牙

工作上，呵，我沒事，只是偶爾發發牢騷，不過我是極為現實之人，因為要花錢，所以我還是打著工。

不要問我，阿毛是不是沒給我家用，有，阿毛有給，不過不夠用，而我也不好意思花一個超級節儉男人的錢。


阿毛為了買一台千多塊的手機，用了好久好久，應該說是有好幾個月的時間想，老實說，比當初想娶我作老婆的時間還要久，所以可想而知，我阿毛是視金錢如牛車輪之大，而我則是視金錢如糞便。

我上回跟大著肚子的安琪拉說，我看到一名小學生年紀小小就暴斃的新聞，所以又開始覺得金錢嘛，應該及時花錢及時享樂就好，結果被她鳥說，我又灌輸她錯誤思想，要害她下輩子。

嘻，這可怕思想阿毛不苟同，應該很多人都這麼認為吧。

這個月為了牙齒，我很忙，就是為了拔3顆智慧牙。我問了好多人的意見，哪一個牙醫的最好，拔牙不會痛，距離拔牙的回憶，實在太久太久，除了小學拔牙，長大后，我都沒有拔過牙。

不過，找到一個好的牙醫的確是不容易。我好友介紹的一個牙醫，我只是要見他一面，單是等他就用了兩個多小時，等到我和阿毛真的都睡著，裡面可說是高朋滿座，要預約時間爆滿，要讓他拔牙也得等到明年去。

若真的迫不及待要見他，可以，就只能自己趁縫隙時間硬塞進去，塞，還是要跟其他病人搶位置，排長龍，看，牙醫生意也可以好到這樣離譜。

不過，好的牙醫是值得我們這麼費心費力，重要是補牙拔牙都不痛。

不過我對牙醫的恐懼感還是除不去，補牙時，我總是抓緊椅子的手把，不然兩隻腳就是不自覺地的伸直起來，或是勾住椅子，與牙醫做角力戰。

補牙啊，就真的像是裝修工人在自己的嘴巴裡，進行裝修工程。我現遇到這位很專業的牙醫，雖然真的是很專業，但是我也很無奈，他喜歡在幫我搞著時，一邊跟我說話又要我回應，但問題是我嘴巴正被搞著，又怎能說話啊，醫生。。

如果有一天

今天，我被一名同事氣煞，頭腦一時衝血。

過后，同事慰問我，我跟她說，如果有一天，我氣到爆血管暴斃在座位上，她接著說，那會是本報獨家。

我說，到時你們會有很多新聞可以炒，可以有獨家照片。

就如，你們可以寫，我從一個記者升職后，做著自己並不喜歡的工作，有時會發一些牢騷。

就如，你們可以寫，我從前上司走后，坐上他位置，也沒有收拾過桌子。

就如，你們可以寫，我的收入少，輸給很多人。

就如，你們可以寫，我每天做工9至10小時，沒有ot錢。

就如，你們可以寫，我好久沒有出外見人。

就如，你們可以寫，我不喜歡外人來訪時，披頭散髮，一身很糟糕，滿桌凌亂，又要赶稿，又要做PRO。

就如，你們可以寫，不時會聽到我因為發生事件憤怒，口出粗言，但大家習以為常的表情。

就如，你們可以寫，我脾氣超不好。

就如，你們可以寫，我干過多少名政客，酸過多少人，我的仇家是哪一位，問看我死后，他是否樂開懷。這個文可以拉很長。

就如，你們可以寫，有時要問我東西，還得先問看我有無時間。

就如，你們可以寫，我常被上司氣煞，但也被同事給氣歪。

就如，你們可以寫，我常掛在口，如果有錢，我就辭職，不做工。

就如，你們可以寫，你們都怕我，有人說我是魔鬼、辣椒，還有一些惡人的外號。

就如，你們可以寫，我曾經弄過同事哭。

就如，你們可以寫，有新同事怕我，怕到不敢去吃午飯。

就如，你們可以寫，我是催稿大耳窿，把你們催到喘不過氣來。

就如，你們可以寫，我還是很想念採訪生活，到現在名片也只是放記者這稱號。

就如，你們可以寫，我頭髮一天天見白，都感無奈。

就如，你們可以寫，小雨剛進來時，高佬一臉尴尬，看到高佬一臉臉紅，是我笑容最多的一天。

就如，你們可以寫，我看到前上司，都還是叫他懒叫郎。

就如，你們可以寫，常會看到我拿起電話把遙遠的同事，洗到白一白。

就如，你們可以寫，我每天都羨慕比我早放工的同事。

就如，你們可以寫，我曾經有過想逃工的念頭。

就如，你們可以寫，我跟多少人相罵，及在屎蓋開戰的戰績。

就如，你們可以寫，我很少有笑容，一忙起來就六親不認。

就如，你們可以寫，我有一個好老公，不時聽到我在講著電話時，會說老公，老公，今晚有煮飯嗎？

就如，你們可以寫，我原本喜歡寫部落格，但到工作變很忙很忙后，我很少更新文章。

算一算上面的各重點，如果剛好當天沒有好新聞的話，我的新聞，至少可以玩一版新聞。

哪一個是家

我經常做夢，曾經有一個夢一直令我難以忘懷。

那個夢中，是我和好朋友從小學母校走出來，她問我需不需要她送我回家，我說不用后就跟她分道走。來到一個三岔路口，我竟然不知要回哪一個家。

是剛搬離大家庭遷入霹靂冷的那個木屋區的家？是發林的3房小單位？是靠近機場的組屋？是我剛下發林的兩房小單位？嗯，都不對，我嫁人了是應該回雙溪檳榔的阿毛家。

夢中的我，不知何去何從，我好像站在時光隧道，每要踏一步都告訴我，我已經不是住在那一個家。我那時真的不知要回哪一個家，我蹲下了來，在思考著自己究竟是處在那一個年代。

阿毛說，他很少搬家，我說，我經常搬家，這一生中雖沒搬離開過檳城，但至都搬有10次的家。

5歲之前的記憶模糊，不過父親曾說過，也搬了好幾次家，大路后是我的出生地，威省是5歲前，曾住過的地方。

5歲之后記得的是住進公公5條路那一個大宅，有大廳、中廳、后庭、后院，但住在那是一場這一生中最恐怖的惡夢。

之后因父親不甘被自己的妹妹設計而帶著我們離開這個大家庭，搬去霹靂冷前面有小山丘的木屋，我還記得沖涼房及廁所都是與其他人共用，沖涼還要打井水，廁所位置更遠，在草叢之中，裡內有一個大糞桶，隔幾天都會有人來倒糞，如果大便腳張不大，或是不小心，就會跌進糞桶裡。

之后父親開始接手生意，搬去日落洞瑞華對面內的花園排屋，和另一戶人家共租，故事也有些精采，因為那一戶人家中主人家的30多歲妹妹有精神問題，那時我還小，沒有擔憂，不過最終父親受不了這妹妹經常亂小便，一年后，我們又再搬回霹靂冷木屋區，那時家裡各成員的朋友都在那，包括父親的。

住了好幾年后，我和姐對週遭的環境又開始厭倦，就又再與舉家搬去靠近交通圈的發林3房小組屋。

直至父親獲分配接近機場的2房廉價組屋后，那時家人開始分散，姐嫁了出去，哥去新加坡，所以最后只有我陪著父親搬進去，不過住在那，卻發生被鬼嚇的事。

再后來因家裡發生了一些事，我買下了發林的2房組屋，直至阿毛自己買下雙溪檳榔的家后，我這個人就是貪圖方便近公司，在阿毛盛情邀請下，丟下自己的家，搬和他同居到最后也嫁給了他。

至目前，我幾乎什麼樣的房子都已經住過，除了豪宅。

不過坦白說，我還是喜歡住在高樓單位，以前住木屋住排屋，忘記鎖门，不用擔心發生罪案，現在叫我住平地屋，我是老大也不安心，一攀過籬笆就可容易造案，而且小單位空間不大，也真的比較適合懒惰的人居住。

25歲

前幾天發生25歲女子暴斃的確是讓我感到很震驚。

25歲是女孩鮮花綻放，體力充沛的時候，在工作的打拼時也享受愛情的滋潤。在這時候，思想也會逐漸成熟，做些選擇，我也是在這年齡做了一個重大決定。

我曾鼓勵在這年齡的女孩要多打扮，散發魅力。要知道女人年齡一過，是怎麼追也追不回，不過我那傻傻的年輕女同事卻似乎不為所動，不受影響。

這陣子，我走廣場確實是有很多收獲，今天也一樣有斬獲，阿毛看了直搖頭，我說，若是一天我就這樣暴斃了，肯定的我對這一生沒有任何的后悔，每一天都是在做著我喜歡做的事，我想買什麼就眉頭也不皺一下就下手了，沒有后悔，不像一些人錢儲蓄很多但沒有享受后，就這樣死掉了。

我和阿毛不同世界，我對金錢看得開，他卻念著要如何省錢，比較搞笑的是，今天請他吃TGI，他竟笑說，如果一天他被人發現一人在TGI用餐，肯定的是他身上發生什麼大事，才會想不開，花大錢吃好料。

我也是這樣想，如果認識他的人發現，有天，他竟然一人在餐廳吃好料，記得要通風報信讓我知道，他可能是有病不讓我知道。

我是25歲時跟阿毛在一起，從此以后，人生路確是有了許多改變。25歲的以后的我，發生了很多事，親人一個個離開人世，去文身，發生車輛，臉上動刀，到最后父親也走，我就這樣匆忙嫁人，之后工作重擔逐漸增加。

25歲后的人生起伏，或許應該紀錄下來，作為以后的一個回憶錄。還好有了部落格，紀錄下一些我幾乎已經忘記了的事，可惜有些事因為太忙，所以錯過寫下的機會。

我在想，如果能一路紀錄到60歲，也真的很不錯。

照鏡子

我跟好朋友們說，我要去弄些東西，她們都勸說不用去弄了，都這麼老了。

我說，顯，我自己照鏡子看自己久了，都覺得很顯。

我是不該照鏡子太多，照越多看自己的臉越久，就覺得自己長得越來越無聊。

我小時候，是不照鏡子，記得小的時候，都是我爸幫我梳頭，男人嘛，總是要求簡單、容易，所以我小時候頭髮都是短短的，一長，我爸馬上拉我去剪頭髮，所以我從小到大，就真的沒綁過什麼可愛的蝴蝶結。

直到好久以后，我爸不再幫我梳頭后，我才學會自己梳頭。

鏡子是很奇怪的東西，它會把我們真實的一面都照出來，但是背面卻怎麼照，也看不到。

我一直以來，都不屬于一個聰明的孩子，那時候剛學照鏡子就看著裡面的正面自己梳頭，直到一天，我無意中發現，怎麼自己的頭髮前面都是好好的，但后面的頭髮總是亂糟糟，而且還比前面的頭髮來得高。我才知道，原來自己還有背面的自己，還有后面的頭髮得自己去梳。這道理是隔了好久，我才明白。

再后來，我真正常常照著鏡子，研究鏡子裡自己的臉，自己的身體，發現有些有趣的事情時，我就會搞一些事出來。

我記得先開始時是發育時期，下體流血的故事曾說過，所以不提，而是之后發現下體竟然長毛，那時腋下長毛不奇怪，因為這是經常看到其他人都有的事。

下面長毛，有點奇怪，一回，我就拿著刀片去剃毛，我想，它要長我偏不讓它長。哇，之后我就真的不敢了，因為光禿禿后，長毛時又癢又刺，癢又刺到令人難受。

再后來，我又看不順眼自己的腳毛，又再拿越剃刀剃腳毛。又再后來，我又看不順眼自己的眉毛凌亂，又是剃又是拔自己的眉毛，最后終于學會自己收拾自己的眉毛。

自己的臉，看不順眼時該怎麼做，整容，我不敢，除了這，我知道還是可以有東西搞的地方，等有空時，我真的就要下定決心去搞一搞，不時改變自己，自己看久了自己，確才真的不會厭倦。

中指惹的禍

因為那一根中指，我相信是有政黨背景假裝成讀者來鳥我一頓。

跟對方解釋后，對方說，我不滿意你的答案，你要澄清，我心裡不禁罵了很多粗話。這管他什麼鳥事。

他說，沒人用中指來弄胡須，他是男人，他有胡須。我說，我 沒有胡須，可能這是個人習慣。難道如果他自慰習慣用左手，所有男人是跟他一樣，用左手自慰嗎，吃到這樣老的一把聲音，說話卻不用大腦，用肛門思考。

我想，這份工作是在磨練我脾氣，不罵人是因為對方語氣還不至于很差，我當時的心情也不至于很壞，但是我的脾氣還可耐多久，我也不曉得。我只知道，我脾氣一上來，誰來我都干。

發生很多事，一匹布也說不清，有人放我飛機不聽電話不給答覆，我想，好，那麼戰場上再見。

我是不容易被打敗，會因為一些小事而氣餒，或是逃避現實的人。敢做就敢當，我完全願意承擔后果，我完全討厭做事不交代的人。

我那天跟年輕同事談，若當年不是看在那100令吉分上，我當年是要做攝記，並不是我很會攝影，而是我當時覺得拍照容易過寫新聞，那鬼知道，當時的2000年做百年老報館的攝記，薪水只有550，記者卻有650，為了還完欠下的債，我向100令吉低頭，結果做著做著，卻因為局勢逼人，硬著頭皮越做越高，我在想，若當年不是貪那100令吉，可能今天的命運老早就改寫。

不過，這也沒什麼好埋怨，走到這一步，接受了說什麼都是懒叫話。

新同事說，我是魔鬼，我說，我只是小魔鬼，背后還有一個魔鬼頭。

其實我也不想做魔鬼，其實我也想當天使，不過我想，除非整容，否則這一輩子，我都應該不會有善良的臉孔，連我最親密的阿毛和家人都怕了我，我還能說什麼。

回來

還沒去台灣之前，很多人都跟我說，要好好努力做人啊，做人嘛不就是做愛，大家都淫笑似乎是真的等著我倆好好做愛后，我中招。

台灣之旅讓我和阿毛走到腳都斷，像以前般，每次回到酒店都累到不像話。

到台灣時，當地的天氣灰沉一片，好多天都不見陽光，秋天的心情也不見得有些好。阿毛在台灣生了幾次悶氣，我也因為他的悶氣而生氣。

我一早預算台灣之旅是血拼之旅，阿毛雖有心裡準備但面對我的瘋狂時，卻臉黑黑，搞得我日后只想跟姐妹淘去台灣，不想跟阿毛。

老實說，我不喜歡回來，回來后要面對處理的事一籮筐，人在台灣卻硬被逼回來的隔天被召見，飛來赶去，人在江湖，身不由己。真不知何時，才能離開這江湖。

我很想逍遙地過日子，在台灣101的誠品地上坐了兩小時，把陶子的我思故我在給啃完，如果可以天天泡著書店過日子也不錯。原本想不要買這本書，但最終被她的文字打敗后，還是硬把它帶回來。

另一本我也很喜歡的書，我睡了81個人的沙發，人要做得瀟洒並非容易，勇氣很重要，年紀越大，勇氣越小，這是看了這本書后的結論。

原來如此

若不是同事提起這件事，我想我確實忘記了，為何雞母yb突然硬起來，敢敢在面子書裡踩我們一腳，原來在308大選后，我曾經在電話裡鳥過他。

我失去這一段記憶，因為這不重要。而且說實在，這一輩子，被我罵和跟我相罵的人，實在太多，手指加腳趾都不夠算，同事問，你有空時要不要列出來究竟有多少。嗯，說實在，我也想。只是要追回回憶，比較難，因為我是屬于那種罵過，或是相罵就忘記的人，不記恨。

恨一個人，只是讓自己辛苦，而且恨一個人也無補于事，因為他不會因為你的恨，而活得不開心。

其實啊，我也知道一個點，如果這個世界沒有王法的話，要扁我的人，應該是長龍排不完。我根本知道自己很欠扁這一回事啊。

所以算了，我先踩人家一腳，現在人家趁機，而且第一次這麼硬起來，踩回兩腳，就讓讓對方，以后機會多得是。這樣的工作，才好玩，促進彼此的血液循環。

我這一輩子，促進太多人的血液循環，老大也是其中一人。

那一回老大來檳與我們開會，和一同事說話時安慰對方，指著我說，“不用擔心，看她，因為新聞跟我不知吵了多少遍。”

我皺起眉頭，想了想，再想，還是想不起來，只記得確實是有幾次吵過架，有一回有讓我血衝腦。最后老大還特意提醒我，就是 xxx啦。我就哦哦哦地就想起來，說實在，還好遇到好上司，若是遇到衰上司，有九條命也不夠死。

我實在干了太多人，這部落也記錄下好幾個。其實我這麼說，可能很多人不信，我脾氣在年紀越大后有收歛，我以前的脾氣更糟糕，簡直有如指天椒，現在只是小辣椒，有時根本一點都不辣，不過我想，我這麼說，應該沒有人會信，算，反正我一早就被標籤，我不氣，不中計，要，也要氣死一直肚懒我的人。

階段

每一個人都有他人生中的不同階段，我現在距離準備懷孕的時間是越來越近，從台灣回來后，一天如果發現我轉性，可能就是我中招了。

人生中的第一次來初經、初吻、初戀情人、初夜，到初次當人媽，對女人來說，都是難以讓人忘記的事。

我害怕了，我這個惡女人，坦白說，除了怕鬼之外，誰也不怕，但現在怕的卻是未來孩子的降臨。

而懷孕這事，很可惜不能讓男人代勞，否則我絕對會拱手讓給阿毛。

我常在想，如果沒和阿毛在一起，可能這一輩子，我就不會想結婚，同居就好，結婚就得背負著生孩子的壓力。

每一個人害怕的事都有所不同，我知道，很多女人很想當媽媽，甚至不惜沒有男人也無所謂，重要的是可以懷孕，但我不是，我很怕，這是我心裡最恐懼的事，對于這事，我不是開玩笑。

我從小到大，不知有媽孩子的感覺，我不知道一個媽媽該做些什麼事，我甚至難以想象自己一天成人媽后，會是怎麼一回事。

那個恐懼並不是現在才有的事，我很怕孕婦，如果瞭解我的人，就會明白我特別照顧身旁的孕婦。

阿毛說，怕不用懷孕，他不用緊，可惜他的表情出賣了他，他看到人家孩子時，口水流滿地。

一個在這世上對我最好的男人，甚至比我家人對我還要好的男人，我無法做到自私不要懷孕，至少也要生一兩粒給他。

阿毛為我付出很多，從一開始他承受人家的冷言冷語，到接受我的太個性、壞脾氣及懒惰，到結婚后，他甚至還學做家務、烹飪、給我家用，而且還是心甘情願，直到我工作變得很忙后，他還得承受老婆每天遲回家，累到沒法跟他聊天。

6年多了，他到現在每天在家看我都是含情脈脈，我看戲時，他坐在旁邊看著我；我睡覺時，他躺在旁邊望著我；甚至到我沖涼時，他還會打開沖涼房門要望我。惟一能讓他轉移視線的是美食，只有在這時候，他會忘記我。

試問，有多少個男人，能在跟一個女人相處這麼久后，還不會厭倦，有些眼睛老早就望向其她女人了。

一個這麼好的男人，我怎能不為他付出。

哈，把他說到這麼好，是真的要贊贊自己的老公，讓他知道，他的付出，他老婆是真的感恩。是謝謝之前那一段日子，他的體諒，過去以來的一直陪伴。

我會盡量克服自己的心裡障礙，現在工作的過度期已過了。這一個準備接受懷孕的階段，希望一切順其自然。。

我活著

感覺很久沒有寫部落格，我知道自己差不多要荒廢這里。

沒有法子的事，這陣子真的好忙，偶爾聽到我老公說，“我老婆好忙。”是有些內疚，還好每晚睡在一起，不然真的家變。

發生了很多事，是同行的就會瞭解，不過並沒有因此而打敗我，我還是那種會越戰越勇 。

平時“雞母怕事”的人，還沒當yb前，一看到爛仔就雙腳發抖馬上取消記者會，一見到老板就發抖的人，現在學會在面子書酸我們，說會寫進新聞史裡，不打緊，不打緊，我會記得他，落井下石的人，要知道山水有相逢，來日方長，不要一日栽在我們的手裡。切記，我會永遠記得他，會像記住一個好朋友這樣，會永遠記得他寫下的每一句話。

這種懒叫郎，我就點到為止。認識他的人，可以放話讓他知道，不用緊。日后大家放長雙眼看下去。我並不是一個好惹的人。

我確實對些人很失望，寫過馬華3屆黨選，看到當時有些同行踩著地雷，卻沒有一次中過律師信，現在.........，不用在這裡挑釁我，不用問我是誰，我打死也不會透露任何東西，米飯班主已經做出交代。

我知道不是文人，看到我似乎消失了，跑去阿毛那邊問好，有點感動，我很好，阿毛很好，所以今晚決定寫一篇“我活著。”

在過去三週我忙著挖角、寫評估、接手交替工作，再到處理人事，追新聞，還有工作拉雜事一堆，幾乎天天工作10小時，忙得焦頭爛額，但我也有開心的事。

我成功追到兩個同行和我們一起打戰，更重要的是可以幫輕所有同事的工作，我沒追過男子，但這期間就像追男子般，追了10多個，2個才成功追到手，還好我一直沒有放棄，阿毛也開心，因為他想著從台灣回來后的生子大計。

一想到這，我頭就冒冷汗，我的人生挑戰真多，要經歷做上司的那一個心裡障礙的關卡，接下來則要準備懷孕學做人媽。坦白說，這並不是我想要的生活。

我本來就懒，之前拒絕接受新工作時，我也跟上司說，我人懒，不是工作狂，最想做的就是天天想著逃工，最不喜歡就是做工，如果有足夠儲蓄就打算不做工，后來因一些因素，最后還是被說服。

一個懒了多年的我，31歲這一年，環境就是硬硬把我逼做勤力的人，媽的，這是我人生中，最夠力的事，第2個更夠力的事，接下來還要來了。

但不用緊，要挑戰我的人，還是可以繼續放馬過來。

今天的跌倒，往我身上踩一腳的人，我會當做是教訓，我站起來后，想再絆倒我，不會這樣容易，小心，我會反擊，這就是我放的狠話。

過度期

現在是一個過度期，不知還會有多久，我想，還好我有個好老公，真的要謝謝他，不然早就撐不下去，跑路吃草去。

可以幫我代班的同事，被蚊子親到進醫院現在還在家裡休息。我頭痛，很累，很想休息，卻還是得做工。

現在每天醒來的感覺就像打戰，還記得308，還有補選特派的那一段日子， 天天早上醒來，感覺都是累垮的，生活赶，赶，還是赶。完全沒有心情打裝漂漂亮亮去上班，衣 服真的是穿來遮體而已。現在的情況就像恢復以前的沒有樂趣的生活。

最糟糕的是308前后日子，忙到出門都穿錯不同顏色的襪子出門，有一回更粗心大意到穿著破洞襪子上班，更夠力的還是我竟然沒有發現，還脫鞋爬上桌子拍照，那是一場火箭大頭都在的場合，那時的我實在有夠丟臉。

我似乎在回想起很多以前，像人要死之前，總是會回想很多以前。

坦白說，我不想做工做到累死。這世界就是這麼的可笑，越懒的人越多工作做。安琪拉說，我怎麼生來就是做牛的命，一直得捱得捱，還是得捱。其實我真的很想上岸，不用做工，可以吃飽賣包，爽爽就搖搖腳。

但是偏想偷懒卻偏偏很多工作排山倒海湧著來。

這陣子，我的身體卻告訴我自己的狀況。月初來了月經，幾天前又再來一次，一個月來兩次，流血多多，怕我流不死。如果我沒記錯，多年前因為工作不開心及壓力，也曾發生類似的事。

沒有 了性生活，甚至沒了性趣做人，又怎能希望明年可以懷孕，和安琪拉一起生個兔寶寶。

啊~~~~，自己做不出瀟灑和絕情，真的只能高唱真的人生好無奈。

驚喜

我們到吉隆坡去走一趟，在1 u 和許久未見的好友見面。

詎料，好友跟我說，她月經未來，我是快人快手快做事，叫她直接買驗尿棒檢查最快速，在廁所裡剛拉起褲子，在隔壁驗著尿的好友傳來小聲驚叫聲，xx，我真的中啦！我說，再看詳細。

兩人走了出來，好友手發冷及抖，一直叫我看檢驗結果，x的是不是懷孕，雖然我三番四次跟她說，是x沒錯。坦白說，我也第一次看到x，之前自己驗的都只是一條線。這個東西，男人不懂，女人看驗尿棒的心情猶如坐過山車。

我笑不攏嘴，我們都31了，熟女一個，中招也是很普遍的事，我拉著好友坐下，讓她好好冷靜，接受這事實。

她左腦想右腦，在想著精子怎麼游得如此快，我則在想著要拿假出席她註冊禮，再想著明年要看她生孩子。

想不到我和她在人生際遇的轉折時總是會不謀而合發生大事件，但這一回合，她竟然跑在我的前頭，而且，哈，我竟是第一個知道的人。

我跟阿毛說時，毛也笑得很開心，我跟她男友說時，她男友更開心得像中了馬票，看到他的表情，我也放下心。

一個帶著歡喜心迎接孩子到來的男人，嫁得過去。

果然回到酒店，阿毛問，我的小毛粒咧，小毛粒幾時要出來......

放手

今天是我和他共事的最后一天，昨天我和同事開玩笑說，這故事讓我深深體會，千萬不要聽信前男友的話。

然后我開始幻想，拍下他的人頭照，貼在身后的玻璃上，一做工做到不爽，就轉身過去罵他粗話，今天交代他出國后留下電話，等我做到肚懒，再打個電話去鳥他。

當然，這些都是說爽而已，我沒時間這麼無聊。確是不捨得共事多年同事離開，不過我笑說，10年恩恩怨怨總算畫上句號，沒拖沒欠。

人是個體的，人的悲歡離合是人之常事，有不捨得，但也需要放手，說到似乎很爛情，不過也是一下子飄過。開心傷心在我情緒上，逗留不久。

同事a，不如你逗留到我離開。同事b說不如你逗留一個月，同事c說，不如你逗留到新年后，我好像說，不如你逗留到 大選后。大家笑著說離開。

開心不開心都已經下定決心，我說，要就笑著走，不要帶著八字眉離開。

這只是人生插曲，多年后，或者不用多年，多個天，多個月后，我們提起時，不帶著情緒。或者是，大家一天又再是一個隊伍。又不是生離死別大不了的事。

離開一個習慣的工作環境，如果能做到沒有不捨的情緒，是不可能，人終究都是有感情。

其實工作這十年，我最羨慕的是可以辭職，因為只有辭職，才能有好長的假期，想做什麼就做什麼，想干什麼就干什麼，是超爽的一件事。

我又何時能等到吃飽賣包的一天呢。

其實自從上司丟信后，我真的夜夜失眠，又忙著天天尋找目標，精神狀態很不好。

今天之后，我真的關在鳥籠裡，工作繁重是肯定的事，原本準備明年懷孕的身子，希望不會因欠佳的健康下難以受孕，還好明天可以出去走走，希望自己接下來的適應期縮短，把好的心情帶回來。

籠中鳥

我終于放棄，也領悟到自己確實不能做輔導員，在勸說多次后，我就會想打對方。

放工后自己一人去吃好料，然后再以安慰自己的方式，買了東西給自己，女人要買東西給自己，終有千百個借口。

我想，日后真的要多染髮，白頭髮已經越來越多，實在不像話。

前幾天兩夜失眠，讓自己的臉皮也變松，我總是以天塌下來當被蓋來試圖說服自己，但是壓力在臉皮出現。

自己的適應期是需要，我需重新適應很多人和事務。已經預測日后得更常時間在鳥籠裡，反正都要做小鳥，倒不如做隻快樂的小鳥，怨婦角色快快遠離我。

一直想要做個吃飽賣包的懒惰女人，結果到最后扛上的責任卻越來越多。

我佩服有些工作狂，也嘗試想把不想做工的負能量轉為正能量，讓自己成為喜歡做工的人，機會雖不高，但或許真的有天會出現奇蹟。有時，做人要自己學會騙自己。

無言

我一直在想，該把題寫成改朝換代，還是背叛好，最終還是寫上無言。

是的，他丟信走人了。如果說有無感覺，有，背叛的感覺。不過這也不會影響我的情緒，而我是個不容易被人煽動情緒的人。

從八九年前的百年老報館跳槽過來，從報變至今，我至少經歷過5個朝代，從最重傷時期報館上司連同資深記者都跑掉，報館內群龍無首，每天冷冷清清兩三人工作的情況，我都經歷過。

每一個朝代，我都從中學習不少道理，人也不斷在成長。

這一回，說實在的，算不了什麼。

比較讓我頭痛的是，我的工作會加許多，直接面對懒叫郎吉拜郎的機會會更多，但即使一天我真的離開了，也不會是他們的因素，只會是自己真的懒惰做工，想找個輕鬆的工作。

不用做工一直是我這懒惰人的希望。

每一個環境，我們總是會面對讓我們做到死北肚懒的上司，這種與我們八字不合，或者個性上有障礙的人處處都有，但我們能否改變他們嗎？

答案是不能，我們能做的是改變應對他們的方式，否則它日換了環境，情況還是會重演。

我跟一些人說，不要因為上司的去留而影響自己喜歡這份工作，那並不是一個大件事，只要你喜歡新聞工作，就不要受到其他人的影響。

我在勸說3次后，我都懒惰再說了，浪費自己的氣力，我會被擊垮嗎？沒那麼容易。

救夫

我和阿毛與一堆人，參興一個大搜尋的意外新聞，阿毛橋底下看到了奇怪的東西，伸手拿了起來，原來竟是一具女戶，我們都被嚇一跳，我的女人第六感告訴我，她看上了阿毛，勾走了他。

阿毛不見了，我心急如焚，父親又已經離世，求助無門，但我還是決定到靈異空間去救夫，在3個朋友的陪同下，我找法師幫忙，他開了我們的第三眼，我拿著長棍，決定拼了老命也要把阿毛拉回人間。

干干干！開了第三眼后，我沿路都看到了青靈魂的東西，MAHAI，粗話一直罵個不停，兩隻腳冷冰冰的，我全身冒了冷汗，被嚇到醒了過來。

轉個頭看到阿毛睡到像豬一樣，我大力打他搖他，他迷迷糊糊翻身過來，我捉著他的手，確定他在不在，要叫醒他來安慰自己，那知數次弄他都不醒，他又翻身，用背對著我。我只好右手一捉，拿著父親生前給我的佛牌，戰戰兢兢地又睡了過去。

阿毛的沈睡很嚇人，怎麼叫搖打他都醒過來，發惡夢的夜裡並不是第一次。

一天我食物中毒，夜裡肚子大絞痛，同樣叫他搖他打他，他也沒有反應。我只好滾到客廳的沙發上，滾了近一小時，我痛得死去活來，最后在客廳河東獅大吼，他竟然被嚇到跑了出來。

我跟他說，“我好好叫你搖你打你，你醒不來，偏偏要我怒吼，你才會滾過來，溫柔你不要，偏要我兇巴巴的喊你。”

阿毛的睡覺不醒人事的病沒得救，我感到無奈，后來兩人說好，它日再有此發生此事，我就拔他胸毛，拔到他醒過來。但也不知道能否成功喚醒他。

有時，我並不想扮演河東獅怒吼的角色，但環境讓我逼不得已不這麼做，因為溫柔對他一點都不見效。

我們的故事

歐陽文風的《我們的故事》吸引了我，放工后就開始翻書閱讀。

我為裡面的故事為之動容，當然我也好奇其中一個男同志說他有過72個小時不停做愛的故事。

一回阿毛下載Chole 的戲跟我說好看，裡面有激情片段，開始我也被青春甜美的女主角給吸引，豈知半場來個女女做愛鏡頭，讓我不禁用粗話大罵阿毛。

我想看的是男女做愛鏡頭，但奇怪很多正常男人喜歡看的是女女的親熱戲，阿毛也是其中一個，可能是可以引起他的性欲。很可惜，我看男男鏡頭卻沒有如阿毛的心情。

還是阿毛想像一天可以玩3p，或者是他有強烈欲望想要征服兩個女人的欲望。

話說回來，用餐時，阿毛竟然很認真的問起我兩個問題。

“你有和女生一起過嗎？”
“還是你有和女生親吻過嗎？”

他很認真的問起這一 句話，我沒有正面回答他這個問題。反而認真的反問回他。

“你覺得呢？”

“你是敢死隊，學生時又比較中性，應該喜歡嘗試新事物，如果有，我不感到出奇。”阿毛這樣說。

“有。”一說完，阿毛的小眼睛馬上變大起來。我都說了，阿毛是口事是非的男人。

我再繼續討論這課題，我問，“如果我有婚外情，你希望我在外的對象是男人，還是女人。”

阿毛很認真的想了想，說女人。那我又問，“如果我還是覺得自己是男人好了，你會怎麼樣？”

“我不管你變怎麼辦，我都是一樣愛你。”

“那如果我有懒叫了呢？你還會不會跟我做愛？”我問了一個很實際的問題。

“不會！”

我的思緒不禁想起一個多年未見的女人。她以前是我哥朋友的女友，兩人拍拖多年，但當時那男的一腳踏兩船，最后在那男搞大第二個女人的肚子后，她收到喜帖，晴天霹靂。后來，再遇到她時，她成了同志。

同志的世界，坦白說，我不瞭解，我有女性朋友曾經嘗試與女孩在一起，但今天的她們，許多到最后都上了岸，結婚生子。當然也有人，到現在還是同志，但也沒什麼大不了的事。

讀書時對同性有迷思是正常的事，最重要到最后要厘清真的喜歡是同性或異性，走自己該走的路。

而阿毛，這個我已嫁作為他為枕邊人的男人，卻對我還不夠徹底瞭解，讀書時期我將所有的精力，都用在運動上了，時間都不夠用了，那會還有時間來個女女之戀。即使我是敢死隊，我也不會喜歡愛上和我同樣有胸部及洞洞的女人啊！我都不愛吃豆腐。

而重要的是，我喜歡的是真實的凸與凹。

阿毛該自我檢討，不夠瞭解我的性取向呢？還是我該自我檢討，對男女性愛表現得不夠積極？我得認真想一想。

我回答阿毛的答案是真是假，明眼人從這文章中自會看得出來。哈哈哈!

夢想

每一個人都會有夢想，有些是遙不可及的，有些則 是可以實現的，有些則是完全不可能實現的。

阿毛也有夢想，他希望這世界可以有一輛撞不毀的車子，遇上腦袋生在屁股，胡亂泊車的車子，可以向前衝，撞毀這些阻街的車子。

不過我卻推翻他的夢想，我說，即使撞毀對方的車子，撞人者仍然需付上法律責任，所以阿毛要附加一個夢想，就是阿毛撞毀人家的車子，同時也有免控權。

阿毛的夢想顯示了他陰沈的一面，這是他自己說的。

我現在也有一個夢想，世界第一懒人已經死掉了，我要坐穩世界第二懒人位置，我希望不用做工，公司每個月都給我薪水。

其實這個夢想是可以實現的，每年白拿一個月薪水，那就是每年生一個孩子，產假有 一個月，如果連續兩年都生孩子，就白拿兩個月薪水，連續3年就拿白拿3個月薪水，4年就4個月薪水。

我的夢想不是遙不可及的，我的夢想突顯了我好吃懒做的一面，我的夢想是可以實現的，只要我們努力做愛，一天是可以達成不用做工，有領薪水的夢想，明年開始我就要朝向我的夢想出發。

其實阿毛還有一個小夢想，他希望他老婆一天可以從懒人變成勤力又節儉的女人，不過他的夢想只能在我的夢想實現后， 可能會發生的事，但機率是一半，看有了孩子后能否改變我的性子。

快樂

之前因為工作上的不如意，昨晚臨睡前，我跟阿毛說，我決定了，拿500令吉出來購物買快樂，讓自己享受一下用錢買快樂的感覺。

阿毛聽后冒冷汗，看吧！即使是拿自己的500令吉，阿毛同樣是視我的金錢如牛車輪。

他想盡辦法想要打消我的念頭，他覺得這是一個很可怕念頭，更怕的是我會付諸行動，所以昨晚開始一直不斷想著要如何讓我這念頭消失。

今天早上，他像老姨般在我耳旁啐啐唸，我一早打算不跟他回夫家，心情都不好了，我總得想方設法讓自己快樂起來。

后來想，或許去找我姐傾訴心中的悶氣，但又想想，傾訴應該不至于可以還回我快樂，最終購物成了找快樂的一大目標。

哈，其實這也是女人血拼的一大借口，阿毛不敢罵我，因為我是巴辣的女人。

結果我果真往皇后灣廣場出發，叫阿毛放我一人在裡面溜達。在friday 享受一頓美味的一人午餐，看到孟子書中的一段話后，坦白說，心情開始好多了。

31歲不開心的女人，要怎樣讓自己開心起來，原來只是一瞬間的事。

我沒有多少青春，也不可能讓不開心糾纏著讓自己頭髮發白，更不能讓不開心的皺紋跑出來。

31歲的女人，根本一點都沒有多餘的時間讓自己不快樂，有點傻，當我自己問回自己時，愚蠢， 我也覺得好笑。

從書中找回做人開心的智慧，就這樣想通了這一回事，我重新再自我調整，不能讓無關痛癢的人來影響我31歲的人生。

原來當在31歲時，我發現自己的不開心走得會越快，開心也會來得快，我不會記得為什麼會不開心，但同樣也不會記得為什麼會開心，只知道的是每一時刻，都要讓當下的自己快樂，因為我沒有本錢再讓自己持續不快樂，來影響身子，這道理就是這樣的簡單。

回答娃娃的累

一年后，我始終覺得自己不適合這個職位。我累了。

累在于成為上司的每時每刻的回答娃娃，有人總以為地方主管是每時每刻都是坐在電腦前的屎蓋，只是負責回答他們的問題。

卻不知我們經常得向同事們任協調新聞，討論新聞重點，甚至應付一些臨時發生的狀況，有時甚至于赶著先下地方版的新聞，若要長篇大論的解釋當時的狀況，倒不如先上稿赶出版，更為實際。

有時候還得面對不到截稿前的半小時，就被人催稿、追稿的緊張。

有時候還莫名奇妙有外人直接打來叫主管，查看有無收到他們的電郵文告、邀請信，甚至于問他們的小新聞幾時刊登，要我們去翻報紙。而基本上這些工作是其他人都可以檢查的事，但對方就是愛直接叫採訪主管去做這一回事。

我跟阿毛說，我已經累于應付上司的要求，甚至有時要面對一些誣賴，或不是我的過錯，我也得被罵。

我也承認至今還犯下改稿的粗心大意毛病，但並不代表我工作馬虎，我很認真看待新聞這個工作。

只是我的工作不是承擔上司們的壓力，每一個人都會壓力，如果一有壓力就往下推給下屬，那豈不就是對其他人不公平。

己所不欲，勿施于人，這是做為主管應該懂得的道理。這也是我經常自我提醒的事。

有時被夾在上司及同事的夾心人，我成了公司三文治。我知道自己不會是一個很乖，聽話的三文治，被人冤枉我勢必捍衛到底。

我也知道樹敵不少，但我還是一個堅持立場的人，個性從小到大，絲毫沒有改變。

我記得10年前，未加入報界前，就有人聽聞我在學院時不好惹的惡名，因為我試圖反抗當時一些老師認為不妥的事，氣煞當時的老師，結果我人未到，惡名先傳到當時要加入的報館。

后來在當時的同事告知下，我才知道自己的名字確實響噹噹，但似乎做了記者后，更厲害的是成了小辣椒，現在的老辣椒。

我累了，一年后我確實覺得很累，我需要犒賞自己，安慰自己，所以在這購物季節，我不斷的用自己的錢血拼，慰勞自己。

視金錢如牛車輪的阿毛不敢出聲，若不是當初他的大力遊說，分析未來的家庭生活，我也不會啃下這硬骨頭。

購物、文字的發洩后，現在的我，或許是該思考該不該停下來休息。

選擇題

這是一個不公的社會，現實的環境，如果一個人對工作環境有所不滿、埋怨、厭倦，可以有許多選擇題：

（一）繼續呆著，不斷埋怨；
（二）繼續呆著，插瞎自己的雙眼，置身事外；
（三）繼續呆著，但提出自己不滿的聲音；
（四）當下提出聲音，發現沒有效果，繼續呆著；
（五）當下提出聲音，無法解決后，丟信離開；
（六）什麼也不用說，懒得說，直接丟信離開。

如果是我，錢方面的子彈收足后，就會選擇六，還自己一個快樂的工作環境。

其實我自問對人性還看得透徹，好的、壞的、真心、單純、偽善、險惡的各陽光及陰險面都有，本來一直以為，一些女人較會小事化大，但最近發現原來也有男人會小事化大，大事化為更大大事，著實令我佩服得五體投地，要寫個服字。

女人的一生

這是一個怎樣的人生？我在睡房內思考這問題。
　
跟隨民政協調官探訪一35歲婦女，她的新聞早在29日就見報，說她45天剛出生的孩子因家裡沒錢，她沒有奶水只能喝煮水充飢。
　
后來在當地人的告知下，才知道這位婦女有過4個老公，7個孩子。他們說起她的事情一籮筐，也說不清她過去老公的故事。
　
大家在談起她的故事時，熟悉的協調官試圖告訴我們她的故事，但說起最后自己也越說越胡涂，最后說了句，她的人生怎麼這麼複雜。我們聽了也認同。
　
不同族群的女性因為宗教，教育及生長環境的不同，在處事及人生觀方面，皆有很大不同。我看到她時，只覺得長得還不錯的她很可惜，把這一生寄託在不同男人的身上，依賴著他們。
　
一個男人走了， 再找一個男人，這個男人走了，又再找一個，就這樣一個個來，一個個走，而且還讓一個個男人在自己身上不停播種。

我在思考自己的人生際遇，思考著一個個女人的人生。我在想，如果在這年紀若還未有另一半，可能我就真的懒得再找伴侶，反正自己可以養活自己，日子或許過得更加的逍遙自在，不需像現在不斷地為自己做心裡建設要懷孕，想飛也飛不了。

不久前上面子書，看到以前的同學，幾乎90%已結婚、生子，想起一些的她們年少的叛逆，也想起自己當年的叛逆，事過境遷，10幾年后的大家都成長不少，有些還做了人家的阿媽。

真是一眨眼，步月就已經溜走，頭髮也變白不少。

恩物

現在是我的生日，又老一歲了，這些年感恩，生活過得很實在。除了遺憾父親的離世。

阿毛在我步入31歲時，突然捧了一大盒包裝著的禮物給我，老實說，我很驚喜，也帶著絲絲感動，應該是說，和他這些年的生日以來，第一次的驚喜。

不過沒兩下子，卻被我猜中了，沒有什麼高難度。

我從幾個角度推測出這一份禮物，一：這麼大份不可能貴重，因為我月初就拿了香水的禮物；二：以阿毛節儉的男人，送了一份貴重禮物，不可能再送第二份也是貴重的禮物；三：他一定送的是我想要圓的夢，但他能力負擔得來的禮物；四:他把禮物捧在頭上，那麼肯定的不會是很重的禮物，所以不會是書；五：他和我的品味天淵之別，肯定不會買衣服裙子等的女人給我。

我的雙眼和頭腦就像檢測器一樣，一猜就中，就是一大盒不同品味的巧克力，不過價錢有超出我預計的，算貴囉。

我曾經跟阿毛說，小學時最開心就是每年的兒童節，對當時家貧的我來，可以拿到一大包的零食恩物，是人間一大樂事。我說，最記得的是當時的喜悅，總是不捨得一下子就吃完它，所以那時我就很羨慕有雜貨店的家庭，可以想吃零食就吃，坦白說，到現在都是。

長大之后，在開始自己有能力時，對于從未品嚐過的零食，我都是大方出手，只求可以嚐到新口味的零食。

我甚至跟阿毛說，如果可以，我想開一間來自各國零食，如果更有能力，甚至有想過做包裝的零食，送給 小朋友吃，因為太瞭解沒錢小朋友想吃零食的心理感受。

今天，阿毛首次在我生日時給我這一個驚喜，除了是他愛我外，他把我說的每句話都聽進心裡，讓我重溫小學時拿到恩物的那一份心情，這是令我感動的地方，雖然我們是很平靜的度過。

不過，收了這份恩物后的第一句話，並不是說我愛你，老公，而是我帶著懷疑的眼神問他，“你不會偷吃我的零食吧！”阿毛有太多偷吃的不良記錄，他身邊的人都應該知道他是個饞嘴的男人。

但說說而已，我到最后還是會跟他妥協。

哈，31歲收到成人恩物，老實說，比金銀珠寶更來得讓我開心，那感覺太太太太爽啦！真希望每個月都有人送我這麼一大份的成人恩物。

看到下面圖左邊藍色的四方盒子嗎？阿毛說，裡面的巧克力是一粒3.50，相等于一盒福建面，我著實不懂他很愛拿福建面做比喻，等下又說做愛久了，就像吃一碗福建面久了會厭倦。

現又說一粒巧古力是3.50，那一盒裡相等于是9碗的福建面，真是掃興，我決定把9碗福建面都獨吞進肚子裡。仰頭大笑，哈哈哈哈哈！

開始內疚

為了不要以代餐減肥，我還是堅持用運動來減肥。

沒法子，我沒辦法晚上不吃，白天工作時每一次都是匆忙吃飯，那只是充飢體力，而晚上是一天裡，唯一可以讓我享受美食的時間。我嘗試還不用代餐減肥。

但這篇文並不是談這，而是我開始覺得有了內疚。

那一天，有人教我在泳池裡走路減肥，我邀了阿毛一起下水，兩個人在泳池裡走了一圈又一圈。

阿毛是懒于做運動的男人，每一次拉他去做運動，他多數是拒絕，那天是成功拉他一起下水，他會游泳但也跟我在旁邊，和我一起水中走路。

走了將近10圈，原本我還打算去健身房，但被阿毛阻止，阿毛是我運動的最大阻力，他常說怕我一人到健身房不安全，所以阻止我去健身。而基本上健身房就在我家樓下，我不認為有危險，不過他還是這麼認為，但他多次勸阻都沒有一次成功。

那一天水中走路時，他跟我說感覺肚子有些痛，我以為他久未運動是肌肉酸痛，所以不以為意，走完一圈再一圈，之后還邀他一起走樓梯。

問題就出現了，當天及接下來的兩天他還是覺得肚子痛，直到今早肚痛越來越嚴重，他採訪一半實在頂不順，跑去看醫生，拿了病假，回到家時，我看到他滿身都汗，一直喊肚痛。

他躺在床上，痛苦的皺著眉頭，我真的開始內疚了，那感覺就像是我搞大他肚子要生小孩，而我只是愛莫能助的在他身邊，什麼也做不了。

我想，或許也有一些男人，搞大老婆肚子后看到她要生小孩時，會有絲絲的內疚感一樣。但我只是拉他一起去運動而已。

結論是我帶著滿滿的內疚，決定日后運動不找他，他肚痛的模樣實在太怕人了，阿毛還是適合在他書香的世界裡。我不要再讓他肚痛了，愛人生病而我們愛莫能助的感覺一點都不好受。

這是第二篇：叛逆之說

今天很有心情寫第二篇，會不會因為是沒有改稿，看稿也沒有寫稿。

其實不然，而是今天坐在適合的椅子在帶點微涼夜晚裡，寫部落的情緒就來了，像來性欲一樣，哈，我偏愛講黃。阿毛在書房裡抱他的小老婆，我也在客廳裡抱我的小老公。

今天補假一人在外溜，沒在賴死在家裡，其實阿毛最希望的是，我沒做工最好不要出門，他說，怕我被人騙，我才翻白眼，誰敢騙老娘，我不懂，我的出去會讓他感覺沒有安全感。

但我很少理會他，我從小都是自由自在，我是喜歡玩鳥，但不愛被關在鳥籠裡，叛逆到現在都從未離開我而去。一直都在我的紅血球裡。

但我覺得沒有任何不妥，只要沒傷到任何人，叛逆並沒什麼大不了，跟一個律師朋友聊天，他說，你不斯文也怪懒，我說，你也沒差，彼此彼此。大家仰頭大笑，同是一種人，不用說，嗅得到。

他說，以前讀書時，教授因為他留長頭髮而罰他站，他幾肚懒，現在即使做了律師他還是留髮，所以有人叫他壞仔，他還洋洋得意的哈哈笑；我想起自己在上課時因為好朋友搞笑而讓我忍不住大笑出來，結果書包被一個女變態老師從課室丟出課室外的溝渠，罰站小事，真的彼此都沒差。

我不喜歡跟著別人安排或我認為該走的方向前進，我不聽話，家人都知道，總是選擇一個與自己反方向的前方走去。

阿毛最希望的是，我乖乖聽他話，但這是不可能，我的名言從未改變，你可以給你的意見，但接受不接受是我的決定。所以有一回坐在車子裡時，突然談起未來的孩子時，他有點憂，說一旦孩子像媽叛逆，打鼻洞去文身，一定氣死他。

其實我才想說，每個人都會叛逆，只是看叛逆的是什麼東西，我是內外都叛逆，但阿毛其實骨子裡也有些許的叛逆，只是他一直壓抑，過不了自己的那一關，娶我就是一個例子。很多人認為，包括我在內，都覺得他應該找個斯文乖巧的女人，偏偏他要看上我，他能掌控許多東西，但就是無法掌控我的思想。

一個人是不能沒有自己的思想，如果沒有，那麼就只是個傀儡，被其他身邊人操縱的傀儡，愛一個是要接受本來的他／他，而不是要去改變他／她。

持之以恆

其實我覺得做任何事情，都要持之以恆，減肥，運動，把夢想實踐為理想也是一樣。

老實說，我很難持之以恆，除非是做自己真的很愛做的事。 否則都只是三分鐘雞糞。

阿毛的記者與政客部落又再復活了，真是不知第n次。但興趣不是逼來的，雖然我很鼓勵他多畫漫畫，但更希望他是真的開心畫漫畫，而非因為就像為了交功課而畫漫畫。

我現在在生活中重新要找回自己的興趣，本來是想聯絡教練，重新回去練武，但最后還是取消這念頭，畢竟這始終是較激烈的運動，我也擔心可能有天自己已經懷孕還不知，還再跟人自由搏擊傷了肚子裡的孩子，所以最后打消這念頭。

我很佩服兩個同行有持之以恆的個性，可以慢慢把自己減瘦，我不知自己是否能像她們持之以恆，但剛才阿毛在店外竟然認不出他老婆的身影時，我少許有被刺激。

他說，你的背影很胖，我認不出來。干，這句話真的夠毒。

我聽了著實很乎肚懒，但也承認這事實。下午跑去同學的店內量體重，51kg，雖有重，但好險，相信上回53kg是因為那酒店的量重器有壞。

阿毛開始陷入自相矛盾的狀態，一方面開心自己目的達成，就是把我養胖胖，一方面又開始有點不大能接受自己老婆變胖，常說我胖了，不然就是用手捏我的肚腩，尤其是在不恰當的時間。（這句話明白嗎？呵呵呵）

我要自愛，自己跟自己說，更要有羞恥心，要時時讓自己保持在最好狀態，我不想一天自己變胖后，真的不能來個女上男下。哈哈哈哈哈，到時做愛也不感興趣后，又怎能生個小毛粒出來。

敵人是自己

最近有常做運動，一有時間就滾去健身室做半小時的運動，之后再爬10層高的樓梯回家。

有時，放工后穿著高跟鞋也照爬不誤。

不過今天卻才知，原來爬樓梯也會遇到誘惑，二樓嗅到燒雞味，再到三樓，四樓，五樓開始有榴槤味。每一層樓的誘惑，讓人真抗拒不了。

最大的敵人是自己，意志要堅定，那一晚強忍肚子的咕嚕咕嚕硬硬睡覺去。現在睡前是要練習雙手抬高夾書的時候。

問天，我的堅持還有多久？我的肚腩何時才能消失？

孩子氣

我覺得自己是個成熟及獨立的女人，但在阿毛眼中我永遠是長不大的孩子，所以他常說，我去哪，他都要跟到哪，照顧我。多數我還是不理他，因為壓根兒我還是認為自己是個成熟女人。

不過今早，我卻做了很孩子氣的事，就是不要上班做工。

旅遊后遺症就是不想做工，昨天就自在想著要辭職，賣屋子，不做工，去旅行這一回事，早上起來發現自己很想逃工，死賴不起床，拿起手機要發短訊給上司，結果阿毛知道后馬上要制 止我的這種可說是幼稚的行為。

他坐在床邊像唐三藏一樣的囉嗦，說我越來越懒，怎麼可以不做工，不做工怎有錢花，又說他日后歹命，如果老婆每天早上起來不要上班，孩子不要起床上課，他得天天拉兩人一把。

在他的口水攻擊下，我硬撐著身子爬著去上班。

人總有低潮和高潮期，坦白說，現在的我厭倦現在的生活，厭倦當值時要做鴇母妓女，玩多p，厭倦同一時間要應付總社多個上司的要求還有其他人的需求，有時還要應付外來無聊過分的電話。

很多時候有苦難言，很多時候根本忙得連粗話也忘了罵，更很多時候我在學著如何抗厭。在這一崗位，我學到手腳要更快，要跟時間玩追逐遊戲。

我也是人，也有情緒，也有上下壓力，做工時可以100%的向前衝，但不做工時卻真的想逃工。

朋友說，他以為我是獨立自強成熟的女人，那裡知道原來我是賴在床上的懒女人。

我是雙面人啊，家裡的懒 女人，工作上的幹練女人，這是沒有法子的事，我賣青春時間，公司買我時間，我賣公司買，這就是公平的交易。

可能是氣候的轉變，使我現在的心情也跟著改變。一切錯都賴在現在的天氣。我想或許我又該再看看勵志的書，激發自己的士氣，在生活裡繼續向前衝，不然繼續沈淪也不會是件好事。

叫

兩公婆之間很少是沒有話題，我跟阿毛陪他父親也是我的家公到泰北，是屬於獎勵旅遊團，裡邊團員多數是老板，而我和阿毛則是沒錢的打工仔。

沒隔幾天，看有兩名團員身邊跟著泰妹，我們沒有驚訝，就像到芭達雅一樣，經常看到老外身旁有泰妹，是老外的包租女友。華裔女導遊說，老外的口味較特別，他們較喜歡肤色黝黑，身材小小隻的泰妹。

我認為理所當然，如果是包租女友，當然是一條龍服務，也包上床，不過在旁的阿毛則跟我爭論，說只是陪遊女友。為了找個明白，團中應該最多問題的我，是記者本性使然，跑去問女導遊，事實結果證明我是對的。

其實性工作者在每一個國家，都會有，只要有需求的地方就會出現她們的存在，她賣肉，他買肉，公平交易，所以我從不覺得這是一個大問題，只是我對她們的市價感到好奇，所以也順便問一問，叫1晚2500泰幣，相等馬幣250馬幣，我覺得價錢不便宜，轉個頭跟阿毛說，若以此計算，我的家用太便宜。

坦白說，見不少女人，我覺得泰妹真的很不錯，有不少是長得漂亮，而且她們說起話來，比我們同肤色的女人還要溫柔。

問問阿毛，若到現在還單身，會不會也叫陪睡，阿毛給了我的一個答案，我知他知。我讓他猜，那麼若是今天單身的我，到泰國一遊時也會不會叫隻鴨來嘗一嘗，以我的好奇個性，我倆的答案都是一致的。

我也想感受當個嫖客，不需親自咬一口，我想看他們跳艷舞，就像我喜歡看女人跳鋼管舞一樣，看看人家如何調情，搞熱氣氛， 不過男性工作者跟女性工作者有何不同，以男人與女人相比，后者一天無數次都無所謂，但男人精力及體力多數平均一天約一次來說，大約計算應該起碼一天接客一次至三四次，不過三四次來說，也很要命。

我認真計算，價錢應該不便宜。如果我至今還是單身，某天看到我在鴨店出現，不要驚訝，因為我有吃真的鴨肉外，不外就是採訪牛郎故事，以我這好奇愛問的性格，應該會挖掘到裡邊的精彩故事。當然，這都只是我想想而已。

懒散

我懒散許多，胖很多，在泰北酒店內量體重看到上升至54公斤時，自己被嚇了一跳。

這陣子又懒得寫部落，我最近不大怎麼愛發洩自己的情緒，基本上沒有什麼情緒好起伏，生活又恢復平靜，工作依舊是工作，我還是因為為了花錢所以得工作賺錢。

這個月經期還是照來，阿毛期待的小毛粒還沒有出來，幾怕，像婚前發生性行為的女人一樣，幾怕經期不來，冒冷汗。有時經期未到，阿毛還會聽聽我的肚子，希望有人在我肚子裡輕輕呼喚他，從這方面，大家應該知道他多想我懷孕生個孩子給他玩。

阿毛看到同事把孩子帶去婚宴，還跟我說，幾時生個孩子也讓他帶去婚宴給人玩。我是有點擔心他把孩子當玩具，若玩顯了，孩子不是像玩具可丟在一旁不理，也擠不回我的肚子裡，我想了，我還是做不了慈母，基本上，我還是常常想，自己似乎不適合婚姻生活，好像害了阿毛。

昨天阿姐帶孩子來我家游泳，看到我穿上泳衣時說，你應該減肥了，人變大隻了，手臂和肚子也大，幾嚇人，比她生了兩個孩子后的身材還嚇人。

聽了之后，哇佬，我赶緊游泳，跑去健身室健身，結束后還特意不乘坐升降機，跑11層的樓梯，結果現在腹部肌肉酸痛。

人要健康，保持好身材，總是要付出代價，尤其人過30歲，是真的會感受到新陳代謝會慢許多，不大容易消化。

我介意自己的肚腩，如果胖就只胖在胸部，多好。

故事鏡頭

今天我用錢來個恩斷義絕，重複著20多年前，3000令吉賣3個孩子的故事。

沒有感覺，傷心，憤怒，激動，就好像是跟一個不相關的女人斷了一切關係的故事。

賭球合法不合法化與我無關，不過我瞭解賭徒的賭性，即使是有無合法化，只要是有賭的地方，他／她們自會摸上門，無關合不合法化的問題。

故事鏡頭回到5歲之前的回憶，我留著的並不多，可能都是不快樂的回憶，對她印象最深刻的是一回她在賭博，我在旁邊吃著峇里哥，警察來掃蕩，她赶快把我藏箱子裡， 然后一堆賭徒全部作鳥獸散，怎樣回到家，我沒印象，記得的是手中甜甜的峇里哥和那藏身箱子。

5歲前的孩子會有什麼回憶，對我來說，是個遙遠的歷史片段，但卻是我的成長過程。我的只有這，姐的卻是放學沒有家門進，沒有飯吃，因為她去賭博，結果鄰居看到一個小女孩很可憐的站在家門前，給姐吃飯，以前父親提到時，都說自己看到那一幕時，很痛心。

我們倆姐妹覺得她沒得救，也不打算日后還要理她。同事說阿祥告訴他，做人要無情這一回事，我一直都有這信仰。

一個賭徒可以為了賭，豁出去一切，失去親人，家人，先生，孩子也在所不惜，對付這種人沒有任何藥可以醫他，除了他自己，他自己不自救，那身邊人的人得自救，他會把你當成是搖錢樹，一搖就有錢掉下來。對賭徒不需要有任何的感情，最終只會害了自己。

我看到一個朋友為了好賭至親的例子，自己沈沒在不斷找錢，向朋友借錢還債，自卑到把要求對象降低至把自己嫁了出去，結果最后跌入深淵，也有朋友欠了大耳窿而跑路。

那一次我坐著沉思，想著要趁自己還有回憶，開始寫自己的故事，很后悔沒把父親的過去用文字記錄下來，而這也是真實的鏡頭片段，都在腦海裡。

運動

當看到韓國女人的平坦小腹時，我告訴自己，不能再糟蹋自己，一定要運動，恢復以前的結實身材。

昨天沖涼時望著自己的肚腩，想著一天可能肚子腫起來時，連陰毛也看不見，就好像一個大肚腩的男人，小便看不見懒叫的悲哀，唉，在沖涼房裡唉聲嘆氣的。

要保持好身材，但我是不會因為肥胖而去抽脂的女人，我相信通過運動減胖比一切來得正確。

去年8月升職后，多數時間都坐在公司裡，吃飽就坐著，除非上廁所，不然幾乎都是屁股粘著椅子，我不愛坐著的工作，但也得接受坐著的工作。

而最重要的是，一天天地看著肚腩腫起來，幾悲，有時還會偷偷讓肚腩透透氣，打開褲頭的紐扣松松肚。但沒用，只是松肚不緊綁肚皮，卻還是有看似不小的肚腩，天，它幾時才可以消腫。

有肚腩的人，甚至應該知道，有時候，我們會因為肚腩過大，在坐下時會因此而導致拉鍊自動滑下來，所以穿有拉鍊的褲子時都記得要注意。

很多年前，有一回的日本盆舞節，我全場走透透，吃吃美食，而隔幾天后，遇到一個以前教我的空手道男教練，他笑著跟我說，他的一個學生在盆舞節遇到我，這個不精典。最精典的是，他的學生看到我穿著一條緊身牛仔褲，但拉鍊是打開的，而我那天是明明有拉上鍊后才出門。

這麼出丑的事，竟然在我不知情下發生了，而且我還是全場走透透找吃的，而他媽的他的學生竟還不會上前提醒我，真是干干干干到不行。

從那次事件后，我穿牛仔褲時都會常常不自覺的摸摸拉鍊，真是有陰影。

最近發現自己的肚腩越來越大得不像話，有點頭痛，看到有平坦小腹的女人，總是無限的羨慕，我真的得下定決心，丟肚腩要平坦無肉的小腹。

其實我覺得女人的身材，不需太大奶，有結實又不大不小的乳房，平坦的小腹，和翹屁股，即使沒有美貌，穿起衣服來，就已經很吸引人了，包括吸引我的眼球。

牽掛

我說，不要把我成為了你的牽掛，即使一天我不在了，你還是要過自己的生活。

我再次的和阿毛這麼說。阿毛不能接受身邊人死亡，或是突然死亡這一回事。

他有很多的牽掛，我是他的其中最大的牽掛，如果他不在我身邊，特派或出國，他第一個想到的就是不放心我，即使我整個模樣擺出來，是個獨立堅強的女人，他也似乎不相信。或許我寧願餓肚子也不願出門找吃的習慣讓他相信我身邊需有人。

而基本上，我有這習慣早在從小就開始，我餓不死，只是懒。

今天，一個朋友說，她沒有了牽掛，自她最愛的至親走了之后，她在外跑了一趟，人開心了，看得也開了，心中也了無牽掛。

她說著的時候，我想起了阿毛，一個心中掛滿牽掛的男人，我不要他是一個負擔，牽掛滿滿的男人，有人牽掛就是有人重視你，把你放在心上，但這說好也可能不好，它也會成為了自己的絆腳石，負擔，因為有了牽掛，可能有很多事情想做卻因為有了牽掛而綁手綁腳沒去做。

阿毛和一些男人一樣，心事總是往心裡放，總是覺得滿滿的責任。而我透視了他心中有我這大牽掛。

不需要，對我而言，我不需要他把我這個大牽掛放在心上，雖然我們是夫妻，但他還是他，而我還是我。我不想，一天我的不在，我這個牽掛讓他無法走起來，人都是要即使是一個人生活著，都要活得自在，才會開心。

我說，一天我走了，不用想念我，走，去找個女伴，我說真的，不需牽掛著我。記得。我不會因為你有了女伴，而化做鬼來找你，我不是這樣的女人。

消耗青春

這一陣子除了忙會館特刊外，就是忙追看戲。

我用大約兩天多的時間看完下一站，幸福，現在連oh!my lady，也看完了。昨晚還去看綁匪，嘖！看完后覺得浪費我的青春。

女人啊，不管什麼年齡，說真的，愛看俊男就是了，即使看得到，摸不到也爽。

我從功夫男到俊男，再到嫩草皆一一通殺，實在太久沒有看到讓我眼前一亮的男人，天啊，讓我不禁心口在吶喊。無他的，不能高喊出來，在阿毛面前，稱讚另一個男人，是大忌，他會吃醋。

所以每回收不住口說，“哇，好煙斗（英俊）后”，后面馬上加一句，“還是我老公最英俊。”

如果說到“哇，這男人真好！”后，后面要補多一句，“還是我老公最好。”

美麗的謊言是需要的，在一段婚姻，不然日后的日子怎會好過，如果他不再繼續下載偶像劇給我，我豈不就是生活苦悶。

其實理智型的女人，都知道看這些偶像劇確實是在浪費時間做沒有意義的事，但就是因為沒有在現實出現，所以只能用戲劇來滿足自己，慰藉自己。

戲中男主角的英俊，現實中左看右看，沒有；很man的男主角，同樣的現實看來看去，也沒有。

有時並不全然是男主角的英俊，而是劇中打造他保護，愛護女主角的男子氣概，在女主角不管發生什麼事時，都能在他溫柔及安全的懷抱裡，不暈也假。

不管多堅強的女人，或是女強人，都希望身邊有個保護及照顧自己的男人，讓自己能做小鳥依人，阿毛說，你幾時有過小鳥依人，我說，我不做小鳥，但會玩小鳥，仰頭哈哈大 笑。

唉....很可惜，從未與嫩草及功夫男拍過拖，寫完這一句，阿毛應該會想殺了我。但請看過下一句。

我只是說說而已啦！不要在意，嫩草，功夫男，那會比我毛毛的老公還要好。再看下一句。

都說了，婚姻是需要甜言蜜語來灌溉的。

結婚一週年

想不到吧！時間過得真快，我和阿毛結婚已有一年。今天是我們結婚紀念日。

好無聊噢，女人總愛記下這些什麼什麼紀念日，其實我已經是簡化許多，只是他的生日，我生日，和結婚日。

結婚日一定要記，意義重大，因為就是在這一天，我和他在法律上有關係，表格上也不能再填上單身的字眼，還有接下來的日子，爽或不爽都要手拉手在一起，他也是名正言順可以和我睡在一起。

而阿毛每個月也得乖乖雙手奉上家用給我，做做家務煮飯，孩子生出來后還要做奶爸。

沒錯，阿毛的性格，我是吃定了，不過他甘之如飴，基本上我除了懒惰及脾氣不好之外，也沒什麼好挑剔，這是什麼，這就是婚前一定要瞭解另一半的個性，才決定是否要結婚。

個性自我的人，不會因為結婚后而改變自己遷就對方，我婚前再三聲明，因為我也不會這樣要求對方，大家都是談得徹徹底底才在一起。

婚前的瞭解，婚后依然會有摩擦，這是難免，兩個不同家庭及不同個性的人在一起，彼此都得接受對方生活上的不同習慣，但說得更白一些，即使是真的有摩擦，晚上還是還睡在一起。

生活，爭吵，兩個人的意見之中，總有一個人是要妥協，像我是如此多麼的怕懷孕，如果懷孕像大便一樣，不需懷胎直接擠出來就好，但為了阿毛要小阿毛，我也同樣得妥協，做好懷孕的心裡準備。

要吃阿毛買給我補身準備懷孕的藥，自己也多看孕婦的書，克服自己的不安。不然，誰以為結婚是好玩之事，結婚不是玩玩。寫到這，突然有些許的感嘆......

結婚一週年，就這樣走過來了，接下來還會有許多漫長的路要走，我們倆也沒什麼期盼，只是明年生個孩子，兩個人健康及孩子健康就好。

其實我還是有個小希望，就是每年家用要加至少10%，新年要有個大紅包，每年包一次出國，在一個家庭裡不會有工會，自己就是工會主席，就是要跟另一半談判，而這些都是阿毛極怕的事，嘿嘿，結婚也就是這樣，要面對另一半總是會有所要求，要學會如何談判，而阿毛也開始慢慢學我這一招。

就是這樣，我過去的一年的婚姻生活就是這樣走過來，阿毛很好，我很好，人生也不就是這樣。

男人的心事

我問阿毛同事，我老公昨日在公司有沒有遇到不愉快的事，她想了想說，沒有啊！我說，那就奇怪了，我也猜不透自己得罪了他什麼。

昨天阿毛放工回家后，一臉黑黑，沒有笑容，叫他，他也愛理不理，問他什麼原因，他說沒事，只是一味叫我不要吵他。

我走來走去，坐來坐去，問不出原因，就當作他是來月經，自己坐在沙發看戲。

但其實腦袋卻在打轉，想著自己今早起來是否有惹毛他，想來想去實在太多，懶惰？騙他錢？叫他打包買東西給我吃？還有好多好多，說實在，即使他真的肚懶我，我也猜不出是哪一條。

阿毛跟多數男人一樣，他喜歡把心事藏在心裡頭，而敗在我是屬於粗枝大葉的女人，也不是他肚子的迴蟲，所以有時得和他玩，他藏我猜的遊戲，但多數我又猜不中。

女人跟男人心情不好的情況很不同，女人一有心事或情緒，沒兩下，她都找到發洩的管道，可能劈哩巴拉就說了出來，但男人就不同，究竟是什麼原因他們總愛把不愉快的事往心裡藏。

他不說，可能一輩子我都猜不通到底他不爽些什麼事，結果只能問問他身邊的同事，是不是被上司罵啊？是不是採訪時遇上不愉快的事？或是跟同事鬧得不愉快？如果綜合這些原因都不是，那麼我應該就是在那位肇禍者。平時犯下的事多，算起來確實不知是哪一條。

我想了一天后，猜不透，最終放棄了，就把他的不快當作是女人來月經，還好他月經不常來。

今天他放工回家后，又恢復正常了，問他昨天發生事了，他還是說沒事，只是跟我演演戲，最重要還是不要騙他錢，但其實我就是知道不是這麼一回事，就是還猜不透他的月經究竟是怎麼一回事。
　

懒叫郎

今天，我也是懒叫郎，若沒人告訴我，我也不曉得。

我曾經跟人提起，在報界10年，我曾被3個上司弄哭，所以我一律稱他們為懒叫郎，其中一人在我當面叫他懒叫郎時，他還咧開嘴，跟我嬉皮笑臉，氣我不死。

但我沒放在心上，因為事情已經過去，眼淚也已經發洩。

不過今天當我知道自己是懒叫郎后，我答應自己不會再有下次，我不要做懒叫郎，已所不欲，勿施於人。

我跟阿毛說起這事，他問我說，我是否曾經也把他弄哭，問了之后，他馬上后悔赶快逃離現場。

我記得我曾經一次把他弄哭，那時他滿腹委屈，睡在床上翻過身子面壁掉眼淚。結果我原本的怒氣馬上消失，哭得比他還大聲，最后兩人又和好了。

之后，我就告訴自己不會再讓他掉淚，我做到。所以我說不當懒叫郎，自己也一定會做到。

阿毛說，不可把他掉涙的事寫在部落格，我沒理他，這就是生活，人生有笑有淚這才精彩。

需要發洩就發洩，哭過之后，還是要面對我們人生。想想我已經好久沒有大聲哭過，父親去世時，只是默默掉眼淚，因為有人說，如果生人一直哭不停，死去的人會捨不得離開我們，所以他走時，我只能掩著臉流淚，關上棺木時流淚，送他出海時只能流淚，甚至49天，100天時也不敢大哭。

老 實說，我真的記不起來，有多久自己沒有好好大哭一場，發洩自己的情緒，若能，我希望能用哭發洩自己的情緒，好過是激動到抖這麼不健康的方式。

殺傷力

到了今天，我發現原來俊男對我還有殺傷力。

沒法子，工作和生活太沈悶了，而且再放眼看看自己的週遭，真糟糕，沒有俊男。

我迷上了oh ! my lady這韓劇，劇情吸引我，男主角也吸引，他的可愛女兒也吸引我，不騙妳們，這部好劇，一定要看。如果不好看，日后不用叫我懒人，叫我人懒。

看書是豐富自己的知識，但偶爾也要看看俊男，來滋潤自己的心靈。

我也開始明白，難怪有時候有漂亮實習生在報館實習，一些男同行總是自告奮勇載進載去。

我也開始明白，為什麼林冠英在我眼中，一點都不英俊，但在老姨群中，卻廣受歡迎，一度在大選期間，他還被一大堆女人抓傷了手，應該是大家的生活太乾，太顯和太沈悶了，我的應該也是，嘻，還好我迷偶像劇中的俊男，不迷阿英。

總要有些人能吸引我們的眼球，刺激著我們感官，為我們生活帶來一些調劑，讓我們偶爾眼前一亮，偶爾爽神，偶爾興奮，再來偶爾的亢奮。

看偶像劇，也是生活中不會有如此的際遇，所以我們只能偶像劇中投射自己的情感，精神，眼淚。

它對女孩，女人，老姨的殺傷力，就是在於慰藉我們的生活，像我，至少是能興奮一晚，尤其看到男主角向女主角示愛的那一剎那，幾感動。

死了，死了，這部oh ! my lady對我的殺傷力幾大。。

我跟毛說，哇！俊男。他瞪我一眼說，cibai。

生氣就走開

生氣激動，一天后，手指還不時顫抖，我擔憂自己的身體情況，跑去看相熟醫生，還好沒事。

醫生說，若情緒一時激動到頂峰，身體內的某一種荷爾蒙會變化，可能它會影響一天，或幾天，就好像有些人在發生車禍后，身體會發抖幾天的情況一樣。

我鬆口氣，深怕身體健康亮紅燈，醫生和我分享做人處事經驗，聽了一席話后，釋然，確實人生不值得為了工作而影響自己的健康。

我想起了有人在工作崗位上暴斃新聞，我不想也成為這種新聞的女主角。 更重要的是，他教我的一些處事方式，我知道至少對日后的自己會有所幫助。

不要硬碰硬，在一個火爆場面時，雙方是無法好好談，最好就是自己走開冷靜，事情才能好好解決，他這麼說。

我說，我手頭上還在忙著工作，離不開崗位。我也好想離開自己的崗位，直接回家。

他明白我們追赶時間的壓力，笑說，他媽曾經跟他說，兩種工作不要做，一個是律師一個是報館的工作，因為他祖父曾是一家百年報館的總編輯。

我沒事，也沒放在心上，這事發生就已發生，最重要知道日后的解決方式。

我只是擔憂自己的情緒控制，一旦懷孕時，是完全不能讓自己受到外來刺激，現在是訓練自己的時候。如今我是隨時做好懷孕的心裡建設，明年是準備的一年。

同行說，他和另一半吵架時，不說一句，也是先走開，直到自己冷靜后才回家。這方法看起來是很有效，或許是許多男人在面對火爆場面時，用來減低彼此間傷害的一種方式。

我想起曾有一次很生氣阿毛，他在不聽我的勸告下，一意故行一人搬大玻璃，結果弄破我很喜愛的餐桌大玻璃，那時在公寓樓下，我臉一沉，大力關上車門，他一臉很害怕，緊張，知道完旦了。阿毛當時的表情，我到現在還歷歷在目。

那時我沒有辦法大聲罵阿毛，因為血已經衝上頭頂，很生氣也激動，罵他也沒用，玻璃破了就是破了，我直接衝回家，坐在沙發。結果氣過頭，頭袋也無法思考，身體很累，於是直接進房間開冷氣睡覺，避開一場他被干的大戰。

我想，在生氣時，減低彼此的傷害最有效方式，真的是走開，才能讓自己冷靜下來。

談這兩天

我不喜歡做家務，認識或不認識我的人都知道。

但這兩天內，因公司換過新桌子給所有同事，結果大家都得收拾在公司內的一大堆財產，收拾，過濾，丟掉，掃地，再抹東西。我肚懒做這些東西，但又不得不做，對於記者來說，資料，名片，甚至於一些敏感可能會被起訴的文件都得收著，可想而知，一般做越久東西就越多。

我一年只做一次的家務，2010年的固打就用在公司裡了。好累又好煩的工作。

阿毛下午去採訪銀行職工會的活動，是職工會要求婦女有90天產假的課題，他說，當她們提到現代婦女除了白天工作，回家后也得工作時，他突然很感觸，因為他想到自己。

他說這話時，看一看我，我沒有表情，是的，死厚臉皮，我還是沒有羞恥之心。

我勸過阿毛不要做家務，請鐘點女佣一週來一次，我付，容易解決。不過他不要，所以他成了家裡男佣。

不要問我為什麼他為什麼要娶我，老實說，我也不懂為什麼，他也不懂為什麼。

還好我拍拖前甚至結婚前，已經聲明自己是懒女人，不會因為任何人而改變自己，沒有騙他，雖然他是抱著一點希望可以改變我。

不要傻了，不要以為有愛會改變對方，沒有這一回事，千萬不要相信這鬼話。

下面圖，是難得我百年拿一次掃把的照片，記念下，攝於2010年4月22日。

欣賞現在的自己

看完芭比波朗書后，萌生不可再讓自己放棄外貌的念頭，今天一早醒來就去弄頭髮，絲毫不放鬆。雖然說，這著名化妝師說，要欣賞現在的自己，不管在什麼年齡。而我還是以積極態度去面對。

同志髮型師說，另一半也不會喜歡看著自己的另一半是黃臉婆，看久怎麼會再有胃口。我想起毛說，吃一碗福建面有30年之久也會嘔的道理，我確實是認同。

一天，若另一半不再對自己有性趣時，我確實該檢討自己。與中國女郎相比，我不夠白，不夠美，功夫不夠好，個性也不會順著對方完成許多高要求，但總不能一邊批評人家，但不懂得檢討自己。

幾十年的愛情都是假，台灣綜藝節目說，沒有一個男人不迷戀青春的肉體，重點只是在於他敢不敢行動而已。我曾經跟毛說，若一天他戀上其他女人的身體，真的要提早跟我說，切勿浪費我的時間。

如果敢說赤裸裸肉體在眼前也會無動於衷的男人，不要信他，沒有這回事，信我，連我那老實如阿呆的毛兄也這麼說。

不要為了事業或是家庭讓自己看起來很糟，女人。

昨天和好友們一起，說起同樣的課題，好友說，有些大老婆是接受小老婆，至少老公不會一直換性伴侶，免得惹性病。

我不懂自己能否接受這事，但我知道同時，我也能接受大老公和小老公，如果出現大老婆和小老婆的事，沒什麼大不了，可能是我吃福建面20年也厭倦。

我想起一個女人的老公搭上中國妹后不願與她做愛，甚至嫌棄生過兩個孩子后的女人下體太松，結果為了抓住老公，她去動刀把下體縫較緊起來，結果做愛時。老公又嫌棄她下面太緊，把他弄得痛，結果搞到她不知如何是好。

雖然是好幾年前的對話，但我不時想著生孩子后，下體松不松馳的問題，阿毛很厲害的回答說，不用擔心的啦！我Xxxxx，真是頂他不順，如果換成他有洞，我有肉條情況應該會更好。

人言可畏

看了中國書介紹一些舊時代著名女性因人言可畏，受不住大眾的議論紛紛，對她有帶著有色眼光，最后走上自殺末路。我搖頭，不過絲毫不會同情她們。

人言可畏這一句話，在這社會是無處不在，以前的年代，現在的時代，不管是生活在哪一個工作領域，社區，朋友群，甚至是親朋戚友當中。

不過，它重要嗎？它會不會讓你身上的一塊肉掉下來，其實並不會。

人言可畏最終是因為自己太在意他人眼光，所以自己才會覺得害怕，而往往這只會出現在懦弱人身上。

即使真有其事，或是完全沒有這一回事，根本無需介懷，嘴巴是長在他人身上，由不得我們控制，如果天天在意人家對自己的評語，根本就是硬把自己打造成社會中的悲劇人物，永遠活不出自己，只能躲在陰 暗的角落生存。

我取笑活不出自己的人，也斷定這種人這一輩子都是悲劇人物，他天天在意人家如何看他，批評他，甚至對他的指手劃腳。做人啊，敢做確實要敢當，自己要做回自己，即然覺得自己沒錯，就不需介意人家的眼光，何苦天天豎起耳朵，聽人家怎麼說。

左耳進，右耳出，或聽而不聞是在聽到不值得費神事上，哈，基本上這一招我常用在家務事上。

或要對付造謠者，直接站到對方面前，展露帶著威脅的笑容說，如果有事要求證或想問我，直接來問我，當面來個下馬威，讓對方知道你非好惹之人，直接切斷這是非大嘴巴。

這一招，我用過幾次，算蠻好用。不過左耳進，右耳出，才是我用的第一招，所以我才能在這報界存活這麼久，報界是八卦消息的第一業界，外行人應該也知曉，好事壞事傳千裡，因為這裡有很多支大嘴巴。

我變了

看回部落以前的文章，我發現我變了，不再像以前般暢所欲言，不再談性說愛了，文章更貼近生活化。

難道我對性愛都不感興趣了嗎？我開始要望天嘆息了。

而且有重大發現，就是自己脾氣好像有點變得不辣了，沒再在半夜把人干到飛起。

5年了，如果一開始就有來我部落的朋友，應該會發現，我開始變好人了，哇哈哈，這一句好笑。

oh !my lady

我是非常排斥姐弟戀的女人，不過看了oh!my lady的韓劇后，竟然感覺還蠻不錯。

oh!my lady，真的值得一看的韓國連續劇，除了劇情吸引人外，還有戲中的小女孩非常的可愛。

難以想象跟小弟弟拍拖的感覺，雖然也曾被小弟弟追求過，不過卻很斷然的拒絕，我不喜歡浪費時間跟小弟溝通，也不喜歡照顧小弟弟。

所以我的阿毛不用擔心，我這年紀只是從戲中滿足自己的好奇心，真實是不會這麼做。

賤書?

不久前，大眾書局有大促銷，我去了兩，三趟，買了不少書，因為確實便宜到讓人停不了手，只是原價的10%，幾塊錢就能買到一本書，100塊可以買幾十本書。

有人說去掃便宜書，很cheap。我說，書不分貴賤，只有思想賤的人，才會說賤書，就好像狗，才會狗眼看人低。

想不到最后一天，卻讓我買到一些不錯的書。有bobbi brown的美麗演繹，有一本像菜單長方形設計的愛蒲說，寫的全是夜店說，還有前一篇我的半個丈夫，劍道的書，還有好多好多書，結果這陣子我確實什麼也做不了，睡前拼命看書。

上一次的書展也買到一本讓我差點不要上班，完全不捨得放手的好書，紫色姐妹花（the color purple），這本書曾榮獲普立茲文學獎和美國圖書獎小說獎，而且這小說也曾被搬上大銀幕。故事是寫黑人女孩世蘭對上帝與其姐妹妮蒂傾訴悲書的書信，真的動人。

而這一次要推薦的是bobbi brown的美麗演繹，除了有教各年齡女人如何注重保養及化妝。文中作者有提到她年輕還是化妝師時，身邊無不是美女，不然就是模特兒，結果讓她決定不能因身邊的美女存在，而讓自己變得更糟糕。

在之后的這些年，她發現自己無法和眾美女比較及競爭后，接受了自己，隨遇而安，學會開放自己的心胸，呈現最完美的自己。這才是最自我的美。

文中也介紹20，30，40，50，60，70，甚至101歲的美女，在各別年齡層對美的看法，以及如何適應自己在不同年齡的變化。

其實每一個女人都是愛美，只是看她幾時發作而已，有些女人從小開始就愛美，有些則是少女時才懂愛美，有些則是到了輕熟女（就像我），有些則是到老時才驚覺自己青春不在，開始穿20幾歲青春少艾的衣服，學人愛美。

長得漂亮的女孩其實在整體來說，比率占不多，長得還可以的則是佔大部分，但長得很抱歉也不少。但說實在，當過了30歲之后，不管你之前多不滿意自己的外在，妳在這30歲時，已經是完完全全可以接受自己的外在，我，是這樣認為。

在30歲的那一篇文，這麼寫著：通常在30歲出頭時，妳會驚訝發現，那些在20多歲時所做的壞事，包括熬夜，不運動，日光浴，真的影響到你，妳可能會看到臉上的第一條細紋或皮膚上的斑點，而且新陳代謝開始有點變慢.....

干，完全正確，熬夜及曬太陽是我10多歲時天天做到事，而且臉部完全不涂防曬，結果現在，細紋有，臉上斑點也有，裡面還有許多資訊是很不錯的，值得各位姐姐妹妹買來看。

嘻，我買這本就是有人說賤書堆中找出來的，價錢是4至5令吉多左右，便宜到讓我抓狂，可惜當時只看到這一本。在台灣旅遊時，在誠品也有看到bobbi brown寫的書，價錢是40，50多，結果因膽心行李過重及貴而沒買。

所以別說大眾減價的是賤書，說這句話的人，才是賤人！

性主動

跑去買了一雙斑馬紋線的高跟鞋，看到動物紋線就想起我的同事。

那一天大佬全國巡迴走透透，咱們做小的一起喝酒聊天，結果同事竟然研究起我的豹紋包，然后扮成專家的說，專家說拿豹紋東西的女人，在床事是性主動，然后似乎等待我給他答案。接下來我們的話題就說起穿卡通內褲及蕾絲內褲女孩的床事主動及被動。

是成人話題，對滴。30歲，性事可以若無其事的公開說。我沒有回應同事的問題，不是逃避他的問題，而是性主動與否，根本沒什麼大不了的事，最重要的是雙方都要得到性福，那管誰主動，誰被動，誰愛玩制服誘惑，誰又喜歡玩SM。

我覺得男人不管到了什麼年紀，對性的課題始終是深感興趣。我從同事眼中看到男人的本性。

這年代，關起房門誰人不變野獸，我想，可能有些人還會在床上學獅子在咆哮。但這也沒什麼大不了的事。

剛才翻看《我的半個丈夫》李敖的未婚妻子王尚勤寫的書，提到李敖給她的情信中，有這麼寫到“我進入你的生命裡，如果能跟別的男人有一點點不同，那就是我當你四年大學的尾聲時候，在妳身上打下了烙印。你離開世界以前，也許會有一段時間來回想妳早年的風流艷史，妳會想起許多男人，你會想到我在妳生命中所佔的地位.........

看到這一段，我著實佩服得很，誰又不曾在自己的情人身上留下烙印。干，寫得真夠妙！

一物治一物

毛說，你知道我會怎樣治你的懒惰病嗎？

我想了許久，我最怕什麼，想來想去自己沒有東西好怕的，我說，不知道。

毛又說，你推理啦，有樣東西是你最怕的。

我又想了好久好久，很久不知道什麼叫作怕，還是猜不透，我叫阿毛說出謎底。

毛哈哈大笑說，我把我媽搬來一個禮拜和我們同住，看你怕沒，誰叫你敢跟我怪懒。

我笑到倒說，這一招，夠絕！我怕。

不過到時我也會離家出走，你就抱你媽睡覺，否則我在家的話，你媽一定叫休了我。我這麼跟毛說。

阿毛有阿毛的張良計，我有過墻梯。雖然是一物治一物，但我也是不會坐以待斃的，我仰頭大笑。

阿毛很聰明，但我也不笨，哈哈哈哈哈！

性愛兩字難說出口

我終於找到發洩管道，決定重回部落格。這一篇是未成年禁看的文章。

我覺得我們的社會很奇怪，這是一個什麼世界， 性愛這兩字在我們的社會，始終是難於啟齒的事。

兩個人相愛就想要做愛，這是相當正常的事，沒什麼大不了，情到濃時就自然會愛撫，接下來就想到會與對方人體合一，這不是需要被鎗斃的事。

但很多時候，大家對這回事卻似乎感到難以開口，有時甚至好朋友混在一起也不說，人有性欲的這一回事。

雖然無需用麥克風大事談論，但偶爾與親密的人分享始終是需要的，比如，什麼是高潮，什麼是最舒服的招式，甚至於該怎樣的調情，增進彼此間的性趣，或是說該如何口交。類似文章在女性雜誌都看得到，但我相信大部分女人都似懂非懂，基本上來說很多都不懂。

這很令人害羞嗎？也不是的，而是大家交換心得，目的也是要取悅自己的伴侶，讓雙方都可以找到性福。但重要的是每一次的性愛，我們都必須想到后果，即可能分分鐘會中招，所以採取安全措施是必要的。

在以前讀中學時期，學校老師總是在這一堂混混過去，坦白說，真正性器官的圖，我看也沒看過。

我記得在學院時期，有一回全國第一大報登了一張很像男人性器官的磨茹圖，班上男同學很怪懒，拿來問我們這像什麼，結果我一看就笑，而另一女同學看了好久都說這是磨茹，可見學校性教育多麼的貧乏。

像我跟阿毛說，我要寫冰淇淋的笑話故事，阿毛馬上制止，開出條件說若是寫出來就要跟我離婚，我是覺得沒什麼大不了的事。但阿毛始終是個保守的男人，我得尊重他。

即使一天真的要寫閨房的事，我也只能寫一句，我的阿毛，好料！哈，讓他看到我這甜言蜜語，還不愛死我。我這一篇什麼也沒真正說到重點，只是說了性愛兩字，對很多人來說，真的是難以說出口。。。

戰鬥力

已經是累了的，做上司經常要處理一些煩事，像今天被一個沒讀書的野蠻人罵了好久，把我也弄瘋了，我忍不住大聲說話，結果他更肚懒反而一輪嘴的罵了好多噼哩啪拉的粗話，我接不上去。

我太久沒有跟人相罵，也真的失去了這方面的戰鬥力，結果輸給了對方。

我常對自己說，新聞事容易解決，但外來的新聞衍生的煩事卻是麻煩百倍，而做上司的，說得難聽，真的是揸著兩粒也硬著頭皮去解決，談判。這是怎麼閃怎麼避也躲不過的。

計時炸彈偶爾的爆發，就消耗了我不少的精神，毛髮從黑變白的數之不盡。我想，或許我該建立黑白兩道的網絡來得更快。

我覺得做上司的，不再只是局限於新聞上的能力，更重要的對外的人脈要廣，要認識各方朋友，甚至從上至下的懒叫郎，下面出事，上面就得馬上撲火，做上司的相信都得明白這道理。

那一天遇見同行，她跟我說，她之前才去看專科，結果上下都被插，痛到死去活來。

我奇怪一問之下，她說，身體痛了好久，有時是奶下面的部分痛，有時候則是腰背痛。我說，我也有，好久了。

她說，之前曾去看我那相熟的醫生，醫生說是壓力，給她吃三天藥，吃藥時果然有見好，不過醫生也有說，若再不見好，就得去看心裡醫生。

結果她沒聽，去看中醫，中醫也說是壓力，身體內的壓力會不時的滾動，前面到后面，從后面到前面，壓力是需要解壓。她又不信，跑去看腸胃專科，結果淪落到上下被插，因為得照胃照腸。

她皺著眉頭，表情很痛苦的說上下被插是滿清十大酷刑，實在讓人受不了。我聽了，腿也軟。

壓力是累積許久在身子裡一直不斷的滾動。我也需要有抒發壓力的管道，不然一天可能我也會疑神疑鬼，跑去讓醫生上下都插。天呀！真他奶奶的做人阿頭。。

血

剛洗了一桶沾血的內褲， 這是從10多歲開始到現在，壓根兒死北討厭的工作。

堆積一起后說實在的真想放一把火燒了它，沾血內褲不好洗，除非是當下脫下馬上洗，如果你有過這樣的經驗的話。

阿毛搖頭說我沒得救。放心，我也不會開口叫他為我洗，這麼沒品。

上回放工回家，看到阿毛在家做家務弄到滿身大汗，我不禁說道，如有最佳老公比賽獎，我會提名他去競選。

他沒有洋洋得意，而是反建議說如有最不懂得羞恥老婆獎，他會推薦我去比賽，我絲毫不會為此事而影響心情。

就像在當初還未成為情侶前，我已經告訴他，嚴正聲明的說我是一個很懒惰的女人，甚至在註冊成夫妻前，也叫他再三考慮，也很明確的說，我是個不容易改變的女人，事實如此。

我從沒騙他，我是怎樣的一個女人，甚至於是擺明自己不改變的立場，更何況我也從未叫他做過家務，洗過衣服，一切都是他心甘情願的事。

要做男女朋友或是夫妻前，最好坦誠一切，紙包不住火，演戲也沒法24小時持續下去，與其浪費大家的時間，倒不如先說明一切再來決定要不要在一起，否則他日最終落得互相吐血，見血的場面。

你走吧

好友們約我去牛奶廟捐錢拜佛，我去了。

不過唸經后跟她們說，我爸在他死忌一年時報夢給我姐，夢裡的他跟姐說，其實他很懒惰唸經。好友們聽后笑起來，我雖然也是覺得好笑，但不奇怪自己父親的懒惰個性。

那一天剛好是他的死忌，姐在夢裡拜爸時，爸突然從后面走出來讓姐嚇一跳，兩人還在夢裡聊天，彼此都知道是處在一個怎樣的環境，姐問爸說，之前沒問過他就把他和祖先們合爐，他會不會介意。

爸說，他都死了，還有什麼好介意的，后來爸還告訴姐說，他懒惰唸經這一回事。之前還未把他請回哥家時，爸是安奉在佛廟裡。

大概一週后，輪到我夢到爸時，夢里的我忙著跟阿毛結婚，兩人赶著穿衣出門結婚，突然我想起我老爸怎麼不在，帶點肚懒的打電話給他，問他，他女兒結婚怎麼還不現身。

電腦那頭傳來沙沙的聲音，收線很不清晰，聽到爸說，他現在人在海那邊，來不及回來了。我們在遵照我爸的遺願，用海葬，把他放進海。

說起來，我父親也算是經常有報夢，不過佛教徒的好友說，這對父親並不好，這說明了他還放不下我們，所以若是再夢到父親，要叫他安心離開，走他該走的路。

報夢這一回事，我並不是全信，不過我父親生前卻是很信報夢這玩意，所以他走進我們的夢裡，我們猜他是想念他的女兒，而且也很照顧我們，在父親剛往生的百日內，我和姐至少中獎中萬字都有 4次，不過我也不想他還留念這裡，想念我們，父親應該走他該走的路。

父親的眼淚

我看到星洲的一張父親流淚的照片，雖然沒有拍到流淚的正面，但卻深深感受到照片的悲傷。

這篇新聞標題是“女兒打工變植物人，父親代領6A成績淚漣漣。”

新聞是講述一名就讀北海峇眼再也中學的女學生何伊芬為幫補家用，在考完大馬教育文憑後打假期工，詎料，卻在去年12月28日中午12時許，騎著電單車上班時被一輛運載垃圾羅里撞及，導致左邊頭顱殼破裂，如今已成半植物人，父親在為女兒代領成績時，一時傷心感觸落淚，拭著眼淚。

這名父親何漢平（51歲，散工）在領取女兒成績後，雖有喜悅但卻只是短暫，過後就坐在禮堂內不停流淚，照片中的他，讓人看了覺得難過，我想，現場氣氛應該是更為難受吧！

窮人悲歌唱不完，我想當記者10年以來，我寫了不少次，閱讀這樣的新聞更是無數次。

一宗比一宗更要悲慘的家庭，真的不是用悲歌就能把它唱完。

我記得在當記者的第2年，採訪一個移交義款的節目上竟然發現受訪的對象是自己的一個同學，雖然對她並不熟絡，但在校園時碰面也會笑笑打個招呼，而在那節目上，也才知道原來她患上腎病，整個人消瘦下來，不見以往開朗的表情。

一個正值花樣年華的她，那一年我們23歲，我是一個叭叭走的記者，她卻是一個受到病魔折磨的病人。而后來幫她寫新聞，通過報章募捐，再隔了幾年后，遇見她時，她已經成功換腎。

那時我剛初道大概不到兩年，我不是一個對新聞充滿理想的人，每月只是想著拿薪水醫飽肚子，還完債務就好的記者。

親手為一個認識的人寫這一篇新聞時，心情有些許的悸動，但同時也感觸良多，坦白說，從那時候起，我也才真正感受到一個記者的筆可以幫到人的滿足感。

名記，高級，升職，不是我一直追求的事，報導可以幫到人的新聞，才是我真正享受的事，即使直到今天，我還是這樣認為。

一個記者的筆是可以幫到人，但同時的這隻筆也可能會傷害到人，我們在報導新聞，很多時候，新聞價值，上司要求，現場感受，主觀客觀的種種因素都足以影響我們的筆墨，怎樣在報導新聞時放下個人情緒，私人恩怨，做到可以對得起自己良心的事，這一切我們都需要學習的事。

這世界沒有永遠的絕對，也沒有永遠你對我錯，或你錯我對的事，但人要承認自己總會有情緒，只是不把情緒加在工作裡頭，做個對得起自己良心的工作，此事不難，最重要的是要不要做。

一個父親的眼淚，讓我想起那一個同學，這陣子發生在自己身上處理的事件，讓我有感而發，看來，我也應該要像同事寫一篇“筆的自述”了。

母老虎

阿毛說，我給人的印象是兇，結果彰顯他是小男人。

他說了和同事們搞歡送會時，他是召集人所以跟同事說一切都聽他的，（是因為他不想有太多人太多意見，反而越搞就麻麻煩煩），結果同事取笑他說，他應該是在家壓抑太多，所以在外發洩。

回家后他跟我道了這事，結論是我形象太兇。

后來，他在採訪阿英節目后，和同行喝茶，結果老小雨跟他說，你家有隻母老虎，他馬上說那有，欲顯示他大男人的一面，結果老小雨很不屑說，“是啦，是啦，你是獅子啦。”讓他哭笑不得。

回家后，阿毛當然又跟我說母老虎這件事，結論又是，我形象太兇。

其實我從不否認我的脾氣不好，是惡人，也是大家所說的小辣椒這事兒，就像阿毛說，有時只是瞪他一眼，他感覺我就像是要吞了他。但是我也非不講理之人，但更老實說，形象和性格是難改。

所以阿毛曾經開玩笑建議，找一回要在眾人面前，大聲罵我或是打我，讓他展現男人雄風，吐氣揚眉。

其實阿毛並不是怕老婆，他說的是實話，他是很尊重老婆，就像我尊重他一樣，只是他面善我面惡，所以才會讓人這樣以為。不過，我想我這麼寫，好像應該也不會有人相信。

哈，真是此地無銀三百兩，辯不過去啦！

喝酒

我喝梅酒，在露台一個人獨自喝。

我喜歡吹著涼風喝酒，就像和好朋友坐在舊關仔角小販中心，邊吃著黃飛鴻的貝類海洋，峇里洞，一邊喝著酒，這是人生一大爽事。

有些人喝酒后會滿臉通紅，就像我的好鄰居一樣，但我是那種喝了面不改色的人，我不算是很會喝，但至少是4，5杯后才會開始有醉意的人。

不過我也不喜歡喝太多，因為我是絕對懒惰小便的人，我是那種喝酒沒兩下，廁所去幾回的人。

還好，我也不是嗜酒之人，不過偶爾喜歡小飲兩杯，我喜歡喝酒后在腹部處有股熱流，和腳板暖暖的感覺，但還好我不是喝酒亂性的人，其實我也大致明白為何有些人喜歡喝酒后做愛的那種感覺，酒精是有做怪，但並不是教我們亂性。

即使亂性也要找對人，找錯人可會是一輩子永不可磨滅的惡夢。我是說真的。

我記得以前有失眠的問題，那時候父親教我喝色酒，讓自己比較容易入眠，我想也應該少有父親這麼教女兒的吧！那時候父親甚至也認同，女人要懂得喝幾杯來防身，至少在外也不容易被人灌醉。而我也同樣這麼認為。

但很奇怪，我交的男友總是不會喝酒，也不喜歡喝酒，最多去到一杯那種，我老公阿毛也是，所以偶爾他看到他老婆喝一兩杯時，總是愛插上一腳，學喝酒，可惜學不來。

我記得以前中學時期，看到另一個女同學在喝酒后借酒行兇，對男性朋友的飛禽大咬的模樣，10多年后的今天，我還記得，但似乎是昨日才發生的事。

喝酒啊...總是讓人不禁想起很多從前，從前的我的一些故事。猶如是昨日才發生的事。

這一篇也是在喝酒后帶點醉意寫下來，還好我喝酒后不亂來，除了會愛小便外，最多就是倒頭睡睡覺。現在最多也是喝酒后在部落格吐吐口水。

啊，喝酒+涼風，真爽..................

10年

我試圖想寫一篇想讓自己感動的文章，不過想了許久，我好像許久沒有感動自己，無法感動自己又如何能寫出感動自己的文章。

再過幾天就是3月1日，這日子重要嗎？對我來說，也不是很重要，只是這一天是記下我加入報界10週年。

10年青春就此埋葬在這一行業，初變，拍拖，分手，再拍拖，公公去世，父親去世，結婚，從短髮到變長髮，再長白髮，臉上也有了歲月的痕跡─皺紋，就這樣在過去10年都發生了。

10年說長不長，說短不短，我離開韓江新聞班也有10年，回首，寫這字真老土，但的確是真的回首過去，我不禁問自己，自己是否有所改變，不過老姨芳說，我10年的毒嘴巴還是沒有改變。

其實我不是毒，我只是說事實，不過凡是事實的話，沒人愛聽，我想，我無法做到說好話，但可別叫我說騙話，明明我們的男同學就是不英俊，10年后我的答案還是不會改。哈，死硬派，算吧！10年前他們要打我，早就打了，不可能會讓我活到現在。

人生有多少個10年，這句話是柴九說的話，我不想學他，但是又沒法不這麼說。

10年自己的變化，身邊人變化，我們還算好，20變30，但有些人10年前就已經是老，10年后的今天更老，我不是說別人，我的同學，我說的是林主任，這位在院時期我們稍微有些頭痛他囉嗦的林主任。但我們也知道他囉嗦也是為了我們的好。

他對我們的關心及對我們的好，相信是大家都無法忘記的，雖然間中我也讓他氣了好幾回。我都說過，我從不會是好學生。但我還是一樣尊重他。

林主任老了，他的身子壯況也大不如前，老姨芳說，林主任去年有個心願，就是在這10週年的325時，可以擴大來搞，召集更多的同學回來，我們知道，他想看看我們，這一班10年前經過他的手，畢業出去的學生，過得好不好。

就像很多年前，他還在韓院工作有時碰到面，他總會問起誰誰誰的近況。

今年的325，我是真的希望我的同學，大家一起來圓林主任這老人家的心願。

今年我們會選擇在靠近他家的餐館搞個聚會，方便他不需長途跋涉到較遠的地方，林主任的家就在峇都茅，十年如一日，325的日期不改，我們會物色在峇都茅一帶的餐館聚會，大家就告訴大家吧！

這個10週年，大家就踴躍出席吧！

熱

哇，露台剛吹來涼風，這陣子的天氣實在受不了，熱！熱！還是熱！

天氣一熱，實在是什麼都干不了，這陣子總之就是忙，忙，忙。

這新年前后，我扮了不少好角色，好媳婦，好妹妹，好阿姨，甚至是好親家的角色。

新年原來對一個人妻來說，是一個忙碌的季節。有人可能會說，我都不做家務，怎會忙，要知道我是很懒，但是每一年一次收拾屋子這事兒，我會做。

這陣子是懒得寫部落，原因不是天氣熱，而是之前看了福爾摩斯的電影后，現在改為看福爾摩斯的小說，看了3本，是決定要看完一套。

我喜歡看推理小說，也常常和阿毛玩推理。可能吧！可能看完后又會寫部落吧！

這樣的天氣，最適合做什麼，對我來說，是最適合的是躲進睡房，吹著冷氣，看著小說，然后睡覺，這就是我每晚都做著的事。

轉變

有時候，我不得不承認，我的生活已經大大的轉變，工作佔用我的生活中最長的時間，和阿毛一起睡覺時間也比不上工作時間多。

不過，這都不是此文的重點，而是我的行為思想已經開始朝向師奶方向。

那一天打電話給上司問一些工作事務，他透露週一要辦年貨，我突然冒出一句話，提醒他週一無塑料袋日，記得帶環保袋。

不只這個，樓上的已婚同行在臨放工前，特地跟我說，今晚瑞華有一日大促銷，瑞華是走家庭市場，大家心知肚明，可能他知道我已是師奶一名。

這個也不打緊，本報與tesco合作，有剪固本的空頭，那一晚我乖乖坐在地上剪固本，然后再一張張帶去tesco看有什麼可以得到折扣，我似乎從自己身上看到我姐的影子。我實在是低頭不語。

而這一好長陣子，我上班前也不再弄弄頭髮，收拾自己的眼耳口鼻，找到不用燙的衣服，穿了就出門。天啊，我開始不注意自己的妝容，更別再說畫什麼鳥的眼線。

還有時下最流行的面子書，我竟然不會用，同事在談面子書時，我竟然插不上嘴，還問他們一些奇怪問題，而他媽的，同事把我們“爆料”作品放上面子書，教我註冊成為什麼粉絲，但剛才竟然上了面子書，找來找去也找不到。

有點沮喪，我想，我落伍得太夠力了，或許遲一些我應該被擺在博物館裡，或是加入拿菜籃的師奶群裡了。怎麼說，還是有點沮喪。

不要再騙我的錢

阿毛新一年的願望，幾乎每晚睡覺前，都會聽到他問說“你可不可以不要騙我錢！”

我開始對他這一句話感到麻木不仁，我沒有，最多拿到他錢時，露出奸笑臉。

阿姐在虎年灌輸我不少東西，我知道她是為我好，她可恨10年前沒人傳授這些太太的手段給她，結果到了今天她把自己最想要的東西，都投影在親妹的身上。

記得，新年要你老公給一包紅包，不管裡面包的是多少錢，阿姐這麼說，我在電話另一頭猛點頭。轉個頭，我就找我的毛兄要紅包，阿毛蜡筆小新的眉頭又皺在一起。

你欺我詐，這陣子我們玩得不亦樂乎，似乎把騙到對方的錢當為樂。

他又在苦苦哀求說，“老婆，你不要再騙我的錢，好不好？為什麼你學到的總是騙老公的錢。”

沒用，我更會出招。紅包是肯定拿定了。前天他成功減低加家用的錢，我心裡有扯痛了一下，不過今年為了我們做人的準備，他計劃要買燕窩給我補身，我閉隻眼當作算了。

我不是沒良心，只是太會愛自己，新年我也有買東西給阿毛，不過男人很麻煩，買新衣褲給他，他會扭扭捏捏拒絕，那一次他說要用100塊買一條褲子兩件衣服，我轉述給他同事說時，哈，他同事說得妙，“叫他去tesco買更好。”

我簡直是拍掌叫絕，阿毛今年只是31而已，難道要扮到像老uncle嗎？

其異他並不是不要或者是沒有能力買較好的衣服給自己，他也喜歡品牌，不過他不喜歡品牌的價錢，即使我出錢，他也會皺著眉頭把我拉開。

我說了老婆老公的故事給他聽，話說有老公要買漂亮的衣服給老婆，結果每次要買每次提出都被老婆拒絕，老婆的用意是為老公省錢，但她沒想到這是老公疼愛自己的一番心意。

結果老婆還是一幅黃臉婆，穿著可能已經洗到殘舊的底褲，洗到褪色的衣服，老公多次獻議多次被拒絕，最后終於beh tahan買給外頭的女人。

阿毛聽了搖搖頭，最后接受我買衣服給他，男人，哄他，嚇他，騙他，這些手段真的是少不了。

阿粒，你為什麼打我？

今天清晨四點多，我在沉睡中突然被人一拳打眼角。

驚醒下我張開眼睛一看，看到阿毛手握拳頭面對我，不過眼睛是閉起來的。

“阿粒，你為什麼打我？”我問我的老公阿毛。

他沒有回應，我再用手搖他問他，他才驚醒。

基本上，若是阿毛打我一下，我的乘法表很厲害，是1X3、4下，他的下場會很慘。

阿毛驚醒后，我問他，為什麼打我？

這懒叫毛說，夢到駕我靈鹿鎖上車門后，轉頭一看，竟然看到后座竟有壞人，所以他一嚇到就出拳打壞人，結果我就成了他夢中的壞人。

真肚懒，每次阿毛睡覺打功夫打到我時，我又不能罵他。還好這一回沒有瘀青。

基本上，我很怕阿毛，他這大塊頭總是在不知覺下會讓我受傷，流血。

這一回他作夢對準打了我一拳后，一整天就笑不攏嘴，我想，或許他是壓抑太久，老早就想收拾我這巴辣老婆。不過他不承認，今天記下來這一次，再有下一次，我才不管他是不是真的作夢，我都會好好收拾他。

面對

今天是父親一週年忌日，我看到姐流下了眼淚。

一年時間很快就這樣度過了，父親是走了，但他還是在我心中。

這陣子發生許多事情，一些在解決中，一些卻沒有辦法解決。

新聞的競爭如日中天，有人贏了，有人輸了，有人被罵了，有人被稱讚，有人還在沾沾自喜之中，有人毫無感覺準備逃生，也有人在檢討當中。

面對自己本身的問題是難受的一件事，但不面對而逃避現實，永遠也只會是個逃兵，雖然有時候我也試圖想讓自己逃離這環境。

玩過不少運動，我覺得現在的處境就像當年的自由搏擊，在戰場上，不是你打他，就是他打你，打架不刺激，更刺激自己情緒的是，技不如人就得血淋淋面對慘敗的自己，再檢討再練習再拼過。

這一次輸了，下回再打過，這一次贏了，下回更加不能輸給他人。

上回和前同事喝茶，看到他重回報界，不做主管寧當個快樂的記者，我也替他開心，因為他做的是我想做的事。

今天的情況，我仿佛看到了當年的自己，我當年曾經做過逃兵，所以現在選擇面對，若真的是解決不了，只能再另作打算。看來，今年真的多買大馬彩，中個大獎就直接不干，解決一切的煩惱。

夢遊

若不是阿毛那一天跟我說，我早上睡覺說夢話，很清楚叫著同事的名字，似乎跟對方交代工作的事，我也已經忘了自己曾有過夢遊的經驗。

讀小學時，我們搬離大家庭后，一家四口就住在霹靂冷的木屋區內，那時的我，是超級粘著父親的小孩，每晚睡覺前，我的臉必朝向房門，等著父親的回來，只有父親的回來，我才覺得有安全感，心裡才覺得踏實。

有一晚，我竟然夢遊起身，出了房門，打開大門，坐在客廳的椅子上，那時候睡在身旁的父親被嚇壞了，他問著沒有意識的我是在等誰，我說，“我在等爸回來。”

父親赶忙跟我說，他回來了打發我入屋睡覺，隔天起身，當父親告訴這一回事時，我完全不記得。那時候的我，只知道每晚心裡牽掛著父親有沒有回家。

中學畢業后在等著成績時，我為入護士學院輔路，在一家醫院當物理治療師的助理，每天都是幫病人做運動，尤其是中風病人，幫他們舉手舉腳，運動他們的手腳。

一晚，我突然起身，看到身邊有人，結果我拿起她的手腳做運動，當然此人是我姐，結果她嚇壞了，一巴掌打過來，我沒有醒過來，倒頭又睡過去了。隔天我姐告訴我這一件事，而我模模糊糊的依稀記得有這一回事。

我有夢遊的經歷，是真的起床做事的那一種，阿毛說，不懂我會不會夢遊起床做家務，但這根本是不可能的事，最多我是夢遊起床坐在客廳打開電視搖搖腳，這才是我經常在家做的事。

夢遊不是一件好事，尤其以阿毛這種睡得很沈的人，是不可能發現我睡覺一半會不見人影，那一天早上被他發現我說夢話，也只是他平時比我早醒而已。

這一段日子

這一段日子，過得忙碌。

龍舟事件是個悲劇，在這過程中，一直不斷有人議論紛紛，有人罵記者，也有同行或是外人不認同繼續大肆報導此新聞，我認為身為一個媒體人，最基本的是要敬業樂業，若連這基本要素也做不到，只是一味扮演理想主義者，就不要繼續呆在這行業，浪費自己時間。

有記者忍耐不住，喪禮上滿臉都是淚，也有記者把自己當成是局外人，目木表情的採訪工作。

記者本是人，把自己當成是局外人也好，把自己想像為局內人也好，最重要也是要做好本分。

人有七情六慾，是正常不過的事，被悲傷氣氛包圍著，為失去的生命感到惋惜，是理智但眼淚不受控制的事。我這麼說，因為若是我人在現場，我也會受到緊張及悲傷的氛圍流淚，但同時我也會無情拿起相機和薄子記錄著每一個情節故事。

每一個人都把自己的工作有不同的詮釋，我的其中一個看法是紀錄故事，今天的新聞就是日后的歷史。寫部落格也是這樣的一個成長過程中的紀錄。

一 個個生命的殞落，生老病死是每一個人必經之路，喜怒哀樂是每個人離不開的情緒，今天他走了，不代表他就不見了，他還是在我們心裡頭，雖然是看不見，但卻是很扎實的。

可能有人說，這是濫情，但我是這麼認為，上天從你身邊拿走你重要的人，但它無法在你心裡搶走你心裡的他，抹乾眼淚，我們還是要繼續走下去，這就是人生。

一杯酒一隻雞腿

波波說得沒錯，我已經在休息當中，有良心的上司說，我可以休息到甘願為止才上班。

所以昨天我就開始在家追回我流失的精神，可惜，累一陣子后，並不是說只睡足一天就可以追回一切，我突然自己在10點多那一刻醒來后，我就知道了這事。

上司出國10多天的自助旅遊，也是我的夢想，但人可以有很多夢想，並不一定代表他有機會圓夢，可以圓夢的人是他們的福氣。所以我羨慕我的上司，所以他出國自助旅行，我也是大力支持也決定頂了下來。

我在低頭數著自己多少個沒有達成的夢想，夢是捉不住的空氣。人有了負擔和年紀之后，並不是要逐夢就可偶義無反顧的追夢。

我把夢和知足移到了現實面，昨晚就去血拼從戰利品中，試圖滿足自己，晚上自己干了一杯梅酒和吞下一隻雞腿后，剎那間，夢不在我的腦袋裡盤旋，我覺得很滿足，就在昨晚。

我想，我是如此要求簡單的一個人，暫時是這樣。

一個血拼戰利品，一杯酒，一隻雞腿，就心滿意足，我知道，安琪拉心裡又會說，我就是這樣沒有要求的人，10年，20年，30年，我想我追求的就是這樣簡簡單單的生活。

2、3天

還有兩，三天，我應該可以脫離苦海，同事問，等林上司回來后，我恢復正常工作后，會不會感到不習慣。

我說，那會，我是懒骨頭而且是不愛做工的懒骨頭，多巴不得林上司馬上回來，好讓我休息，至少睡足一天補充我過去費盡的精神。

可以頂到現在，我著實不知怎麼走過來，曾經一天內，3個辦事處爆發大新聞，我差點要抓狂，結果真的當天夜報，兩個上了全國封面。

還好那個時候，還沒有血崩，現在不行了，太長時間沒有休息，再加上姨媽到，我身體不適，實在很累。

我祈禱林上司快些回來，雖然昨天看到新聞寫英國下大雪，天啊，不是這樣玩我吧，不該是這麼折磨我吧。

我已經快要忘記生活的味道，忘記血拼的快感，忘記吃好料扮美美的感覺了。

當初父親走后，我曾經告訴自己，要懂得珍惜生活，珍惜身邊的人，不要再做工作上的一頭牛，結果想不到，現在的生活卻比以前還不如，比以前還要忙。

說真的，還好真的嫁對老公，不然真的家變了，忙碌的生活，我又怎有時間做人，生孩子。不寫了，確實是好累好累.......

萬歲！

生活的忙碌和累，是可以用金錢來刺激。

在這新的一年裡，我爭取加家用勝利，yeah，萬歲！我家用調升10%，順利爭取每年10%，對於人妻來說，有什麼比這個還來得興奮。

工作上頭痛問題，暫時一掃而開。我的樂趣在於騙更多老公的錢，夫妻相騙，才能一輩子走下去。

每一次新年前，公司總是比其他報來得遲宣佈花紅，加薪。在過去，我經歷失望，傷心，開心，基本上感覺一般，不管怎樣，全天下的孩子拿了花紅，要孝順父母親，能的話也捐些給慈善機構，每一個慈善機構都需要大家的支持，才可以繼續挺下去。

萬歲！阿毛，萬歲！

倒數10天

我天天在屎蓋上倒數著上司回來的日子，同事說，我的倒數讓她覺得時間走得很快。

說老實，我是恨不得，明天上司就回來，還有10天，10天之后，我就要放煙花，慶祝脫離鳥籠。

前天也就是1月1日，放工后，我綁著一頭亂髮有點像瘋婆，拿著一份報紙，臉上泛油，闖入新世界園的一家燒烤雞肉店裡，用我最愛的燒烤雞肉來刺激自己的感官。

基本上我是翻閱報章再構思新聞，週遭的餐桌盡是一家人，或與朋友共享歡樂。我為新聞頭痛著，只有雞肉和報章來陪伴，我想我的頭髮就是在一秒一想之中，由黑變白。

9天沒有休息，對一個懒骨頭的人來說，是一件折磨人的事， 早上起來，mahai身體酸痛，眼睛睜不開，我確實很想逃工，但沒辦法，人一旦肩膀上有責任后，死都得爬著去上班。

結果是喝了瓶雞精再拖著身子去上班。下午剛好有空檔，又再去 燒烤雞肉店麻醉自己。

還有10天，10天，我想捱過了9天，心情有點累但又有點樂，想寫寫八卦，娛樂自己。

就寫說不久前的一次州議會上，我剛好去採訪，身邊坐著一個男同行，我轉過頭竟然看到他的鼻毛長出鼻洞，像兩把刷子直近上唇。

我皺著眉頭，強忍著換個角度不要直視他的鼻毛，但天啊，真的很礙眼啊！我不能接受女人有森林般的腋毛而不除毛，我也不能接受有人的鼻毛像兩把刷子而自己無動於衷，很不雅觀。

說實在，我是不能接受，最多不看，但我強調，任何人絕對有留鼻毛的權力，我沒有ANTI鼻毛長長的男人，阿毛有時也會這樣，不過還好他一知道鼻毛很長后，就會注意剪掉，但有時他的鼻毛也會在他不留意下，跑出來。

回到公司后跟同事說起看到兩把鼻毛刷子的事，她說，這就叫作XX鼻毛。XX是讓知情者自己填充，因為一說大家就應該猜中是誰了。

撐著過新年

該怎麼說，我還活著，還有15天，阿毛開始頂不住了。

每天工作10小時，以前當記者時，每天傍晚630我就打電話催阿毛回家，現在有時晚上9時，我才剛剛踏進家。

我改稿看稿處理拉拉雜雜事務，弄到雙眼腦袋很疲憊，還好同事體諒，幫了我不少忙，不然真的忙到晚上10時，還不能回家。

我這19天內不能履行妻子的責任，阿毛說，我也這麼認為。我連衣服也沒有洗了，還好阿毛已懂得用洗衣機。

也還好我有10多，20多條的內褲可以替換，我想上司回來時，應該也是我內褲用盡的時候，再不夠就穿紙內褲好了。

剛開始知道19天不休，老實說我有點沮喪，后來想開一面，或許我可以嘗試愛上這分工作，就像學愛一個自己不愛的男人，結果幾天下來，答案是失敗的。

在忙碌的工作中，我忘記了外面的世界，清新的空氣，還好在上司未離開前，我有拼老命血拼，在廣場裡瘋狂呼吸裡面的空氣，也無數次到我最愛的服裝店朝聖。

聖誕節大家狂歡，明晚新年也不用說，瘋子應該有很多，倒數的人更不計其數，我想，明晚在澄黃的路燈照射下，我還是頂著疲憊的臭皮囊回家。

2010年是新的一年，如果以我父親壽終的60歲來計算，我還有很長的路要走，未來的30年，以后的世界會變成怎樣，我不知道，我想30年后的自己，回想30年前的今天，60歲的我應該會想不起步入2010年的自己是在做些什麼。

我在公司內已變成怨婦，阿毛在家裡變成了怨夫，有時回到家真的累到沒心情和他玩鬧，可憐兮兮的他經常凝視著我，有時為了要引起我的注意力，就說“老婆，看我5分鐘”，結果兩人鼻貼鼻，眼睛像斗雞眼般看著對方。

我知道，你們誰受得了，小夫妻無聊起來就如此無聊，我想起以前做記者時，一回兩人全天候跟阿都拉，回到家累到倒在床上，兩人竟然手牽手睡到荷蘭去了。

天啊，不能再說下去，不然檳城女記者日后真的難找到男朋友，小雨等下會怪我，哈，誰要忙碌的女記者做女朋友，現在報界單身的男女一籮筐，拿粒石頭都丟中人。

嗯，基本上也不是很忙，上面的當我全沒說過。

2010年，我已經很肯定的自己很忙的度過去，不過希望大家快樂的度過，新的一年，就祝大家新年快樂，身體健康，平平安安，而我唯一的願望，就是新的一年不忙，和阿毛身體健康，平平安安。

我要的幸福

安琪拉看到Facebook裡同學的老公孩子，被嚇壞了馬上打電話給我。

她還以為我們還停留在十八年華的年代，我們30歲了呀，我幾乎是要敲醒她的腦袋，有家庭做人阿媽是多麼正常的事。

我知道她不能接受這個事實，就比如頭髮變白的事，她更不能接受的是她昔日的同學都成了師奶。想當年大家都是青春的美媚，哈，說起來還有點好笑，歲月真的不留人。

我也想不到今日的自己會是輕熟女一名，更想不到自己也會有女人味的一天，嘻，也想不到自己會拍拖，會分手，再拍拖，去結婚的這一回事。

我不喜歡織夢，雖然也會瞄男生，但沒有特別期待愛情，即使當初聽我朋友說性愛快感，口交的事，我還是吃著我的麥當勞，愛情有沒有也不會影響我的胃口，我跟好友們說，我是真的想有個伴。

有個伴，吃煮炒時，吃肉骨茶，吃咖哩魚頭時，可以叫兩人分；有個伴，想吃多份食物時又吃不完時，有人可以幫我把食物掃完；有個伴，想上雲頂在冷冷的天氣下的被窩裡，有雙腿可以讓我取暖；有個伴，生病時，可以載我去看醫生，買東西給我吃。

我要求的如此簡單，后來愛情的故事就這樣自然的發生，再后來就是上天開了阿毛的玩笑，把他送來給我，是他的不幸，但，是我的幸運，現在連家務事我也不用做，有時回家還有人煮飯菜給我吃，半夜想吃快熟面，又不用自己動手。

我沒乞求就得來的幸福，在人生的隨波逐流中，就這樣的發生了。晚上睡覺時還跟毛說，應該他是前世殺了我，今世得為我做牛做馬，他嘆息了一下，接受了這事實。

我想，這個就是我的幸福，我想，這也是其她女人要的幸福，我想，安琪拉也要這樣的幸福，只是她要的幸福裡還附帶每個月最好給她多多錢，讓她盡情享受人生花。

后來安琪拉還竟然跑去買了本“我要的幸福”，思索不通的她，或許可以從書中找到她的答案。

我要的幸福，你要的幸福又會是什麼..................

聖誕節

現在是平安夜，一個許多人都等著狂歡的日子，我卻是在家裡，開始要倒數19天不休的日子。

上司26日出國去旅行，明年1月13日才回來，所以我得一人顧檔19天，沒有休息，想起來這是件恐怖的事件，但是我還是鼓勵他去玩。

人生難得可以和一堆好友結伴旅遊，又可以彼此分擔旅途費用，換作是我，可能也會去遊一個月才甘願回家。

所以即使我多不喜歡當值，也頂下來，希望它日他也會將心比心，讓我出走幾個禮拜。

或許，我會在這段日子嘗試愛上坐在公司內當值的工作，但是我也不肯定自己能否愛上坐在公司裡的工作，像今天一位律師又拖稿讓我抓狂，我都已經受不了，我討厭不負責任的人，因為不負責任的人，會讓其他人得承擔他的問題，影響工作的流程，造成大家的不便。

還好我沒有直接催他，若催他我應該會直接鳥他，仇人又多加一個，也是為自己造口業。

今年的聖誕節願望很簡單，就是讓我順順利利做平常人，不是成了工作上的瘋人。

會不會遲

好朋友住在醫院幾天后，跟我說，看她的左鄰右舍都是比她還要年輕的孕婦，她說，有點后悔30才懷孕。

我聽了全身冒冷汗，阿毛上回跟我說，明年出國走到腳斷后，就要乖乖在家生孩子囉，而我的條件是要吃燕窩。

女人的歲數到了一定的年紀，生兒育女就很自然成了她們的責任，有些人很享受這過程，有些人會很害怕這個過程，我就是屬於后者。

近幾年來，我一直為自己做心裡建設，甚至有時望著阿毛毛絨絨的肚子，在想著為什麼上天不讓男人也生孩子，若可以我很願意讓阿毛接手這個任務。

我喜歡和別人的孩子玩，不代表我喜歡生一個出來玩，一個人的肚子裡再裝著另一個人，我怎樣想，就是覺得恐怖，而且還要懷胎九、十個月，生孩子是拿母親的生命來搏一搏。

所以我不斷潛意識灌輸自己，孩子是天使的事，生孩子不痛，不會掉髮，牙齒不會鬆的事，天知道，我根本是在自己騙自己，所以最后我經常上媽媽們的部落格，從中找出媽媽和孩子的樂趣來說服自己。

我不懂自己有無母性，說實在的，不過耳朵經常響起老同事說，生孩子后的20年內，她從沒有出外旅行，這簡直就要了我的命。

我失去自由，失去旅行的自由，甚至想著失去花錢的自由，我確實是個自私的傢伙。但是看到阿毛這幅小眼睛，大嘴巴，多毛的模樣兒，我又很好奇，真的會否生出一個小毛孩出來。

我不時陷入矛盾之中，我一想到肚子會變一粒球，一想到下體會被剪開，一想到要做人家阿媽，一想到以后錢不夠用，不心驚膽跳就是假。

阿毛是個好老公，他有時看我陷入痛苦的模樣，就會說怕就不用生吧，領養一個，就是因為他媽的他是一個好老公，所以我才有慚愧之心，不斷說服自己。

好朋友說，等她做人阿媽后會再傳授經驗給我，我聽了有點抓狂，突然就希望自己永遠停留在25那一年，但是天知道。我30沒得找，我人生的下一個階段就是生孩子。

又頭痛又驚喜

今天先來個頭痛消息，再來個驚喜，之后卻是個害怕的心情。

表姐特別打電話來跟我解釋，希望我們不會責怪她，我說，我們是明白事理的人，誰是問題人物，我們都瞭解，能做的事已做了，有些人活到老了卻始終沒有反省，不曉得自己的錯讓整個家庭破碎，孩子遭人白眼，看盡他人臉色成長，甚至被人虐待，她沒有感覺。

沒人能做主自己的命運，就只有自己。

我的情緒也沒有波動，就好像述說著一個陌生人的事而已，安琪拉說，我是個冷血無情的人，這句話是對的，我不想浪費時間用在一個永遠不懂得悔改的人的身上，即使是親人也是這麼說。

后來好朋友一個來電通知說G懷孕了，不過同時驗出有血壓高，及糖尿病，結果現在被送入院檢查，我是真被嚇到。

我看到好朋友G，她表現還好，不過之前因一時緊張及害怕，血壓一下子飆升，所以被救護車送入院。

一想到血壓這事，我確實是害怕，跟阿毛說，我是真的害怕懷孕，工作上緊追時間的壓力，以及面對的問題，我看說得難聽一點，不擔心是假的。

阿毛那一天問我說，可以拿掉鼻環和文身嗎？這根本是浪費氣力的事，我決定這兩件事時是經過深思熟慮，一旦決定后我從不打算消除，他再問我，那以后該怎麼跟孩子解釋，我說，那你就跟孩子說，我是印度人吧！說我是在華人家庭長大的印度人，以我的黑皮膚，這謊話應該是可以混得過去。

不過，真他媽的，看到今晚本報封面新聞，真的害怕又多了幾分。

將心比心

蛇文章出來后，同事說此文章引起報界的轟動，其中有人還被人誤會，我笑對那人說，那應該檢討了囉，因為我確實還要跟人解釋，他有蛇，但他在蛇窩裡準時上稿報告；他有蛇，但他能在蛇窩裡挖到料；他有蛇，但他每次看到主管忙，也會自動幫忙主管，解決一些雜務；他有蛇，但他工作積極從不埋怨工作；他有蛇，但永遠早晚打給他，他都接聽你的電話。

作為上司，並不是只會看到每一個同事壞的一面，也要看到他好的一面，更要瞭解的是每個人的優點和缺點。

我曾經做過下屬，備受上司針對，邊緣，甚至即使年資久，花紅拿很低，加薪也很低，后面還加幾角錢的那一種，但這是改變不了的事實，若要繼續在這樣的環境，要這份薪水，要突破重重包圍，我就得比別人加兩倍，三倍的努力，工作。

阿毛一開始根本不認同我的蛇文章，他認為我把情緒發洩在部落格，寫出來對誰都不好，報界人怎麼看待我這個人。但是結論是，他的建議並不被接受。

我自有自己的看法，壓根兒也不會理會報界的人，甚至大家怎麼看我，若很介意他人眼光，這部落格根本無法經營至今。

這是我經歷工作中面對人事的一部分，這是我要承認，也認為應該學習很不幸的事，我得面對這種事，但只要是我確定的事，我的立場是堅定的，即使面對了人是總社大頭，我是豁出去不惜一切。

我覺得上司與下屬關係是將心比心，說是其中一人職位比較高，但也沒大不了的事，大家都只是打工仔。

心水清、明眼的上司，他會知道每一個同事工作的態度，並不會因為被人捧大腳后而偏私，不會因為其他人在旁煽風點火而改變自己的看法，他自會有自己的看法。

他會從旁觀察每一個同事的個性，工作態度，他也會感動有些同事默默付出，有些同事看到人手不足生病，流鼻血也幫忙採訪節目（當然這個並不鼓勵，健康始終最重要），除非他是真的瞎子，除非他真的認為你最多只是他的下屬。

而他也會盡能力從旁協助，把同事炒好的菜，推荐到全國版，讓總社知道有這位同事的存在。但他最基本的是，公平對待每一個人。

其實不論是報界，或是其它公司，我發現有這個現象，若是上司安排一個重要節目，計劃給下屬，他得到的回饋可能是兩面，好的一面是下屬會認為上司給他機會發揮，讓他可以學習，有表現機會；但壞的一面，則是下屬會認為上司是針對他，讓他做這有份量的工作，讓他更忙。

一種米養百種人，不同的人對同一個事件有不同的看法，有時也怪不了誰，就如將心比心這回事，也不是每一個人都懂。

死囡仔

昨天工作被氣到歪的結論是，若要騙你的上司，不要騙一個比你聰明的上司，他不說不代表不知道你在外面搞什麼鬼，死囡仔。

死囡仔，原來昨天我在電梯大罵那馬來仔時，不知覺竟會罵出這一句話。我想，我應該是一語雙關，同時間也很想大罵另一個人。

當時阿毛和我一起走入電梯，我先踏入電梯，看到一個大肥馬來仔走出電梯，竟然手亂按電梯，在進到裡面一看其他樓層都被這小孩亂按后，我大聲罵他“u jahat”，死囡仔。

真mahai，我應該罵他“kurang ajar”才貼切，但太久沒罵人，我一時也想不到用詞。

不用說，罵后，電梯內的6隻眼睛都看著我，在電梯到了其他搭客的樓層后，其中一人竟然還跟我道再見。我其實一點都不認識她，或許她應該被我嚇到。

我確實不記得有罵馬來仔死囡仔，阿毛事后學習我罵人的語氣，我也覺得好笑，我想我真的被自以為是的人氣瘋了，原來要把我逼瘋，是這樣容易。

后來，我決定忍了這第4次后，我不是省油的燈，不會再允許有人在我頭大小便，再忍受這鳥氣，咱們就等著瞧。

阿毛說，我罵馬來仔讓他抬不起頭，我請他在外不要認我這老婆，他說我那時罵這馬來仔時，似乎像是要殺了他一樣，非常兇。我真的很肚懒小孩亂按電梯，以前家住15樓，遇過幾次有人惡作劇，每層樓都已被人按紐，結果門開后關，一層層都這樣，最后才到我家。

死囡仔，下回再做這事，我會再罵，當我是病貓，就等著瞧，人必自重，而後人重之；人必自辱，而後人辱之。

蛇

我跟好幾個人發洩后，氣是消了，一切還是交由他人來解決吧！

每一個記者會蛇，這道理我懂，因為我也曾經蛇過，但蛇也有蛇道，一個蛇，但負責任有羞恥心的記者是會在截稿前交上作品，這是對工作最基本的責任心，更何況我們是跟時間在賽跑的行業。

很可惜今天卻讓我見識了沒有蛇道的人。

記得在學院時，導師最介意的是我們是否有準時交上稿，那時候，她說，做記者最重要的是跟時間賽跑，在截稿時間前交稿。

我咬著她這句話，當了9年記者，即使以前跑意外，晚上到清晨接二連三的採訪意外大事件，但早上肯定會坐在報館內，頂著很緊繃的頭腦，把所有稿在夜報截稿前都一一交上，交完稿后才回家蓋被睡覺去。

我們本來就知道自己不屬於出色的記者，但最起碼的是要做一個負責任的記者，這是基本的事情。

很可惜，但更痛心的是看到一個不負責任的記者。

人家說，做上司難，在未當上司前，我已瞭解這道理，甚至說，是預佐被上司鳥再被下屬在外唱罵，但是我卻著實沒想到，原來受氣也成為我的工作。

這情形持續下去，我會發瘋。說實話..........

大家都是打工仔，誰不懂這道理，你拿人薪水，我也一樣，但拿人薪水，替人消災，是天公地道的事，這個大家都要懂，除非自己開家報館來為所欲為。

有人說，你不需跟對方多說，因為對方是27個人跟他相罵，都是27個人的錯，只有他才對。

我也明白跟蠻牛說話，如同跟牆壁說話，天呀！這是多麼痛苦的一回事，而且是會爆血管的事。

今天跟好幾人發洩，叫他她們借出了耳朵，但不發洩確實是會發瘋，我想，我真的要邁向通訊員的目標前進。

真是干到沒有力，做人家的上司。

愛美

雨天，總是讓我很有心情寫部落，我最愛坐在靠近露台處寫文章，偶爾思路轉不通時，再轉個頭面向露台，呼吸新鮮的空氣，冷風吹來，雨聲的敲打，就這樣陪伴著我過這一夜。

阿毛網上下載了日劇的“真我霓裳”，適合我現在的心情，我學習如何提高自己的打扮，甚至還在說服自己提早起床，畫上眼線，刷一刷眼睫毛。

愛美是女人的天性，只是我領悟來得遲，所以只好跑在后頭往前追。

昨天拿了夜報后，突然很想去廣場呼吸一下購物的氣息，獨自跑去最近的新光大，逛來逛去的。

我喜歡看衣服，鞋子，包包，然后接觸人群，看看有沒有漂亮的美媚在我面前走過，參考美女，輕熟女該如何打扮。

沒有任何一個女人想要自己變丑，即使她更年期到了，她也希望可以獲得異性的眼光，獲得同性及其他人的真心贊美。

我在想著丑這件事，想起年少時，趙傳唱紅的“我很丑，但是我很溫柔”的這一首歌。不要自暴自棄，我對著肚腩這麼說，安琪拉一定說我瘋了。

真慘，我還在學習如何刷眼睫毛的階段，她早已經換成戴假睫毛，大大落在她的后面。

愛美是一門學問，是安琪拉這一生中都在追求的事，那一天她說年少時，她一手拿著酒精擦眉毛，一手拿著夾子夾鼻子，我著實佩服她到五體投地，她弟弟應該也是，還好她的不斷愛美至少換來今天的成績，不然就真的要撞壁。

今天不寫這麼多，要留點時間翻翻雜誌，愛美是需要做功課，不然有時打扮出來，是會笑死人的噢。

吵架

對面家的女孩們吵架，引起阿毛的好奇。

我想起了小時候和全家人住在一起時，因自小曾被人照顧，所以在被接回家后，和姐哥的感情疏離，經常都是吵架，打架。

當然，他們兩人是一國，我雖然是最小，但永遠都不會低頭妥協在他們的淫威下，個性到現在還是如此，所以家裡一天到晚，都是打打鬧鬧，那時候一個男人帶三個小孩的爸應該是最為頭大。

三個小孩的脾氣都不好，一吵起來就是用拳頭交流，相罵本來就恐怖，三字經罵到天花亂墬后，拳來腳踢，抓頭髮，到后來長大后甚至用到刀，這個還好，沒鬧出到要登本報封面的新聞。

那時候，我想我的鄰居中也有像阿毛這樣八的人，但是久而久之就習以為常，哈，現在寫出來也有點好笑，我在想著，那時候的爸走出門外，應該頭都抬不起來，或是說很無奈的表情吧！

我記得有好幾幕，我被我哥扁得很厲害，有時他飛腿起來，我真的是飛撞牆撞廚的，人肉沙包是我小時最常扮演的角色，我記得他朋友常來我家時，有時還會看到我蹲著哭泣。

雖然幾乎是3天一小吵，5天一大吵大打出手，但我還不解的是，那時爸還是要讓我學武，當時我們的家境不好，每個月要付10或20令吉的學費，對爸來說，絕對是個負擔。

這是不是爸本來自己想圓的夢，我不知道，到現在我還記得爸當時是想要讓我學柔道，他還說，沈殿霞的柔道都可以打贏男子，所以女子學柔道一定好，但最后因為學校沒有柔道，所以改去學空學道。結果是我和哥對打的情況更加厲害。

也是因為我的魯莽，臭脾氣，那時候住在對面的一名內向醫學系學生暗戀姐，但我每次都搞到姐都抓狂，每一次都失儀態地對付我，不用說，當然結果這位仁兄沒和姐有開花的機會，更別說有結果，所以他們兩人窗口的偷瞄來偷瞄去，最后也只是白白浪費了視力。

直到真的懂事后，一回我，姐和爸在車上說起這一回事時，3人都嘆息，覺得錯失大好機會，現在想起來，這才是真的搞笑。

我有時在想，這一生中究竟有做過令爸覺得欣慰的事，驕傲的事，感覺上似乎並沒有，除了學武這事之外，我和爸都是唱反調過日子，他也認定如此，我生肖羊，他生肖牛，牛羊相沖，這也是爸很無奈時告訴我的。

從吵架，到打架，到想起以前，想起了爸，真的不知道他現在過得好不好，還是覺得傷心。

像這一、兩天都做了恐怖的惡夢，夢醒時分，很想爸就在我身邊，以前有一回也是做了恐怖的惡夢，結果像小孩跑去跟爸一起睡，他睡床上我睡地上，總是覺得非常害怕的時候，爸在我身邊，才讓我覺得有安全感。

很可惜，長大后，我開始不知什麼叫作害怕，即使真的有，身邊睡著的是我的男人，而不再是我爸。

這兩天的惡夢，如果爸還在，我一定打電話跟他說，我做了很恐怖、很驚悚的惡夢，然后讓他猜夢中啟示買字看能不能中萬字。

以前的我，一直反對他買字買希望，反對他抽煙，但是人都不在了，沒有反對的機會，在那一回喪事期間，我點最多給他的不是香，反而是香菸。

人不在了，很多事情懊惱，懊悔也真的來不及了，這一夜，勾起了我的許多回憶，有苦有樂有酸的.......

好友征友，謝絕玩弄

兩名女性好友征友。

兩名好友與本人一樣，是30歲的輕熟女一名。一名是人類工程師，一名是從早到晚都在數鈔票。

征友條件很簡單，男性，無不良嗜好，不賭不嫖不可以是酒鬼，要求年齡是30至40歲，不要小弟弟。

經濟條件只求穩定、獨立。

謝絕玩弄，若是玩弄者，肯定被干到阿媽都不認得，是被我干。

征友不包括結婚生子，子孫滿堂，一切由交友開始，若可以以結婚為大前提。

歡迎自我推薦或是有身邊不錯的友人，也想交友，或有疑問者，可在此留言，也請留下電郵。

最后一句，這是很認真的文章，不開玩笑，所以切記不要在這裡亂拉屎。

兩罐米的故事

在不知不覺中，我臉變寛，肚腩變腫，手臂也開始朝像巨麟臂發展。

若不是姐姐提醒我，我想我離變豬的日子也不久。

阿毛每次煮飯下手就是兩罐米，一般家庭是兩人半罐米，四人一罐米，我們倆是吃兩罐米。

那一回，阿毛如常煮飯，但是我怎麼吃卻好像有永遠也吃不完的飯，后來一問之下，才知道原來他把兩罐米，提升至兩罐半米。

當時我也不以為然，壓根兒以為一般人也這麼吃飯。至到與姐談起吃飯的事時，她眼睛瞪得好大，因為我倆的煮米量，嚇壞了她。

“難怪你的肚子變大，手臂也變粗了。”

阿毛在我質問他時，面不改色，還指一罐米那裡可能能喂飽我的話，來試圖為自己洗脫罪名。他不只沒有鞭策我不好繼續增胖，半夜我想吃炸薯條時，他還照樣弄給我。

我有一個好老公，好到想偷偷把老婆變成一隻豬的好老公，阿毛真的是一個好老公。

台灣之旅

從台灣回來，喉嚨痛，昨天吐痰時吐出血來，自己也被嚇到，晚上則一躺下，就咳嗽不停。

台灣應該很多人都走過了吧！老實說，也沒什麼好說的。

我和阿毛一起泡溫泉，彼此互看身材，但沒有鴛鴦戲水，要死，熱得很，泡沒兩、三下，你看看我，我看你，就起來了。

我們沒有全台灣走透透，度蜜月，要這麼赶咩，不過每天步行真的要命，還好我吃得多，也趁機燃燒脂肪。

台灣什麼都好，不過食物卻是不合我胃口，可能我們的口味較重，所以吃台灣食物，總是覺得淡淡的，不夠味。

化妝品，保養品，確是比我們來得便宜，我進watsons 還是其他賣化妝品，或是保養品的店，研究價錢，真它媽的，比起我們的，真的超便宜，走在西門町上，幾乎每個女孩都是化妝的，阿毛說，我們國家的真的沒得比，我點頭。

嫁給書蟲阿毛，我們幾乎去了四、五家，坐落在不同地點的誠品書店，一晚還特地租靠近24小時的誠品書店，半夜去泡書。

我沒買很多東西，尤其是衣服，剛好他們是秋季，衣服多數長袖，回到大馬，穿上這衣服走外面，不熱死才怪。

不過，我卻買了有趣的東西，嘿嘿，就是像AV女優的爆乳內衣，都有雷絲邊，硬是把乳溝擠了出來。

太有趣了，老實說，我平時也少逛內衣部，經過這攤格時，看到這東西，覺得蠻新奇的，因為它打出了爆乳內衣，以我這性格當然會研究怎麼爆，所以就去試穿。

一穿之下不得了，爆得太離譜，哈哈，所以一下就買了3套，阿毛說，穿在裡面要買這麼貴咩，嘖，我是在造福他的視覺感官。天知道，有時候我也可以扮演女優啊，哈哈哈，夫妻之間偶爾確實要提高性致。

嗯，還有什麼呢，我也喜歡買台灣零食來吃，還有一個就是看他們的綜藝節目，幾乎每晚我都看到4點多，而阿毛早就呼嚕呼嚕睡大覺了。

遲睡看電視，又白天走路操勞過度，老實說，我也沒有真正好好休息。

不過，我們倆個去走那新光三越的廣場，天哪，台灣人這麼有錢嗎？裡面任何擺在架子上的貨物都貴，單是鞋子即使有折扣，全部都是算百以上，百多的也很少，兩百多的就很多，結果是阿毛拍拍我肩膀，我就是這樣垂頭喪氣走出來的。

名牌，我真的買不起，台灣是不錯，明年若是再有便宜機票，我們還是會再去，最重要的他們的公共交通很方便，書也便宜，就是這麼的簡單。

脫離苦海

喝完milo，打完針，我就飛了，可以脫離苦海10天，我樂得飛上天。

我已有全盤計劃，決定在台灣大吃大喝大買大玩，阿毛之前三番四次想打消我的念頭，卻終告失敗，我是一旦決定了就視死如歸的人，更何況這是讓我大大發洩的方法。

不做工是我最大的夢想，我跟阿毛說，我等他成功上位，成名，那我就可以搖腳不做工，他笑說，不如裸奔一舉成名。哪裡有看頭，他的裸體，嘖嘖嘖。

不過昨晚他終於真正有用心聆聽我說的話，我早跟他說，這位置我不適合，我急性子，每每截稿時間一到，稿未到手，或者是一大堆稿未看完，我就緊張得要命，心臟跳動也加速，偶爾真的不知覺會咬緊牙根，原來真的會有咬緊牙根的這個自然動作。

急性子的人，真的越赶就越急，越急就會越緊張，心臟確實不大能負荷，我只想到日后懷孕時對胎兒真的不好。

那一回，每天早上我都賴床不願起床，阿毛看著身子死粘在床上的我說，怎麼還像小學生這樣整天賴床，不想去上班的。

我想了也是，公司對我來說，就像虎口，我幾怕被它吞噬，看著一個個同事回家，我真的迫不及待想要跟著回家，不過卻還要上完所有手頭上的稿，所以有時我干脆連出外午餐也省起來，就是要快做完工。但是有時人算不如天算，卻時見有漏新聞，我還得補禍。

之前，還有打算把回憶錄寫在部落格裡做紀錄，把一些走過的路，把我想起父親的點滴寫下來，讓日后的自己可以回顧，讓我的孩子知道他媽媽曾有這樣的過去，結果......工作忙到，眼睛酸痛，對著電腦也喊怕怕。

真想念，想念做記者時的自由，輕鬆，無拘無束，堅持著準時放工好員工的精神，真的好過現在每天工作的10小時。

離婚

安琪拉說他失戀了，人消瘦了，我在電話裡頭哈哈大笑，沒錯，我就是這樣的幸災樂禍。

一點同情心也沒有，他沒有離婚，有妻有兒有女友，因為責任即使夫妻沒有感情，他沒有離婚，但是在外有個拍拖幾年的女友，最后女友也劈腿，真是明智的決定。

下午和媽聊天，說起大姨的孩子們幾乎個個都是離婚收場，我想起她那邊的親戚，用手指數起來著實不少，包括她本人。

離婚確實是需要勇氣，不過若是沒有感情何不讓彼此都有一條生路，所以有時我著實也佩服她當年和爸離婚的勇氣，80年代離婚案件並不普遍，想當年全校數百名學生，也只有我一個是單親家庭，不是我說的，而是當年的老師跟我說。

這個其實不是重點，誰說每一個離婚的案例女人都是弱者，我一個表哥就是罕見的弱者，被太太毒打到全身都是傷痕，最后頂不順了，從國外逃回大馬避難，最后還送上不少錢后，才脫離可怕的婚姻，現在還好遇上正常的女人，又再婚了。

離婚要勇氣，結婚也一樣，夫妻一起久了，有時生活也麻木了，感情淡了，經濟拮据的夫妻，更是會為了柴油米鹽醬醋茶，為孩子教育的事而吵。

離婚不是一時之氣，是需要慎重思考，因為牽涉的事情有很多方面，我並不鼓勵，但是若真的無法挽留彼此感情，何不給自己一個找尋春天的機會。

我覺得很可笑，有些夫妻說是為了孩子，所以兩人還是堅持在一起，女人多數沒為自己著想，當自己還有姿色時仍可以有第二春，但是當孩子長大后獨立生活，老公外頭有另一個家后，到最后也只是剩下她孤伶伶的一個人。

男人與女人年齡相比，越老時一個市場價只是微跌，一個則是大跌。我說得很毒，但這也確實是事實。

要在人海茫茫中找到一個心靈伴侶並不容易，有些人以為他找到，有些人一輩子還在尋尋覓覓，找到的人確實是個福氣，可以在一起更是要好好珍惜。

我突然想起那個嫁了3次的婦女，最后一次終於成功攜手到老，而她的老公也是娶了幾次，最后在婚姻中數次失敗的兩人，終於可以在一起，彼此都接受對方的過去和孩子，是個快樂結局。

她在跟我談起過去時，是多麼平和，但可以想像她過去的革命，遇上暴力丈夫，如何帶著孩子逃命，一路走來不簡單，但最起碼的是她現在幸福。

結婚，離婚，不是一個開玩笑的玩意兒，過程的甜酸苦辣是當事人才會切身體會，但這沒什麼大不了的事，擦干眼淚，站起來，還是好好的，我是這樣想的。

好多，記不起來了

我不再說認識的人，有十幾個已經走了，好像真的越來越多人走了。

一個很熱愛《南洋商報》的前報人顏當泉，也是我學院的老師走了，走得很快。

在忙碌的工作中，我幾乎就忘記曾經有這一位老師的存在，直到接獲同學的短訊。

很多，我記不起來，我記不起來他曾在學院裡教過的東西，我只知道從沒有一個人像他這麼熱愛商報。

我也隱約記起一回上課時，忘了顏老師在談起什麼課題時，一時感性的說話哽咽，當時全班同學突然鴉雀無聲，靜靜地等待他恢復情緒。

那一幕，我記得。

不過，我最多只記得的也是那一幕，因為那一幕，我是清醒的，因為我很少在上課時間清醒過。

是的，我多數在睡覺，我就不懂我這個人最愛就是在上課時睡覺，很自然的，只要是有人說話，我的眼皮情不自禁地就掉下來。

不要問我為什麼，可能是習慣，可能是兼職關係，所以頂不順累了，也可能是炎熱的天氣，冷氣機的作怪。

人生，就是這樣，每一個遇到，接觸的人，都是我們的過客，時間一到，他們就走了，衣袖也不需揮一揮。

我的記憶好像退化得特別快，我到底還能記得些什麼，我的父親，我還記得。

我的同學，不管是中學還是學院，我有記得，不過記得的只是熟絡的同學，其他的真的記不起來了。

追求過我的男孩，我記不起來，除了一個是puppy love，一個拍散拖的一隻豬，不過我記不起來那隻豬叫什麼名字。

比較搞笑的是，一個曾經追求我蠻久，曾經拖過我的手的男孩，曾經我和他一起吃過無數次宵夜的男孩，叫什麼名字，在之后數次遇上，當他叫我的名字時，我擠破腦袋卻始終無法記得起他的名字，只能偽裝地哦，啊，是，這樣的打個交道。

甚至到了今天，我嘗試讓自己想起這個人的名字，但是我真的記不起來了。我的記憶，確實是退化得厲害。

最近瘋人多

報館總是替人處理一些奇難雜症，這不要緊，重點是經常會有莫名其妙的人找上門，最糟糕的是瘋人。

公司坐落在很有策略性的位置，每每會有莫名其妙的人摸上門，這幾天就有兩名瘋人找上門。

我最怕瘋人一進門后，死賴不走。有些瘋人一看外表打扮，就知道她是瘋，一般上，都不會打開門，讓瘋人走進來。

但有另一種瘋人，是外表打扮正常，但要經過進一步聊后，才會發現對方思維不正常，頭腦有問題。

前幾天，一名婦女跟一名老姨上門來投訴，第一次我剛好在外用餐，同事打發說上司不在。

在我回來后不久，她們又再找上門。剛開始時，對方是先投訴組屋漏水，到后來說被管理層的人非禮。

越問越深入時，就說到其前夫和管理層串通對付她，再接下來說前夫性侵犯其妹妹，女兒，還有她。她報案無數次，甚至叫3家的律師起訴管理層。

當問及醫院報告指其女兒被性侵犯的報告，她又說報告不可信，應該是報告寫沒有，又說律師沒有用，投報公共投訴局不受理，甚至婦女援助中心也不管她。

比較好料的是，她說，阿英也不理她，之前有叫助理帶她去報案，再后來相信大家都知道她腦袋有問題后，連光大3樓處也貼上她的臉，不讓她上樓。

這位看似正常但又不正常的婦女就嚷說，警方是做什麼，為什麼不處理她的問題，再后來我發現她越來越有問題后，就打開門送她走，基本上，我是想一腳踢她屁股送走她。

后來同事說，原來這名婦女也曾在一個警方節目出現過，警方也告訴記者這名婦女腦袋很有問題。

那一天送走這位婦女后，今天早上，再迎來一個不正常的馬來婦女。

衰是衰在當時我兩手抱著一大堆報紙要進門，要跑也跑不掉。

這位馬來婦女同樣又是表面打扮正常，但是卻一直跟我討白開水。在無處可逃下，只好限令她不可踏入報館半步，幫她裝水后，原以為就送走她。

詎料，隔不久，她又再摸上門，同事沒有戒備，結果開門讓她走了進來。

這回，她又再要討白開水，再加一個借廁所，結果人都已進到地盤了，拒絕她她還是死硬不走。

結果逼不得已只好答應她，還站在廁所外等她如廁后，馬上送走她。

結果呢？下場是我還要去幫她沖走她留下的米田共。

最近瘋人確實多，但都不是瘋在外表，而是外表正常，卻瘋在頭袋。

跑上樓跟胡須佬說，最近瘋人可真多，他也說，以前也有一個莫名其妙的洋人，走進他們報館，一路就走到在后面的廁所，半句話也沒說。

那時他們也覺得莫名其妙，過了好久好久，洋人還沒有出來，他們敲門后，他才走出來，問他在裡面做什麼，他答說沒什麼。就這樣結束了一個陌生洋人莫名其妙如廁的小插曲。

最近瘋人確實多，是真的瘋人，夠力了，不好再來第3個了，我怕最后不只他們瘋，我也會變瘋。

小鳥的不聽話

夫妻之間最常的不外聊家事外，就是說廢話。

阿毛問我，如果家裡要請女佣，可否請中國女佣，而我的答案是不可以。

他一個標籤打在我的頭上，你怎麼像馬華婦女，這句耳熟能詳的話，真欠干。

再來，他又問，如果一個菲律賓、印尼、印度，還有中國女佣讓你選，為何不選一個語言能溝通的女佣。

我說，我對肤色沒有偏見，但是不要請女佣，更何況我覺得如果老公搭上女佣，根本不需用語言，身體動作就可以。

男人容易由憐生愛，我沈思了最多兩下這麼說。

他又再說，那麼你是對自己沒有信心，還是對老公沒有信心，我說，這些都不是信心的問題，我只是對漂亮的女佣有偏見。

我永遠記得他說過一句，一個女人若是脫光光摸上床，沒有一個男人能頂得順的這句話。

我不是不相信他，是小鳥的不聽話，所以我不信的是他的小鳥。

唉，做麼要考驗我的智慧，不過他似乎不理我，還是一句話，怎麼你的思想像馬華婦女。

哇佬，我那管來自什麼國家，只要是丑女做女佣就行。那會有女人要請有姿色的女佣來家裡，不擔心會上了老公的床。

阿毛始終是阿毛，沒有做過女人的阿毛。

婚紗照

不久前，拿了婚紗照，沒有感覺，我和阿毛正愁著找個地方收起來。我們沒有床架，所以就沒有床底下。

還好也只是一小本，沒有床頭照。

我最怕床頭照，看到自己的照片倒會嚇壞自己，每天照鏡子還不夠咩。

我為這些婚紗照千多塊的錢而默哀，早知道只拍一張就好，這些錢可以好好拿去花，在國內走一趟也好，到國外走一趟也好。

說實在，我們連沖洗小張的結婚照也沒有，覺得沒有這個必要送給姨媽姑姐。

每個女人要求的都不同，這是我的價值觀，可不要把我的價值觀加放在自己女人的身上，或拿我做例子，不然我死十次都沒有用。

那一天我和阿毛才聊起，原來最恐怖出席的宴會，就是自己結婚的宴會，那回是毛家人要宴請親戚，我們兩個做小的也就同意，結果兩人如坐針氈上，從第一道菜開始倒數最后一道菜，所以之后在外碰到一些人，他們覺得我們不夠意思，怎沒有邀請他們。

我實在也想回答說，我們自己都想逃跑了，怎還會請人。

婚紗照，婚宴，還好我都經歷過了。算一算，原來我結婚都超過4個月了，真快。

阿頭不易做

在屎蓋聊了后，感觸很多。

我開始檢討自己，是不是真的如人所說的，年少得志，語無論次。

反省之后，年少得志這一句話，我覺得不成立，第一我不年少，第二我沒有得志，我不覺得調職就是得志，職位高一點也不是說你比別人還要很高，說話可以很大聲，而是責任來得比別人還要大還要重，工作要做得比人還要多，放工比別人遲。

至於語無論次，我承認這是成立的，尤其是被激怒后，我把得罪人的范圍擴大了，應該可以遠至吉隆坡，不過算，反正我本來不求步步高升，所以不需加以理會。

看，死性不改，可能這一句話，又得罪人。

這陣子我生活改變許多，思想層面也不同，但是看的事情反而是全面的，而且在危機當前，更是懂得步步為營，鼻屎說，這是好事，至少可以讓我更加成熟，我想，我是同意這一句話。

做人阿頭不易，這是事實，也是報應，我過去也是一個不好惹的記者。

做人阿頭后，和做記者有何不同。記者是採訪新聞，挖新聞，追新聞，交上稿后，天塌下來，就不用管其他事，這是我以前常做的，還可以搖搖腳。

做人阿頭，最為頭痛的是要解決整個環境所出現的人和事的問題。

節目的安排，應付大頭們的需求，溝通及變通的技巧，同事的截稿前能否來得及上稿，面對缺稿，人手不足，解決個人問題，應酬及投訴的人物，新聞的平衡度，處理文告、雜稿，一天要看幾十則稿，翻看其他報紙，看到漏的新聞要補新聞，看到好的新聞要追新聞，看到聽到能挖的線索要挖新聞，把關要睜大眼睛看稿。

有時書記沒上班，還要忙著接聽電話。

這些工作，確實是麻麻煩煩的東西，但拿人錢財，替人消災，這是不可避免需要去做的工作，所以有時反而羨慕同事可以出外採，呼吸新鮮的空氣。

阿頭是不好做，但卻是磨練一個人的經驗，如何應急去解決突發的事務，做好不會有人贊，做壞上下也被干。

其實，我是什麼都不擔心，反正天塌下來都可以當被蓋，只是發現自己有點無法承受心跳加速，緊急的狀況，尤其是在截稿時間，一大堆不約而同的稿一起上，為了赶改稿赶交稿給上面，每一回都覺得心跳加速，我本來是急性子的人，現在變得更加急。

老實說，講多無謂，反正也是還在起步中，我還有時間邊做邊思考，要繼續要回首，還是要改跑道，我還是死不了。

氣

我確實從未想過原來自己太過於生氣，竟然手也會抖，戲中有得看，但沒想到竟會發生在自己的身上。

結果兩天的放工后，自己真的癱瘓在沙發上，那種精神上的累，疲憊，一臉的倦容，阿毛看了也擔心，我想我真的如人所說的，報應。

一個人生氣，血液會飆升，平時我已是熱血輕熟女，有時看不過眼一些事，一些人，血液會飆升，更何況這一回，我完全可以感受到自己是血沖腦。

想像自己如戲中的人，生氣到手也會抖，我擔心桌上的那塊玻璃會否一天會被我一氣之下，打破了，重複當年我爸打破桌上玻璃的情景。

不過，這也不是重點，而是經過這事后，事實證明，我老了，這個年齡，不能過度生氣。

以前年輕時，即使跟人相罵后，回到家依然是一條龍，精神奕奕的，完全不是那一回事，但是現在真是自己拿氣來受，結果傷身，身子無法承受這樣刺激血液循環，飆升的事。

有人說，早就該放棄了，我想，現在的我，確實是完完全全認同這一句了，我真的不想讓自己持續下去，不斷被刺激，而提早衰老，這是任何一個輕熟女都抗拒的事，我不想再有下一回，是氣到全身都發抖。

那，不要問我什麼事，我真的懒得述說，因為這不是重點。

不信

羊同事去我介紹的那家筋絡推拿師傅，完事后，他傳來一則短訊寫著，“我也痛到死去活來，好像一條魚。”

看到短訊時，不禁發笑，贊，終於有人和我感同身受了。

問他有痛到出來嗎？他說，是咬緊牙根，抓著床柄忍受過來。我知道男人總是痛在肉裡或心裡，都是難開口。

在我開始到那推拿后，我告訴阿毛和同事，這個師傅好厲害，按到痛處自會發叫，而且是真的很痛，結果沒人信我，我看到他們質疑的眼光，羊同事也不例外。

他不信，但去親身體驗后，完全認同我的說法。

阿毛兩次看我喊到死去活來，每每回到家時都會嘲笑我，他有肩膀酸痛，雙手無力的問題，但是一叫到他推拿，他總是有千百種借口。

男人比女人更不忍得痛，我是相信的。像好友老公驗試后，就寧願站在旁邊觀看。

坦白說，雖然是很痛，但是我覺得是有效，我的腰背和膝蓋，都有見好。

尤其是膝蓋，若是進戲院都會酸痛，至於腳底，若是雨天就會發冷。

很早以前，中醫師就診斷我的血液循環並不好，不能很順暢地循環至腳底，3次推拿后，我都感受得腳都變得很踏實，好像有股暖流流至腳底。

那感覺就像喝了補酒，養命酒一樣，身子雙腳都熱暖暖的，而腰背確實也有見好，所以即使知道推拿過程是很痛，但我都是咬緊找上門。

我認為，若是本身有舊患，或是經常身子有酸痛的人，可以不妨給這師傅推拿，而最要緊的是，真的可以忍痛，因為好友的小姑被推拿到流淚，比我更可怕。

這位師傅是住在峇眼色眼，但每週五早上11時至下午4時，都會在霹靂路的竹林禪寺有幫人推拿，雖然箱子上寫著隨緣是10令吉，不過人家一番心意特地過海來推拿，我覺得應該給比10令吉還要多，而且是真的姆指神功，一按就知道味道的那種。

若是有問起你怎會找上他，就跟他說，是每次來喊到最大聲的年輕女人介紹的，我不會搖頭否認，因為他也這樣跟我好友說，我太會喊了。

不信，請上門一試。

我拼了

訪問市議員，邀請她回家接受訪問，怎知卻被哥姐給弄哭了，我看到他們兩人小時惡魔的臉孔。

很肚懒，路過阿英與安華開會的小房間，那是在一間學校的課室，裝潢就很學校，有竹藤的沙發。

我背著大書包，要走長一段的距離到另一個採訪地點，繞過學校的大笵圍，經過組屋時，樓下有3個看來遊手好閑的青少年。

不理他們，怎知其中一人竟然跟著我，我惦記錢包裡只有10多塊錢，沒錢，還有一台相機。

這小子跟靠近我，雙手空空打劫，我不理他，他又再纏著我，我開始著急，向路人求助，結果他們都冷漠以待。

求助無人，心急，只能救自己。看到另一組屋下有家五金店，裡面很陰暗，我用僅剩的錢，買了一把巴冷刀。

手握著巴冷刀，從剛才一副著急的臉孔，換上了很冷漠凶狠的臉孔，然后拿著巴冷刀，走出外面，心裡只有一個信念，你一動我，不是你死，就是我亡。

還沒有一個結局，就被鬧鐘給吵醒，很現實的一個夢，夢中的專訪，夢中看到哥姐小時常把我弄哭的得意臉孔，夢中阿英的臉，夢中背著大書包走長途書包的累。

夢中被人打劫的那著緊張著急的心情，夢中看到路人的冷漠，夢中的失望，夢中自己自救的情形，就是買一把刀，決定拼了命的心情。

潛意識下，我相信自己根本是這樣的女人。

禮物

我越來越會安慰自己，去一次廣場總會為自己買一份禮物。

原因無它，感覺工作比以前辛苦，要煩的事一大堆，而且午餐幾乎每天都是在公司旁解決，5令吉內解決醫肚，所以如果週假到廣場逛，我那會錯過花錢的機會，每一次都買東西送給自己。

對我來說，工作辛苦，就是為了要花錢。如果不花錢，我又為何要工作。

不用說，阿毛看了都冒冷汗，也試圖阻止，但他不懂現在很少出去採訪的我，心裡多納悶，當初選這行，就是因為可以走動，現在屁股坐公司，真是越坐就越大，小腹也一樣，感覺真像一個宅女。

天呀！我不要只是來回公司及家裡的宅女，可怕的字眼，可怕的生活。

之前一陣子沒寫部落格，是忙，上司出國玩所以代班，從白天審稿到晚上，下垂的眼睛更下垂了，我的眼睛頂不順長時間看電腦，所以那時回到家，沒必要我都不敢動電腦。我這種人註定當不了科技女，與電與機都無緣。

每個月中都是我拿家用的日子，這一天兩張臉孔總是不同表情，阿毛臉苦苦雙手奉獻家用，我則眉開眼笑，合不攏嘴把家用放進口袋裡，今天也不例外。

家有老婆切記， 再苦也不能苦老婆，當初阿毛說接受新職位收入減少后，他會多多少少補我一些，現在他卻是后悔也來不及了。

阿毛是一個很好的男人，不過卻是一個不愛買禮物給老婆的男人，一說到錢，他的雙眉馬上變成蜡筆小新一樣。

沒法子，我只好買禮物送給自己，話也說回來，阿毛和我的品味和喜好，是天淵之別，我也最怕別人買到自己不喜歡的禮物，戴也不是，穿也不是，都不懂該怎麼做才好。

從以前拍拖到現在，我要什麼禮物都自己會開口，是一個非常務實的女人，我也怕男人給我驚喜，擔心真的是驚多過喜。

傷感

永健走了，這已經是我今年認識及知道的人，第七個走了，其中一個是我至親的父親。

剛在報飯翻看光華日報刊登永健的訃告時，很傷感，平時也有做廣告的他，這回是別人幫他寫廣告。

和tkm聊起，說今年我認識的人一個個走了，真傷感，算算手指都超過5人。

他說，昨天早上永健走的時候，採訪部內的氣氛非常低落，沒有聲音，只聽到記者打稿的聲音，大家都不想說話。

他說，永健坐他前面，平時峇都丁宜的節目及那一帶出殯節目都是永健一手包辦，採訪部上紀錄著峇都丁宜的節目，都是寫著永健的名字。而這回寫的節目是永健的喪事，要安排同事採訪，讓他這主任也感到傷心。

老實說，看不出這整天嬉皮笑臉的男人也會這麼說，男人啊！很少把傷心說出口的。話說回來，頂心頂肺的再見理想，平時是很少接到他的短訊，但每回接到真的都不是好事。

今天是傷感的，但是人還是要走下去，老實說，我真的不想再有認識的人離開了，超過5個也太多了吧！老天爺爺是要訓練我對生死的麻木嗎？真他媽的。

迷思

在好友有了迷思的同時，質疑自己的選擇時，我也一樣。

還記得就在柏馬當巴錫補選時，的凌晨時段，北海辦公室所有人都離開了，雙眼對著超過12小時的電腦，很乾很累時，我靠在椅子上抬頭望著天花板，那時候我也是陷入了迷思。

那個時候，我也懷疑自己的選擇，但是隔沒多久而已，又收到候選人的行程，結果只好打起精神繼續工作。

迷思是片刻的事，在我們30歲這個年齡，還會跑出來，不知道自己的選擇對與否，基本上，我們不是20多歲的女孩，還可以繼續揮霍時間。選擇，出手都得要準，即使是說話，我們也不再廢話多說，不浪費時間，愛與不愛，能否繼續，當下就做出了決定。

像K說，若是沒有適合對象，也不浪費時間在不適合的男人身上一樣，說出了我們這一班輕熟女的心中話。時代是進步的，甚至未結婚也計畫著婚變時，自己的 出路。

20歲至30歲在感情上的摸索，愛得死去活來，天昏地暗，但一踏入30歲后，不覺得一切都變得踏實了嗎？我們甚至大膽說黃色笑話，即使看黃片也光明正大，說性愛的事，也不會覺得臉紅。

很多時候，以前的少談的課題，這時候大家的層次也更進一步了，會更加深入及務實，也會開始注意自己的健康，瞭解自己的需求，很清楚很明白的知道自己所要的生活，戀愛方式，拍拖對象的條件。

我也明白，為什麼以前大姐姐說了自己想要的生活，而被人認為是勢利眼，其實她們只是很老實地說出自己所要的生活。

該慶幸嗎？還好我嫁了人，不然可能我遇到無法讓我生活穩定的男 人，一腳就把他踢去荷蘭，寧願一個人的生活。

迷思啊，真的不適合我們的年齡，雖然它還是不時的跑了出來，但最后我們還是會厘清自己想要的生活。

幸福

我覺得自己是幸福的，刪除早上又去被推拿的事，第二次，我還是喊到像殺豬一樣的聲音，這回阿毛人在現場，見識這位師傅的厲害。

我知道自己喊得很大聲，出來時，坐在等候的兩位老人知心一笑，問我是不是很痛，從木門外也聽到我的叫喊聲，其中一人聽到我是推拿全身后，說了哇一聲，露出痛苦的表情。我想，他應該知道痛到哀叫的味道。

這幾天都可以在七點多放工回家，回家后又可以坐在沙發上看戲，還可以吃雞屁股、芝士煎餅，多幸福。

確實現在是沒有所求，收入這樣就是這樣，只能接受它。

安琪拉叫我好好珍惜阿毛這樣的男人，我有。我沒有欺負他，他做家務及烹飪都是自己心甘情願的，我不逼他人做他不喜歡做的事。

他是好男人，我也不賴，同樣也是刪除懒惰、愛花錢及脾氣臭之外，我也是好女人。嘻！我臉皮是厚了點。

阿毛也有阿Q精神，他說，我的懒惰是讓他做更多家務，運動身體；愛花錢，是促進經濟交流，讓商家眉開眼笑；脾氣臭是促進他的血液循環，為他好，為大家好。

其實他說著的時候，我知道他心裡有在暗干著，其實兩人生活一起，是鬥能力及忍耐力，我的3個缺點他是輸我一百條街，而他的忍耐力卻是永遠都在我之上，所以他也很無奈的。

所以我說，我是幸福的，遇到他這樣的男人，可以容忍我這樣的女人。我有為他加分，也為他作宣傳的，至少一天我死了，大家對他的印象這麼好，可能不需人介绍，也有女人會自動送上門。

我也有問過他，娶了我這樣的女人，幸福不幸福，我沒有逼他的，他說是幸福的，所以我還是合格太太好了，嘻，我是這樣安慰自己的。我也有阿Q精神的。

小電腦

跨入國慶日，在家學用小電腦打稿。
　
最近生活忙碌，以前當記者時，只是覺得自己像妓女，現在也是妓女，不過卻是高級妓女，都是玩3p，3方面溝通。

生活就是這樣，自己接受轉變，但又適應不來，總是趕、趕、還是趕。

同齡同事說，肖羊者明年會更好，我說，今年能順利度過已經是偷笑，明年雖說不遠，不過現在的日子還挺難捱的。

今年的大起大落，我不想再要，這些經歷確實不好受，我仿佛是經過幾次的一夜長大。

忙碌的生活，讓我對生活沒有喜樂，也沒有時間哀悼悲傷。

安琪拉回來，我甚至忙到只能跟她拿電腦，阿姐打電話來傾訴，我也只能快快關電話。

我在想，有些人喜歡在事業有成就，有些則情願好好工作就好。

我何嘗不瞭解這些道理，專訪大老板，他們的成功是用比普通人努力的三、四倍，每晚的開夜車，睡覺時間也只是三、四小時。

要成功就要有付出精神，這個是我沒有的，我只期望每天順利工作就好，晚上回家有自己搖腳的時間。

我不在意成功與失敗，最重要工作要開心，工作佔領生活的3分之1，超過我每天3分之1時間。

這回的忙碌，是自己選擇的一條路，不過安琪拉應付些許責任，哈，若不是受到她的影響及她的離開，可能也不會接受這工作。

不過，最大責任在自己，真要怪只能怪自己腳頭不好，自己當值時，什麼懶都發生，接受它，好過埋怨它。

這兩天吃了好多香蕉，是真的香蕉，別想歪去，自那師傅說我身體很多痛處就是胃風造成，讓我真的感到怕怕了，一有幾分鐘時間，飛去公司旁的水果攤買香蕉。不是愛吃蕉，而是沒有其他更好選擇可以充飢的水果。


這一篇是用小電腦小螢幕打的文章，嗯，還不賴。
　
　
　
　

先痛后爽

身體的毛病是沈積許久，中午總算是甘願跑去給筋絡師傅推拿，結果自己如同被宰殺的一頭豬，淒涼的高喊，痛痛痛痛到n次。

從推拿肩膀開始，到背、屁股、手部、腿部，腳底，沒有一個地方是安全過關的，師傅邊推拿邊說我體內風很多，都是胃風造成，有一粒粒的風在筋絡處，無法預算，我幾乎是要流下眼淚出來的。

身體血液循環不佳，我知道，兩腳膝蓋無力，天氣太冷，膝蓋也會痛，還有以前練武時所受的傷呢！無以推算。

年紀步入30，身體故障得快，我又怎會不明白這道理，從腰酸背痛開始，到最后早上經常都是背痛到起床。

走出房間后，外面還在排隊等候的病人問我，為什麼口唇發白，mahai，我真的是要差點在房內爆粗，只是擔心師傅手下不留情，所以三字經還是吞回肚子裡。

今天只是第一次，接下來還得捱呀！他奶奶的。健康多麼重要呀！當我領悟這道理時，已經是傷痕累累。

還好后來，和好朋友們相約去血拼，用購物來麻醉自己早上的痛，哈，是先痛后爽。

做人嘛！只有短短幾十年，我是多麼會安慰自己的一個女人，如果阿毛拿錢來安慰我，我想我會爽上加爽。

阿毛有一句至理名言，是對我說的，“你可以打我不用緊，但不可以騙我的錢！”要從他身上歪一些錢過來，可是要動腦筋的，所以我還是自己痛自己爽好了。

說實在，我也是試驗看，這位筋絡師傅的功夫如何，若他真的是好功夫，再介紹給有需要的人。

我回來了

我回來了兩天，這是多麼美好的事。

在柏馬當巴錫的那一場補選裡，我確實是沒有到外面跑，來回兩個點，就是酒店和公司，不過是從早上做到凌晨那一種。或許用一句話說，那是不見天日。

在我還未能適應工作上的調配，我就過去了選區負責協調工作，沒有怨言，這個就是我的工作。

與峇東埔的安華那一場補選，不同之處是，這一回公司總算善待我們，有租酒店讓我們住，而我的工作和上回不同，是上回我是採訪工作，就只是負責好自己的工作，這一回卻是負責所有同事的工作。

這個責任比自己當記者來得重，和來得大，我本來就不愛理其他人的工作，就好像我永遠不會去看其他同事今日跑什麼節目，明天跑什麼節目，我只要有節目在外面跑就開心了，我坐不靜。

而這一回的協調工作，我也當作是一個汲取經驗的機會，學習與同事溝通，甚至於瞭解每一個人的個性，雖然說，這回表現是失敗的，但我也心甘情願的，至少我又從失敗中學習到下一回讓自己進步的經驗。

與威省同業也有進一步的瞭解，平時大家都是沒什麼來往，后來也知道他們愛往new town泡，聽他們哈拉一些好笑的事，說實在的那裡的白咖啡確實是好喝的。我和阿毛平時都不喝咖啡的，但都這麼認為。

在那邊住了整10天，好像是第二天的半夜裡，突然下了很大雨，就好像漏屎這樣好大的水往酒店淋下來，那一夜我難於入眠。

心裡在咒罵著，干！因為我知道在威省還是大山腳，有一些地區的水災黑區，我想起去年峇東埔補選時也是一場大雨沖走一個孩子，那時我也有採訪，大家都疲於奔命安華和其他大人物的節目時，來個意外，讓大家都覺得累。

我也記得有前yb和現yb跟我說，天一下雨，他們就多麼擔心選區會淹水的事，那一夜又怎讓我能入眠，若是有額外的意外，人手不足的我們，又該如何應付。所以心裡只能干罵。

在這一場補選裡，我確實是沒有往外跑，不過也是生病，身體弱，胃痛，喉嚨痛到失聲，咳嗽，現在還未恢復元氣。舊患的背痛還是折磨著我。

離開報界的阿雅說，在峇東埔補選都是又甜又苦的美好回忆。我想，我是同意的，多年后或許我會想起在那邊不見天日的回憶，但應該還不是現在。

現在政局不穩定，每隔不久就來一個大事件，做媒體的疲於奔命，有時間休息就真的要好好休息，我不是20多歲的小妹妹，精力充沛，人生就這樣一眨眼被別人耗盡了寶貴的時間。

我正在休息充電中，不然在隔幾天又被那豆蔻村的居民給玩慘。天，真想有天下太平的日子也沒有，馬華又吵了。

我又去了

惡夢又上演，我又去補選了。

上回本南地補選，有幸逃過，不過這回沒得逃，得過去柏馬當巴鍚。

昨天大家被豆蔻村拆村事件搞到半死，我也忙了11小時后才回到家，忘了 813是安琪拉30沒得找的大日子。

所幸她老早知道我的工作不是人做的，剛打給她，被鳥兩句，哈，真印證她所說的，記者的工作不是人做的。

接下來住在北海長達10天。今天幸好有得休息一天，接下來我和一班同事都得作戰了。

峇東埔確實不是一個好地方。一國三州，已經經歷兩場補選了，現在是第三場，我跟北海同事說，叫阿力夏好好照顧身子，不好再有補選了。

三場補選，的確是讓人挺累了，我參與兩場，威省同事是三場，可想而知，他們臉上的表情，都是苦的。

生平最怕就是搞機，剛換了新手機，在同事大力推薦下，買了nokia 5800，還在滿身研究這手機。

我是不是踏上潮人列車了呢！哈哈哈，我沒錢買i phone，不過這回我勉強跟上一點點的潮流了，因為過去手機都不入流。

不能再多寫廢話了，太多東西還沒有做，還未準備的，接下來，日子有得忙的了。

突然想起，上回在峇東埔補選，跟一個馬華拿督級人物相罵，雖然最后他有向我道歉，而之后見面，我們也相見無事，波波好像有問過我這一個問題，想不到一年后的今天，我才想起原來自己還未回答。

是的，本人就是以前的那個恰平平的記者，其實現在也差不了多遠。哈哈哈！不寫了。

那一年的感嘆

這一夜，我感嘆很多。

和前同事網上聊天，談起了許多從前。

我記得是他拉我進本報的，那是我在報界的第二年，當時我是坐在一家醫院欄杆上跟他說，我厭倦了每天看著天災人禍的發生，每天到報館拿報紙后就得到醫院報到，去太平間，不是車禍，跳樓，就是火災，謀殺，自殺，開槍，21歲的我，看盡的是人死，就是受傷。

我累了這樣的環境，結果在不知情下，原來他幫我牽了線進了現在的報館。

我記得那時做意外記者，我在地方報學院生的起薪是650，我除了每月還摩哆和助學金的貸款外，我一分錢一分錢儲存到2000令吉，拿著這筆現金爬到本報辦事處找前同事，讓他幫我組裝一台電腦。

我也記得，后來做了他同事后，當他要離開報館了，我是蠻壓力的，跟他說，死了，以后大型節目都逃不了，不得空，夠力了，后來情況果然如我所預料般得挑樑子。

一路走來的跌跌撞撞，那時候從轉換環境后的我，吃了不少苦，我也知道那時來到了本報，一些人看不起我，認為我只是一個二線意外記者，當時的主管怎麼還會要我，我也知道有同事也看不起我，我不是敏感的人，但多呆的人從談話中，也能感受到。我其實心裡是難受的。

那一年，感情上有問題，家庭出問題，工作上也一樣，那一年，我瘦下來，人也“殘”了，承受不了3方面的壓力。

那一年，也是姐姐的第一胎，生產的那一天，第一胎總是會讓人擔心，我家成員不多，不像一般人有母親的存在，家裡只有我一個女的，我要在醫院陪她。那一天晚上我跟上司說不能跑意外，家裡有事，結果沒有人情可說，我滿懷肚子的不爽去採訪外勞謀殺案，隔天工作上被同事誤會出言傷我，我知道自己在公司裡沒有地位，我第一次流著眼淚打完那則謀殺案的稿。

也是在那一年要結束時，另一家報館的成立，兩個上司和一半的同事過檔，報館士氣低落，我難過得很，一個隊伍散了，每天上班的人不超過5根手指，甚至有時只有2、3人，那是種無法形容的淒涼環境。

和前同事聊起后，我才發現原來，2001年，我竟是有如此多的感嘆。

還好，一切都走過來了。

唔駛驚，阿毛在大廳

這一、兩天的天氣實在太好了，陰陰沈沈的，每次放工回來，坐沒一會兒就睡覺去了。

安琪拉走后，我確實沒有血拼，沒有時間和沒有伴是主要原因。

那一晚，和阿毛家人用餐完后，家婆和毛兄一大堆大大小小的家人竟然提出要到我家作客來，原本阿毛已經推辭了的，不過我卻故作大方歡迎大家到我家。

可想而知，禍從口出，沒有法子下，我一直催促阿毛飛車回家，抵達家樓下時，我猶如當年衝線100米，如飛一樣赶回家收拾“残面”，真是謝天謝地，阿毛也幫我，兩人快手快腳地收拾屋子，他也沒有鳥我半句。

不過，我猜想毛兄家人平時從我車子裡的蛛絲馬跡，應該猜測我不是一個勤力的女人，只是他們應該沒有想到，我是最懒惰的女人。

跟阿姐說，毛家人殺到我家后，電話那裡頭的她被嚇一大跳，哇一大聲，要知道，阿姐和在生時的阿爸，最怕就是被毛家人知道我的衰款，這對他們來說，是最恐怖的事。

太好了，那一晚的驚險過去了，我還是活著，阿毛還是繼續負責做家裡的阿四，打掃屋子加煮菜，我還是一樣懒惰的我。

阿毛常說，唔駛驚，阿毛在大廳，真好，可以找到一個和我pakat的老公，會替老婆找借口的老公，我真係唔駛驚，阿毛在大廳。

感性的男人

一直嚷著是我部落格靈魂人物的阿毛，介紹我看yasmin ahmad的funeral。他覺得這廣告很令人感動。

阿毛雖然外表雄糾糾，不過卻是一個感性的男人，這是很多人跌破眼鏡，都想不到的事。

看了這廣告后，我意會到阿毛所說的感動，尤其是廣告人物中，所要表達的是不完美的完美伴侶，我們都要珍惜身邊不完美的完美伴侶。

毛說，這是新加坡政府為了鼓勵該國人民結婚而聘請yasmin拍攝以“家”為概念的廣告。

不完美的完美伴侶，傳送的訊息確是如此的明確。我也是一個不完美的伴侶，毛也是，大家彼此可以融合在一個空間裡，也是因為都接受對方的不完美。

吹毛吹疵不是我倆的性格，所以大家生活一起也樂融融。

坦白說，像阿毛這種理性中帶有感性的男人不多，還要慢慢細心觀察，才能捕捉到他們感性的一面，偶爾他們的言語，語氣，動作，神情會無意中顯露出來。

那一天，我看到了一個男人的感性，在他聊起同陣線的好朋友變成競爭對手時，我被震懾了好幾秒，因為想不到一直看來很理性的他，還會有感性的一面。

我覺得男人最有魅力的地方，是在理性中帶有感性，不經意的流露出來，卻是讓人心動。

不是嗎？只有感性而沒有理性的男人，多數不切實際，愛情飲水飽；而只有理性沒有感性的男人也不好，興這種人相處會很無趣。

但是，大部份認清現實的輕熟女還是會傾向於理性男人，她們的寶貴時間，不會再只完全用在愛情飲水飽的男人，重要的還是，肚子要飽。當然，這是我很個人的看法。