禍的性格，我那會理這麼多。（有圖為證）

真可惜，沈志勤的新聞只娛樂我3聲的笑聲。

我就奇怪今天心情怎麼這麼低落，打稿一半，咳嗽一聲，竟然會擠出經血，真討厭經期的不定時，總讓人抓狂，沒兩下身體開始發熱起來，接下來發燒。

今天沒心情，原來是來月經，原來是醞釀發燒，真慘，生病又再是在我週假。真他媽的！

敗家

在步入30歲的這個月份，我決定了敗家一個月。

在這麼多的歲數中，有什麼比30歲來得重要，若再不好好愛自己，已經沒有青春的小鳥可以飛走了。

這個月份，損友要離開，陪她到廣場血拼，想到日后血拼少了個kaki，心裡就納悶得很，一納悶之下就買東西給自己。

阿毛每次一看到我拿一包勝利品回家，不知掉了多少次的冷汗。

人生就這麼短短幾十年，30歲的女人難道還要一直省錢，不捨得買東西給自己咩，一過了青春，熟女期，我們就不能再往后追，許多小女孩的服裝就不好再往身上穿，真的會讓人笑掉牙。

我不只是這樣說服自己，也想到兩年后自己要做人阿媽，孩子一出來，肚皮收不了，到時臃腫的身軀，穿什麼都不好看，而且不懂還能恢復以前的身材，再加上到時會被孩子日夜要喝奶而被玩殘。

在沈重的思考下，我決定放縱自己，讓自己花錢比以前還寬鬆，讓自己吃得好，穿得好，睡得飽，好好享受這快要溜走的時間。

多可怕的人生，想當初10多年前，我對損友這麼說，我不要活到這麼久，最多就到30，30我就要死了，結果他媽的到了今天，果真30，而且還嫁了人，而且已經承諾要陪阿毛一輩直走下去，看來還要活得很長一下。

我是沒有很多時間，說這句話好像自己要go了，其實我是很快就要結束自己的自由，我是結婚了，但是還有很大自由，尤其是花錢自由。

30歲的神燈同事大聲宣佈自己談戀愛了，在部落格裡寫大便也會偷笑，我是一想到自己沒有時間了，大便也會打個冷顫，幾可怕。

購物嘉年華來了，我決定拼了，阿毛勸阻不了我，我是下了狠心要敗家一個月，為自己歡慶30歲的到來，給自己的生日禮物。

哈！我是多會安慰自己，多會獎勵自己的輕熟女。

打破沙鍋問到底

做記者的職業病，總是打破沙鍋問到底。

這個病，我有，有時常不經意流露出來，就如，好朋友說她交了個男友，我就不必等她開口說，就會直接問，他幾歲，住那裡，做什麼工，交幾個女朋友，怎樣認識，可靠不可靠，人長得怎麼樣，家庭有多少個成員，薪水有多少。

有時連人家祖宗三代也問，包括父親是干什麼的，母親人好不好，兄弟姐妹多不多，有時還問到人家的身體健康，身材，興趣什麼，如同掃瞄器，掃瞄所有背景。

不過，有一次，我的確是被一名男同行給問到倒，甘拜下風。

話說一次ot，採訪一神廟組織的宴會節目，節目不是7點半準時開始，不過我已經準時入席。那地點是在神廟旁的空地。

結果從7點半開始忍尿的我，等到9點才開始有人致詞，實在忍不住，跟男同行拿了紙巾后，跑去用神廟后的廁所，結果看了裡內是平地，沒有蹲著也沒有坐著的馬桶，門又無法鎖得緊。

我沒法子，只好折返而回。沒一下子又坐在坐位，男同行覺得奇怪，為何我一下子又折返而回 ，因為他看到我幾乎是要尿衝腦，忍到受不了。

我假裝以廁所沒得鎖為由，所以還是沒小便，好心的男同行馬上說，陪我上廁所，在外幫我看水。

我說，不用，我忍，這個好心的男同行又說，不用忍，走，他站起來就想拉我上廁所。

我又說，不用，我忍。他就很奇怪為什麼我死不上廁所。

照理一般男性在這時候都不會再多發問，不過都說了，做記者的，一定是打破沙鍋問到底，更何況遇到一個好問的男記者。

結果，我實在頂不住男同行頭上的許多大問號，及他鍥而不捨的不斷問，以及他的滿腔熱心要拉我上廁所。

最后實在很無奈地告訴他，我是女人來經，而且是大血崩，在沒有馬桶的平地小便，一脫下褲子血就由往下滴滴流個不停，如果廁所內剛好沒有水可以沖走，那麼廁所內就是一大片的血跡，是很恐怖的畫面，再說，若用紙巾擦了血，教我紙巾往那裡丟。

所以我一望進廁所內部，就知道是不能在裡內小便，不方便來月經的女人小便。

雖然說，我是一個直腸子的女人，但是要這樣跟一個男人解說，女人來經上廁所的不便，我也有點不好意思，不過實在無法頂不住男同行打破沙鍋問到底的精神，結果還是告訴了整個情形。

我也明白，男人沒做過女人，不完全能理解女人來月經時麻麻煩煩，所以偶爾也要幫他們開開窍。

怎樣，服了沒，記者打破沙鍋問到底的精神。哈哈哈，不要問我，那男同行是誰，如果有分析及推理頭腦的同行，應該猜得到。

你是老幾？

我看了波波的部落格，對於某副部長助理的行為，不感到出奇。護主行為，可以理解，相信波波生氣是因為該助理出身是記者。

可能記者們會以為，大家都是同一行業出生，應該會有同理心，豈不知原來對方不只沒有，反而更加放肆，以為曾是同行，在做大粒人身邊的小粒人，就可以在人家頭頂上大小便，忘記了什麼是叫作互相尊重。

no!no!no!政治人物是小氣的，記者同樣也是小氣 ，政治人物要瞭解這道理，做政治人物身旁的小粒人更要比自己的老板，瞭解這道理，不然，他們或她們在媒體這行業，可真是白活了。

我對於拿著雞毛當令箭的小粒人或是助理，視為平常，人性本來就是這樣丑惡，權力握在手，什麼懒塞款都出來。這句話也是我安慰同行的，當然這句話並不是一竹竿打翻全船人，還好至今我的前同事，都還是有同理心，這是值得欣慰的事。

我還記得，在多年前，我的一個上司與一個行政議員助理在電話中相干，那時幾乎是火燒本報，他的那一句，“我會讓你吃不完，兜著走，”實在是至理名言，最后果然是老板和助理都有報應了。

一些大人物助理，身旁的小粒人，總是以為是老總，說他們老板新聞很有新聞價值，甚至還會提出要老板新聞上全國，有的還要教記者怎麼寫新聞，殊不知，這種行為惹人反感。

哈，比較好笑的，聽說有些還真的以為自己的大老總，直接打電話給報館老總。老實說，很想知道，老總跟記者，一個高層和一個低層對於應付拿著雞毛的助理的分別。

有禮貌的記者向來是不理自以為是助理，把他們說過的話當成是放屁，不過我很好奇的是，老總們會否跟助理說，“你是老幾？”

話說回來，今天真倒楣，接到一個老人家的來電，談話過程是令人不愉快的，而且火氣一燒就燒到現在。

這個老人家好說也是報界老前輩，沒看本報，聽了旁人亂說，以為是我報導首長新家的新聞，還問我首長新家值得報導咩，他用280萬買新家，有什麼值得報導。

然后再跟我分析說，首長即使是屋主，他也是有能力買這些屋主，他父親當了幾屆國會議員，又說林冠英弟弟是醫生，他家庭有能力買，根本一點不出奇，也不值得報導。

其實是不是林冠英的新家，我個人是一點都不感興趣，不過有些人，卻認為林冠英應該沒有這麼多錢買屋子，林冠英有沒有錢，是不是他買的，他自己最知道，我也不知道。

和一個看不順眼這件事的老鳥聊天時說起了這件事，說報章追蹤這宗新聞后，結果記者和主管受到他人的抨擊。

老鳥說，“首長搬家雖然在某個程度上是私事，但因為被白蟻逼搬，搬到何處？新家如何？幾時搬進？等都是媒體的報導焦點，這和狗仔不狗仔無關，更不關首長有無大便小便挖鼻屎。”

“美國總統即使沒有搬家，和老婆在花園手牽手也被報導，與白宮第一犬嬉鬧，也是媒體的報導焦點，卻不見歷任美國總統有罵媒體是狗仔；身為一州首長，林冠英本就是公眾人物，理應坦然面對媒體的採訪，而不是連搬屋都要當成隱私來辦。”

老鳥還說，“以本地媒體的厚道程度，只要採訪過了搬屋新聞，首長有沒有上廁所或穿什麽顏色的底褲，大家都不會感興趣。這就是忠實報導新聞的記者和狗仔的最大分別”。

“所以身為大粒人身邊的小粒人，最好別擅自以本身喜好，減少老板在報章上的曝光率，否則原以為可以加分的捧老板，最後反變成因無知而摔了老板，就情況不妙了。”

老鳥說了一番話后，我低頭沈思，的確如此，得罪了全個甘榜，整個報界的人，壞了老板的名聲，也敗了自己的名譽，實在不值得啊！

人家說什麼是人家的事，若身無屎，根本無須介懷媒體的報導，這也是我所認同的是，林冠英作為一州之長，新聞人物，心胸更應該寬大，也無須介懷，當初阿英的冠英星頭也上了全國封面照片，沒有新聞價值的人物，總社是完全鳥也不鳥。

說起來，他反而要感激媒體繼續保溫他的知名度。要知道能上全國封面，或是全國版得面對許多好新聞的競爭對手。

今天老人家的事，就當作我敬老，放了他，就當成是我放話的也好，不是“老幾”的人，最好別打電話來kakacaucau，我性格剛烈，哈，要知道， 實際上，我也是一個狠角色。

管

當阿毛說，你什麼都要管我，但我卻什麼都不管你時，如同迎頭一擊，我恍然驚醒，不過還是選擇性執迷不悟。

我幾時變成了管家婆，我也不知道，我多怕被人管，喜歡隨心所欲，結果卻去管阿毛幾時要沖涼，管他有沒有吃雪糕，管他有沒有一進門就洗腳，管他駕車還是騎摩哆 。

早前，還一直為駕車還是騎摩哆的事，兩人拉鋸戰了好一陣子，我希望他駕車上班，甚至還得偷偷捉他駕車還是騎摩哆。

我曾經騎小錦羊結果車翻人倒，鎖骨也折斷，阿毛體型如猩猩，坐在小綿羊身上，看似並不平穩，這是我膽心的事，也擔心有人的不小心，讓他受傷。

我是明白他騎摩哆為了貪便宜，但他卻不明瞭另一半的安全憂心，兩人掙扎了好一陣子了后，最終總算達成共識。

阿毛說，我才不理你幾點沖涼，但每一次管他，我都有自己的用意，幾點沖涼是為了身體好。太夜沖涼易著涼，叫他沖涼如同拖牛下水。

一催二催三催，有時還要用到恐嚇，算3聲，他人才飛進沖涼房裡，這一幕幾乎每天都上演，我確實不知他是樂在其中，還是皮癢欠干。

我也是很少見到這麼喜歡吃雪糕的男人，阿毛排第一，應該沒人排第二。

他能一天掃完一大盒雪糕，兩天兩大盒雪糕，一個月吃四盒雪糕，看到我買給自己的雪糕，又做小偷偷吃我的雪糕，我又豈能坐視不理，任他所為。之前的雪糕盒子堆積起來，幾怕人。

我擔心有天醫生跟我說，他有糖尿病，那肯定的我害了他，因為雪糕都是我買的。

我是不想做管家婆，但4管是我堅持的，其他跟誰出去，財務問題， 這些我都不管，勉強來說，算是不錯的太太了。

雖然他很奇怪為什麼我規定他入屋后一定要先洗腳，有些時候有些東西很難解釋，我總是覺得入屋洗腳除了清潔外，其實我是幾怕有其他東西也跟著進來。

我是承認，某些時候，我也是一名無知又迷信的女人。不過放心，來我家的人，不是上我床的人，所以客人不需洗腳才可以進來。

算算手指，都不超過5支手指我想，我都不算是管家婆，哈！

損友走了

8月，我一個很好的損友走了，30而立的她，要到吉隆坡重新新的生活，新的工作。

我少了一個用餐，購物的kaki，我跟阿毛說，以后我要常去吉隆坡找安琪拉，阿毛問：那我嘞？你不用理你老公了的咩。

安琪拉日后要在亮晶晶的鑽石界發展，在我們現在這個不老不年輕，輕熟女的年紀，無疑的是她人生的一個轉捩點，要轉變是需要勇氣。

成功的話，我果真望友成鳳，失敗的話，這也是人生的一個經驗，雖然是不捨得這個損友離我而去，我在想，阿毛不懂有沒在心裡偷偷暗笑。

阿毛是個愛吃醋的男人，有時候我和損友出去頻密，他竟然會說，我們不懂是不是去“磨豆腐，”所以有時阿毛的人是欠干的。

原本這幾天相約要出去，不過工作緾身，結果只能作罷。8月開始，真的就是要見個面也難了。

我記得安琪拉是我中學最喜歡欺負的朋友，那時長得像一粒大包的她，愛美愛面子十足，我經常就是喜歡在人前讓她出盡洋相，然后就會大大聲地取笑她，如果她跌倒，我更是 開心得當面指著她，哈哈大笑。

有些人天生就是幸災樂禍，專門喜歡看人出丑，出洋相，我就是這種人。

那時候翻她裙底瞧她內褲是穿什麼顏色，再激起她的怒氣追著來打，是我樂事一宗，無它，大包始終跑不過一條瘦竹竿。

長大之后，當然這幼稚行為那會還在做，而她最后也成了我最好的朋友，成大后更成了我工作天時的最佳用餐伙伴。

或許她不在，我花錢可能少了，這個對阿毛說來，是件大好事。

但是對我來說，卻是一件無聊的事，我喜歡花錢，沒人一起結伴花錢，多麼顯。

安琪拉，我現在唯一希望在你身上，記得我要一粒鑽石，鑽石和你都是一樣，有鑽石陪陪我，也可以的。

生病

終於生病了，之前要燒不燒的，現在是手掌也能發出熱氣。

不過，真鳥，明天是雙週假，生病也沒用，拿病假也是自己的週假，不劃算，所以還是不打算看醫生。

扮一幅可憐的模樣跟阿毛說，我生病了，明天不好隨你回家，你家裡還有老人小孩。

大家自己人，唔使做戲啦！一下就看穿我把戲的阿毛，就是知道找借口不回家。

其實，我也是一半借口一半真的生病。雖然嫁人過了一個月，還未習慣夫家啊。

每次去夫家，吃了一碗飯，總是假假地說飽了，基本上根本一點都不飽。

不過不好意思讓家公家婆，知道我是大胃王，所以每次只好吃了一碗飯就放下盘子。

在夫家始終不比自己家來得自在，在自己的窩裡，翹起腳還可以搖來搖去，不然就是躺在沙發做廢人一天。

但是在夫家裡，得乖乖地坐著，雙腳也得合攏起來。而且坐著坐著，和夫家人還不很熟，也沒有話題，有時還猛打哈欠。

阿毛也不好說我，跟他一起這麼久，他這個內向傢伙比我更夠力，算算手指，可能和我家人說話都不超過10句。

一週七天，工作5天、6天，已經覺得疲憊，所以我很享受週假，一個人的週假，或是兩個人的週假，因為只有這一天、兩天，才是做回自己的時間。

不過我也明白的，結婚后偶爾也要拿出週假學做人媳婦，我明白的，這就是結婚的其中一個代價。

身分

阿毛說，我寫過氣yb這一篇，罵得很粗，降低自己的身分。還好他沒有看到第一個版本的過去yb。

我跟阿毛說，其實很多粗話我都忘了怎麼說怎麼寫，太久沒用生疏許多。

身分這一個東西是個很模糊的東西，是因為做記者的身分，是因為做女人的身分。當然阿毛說的是做記者這一回事。

我不認同阿毛的觀點，也從不被自己的身分職位而捆綁，無它的，我不覺得現在的職業就是自己的身分，當然在掛上這份職業在工作的時候，新聞中當然不會出現干你娘這樣的字眼，最多是邊心裡罵邊寫可以出街的新聞。

我也不覺得做記者的一定被局限在框框中，要寫出文皺皺的文章，或是很深奧的文章，最重要是能把文章意思傳達給讀者，當然文筆好是最好不過的事。只是把新聞寫法也寫在部落格裡，累不累人啊，我只想隨心裡所想的寫出文章。

做記者的，有人認為這是一個高高在上的職業，什麼大場合都見到會有記者的出現，他們可以和大粒人名人藝人打交道，出入一些普通人也進不了的場口，當然也有一些記者就是這樣認為自己的身分，所以以為自己是大過一切，自然地就會有一些記者也有著令旁人看了討厭的嘴臉。

但不同層次不同行業不同社會地位的人，對這份工作，就有不同解讀的方式。

我們也會碰上完全不把記者放在眼裡的人 ，他們甚至覺得記者比一隻狗還不如，赶記者打記者罵記者干記者，這種人，大有人在。

所以我從不認為記者，它有一個框架住的身分。記者可以因人因場合而改變地位，但始終最重要的是要懂得彼此尊重，記者也起來也只是一份工作。

阿毛說，過氣yb的文章是在降低我的身分，不過這確實是我的想法，我厲害之處是把心中的話，寫出來成文章，所以我承認這完全是渲泄的一篇文章，但也道出確實有這樣人物的出現，罵她只是順便用粗話罵罵而已，重要是大家告訴大家，小心這臭查某，在電訪她后要有所準備她的cb款再出來，並且還給了大家應對的方式。

這是文章的用意，很可惜阿毛看到盡是粗話一篇文的，沒看到文章中的用意。而他想到的也只是，降低身分這東西。

過氣YB

過氣yb是昨晚已經放上網的粗話文，不過被人勸說過粗及寫得太白，所以只好回收再修改。

太久沒有寫文罵人，昨晚實在很有興致寫篇來抒發情緒。

話說幾年前，有一高一矮的YB，為了公路課題而揚名全國，結果人人都以為他們是國陣清流，為民請願，正義至上。我這個當時還算菜鳥的懒人也不例外，給他們掌聲。

結果政治人物一有接觸，什麼懒塞款都出現了。矮青蛙我懒得理，因為他每一次跳黨都把身價跳到連五分錢的尊嚴都不沒有了，今天要寫的是這名高老姨的過氣yb。

話說，阿英哥哥這陣子和過氣yb扛上，作為一個記者，一般A罵完后，我們都會打給B問問看，平衡報導，這情況多數記者都會做，為什麼呢？因為政治人物像敏感的動物，新聞處理長短，他們都會以小人之心來揣測記者的動機，甚至標籤為什麼派系的記者。

有些吃飽飯沒做愛太有空，就會打來報館kakacaucau。過氣yb就是一個典型例子。過氣yb的功夫不只是打來報館kakacaucau，她最厲害的是打給記者要求看記者寫的稿，以前她是yb就常做這樣的工作，現在是過氣過氣yb了，卻還死性不改，照樣打來吵。

在很多年前的馬華黨選時，她就是這種cb款，結果當下我拒絕了她，過后又打來吵說要我跟著稿一句句唸給她，那時剛好是開始寫政治新聞，說老實的，我並不大懂得怎麼應付這種的曹cibai，結果傻傻唸給她。

不過，唸完后就把自己大干360回合，后悔至死，后來有時和同業聊天，我都以自己的經驗唱衰她，並告訴同行要堅持新聞最后一道防線。

今天g姑娘就是慘遭過氣yb的毒手，我之前提醒了g姑娘，結果她又被高你娘騙稿去了。我會勸g姑娘，是因為過氣yb這種奸詐的婆娘，日后就會拿給她看稿的記者名字來告訴其他報記者，說xx都可以給她看了，為何你不能。

以前，她就是這樣對我說，只是我向來不理曹cibai的臭查某。

她其實很傻，自己形象這麼差了，還自己倒米，記者打給你回應權，已經是很不錯了，他們不打給你，你就只能揸著自己的奶頭暗暗干。你都不是新聞人物，基本上是沒有新聞價值的小人物了，可有可無。

其實政治人物中，像過氣yb的曹cb，是最為讓記者肚懒的政治人物，真衰，檳城政壇裡有這樣的一個衰查某。

后來，我就跟懒叫郎討教如何應付像過氣yb的這種小人的政治人物，他教了三個回應方式：

１）前YB，很對不起，報館一般上都不會同意讓人看稿，我只是小記者，更沒有這個權力。（這是有禮貌式的說詞，是不大適合我。）

２）偷偷給你看? 不能。雖然我是小記者，但我們也得遵守報館的政策嘛！否則連工都沒有咧，更何況，你也不再是YB了。 （這是先委屈求全，再來一個回馬槍，當然說完這一句，是打算日后都不用再訪問她，所以更何況，你也不再是YB了，要說不說也可以）

３）哎唷，前yb，我們訪問過馬哈迪， 阿都拉， 納吉，這些大人物，都沒有人會要求看稿的啦！他們身邊的人都說，只有對自己沒有信心的人，才會提出這種要求的.....你那麼信心滿滿的人,，不用給人唱啦！（這是我大力推薦的回應方式，果然遇到這樣的小人，得請教功夫高深的懒叫郎。）

寫出來，是給同行作參考，g姑娘，第3個是適合你和我的，哈哈，下回看她死不死在我們的手上。

疑心病

我的好友，我終於知道你的不信任是叫作疑心病。

檢查男友電郵，手機，和他過往一切情史，除了是叫作不信任病外，也是叫作疑心病。

還好你還不至於跟蹤他。

那一天我看tvbs台國民大會節目，主持人與嘉賓內容討論就是疑心病。聽起來，都是可怕案例，還好相比起來，你的病情不嚴重。

忘了叫什麼名字的女星說，她如何搜集男友所有朋友的電話，掌握他的動向，若是男友赴約有疑，沒聽電話，她馬上聯絡這些朋友，其中必會有人口供不一，除非男友已經串通所有友人。

我覺得這是可怕的東西，當我也聽到有人也有這樣的女友時，我不禁流下泠汗。甚至打電話到男友的辦公室大吵大鬧，投訴男友，這樣的真人真事，我只有一個字，那就是“服”，很少人可以達到這麼高層次。

面對暴力的友人說，老公未成男友前，曾以自殺威脅她，我說，那時怎不讓他去死，做人有時要絕情冷漠，對於一個沒有理智不成熟的男人，態度一定要堅決，不然不是他死就是你死，生命是屬於自己的，不為他人而活，那知道，一向英明的友人一時心軟，果真死在這婚姻裡，還得面對暴力。

我冷笑看待這樣的男人，女人完全不需要對這樣的男人，動情動惻隱之心，他死他的事，即使是換作鬧自殺的女人也一樣，很多時候，我是無情的人。

當節目資深記者說出一個實例，有一丈夫在美娘妻睡覺后，拿著手電筒拉開被單照射她下體，及用拿手機拍攝下來，的這個變態行動。

如果男友女友，先生太太，有如此這麼好的精力，若用在工作事業上，必定能成大器。

男人女人若是要變心，這是任何人都改變不了事實，心是跟著他們的感覺走，誰也阻止不了，情若是要偷，樓梯口，海邊，山上，無人角落，在不到15分鐘就能完事，這更是擋也擋不住的情欲事。

我們阻止不了的事情，不需浪費氣力，其中一個男嘉賓說，與其做這些無謂的東西，倒不如女人把自己越扮越漂亮，看誰怕誰。

男人瞄女人的眼神，誰也阻止不了，這世界還有和我們同性的女人，也無法殺不了全部，這些都是改變不了的事實，善待自己是最好，事業，外貌都是屬於自己的，把精力往這邊投更好，因為這是誰也搶不走的事。

男人女人都該有自己的自由，自己的朋友群，自己的興趣，甚至屬於自己的時間空間，膏藥貼得久越讓人煩不勝煩，感情真要變誰也改變不了，拖下去也只是累，干淨俐落對彼此都好，最重要的還是，大家不要繼續拖拉，說一聲再見就轉頭走。

可能有人說起來容易做起來不簡單，不容易也要做。

難過的日子還是要過，但要轉個方向思考，這世上還有其他男人，女人，總會有一個是適合自己的，不過，要找愛人前請先拾好自己的眼耳口鼻，外貌才出來見人，不然是男人看到你那殘花一朵的模樣，不嚇壞還好，不跑得快才怪。

悶

我去看了好多人的部落格，開始覺得悶了，放下新聞不看，心裡悶得發慌。

在家中走來走去，什麼也不想做，卻也是不知要做什麼。

走到客廳去，跟看著電影的阿毛說，好悶，他說，你在婚前都知道我是個悶的人。

我說知道啊，我怎會不瞭解一個男人，就冒冒然把自己嫁了出去。

這幾天也沒什麼心情寫部落格，我寫部落格都要有情緒存在，現在的心情像地平線，沒有起伏，也沒有激情。

6月是父親大晒的日子，不過我已經沒有了父親，小時候同學常唱，沒媽的孩子像根草時，那時的心情難受，不比現在沒爸像堆屎，來得更難過。

我知道姐想爸，下午來電說去廟裡拜了我爸，每年的6月份，我們都會和他吃頓飯，但是今年卻沒有這個機會，想到這裡，他媽的，眼淚也會流下。

傍晚時，跟阿毛說，我最愛的男人，第一個是我爸，第二個是他，結果他說，現在第一個是我啦！唉，醋勁十足的男人，少個筋不理他都不行。

無聊极死，無聊和悶到現在要出去找榴槤吃了，找個味道很濃的東西來刺激自己的感官。

c u tomorrow

昨夜不知何故翻來覆去也無法入眠，推推已經閉上雙眼的阿毛。

阿毛眼睛也沒睜開說，“ c u tomorrow。”

縱然我吵著他，不過他仍然被睡魔拉去，不斷啐啐唸“c u tomoroow”直至睡去。

拍拖期間，阿毛知道我偶爾會有失眠的習慣，拍拖期間囉，當然會百般討好，說什麼失眠時要打電話給他談天，結果婚后往往他比我早有睡意時，就會揮揮手，“c u tomorrow”。

哈，男人脾性，我瞭解，說到底阿毛始終是一個男人，所以只能一人翻來覆去。這就是婚后的生活。

家用

做太太最快樂的事，莫過於拿家用，不需用汗水就可以拿到的$，多爽爽爽快。

阿毛從這個月開始，正式每個月給我家用，哇，多好，可以拿$的感覺多美妙。

我父親是唯一一個以前給我錢用的男人，阿毛是第二個男人，所以今天這個日子值得記下。

不要跟我說，我有能力工作就不需拿家用，說這句話的人是嫌沒被我干過。

太太拿老公的家用，是天公地道，從我未婚前到結婚后，我一直銘記著所有師奶給我的金玉良言，而我也努力去實踐。

怎樣都要拿用家用，我會把這句話傳承給其他未婚的女性，記得我所說的這一句話噢！

家用！家用！我愛你！

泰國秀

泰國出名的各類秀，相信很多人都見識過。

很多年前，我是很想看這些秀，包括有中性人，有pingpong show，也有男人秀。

原本在這次旅行中，計劃是去看pingpong show，不過卻陰錯陽差，以為在芭塔雅會有pingpong show，原來卻只有中性人表演的文化秀，以及 a gogo show，結果去看了一場馬幣80的中性人表演的文化秀。一次就好，我看了都不斷地在打哈欠。

好朋友在曼谷時不甘寂寞，和老公去看了pingpong show，而后來經過她的描述，我們才知道原來為何叫作pingpong show。

pingpong show是由泰女表演把乒乓球塞進下體，又如何擠出來，把刀片塞進下體，又如何拿出來，然后表演用下體吹蠟燭，再來跳鋼管，最后就是表演女同性戀做愛，異性戀的各種做愛招式，之后果真男的真射精。

每個人都會有好奇心，我也不例外，不過可能隨著年齡的增長，看秀欲望已經減低，而自己也為表演的泰女感到悲哀，用下體表演特技還可以，但在人前表演做愛，實在是個無奈。

除非她本人真的很享受這樣一場場的做愛，我記得有次看到導演張堅庭的專訪說，他小時認識一個妓女，很享受當妓女，因為她的性欲很強，很喜歡做愛，更何況做愛又有錢拿。當然，若是有這樣的女人存在，也不例外，只是巴仙率較少。

聽好友描述表演者臉上的麻木，而她也只見識一次后就不再感興趣，並開始同情表演者，尤其當她看到一個來自印度的遊客當場指著表演者哈哈大笑的可憎面目。

回來后跟阿毛提起這事，兩人有了不同的想法，不過他也提出說，若沒有觀眾，試問她們又說如何維生。

其實男女身體構造不同，男人看到這些精彩的表演，或許會引發他們的身體欲望，畢竟他們常愛用下體來思考。

我轉個彎想，或許下回泰男應該表演用藍鳥捲起香蕉，或者用射精來救火，可能會比泰女的塞乒乓球來得更精彩。

pingpong show，我已不感興趣，不過鋼管舞倒有興趣望一望，看看蔡依琳的比較厲害，還是泰妹的比較厲害。

走了一趟芭塔雅，發現那邊的黃色架步實在非常猖狂，而且常看到路上有洋人身邊拖著一個泰妹伴遊，我們路經 a gogo show前，泰妹連我好友老公也不放過，遠遠掀開裙子，招呼他過去。

實在是一個讓男人難保貞節的地方，女士們要多多注意了。

若是以后我有機會看到man show，再跟大家分享。

轉不過來的腦袋

經過日落洞沿海大道，看到今天海水漲得高，轉過頭跟阿毛說，看，今天高潮。

阿毛傻眼糾正我說，是叫漲潮啦，什麼叫高潮，你是看三級片看得多了是嗎？

我抓抓頭說，是噢，為什麼我說高潮，應該是叫漲潮才對。

腦袋有時轉過不來，有時說顛倒，有時打稿也會腦塞，想不出適用的詞匯，可能還需要多多休息，從泰國回來隔天就工作，的確是覺得累。

又一個走了

朋友也是前同行走了，去了一個遙遠的地方。

今年是不流利的一年，年初hong leong離開，之后同學父親去世，接下來我爸沒留下一句也走了，不久前好朋友的父親也去了，前天志騰也走了.......

不斷讓人心酸的事件不停地上演，傷心恢復后又傷心，今年是令人最憂傷的一年。

志騰，我想不到他會在這麼年輕就走人，在接到電話后，我愕然，怎會發生這樣的事。

曾經與他同事一場的我，曾經喜歡和他搭肩的我，曾經是在光華瘋人巷裡的我們，他就坐在我的旁邊，曾經有過一起歡樂的時刻。

在報界打滾有9年的我，最喜歡的還是踏入報界的第一年，那一年是在光華，也是只有一年，雖然那時候是做菜鳥，不過卻做得最開心的一年。

時間過得很快，快得令我經常回首過去，快得讓我還沒有學會什麼叫作珍惜，一眨眼什麼都沒有了。

我爸沒有了，朋友走了，很多很多美麗的風景人物，我還未欣賞就結束了。

在泰國回來隔天就開工的我，晚上就收到這個消息，心是酸，但還是馬照跑，舞照跳，工照做，有點無奈又覺得可笑，這就是所謂的人生。

今天是我的朋友走了，有一天也會是我，地球一樣還是在旋轉。

覺悟

和朋友通電話后，我就很勤力地做起了家務來。

婚姻若是出現第一次暴力，就會有第二次的暴力， 我提醒了她記得為自己做好最壞打算，要收好私房錢。

我就在當下檢討了自己，放下電話后馬上就做起家務來。

結婚后的日子，我是幸福的，之前代班忙碌時，有時阿毛還會煮好飯菜等我回家吃。

他愛上廚房，我成為了白老鼠，不過是隻幸福的白老鼠，凡他煮什麼，我就吃什麼，有時看到忙到像懒這樣的自己，還要老公來做家務煮飯，心裡內疚油然而生，哈，不過也只是一下子。

我扮演好自己的角色，不管煮什麼就吃什麼，好吃不好吃，另當別論。

來這裡的男士們，看到我這一篇，請聽我說的，女人，女友，太太是拿來疼的，不是拿來打的，若真的吵架了，很生氣想打人，就打在牆壁上，或許也可以打在玻璃上，不過牆壁不會倒，玻璃會破，破了又得買，不劃算。

其實女人被男人打，不是痛在自己的身體上，而是那一拳，那一巴掌是打在她們的心裡上，也打掉了彼此間的感情。

不要讓自己的感情、婚姻出現暴力，雖然我每次都強調以暴制暴，不過這一句話是用在對付打女人的男人身上。

6月

6月是一個很好的開始，我丟信不做代班值勤工作，而且隔幾天就要和好友們去泰國曼谷、普吉島。

這一次的旅行，帶著的是有絲絲的傷感，我和另外一個好友也是要散散心，她在不久前父親患癌往生了，而我父親走也超過100天。

時間的確是走得快，但是到了今天，偶爾想起父親時還是會掉淚，前天，姐和兩個孩子來我家玩，她說，兩個孩子也跟她很想念公公，姐說著的時候紅了眼睛，我也一樣。

我想，有些痛是會在心中一輩子，久久也不能離去，那個痛，就是失去親人的痛。

6月，希望是一個好開始，那些怨那些痛，怎也得淡化才能讓人繼續走下去啊！

帶著漢堡回家去

代班之后，工作時間長了，吃飯時間短了，工作量多了，日子實在有夠難捱。

很懷念以前準時下班的時光，拿起包包，頭也不回就逃回家去。

更想念採訪時后和好友一起吃午餐的時候，可以搖搖腳說說廢話的日子，雖然那時候所謂午餐也已經是正常上班族的下午茶。

今天下午4點赶緊去打子宮頸癌疫苗的第二針后，打包kfc的X MEAL就回公司，一邊吃著雞肉一邊打著稿，之后又實在沒有時間，結果漢堡根本沒時間吃，回家前還幾乎看到桌上的漢堡上有蚊蟲飛來飛去，晚上9點到家后，真的淒涼喝著啤酒吃著冷冰冰的漢堡。

多怕收到意外同事的電話，我的腳頭不好，在我代班時，總有一些事發生，搞到每次都遲回家。

我無語問蒼天，現在一個上司跑去本南地，一個上司竟然出水痘，下午還是我們赶水痘上司回家去，多可怕的水痘，我六月初要去曼谷旅遊，所以得閃得快，免中招。

結果又再得顧檔，我忙得連罵粗話都忘記了。

一般代班忙什麼，早上上班得看所有報紙（大前提是每次都沒時間看完），報菜單，同事採訪回來改稿，扮演總社和這裡拉拉雜雜的協調角色，開本報電郵收文告再整理文告，接投訴電話，應酬一些無謂電話，再到下午5點就開始改一些組織傳來的新聞稿，通訊員的稿件，抄節目。

還沒說完，通訊員的稿量不比記者不少，字體看到我都眼花瞭亂，而經常忙到不像話時，就叫同事幫忙接聽投訴電話，整理文告和抄節目，說真的，代班時還好有他們的幫手幫腳，不然我可能弄到晚上11點都沒得回家。

瑣碎事情實在很多，人手不足，經常節目派不出人手採訪，結果又得爬上姐妹報拿稿，有時拿到我自己都覺得不好意思，所以我不明白為什麼上司總不能多一分體諒，快點請人手，減少大家的工作壓力，尤其是我這個協調的壓力。

工作量多還算其次，人事溝通才是讓人頭大。

怎麼說都好，缺少一個人都好像是近3個月了，大家都分擔了不少的工作量，這是一個實在令人抓狂的環境。

雖然忙到每次都是在隔壁打包經濟飯，省了不少午餐錢，不過高壓力多工作量的環境，是不健康的生活。我現在是頻臨青春的尾巴，踏入30關頭，把時間花在工作上更加悲。

嫁了一個老公，結果現在公司成了第二個老公，基本上陪第二個老公10小時的時間，多過陪第一個老公，我陪老公睡覺都沒有10小時，還好沒有鬧家變。

不過也夠悲哀的了，對著電腦多，雙眼很累，原本很小的下垂眼，現在下垂的更加厲害了，眼睛啊在拍起照來，是會透露一個人的疲憊。女人始終愛美的啊，連照鏡子的時間也沒有。

實在有夠討厭帶著冰冷冷的漢堡回家去的感覺，可憐的畫面，可憐的人物。

等一切恢復如正常后，我一定要讓自己恢復準時下班，堅決反對嫁兩個老公！

這一篇是在帶著漢堡回家去的很大感觸所寫的，唉..............

難以說出口

嫁入一個新家庭，突然間多加了許多沒有血緣關係的親人。

雖然我在棒茶時，配合度高達101%，她們要我稱呼什麼，我也照做了。

不過，晚上睡覺時卻想想有點不對勁，真的就突然間多了爸媽。

5歲開始，生活中沒有一個媽媽陪伴成長，即使10多年后重逢后，關係的疏離，“媽”這個字眼到現在都難以說出口。

我是感激阿毛的爸媽把他撫養成人，讓他成為了我的先生，而且很會照顧我。

未結婚前，到毛家總是大大聲叫uncle，aunt，結婚后第一次到他家，我卻是很尷尬小小聲的稱呼爸媽，結果最后被阿毛取笑，我想，應該是剛結婚的夫妻都會面對稱呼的尷尬吧！

不慣以稱呼另一半的雙親為爸媽，后來，問了姐姐該如何克服心裡的障礙，她說，久了就習慣，就不會有問題。

可能我還是剛做人媳婦吧！感覺還是稱呼家公家婆為爸媽，心裡還是有點ganggu，爸媽兩字，是難以說出口，但還是得克服它。

結婚后的感言

結婚后的感言，原來是男人興女人的戰爭開始。

結婚后的感言，是合法化同居關係。

結婚后的感言，是光明正大拿通行證做愛做的事。

結婚后的感言，肚子分分鐘會腫起來。

說起來，就這樣，眨眨眼就做了人家太太一個星期。

結婚前夕，阿毛緊張得睡不著覺，反而我很steady的搖搖腳安慰他，我確實覺得沒有什麼要緊張的。

阿毛這麼形容說，這感覺就像是已經知道獎項是我了，但是上台前還是很緊張。

結婚一天搞來搞去后，晚上和阿毛親人的宴會，簡直是度日如年，如同坐在針氈上，兩個人一直數著出第幾道菜了，最后還好捱到可以走人了。

我倆本來就不愛去宴會，做記者的很少會吃到最后一道菜，每次節目也是吃完兩、三道菜就走人了。

怎知，忙完一天，阿毛可以安然入睡，輪到我睡不著覺，不是緊張，而是宴會看到阿毛的親朋戚友，才恍然大悟嫁的不是阿毛一個人，而是嫁給了一個家庭，多可怕，以我單親小家庭的成長背景，嫁給一個兄弟蠻多的男人。

結果結婚那一晚，是輪到我睡不著覺。

5101245

5101245，不是什麼紅字，是5月10日12時45分，是我這生中簽下最重要的合約，在德教會跟阿毛註冊。

可能之前太忙，所以有時自己也搞錯，以為是拜六，其實是禮拜，禮拜，有些朋友和我一樣，也搞錯拜幾。所以在這裡，大家告訴大家一下。

我結婚是蠻低調的，沒有風光出嫁，是我本來的意願，我不喜歡做主角，這回是逼不得已。

結婚過程是很簡單，但又有點奇怪的。

早上兩人睡醒，阿毛就載我去化妝，然后直接載我去他家，上香拜祖先。

然后，我就去佛廟跟我爸說一聲，我要嫁人去了。

再接下來，我就去德教會簽約做人太太。所以朋友同學要見我這個新娘，或者是想看我嫁人的模樣，就去德教會。我應該是難得第一次化妝吧。

然后晚上去宴會前，阿毛又載我去化妝，直接就去餐廳吧，我的媽姐兄和阿毛的親朋戚友，就幾張桌子，哇，之后就可以黃飛鴻收檔了。

隔天我們就出坡，沒有出國，度蜜月是在今年10月去台灣。

以前阿毛常笑說，為何我不學人家老婆，最遠只去雲頂，真鳥，現在真的如他所言，我們的婚假就是去雲頂和吉隆坡。

好友，阿姐說，我結婚過程怎麼有點顛覆，有點奇怪，結婚前一晚，兩人不只見面，還一起睡覺，睡醒一起出門，省了接新娘的玩意。

我們是覺得方便啦，也沒有避忌，快手快腳就搞掂它。

結婚爽不爽，老實說，我都沒有什麼覺得，我和阿毛都像親人一樣了，比較爽，可能就是每個月可以拿家用，這應該是我覺得最爽的事了。

我完全聽從已婚女士們的善意提醒，即使我也是職業女性，家用也照拿，哈哈哈，雖然並不多，不過也很過癮。

基本上，算起來，我倒沒什麼虧本，吃虧最多的人是阿毛，凡結婚費用我都伸手跟他拿錢，他已經宣告破產，只差沒有拋身出來賣。

不管怎樣，他還是堅持要娶我做老婆，哈，還是覺得有點好笑，不懂他看上我那一點，應該是愛上我的懒惰，可能我是懒惰女人中的極品吧！哈哈哈！

順便謝謝在這裡留言祝福我們的勤友們！我真的嫁人了，有點難以置信，但卻又是事實。不用祝我早生貴子，我還不想張開雙腳被人剪開，祝我望夫成龍一日成功吧！哈哈哈！

上鏡新郎哥

結婚照拍了，但8月才拿，跟他們拿了幾張，放這一張，我覺得還勉強的。

好友說，阿毛比我還上鏡，我也這麼認為，可能拍照前還忙著工作，所以我的一些丑態都拍了出來。

算了吧！還好我是有點小介意，但這倒不是什麼重要的事，部落格開始到現在，阿毛從未在這裡出現過，看清楚了吧！這個就是娶我的男人，常被我提到的阿毛。

他是比我高20cm，所以基本上拍照時，我都是踩在木板上拍照。

他是阿毛，我是阿懒，哈，一起就是叫毛懒，想不到名字會叫到這麼順口和湊巧。

老

去染髮，把變白的毛髮上色，哈，有點自欺欺人。

中午去看結婚照，還好，不過從照片中看到自己臉上肌肉有下垂的跡象，魚尾紋，雙眼也沒什麼神彩，應該是說是預料中事吧！

看到相中的阿毛，白髮也是很明顯，一個輕熟女一個輕熟男，青春的確是像小鳥一樣，一去不复返。

之前，和阿毛一起照鏡子，我看看他的白髮，又看回自己的白髮，哈，想不到要和我攜手到老的人竟然是這個毛毛的男人，有點搞笑。

上週和3好友過海去逛街，發現她們有的白髮也不少，在陽光照射下，和我的一樣明顯。

大家一起年輕過，也一起變熟女，遲一點就是變成一堆老姨啦，這感覺真不錯，交往10多年的朋友，可以一起變老的感覺，也著實不錯。

人不就這樣度過這樣的人生。

前天，老小雨說要活到老，我說，干嘛要活到老，到時大家都死去，剩下你一個人，沒有朋友，就會很寂寞。

人要活得80歲嗎？我想我不會要吧！病痛一大堆，現在雨天起床，身體，背部都是酸痛醒來，老了情況或許會更嚴重吧。

如果我像我爸只活到60歲，那現在的我，人生已經走了一半，還有一半，得好好珍惜，交給阿毛，和他度過最后餘生，再生幾粒的小毛粒出來，應該不錯吧！

我要求不多，只要求小毛粒的頭不要像阿毛的頭這樣大，這樣的大頭，硬從洞口擠出來，真要命，想了都怕。哈，不是搞笑，是說真的。

10天

還有10天，就要結婚了，說實在時間真的在忙碌中，溜得很快。

昨晚一時感觸下，寫了一篇工作嘮騷，但最后還是決定收了起來。

現在回頭一看，昨天的生氣算不了什麼，以前的事也不是什麼，這之前的事根本什麼也不是。

我不需為任何人而動怒，因為讓我動怒的人，都不是人，所以不需為不是人的東西而動怒，哇，這樣說起來，我的境界好像越來越高了。

最近和很多人，聊了很多事，很多過去。

有人這麼說，人一掌權后就會變質，發現一些人變質得很厲害，我安慰說，其實變的並不是他或她，而是我們一開始，根本就摸不清楚這種人的本性。

有些人把本性隱藏在黑暗之中，是我們沒有細心觀察，並不是權力在手而改變了他，而是他本性如此，把自己掩蓋得天衣無縫，這是他的厲害之處。

日久見人心，我相信時間會證明一個人的本性。

原本想寫有些心情，但卻不知怎知有些感觸，感觸歸感觸，我不會為被我唾棄的人而感到可惜彼此曾經一度和好的感情，這是他們的造化，是他們讓我看他們陰暗的一面。

我書讀得不高，但心卻很透徹。不拆穿是沒必要做這些事，就讓你這樣活著，我會冷眼看你橫行到幾時。

最大的性器官

最大的性器官！

老虎卡巴星的大兒子佳日星與反對黨領袖阿查哈在州議會辩論時舌戰，一時不慎，在議會廳上大說“性器官”，引起哄堂。

他當時是以馬來文說，若把前朝政府的不利條件，包括貪污與賄賂也接受下來，是最大的“性器官”，議會廳內馬上爆出笑聲。

他當時是說“Kemaluan yang terbesar”，而Kemaluan，正是性器官。

佳日星后來被議長更正，不過州議會所有人已笑到翻。

看到這篇稿時，我也笑死了。

中學時期，我也和他犯過同樣問題，忘記當時是上什麼課，老師隨口說了一句，我也心不在焉答了一句蠻大聲的“kemaluan”，結果全班靜下來，眼睛都望向我，女老師則左言右顧的岔開話題。

其實都沒什麼的，只是女教師們總是思想保守。

真可惜，當時我沒採訪，不然笑聲最大的一定是我，我向來並不怎麼給人臉，而且還是幸災樂禍的人，若沒有，我的姓就跟這性走，哈哈！

高潮不起

我知道自己近來很少寫部落格，原因無它，生活忙碌加上沒心情，所以懒得再動動手指寫部落格。

早上駕車時聽到電台在談著性高潮的話題，我無奈在車內大嘆“唉...................................。”

他們談得的是性高潮，原本向來蠻有興趣這話題的我，卻是高潮不起。

公正黨本南地補選果真來了，之前我報導的，卻不是我想要的。

王八蛋的安華又說法魯斯會做本南地議員到下屆大選，他媽的他又說騙話，安華的確是沒有誠信可言。

像我上司所說，政治人物愛說政治語言，不可盡信，果真如此。916變天是一個很好的例子，現在法魯斯的也是一個好例子，這次涉及的是檳州，教我又如何生活，結婚高潮迭起。

烏鴉嘴的小雨，在這之前祝福我和阿毛去本南地度蜜月，我凸她不停，結果這小雨言中，好事不被她說中，壞事卻是準。

如果我們倆人真的被特派去本南地，我也祝福她，大家一伙手拉手，3人一起走去本南地，大家一起有難同當，哈哈哈！

朋友剛剛來電，再次鼓勵我在部落格裡放廣告賺錢，要學他，躺下來也有錢送進來，但是最近真的很忙啊.......

從公司推行了兩人值勤改稿后，我的工作生活大大調亂，一時做記者，一時要改稿，一時也要統籌，搞到我精神有點錯亂，而且現在已經不能再準時放工，我的報應來了。

原本以為在準備結婚的事，好友又煲靚湯給我，做個漂亮新娘，結果卻是白白浪費了，這邊喝補品，那邊為公事絞盡腦汁，真是LPPL。

我無語問蒼天，只能凸安華，結婚期間碰上補選。

下星期又是州議會，兩個上司又不在，法魯斯案件又要上庭，又要兼顧看看本南地，又一人顧檔，公司還少一個人手，不懂會不會下週頂不住這些壓力，變成白髮魔女像章瑛，想想，這實在太可怕了。

可怕，可怕，實在夠可怕的了，希望一切事情順利進行，不被總社干鳥，我是不怕被干被鳥的人，只是怕自己鳥回總社，反彈會很大，我是心境變了，但性格還是改不了，這陣子的磨練，實在有夠考驗我的EQ管理。

有時候的忙碌，真的也讓我幾乎忘記自己姓什麼，實在有夠對不起我爸爸，也實在夠久沒找好友吃午餐的了，只有慶幸一樣事，就是還好剛拍照婚紗照，不然我可真的笑不出來。

當在這裡車裡唉聲嘆氣后，放心，我是不容易死的蟑螂，會打起精神來應戰，不能讓身在戰區的同事們孤軍作戰這樣衰女，拼就一起拼吧！

我想，高潮不起總是會有方法讓它起來的，哈哈哈，說實在的，性高潮這課題，我的確有興趣，很多人也有興趣，大家甘熟，唔駛做戲了啦，哈哈哈！

說說笑，娛樂一下低潮的自己。

走出悲傷

那一天，遇到前同行，才知道她母親在新年期間時，離開人世，比我爸早走6天。

她說，到了現在，還是很傷心，而她父親在母親離世后，現在還是一樣傷心，在家拿著母親的照片，一直對著照片說話。

她告訴了我說，我父親離世，所以她知道只有失去至親的朋友，才會瞭解那種痛。

我聽后心裡明白她所說的，但還是勸她別把一臉的悲傷在家裡顯露出來，她痛，她爸爸更痛；她傷，她爸爸更傷心，家裡怎樣都需要有一個堅強的人，支撐著。

有時候，堅強的角色並不是我們所想要扮演的角色，但是環境並不會讓我們有所選擇的餘地。

在那之前，前一陣子的一個晚上（在77之前），我也是很想念我爸，臨睡前跟阿毛這麼說。

晚上我再次夢見我爸，這是第二次。夢見他在五條路公公的家，炒菜烹飪給我和好友們一起享用，阿姐也在夢境裡幫忙捧菜。

夢裡的爸比往生前還要年輕，滿臉通紅的，我問爸，公公怎樣了，他去那裡了。爸說，他走了，我意會爸所說的走，就是去投胎了。后來又問他婆婆在那裡，卻忘了他給的答案。

兩次的夢境，父親都讓我知道他過得很好，或許是這樣，我從悲傷中慢慢走了出來。

只有失去親人，才會瞭解心中的痛。我明白。針不刺到肉，是不會感覺痛。

調回檳城工作的同行，在年前或是兩年前，剛結婚一個月的丈夫在工作崗位上去世，她丈夫也是記者。那時我無意中看到這新聞時很震驚，后來聽說她無法工作，崩潰了，一次次回到工作后，一次次地崩潰。

后來她調回檳城工作，記得以前的她，是個開朗女孩，有時候還會捉弄YB。

第一次和她同節目時，看到的是她的白髮，我明白，我爸去世時，我也很多頭髮變白。

她沒和任何人打招呼，不笑也不說話，感覺就像是行屍走肉，看了也心酸，雖然彼此交情並不深。

后來數次見到她后，開始見到她臉上恢復血色，有說話，也有開點玩笑，再后來，發現她至少有收拾過外表再出門，有點欣慰。

我想，每個人這一生中，都會遇到離離合合的事，親人，朋友，慢慢地離開人世，當然可能自己是早走的一個。

有人離開，也會有人來到這世界。

人生不就是那麼樣，張開眼睛，閉上眼睛，做好做壞想笑想哭，都是受自己心念影響，沒人能操作自己的心念，只有自己。

我是走出了悲傷，雖然有時還會沈靜下來想想我的父親，父親是伴隨我一輩子的親人，即使他和我在不同的空間。

我無法影響前同行的情緒，操作她的心念。

我只知道為人父母的，即使不在人世后，他們希望自己的孩子是可以開心，健康生活的，我在做著我父親想我做的事，如同以后一天，我突然走了，我也希望阿毛或是我以后的孩子，在擦乾眼淚后，走出悲傷，可以開心，健康的生活。

Nu Bra

做女人，少個常識也不行。

自問是廚房白痴后，今天一整晚就是在研究著NU BRA 這玩意。

粘上粘下的，到底該怎麼穿，我研究了許久，就是要研究如何可以制造乳溝。

問題是，這NU BRA是隨著自己調整，不是如一般的乳罩，一戴上就行。它該怎麼放才對。

阿毛說，真金不怕洪爐火，可惜我不是真金，惟有在想著如何制造乳溝。

我也不想穿上結婚衣服后，讓人看到自己是個長平公主，多悲哀呀！我承認，我是無知的女人。

我想，若不是要結婚，我真的不懂會原來這世上有這玩意。

著實說，我並不怎信得過NU BRA，不過好友說，她穿著去夜店，搖到很厲害，還是沒有給掉下來。

除了這個，我還得去找緊身內褲，原來還有可以綁著肚腩的內褲，早知道，我早就買下來了，不用常被朋友提醒要收起小腹。

沒法子，一生只嫁人一次，得把自己搞得漂漂亮亮，我還跑去買COLLAGEN MAX，這陣子也勤於做臉膜、護膚。

原本還想去買燕窩，不過好友說這麼短時間很難見效，不需浪費錢，哇，我現在才發現原來做新娘的婚前自我準備，這麼多東西搞。

其實，平時有護理的女人應該不用像我這麼麻煩，只是我平時沒護理，臨時抱佛腳，所以現在能補救多少就多少。

報應

我相信，因為我在廚房內發阿毛脾氣，所以有報應，燙傷了中指。

我也相信，因為我是廚房白痴，所以他不相信我說，煲湯水份是根據煲湯的料而決定，而非是一大鍋水而料少少。

我同時也相信，也因為他是廚房高級白痴，所以不相信曾經有數次失敗煲湯經驗的我的話，所以我脾氣沖上了頭。

我更相信，當時心情浮躁的我，沒看清楚所以中指白白犧牲送上給燙傷。

我想我也相信，他又把我的書拿回放在書架，讓我找不著，是今晚心情不爽發他脾氣的起源，接下來廚房內的意見不和，才會發生中指被燙傷的事。

我知道，這一切都是報應。

博物館

當我在嘲笑已經一路從檳城流淚到吉隆坡的小雨，應該擺在博物館時，我應該和她作伴，擺在她旁邊。

發現了最近很多人都玩facebook，嗯，其實不是最近，是已經有一陣子，而我雖然也有一個，但卻不會用不會玩，也懒惰動。

雖然在電郵裡一些朋友有叫我add他們，但是老實說，那已經是n天的事情了，因為我很少開電郵，一看到很多信我頭就痛，干脆連電郵也不開。

這陣子也慢慢學用skype，是因為工作需要，有時也因為亂研究，按錯東西吵到人。

msn有打開，也是工作要用，但若太忙，我就完全不開。

阿毛常說，他是電腦科系畢業，怎知他女友卻是電腦不通，還好意思咩，其實若非工作需要看新聞，可能我也不開電腦。

部落格呢，我也好像逐漸在放棄它，這陣子工作的調整，讓我對電腦時間多過在外面對人，回家在對著電腦，簡直要我的命。

阿毛的生活是離不開電腦，我的生活是盡量要遠離電腦。

是不是因為工作的調整，還是年齡紀的增大，所以使我越厭倦電腦，我不懂。

但是如果一天還在這行業內，我還是得每天都面對它。

所以如果真的有信寄來我電郵，那就在這裡留言，否則要我打開電郵，可能那是很久以后的事了。

鑽石，鑽石，亮晶晶

“鑽石，鑽石，亮晶晶.....鑽石，鑽石，亮晶晶......”

這首歌原本是我從早到晚唱給阿毛的歌，不過看他無動於衷，只好寫上網。

聰明的人一看到我寫這，應該猜去沒遠，我就是在唱著亮晶晶的鑽石戒指。

雖然之前我和阿毛達成共識，覺得戒指隨便買就好，反正我向來也不戴戒指，而且看到很普通什麼都沒有設計的白金還是銀戒指，一枚還要500令吉以上，可真貴。

不過，那一天心血來潮，想著或許買個鑽石戒指來戴戴也好玩，自此之后，我就不時心血來潮在家高唱這首歌。

結婚為什麼要穿戒指，老實說，我也不懂，好友說買個鑽石戒，可以留給以后的子孫，聰明的阿毛反駁說，到時這鑽戒早就不流行，那還有子孫要戴。

一說到開銷花費，很多毛的阿毛，也是一毛不拔。

他常說，你要一時的快樂，換來以后的不幸福嗎？不然就是說，如果有個很窮的男人很喜歡你，要和你結婚，你還會不會要結婚的話，多牛頭不對馬嘴的談話，要感化我，實在是低估了我的智慧。

我是30歲的輕熟女，不是小妹妹噢。

男人啊...男人，一說到錢，他們就會皺眉頭，我就起碼為了他的眉頭發火了一次。

他常說，最討厭就是聽到人說，結婚是一生人一次，往往說這句話后，就是腰包縮小了許多。還好在拍結婚照上，我們沒有吵架順利達成共識，他不需冒冷汗。

其實，我們的婚禮是低成本，比一般婚禮少麻煩70%，費用也一樣，偶爾想想自己，還覺得是有點寒酸嫁人，好像有點可憐。

結婚啊，就像在談判，談判過程中，大家都是在學習著妥協，只是看那一方能堅持到最后。通常一對籌備結婚的新人都會為了結婚的事而吵架，我才剛開始就兩次了，接下來還不懂有幾次。

有時生氣過度，就想到要打包自己回自己的狗窩睡覺，父親已不在，還好自己也有一間屋子可以作避風港，不然，想想跟老公吵架又無家可歸的畫面，其實是很淒涼。

女人啊，女人啊，真的還是要自我，財政獨立，不然日后發生什麼事，最悲慘的還是自己一人在舔傷口，這是我一直以來，不斷地警惕著自己。

出走風

檳島報界現在吹起出走風，走了3個30歲以下，和3個30歲以上的。

這股出走風吹得很盛，把他們總共約50年的青春都吹吹到了其他地方。

同事雅雅也是其中一個，我想日后看難再看到說起話來，有時會揮來揮去的兩隻小叮噹手。

大報的阿茱說這回是辭職去修行，日期未定，她還笑說，比我的辭職去旅行更為快。

阿毛3個同事則去紐西蘭半工作半旅遊，另一個在西南區的同行則不得而知其行踨。

無論如何，祝福6個離開的同行，在新的環境裡，過得快樂、健康，有好的發展。

而對於雅雅寄於厚望的我，祝福她在新環境裡，早日找到另一半，若還有多的，記得要介紹給老少女。

問題老少女最近旺氣狂升，兩次傳媒之夜，都拿走了首獎，拿洗衣機，還搬走按摩機，如果有桃花，喜訊相信會跟著來。哈哈哈！讓她早日懂得大人運動，不用再四處問人。

記者與政客

阿毛的部落格又再复活了，他這個記者與政客的部落格，要像牛這樣，拉他推他扁他，他才會動動兩下。

我一直鼓勵他多畫漫畫，不過他似乎除了工作外，就忙著看戲看書，除非畫漫畫有得賺錢，才能推動他。

曾經有人看了他的面相后，說他30歲時會發達，結果今天他31歲，卻沒有言中，我也看了他的事業線，應該是有更好的發展啊！

我望夫成龍，望友成鳳，總是希望身邊的人能發達，那麼我就不需太大的努力，又可以獲利。

慘了，我好像還是改不掉自己的惰性。

●他這一套漫畫很有意思，道出現在檳城報界女記者的現況，老少女也是其中一名。

延續上一篇─玄

在我夢見我爸后，我打電話給姐，當時她激動地說，為什麼我爸沒讓她夢見她。

結果晚上她就夢見了我爸。

下午她打電話給我說，說了前晚我夢見爸，昨晚她就夢見了爸。

姐說，夢裡的她下和我爸各自躺在單人床上，兩人在聊天，內容忘記了，當時兩人也知道我爸已經離開人世這一回事。

之后我爸還拿著一包白色塑膠，裡面裝著他的衣服，跟姐說，這就是你們燒給我的衣服，不過裡面有一件紅色格子衣他不愛穿。

姐電話中問起我，還記得我爸是有這樣一件衣服，但是我無法確認到底是那一件。

結果她跟姐夫說起，姐夫就像阿毛這樣，說她日有所思，夜有所夢，氣死她。

姐夫和阿毛有時會讓人肚懒。

阿毛不信我，我姐的事件，他不敢再多說，怕被我罵。

但是這事件的確是不可思議，第一是前晚我先夢見我爸，昨晚就是我姐夢見他。

第二是夢境很真實，甚至兩個夢境，我，姐，還有我爸自己都知道他已經去世。

所以我祈望最好我爸入阿毛的夢，罵罵阿毛，看看他到底信不信我們說的話。

3月7日（47）

我夢見了我爸，很寫實的一場夢。

可能很多人都會說，日有所思，月有所夢，但我確實相信是他入我夢，解我疑問。

就在那一天，我夢見和好友到一間類似我家的單位，屋外四週圍的天氣異樣，天氣不只陰黑又有色彩變化。

我入屋時一眼望見的是拜神的桌台，我見到我爸從一間房間走出來，要到另一間房間，像平時在家打扮的模樣，穿著短褲，光著上半身。

我們看到他時，都嚇了一跳，我好友大喊見鬼呀，就跑了出去，我很大震驚，看到我爸。

我叫他爸后，他微微笑，我問他，爸，你過得好嗎？

他拉著我坐在屋外的梯級，他說，不錯呀。

夢裡的我和爸，都知道他已往生這一回事，兩人坐著聊起來，詳細內容我已經忘記了，但是記得問他過得怎樣，我們為他做的佈施，有沒幫到他這些事。

臨走前，我記得我爸抱了我一下。

做夢的那一天，就是3月7日，我父親逝世的47，即28天。臨睡前，我因為阿毛沒有幫我拿錢捐給他報館，而生氣講他，因為是我爸不是他爸，所以他不著緊做這些事，之后就生氣去睡覺了。

我父親入院不到一天就走了，我沒有跟他說過一句話，這是令我遺憾的事。在他去世后，我也經常思索到底他人現在在那裡。

那一天那一場夢，我想他入我夢，是要讓我安心。不過，跟阿毛說起，他就要以科學根據來解說。有時，我不喜歡跟阿毛這個人說話。

我知道我爸生前很喜歡我做夢這一回事，因為我曾經讓他中過萬字。

而在我公公去世后，當時我和哥的關係是陷入僵局，那時我也是夢到公公和號碼，結果我做夢卻無意中讓我哥知道了，買了萬字中了一筆為數不少的錢。

所以在我和我爸同住時，我爸一向來很喜歡問我有沒有做夢，凡是那個月份是生肖羊的旺月，他幾乎每天都會問我做過什麼夢。

有些人相信做夢，有些人卻不相信做夢這一回事，我也是有時相信，有時不信，但是夢見故人這事，我卻是相信，像這場夢的離奇之處是，我和我爸都知道他去世了，夢裡的那個家就像是我爸住的地方，我到了一個異度空間探訪他一樣。

我們聊他去世后的情況，就像是活生生在現實一樣。

夢見我爸依然很好，像以往的笑容，微笑著，生活著，我確實放下心頭大石。不管阿毛說根據什麼科學根據，我都不信。

五月新娘

悲傷原來是要有時間，忙碌會讓一個人忘記悲傷，只是不經意突然想起原來父親已不在時，才會又會掉入悲傷。

工作后的這兩個星期，忙碌的工作讓我無法不繼續前進，完成四個專訪，還有其他工作，這兩天內跑了10多家的婚紗店，我不得不累，昨晚十一點就爬上床睡覺，腦袋也無法再作思考。

我確定當五月新娘，現在婚紗店未定，我只想在百日內穿上婚紗，之后就不再穿，30不穿，就是33時才會穿，時間很赶，我倆什麼也沒有準備，戒指也沒有。

結婚的確是件麻煩事，但也一生只麻煩一次，在走了10多家婚紗店，我幾乎快成了專家。然而走了這麼多家，卻發現原來檳城婚紗店都脫離不了舊框框，有些結婚照的設計還停留在10年前，我姐結婚照的年代。

可能和阿毛都有拍照，自然對攝影會所要求，走了這麼多家，不懂會否看到嘔后而選擇不拍。

阿毛很討厭模特兒式的拍照方式，坦白說，可能我也做不來，這幾天他一直嘗試說服我，簡單在室內拍拍就好，所以囉嗦不停。

我心裡著實也認同，因為要早起身一天忙碌地被人拍照，我也不想要，這是累人的差事。

雖然我們有達成相同的共識，不過他為了不讓我揶揄他吝嗇，寒酸把我娶過門，和我說好條件，室內簡單拍＋$$過我戶口。我心裡著實有點暗爽，剛好正合我意。

做新娘穿婚紗是應該的事，不過太複雜的裝扮拍照，我也怕麻煩，不想要。

較早前我也有提出不如穿牛仔褲去註冊好了，他不同意，后來自己也想想好像就只有這一次結婚，所以還是決定穿得漂亮出門，嫁人。

一直被阿毛認為是每次出門都讓我破財而回的好友安琪拉，為了保證我是容光煥發，漂漂亮亮嫁出門，已經開始每週煲靚湯給我喝，想不到結婚還有得賺，好朋友就是在關鍵時刻，發揮作用。

在一邊受到公司摧殘的我，一邊又有人幫我彌補我的容貌，這樣至少我不會帶著一副披頭散髮，滿臉蒼白，比老姨還老姨的臉嫁人，嚇壞阿毛不用緊，嚇壞他家老人就不好。

真想不到，在短短不到3個月內的時間內，我要經歷大悲大喜，人生，可真有夠戲劇化，看戲有得做，只是想不到會發生在自己的身上。

我知道同行有些不喜歡出席宴會，畢竟我們工作經常也是有採訪宴會，所以別擔心，我們怕麻煩，請人和不請人都容易得罪人，所以不會辦宴會，這是我們老早的打算，結婚一事，一切都從簡。

五月新娘，想起來，有點可怕，我怎麼想，也知道自己有婚姻恐懼症，不管怎樣，這些都是我自願的，阿毛是好男人，又喜歡受我欺負，又能忍受我的一切，沒有什麼好嫌棄的了，我想，這丈夫我應該是沒有選錯人了。

但話說回來，不到最后一刻，話還是不能言早，怎樣都好，結婚好壞，日后都是自己承擔，不怨任何人。

宗教

我買了西藏生死書這兩本書來瞭解，人往生后的方向，雖然有些看了不盡然明白，但我還是盡量去消化它。

坦白說，做父親的女兒這麼久，很少會這樣乖看宗教學說的書。

而大半世都是叛逆不聽話的我，最聽他話的一次，也是不再去教會，還記得，那時他跟我說了很多華人要拿香的道理，這事也發生在10年前。

當時的我，作了不再去教會的決定，也是因為當時在想，自己反正很少聽話，所以就順他意，免得家吵，而我看法的是祖宗信什麼教，我就以什麼宗教方式來祭拜，我尊重每個人，包括祖宗們的宗教信仰。

后來工作后，父親有時會拿綁在手上的佛繩給我，一些泰國佛像給我，說是保佑平安，我都放在身邊，現在這些都成為了遺物。上回新年時，他要把一尊觀音的神像給我，不過阿毛是無神論者，他反對，所以就沒拿了。

現在看到這些遺物，都會想到父親，但是說真的，心情平靜了好多。

信仰佛教的朋友說，父親往生后做什麼功德都要迴響給他，每過一個7天最好到佛廟進行一些佈施，迴響，說會幫到父親。

我也是無神論者，對於佛教也一知半解，但在這時刻，不管這是真是假，只要對父親好的事，我都願意做。畢竟，每個人在世總有做對和做不對的事。

昨晚臨睡前，我和阿毛談了許多宗教的事，彼此對宗教，想法至少有進一步的瞭解，真想不到，父親的往生，讓我又再重新接佛教。

謝謝

謝謝大家留言的關心，我收到，感動，我很好，沒事。

今年牛年不是一個好的年，我屬牛的父親也敵不過這隻蠻牛被拉走了。

那一天他走是在正月十四，而我們在處理他的身后事時，發現竟然很多衛生所都爆滿了，發林的，白雲山的，峇都眼冬的，都沒有位置。

這實在是夠恐怖了吧！后來我們沒有法子，才選擇在父親靈柩放在喬治市，看來殘舊又帶點陰森的台山衛山所。

父親是第一個進來的，半夜又多加一個，隔天又多加兩個，總共可以放四個，所以最后也爆滿了。

所以我覺得這不是好牛年。

有人說，如果華人大節日，家裡有老人生病了要特別注意，若是他們能捱過這一關，就會平安沒事，若捱不過就會走人。

不過，一個前來瞻仰的朋友說，上面的說法是不對的，其實雖然我們是生活在熱天的國家，但每逢春夏秋冬時，對我們的身體還是有影響的，只是大家都沒有察覺，而剛好換季是在華人的大節日裡。

另一個朋友則說，也有這樣的說法，是因為下面的收人固打不足，所以趁新年再來拿人。

不管怎樣，多關心家裡父母，不要像我們這樣粗心大意，不知道原來肚痛，嘔瀉原來是情況嚴重，說起來，仿佛是昨日才發生的事，但其實這已經過了兩週多，時間..可過得真快。

我雖然不想工作，但還是得完成手頭工作才會陸續拿假，但接下來的日子看來也難休，我得準備結婚的事。

沒宴請，一切都是低調從簡進行，回想起來，我爸每次過年問我結婚的事，怎知會是在他往生后的百日內才實現，唉....人算不如天算。

這世上沒有以為這回事，我以為我結婚時，父親還健在；我以為我有了孩子后，父親也會像公公這樣可以活到70、80多歲才走人；我也以為我以后的孩子可以跟我父親一起玩，就是一個以為.........

所以這世上沒有以為這回事，要做什麼事就去做，下一分鐘發生了什麼事，誰也不知道，因為沒有以為這一回事。

停下來

雖然小狼介紹西藏生死書的網站，我看了，也有一些人說了一些佛理，但不捨之心還是有，尤其這事是非常突然。

我想了許多事情，不想工作，但是生活現實，讓我現在無法停下腳步。

上班之后工作如排山倒海湧過來，我不可能跟上司說，我現在是悲傷季節，不能做這些工作，所以我還是埋頭苦幹，盡量滿足上司。

只是我已不知道努力賺錢意義的存在在那裡，一向以來，我沒視賺錢是人生一大目標，夠賺夠花就好，而開始學儲蓄，也不是為了自己，是為了雙親，那時候是擔心可能他們一天患病需要用到錢，所以我作未雨綢繆。

只是想不到父親如跑100米般走得快，根本沒用著。

我跟阿毛說起自己暫時不想工作的念頭，也說了現在沒有負擔不想再努力賺錢。

現在的自己，沒什麼想做的，但有想不做的就是工作，我也不曉得有天會否突然逃工，不去上班。

人生短短幾十年，從中學畢業后就開始工作，到學院也還是半工讀，之后就進入報館工作，沒有停止過不做工，除了那一年從光華過檔去現在這頭家，曾有10多天的休息，和每年約7天的出國旅行外。

在這12年沒有真正有長時間休息過，我想休息，想停下來，想什麼都不做，想心靜下來，我想我該讓我疲憊已久的身軀休息，停下工作，這是我想的。

可憐的阿毛，最近不斷想讓我振奮起來，拉我去購物廣場購物，去吃好的，我都沒興趣，或許再過一些日子，我就會恢復原來的自己。

生命的無常發生在我的身上后，有時駕車時還會自己嘆氣，如果我像父親活到60步，現在我已走了一半人生路，還有下半段，現在是我的30歲，我應該停下腳步，慢慢想，自己要的是什麼樣的人生生活。

憂傷季節

在父親突然離世后的今天，已經將近10天，我幾乎每天都在思索著，我爸現在在那裡呢？人死后該往那裡去，所以我不斷上網從宗教方面，找尋這個答案。

阿毛一直擔心我亂亂想，我的確是有在胡思亂想，像今天乘坐渡輪望海時，我就想到我爸骨灰已埋在海底下，從把我父親骨灰放入大海后開始，我就知道，日后凡是見到海，我就想起我的父親，這都是很正常的事。

父親離世，地球一樣在旋轉，我也還在活著，只有一個改變，就是日后我沒有機會再見他，但我還是會想他。

我后悔父親生前時，我對他不夠好，樹欲靜而風不止，子欲養而親不在，然而回想，我家一直以來，每個人都是獨立個體，獨立行事，即使時光倒流，情形也會是一樣，每個家庭的生活模式確實是不一樣。

只是他沒有給予我和姐交待，到底該怎麼處理我們和他前妻，也是我媽的事，他生前一直都不喜歡我們和她來往，想不到父親離世后，這問題還是困擾著我們。

船到橋頭自然直，這是一個我父親生前，我頭痛的問題，父親往生后，也一樣是我頭痛的問題，想到頭痛了，我不再思考該如何和她相處的事。

我知道有不少朋友關心我的現狀，我人很好，可以吃喝拉撒，對於不喜歡我的人，我也是要說，我還是一樣吃喝拉撒，還沒死。

我只是在學習習慣少了父親的生活，像今天拿到支票時，有種茫然的感覺，錢是鬆了，但是我才不要這種情況，如果父親還在，手緊我也願意。

驅趕不了的憂傷，我思索著生死的問題，我們為父親做了種種佈施，他有收到嗎？有沒有減低他的業障，有沒有減輕他的痛苦，看來除非是他報夢，否則我也不會知道答案。

我想起父親入棺時，臉上沈睡的模樣，他知道不知道自己是在插管睡覺時離開人世，我滿頭子的疑問，可惜到了今天，我還沒有夢見父親。

我知道現在發生了很多課題，黃潔冰的裸照引起了轟動，她很傷心，很多人都很憤怒，我沒有多大感覺，我的憂傷都已經蓋過了一切的情緒，即使有人在喪禮時說話不經大腦試圖惹怒我。

但作為女人，和以前一樣，我重覆的還是說，不要在和男人歡好時拍照留念，即使那個是丈夫，人會變，情也一樣會變，女人要懂得保護自己。

平時的怪懒，幸災樂禍，憤怒，沒有了，只是剛才同行打來一個電話，讓我不禁失笑，又對她無可奈何。

原因無它，很會寫評論的同行，在上司要求她針對黃潔冰一事，以情欲及性愛角度寫評論，她竟然打來向我求救。

她向我求救的原因是說我有經驗，而她卻完全毫無頭緒，這事該高興還是該生氣，難得她來電問我看法，但是又暗指我經驗豐富。

在提出看法后，我請她寫完評論后，可以去博物館擺放，那邊有位置可以讓她站一站。只是這老古董，又擔心寫了后人家又對她產生異樣看法，真拿她沒法子。

寫到這，我想，或許在我恢復情緒后，應該拿大人運動的光牒借她看一看，解她這個問題老少女。

亡父

我父親鄭東輝，慟於2009年2月8日（農曆己丑正月十四日）下午5時50分壽終正寢，享壽積閏60有4歲。

今天是父親的頭七，回魂夜，棺材佬說，今天是他真正醒來，才會知道自己已經往生。

我希望他回來，也希望他不回來，希望他放下一切，不要有牽掛，好好的走，我們會照顧自己，我也會照顧姐姐，不要擔心。

我記得他的遺訓，基本上是他平日嘮叨我的話，我都會做，而且也會長進，不會讓他丟臉。

人生自古誰無死，做意外記者見過不少人往生，能接受生離死別，只是我從來沒有想過這一切來得太突然，突然得讓我們接受不了，但到今日，大家似乎都接受了父親離開這一回事。

父親入院不到24小時，之前是嘔瀉，醫生說是食物中毒，后來吃藥不見好，再去看醫生時，醫生看到父親身體有黃，寫信讓父親入院作進一步的檢查，血液檢查報告指，懷疑父親肝有問題。

要在留醫作治療及檢查，就在不到1天時間，他就走了。

我從怡保赶回來，不是父親病情嚴重，而是知道他是第1次入院，要留在檳城在他身邊陪他。當時姐問父親要我回來不，父親也說不需要。

我電話與姐保持聯絡。哥說，父親入院時，還可以行動自如，也不要他扶，吊鹽水，哥姐也以為不嚴重，怎知晚上他數次起身上廁所，一次中跌倒不醒人事，大家都沒想到他晚上會起來小便。

清晨4點多，醫院來電說，父親已經急危，我們赶去醫院，醫生施救cpr，用儀器保持他的心跳和呼吸，說無法保證父親會好，因為他肝有問題，可能是生膿或發炎，說要暫時性洗腎。

我姐聽出醫生說的話，但我卻傻乎作最壞打算是父親要長期洗腎，心中還在計劃著洗腎的事，哥說，他是帶父親入院，也是要帶他出院。

隔天早上，大家都去看父親，醫生說給父親藥睡覺，是不要讓他醒來時因有插管而掙扎，當時醫生說父親心跳很好，恢復較正常，我們回去休息，留下姐照顧下午，我接班晚上留院，怎知下午4點多，我在路途中姐來電說，父親心跳突然沒有了。

在我抵院后不久，醫生走出來時，我倆以為醫生是交待父親的病情，父親平時還算健壯，經常在外溜的人，誰知醫生卻說父親已經往生。

父親沒有受到長時間的疼痛折磨，他朋友說這是叫作好死，是他不想拖累孩子，不想讓自己痛苦，我們都這樣認為。

我遺憾在他在醫院時，只是想著不要干擾他而沒和他講電話，我更遺憾的是，我還沒有結婚，他就去了。

計劃赶不上變化這句話現在是用我的身上。

在年初六吃完團圓飯后，在房間裡他說了一些因果報應的話后，交待我和姐他如果不在后，要把他骨灰放入大海的話，當時我還和他開玩笑。

父親往生后，姐說這已是父親第2次交待，今天我們遵照他的遺言，把他放入海，讓他雲遊四海。　

喪父之痛，無法形容，平時他的嘮叨卻是我現在最想聽到的話，可惜這一切已經不會回來了。

好好珍惜身邊人，尤其是父母親，這是我想傳達的訊息，也不要找到一個令父母親感到頂心頂肺的另一半，讓他們生活不開心。

我百日內應該會結婚，今天我的遺憾，不想成為阿毛日后的遺憾，父母親在世時都是希望可以看到孩子有自己的家庭。

我也宣佈，懒人網從此以后易名為勤人網，父親生前最希望看到的是他的女兒─我，勤力做家務，不要以后被公婆嫌棄，我決定遵照他的遺訓，希望他在天上可以看到我的努力。

不要安慰我，安慰我，會令我更為難過，記得我寫的話就可以了。

父親雖然已不在，他的精神與靈魂，如同我公公往生時，我說的一樣，他們依然和我同在。

特止謝謝前來出席我父親喪禮的所有人，朋友，同學，同業，社團及政黨人士。

還有，關心我的人請放心，我很堅強，再過一些時間，我就會恢復如常。

忘了說，父親死亡原因是細菌感染，導致敗血症而往生。聽前來瞻仰的數名朋友說，這敗血症似乎已見普通，很多病人往生案例，醫生都說是敗血症，大家可上網查詢這敗血症的資料，多一分的瞭解。

人在怡保

前天傍晚上司通知說特派到怡保支援，隔天一早630就膽粗粗地一人駕車，沒拿地圖就往怡保方向駛去。

當然事先有問上司怎樣去，也相信他所說的話，只是行駛很久不見有他所說的地標，迷路了，幸好怡保主任告知怎麼走，總算抵步了。

在更換衣服后就開工，上午在報館當槍手，下午到行宮等首相，怎知原來怡保從除夕開始至今，每晚都下雨，結果等首相過程，撐著雨傘坐在路邊等，等到運動鞋濕透了，就只是紀錄他進入行宮的時間。

這裡情況混亂嗎？是有點混亂，不過我沒到暴動地點，是忙著一個不要下台，一個要上台的州政府而忙。

經濟不景，霹州政局不穩定，還好我不是這裡的選民，不然就干他們干到他們屁股都開花。

嗯，這裡同事很熱情，約我這檳城人晚上出去溜，只是今天忙了一整天，腦袋累了，所以推拒她們好意，希望在回檳城前，能和他們去吃好的一餐。

還發現一個奇怪顯象，原來北馬一帶本報女主任名字都有一個愛，檳城愛卿、吉打愛娣，怡保愛然，看來若是有人要做主任，名字中有得愛才行。哈哈！說笑的啦，很冷吧！

其實來這裡沒有問題，問題是今早一出門就碰見瘋女人，而且是糾纏不清那種，結果被她威脅給了10多令吉。

天啊！像我這樣兇的人也怕瘋人，也不是怕不怕的問題，而是瘋人傷人沒罪，若我打她，可能有罪。

話說今早在酒店前停放的車旁換鞋子，一時大意沒留意身后，結果她一衝上來就堵住車門要10令吉。

我拒絕了她，她態度強硬，我只好騙她會給，讓我關了車門，她用身子逼近我，拉著我的手不放手，看她瘋人的模樣，把嘴唇畫得大大，頭髮像包租婆，身穿睡衣。

就以為算了，瘋人也可憐，給了她幾令吉，怎知她還不放手，說我車牌是檳城人，硬說看到我錢包內有很多錢，還是堅持要十令吉。

我也不想與她糾纏不清，就給她十令吉要拿回幾令吉，怎知她進一步更過份說，要再8令吉買一包米給孩子。

把我弄得肚懒了，打她又不是，推開她她又粘著我，在半推開半快步走進酒店后，她不敢進入酒店，之后就離開。

真倒楣，七早八早就見瘋子的巫裔女人。這就是在怡保遇到瘋人的經驗，不要也罷。

在這裡果真是見證變天，不過變天也沒用，以現在國陣及民聯的同等數議席，日后不排除還會再變天。

夠力了，一個要報復倪氏兄弟的許月鳳，把一個霹靂州搞得天昏地暗，有人說她與倪氏兄弟恩怨太深，黨內被阻上位，沒得做行政議員，即使做副議長也沒有官車，獲得的撥款是最少，即使要拿撥款也要像做乞丐般要乞討，倪氏也當面跟她說要鏟除她，下屆不會再讓她上陣。

所以有人說，這是她最后一次做議員，她自己也不打算做議員，也有傳說，她至少拿到2000至2500萬令吉，還有房子還有做行政議員，這是支持國陣的條件。

不過這些都是傳言，行動黨內內部情況若是再不改變，遲早都是自己害死自己。

不管許月鳳的用意何在，我都不認同她以報復心態讓霹州政局陷入不穩定的狀態，她在這事件中扮演了關鍵性人物，對付行動黨不用緊，但是卻辜負了選民，現在這一步棋，讓霹州政權易手變天，政局不稳定，要有外資來投資也難。

許月鳳這名字，可真是遺臭萬年，即使之前或之后她做了任何努力，都自己毀了，看來今年年尾報刊年度風雲人物她拿定了。

買了十件紙內褲，告訴自己，用完這十件就是我的回家日，不過，看來很難了，至少下週二后，才能回家。

我的忘年戀

一個22歲的女孩不理世俗眼光，嫁給了大她38歲的老翁，老翁60歲。

那時家人極力反對 ，女孩以死相逼，雖然成功嫁給老翁，但卻是眾叛親離。

17年后的今天，她與老翁的關係進入冰點，關係從7、8年前慢慢惡化，女孩背著世俗的石頭，在一個不熟悉的小鎮生活，她沒有朋友，親人的離棄，老翁親戚也無法接受她。

她受到了週遭人的冷言冷語，調戲，欺負，但是老翁卻沒有站出來挺她，保護她，愛護她。

老翁從60歲再變得更老，他76歲，自暴自棄，放棄才華，整天打麻將，每天在外溜到家裡的燈光都熄了才寧願回家。

從女孩變成女人，她心中的苦悶無人傾訴，只能寫詩發洩自己的苦悶。

兩人的無言以對，但是女人還是堅持要守著老翁，因為她愛他，希望他可以給她一點點的關心也好，即使彼此都沒有性生活。

老翁態度冷淡，堅持要與女人離婚，最后兩個人在“人間事”這節目上結束這場忘年戀，女人終於還是得不到老翁的關心，親手寫下了離婚協議書。

在女人離開鏡頭跑到后台后，主持人問了老翁的心底話。

老翁對女人的無情，是希望給女人一條生路，他大概知道自己活不久，無法再成為女人依靠，他要女人有自己的一條的生路，不要再守在他身邊。

他完全明白女人對他的愛，深思熟慮以后女人的該怎麼走，他惟有狠下心腸，寧願孤獨一個人。

節目結束前，他抱著女人經常為他擦亮的二胡，在夜光底下，一個孤單的老人拉著二胡，二胡聲掉落在一個寂寞的黑夜。

老翁愛女人，他100%是愛她。

如果你是那女人，你還會堅持守在一個對自己不聞不問的老翁丈夫身邊嗎？

如果你是那老翁，你會這樣做嗎？即然當初選擇了開始，為什麼17年后不要再堅持下去？

真的是問世間情為何物，真他媽的愛情悲劇。

又回來了

本來在搬家時，已經心痛把這沙包送給了覬覦我這沙包很久的哥哥，不過今晚去他家，又把它搬了回來。

是我的就是我的，雖然阿毛之前送走沙包時心中多樂，剛才去它搬回來時，阿毛一開門見到沙包就八字眉。

愛我也得接受我喜歡的東西，這句話是我常跟他說，當初搬進他家時，雖然有跟他說好了的，但是兩人還是在像在玩著拉鋸戰，他希望我一人住進他家就好，最好什麼都不帶。

但是我的意願就是最好把我所有東西都搬進他家內，這樣感覺才像我家。

沙包終於回來了，即使我打的時間不多，但是終於它還是回來了。

之前因為陸老事件，氣到腦沖血，無處可以發洩，現在終於有地方發洩，小雨上來我家時，也可以打打啊。哈哈哈！我真要仰天大笑3聲。

這個170令吉的沙包還在，之前還想再買新的，在其他健身室看到其他沙包，有的是長梱型，有的則是人像型，都是在1100令吉左，多貴啊！

突然想起那天一女攝記和我的談話。

她：你知道要買沙包多少錢嗎？我想買一個放在家。
我看看她瘦瘦的身材一下，畢竟也少有女性喜歡沙包這玩意。
她：沒有啦！想減肥，拉鬆筋骨，也想自慰。
我聽了嚇一下，提高聲調說，自慰，你要用沙包來自慰。一下子，我就聯想到那人像的沙包，一時轉不過來要怎麼自慰。
她也嚇一到，再說，自慰呀！自慰呀！
我腦筋還轉不過來。
她：用來學習自我防衛，自衛。

結果我哈哈大笑，笑到她滿臉通紅，笑罵我不正經。

那時坐在另一邊的阿毛男同事跟我聊起阿毛的事，忘了他怎麼開頭說起003的故事。

只記得我當下怪懒的說，阿毛都不用的。他怔了一下，反應不過來，結果讓我笑歪了嘴，真搞笑，他還不知道，說這話題我比誰都行，而且是不臉紅的那種。

有時候啊！有些關於到性話題，在咱們這年齡的還是會有人不好意思說，我倒是覺得沒有什麼大不了的。

像有時tkm總是愛說些壓抑很久的事，我就是會回應他，是呀！做到從睡房翻滾到客廳，再從客廳翻滾到廚房，滾來又滾去的，滿足了他這老男人的幻想。哈哈哈哈哈！

看到我寫這，不用說，想必他應該是在用著粗話問候我了吧！哈哈哈！　

夢想的遠離

年齡的增長，年少時的夢想就會越離越遠。

太多沈重的包袱，現實的考量，責任的繁多，誰還能像當年年少時，經常編織者屬於自己的美夢。

找尋自己的路，生活經常令人迷失方向。

今天的生活是當年我所想要的嗎？命運的安排，是戲弄人生嗎？

愛情，事業，都是排在自己之前，我把健康換金錢，也把黑髮換金錢。

想不到偶爾還會陷入迷思，迷濛的雙眼看到的不是眼前的事物，而是未來的路，要怎麼走，方程序渾然已經形成。

夢想能否成真，幻想又會能成為事實，沒有執著何來的實現。

今年的夢是什麼，該做些什麼，會做些什麼，心裡的盤算能否赶得及變化。

干，又再跌入迷思之中，或許是離家出走的時間又到了。

OT

我雖然不喜歡拜年，不過也不喜歡新年工作。

等下要去做OT了，先回家在家裡從客廳滾進書房，又從書房滾出客廳。

跟阿毛說，如果他能代替我做OT就好了，這樣他做OT，我拿錢。

只可惜他的身材比例和我的相差太大，怎偽裝我都不行。

OT啊！OT啊！如果我不用做，照樣有OT錢拿，那有多好。

唉，又再發著白日夢，奇怪自己不像阿毛，喜歡做工，不做工應該是我最大夢想，可惜應該很難實現。

等下又要拖著身子去做工了，回來后又要打稿，晚上時間就這樣賣給了金錢，真顯。真討厭放工回家后又要出門做工的感覺。

我老早把青春賣給了金錢，跟阿威哥說新年快樂，他祝我青春永駐，我跟他說，我的青春老早就像小鳥一樣飛走了。可惜流失的青春和換回來的金錢是不成正比。

阿毛很毛一下，在我寫部落格總喜歡進來卡卡焦焦，等下扮猿人一樣跳進來要嚇我，他呀，這麼大隻一個毛人怎會嚇壞人，等下伸他毛毛的腿進來要跳艷舞，我可真笑壞了。

外表看起來很穩重的阿毛，有時候是挺愛玩，但要玩瘋起來又輸我，真是要讓我仰天大笑，遇上他我的樂趣無窮，他遇上我就有夠頭痛的了。

哈哈哈！像每次他要偷吃東西，我就如同可以感應冰箱，捉住他在偷吃冰淇淋，他呀，那能逃得過我的五指山啊，太小看我了。

30歲的新年

享受最后一年單身的農曆新年，看了葉問這部電影。

很少看電影，會看葉問，是因為阿毛看了葉問后一直在我面前裝武士耍武，很奇怪像他這樣一個不愛動的書呆子又怎會喜歡上了武功。

看了之后，的確是讓我大開眼界，女人在體質上永遠都是輸給男性，能學個以柔制剛的武術很不錯。

除夕夜，打電話慰問剛嫁人的好友，問她還夫家過除夕還慣不慣，她則叫我好好珍惜這最后一年。

距離要嫁人的時間越近，心情反而更能接受要做人太太，要生孩子的心裡準備了。連有多痛我似乎能接受了。

阿毛是好老公，看到鬼嫁日記中的女主角，有阿毛這樣的老公也很不錯，最重要他對我很好很好，像大掃除都是他在拿著布在抹地，工作他做7我只做3。我很討厭做家務就是了，要做家務我寧願出錢請鐘點女佣做幾小時的家務。

而今年也是我倆首次住在一起度過新年，除了除夕跟他回家外，其他時間我都自由，我就在家走來走去，滾來滾去，我本來就不愛拜年，現在30歲了更不愛，只是去父親家拜年，之后就在待在家。

老實說，每年新年期間天氣都實在熱得不像話，住在頂樓我熱到實在頂不順，若不是來紅，我早就跳進泳池了。

我今天也的確做到不罵粗話過年了，火氣是0度，只是小雨啊，你叫阿毛看那些讓人肚懒的留言，令他不禁出口罵粗話啊，還有你寄來那王老照片，笑死我也。他的配合程度，可以去做鬥士了，去拿個免死牌。

看來，我也應該鼓勵鼓勵阿毛下，有白痴們的擁護，以后老來的日子，如果我不在這世上了，也不用擔心他，他可以過得安枕無憂了。

祝大家牛年順利，健康

我宣告停戰好了，和無影則人在部落格裡吵了幾次，我細胞不懂死了多少。

這幾個天看到一面倒的新聞，有心人的炒作，血壓不斷飆升，我承認在這個課題上，的確是干了不少人，當面干的，部落格干的，電話干的，通通都有。

我不是維護媒體機構，而是自己曾是受害者，又加上本身是女記者，所以那感受比其他人來得更強烈，和我同樣有此經歷的同行也一樣氣憤，尤其看到受害者受害后又再度受到傷害。

但是說這麼多是無補於事，事情已經發生了，希望這個最新的受害者，或以前無數的受害者都把這事給放下，日後提高自己的敏感度，這也包括我，我自問身手敏捷，但還是栽了。

只是我想，這次事件后，若以后還有女性被人性騷擾，或是碰上比性騷擾更不堪的事，若對方地位顯著有地位，有華教鬥士光環，或是名人光環，肯定受害者永遠都不會再站出來了，像一個留言者所說的，說出來結果是萬箭穿心。

可能以后其他媒體也不敢報導這樣類似的立場，今天的一面倒的聲浪，就是一個活生生的例子。

作為女性，作為一個女記者，我覺得這是一個非常可悲的例子。為女性感到悲哀，為自己的業界感到悲哀。

我無言，希望新年的來臨可以沖喜自己，牛年是屬羊的直沖，想不到這麼快就靈驗了。

不管怎樣，我還是得控制自己的心情，我步入30歲，沒什麼比健康更重要，所以不能再讓其他人影響我的情緒，否則我一定爆血管。

我的前上司，阿毛的上司說得對，我的確是小辣椒，但是我不希望再變成指天椒，我這兩、三天給很多人吃了辣椒，雖然我沒有賣辣椒。

我也不多說了，就在這將到來的牛年，希望大家和我，放下一切，身體健康，新年快樂，事事順利，有駕車回鄉的人就駕駛平安，一路順風。

辯論

出席同行父親的喪禮，結果前來瞻仰的各報同行們上演一場辯論賽。

話題先從風采女記者被陸老非禮開始，到針對撥款一事，檳州政府炮轟華堂開始到檳城中華總商會插一腳，各報記者都站在自己的立場，場面有點火熱，我在招架不住時，幸好同事和樓上同行前來，讓我喘一口氣。

當我一開始同情受害的女同行時，男同行反問並提出種種疑點，甚至阿毛在出門前，也有提出各種疑問，當時他還吵說我是無良報館，我也不弱還以顏色，臉上帶點黑出席喪禮。

這事情的確是發生，有圖為證，之前很多人不信，爆發第一大報女記中招后，甚至有人故意傷害受害者，鬥士與女人相比，女人輸了，結果看到是大家都維護鬥士，女人可以做什麼，只能自己躲在被單裡，自己舔傷口，更可悲的是我們這一行的女人。

在一名熱愛華教女士，同樣也是受害者的她在看到本報封面後，很激動，因為她看到她，仿佛看到當年的自己，我曾提過，她是近10年受害無數次的受害者，只是羞於讓人知道真相，而且也相信大家寧願相信鬥士，也不會相信她說的話，后來她在瀏覽到我的部落格，自動聯絡我，就這樣第一次她勇敢對我傾訴她的遭遇。

在採訪性騷擾工作營時，教授及醫生說過，要女人說出自己被性騷擾，並不是一件容易的事，她們應該受到鼓勵，而不是二度傷害。

在全國第一大報女記者中招時，剛好那時我也工作忙碌，后來看到陸老宣佈隱退，我以為對方已有悔意，也認為應該讓此事件平息，淡化此事，減低殺傷力，讓受害者可以從傷害中走出來，沒空加上我這個本意，所以我沒在這裡提起此事，我想可能當時很多人對我有很多疑問。

但是當時我私下有問受害者反應，她們雖然氣憤，但接受這樣的結果，也認為這不失一個好的方式，不過較令她們生氣的是，受害者受到了很多人的批判，她們也是在黑暗中的受害者，而我也當時也有看到有人在別處留言抨擊我寫的文章。

坦白說，我私底下已經詛咒這些在傷口上灑盐的人，希望她們自己中招，不然就是他們的親人中招，那麼就會明白這些感受。

我也順提之前收回寫過的文章，是因為當時文章的目是警惕女同行。並不是發生第一大報女記事件后，才收回文章，而是那時事件雖隔已久，有華教人士也有打電話給我，我不希望釀成不愉快的事件，才會這麼做，沒有受到任何一方面的壓力，我不會向壓力低頭，只是本性怕麻煩。
(不過看了太多不公平的言論，我現在決定再把文章再放出來)

我又說回來，在今晚之前，很多人看了報章，一路干本報的人一大把，一路懷疑這雜誌動機的人更多，但是我要問，這相片不是說明了一切嗎？這不就是事實，證明他的行為嗎？讓大家都看清楚真相嗎？

為什麼是事實不能登，登有罪嗎？為什麼要指責我們？

剛剛看到陸老兒子發表文告及訪問專家的看法后，事情應該進一步思考的是，現在我們知道他家人已為他安排治療，專家也說這行為原來是一種病，我們應該支持他接受治療，不是罵他，不是罵女記者說是不是故意設下陷阱，而是這個問題發生這麼久，應該要根治它。

陸老為華教的貢獻是不容質疑，是受人尊敬的，但同樣的不代表女人就得接受他侵犯她人的行為，同樣的我們不希望再有受害者，不管那人是不是女記者，而是女性。

如果真正關心陸老的人士，應該關心他的病情，而不是模糊焦點，抨擊媒體，女記者，說了一大堆的懒叫話，都沒提到陸老的行為病情。

我們要解決的是問題，而不是再制造問題，若這不是一些揣測的陷阱，那你們根本是在二度傷害受害者，並不只是一名受害者，也包括其她受害者，你們讓她們以后怎麼相信原來站出來，是要承受大眾丟石頭。

每一個人的個性及受害傷的程度不一樣，有些人可以勇敢說出來，有些人則是一直藏在心裡，成為她不可抹滅的夢魘，請公平一點對待是受害者的女人，雖然她們並不是鬥士，這就是我所要說的真心話，我不希望再提第二次。

可能寫這些，我會受到抨擊或者是中傷，不過該說的我已經說了，我希望雙方都可以勇於面對一切，並且解決它，這事件應該劃上句點，告一段落。

今晚辯論一整晚，人過30，辯論也死了很多細胞，最近還是會忙，不想欠稿過年，所以應該是新年才會再寫部落格了吧！

華人新年將近，華社吵吵鬧鬧的事太多，亂人更多，亂人一多，媒體就沒空，真是要干也沒時間，希望大家都收收口，過一個一團和氣的新年吧！

●今早7點多起床採訪節目，現在寫到半夜，手上稿都沒時間寫，白髮應該也增添不少條，天啊！現在第一目標是不要欠稿過年，赶稿！赶稿！赶稿！

沒勁

新年又來了，看到公寓內很多戶人家的露台都張燈結綵，雖然說是經濟不好，但是新年的氣氛還是很濃厚。

我踏入30歲，免不了新年遇到家人或是阿毛家人，一定又是問幾時要結婚，我每年都答同樣的答案，老實說自己也覺得顯。

阿毛說，最好新年做工，閃過被人問的機會，我也認同。

那一天我用手指算算報界30出頭未婚的同行，哇，加起來幾乎是有30多個，恐怖嗎？不恐怖，因為裡面2個是我和阿毛。

檳城報界就是沒有早婚的風氣，30歲出頭沒有嫁沒有娶的同行一籮筐。上回一個調查說，很記者這份工作是最不受異性歡迎，其實這也沒有錯啦。

不過調查說，教師是最受歡迎，我做老師的好朋友說，才沒有呢？又不看她有另一半。

人生啊！就是一眨眼而已，那天去採訪新光大節目，跟店商公會主席說，新光大還未建好時，我剛做記者來採訪，現在這麼快就8週年了，天呀，我不認老也不行。

前天是阿毛的生日，我們啊也懒得做什麼慶祝了的，就是出去吃一餐，然后把錢交給他去買他要的生日禮物，哇，拍拖久了，就是這麼無趣了的。什麼記念日，生日就是提不勁去慶祝。

老實說，我是挺懒惰生日的人，結婚也懒惰，幾乎是沒有什麼藥好救的了。

最近也是一直挺不勁寫部落格，除了忙做ot，可能手頭有積稿又忙採訪，回到家也是提不起勁，現在寫到一半也沒勁了，要搖腳去了。

想起了他

這一、兩天駕車時不時想起他，雖然不同報館，但他確是令人懷念的朋友。

從剛開始知道要離去后的一天難過，之后就接受了這個事實。

這一、兩天想起他時，心情是歡樂的，他是帶給人歡樂的一個朋友。

老同事說，去年308大選時，他曾說過自己要退休，是最后一次採訪大選，怎知最后卻會發生此事，她說起來時語氣中聽到了傷感。

聽著elton john的 daniel ，懷念他....

人總有離開的一天，不懂一天，我離開后會讓朋友留下什麼印象，一起長大的同學好友，可能最常記得的是我在班上睡覺的那幅衰樣吧，報界的可能是我的卷髮，或者是我一張兇巴巴的臉孔。

今夜的心情是平和的。

hong leong，走好

我要記下，我的生命中曾經有出現過的同行朋友，hong leong，星報攝影副主任，享年50歲。

他走了，在檳榔嶼私人醫院加護病房。幾天前，知道他進入加護病房時，心裡就計劃著等他轉入普通病房后，就要去探望他，怎知收到的卻是他要走了的消息。大前天（6日）趕緊跑去見他最后一面。

他是資深的攝記，是有碰面聊天的英文報同行。

從剛開始入行，認識他名叫hong leong時，我就打趣說，那每個月不就是跟你領錢。

到熟悉后，他每次叫到我時，總是一臉親切的笑容，四方口的用福建話說，“阿bee，你好無？”他給我的印象是外型有點像卡通人物，親切的笑容，不管是在什麼節目碰到面也好，他總是陽光般的笑臉跟我打招呼。

當知道他要走的消息這時，我有點亂了方寸，接下來心有如般的大石頭沈了下來，我告訴自己，怎樣也要見他最后一面，心裡很難過，忍住眼淚。

在進入加護病房，在我們還未問他的病床時，男護士指向他的病床，我卻認不出來，以為那是異族病人，再問一次護士后，他又再指向病床。我和阿毛走近病床，但是我壓根兒還是無法辨認出是我熟悉的臉孔。

他臉發黑了，身體變黃了，我再從儀器上確認他的名字，對，是他，hong leong，那一剎那，我的心恢復了平靜，心裡跟他說了一些話。

以他樂天派的性格，我知道他不會想要有人為他傷心難過，他走了，是上帝要帶走了他，我失去了一個朋友，一個偶爾在聖誕節會傳訊來祝賀我的前輩同行。

不管我是不是基督徒也好，我為他禱告。

記2009年1月7日清晨這一天，醫生為他拔掉一條管子，今天9日清晨5點多，他撒手人寰，不管他靈魂在何處，祝福他，永遠的朋友，同行，前輩。

死亡

人一生中要面對的考驗實在有太多。

年輕的時候，很多人總是以為死亡是離得我們遠遠的，但在成長過程中，親人的離去，朋友親人的不告而別，讓人無法不思考死亡這一回事。

死亡，並不是可怕，我的解讀方式，是靈魂離開身驅回不去了。

閉上眼睛的人可能不會覺得痛苦，但我們所看到的是，還得呼吸活下來的另一半才是最痛苦，所以承受不了另一半先離開的人會說，我希望比愛人早死。

另一半的離去，剩下的半邊床，撫摸著他生前所觸摸每一樣事物，他生前每一個神情，點點滴滴，令眼淚不自覺的流下，哭濕了枕頭，這個滋味比和愛人分手后的感覺更為痛苦。

這回事，有另一半的人都會經歷，只是在於發生得早，或是較遲。

情人，夫妻分手，我們可以以恨來取代愛，他活著，我們可以恨他，但是如果是他的離開是因為避不了的死亡，他不再呼吸，他不再在這個世界上，那種切割的痛，旁人是完全無法體會。

採訪線上，我看過的屍體；親人去逝，瞻仰遺容，靈魂一旦離開身軀，身軀沒有了生氣。

最常讓人留下眼淚的時刻，第一是在死者斷氣的那一剎那，第二是屍體正送進去焚化，他真完完全全不在這個世界上了。

今夜我再度思索死亡這一回事，死神幾時到來，由不得我們選擇，讓人無法預料的死亡，總是讓人哭干眼淚，哭斷腸。

但是人啊！要知道人在宇宙裡是多麼的微不足道，還有身邊的人，需要我們的支撐，所以我們要活下去。

要堅強地活下去，而最先做的就是接受死亡這一回事，傷心痛心這是逃不了的一個環節，經歷，給自己一段時間，接受身體沒有了呼吸，靈魂和精神依舊存在，那也可以支撐著我們走下去接下來的日子。

接受，時間是治療傷口，悲傷的最好良藥。

雲

發現住在頂樓的一好處，就是貼近天空。

上面3張，是這陣子拍下的雲的照片。

第1張是有一晚出現最大最亮月亮時所拍攝的。

第2張是有一天突然發現烏黑的雲端中出現一個藍天白雲洞。

第3張是前幾天的晚上看到對面建筑物上有很多雲，出現一個很漂亮的畫面。

自己一直有注意雲的習慣，不管是在駕車或是在家，藍天白雲有它的漂亮，烏雲滿天也一樣好看。

記下1.1.2009

就是想在今年1月1日寫下今年第一篇文章。

今天沒有上班，就在家裡頹廢了一整天，上網，看astro，做些小家務，就是沒有出門。

昨夜有小失眠，不是興奮自己30而睡不著，就是不懂為什麼。也可能在想著要不要開個懒毛部落格來寫下我和阿毛走過的回憶。

醒來時已經是中午12點之后的事，醒來之后什麼也沒有做，我就是打算讓自己頹廢一整天，原本想要更換部落格的新面貌，那知動動兩下就放棄了，因為我都不懂得怎樣操作版面配置。

不出門就是沒有出去買吃的，阿毛瞭解我懒惰出門寧願不吃的脾性，下午打來問我吃了沒。

一般上，我懒得出門就是準備要做仙，只是喝杯泡的飲料，之后成仙了。

阿毛放工回家，準備下一場ot，為了不讓他駕摩托出門，我也打算去新光大問看能不能退換衣服，傍晚7點后才走出家門。

送了阿毛跑去新光大逛，一直控制著購買欲，在想，老娘有錢會有多好；一人跑去用餐時，沒有說話對象，說實在有時一個人，也挺享受，就是靜靜活在自己的世界裡。

駕車回家途中想，頹廢過日子雖然是挺不錯，不過也果真沒啥意義，我一天的時間就沒有什麼作為下流失了。

話說如此，不過我也挺愛這樣的生活，就是不做工的生活，想，如果是含著金鎖匙出生，我一定會成為大懒蟲。

又說回來，下午看到astro重播娛協獎，有點小感動，大馬華人人口不多，不過在衝出海外揚名海外的歌手可真不少，看到他們互相鼓勵，扶持，努力地在耕耘，團結精神有點小悸動。

我覺得我們華人人口已經不多了，但是不管是那個領域，爭吵事件一直鬧不停，甚至有人這樣說過，有華人的地方就會有人吵，想了，我也感頭痛。